Pourquoi je deviens toujours la maîtresse après 2 ans?

[Sophana]

Coucou Albane ☺

Merci pour ton retour. Ça me met du baume au cœur. Je remarque que je suis très noir ou blanc alors qu'en réalité il y a toutes les nuances entre les deux à ne pas négliger.

Ha mais tu sais je peux te dévoiler tout plein d'autres défauts que j'ai ;) Mais effectivement c'est une partie de moi.. je dois tolérer et m'accepter comme ça.

Tu sais, je crois que je me suis conditionnée comme ça toute seule, comme une grande, et je sais que quelques fois ma maman a pu me faire des reproches qui me sont allés droit au cœur, alors que ce n'était pas forcément pour me dénigrer. Et puis, mon parcours sentimental m'a donné raison. En effet, ça a renforcé ma croyance qu'on ne pouvait pas me supporter sur le long terme vu qu'on m'a quitté après deux trois ans max. Je suis beaucoup trop dure avec moi.

Haha merci j'irai regardé ce sketch oui :) Je disais ça aussi pour avoir une famille. Disons que c'est déjà assez dur d'être mère alors si en plus j'ai pas cette fibre culinaire ... Je vois ceci vraiment comme un gros frein lors d'une vie de famille. Et encore merci pour ton exemple. ça me montre que ce que je pense n'est pas la réalité. Ça montre que ton papa est amoureux. Il n'est pas parti pour ça et ça me rassure sur ce défaut. Ça paraît anodin mais ça me fait vraiment du bien.

Oui tu as une fois de plus raison. Comme je disais, il faut que je trouve aussi le juste milieu en tout. Et je crois que c'est aussi des peurs, que je me crée seule. Bien que j'ai été en couple, je suis jamais restée plus de quelques jours avec un amoureux. Ça me fait peur de me lâcher totalement, de me montrer dans mes mauvais jours. Ce besoin de contrôle et de perfection me bouffe un peu la vie. Faut que je travaille dessus. J'en ai vraiment besoin. Et peut-être que recevoir ce genre de compliments quand je suis démaquillée et pas pomponnée m'aurait aidée dans ce sens là. Merci de me rassurer encore 😊

C'est là tout mon dilemme cornélien. J'aimerai être moi même telle que je suis au naturel. Mais en étant comme cela, j'ai vraiment l'impression de ne pas être aimable.

Merci encore une foi, par tes talents de cuisinière, je vois que c'est pas ça qui ferait rester quelqu'un. Mais quand je prenais l'exemple du jogging c'était pour dire ce côté routine et laisser aller qui peuvent être fatal. À vrai dire comme je vous disais j'ai toujours fait des efforts devant lui et pas me laisser aller. Lui, il faisait l'opposé. Dans le sens où on est déjà sorti sur la capitale lui en training,... Et ça ne m'a pas empêché de l'aimer malgré tout. Il faut que j'intègre ce message.

Merci infiniment par ta force que je reçois à travers ton écrit.

@Oph

Je suis beaucoup trop dure avec moi. Dans la vie, j'ai un gros côté perfectionniste et exigeante mais envers moi même. Je me contente pas du minimum ; je dois toujours faire plus avec comme but de sans cesse m'améliorer. Et je me fais violence parce que justement je trouve ça 'honteux' de ne pas savoir cuisiner alors que c'est quand même quelque chose de vital. Mais grâce à vous, je réalise que je dois tenter d'être plus bienveillante envers moi. Je vais tout faire pour y parvenir. Merci à vous

Belle soirée à tous

[Paige]

Bonjour Sophana :-)Tu sais, dans ce que tu décris, il y a aussi beaucoup, une notion de "mérite"SI je suis belle et sexy, alors je MERITERAI un homme qui m'aimeSI je suis une gentille fille, alors je MERITERAI qu'on soit gentil avec moiSI je travaille bien à l'école, alors je MERITERAI une belle situation proetc...je reconnais bien là, là aussi, les "critères" des forts à l'école (dont je faisais partie, voilà pourquoi je me permets de le relever), dans le système scolaire, TOUT le discours (je parle bien du discours hein ;) ) est tourné vers cette notion de "mérite"

si tu travailles bien tu auras des bonnes notes

si tu es gentille avec tes petits camarades, ils t'inviteront à leur anniversaire

si tu es gentille avec les profs, ils le diront sur ton bulletin et tes parents seront fiers de toi

etc

etc

SAUF que quand on grandit, on se rend compte, que "les bonnes notes" si tu viens d'un mauvais lycée (où tu n'y es pour rien vu que c'est ton lycée de secteur), ça ne comptera pas pour être prise dans l'école de tes rêves

que tes petits camarades sont bien contents de pomper ton DM mais au final pour les fêtes, ils oublient ton numéro

et que la bonne appréciation sur le bulletin n'est pas tjs là, parce que le prof t'a confondue avec celle qui s'appelle SophIna et qui est insupportable :D

je caricature mais c'est ça l'idée

mais parfois, ben, la vie te "protège" et tu obtiens tout ce que tu "mérites", et du coup, arrivée à l'âge adulte ben tu crois que ça va marcher pareil

mais NON , rien ou presque ne fonctionne au "mérite", comme j'ai lu un jour et que j'aime répéter:" la vie n'est ni juste ni injuste, elle EST."

et tu pourras être tjs maquillée habillée en talons (comme Abby Ewing^^) et ETRE abandonnée, cocue POUR une nana qui sera en jogging cracra toute la journée :)

voilà pourquoi il faut faire les choses pour SOI pour ce dont on a envie SOI et pour ce qui nous convient à NOUS, et non en espérant un quelconque "retour" dû à notre "mérite"...si on fait les choses pour SOI, on est content, même si ce n'est pas "reconnu" par les autres....

Courage :)

[Daenyan]

Hello miss,

Paige l'explique bien mieux que moi, mais tout ça, ce sont des barrières dans ta tête, une explication que tu te donnes pour justifier le fait que ça ne fonctionne pas. Je suis comme ça donc c'est normal que je sois seule. Mais crois-moi, je n'ai encore jamais vu un mec amoureux quitter sa copine parce qu'elle a une sale tête quand elle a une gastro.

La séduction, c'est un fait, ça ne doit jamais s'arrêter, mais ça ne veut pas dire être en mode talon aiguille/guêpière tous les jours.

Il faut que tu sois bien dans ta tête, heureuse, épanouie, amoureuse de toi-même, de la personne que tu es, et ta confiance en toi, ton sourire radieux, crois-moi, seront bien plus séduisants et feront oublier à n'importe qui que parfois, tu es juste en tenue de sport. On t'aimera comme tu es, pas comme tu imagines qu'il faut être pour être aimée.

[Albane06]

Pas mieux pas mieux pas mieux

[Sophana]

Bonjour :) Merci pour vos réponses. J'espère que votre week-end se déroule bien.

@Paige : C'est exactement ce que je pense. Je suis sûre que cette histoire de mérite est une croyance que j'ai mise en place pour essayer de croire que j'ai le contrôle sur la situation mais il n'en est rien. Merci Paige de m'aider à avancer énormément. Je sais que des fois j'ai de la peine à juste vivre la vie comme elle vient. Je me pose trop de questions inutiles, ou je réfléchis dans le vide à des choses qui me font souffrir.

Vraiment j'ai du mal avec cette notion de vivre pour soi sans rien attendre. C'est un concept que j'arrive pas à imaginer. Je dis pas que je fais les choses juste dans le but d'avoir un retour mais j'arrive pas à vivre sans rien attendre en retour ; de faire des choses dans le vide. Le seul non retour que j'arrive à vivre c'est celui de l'amour. En effet, j'aime sans espérer quelque chose en retour. mais je crois, avec du recul, que les hommes que j'aime eux ne m'ont jamais aimé juste pour moi.

Et oui désormais grâce à vous j'ai bien appris une chose : faire les choses pour soi en priorité. Je commence gentiment en faisant des trucs qui me plaisent et me rendent heureuse et j'essaierai de vivre ma vie pour moi dans un second temps.

@Daenyan : ☺ Merci !

C'est ce que je me rends compte... Je crois que j'ai jamais été aimée pour moi. J'ai le souvenir de mon ex ex qui m'avait vue lorsque j'étais dans un piteux état et la seule chose qu'il m'avait dit c'est : Purée mais t'as vraiment une sale tête aujourd'hui. J'ai le souvenir d'avoir été blessée et je sais que c'est aussi pour ça que j'ai jamais voulu me montrer mal avec mon ex.

Je suis totalement d'accord avec toi qu'un sourire fait plus la différence qu'une tenue. Je suis la spécialiste des barrières pour éviter de souffrir mais qui au final te font plus de mal (regrets,...). Dans ce sens, le lâcher prise est d'une grande importance et il faut que je continue mes petits tps quotidiens de lâcher prise.

@Albane : Merci à toi aussi :) Vos avis convergents m'aident à essayer de voir plus clair sur le long chemin que je dois encore parcourir. Au fond je crois que je ne sais pas ce que c'est l'amourni même ce qu'est vivre en couple. La représentation de ma vie sentimentale future n'est pas la bonne. Par votre expérience et aide je vais modifier tout ça.

Bon dimanche à vous 😁

[Paige]

Bonjour Sophana :)

 

Le seul non retour que j'arrive à vivre c'est celui de l'amour. En effet, j'aime sans espérer quelque chose en retour

 

Pardon à l'avance, mais je crois au contraire, que c'est là que tu "attends" le plus!! en retour!! et c'est bien parce que c'est là que tu attends le plus, que cette attente te terrorise (à juste titre) et donc que tu choisis des hommes dont tu es CERTAINE que ce retour ne peut venir. Ainsi, ça ne sera pas "ton" echec, mais un "echec" inévitable, c'est bcp moins "souffrant" de ne pas arriver à escalader l'Everest que de souffler comme un boeuf après avoir fait 500m pour aller à la boulangerie ;)

tu es, à mon avis, inconsciemment BIEN SUR, précisément, dans l'évitement de l'echec en amour, en choisissant PRECISEMENT des situations vouées à l'echec !!

pour reprendre encore des métaphores débiles, c'est comme se dire "je préfère aller en vacances en Irlande comme ça je suis sûre qu'il va pleuvoir, je m'y prépare, je ne suis pas déçue, alors que si je vais à Nice ET qu'il pleut, la déception sera trop dure pour moi!!"

tu cumules ça avec "et puis de toutes les façons, je ne "mérite" pas qu'il fasse beau, donc allons directement en Irlande comme ça je suis sûre d'être punie"

et tu te retrouves avec tes amours toxiques

quand on y pense, c'est bien plus "dangereux" humainement parlant de tisser des relations saines et équilibrées, avec des gens sains et équilibrés, qu'avec des toxiques dont l'issue est parfaitement connue :)

[Allys]

quand on y pense, c'est bien plus "dangereux" humainement parlant de tisser des relations saines et équilibrées, avec des gens sains et équilibrés, qu'avec des toxiques dont l'issue est parfaitement connue :)

Oh que oui...

c'est tellement vrai!

[Sophana]

Bonsoir à vous tous ☺

@Paige surtout stp ne t'excuse pas quand tu dis des choses qui sont vraies et qui m'aident Merci infiniment pour cela.

Tu as parfaitement raison pour mon ex. Comme je vous l'avais dit précédemment, je croyais vraiment que jamais un gars comme lui puisse un jour s'intéresser à moi. C'était vraiment l'homme de mes rêves. Et c'est aussi cette obsession qui rend si dur mon détachement de cet homme.

Dans ma tête, je me disais que je n'étais pas assez bien pour lui et que le jour où il le découvrirait il me quitterait. Que c'est bête. Mais grâce à ta remarque tout commence à s'organiser dans ma tête. Car comme je redoutais qu'il voit mes défauts je ne me montrais que sous mon meilleur jour comme je le disais. Et c'est vrai tu as raison sûrement que c'est la que j'aimerais bien me sentir aimée.

J'ai reçu de l'amour inconditionnel de mes parents et je crois qu'au fond j'espère pouvoir être aimée un minimum. Je croyais avoir trouvé ça avec mon ex mais que c'est rude un échec cuisant comme celui-ci.

Après je dois bien t'avouer que j'avais bien conscience qu'il n'était pas fait pour moi je crois. Mais telle la drogue qu'on évoquait, je ne pouvais pas m'empêcher de tenter. En revanche je n'avais pas conscience de cette peur de l'échec. À tête froide je peux le confirmer car plus d'une fois j'ai pas sauté le pas avec un gars en mettant des barrières inutiles :/''

Pour le futur comment faire pour justement démasquer ces personnes toxiques ? Se fier à son instinct seulement ? Quand celui ci me disait que je ne le méritais j'aurais du fuir ?! Parce que au plus profond de moi je voudrais tellement que tout coule de source. Que les choses soient faciles et être dans cette situation de couple avec quelqu'un de sain et d'équilibré...

Et pourquoi dis tu que cela est plus dangereux ? Cela est plus dangereux pour notre égo ?

@Allys

Oh que oui tu as amplement raison !

Merci à vous de me pousser dans la réflexion... J'ai l'impression comme un puzzle que toutes les pièces commencent à trouver leur bon emplacement. Merci

Belle soirée

[Paige]

Bonjour Sophana :)

 

J'ai reçu de l'amour inconditionnel de mes parents et je crois qu'au fond j'espère pouvoir être aimée un minimum

 

Non ;) je pense que tu espères au fond trouver (et donner!) le MEME amour inconditionnel chez un compagnon ;) je pense que ton inconscient (oui c'est inconscient bien sûr) a tout à fait conscience (lol c'est rigolo ça^^) que tes parents ne sont pas éternels , que cet amour inconditionnel un jour, par force, cessera (et ça pour le coup c'est très SAIN de le réaliser, car bcp bcp pensent que non ça ne cessera jamais que pôpô et mômô seront tjs là pour redorer l'égo de leur rejeton réellement adoré) et que ça te "panique" et donc tu cherches un amour de "substitution" à cet amour parental...

inconsciemment, bien sûr.

Or ça n'arrivera pas. Comme je disais à V sur son fil, un compagnon n'est pas fait ni pour être aimé ni pour aimé, comme on aime une maman ou son enfant :) c'est non seulement impossible mais aussi non souhaitable!

Avec un compagnon, tu ne peux pas espérer être aimée "un minimum" comme tu dis, mais juste être aimé comme...une compagne :) Plus qu'une question de "quantité", c'est une question de "qualité"

et ça vaut aussi bien sûr sur l'amour que tu donnes toi! aucun compagnon ne doit être un "gourou" un "père" un "idéal"! un compagnon est un être humain qu'on aime réellement et profondément, pour ce qu'il est (et non pour ce qu'il nous renvoie de nous même ;)) MAIS qui demeure un être humain "détaché" de nous.

Ta maman sera tjs ta maman, même morte, et tu seras toi toujours sa fille, même si tu mourrais demain

Ton compagnon, même si vous restez ensemble 30 ans, peut d'un moment à l'autre, ne plus être ton compagnon. Et dire ça, non seulement n'ôte rien à la quantité d'amour, mais en définit une qualité bien plus SAINE.

Tu n'as pas choisi ta maman, elle n'a pas choisi sa fille, tu choisis ton compagnon et il te choisit, ce choix est bien sûr un avantage mais aussi...une difficulté: avoir le choix induisant le choix aussi de...cesser d'aimer

 

Pour le futur comment faire pour justement démasquer ces personnes toxiques ? Se fier à son instinct seulement ? Quand celui ci me disait que je ne le méritais j'aurais du fuir ?! Parce que au plus profond de moi je voudrais tellement que tout coule de source. Que les choses soient faciles et être dans cette situation de couple avec quelqu'un de sain et d'équilibré...

 

En l'occurrence je te dirai comme j'ai dit à Janysse, sûrement pas! c'est ton instinct "malade" qui t'a menée jusque là, donc je pense qu'au contraire il faut là réfléchir sur toi et écouter ta raison et non ta mauvaise voix qui te dit "oui mais si ça marchaiiiiiiiiiiiiiiiiit oh ce serait super si ça marchaiiiiiiiiiiiiiiiiit qui ne tente rien n'a rien allezzzzzzzzzzzzzzzzzz"

oui bien sûr tu voudrais tu voudrais ;) certains voudraient être en bonne santé, d'autres voudraient avoir 30 kilos de moins, d'autres encore un boulot moins pénible, etc... on n'a pas tjs ce qu'on veut dans la vie ;) et soit on en prend acte pour améliorer cela, soit on continue à répéter "je voudrai" en se prenant le même mur à chaque fois :)

 

Et pourquoi dis tu que cela est plus dangereux ? Cela est plus dangereux pour notre égo ?

pour notre égo et pour nos certitudes.

Te poses-tu la question d'aimer tes parents? non tu les aimes "naturellement"

avoir des relations saines avec des gens sains, nous exposent nous à ne plus aimer, et à ne plus être aimés, nous expose nous à "abandonner" et à être abandonnés, ça nous force à devenir adulte et responsable...c'est bien d'un côté!!! mais de l'autre, c'est parfois lourd ;)

[Sophana]

Coucou :)

@Paige :

Wow mais comment tu fais pour à chaque fois viser dans le mille et me conseiller si bien ?! Vraiment merci ça m'aide énormément une fois de plus.

Effectivement même si je souhaite que ça arrive le plus tard possible, je crois bien que je cherche un amour de substitution à mes parents oui. Mais plutôt qu'inconditionnel, je crois que je cherche quelqu'un qui m'accepte comme je suis et pour moi ce sera une des plus belles preuves d'amour. Tu vois ? Parce que je crois que je m'étais pas bien exprimée. Je privilégie la qualité à la quantité dans mon idéal.

Et merci de me faire cette distinction de l'amour car quand j'aime je crois que c'est plus du style de gourou. Or je commence à comprendre que c'est pas en allant dans l'excès que ça va fonctionner. Mais c'est dur pour moi d'aimer avec mesure j'ai l'impression que c'est jamais assez, ni suffisant.

Et ça m'amène justement à ma peur panique celui d'être abandonnée. C'est ce qui me fait vraiment peur car j'arrive pas encore à me dire que j'ai une valeur lorsque je suis quittée. C'est sur ça que je dois me concentrer actuellement.

Merci en fait c'est exactement ça... J'aurais du m'arrêter à : il n'est pas fait pour moi et pas croire que sur un malentendu ça pouvait marcher. Comment savoir à quel moment mon instinct sera plus 'malade' car malheureusement je retombe assez vite dans mes travers si je ne suis pas vigilante.

Non promis j'ai assez de fois pris ce mur pour acter et essayer d'avancer le maximum :) tout ça grâce à toi aussi merci .

Parfois je me dis que ça serait plus simple si je savais ne plus aimer. Et j'avoue que ouais c'est un peu lourd haha mais bon c'est le prix à payer parce que parfois j'ai l'impression que je suis réfléchie mais je ne suis pas trop mature. Passer par la, m'a au moins permis de pointer mes faiblesses et je fais tout pour me forger.

Encore une fois merci

Passe un bon week-end toi et vous tous :)

[Paige]

Bonjour Sophana :)

Merci pour tous tes compliments!! et très contente si nos réflexions peuvent t'aider un peu !

 

Mais plutôt qu'inconditionnel, je crois que je cherche quelqu'un qui m'accepte comme je suis

 

euh...et qu'est-ce genre d'amour si ce n'est un amour "inconditionnel"? çàd soumis à aucune condition. "m'aimer comme je suis" c'est exactement ça: m'aimer sans condition de qui je serai, ce que je ferai. non?

un compagnon nous aime "sous" conditions ;) nos amis aussi ;) si on plante nos amis 10 fois, ben oui, ils finiront par ne plus nous aimer. Alors que si on plante nos parents 10 fois, ils nous engueuleront mais nous aimeront toujours :)

accepter d'aimer et être aimé par qqu'un d'autre que nos parents, c'est accepter de ne plus aimer OU ne plus être aimé, précisément pour ce que nous sommes. C'est ainsi. Et tu peux très bien avoir comme objectif d'être aimé pour qui tu es (je trouve même que c'est un très bon objectif, bien que là aussi à employer avec modération, parce que si t'es un sale con, ben ça serait bien de te remettre AUSSI un peu en question avant d'attendre d'être aimé :mrgreen: ), mais cela n'est pas de ton ressort: tes amis/amours décideront de t'aimer ou pas. ou plus. pour ce que tu es. telle que tu es.

 

Mais c'est dur pour moi d'aimer avec mesure j'ai l'impression que c'est jamais assez, ni suffisant.

cette phrase est pour moi en contradiction avec celle d'avant:

Je privilégie la qualité à la quantité dans mon idéal.

 

où on voit que précisément, tu aimerais privilégier la qualité à la quantité, mais que dans les faits, tu privilégies la quantité à la qualité ;)

pour toi on ne peut aimer bien que si on aime beaucoup et on ne peut aimer beaucoup que si on le manifeste beaucoup ;)

Or ces 2 implications là sont erronées

Aimer bien, c'est...aimer bien, c'est aimer tel que nous sommes, et tel qu'est l'autre. Comme je dis toujours (ça m'a traumatisée^^) je pense que j'ai été, moi, plus malheureuse à la mort du père de mon compagnon que ce qu'il a été malheureux lui même! est-ce que pour autant cela veut dire que j'aimais davantage mon bpère que mon compagnon?? certes pas! je ne l'aimais pas du tout à vrai dire!! j'ai juste un rapport dysfonctionnel avec la mort et l'abandon (liés) qui m'a rendu plus malheureuse lors de cet événement. Mon compagnon qui est la "normalité" incarnée, aimait son père. Et à fait, en tant que tel, le deuil de son papa. Et non d'une névrose quelconque.

Il a eu un chagrin "sain" à la mort de son père, quand j'ai eu un chagrin "névrotique".

ce que tu considères comme "aimer beaucoup" est un amour "névrotique", c'est dysfonctionnel, ce n'est pas "beaucoup" ;)

quant aux manifestations d'amour c'est pareil, qqu'un peut te répéter "je t'aime" toute la journée et te quitter le lendemain et un autre peut ne jamais te le dire et que vous restiez ensemble 60 ans. Là aussi, l'important est de trouver un équilibre qui convient à tous :)

Courage Sophana :)

[Sophana]

Bonjour à tous et particulièrement à Paige ☺

Encore et toujours merci. C'est incroyable de toujours m'expliquer si justement cela m'aide énormément. C'est fou tout ce que je peux réfléchir et avancer avec vous. Merci

En fait, je pensais au fait d'être aimée comme je suis au temps t. C'est clair qu'avec les mois, années je ne serai pas forcément la même. Mais si au début de la relation, je suis acceptée telle que je suis et que je l'accepte tel qu'il l'est, les bases seront bien posées je pense.

Et oui tu as parfaitement raison. On prend un risque de ne plus être aimé pour ce que nous sommes. C'est ça qui me fait peur aussi et qui me fait penser que sans cet amour je n'ai pas autant de valeurs.

Ce week-end c'était vraiment pas la grande forme. Je repensais beaucoup à ça et je me suis faite assez de mal en imaginant mon ex et sa next nageant en plein bonheur. Ça me chagrine aussi parce que je comprends pas pourquoi je l'aime toujours malgré toute la souffrance que j'ai ressentie. À vrai dire, ce pincement au cœur m'exaspère. Heureusement, j'ai réussi à contenir ces phases qu'à certains moments de la journée. Je ne suis pas encore passée totalement par dessus les montagnes russes surtout lorsque les soucis de boulot n'aident pas.

Pour tout vous dire, je ne suis pas du tout démonstrative. Dans le sens que je n'irai jamais rouler des pelles à mon copain devant tout le monde ou hurler je t'aime sur tous les toits. Mais je suis plus du genre à prendre soin de lui, qu'il soit comblé. Et cela semble-t-il passe parfois invisible aux yeux de mes ex et ne compte pas comme preuve d'amour. Lorsque j'avais dit à mon ex je t'aime pour la première fois, limite il était tombé des nues alors que moi j'avais eu l'impression de lui avoir prouvé souvent cela. Et justement, je supporterais pas trop qu'on me dise je t'aime machinalement plein de fois par jour et que ce soit vide de sens. Pour cela que je souhaiterais avoir la qualité plutôt. En fait, je me rends compte que je suis contradictoire et tu as raison dans ton raisonnement. Merci de m'aider à y voir plus clair.

C'est marrant que tu me dises cela. Car je déteste les enterrements. Comme toi, j'ai aussi ce chagrin névrotique et je ne peux m'empêcher de fondre en larmes aux enterrements même si je n'eprouvais pas un amour fou pour ces personnes. Je vais aussi me renseigner plus sur ça car quand je t'ai lue ça a vraiment raisonné au fond de moi. T'as trouvé d'où venait cette névrose ? J'ai un peu de peine à trouver comment cela s'est déclenché et je ne me pose pas les bonnes questions.

Et justement alors pourrais tu m'aider et me dire comment fonctionne un amour non névrotique ? C'est celui que je pense être raplapla ?! Désolée si je radote un peu.

Ho que oui je suis totalement d'accord avec toi. Il faut s'accorder sur la signification du verbe aimer :) Et je me rends compte que j'aimerais être sûre d'être aimée mais c'est ce que tu disais on est jamais sûr. Merci pour cette excellente leçon de vie. Cette incertitude je dois l'apprivoiser encore.

Bonne soirée 😁

[Sophana]

Bonsoir à tous,

Voilà quasi une année que je vous ai dévoilé mon histoire. Après un an il est bon, je pense, de tirer enfin un bilan. Le voici :)

Je ne souhaite plus récupérer mon ex c'est certain. Mais voilà... Hier et pour la première fois depuis cette rupture, j'ai rencontré un nouvel homme. On a pas fait un truc fou juste boire un verre après une soirée et il m'a ramené chez moi. Ce rendez-vous a duré environ 3 heures. Pour être objective, ce moment ne m'était pas désagréable mais j'étais malgré tout gênée et timide aussi. Lui était plus entreprenant en me faisant des bisous dans le cou, sur la joue,... Bref, il était très tactile. Je le suis aussi d'habitude, mais là je ne sais pas comment expliquer, mais lorsqu'il me touchait je ne pouvais m'empêcher de penser à mon ex en train de faire la même chose voire même plus avec sa next. En bref, je les imagine ensemble faire des trucs de couple en étant heureux. Et clairement tout cela me bloque. Comme si personne ne peut me toucher sans que je pense à mon ex mais pas mon ex et moi mais mon ex et sa next je précise bien et cela me rend extrêmement triste depuis que je suis rentrée de ce rdv. Avez-vous déjà connu ça ? Pourquoi je m'inflige cette douleur ? J'en étais même au point de vouloir que cette rencontre ne soit pas gentil et tendre avec moi pour ne pas éprouver de telles pensées.

Après y avoir bien réfléchi je crois que je panique à l'idée que le temps file et qu'ils construisent du sérieux et que moi j'y arrive vraiment pas. Je lui souhaite que le meilleur donc j'espère pour mon ex que ça marche mais ça me rend un peu triste. Je ne sais pas trop quoi en penser et j'ai un gros coup de blues que je n'arrive guère à chasser.

Concernant ma thérapie je la continue toujours. J'ai trouvé quelques clés mais bien évidemment je n'ai pas pu parler encore de cette épisode c'est pourquoi je me tourne vers vous, mon aide la plus précieuse.

J'espère que vous allez mieux que moi et je vous souhaite tout le meilleur.

Belle soirée

S.

[Paige]

Bonjour Sophana,

Merci pour ces nouvelles!

que te dire si ce n'est que cela prouve que tu n'as pas encore fait le deuil de ton ex, et surtout, surtout, de la relation possible idéalisée avec lui.

ce n'est pas ton ex en tant que personne qui te manque, c'est ce qu'il représentait pour toi: un futur heureux.

Je dirai donc que c'est de ça dont tu dois faire le deuil et plus généralement, de l'idée "d'homme providentiel". Ni cet homme ni un autre ne te fournira un avenir de conte de fées...

Bien entendu parle de ça à ta psy, elle sera plus à même de t'éclairer :)

Courage :bisou:

[Carrie007]

Bonjour Sophana,

 

Je lui souhaite que le meilleur donc j'espère pour mon ex que ça marche

C'est vrai, ce mensonge? ;)

Tu ne lui souhaites vraiment pas d'en chier, même un chouia?

Quoi qu'il en soit, je pense aussi que tu n'es pas encore prête pour une nouvelle histoire et que cet homme, aussi gentil/prévenant/agréable/beau gosse/drôle... (barre et prends ce que tu veux) soit-il, n'est pas non plus forcément une personne avec qui tu peux envisager une relation (pour les raisons qui t'appartiennent).

As-tu encore des nouvelles de ton ex? Si oui, par quel biais?

Prends ton temps Sophana, rien ne presse.

Courage!