Elle revient cet été : Comment regagner son cœur ?

[Paige]

Oui, WillSun, d'où mon "rarement" (qui n'est pas "jamais" ;-))

En fait, c'est pas tant le plan cul qui me gêne (pour l'idée d'un début de relation, sinon, rien ne me gêne) c'est que ce n'est MEME pas un plan cul puisqu'ils n'en parlent pas et ne remettent pas ça...pour moi ça ressemble plus au coup d'un soir, bourrés...non?

[WillSun]

Oui ça ressemble fort à un OS, après il y a leur passif derrière à ne pas oublier.

de toute façon tant qu'il restera passif et passera des soirées entre amis avec elle, il n'y aura probablement que la FZ au bout du tunnel.

[Thtdu38]

[quote="WillSun"]c'est comme ça que tu commences tes histoires d'amour: en baisant ivre, une autre fille ivre??

entends moi bien: il n'y a pas de mal à se faire du bien hein, mais ce genre d'éclate, débouche rarement sur une histoire d'amour...encore moins quand tout le monde fait mine de rien après...[/quote] Bah c'est ma seule histoire d'amour et effectivement elle a commencé comme ça... Je vois autour de moi que c'est peu conventionnel mais ça nous a permis de construire quelque chose de solide qui a duré 4 ans donc voilà :lol:

[quote="WillSun"]Oui ça ressemble fort à un OS, après il y a leur passif derrière à ne pas oublier.

de toute façon tant qu'il restera passif et passera des soirées entre amis avec elle, il n'y aura probablement que la FZ au bout du tunnel.[/quote] En même temps elle est arrivée depuis même pas une semaine, après un long silence radio, je vais pas lui sauter dessus dès son arrivée ! Dès le premier soir elle est venue toute seule, je sais pas si ça peut recommencer mais en tout cas je pense que c'est trop tôt pour jouer la carte du "nous deux". Pour l'instant je sais qu'elle a encore l'image du moi pressant et désespéré de la rupture (en même temps elle m'a pas vu pendant un mois) mais que je suis en train de la faire disparaître petit-à-petit.
Et puis je suis déjà sorti de la FZ une fois puisqu'avant qu'on se mette ensembles on n'était qu'amis :lol:

[Paige]

[quote]Bah c'est ma seule histoire d'amour et effectivement elle a commencé comme ça..[/quote] et vous n'avez parlé de rien le lendemain?? ma foi c'est peut-être pour ça qu'elle a cessé alors votre histoire "d'amour"....

encore une fois ce n'est pas le fait de commencer d'abord par la baise, le pbme, c'est que cette baise, ne soit suivie de...rien. Pas même d'une autre baise...
[quote]Et puis je suis déjà sorti de la FZ une fois puisqu'avant qu'on se mette ensembles on n'était qu'amis :lol:[/quote] Tu sais, tu es venu ici pour demander des conseils, on t'en donne, tu as tout à fait le droit de t'en battre les testicules et de trouver que ce que tu fais (déconseillé par nous) est d'enfer! ce n'est pas nous que tu dois convaincre, c'est ton ex.... ;)

[sandstorm]

[quote="Thtdu38"]
En même temps elle est arrivée depuis même pas une semaine, après un long silence radio, je vais pas lui sauter dessus dès son arrivée ! Dès le premier soir elle est venue toute seule[/quote] silence radio, elle revient elle bouge à peine son petit doigt elle a eu ce qu'elle voulait tout de suite. puis elle n'en parle plus.

pourquoi pense tu qu'elle s'intéresser à quelqu'un qui dès qu'elle bouge le petit doigt fait ce qu'ELLE veut et ensuite elle n'a même pas à en subir les conséquences?

[WillSun]

[b]Et puis je suis déjà sorti de la FZ une fois puisqu'avant qu'on se mette ensembles on n'était qu'amis[/b]

Ok mais n'oublie qu'entre le cas du mec qui FZ une nana (intéressée), d'une nana et d'un mec qui se FZ et d'une nana qui FZ un mec (intéressé), y une grande différence.

Maintenant j'espère pour toi que tout ira bien et que ne te mangera pas un stop, quand tu voudras passer à l'attaque.

Tiens-nous au jus.

[nicz]

Salut,

Comme tous les autres ici, je pense que tu devrais crever l'abcès et mettre les points sur les I par rapport à cette histoire.
Tu pourras au moins sonder son état d'esprit et prendre les mesures adéquates en fonction de sa réponse.

J'ai aussi fini au lit avec mon ex et comme il a été dit ici c'était surtout pour me tester, et voir si au moindre mouvement de petit doigt j'étais là comme un chien à remuer la queue. Et comme Paige me le disait, la mienne a eu un comportement de bitch à me laisser faire les choses, me chauffer pour au final passer un bon moment, se faire masser etc...

Fais gaffe quand même que la chute soit pas encore plus douloureuse alors que tu as tenu 1 mois de SR.
Et fais gaffe que cette histoire ne vienne pas pourrir ton été, et qu'au final tu passes (peut-être) à côté d'autres opportunités.

Mode connard ON : Personnellement, je te souhaite de faire une rencontre sympa durant cette période, peut-être que pour l'été, et qu'elle puisse comprendre que tu passes à autre chose, et sûrement même avant elle. Y aurait de quoi la faire réfléchir, représenter un challenge, et créer de la jalousie. Mode connard OFF.

[sandstorm]

c'est pas mode connard... c'est être réaliste et vouloir s'en sortir!

[Thtdu38]

Désolé si je mets du temps à répondre, je lis avec attention toutes vos réponses mais quand y'a pas de nouveau je ne vois pas l'intérêt de venir poster :) Ce soir on refait une soirée, je vous tiendrais au courant si y'a du nouveau, pour l'instant rien par rapport à la dernière fois.

[WillSun]

Essaie de voir si tu peux l'embrasser discrétos.

[Thtdu38]

J'aimerais trouver un moment pour l'embrasser mais hier soir c'était clairement pas possible... La soirée était pas folle, on est resté tous ensembles autour d'une table, elle a pas trop bu puis un moment y'a eu un blanc dans la conversation et elle est rentrée chez elle... Evidemment toujours aucun regard, toujours aucun signe... Je sais pas trop, quand on était en SR en juin je m'étais dit que ça serait très dur de la récupérer, après la première soirée dont je vous avais parlé tout m'a semblé très, même trop, facile ; puis plus les jours passent plus ça me semble compliqué. A mon avis j'attend la prochaine soirée puis s'il ne se passe toujours rien, même pas un petit signe, je lui parlerai. Comme je le disais j'avais espéré ne pas avoir à rationaliser et laisser les choses se faire mais les choses ne se font pas et ça commence à me casser les couilles de scruter ses moindres faits et gestes à la recherche d'un signe :?

[sandstorm]

oui parce qu'il n'y a rien à cherché là dedans :/
elle voulait coucher avec toi, elle l'a fait, c'est tout.
je pense qu'il serait mieux pour toi de t'éloigner; là la situation ne te fais pas de bien

[WillSun]

[b]Comme je le disais j'avais espéré ne pas avoir à rationaliser et [u]laisser les choses se faire[/u][/b]

C'est à dire ?

[-Numéro 7]

Bonjour Thtdu

" A mon avis j'attend la prochaine soirée puis s'il ne se passe toujours rien, même pas un petit signe, je lui parlerai. Comme je le disais j'avais espéré ne pas avoir à rationaliser et laisser les choses se faire mais les choses ne se font pas et ça commence à me casser les couilles de scruter ses moindres faits et gestes à la recherche d'un signe :? "

Je te conseille plutôt de prendre tes distances - comme je l'avais fait déjà au cas où les choses deviendraient plus difficiles à vivre pour toi... je ne sais pas pourquoi, mais je pense qu'avoir une conversation avec elle va rendre lourde l'atmosphère ensuite... vois d'autres amis, bouge... fais ta vie... écris ce que tu as besoin de lui dire si ça peut te soulager... de toute façon, si tu parlais avec elle, cela servirait à quoi ? lui dire que la situation ne te convient pas... et tu crois qu'elle va ressortir avec toi pour que toi tu sois mieux ? je ne pense pas... alors fais toi du bien Thtdu, ne vas pas à ces soirées si tu es en attente, bouge autre part...

[Thtdu38]

Salut, j'ai l'impression que la situation se dégrade, après un début qui m'avait laissé plein d'espoir on s'est retrouvés comme des amis puis là ces derniers jours elle se permet d'être carrément désagréable, du coup je lui ai envoyé un message assez sec pour lui dire que j'avais besoin de lui parler en face à face mais je sais pas bien quoi lui dire et comment.

J'aimerais avant tout mettre les choses au clair, puis aussi changer sa vision de moi, parce que si la première soirée j'étais assez distant, ça m'a tellement donné confiance en moi que j'ai été un peu trop proche et maintenant je pense qu'elle me prend pour un gamin qui n'a pas compris la leçon.

Là je sens qu'elle a vraiment repris le dessus et j'aimerais changer ça. Je sais pas trop quoi lui dire, parce que d'un côté j'ai envie de la remettre à sa place mais de l'autre je sais qu'elle est comme ça parce que je l'ai laissée trop me dominer ces derniers jours, donc j'aimerais pas être trop violent pour pas griller mes chances si j'arrive à nous remettre sur un pied d'égalité (et en général dans ce genre de situation je suis toujours trop violent, verbalement parlant bien sûr).

J'ai déjà réfléchi à quelques arguments, dites-moi si c'est une bonne idée (et si vous avez d'autres idées) :
-Lui dire clairement que maintenant qu'on n'est plus ensembles elle n'a pas la légitimité pour me parler trop sèchement (surtout que quand on était en couple on se clashait une ou deux minutes puis on s'embrassait et c'était fini, c'était presque un jeu ; là des fois ça finit sur des blancs et ça tend à s'accumuler).
-Lui mettre sous le nez qu'elle est pas aussi détachée qu'elle voudrait le faire croire (j'ai quelques arguments là-dessus, genre un moment dans une conversation y'a une bonne semaine elle avait parlé de l'an prochain comme si on était encore ensembles ou quand je suis repassé dans son appart pour récupérer un truc j'ai remarqué qu'elle avait laissé toutes nos photos accrochées aux murs).
-Lui demander une réponse claire sur ses sentiments dans la minute (ça me semble un peu risqué, surtout que quels que soient ses sentiments réels je pense qu'elle me donnera la même réponse que depuis le début).
-Rajouter un peu de pression en évoquant mes rdv Tinder en attente (ce qui est vrai, j'ai suivi le conseil de nicz haha), mais j'ai peur que ça fasse vantard ou le mec qui veut absolument rendre son ex jalouse et donc pas détaché du tout.
-Reparler de ce qui s'est passé le premier soir et insister sur le fait que j'ai mon mot à dire ; sans tomber dans le pathétique "tu m'as utilisé et t'as pas fait attention à mes sentiments".

De façon générale j'aimerais renverser la tendance, lui montrer qu'elle ne peut pas se comporter avec moi n'importe comment et qu'elle arrête de me prendre pour un gamin trop accroché à elle (ce que j'ai été, il est vrai) ; et qu'elle se dise qu'elle a été trop loin mais sans que je passe pour une victime un peu fragile dans la rupture avec qui il faut faire attention.

PS : Concernant le ton à adopter, je sais pas si je prend un ton grave ou plus léger... D'habitude je passe mieux les messages avec un ton léger (surtout que ça m'évite de m'énerver) mais vu ce que j'ai à lui dire j'ai peur que ça sonne faux.

[-Numéro 7]

Bonjour Thtdu38

Tu as lu nos messages à sandstorm, WillSun et moi ? - parce que je n'en ai pas trop l'impression à te lire...

" j'ai l'impression que la situation se dégrade, après un début qui m'avait laissé plein d'espoir on s'est retrouvés comme des amis puis là ces derniers jours elle se permet d'être carrément désagréable, du coup je lui ai envoyé un message assez sec pour lui dire que j'avais besoin de lui parler en face à face mais je sais pas bien quoi lui dire et comment. "

J'aimerais avant tout mettre les choses au clair, puis aussi changer sa vision de moi, parce que si la première soirée j'étais assez distant, ça m'a tellement donné confiance en moi que j'ai été un peu trop proche et maintenant je pense qu'elle me prend pour un gamin qui n'a pas compris la leçon.

Là je sens qu'elle a vraiment repris le dessus et j'aimerais changer ça. Je sais pas trop quoi lui dire, parce que d'un côté j'ai envie de la remettre à sa place mais de l'autre je sais qu'elle est comme ça parce que je l'ai laissée trop me dominer ces derniers jours, donc j'aimerais pas être trop violent pour pas griller mes chances si j'arrive à nous remettre sur un pied d'égalité (et en général dans ce genre de situation je suis toujours trop violent, verbalement parlant bien sûr). "

J'aie l'impression que tu n'acceptes pas la situation et que tu cherches à contrôler, et surtout, tu penses un peu trop à sa place Tht...

La situation ne te convient pas...ok... mais avoir une conversation avec elle à propos de son comportement avec toi, et pour reprendre le dessus... c'est - je trouve - un peu n'importe quoi...

[Thtdu38]

[quote="Numéro 7"]Tu as lu nos messages à sandstorm, WillSun et moi ? - parce que je n'en ai pas trop l'impression à te lire...[/quote] Oui bien sûr que j'ai lu vos messages, mais de deux choses l'une :
-Soit je vais plus à ces soirées parce que c'est une technique pour la faire revenir et vu qu'on est déjà resté distant un mois et que ça nous a plus éloigné qu'autre chose ça ne risque pas de marcher.
-Soit, et c'est plutôt ce que j'ai compris, je dois prendre mes distances pour mon bien être... Bah dans ce cas précis je n'y crois pas, comme j'ai déjà expliqué je me sens vraiment bien à ces soirées, à part quand elle se montre désagréable mais c'est pas la majorité des cas. Non le problème c'est quand je suis seul chez moi à m'imaginer pleins de choses, c'était déjà comme ça le mois qu'on a passé en SR ça le redeviendra si j'arrête de voir mes amis.
[quote="Numéro 7"]La situation ne te convient pas...ok... mais avoir une conversation avec elle à propos de son comportement avec toi, et pour reprendre le dessus... c'est - je trouve - un peu n'importe quoi...[/quote] C'est pas vraiment pour reprendre le dessus, c'est surtout pour lui dire que si elle veut qu'on reste ami elle dois pas me parler comme si on était en couple, et le mauvais côté du couple (sur le ton du clash) ; enfin pour faire en sorte qu'on se retrouve à égalité, comme quand elle est arrivée. Et puis je parle bien en règle général, d'où cette idée.

[Paige]

on ne va pas dire "on t'avait prévenu", ce n'est pas constructif :-(

Numéro 7 a raison: tu penses trop à sa place et surtout tu sembles te comporter comme SI vous êtiez à égalité!!! comme si TOI étais en situation d'exiger quoique ce soit d'elle: fais çi, fais ça, fais pas çi, fais pas ça

non, tu n'as d'action que sur TOI

elle te parle mal? pourquoi la convoquer en privé? tu la rabroues direct.

Elle n'a à se justifier sur RIEN: elle ne t'a pas violé que je sache? elle a eu ce qu'elle voulait, that's all ;-)

quant à ce que tu nommes des "arguments", c'est juste l'acculer, or place un pistolet sur une tempe de qqu'un et ordonne "dis moi que tu m'aimes!! " et ça m'étonnerait que tu ais une réponse détendue et sincère en face

on te le dit depuis le début, tu dois être TOI sincère avec elle et arrêter de jouer comme si t'avais 12 ans

elle t'aime, elle t'aime, elle ne t'aime pas, tu reprends tes billes et tu continues ta vie

ce n'est pas plus compliqué mais non plus, pas moins douloureux, que ça :/
[quote]enfin[b] pour faire en sorte qu'on se retrouve à égalité[/b], comme quand elle est arrivée.[/quote] Tu veux me dire quel serait son intérêt à ELLE?? tu n'as pas le pouvoir sur la situation, tu ne peux que subir, sauf si tu fais le choix de te retirer du jeu...ce que tu ne veux pas faire pour des raisons (inconsciemment) invalides

si tu es si bien à ses soirées, restes-y
si tu es y mal,quitte les

mais ELLE n'a aucune raison de changer ou de faire des efforts pour te faire plaisir :shock: je pense même que ça pourrait avoir l'effet inverse (effet "tête de turc"), à savoir, que plus tu montres que son comportement à ton égard te blesse et plus elle va en rajouter

la reconquête, c'est mort
la remettre à sa place, ça se fait cash au moment même de l'attaque.

Le reste est voué à l'echec (mon avis)

[Thtdu38]

C'est fou quand même, les messages de la semaine dernière m'enjoignaient à mettre les choses au clair et maintenant que je suis décidé à le faire les deux messages que je reçois après me poussent dans l'autre sens. Bon ben du coup maintenant ça semble con mais je lui ai déjà envoyé un SMS lui disant que je voulais qu'on se voit seul à seul pour parler d'un truc... Bon du coup je lui en parle quand même ? Je lui dis autre chose ? Je lui dis qu'en fait c'était pas important et j'en profite pour passer une journée avec elle voir comment ça se passe ? :lol:
[quote="Paige"]la remettre à sa place, ça se fait cash au moment même de l'attaque.[/quote] Non mais ça je le fais t'inquiètes, c'est juste que j'aime pas parce que ça fout une mauvaise ambiance. Surtout c'est pas tant ses piques qui m'énervent que le fait de voir qu'elle se sente assez en confiance pour me les lancer, que je la rabroues devant tout le monde après ne change rien.
[quote="Paige"]on te le dit depuis le début, tu dois être TOI sincère avec elle et arrêter de jouer comme si t'avais 12 ans[/quote] C'est quoi que tu appelles "jouer" ? Parce que si on parle de première comme de deuxième (ou même troisième pour les plus déterminés) séduction, j'ai jamais vu une histoire qui commençait avec un "Je t'aime"/"Moi aussi" direct. Parler de jeu est peut-être un peu réducteur mais c'est carrément le cas ; pour sortir avec elle la première fois j'ai joué 3 mois, c'était y'a 4 ans et je me souviens de quasiment tous mes coups. Là j'avais réussi à mettre de la distance non pas pour poursuivre le jeu mais pour recommencer une partie, c'est juste que maintenant que je me suis trop rapproché, elle a compris ma stratégie et elle a un coup d'avance que j'arrive pas à rattraper.

[sandstorm]

tu cherches à dialoguer avec elle pour la pousser à agir dans le sens que tu veux, mais si elle ne l'a pas fait jusqu'à présent c'est parce qu'elle ne veut pas. si tu ne veux pas qu'elle te parle comme si vous étiez en couple, arrange toi pour que la prochaine fois qu'elle le fait, tu lui réponde de sorte à lui faire comprendre que ça c'est fini.

après je suis d'accord avec ce qu'a dit Numéro 7 et Paige. Par contre je ne suis pas d'accord avec Paige sur un point: elle a eu ce qu'elle voulait, très bien, elle ne va pas se justifier oui, mais par contre de là à dire qu'elle n'a pas à se justifier c'est aller trop loin. parce qu'elle ne se justifie pas et n'a pas l'intention de le faire ça ne veut pas dire que sa démarche est légitime. n'oublions pas quand même que c'est le largué qui souffre, et que parfois, quand l'ex est plus compréhensif, ça peut aider un peu le largué à ne pas se sentir comme une merde. (ça n'arrive pas toujours , c'est un petit plus)

[-Numéro 7]

" C'est fou quand même, les messages de la semaine dernière m'enjoignaient à mettre les choses au clair et maintenant que je suis décidé à le faire les deux messages que je reçois après me poussent dans l'autre sens. "

La situation a changé... donc nos conseils changent... et discuter et mettre les choses aux claires, ce n'est pas ce que tu t'apprêtes à faire... Tht, si tu es honnête, tu le reconnaîtra... tu sens que la situation t'échappes et tiens à retenir ton ex - l'image du flingue sur la tempe qu'a utilisé Paige l'illustre clairement... ce n'est pas une discussion ça... ce n'est pas mettre les choses au claire...

[Paige]

[quote]les messages de la semaine dernière m'enjoignaient à mettre les choses au clair et maintenant que je suis décidé à le faire les deux messages que je reçois après me poussent dans l'autre sens.[/quote] Pas du tout !!
[quote="Paige"]on te le dit depuis le début, tu dois être TOI sincère avec elle et arrêter de jouer comme si t'avais 12 ans[/quote] donc je t'enjoins bien à mettre carte sur table avec elle!

mais toi ce n'est pas ce que tu veux faire, toi ce que tu proposes dans ton message précédent (si j'ai bien compris, sinon pardonne moi )
[quote]elle a compris ma stratégie et elle a un coup d'avance que j'arrive pas à rattraper.[/quote] donc oui toi, tu joues !! JOUER n'est pas être SINCERE , c'est même tout le contraire!
[quote] j'ai jamais vu une histoire qui commençait avec un "Je t'aime"/"Moi aussi" direct.[/quote] moi aussi

sauf que

1°) ce n'est pas une histoire qui "commence" la votre, c'est une histoire qui est FINIE. et que tu essayes contre vents et marrée de faire REdémarrer. Donc ça n'a rien à voir avec une nouvelle personne

2°) entre dire "je t'aime" direct et parler de stratégie, de jeu, il y a tout le milieu! qui consiste à TEMOIGNER à l'autre des ACTES d'amour comme l'inviter SEULE à aller boire un verre, aller au cinéma, s'interesser à ce qu'elle fait, et à ENTENDRE la réponse ou la non réponse de l'autre. et à en prendre ACTE. (avec la douleur éventuelle qui va avec malheureusement)

Mais ça, toi, tu ne veux pas le faire, et tu sais pourquoi tu ne veux pas le faire? moi je crois le savoir ;-) c'est parce que tu sais TRES bien qu'elle refusera, qu'elle ne VEUT PAS de rdv seul à seul avec toi, et elle n'en veut pas, parce qu'elle ne VEUT PAS se remettre avec toi, tout simplement. Mais comme tu n'es pas prêt à ENTENDRE cette réalité, et bien tu préfères ne pas te mettre dans cette situation. Conclusion: oui, tu joues. Mais tu joues tout seul, hein. Elle, au mieux elle s'en fout, au pire, elle se fiche de toi. Car elle VOIT BIEN qu'elle t'a mis dans son lit un jour et que tu n'as pas eu les couilles (pardon hein) de reprendre la situation en main (pardon pour le jeu de mots^^) ensuite

3°) conclusion (bis): tu peux jouer longtemps, ça doit bien la faire marrer avec ses copines, oh tu la remettras peut-être dans ton lit, (tu sembles un bon coup;-) ) mais pas en couple... il faut pour ça que tu récupères un peu ta dignité et ce n'est pas en lui disant "na na na na nèèère" que tu vas reprendre du gallon c'est en te comportant en HOMME et en assumant tes sentiments et avec, le risque du mur qui va avec.

On te le dit TOUS depuis le début, et non, aucun de nous n'avons changé notre point de vue, c'est toi qui ne veux toujours pas l'entendre :-)

[-Numéro 7]

" Bon du coup je lui en parle quand même ? Je lui dis autre chose ? Je lui dis qu'en fait c'était pas important et j'en profite pour passer une journée avec elle voir comment ça se passe ? :lol: "

Quel message as tu envoyé exactement ? mot pour mot...

[Paige]

Hihi Merci Numéro 7 j'avais zappé ce passage!
[quote]Bon ben du coup maintenant ça semble con mais je lui ai déjà envoyé un SMS lui disant que je voulais qu'on se voit seul à seul pour parler d'un truc... Bon du coup je lui en parle quand même ? Je lui dis autre chose ? Je lui dis qu'en fait c'était pas important et j'en profite pour passer une journée avec elle voir comment ça se passe ? :lol: [/quote] elle va surement te demander pourquoi et là tu en profites pour lui dire : j'avais envie de boire un verre avec toi, ça te tente?

et puis tu "éludes" sur le truc à lui parler! pour le coup, elle prendra ça pour une astuce pour la voir ;-)

Qu'en penses-tu Numéro7?

[Paige]

[quote]Par contre je ne suis pas d'accord avec Paige sur un point: elle a eu ce qu'elle voulait, très bien, elle ne va pas se justifier oui, mais par contre de là à dire qu'elle n'a pas à se justifier c'est aller trop loin. parce qu'elle ne se justifie pas et n'a pas l'intention de le faire [size=150]ça ne veut pas dire que sa démarche est légitime[/size]. n'oublions pas quand même que c'est le largué qui souffre, et que parfois, quand l'ex est plus compréhensif, ça peut aider un peu le largué à ne pas se sentir comme une merde. (ça n'arrive pas toujours , c'est un petit plus)[/quote] Tu as raison Sandstorm de rebondir sur ce point

Je ne pense pas DU TOUT que sa démarche soit légitime!!! je pense même que c'est sacrément dégueulasse de coucher avec son ex qu'on sait parfaitement encore amoureux de soi! (car il n'y a que le largué pour croire que ça ne se voit pas comme le nez au milieu de la figure!!)

quand je disais "elle n'a pas à s'en justifier", je voulais dire par là que PERSONNE n'a aucun moyen de la forcer à s'en justifier! elle a "joué" (elle aussi), elle a gagné, Thtdu38 peut se rouler par terre en poussant des hurlements, ça ne changera rien. Rien ne peut la forcer, elle, à donner des réponses, des explications, si elle n'en a pas envie

et quand on se comporte comme une "salo*e", on a rarement envie de s'expliquer...

[-Numéro 7]

[quote="Paige"]Hihi Merci Numéro 7 j'avais zappé ce passage!
[quote]Bon ben du coup maintenant ça semble con mais je lui ai déjà envoyé un SMS lui disant que je voulais qu'on se voit seul à seul pour parler d'un truc... Bon du coup je lui en parle quand même ? Je lui dis autre chose ? Je lui dis qu'en fait c'était pas important et j'en profite pour passer une journée avec elle voir comment ça se passe ? :lol: [/quote] elle va surement te demander pourquoi et là tu en profites pour lui dire : j'avais envie de boire un verre avec toi, ça te tente?

et puis tu "éludes" sur le truc à lui parler! pour le coup, elle prendra ça pour une astuce pour la voir ;-)

Qu'en penses-tu Numéro7?[/quote] Oh mais moi je veux bien boire un coup avec toi Paige :wink: ^^

Sinon, oui, ça dédramatise carrément tout ça...

[Paige]

loool merci ! je tchine avec toi virtuellement !(et mon Perrier^^)

[sandstorm]

[quote="Paige"][quote]Par contre je ne suis pas d'accord avec Paige sur un point: elle a eu ce qu'elle voulait, très bien, elle ne va pas se justifier oui, mais par contre de là à dire qu'elle n'a pas à se justifier c'est aller trop loin. parce qu'elle ne se justifie pas et n'a pas l'intention de le faire [size=150]ça ne veut pas dire que sa démarche est légitime[/size]. n'oublions pas quand même que c'est le largué qui souffre, et que parfois, quand l'ex est plus compréhensif, ça peut aider un peu le largué à ne pas se sentir comme une merde. (ça n'arrive pas toujours , c'est un petit plus)[/quote] Tu as raison Sandstorm de rebondir sur ce point

Je ne pense pas DU TOUT que sa démarche soit légitime!!! je pense même que c'est sacrément dégueulasse de coucher avec son ex qu'on sait parfaitement encore amoureux de soi! (car il n'y a que le largué pour croire que ça ne se voit pas comme le nez au milieu de la figure!!)

quand je disais "elle n'a pas à s'en justifier", je voulais dire par là que PERSONNE n'a aucun moyen de la forcer à s'en justifier! elle a "joué" (elle aussi), elle a gagné, Thtdu38 peut se rouler par terre en poussant des hurlements, ça ne changera rien. Rien ne peut la forcer, elle, à donner des réponses, des explications, si elle n'en a pas envie

et quand on se comporte comme une "salo*e", on a rarement envie de s'expliquer...[/quote] 100% d'accord avec toi Paige, et pour aller plus loin: le seul moyen pour que la demoiselle comprenne qu'elle a pas à faire à un nigaud, c'est de couper TOUS les ponts avec elle. perso c'est ce que j'avais fais avec un ex qui me prenait complètement pour une tourte, et je peux vous dire les amis qu'après 3 ans, je le sais qu'il a profondément regretté de s'être comporté comme un connard. le seul hic c'est que même quand on se croise en soirée, j'ai mis tellement de distance entre nous qu'il n'ose même pas se rapprocher de moi. et c'est bien fait pour sa gueule.

[Thtdu38]

Ouais j'ai un peu dramatisé le trait, je lui ai dit que je devais lui parler d'un truc seul à seul et quand elle m'a demandé de quoi je lui ai dit que c'était délicat à expliquer :?

Putain quand on s'est mis ensembles j'ai pas eu besoin du moindre conseil, j'avais l'impression que tout ce que je faisais tapait toujours juste et là j'ai l'impression exactement inverse, que je suis toujours à-côté.

[Paige]

[quote]Putain quand on s'est mis ensembles j'ai pas eu besoin du moindre conseil, j'avais l'impression que tout ce que je faisais tapait toujours juste et là j'ai l'impression exactement inverse, que je suis toujours à-côté.[/quote] Ca n'a rien à voir avec toi, Thtdu38....ça a à voir avec...elle

quand une attirance est partagée, bien sûr que tout "coule", quand elle ne l'est pas, rien ne "coule"

c'est bien ce qu'on essaie de te dire depuis le début et qu'il t'est si douloureux à entendre (et on le comprend, je t'assure): quand quelqu'un n'est PLUS amoureux de toi, il n'y a rien que tu puisses faire ...

les gens ne sont pas des "objets" qu'on peut s'approprier ou acheter...

et du coup, vous allez vous voir? on avait dit de DEdramatiser hein, pas de dramatiser ;-)

EDIT: Je suis d'accord avec toi Sandstrom, je pense que seul le "coupage" de pont fera du bien à notre ami...mais il faut qu'il l'accepte c'est dur..

[-Numéro 7]

[quote="Thtdu38"]Ouais j'ai un peu dramatisé le trait, je lui ai dit que je devais lui parler d'un truc seul à seul et quand elle m'a demandé de quoi je lui ai dit que c'était délicat à expliquer :?

Putain quand on s'est mis ensembles j'ai pas eu besoin du moindre conseil, j'avais l'impression que tout ce que je faisais tapait toujours juste et là j'ai l'impression exactement inverse, que je suis toujours à-côté.[/quote] Bon, et bien ou tu dédramatise tout ça à fond en lui disant que tu penses être enceint suivi d'un gros :lol: et que tu voulais juste boire un coup avec elle, tranquille... ou tu lui explique que tu vis mal certaines choses... mais juste en le lui disant... calmement... et que tu aimerais trouver avec elle une solution pour passer de bonnes soirées amicales tous ensembles...

[sandstorm]

quand deux personnes se rencontrent, se découvrent, tout tape juste.
quand une personne est amoureuse et que l'autre non, ce n'est pas que tu la personne amoureuse fait des erreurs, c'est que quoi qu'elle fasse la personne en face est désintéressée. c'est de l'amour non partagé. c'est dur à accepter, c'est dur à gober mais ça arrive, et ça na RIEN avoir avec toi en tant que personne. c'est juste que ton ex a évolué, elle a pris sa route, et tu dois prendre la tienne.
après faut que tu te décides de la prendre cette route. pour le moment: faut trouver quelque chose à lui dire par rapport au message envoyé alors pour reprendre l'idée de Numéro 7 fait un peu le troll genre "en fait je voulais te dire que je suis enceint" ou " j'ai été kidnappé par des extra terrestre et j'ai des gros trous de mémoire: t'es qui toi? " ou un truc du genre.

[etpourtant]

Hello man, pose toi la question, c'est la bonne : pourquoi est ce que je suis toujours à côté. Si tu pars dans cette démarche de te poser des questions sur toi, tu en as pour des mois et des mois, et je ne rigole pas. Mais au bout de ce chemin il y a deux choses, la première c'est toi. Parce que tu vas trouver les réponses. Quitte à te faire de aider par un pro. Les réponses vont changer ta vie, je te le garantis. Mais faut avoir les couilles de plonger dans la personne la plus importante au monde :toi, et aller fouiner loin pour traquer d'où viennent tes peurs. Parce que dans tout ce que tu fais je lis des peurs. Les peurs qui te font foncer pour traverser la route, ou te bloquer au lieu de regarder à droite et à gauche. Et tu vas comprendre et travailler dessus.
La deuxième chose c'est par rapport à votre histoire. Cette période va t'obliger à penser à toi et donc à la laisser partir tranquille. Tu as le droit de penser à elle et de ne pas refouler tes sentiments et tes pensées, mais en faisant ça tu vas relâcher la pression que tu mets sur elle et c'est forcément bénéfique pour les deux quelle que soit l'issue dans 6 mois ou un an.

Mais il te faut d'abord prendre conscience qu'il y a un truc qui fait masse en toi. Je sais que ta première pensée sera "mais de quoi il se mêle ce vieux con, ça n'a rien à voir avec la peur et je vais très bien, c'est elle qui déconne". Oui oui oui, j'entends ça d'ici, man, mais pose toi un peu et réfléchis y. Regarde tout ce que tu fais et penses sous un autre angle, celui de l'ego qui est juste la carapace, le mur devant toi, entre toi et toi même, et qui est ta peur.

N'hésite pas à à me MP si tu en ressens le besoin, je pourrai te raconter deux trois trucs bien similaires à ton histoire et sur lesquels j'ai bossé pendant ... Des mois et des mois.

Bonne chance !

[-Numéro 7]

[quote="Paige"]loool merci ! je tchine avec toi virtuellement !(et mon Perrier^^)[/quote] Tchin tchin au Ice Tea pêche ! ^^

[Thtdu38]

Après lecture de tous vos commentaires j'ai l'impression d'avoir trois choix lorsque je la verrai (par rapport au message) :

-Je troll et je lui dis que j'avais envie de passer un moment avec elle, ça dédramatise mais je risque de passer pour un con si la blague la fait pas rire, je sens déjà le "tu pouvais pas juste m'inviter ?" (ouais elle a ses règles en ce moment en plus, pour rajouter un peu de challenge).

-Je lui dis rapidement et avec légèreté que j'apprécies pas trop son comportement ce ces derniers temps et que j'aimerais qu'on passe un été entre amis sans qu'il y a de tension comme c'était prévu ; puis on passe un moment ensembles.

-Je suis vraiment honnête de A à Z et je lui donne mon ressenti sur les vacances depuis son retour, je lui dis que j'étais décidé à passer à autre chose avant qu'ELLE ne vienne me faire du rentre dedans et que depuis je réfléchi vraiment à reconstruire quelque chose avec elle. J'avais déjà employé le mot "reconstruire" au moment des interdits mais mal, j'évoquais toujours des souvenirs qu'on avait ensembles. C'est ce que je préférerais faire mais c'est aussi le plus risqué et je sais que si je loupe je devrais couper les ponts pour de bon, impossible de "rester entre amis" si je lui déballe tout.

Sur ce dernier point une des premières choses qu'elle m'avait dite est qu'elle ne voyait plus d'avenir pour nous deux ; c'est là que j'avais commencé à lui dire que si ça c'était bien passé jusque-là ça ne pouvait que continuer. Depuis j'ai identifié ce qu'elle n'apprécie pas chez moi et ce qu'elle n'appréciait pas dans la fin de notre relation. Du coup je pense savoir comment elle aurait aimé que ça se passe et je saurais trouver les mots. Le seul problème c'est que c'est compliqué de convaincre quelqu'un dans ce genre de situation, aussi bons que soient les arguments, et si ce que j'ai pris pour des restes d'affection depuis son retour ne sont que des coïncidences et que vraiment il ne reste plus rien, j'aurais beau lui expliquer de mille façons ce qu'elle veut ça marchera pas...

[-Numéro 7]

" -Je lui dis rapidement et avec légèreté que j'apprécies pas trop son comportement ce ces derniers temps et que j'aimerais qu'on passe un été entre amis sans qu'il y a de tension comme c'était prévu ; puis on passe un moment ensembles. "

C'est pas trop mal ça...

" -Je suis vraiment honnête de A à Z et je lui donne mon ressenti sur les vacances depuis son retour, je lui dis que j'étais décidé à passer à autre chose avant qu'ELLE ne vienne me faire du rentre dedans et que depuis je réfléchi vraiment à reconstruire quelque chose avec elle. J'avais déjà employé le mot "reconstruire" au moment des interdits mais mal, j'évoquais toujours des souvenirs qu'on avait ensembles. C'est ce que je préférerais faire mais c'est aussi le plus risqué et je sais que si je loupe je devrais couper les ponts pour de bon, impossible de "rester entre amis" si je lui déballe tout. "

Je suis pas ok avec le " je lui dis que j'étais décidé à passer à autre chose avant qu'elle ne vienne me faire du rentre dedans " parce que c'est faux... et que tu la pose en coupable... et forcément, toi, en victime... et vous avez couchés ensembles d'un commun accord...

" Le seul problème c'est que c'est compliqué de convaincre quelqu'un dans ce genre de situation, aussi bons que soient les arguments, et si ce que j'ai pris pour des restes d'affection depuis son retour ne sont que des coïncidences et que vraiment il ne reste plus rien, j'aurais beau lui expliquer de mille façons ce qu'elle veut ça marchera pas... "

... ou elle tiens à toi, ou non, ou elle a envie de construire quelque chose de nouveau avec toi, ou non... " convaincre " n'a pas sa place selon moi Tht...

[Paige]

Je suis d'accord avec Numéro 7 !(oui c'est pratique parce que ça m'évite un pavé, mais en plus je suis vraiment d'accord ;-) )

[sandstorm]

elle a ses règles la demoiselle? elle va s'énerver? la pauvre....et TOI la dedans: la situation elle t'enerve pas? tu n'es pas blessé par son comportement? la nana elle t'as fait un coup de pute, et toi tu reviens vers elle pour lui dire de la voir, et en plus maintenant tu te demandes si peut être elle va s'énerver?
mais t'es sérieux? tu crois que tu va la reconquérir en jouant à son jeu?

[Thtdu38]

[quote="sandstorm"]elle a ses règles la demoiselle? elle va s'énerver? la pauvre....et TOI la dedans: la situation elle t'enerve pas? tu n'es pas blessé par son comportement? la nana elle t'as fait un coup de pute, et toi tu reviens vers elle pour lui dire de la voir, et en plus maintenant tu te demandes si peut être elle va s'énerver?
mais t'es sérieux? tu crois que tu va la reconquérir en jouant à son jeu?[/quote] J'en sais rien de comment je vais la reconquérir, c'est juste que si elle s'énerve quand je tente de lui parler ça va tout foirer et que je vais pas lui dire 15 fois cet été "j'ai besoin qu'on parle seul à seul" :roll:

[nicz]

[quote="Paige"][quote]Par contre je ne suis pas d'accord avec Paige sur un point: elle a eu ce qu'elle voulait, très bien, elle ne va pas se justifier oui, mais par contre de là à dire qu'elle n'a pas à se justifier c'est aller trop loin. parce qu'elle ne se justifie pas et n'a pas l'intention de le faire [size=150]ça ne veut pas dire que sa démarche est légitime[/size]. n'oublions pas quand même que c'est le largué qui souffre, et que parfois, quand l'ex est plus compréhensif, ça peut aider un peu le largué à ne pas se sentir comme une merde. (ça n'arrive pas toujours , c'est un petit plus)[/quote] Tu as raison Sandstorm de rebondir sur ce point

Je ne pense pas DU TOUT que sa démarche soit légitime!!! je pense même que c'est sacrément dégueulasse de coucher avec son ex qu'on sait parfaitement encore amoureux de soi! (car il n'y a que le largué pour croire que ça ne se voit pas comme le nez au milieu de la figure!!)

quand je disais "elle n'a pas à s'en justifier", je voulais dire par là que PERSONNE n'a aucun moyen de la forcer à s'en justifier! elle a "joué" (elle aussi), elle a gagné, Thtdu38 peut se rouler par terre en poussant des hurlements, ça ne changera rien. Rien ne peut la forcer, elle, à donner des réponses, des explications, si elle n'en a pas envie

et quand on se comporte comme une "salo*e", on a rarement envie de s'expliquer...[/quote] Je ne peux que plussoyer ce qu'a écrit Paige (encore une fois)...

Tht, s'il te plaît, pour ton bien-être COUPE les ponts mec! J'ai subi la même chose que toi, sauf que je n'ai pas écouté les conseils que l'on m'a donné ici!
Les gens ici ne font pas ça pour te COULER, ils font ça pour ton BIEN, car on est pas assez détaché quand on est dans ce brouillard permanent.

Comme je l'ai peut-être écrit sur ton thread, j'ai aussi fini au lit avec mon ex. J'ai passé une soirée chez moi (sur sa demande) avec elle, j'ai fini par l'embrasser au bout d'une heure, après massages et compagnie.
1 mois après j'apprenais qu'elle était toujours avec la fille, qu'elle était resté vivre chez elle etc... Alors qu'entre temps on s'était vu 3 fois et qu'elle m'avait menti de bout en bout.

Tout comme ton ex elle a eu ce qu'elle voulait, elle a voulu te TESTER, voir son EMPRISE sur toi!
Comment vas-tu réagir le jour où tu vas apprendre dans ton cercle d'amis qu'elle se tape un mec rencontré en vacances?

Je suis désolé, mais je pense sincèrement que si elle voulait retourner avec toi, elle aurait fait des pas dans ce sens.
Quand on veut quelque chose, on se sert, et lorsque je t'ai dit d'en profiter, de voir d'autres filles, c'était pour deux choses:

-Pourquoi pas la faire gamberger, mais encore si ça l'a touché, il ne faudrait pas que ça soit juste une question d'égo, mais fait avec sincérité.
-Te détacher et ne pas plomber ton été si elle s'en bat les c******.

Coupe les ponts mec, y a que ça qui pourrait "peut-être" la bousculer. La voir pour tirer les choses au clair, ça va te mettre une baffe, préserve-toi, au moins on en sait, et au mieux on sort de là rapidement. Ça m'a démoli sur le coup d'apprendre certaines choses, des fois vaut mieux ne pas creuser.

[Thtdu38]

J'ai pas encore parlé à mon ex vu que le jour où je lui ai envoyé le message elle partait avec sa famille pour quelques jours, mais elle va bientôt rentrer... je sais pas si elle s'en souviendra mais si ce n'est pas le cas je vais pas la relancer parce qu'au fond je sais pas si j'ai trop envie de mettre les choses au clair comme j'avais prévu.

En revanche je ne pense pas encore couper les ponts... je sais qu'ici beaucoup me le conseillent mais si j'ai pas répondu depuis 3 jours c'est parce que j'ai envisagé la possibilité avec beaucoup de sérieux, que j'ai profité qu'elle soit partie pour en discuter avec mes potes et que si je réfléchis avec du recul je n'en ai pas envie pour l'instant.

En fait quand elle m'a annoncé que ça allait plus j'ai d'abord tout tenté pour la faire revenir sur sa décision, puis j'ai passé un mois entier sans elle à me dire que le SR allait m'être profitable... Au total tout ce que j'ai vu c'est que je l'ai trop pressée au début puis qu'après j'ai fait exactement ce qu'elle avait demandé, à chaque fois. Si elle a quelqu'un d'autre ou si elle choppe quelqu'un d'autre en soirée c'est qu'elle était déjà complètement passée à autre chose ; là je couperais les ponts.

Mais aujourd'hui, après avoir pris encore du temps pour réfléchir et en avoir parlé avec nos amis qui nous connaissent bien et nous voient tous les jours, j'ai compris exactement pourquoi elle avait rompu, qu'est-ce qu'elle voulait dire quand elle disait qu'elle ne voyait plus d'avenir pour nous et ce qu'elle n'aime pas chez moi. J'ai passé presque deux mois à me morfondre, à essayer de la raisonner puis à rester en SR en pensant que ça allait changer quelque chose ; maintenant j'ai juste l'impression d'avoir été lâche, autant depuis la rupture que juste avant, où je sentais que quelque chose n'allait pas et où j'ai eu peur de lui en parler avant qu'il ne soit trop tard.

Je sais ce que vous vous dites, mais c'est ce que je ressens, et si je coupe les ponts maintenant alors que j'ai pas tout tenté pour reconstruire la meilleure chose qui me soit arrivée je me sentirai bien pire que maintenant. Pour l'instant je sais juste pas si je lui dis clairement ou si j'attends encore, à essayer de lui montrer que j'ai changé et à la laisser venir ; ou encore si je trouve un moment pour l'embrasser sans lui parler.

Pour l'instant, si je dois résumer mon état d'esprit, notre relation s'était transformée en routine et les défauts sont ressortis, du coup elle n'a plus vu d'avenir à notre couple. Aujourd'hui je la sens pas repoussée quand on se retrouve à deux, juste à mettre une barrière parce qu'elle est restée sur cette impression. Pour vous donner un exemple qui résume assez bien le truc, il arrive que je lui touche la main, ou le pied, ou le bras de façon innocente quand on est assis tous ensembles, et elle se retire pas illico, elle se retire que quand elle comprend que je l'ai aussi remarqué. Comme si ça la dérangeait pas mais qu'en repensant à tout le travail qu'elle a fait pour se convaincre qu'il n'y avait plus d'avenir pour nous elle remettait vite sa carapace. Aujourd'hui que j'ai compris ce qui n'allait pas entre nous et ce qui n'allait pas chez moi, tout ce que j'ai envie de faire c'est de briser cette carapace, ou au moins de me glisser derrière quelques heures pour qu'elle voit que j'ai compris et qu'il peut encore y avoir entre nous ce qu'il y avait au début.

Enfin bref, de votre point de vue ça peut peut-être faire retour en arrière mais ça l'est pas pour moi pour deux raisons :
-Je pense plus qu'au passé en me disant "vu l'intensité de ce qu'on avait avant, ça doit pouvoir encore être possible maintenant" mais je pense à l'avenir, et j'en vois un.
-Quand je pense à elle je suis beaucoup moins triste qu'avant, plus impatient de la voir et de trouver un moyen de nous retrouver. Je sais pas comment dire, mais d'avoir compris certaines choses grâce à mes potes ça m'a donné de l'espoir, du vrai, genre pas un gémissant "j'aimerais tellement qu'elle revienne comme avant" mais une réelle hâte de la voir et de la revoir pour lui montrer que je l'ai comprise.

[Paige]

La puissance du déni est incommensurable, c'est vraiment un enseignement pour moi sur ce forum...une puissance incommensurable et insoupçonnée...

j'espère de tout coeur, vraiment, de tout coeur, que tu resteras dans ce déni éternellement (certains y arrivent toute une vie) car la chute risque d'être terrible...

Très bonne continuation à toi et plein de courage aussi !

[NicoYo]

Je comprends pourquoi certaines personnes mettent des années pour ce remettre d'une rupture.

C'est dommage ! :(

Bon courage

[WillSun]

C'est pas en essayant de prouver (surtout par des mots) que tu as changé, que tu l'auras.

En plus tu essaie de changer pour elle, alors que justement quand tu veux changer et évoluer, c'est avant tout pour toi.

Je pratiques la musculation, c'est pour moi que je le fais, pas pour me valider auprès des autres, là c'est pareil, si elle n'aime pas ce que tu es, tant pis, il y en a d'autre.

Tu fonces clairement droit dans le mur et sache que tes amis, ne sont pas forcément de meilleurs conseils, vu qu'ils ont des avis majoritairement subjectif et sûrement un manque d'expérience dans le domaine des relations H/F. (sauf si un d'entre eux a des connaissances dans ce domaine)

Au lieu de t'achever, tu devrais couper les pont pendant un moment, tu auras plus de chance qu'elle revienne vers toi, que de faire une tentative désespéré.

[nicz]

[quote="Paige"]La puissance du déni est incommensurable, c'est vraiment un enseignement pour moi sur ce forum...une puissance incommensurable et insoupçonnée...

j'espère de tout coeur, vraiment, de tout coeur, que tu resteras dans ce déni éternellement (certains y arrivent toute une vie) car la chute risque d'être terrible...

Très bonne continuation à toi et plein de courage aussi ![/quote] C'est pas si facile que ça Paige... Clairement, tant qu'il ne se sera pas pris une grosse CLAQUE dans la tête, il n'y arrivera pas je pense... C'est malheureux, mais il va comme de nombreuses personnes toucher le fond et voir la vérité en face pour ensuite retomber et se relever petit à petit.
Parfois il faut se planter royalement pour se rendre compte des choses, et Dieu sait que nombreuses sont les personnes qui sont d'une aide véritable ici, mais préparez les remontants car il risque d'en avoir besoin.

Bon sinon pour l'OP, prend le temps de relire TOUS les conseils qui t'ont été donné ici, après on ne peut pas t'empêcher d'agir, on en a fait des conneries, et les remords qui vont avec, mais ensuite ce qui est fait est fait, tu peux pas revenir sur le passé!

[Paige]

[quote]C'est pas si facile que ça Paige... Clairement, tant qu'il ne se sera pas pris une grosse CLAQUE dans la tête, il n'y arrivera pas je pense... [/quote] le problème, c'est que la fille a couché avec lui, sans lui adresser un regard par la suite, PUIS s'est permis de se foutre de sa gueule devant ses potes...donc la grosse claque je peux comprendre, mais pour certains, elle n'est visiblement jamais assez "grosse"....c'est précisément ça le déni: la grosseur de la claque n'y fait rien: la fille lui dirait explicitement qu'elle ne veut pas le voir; il mettrait qques jours à s'en remettre puis reviendrait en disant "elle a dit ça parce qu'elle était enervée, mais en fait, je sais qu'elle ne le pense pas"

ce n'est pas une critique de ma part (tu l'auras noté), juste un constat: oui, le déni est la force la plus grande que je connaisse. Je n'en suis pas exempte, crois-moi ! par définition on voit le déni des autres pas le sien, et c'est bien pour ça que j'ai dit que le forum m'en apprenait beaucoup...aussi sur moi !

[sandstorm]

Je suis de l'avis de Paige et NicoYo: dans ce cas il y a clairement un déni de la réalité.

mais bon, puisque tu penses pouvoir la reconquérir pose toi quand même la question suivante: la nana s'est foutu de ta gueule devant tes potes. au lieu de prendre tes distances, tu viens sur le fofo pour nous dire que tu vas réessayer avec elle, que tu va tenté de la séduire. penses tu que pour une femme, un homme qui n'a pas de dignité, de confiance en soi, et qui se prend une claque, et revient quand même, est un homme attirant?

[Thtdu38]

Les gars (ou les filles) je me suis peut-être mal exprimé sur le fait qu'elle "se foutait de ma gueule", elle a juste eu quelques paroles assez sèches, genre des vannes (auxquelles j'ai habilement répondu), mais ça elle le faisait déjà quand on était ensembles ; c'est juste que maintenant qu'on est plus ensembles je considérais pas qu'il y avait la proximité pour continuer à le faire et je me demandais juste pourquoi alors elle continuait. Mais en vrai je vous en ai parlé quand c'est arrivé mais c'est arrivé deux fois, depuis elle l'a plus fait et mes potes avaient même pas remarqué.

Du reste, je savais en envoyant mon dernier message que j'allais susciter de telles réactions et que le mot "déni" allait revenir plus de fois que dans un documentaire sur Faurisson. Ok, peut-être que ce que je prend pour des signes n'en sont pas, peut-être qu'il ne reste rien (c'est pas le plus important) et qu'il ne pourra plus rien y avoir à l'avenir (c'est ce qui compte aujourd'hui pour moi). C'est la possibilité la plus probable, mais ce n'est pas la seule ; et pour cette fille je n'abandonnerai pas avant d'avoir pris "une grosse claque dans la gueule", parce que comme je l'ai dit j'ai pas l'impression d'avoir fait tant d'efforts que ça...

Enfin des efforts pour surmonter ma peine, pour essayer de faire bonne figure quand on me balançait en soirée "t'es célib, va chopper un peu" ou pour ne pas regarder nos anciennes photos à longueur de temps, j'en ai fait énormément ; mais des efforts pour la séduire elle ? Pas tant que ça. Tantôt à essayer de la rendre jalouse en dansant avec d'autres filles en soirée (ce qui a eu pour but de la rendre glaciale), tantôt à lui répéter en boucle à quel point elle me manquait... Mais entre le mec qui est trop détaché pour que ça soit naturel et l'amoureux transi et désespéré, y'a pas eu grand chose, pas une seule proposition de rendez-vous seul à seul, pas une seule tentative de baiser fougueux au moment de lui dire au revoir...

Ça va peut-être manquer de classe mais si je dois comparer ça à une partie d'échec je dirais qu'il lui reste trois fois plus de pièces que moi et que le dénouement le plus probable est que je perde la partie. C'est le dénouement le plus probable mais ce n'est pas le seul, et j'abandonnerais pas avant d'être sûr d'avoir perdu. Pour l'instant je ne l'ai pas ressenti, et je couperais les ponts quand ça sera le cas. C'est peut-être du déni mais je souffrirais plus d'abandonner maintenant que de continuer dans le sens que je crois être le bon.

[Florent92]

Tu es intelligent c'est certain, cultivé aussi, tu as bcp d'espoir, trop certainement pour ici, on prefere la distance, la logique, l'expérience... mais j'aime bien ta facon de penser, parce que tu ne laches rien, pas dans le sens ou tu es désespéré à te recroqueviller, comme une moule mollassonne, mais à vouloir te battre pour le pire... et il n'y en pas beaucoup (enfin comme je le crois...si dans une semaine tu en viens à chouiner parce qu'elle a rencontrée quelqu'un je changerais d'avis) pret à se battre aussi loin, à en souffrir comme un poulet sans tete...(pour ceux l'ayant vu on est d'accord...)

Mais tu te compliques la vie...va chopper un peu...c'est la meilleure chose que tu ais dites...et pourtant je comprends ton discours...ca n'empechera rien..elle le fera elle.

Edit attention je ne suis pas de ces hommes la, mais j'ai testé pour le tester et je n'en suis pas convaincu...mais ca m'a permis de m'affirmer en tant que moi.

[sandstorm]

[quote="Thtdu38"]Les gars (ou les filles) je me suis peut-être mal exprimé sur le fait qu'elle "se foutait de ma gueule", elle a juste eu quelques paroles assez sèches, genre des vannes (auxquelles j'ai habilement répondu), mais ça elle le faisait déjà quand on était ensembles ;[b] c'est juste que maintenant qu'on est plus ensembles je considérais pas qu'il y avait la proximité pour continuer à le faire et je me demandais juste pourquoi alors elle continuait[/b]. Mais en vrai je vous en ai parlé quand c'est arrivé mais c'est arrivé deux fois, depuis elle l'a plus fait et mes potes avaient même pas remarqué.

Du reste, je savais en envoyant mon dernier message que j'allais susciter de telles réactions et que le mot "déni" allait revenir plus de fois que dans un documentaire sur Faurisson. Ok, peut-être que ce que je prend pour des signes n'en sont pas, peut-être qu'il ne reste rien (c'est pas le plus important) et qu'il ne pourra plus rien y avoir à l'avenir (c'est ce qui compte aujourd'hui pour moi). C'est la possibilité la plus probable, mais ce n'est pas la seule ; et pour cette fille je n'abandonnerai pas avant [b]d'avoir pris "une grosse claque dans la gueule", parce que comme je l'ai dit j'ai pas l'impression d'avoir fait tant d'efforts que ça...
[/b]
Enfin [b]des efforts pour surmonter ma peine, pour essayer de faire bonne figure quand on me balançait en soirée "t'es célib, va chopper un peu" ou pour ne pas regarder nos anciennes photos à longueur de temps, j'en ai fait énormément ; mais des efforts pour la séduire elle ? Pas tant que ça. Tantôt à essayer de la rendre jalouse en dansant avec d'autres filles en soirée (ce qui a eu pour but de la rendre glaciale), tantôt à lui répéter en boucle à quel point elle me manquait... [/b]Mais entre le mec qui est trop détaché pour que ça soit naturel et l'amoureux transi et désespéré, y'a pas eu grand chose, pas une seule proposition de rendez-vous seul à seul, pas une seule tentative de baiser fougueux au moment de lui dire au revoir...

Ça va peut-être manquer de classe mais si je dois comparer ça à une partie d'échec je dirais qu'il lui reste trois fois plus de pièces que moi et que le dénouement le plus probable est que je perde la partie.[b] C'est le dénouement le plus probable mais ce n'est pas le seul, et j'abandonnerais pas avant d'être sûr d'avoir perdu. Pour l'instant je ne l'ai pas ressenti, et je couperais les ponts quand ça sera le cas. C'est peut-être du déni mais je souffrirais plus d'abandonner maintenant que de continuer dans le sens que je crois être le bon[/b].[/quote] Salut Thtdu38
alors quelques remarques:
-oui justement vous n'avez plus la proximité donc ce qu'elle fait n'est pas règlo de sa part. si elle le fait c'est parce que d'une façon ou d'une autre tu lui as donné la possibilité de le faire. ou bien, y a des gens qui se permettent de dire des choses qui sont pas sympa sans que l'autre leur ai donné la possibilité, dans ce cas c'est à toi de la mettre à sa place.
depuis elle l'a plus fait, d'accord, mais si elle recommence il faudra impérativement la remettre à sa place.
-la claque dans la gueule n'est pas le signe qu'il faut que tu arrêtes la reconquête. mais c'est certainement le signe que tu t'y prend mal.
-tu estimes n'avoir pas fais assez d'effort. mais tu oublie quelque chose de très important. une relation (amicale, amoureuse) se construit toujours à deux. alors même si tu fais tous les efforts du monde, si l'autre ne veut pas faire avancer les choses, tes efforts vont se solder par un échec. mais ce n'est pas un échec à prendre personnellement, c'est en rapport à l'autre personne. Aussi faudrait te poser une autre question: ton ex fait elle des efforts? parce que j'ai bien suivi ton histoire sur ce thread, et j'ai sincèrement l'impression que ton ex ne fait aucun effort, et n'a visiblement pas l'envie d'en faire. alors si ça ne marche pas entre vous, tu n'en ai pas l'unique responsable.
dans ce même passage en gras, il est aussi clair que tu as fais des erreurs en terme d'approche. d'un coté tu essayes de la rendre jalouse. puis tu lui répète à quel point elle te manque. si toi tu es dans la confusion (ce qui est normal,il te manque la distance) elle, elle a parfaitement saisie ce qui se passe: tu es trop accroché à elle, et tes tentatives de la rendre jalouse la laisse glaciale parce qu'elle ne ressent aucun danger. elle sait parfaitement bien qu'à un moment ou un autre tu reviendras pour lui dire à quel point elle te manque. Il faut impérativement changer de comportement.
-c'est vrai que le dénouement des choses n'est jamais donné d'avance et que la situation peut très bien changer à notre avantage. ici ce n'est pas ce que l'on te dis. ce que l'on te dis c'est qu'en ce moment, parce que tu as commis pas mal d'erreur et qu'il te manque la distance, tu va continuer à faire n'importe quoi ce qui met très clairement la reconquête en péril, et augment tes chances d'échec. ce qu'on te dis aussi c'est que couper les ponts pendant un certain temps, contrairement à ce que tu penses, n'est pas synonyme de lacher prise définitivement, ni que tu veux la perdre définitivement. au contraire c'est en persistant sur la même voie, motivé par la peur de la perdre qui va te conduire à un échec. a mon avis, le mieux maintenant est de faire marche arrière pour mieux avancer APRES. pense à long terme et pas à court terme. alors pour le moment il serait bon de couper les ponts, faire le mort, ne pas réagir à ses comportement (sauf si elle devient méchante ou se comporte mal à ton égard), prendre tes distances, et ensuite une fois que les choses seront plus claires dans ta tête, repenser à ce que tu peux faire.

voilà pour moi, j'espère que cette fois ci je suis plus claire (nb: je suis une fille) :)