Après 1 an de SR, elle m'envoie un cadeau d'anniversaire [Avoir dû s'auto-larguer]

[Alceste]

APRES UN AN DE SILENCE RADIO, ELLE M'ENVOIE UN CADEAU D'ANNIVERSAIRE

Ancien titre du thread : "Avoir dû s'auto-larguer". Le contexte de base, mon histoire, dans le premier poste juste en-dessous. La mise à jour, nouveau chapitre dans le dernier post, page 4.

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Bonjour à tous, compagnons JRMIstes !

Je me suis tâté un moment avant de me joindre à vous, mais à force de lire vos histoires, vos témoignages, tous aussi touchants qu'instructifs, l'envie d'y ajouter modestement le mien l'a emporté, et c'est avec plaisir, sans doute un certain soulagement, et beaucoup d'intérêt que j'échangerai avec vous, sur ce topic concernant mon histoire, ou sur d'autres topics.

Difficile de savoir où placer le point de départ pour raconter son histoire. La commencer dès la rupture peut injustement concentrer les choses sur les pires aspects. Mais tenter de retranscrire tous ces moments qui donnent des raisons de regretter cette relation perdue peut mener trop loin. Dans un premier temps, je vais me concentrer sur la rupture. Et je pourrai compléter si mon récit parait incomplet.

Comme l'indique le titre de mon topic, j'ai vécu la très étrange et doublement douloureuse expérience de devoir "m'auto-larguer".

Vous connaissez sans doute le principe. Tout est dans le terme. La chose existe, elle est heureusement plutôt rare, mais reconnue... en me renseignant, j'ai vu que ça touchait plus souvent les femmes, plus encore dans le cadre du mariage, car beaucoup des hommes ont tendance, par lâcheté, à juste délaisser la relation, à démissionner de leur "poste" sans prendre le courage ou la responsabilité d'avouer qu'ils n'aiment plus ou trompent. Ils laissent le couple se dégrader et la situation devient vite si douloureuse et inacceptable pour la conjointe qu'elle finit, malgré ses sentiments demeurés intacts et son incompréhension, par prononcer elle-même la rupture dont pourtant elle ne voulait pas. Pratique pour l'autre, qui peut endosser le rôle de la victime, et ne pas avoir à affronter ses responsabilités.

Seulement, moi, je ne suis pas une femme, et encore moins marié. Je suis un garçon de 28 ans, et c'est bel et bien une fille qui m'a fait ce coup-là. Preuve s'il en fallait encore, que la distribution stéréotypée des rôles entre les sexes est en train de sérieusement évoluer. Certains iraient plus loin en disant que certaines femmes se virilisent alors que des hommes se féminisent. Autre débat.

J'étais depuis 2 ans en relation à distance (300km) avec une jeune femme. Je dis jeune, car elle avait 8 ans 1/2 de moins que moi. 19 ans, et moi 27 au moment de la rupture, en Janvier dernier. S'il y a des sceptiques de la différence d'âge en ces lieux, il ne leur en faudra peut-être pas plus pour estimer que je courrais à ma perte avec une copine si jeune. Je vais m'enfoncer dans le cliché en vous disant : "Oui, mais elle semblait mature pour son âge". Et c'était vrai ! Elle l'était plutôt... jusqu'à ce qu'elle ne le soit plus !

Après une année qui fut l'apogée de notre couple, les choses se sont très rapidement dégradées. Ce fut très soudain et assez vertigineux. Principalement deux choses m'ont semblé semer ce trouble. D'abord, elle a commencé une thérapie... dont j'ai vite deviné que, vu son côté un peu influençable, ça pouvait vite la faire changer, évoluer dans une direction qui serait peut-être incompatible avec moi... et c'est bien ce qui s'est passé. Elle qui partageait avec moi l'envie précoce d'engagement, de couple "installé", qui n'était pas branchée fiesta, etc., elle a commencé à tenir un discours de plus en plus hédoniste de "je veux m'éclater" (tout le monde veut s'éclater ; même moi ! Mais pas de la façon dont la plupart l'entendent, me concernant), etc.

Mais le tournant le plus flagrant et néfaste a été un ami à elle, qui était en couple depuis des années... ils étaient super potes, mais sans aucune ambiguïté, c'était limite "virile" comme amitié, lui en couple, elle en couple. Ils ne se voyaient presque jamais. Mais ce mec s'est fait largué. Et là, soudain, c'est comme si ce type avait réalisé que depuis le départ il y avait des filles parmi ses potes. Il a d'abord flashé sur une, puis très vite, a choisi ma copine pour confidente, rôle qu'elle s'est empressée de jouer avec un plaisir non dissimulé. Très vite, je le ai sentis se rapprocher. Beaucoup s'écrire. Puis se voir de plus en plus. Au final, elle le voyait tous les jours, prenait ses pauses déjeuners avec lui. Vous imaginez un peu la torture psychologique dans une relation à distance où on n'a que peu de contrôle sur ce que fait l'autre, où ça peut vite dégénérer dans notre dos.

Ma copine avait plein de qualités irrésistibles et charmantes. Mais elle en avait aussi les insupportables défauts. Comme une incroyable inconséquence, une désinvolture. Telle Summer dans le film [i]500 Jours ensemble[/i]. Ainsi, elle avait cette faculté désarmante, très déstabilisante, à faire des choses qu'on peut juger incorrecte ou limites, mais avec une telle... candeur ou innocence, ne réalisant pas le mal qu'elle pouvait faire, à tel point qu'elle ne le cachait pas. C'est comme ça que je recevais des messages (très affectueux et "normaux" au demeurant) où elle me disait : "Bon, bonne nuit, je suis crevé, je suis en train de m'endormir sur l'épaule de ***". Ca me rendait dingue de la savoir si proche de ce mec ; et je sais que dans sa tête à elle, si elle me le disait en toute décontraction, c'est qu'il n'y avait pas de mal.

Il y a malheureusement tout un tas de personnes aujourd'hui qui estiment que tromper ne consiste qu'en l'acte sexuel. Mais ce n'est que l'aboutissement ultime, la pire concrétisation du phénomène, le stade terminale. Tromper, être infidèle ou déloyale, ça commence par des petites choses comme des gestes, du temps passé avec un autre, des pensées tournées ailleurs, etc. C'est déjà déloyal vis à vis du compagnon de se laisser aller à du flirt ou à de la séduction. Ce n'est pas une infidélité consommée, bien sûr. Mais c'est un début d'infidélité, et c'est juste irrespectueux, léger, inconséquent, blessant et déloyal.

Elle est allée de plus en plus loin dans l'inconséquence qui affichait son rapprochement flagrant. Elle me comparait souvent à lui, souvent en sa faveur et en ma défaveur. Elle me laissait sur des messages du type "Je crois qu'il me voit de plus en plus différemment..." "Je crois qu'il tombe amoureux de moi...", etc., et ensuite faisait comme si elle n'avait rien dit ou que c'était juste son imagination. Elle est allée un jour jusqu'à me dire qu'elle se faisait énormément de soucis, car elle avait peur d'être incapable de réussir à se donner physiquement à quelqu'un d'autre que moi (j'étais son premier copain) et donc de rester avec moi par défaut. Imaginez mon choc, ma peine, ma souffrance en lisant un truc aussi horrible. Elle me disait de moins en moins "je t'aime", et même plus du tout. Son désir pour moi s'éteignait, et je vivais l'humiliation de la sentir se donner par devoir.

J'avais l'impression qu'elle était déjà en train de préparer ma succession, de tout réorganiser dans son cœur et sa tête. J'avais soudain l'horrible impression de n'être que l'espèce de première partie d'un concert somptueux dont le principal interprète, la star, serait ce mec, et non pas moi. Moi, je chauffais les instruments et le public avant le vrai show. Je n'avais été que le "premier amour", place au vrai, maintenant, aux choses sérieuses ! Horrible à se dire.

Et pourtant, quand je lui disais ce que je présageais, ce que j'observais, ce que j'avais compris, elle niait en bloc ! J'étais juste jaloux pour rien, j'inventais, j'exagérais, c'était faux, j'étais parano, etc. A chaque fois, elle répondait ça.

Les mois ont passé. Noël est arrivé. Après plusieurs semaines sans se voir à cause de ses exams, un séjour ensemble était prévu... mais avant cela, j'espérais qu'on se retrouve sur Skype durant les vacances... mais malgré 3 semaines sans se voir (pas même en vidéo, imaginez le manque !), elle a passé tous ces jours à faire la fête avec ses amis, en ne m'écrivant quasiment pas, complètement dans son monde, et un soir qu'aucun d'eux ne pouvait venir, alors que c'était l'occasion de nous retrouver enfin, elle l'a invité LUI pour passer la soirée ensemble, ne songeant pas un instant à moi !

C'était trop ! J'ai explosé ! J'ai vidé mon sac ! Elle continuait à nier l'attirance et le rapprochement, répétant que ce n'était qu'un ami, que j'étais parano, que c'était juste une mauvaise passe entre nous, qu'on était dans une routine, qu'on avait pas tant de choses que ça en commun, que sa thérapie la transformait. Elle disait ne pas se rendre compte qu'elle ne me disait plus "je t'aime", m'assurant qu'elle m'aimait toujours autant, qu'elle m'interdisait d'en douter, que je l'insultais en pensant le contraire, etc.

J'avais trop accumulé. J'étais trop sûr de moi. Je n'ai pas réussi à passer au-dessus. Je suis devenu glacial avec elle. Je lui en voulais. Je me sentais trahi, pris pour un con. Elle a eu l'audace de s'en offenser, de se placer en victime du jaloux paranoïaque que j'étais selon elle. Les choses se sont tellement envenimées que ça a fini par la rupture. Idée qu'elle n'aurait jamais évoquée. Elle a fait un drame incroyable en entendant le mot funeste. Une vraie tragédienne. Elle avait réuni toutes les conditions pour rompre, en démissionnant, en laissant tomber notre couple, en se rapprochant d'un autre... mais elle niait tout en bloc, affirmait encore être amoureuse, refusait l'idée de la rupture, a protesté, pleuré. Et moi qui ne voulais pas la perdre, qui l'aimais encore, j'ai dû me résigner, et imposer la décision dans un déchirement terrible. Elle répétait tellement qu'il n'y avait rien avec le mec et que je ne retrouverais jamais personne qui m'aime autant qu'elle, et que c'était moi qui n'en avais juste jamais assez, qui étais trop exigeant, éternellement insatisfait, que j'ai bêtement fini par invoquer une incompatibilité suite à son changement, son évolution. On s'est quittés sur une ultime conversation où, en larmes, elle m'a dit qu'elle m'aimait toujours, et qu'une rupture n'était jamais définitive. Ca m'a laissé sur l'espoir que cette rupture serait un électrochoc salvateur qui relancerait le couple dans quelques semaines.

Mais suite à cette discussion, silence de sa part. Disparition. J'ai respecté, je ne lui ai pas écrit malgré le manque et la douleur, et encore dans l'espoir de ses dernières paroles. J'ai reçu un message d'elle le soir du nouvel an, le premier depuis la rupture : "Bonne nouvelle année, et bonne nouvelle vie". Je me suis effondré. A ce moment, j'ai compris qu'en 48h, les termes de la rupture avaient changé. Elle avait changé de position. La rupture était définitive, consommée par ces mots qui étaient comme une espèce d'adieu désinvolte bien typique d'elle !

Elle était dans son appart étudiant, entouré d'une trentaine d'amis, à faire la fête ! La fête ! Après la fin de 2 ans de relation ! Son premier amour ! Elle qui était censée être la larguée de l'histoire ! Comme si de rien n'était, "libérée, délivrée". Et moi, j'étais une épave, tout seul, chez moi.

Le monde à l'envers ! J'étais celui qui avais dû larguer, et j'étais au fond du trou. Elle était techniquement la larguée, et elle faisait la fête. Le lendemain, à peine le temps de voir quelques photos de sa fête où elle était tout sourire ou morte de rire, je découvre qu'elle m'a supprimé de Facebook : "Pour ne pas te faire du mal, car je ne crois pas que tu aurais apprécié de voir mes photos de fête." :o

J'ai laissé une semaine de SR, puis n'y tenant plus, souhaitant comprendre ce qui avait changé, je suis venu prendre la température. Elle m'a alors écrit qu'elle ne ressentait aucun manque, et même qu'elle se sentait hyper bien "à sa grande surprise", qu'elle était en paix avec elle-même, qu'elle refusait de culpabiliser pour ça, et qu'en fait, j'avais raison sur toute la ligne, elle réalisait qu'elle ne m'aimait plus depuis un moment, en tout cas qu'elle ne voulait plus m'aimer, qu'elle était désolée que je le vive mal mais qu'elle ne comprenait pas car c'était ma décision, et donc que je serais plus heureux sans elle. Je me suis senti définitivement trahi, pris pour un con, piégé par sa lâcheté, dupé par sa malhonnêteté. Furieux, j'ai laissé exploser ma colère et ma peine dans un ultime message que j'ai conclu par : "Je te laisse à ta nouvelle vie délivrée de moi. Adieu."

Dès le lendemain, je recevais un paquet avec mes affaires... avec joints... 2 Kinders ! :shock: Non, vous ne rêvez pas... Deux putains de Kinder... comme une espèce de petit cadeau d'adieu après une amourette d'écoliers ! La conclusion de 2 ans de relation... J'aurais cru faire face à une gamine... mais à un tel stade, c'était proche de la débilité. Si ça avait été moqueur ou ironique, ça aurait été fort ; mais je savais que c'était premier degré, et qu'elle s'était crue un modèle de finesse, de bonnes manières et de diplomatie en joignant cela à mes affaires ! Ca a conforté ma rage et ma décision de SR à durée indéterminée. Je lui ai envoyé ses affaires fissa, sans aucun mot... ni aucun chocolat, ou quoi que ce soit.

Elle m'a écrit pour me remercier, je l'ai ignorée. Quelques semaines plus tard, face à mon SR radical, elle a écrit à ma mère, pour demander de mes nouvelles, si j'allais bien... puis plus rien.

Deux mois plus tard, Février, mon anniversaire. Je m'attendais à un message, connaissant son culot. J'espérais une repentance, l'occasion pour elle de me dire qu'elle avait réfléchi, qu'elle admettait son comportement léger, désinvolte, son irrespect, peut-être que je lui manquais, etc.

Mais au lieu de ça, elle a enfoncé le clou. Elle me souhaite un joyeux anniversaire, et me demande instamment une confirmation de réception, sinon elle la demandera à ma mère, donc si je ne voulais pas qu'elle l'embête, c'était à moi de voir. Je l'ignore, fou de rage, et déçu. Elle récidive avec un long message où, en substance, elle me dit qu'elle est désolée si elle m'a fait de la peine, que c'était pas volontaire, qu'elle est désolée que j'aie mal vécu la rupture, mais que elle, elle en avait besoin, que ça lui a fait du bien, qu'elle s'était voilée la face, qu'elle croyait m'aimer toujours mais en fait non, mais qu'elle me remerciait pour tous ces moments et qu'elle avait eu besoin de cette expérience pour avancer. Que par contre elle me conseillait de consulter car je serais un paranoïaque maladif. Et que si je voulais lui écrire, je pouvais, et que sinon, elle comprendrait.

J'étais dévasté, enragé, tellement douloureusement déçu par cette confirmation de son attitude inadmissible. J'ai répondu : "Puisqu'il faut te l'écrire en toutes lettres : je ne veux plus aucun contact avec toi. Alors pour la deuxième et dernière fois : adieu."

A partir de là, silence radio définitif des deux côtés depuis (plus de 4 mois maintenant, donc).

Cependant, j'ai pu constater avec étonnement que, suite à mon lancement sur YouTube, elle s'était abonnée à ma chaine, et likait mes vidéos...

Nous n'avions pas vraiment d'amis communs. Seulement un, mais c'est plutôt son ami, et il évite complètement le sujet avec moi. Je le sais loyal à elle, pas à moi. Aucun moyen d'avoir des infos.

Mais par une publication Facebook indirecte, j'ai eu il y a quelques jours LA CONFIRMATION de ce dont j'étais convaincu : elle est avec le mec dont j'ai parlé au début !
Ce mec dont elle s'est rapprochée, qui avait pris une telle importance dans sa vie, et qui a valu mes scènes, et conduit à la rupture. Elle m'a traité de parano jusqu'au bout avec ça... tout ça pour qu'au final elle soit bel et bien avec lui aujourd'hui !!! :evil:

J'ai dû m'auto-larguer... parce qu'une fille n'a pas eu la lucidité, l'honnêteté ou le courage d'avouer qu'elle était attirée par un autre et perdait ses sentiments pour moi. Elle s'est enfermée jusqu'au bout dans le rôle confortable de la victime, et a pu ensuite s'en tirer sans une éraflure, libre comme l'air, m'ayant laissé être à la fois le bourreau et le condamné, à terre, ayant dû moi-même prononcer ma sentence, cette sentence que j'ai dû deviner à sa place en observant l'évidence, en la voyant s'éloigner de moi et se rapprocher d'un autre qui prenait ma place. Dieu sait combien de temps elle aurait encore joué sur les deux tableaux si je n'avais pas été au-devant de mon sort ! Mais notre couple était condamné. Je l'ai juste euthanasié.

Intellectuellement, j'ai parfaitement analysé la rupture, les failles de notre couple, tous ses défauts, ceux qu'elle avait pu me trouver (tout ce qui l'avait séduite chez moi - mon côté intellectuel, romantique, casanier, artistique, misanthrope... -, ces mêmes choses qui l'avaient séduites sont les mêmes qui lui ont déplu et l'ont faite fuir quand elle a changé, et elle est partie avec un mec qui est mon opposé, qui aime la fête, séduire, etc.)

Intellectuellement, donc, je peux dire que j'ai réussi à décrocher, à accepter, et même que je ne veux plus d'elle. Mais... sentimentalement, émotivement... physiquement... c'est horrible, je suis encore épris, au-delà de toute raison... je suis complètement sous son charme, ensorcelé, obsédé, pris au piège... j'arrive pas à décrocher à ce niveau, je suis en manque, je souffre, je cristallise, j'arrive pas à me sentir attiré par une autre... et je suis au martyre en la sachant avec l'autre mec, déjà remplacé, et cela bien en amont de la rupture... C'est irrationnel, insensé, même pas mérité... mais ça me dépasse. J'aimerais bien avoir quelqu'un d'autre dans le colimateur, une nouvelle présence féminine dans ma vie, ne serait-ce que quelqu'un d'autre, mais je n'ai personne, et je suis donc coincé avec ça, sans issue pour l'instant. Je ne manque pas d'occupations et de projets, mais ça ne suffit pas ; il me faudrait une nouvelle rencontre, pour sûr, mais comme je ne fréquente pas les lieux conventionnels pour les rencontres (je n'apprécie pas les bars, les boites de nuit, et autres, mais alors pas du tout).

Voilà...

C'est pas joli... en l'écrivant, je m'en rends encore plus compte... navré pour le pavé, et bravo et merci à ceux qui ont eu le courage et/ou la gentillesse de le lire...

Si vous avez des remarques, des réactions ou des questions, je les lirai attentivement et y répondrait avec plaisir ! Et en attendant, je vais moi-même aller lire d'autres histoires, et y réagir moi aussi ! Ca fait du bien de se savoir dans la même situation plus ou moins et de pouvoir en parler entre nous ! Modifié le 27 février 2017 par Alceste

[admin1760294668]

Salut Alceste!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[jetedisoui]

Bonjour Alceste,

J'aurais beaucoup à dire mais je vais la faire courte ( je suis dans le speed ce matin) pardonne-moi mon manque de tact.

Tu as eu du flair et tu as bien fait de quitter cette fille qui te gardait sous le coude sur la fin pour ne pas se retrouver seule. Elle n'était pas assez mûre pour toi et elle ne l'est toujours pas. N'envisage même pas de te remettre avec elle. C'est normal que tu penses encore à elle et que tu aies des petits moments de nostalgie encore mais vous deux ça ne peut plus marcher. Elle a envie de connaître autre chose, de "profiter de sa jeunesse" à sa manière et je pense que tu peux la comprendre.

Elle a très mal agi vis à vis de toi, tu ne t'es pas laissé faire et tu as eu raison. Elle est très...comédienne... on sent la manipulatrice en herbe. Possible qu'elle revienne vers toi en pleurant quand ce sera fini avec son mec, parce que tu es le premier qu'elle ait aimé et parce qu'elle n' a jamais été seule depuis. Si ça arrive, et que tu as encore des sentiments pour elle tu ne devras pas céder je pense. Tu n'es pas une carpette.

Laisse-toi le temps de digérer votre rupture et cherche-toi une nana de ton âge ou un peu plus âgée. Edit : autres moyens de faire des rencontres que les boîtes et les bars : soirées entre amis, billard/bowling, concerts, footing, spectacles , festivals, sites de rencontres, mariages, baptêmes etc.

[Alceste]

[quote]Bonjour Alceste,

J'aurais beaucoup à dire mais je vais la faire courte ( je suis dans le speed ce matin) pardonne-moi mon manque de tact.[/quote] Pas de problème ! C'est déjà très sympa d'avoir pris le temps de lire mon long récit et de me faire de tes impressions ! Et d'ailleurs, ton message m'a davantage franc, tout simplement (ce qui est très appréciable), que manquant de tact ! ^^

Bonjour Alceste,

J'aurais beaucoup à dire mais je vais la faire courte ( je suis dans le speed ce matin) pardonne-moi mon manque de tact.
[quote]Tu as eu du flair et tu as bien fait de quitter cette fille qui te gardait sous le coude sur la fin pour ne pas se retrouver seule. Elle n'était pas assez mûre pour toi et elle ne l'est toujours pas. N'envisage même pas de te remettre avec elle. C'est normal que tu penses encore à elle et que tu aies des petits moments de nostalgie encore mais vous deux ça ne peut plus marcher. Elle a envie de connaître autre chose, de "profiter de sa jeunesse" à sa manière et je pense que tu peux la comprendre. Elle a très mal agi vis à vis de toi, tu ne t'es pas laissé faire et tu as eu raison. Elle est très...comédienne... on sent la manipulatrice en herbe.[/quote] Merci ! Merci pour cette analyse et cette franchise. Ca fait un bien monstrueux d'avoir un regard extérieur sur cette histoire, je ne pensais pas que ce serait si... réconfortant et utile. Ca replace les choses, ça me force à regarder les choses avec plus de recul, de raison et de "froideur", tout ce qu'on a tant de mal à faire tout seul en se triturant. Ce que tu me dis confirme des choses qui, parmi tant d'autres, m'étaient passées par la tête. Mais ça fait tout simplement du bien de lire que j'ai pris la bonne décision, qu'il n'y avait rien d'autre à faire, que j'ai senti le vent tourné et que, à sa grande surprise, je lui ai coupé l'herbe sous le pied, je suis allé au devant, ne lui laissant pas le temps de s'organiser plus longtemps. Elle m'aurait largué dès qu'elle se serait sentie assez en confiance et prête pour le next. La fameuse théorie des lianes d'Antoine ! Je n'ai pas attendu ce moment, je l'ai forcée à lâcher notre liane en la coupant.

Comédienne, manipulatrice... ce sont des mots que j'ai entendus parfois, mais je ne savais pas trop quoi en penser, car parfois on se demander si nos amis ne veulent pas noircir le tableau pour nous guérir ou parce qu'ils la détestent ; ou on se demande si soi-même on essaie pas de "diaboliser" la fille... mais dans mon récit, je me suis contenté de relater les faits, pas de les interpréter, laissant cette tâche à ceux qui voudraient bien le faire ici. Et le fait que ces mots apparaissent me conforte dans l'idée que c'était bien cela. Je me sens humilié, révolté, en colère d'avoir été mené en bateau par une gamine ; il me reste la "satisfaction" d'avoir vu venir les choses, de ne pas m'être laissé faire et d'avoir moi-même mis fin à cela.

En tout cas j'ai fait un superbe cadeau de Noël à sa famille, qui m'a détesté dès le premier jour, qui n'a rien fait pour soutenir notre relation, et dont l'influence néfaste se faisait sentir, tout comme ses amis. A l'inverse, je constate que son next est accueilli en espèce de star, adoré, apprécié, déjà adopté, en sauveur qui ramène leur fille dans le "droit chemin" de la vie comme il faut ! Elle qui aime par-dessus tout plaire, se sentir choyée, admirée, devrait savourer cette situation où son couple sera l'objet de fascination, d'envie, et gage de paix dans l'ensemble de son entourage, une façon de satisfaire tout le monde.
[quote]Possible qu'elle revienne vers toi en pleurant quand ce sera fini avec son mec, parce que tu es le premier qu'elle ait aimé et parce qu'elle n' a jamais été seule depuis. Si ça arrive, et que tu as encore des sentiments pour elle tu ne devras pas céder je pense. Tu n'es pas une carpette.[/quote] C'est intéressant que tu évoques ce scénario, car il m'est passé par la tête, et tu ne seras pas étonné que j'aie des pensées paradoxales par rapport à ça. On a évidemment envie de voir l'autre revenir, mais en même temps, elle est en effet allée trop loin, je lui en veux et prendrais hyper mal cette attitude. Revenir si elle avait des regrets, si c'était quelque chose de profond, mûri, sincère, pourquoi pas, mais comme tu dis, ce serait probablement parce qu'elle se retrouverait seule, et je ne supporterais pas cet opportunisme, en plus du fait que je peux pas lui faire confiance, elle est trop inconstante, pas fiable, frivole, désinvolte. J'espère que si ça arrive et d'ici que ça arrive le cas échéant, j'aurai repris assez de forces pour faire ce qu'il faut. Mais je repenserai à tes paroles, pleines de clairvoyance et de bons conseils, et ça pourrait m'aider à me rappeler ce qu'il en est réellement. Alors merci !
[quote]Laisse-toi le temps de digérer votre rupture et cherche-toi une nana de ton âge ou un peu plus âgée. Edit : autres moyens de faire des rencontres que les boîtes et les bars : soirées entre amis, billard/bowling, concerts, footing, spectacles , festivals, sites de rencontres, mariages, baptêmes etc.[/quote] Merci beaucoup pour ces recommandations ! Tu me laisses sur une note d'espoir et de perspectives, c'est délicat de ta part ! C'est sympa d'avoir songé à m'évoquer des lieux alternatifs pour les rencontres. Je vais creuser de ce côté-là !

[Aurelien49]

Woaou, j'ai pris le temps de lire ton histoire et je suis sans mots..

Pour moi tu as bien fais de la laisser, elle ne savait pas ce qu'elle voulait. Ça donne l'impression sur la fin qu'elle te voyait comme un ami très proche à qui elle racontait tout.

Tu as l'air d'être très posé et réfléchis. Comme tu le dis, une autre rencontre pourrait te faire du bien, sans parler d'être avec une autre personne, mais de voir que tu peux plaire ça fait du bien au moral et à l'égo.
Je te souhaite de rencontrer une personne qui te corresponde et qui pourra t'apporter l'attention que tu sembles mériter.

En tout cas, je te tires mon chapeau, tu es très courageux!!

[Mox Nox]

Tu es faible, beaucoup trop impliqué (pour une relation à distance avec une gamine) et tu t'écoutes parler. La morale de l'histoire est double :
1°) Un couple "survit" à distance, il ne vit pas
2°) Ne cherche pas du sérieux si tu n'es pas sérieusement prêt à sévir ou te casser quand ça ne colle plus.

Bon courage, vieux. Si t'as besoin de quelque chose, n'hésite pas. Modifié le 17 juin 2016 par Mox Nox

[Alceste]

@[b]Aurelien49[/b]
Un grand merci à toi d'avoir pris le temps de lire mon histoire (ça peut être démotivant, tant de lecture), mais aussi d'y réagir ! Ton message très sympa me fait très plaisir, et ça fait du bien de lire des choses comme ça !

Je suis d'accord avec toi, et même malgré mon côté un peu misanthrope ou aimant les cercles restreints le ressent ainsi : je sens bien que j'ai clairement besoin de renouveler mon entourage, de rencontrer des gens, pour reprendre un peu confiance, me changer les idées, avancer, et me rassurer un peu sur le fait que je suis peut-être pas le "parano maladif", ou le tordu pour lequel on a voulu me faire passer dans l'histoire.

Courageux, c'est gentil... je suppose que, dans la mesure où j'ai renoncé à quelqu'un que j'aimais encore, ne voulais pas quitter, savais en bonne voie de partir avec quelqu'un d'autre alors que moi je n'avais aucune personne en vue, aucune next, aucune "liane" à laquelle m'accrocher, oui, il m'a fallu du courage pour aller au-devant de mon sort, en pas subir juste par peur de ce qui suivrait... et y'a de quoi avoir peur car je soupçonnais même pas à quel point j'allais déguster... mieux valait que je ne le sache pas, sinon j'aurais pu manquer de courage... ce n'est donc peut-être pas tant du courage que ça. Mais ça me réconforte que tu le voies ainsi, c'est sympa !

Je te remercie en tout cas pour ces mots de soutien qui font chaud au cœur ! Je peux leur faire mieux honneur qu'en tâchant de suivre ton sage conseil !

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@[b]Mox Nox[/b]
Waw... et bien... "merci" ? A vrai dire, je ne sais pas trop quel est le mot approprié... pour le coup, côté tact, là ! ^^

Merci pour ta franchise... et ton point de vue très tranché et sans concession ! C'est un autre éclairage... intéressant... peut-être un peu lapidaire à mon goût. Tu as un point de vue tranché, radical sur les relations à distance. Je pense que tout le monde est d'accord sur le fond : une situation de distance ne saurait s'éterniser, ça ne doit surtout pas trop durer. Mais après, il y a trop de paramètres et de cas de figure différents, et même si pour ma part j'ai donné et n'en veux plus, je continue à croire à cela et à y trouver de véritables vertus. Seulement, ce n'est pas pour tous les profiles, et je pense, si je voulais pousser le parti pris (et j'y vais d'autant plus tranquillement que je renonce à ce mode de relation, sorte d'aveu d'échec me concernant) que c'est LE mode de relation qui met le mieux à l'épreuve un couple, une forme d'amour courtois des temps modernes qui, si l'épreuve s'avère triomphante, peut sceller durablement un couple une fois réuni pour de bon, car c'est exigeant, on ne peut pas déconner, il faut un engagement énorme, c'est pas pour les petits joueurs, et ça finit mal ou fait mal quand quelqu'un de vraiment impliqué qui prend ça au sérieux rencontre quelqu'un que ça vulnérabilise immédiatement. Commencer directement par le plus difficile, c'est soit suicidaire, soit au contraire le test radical de départ qui n'annonce que du bon en cas de réussite. C'est mon point de vue du moins.

Mais j'ai déjà scrupule à te répondre de façon aussi détaillée, car je risque d'entretenir ton impression que je m'écoute narcissiquement parler. A vrai dire, en écrivant autant, en te répondant, c'est vers toi que je suis tourné, et je suis intéressé par le fait d'interagir avec toi. Si je veux m'écouter parler, je peux retourner écrire mes textes, tout seul, et m'enivrer de ma propre prose, si je la trouvais vraiment si délicieuse.

Pour moi, "trop impliqué" associé à "couple", c'est inconcevable. Je ne conçois pas un couple autrement que "jamais assez impliqué", en quelque sorte. Chacun accorde à l'amour, à l'autre ou au couple la place qui convient dans sa vie ; dans la mienne, c'est assez central. Je pense que ça ne pose problème que si on est avec quelqu'un pour qui ce n'est pas réciproque. Et c'est toute la difficulté. S'il y a bien un truc que j'ai pas envie de me reprocher et un truc que je ne peux accepter de voir comme une faiblesse ou un défaut, c'est de s'impliquer.

Tu tournes la question de façon intéressante en me rétorquant : "Si t'es pas prêt à casser, alors cherche pas du sérieux". Mais une fois encore, je suis pas très d'accord. C'est sans issue. Si on est si prêt que ça à casser, c'est que quelque part, on prend pas le truc au sérieux. Evidemment qu'on est terrifiés de casser et qu'on s'expose aux pires souffrances en cherchant du sérieux, et c'est parce qu'on est de ceux qui en cherche qu'on est en première ligne pour morfler. Mais alors il faudrait pousser le cynisme jusqu'à vouloir imiter les désinvoltes ? Jamais on est prêts pour souffrir ; on peut l'anticiper, accepter que ça peut arriver, mais l'armure psychologique a ses grosses limites. C'est parce que je prends ça extrêmement au sérieux que je peux que morfler, et c'est ainsi, ça va avec. J'arrive à m'estimer plus heureux que si je restais trop sur la réserve ou traitais l'amour de façon frivole ou légère. De plus, je souffrirais quand même car si je peux respecter l'attitude si elle est philosophique, je n'ai pas la trempe d'un libertin : je sacralise le corps, je ne prends rien à la légère, l'intimité physique est pour moi un engagement, quelque chose de significatif, même si je voulais jouer les séducteurs, je me rendrais fou.

Bref, prêt à sévir ou casser, je ne sais pas si on peut l'être. Mais accepter que ça arrive, je le fais, je l'ai fait. Je le referai peut-être, pour mon malheur, si cela devait arriver. Plutôt que ça que de ne pas trop s'impliquer. En revanche, chercher des personnes avec qui il est plus pertinent, prudent, judicieux de s'impliquer à ce point, qu'une gamine coquette et inconséquente, là, oui, carrément, la leçon est prise, je valide, et je jure, mais un peu tard, que l'on ne m'y reprendra plus !

Merci pour tes encouragements, et ta proposition d'aide en tout cas, c'est sympa, et je l'oublierai pas ! ^^

[jetedisoui]

[quote="Alceste"]
Merci ! Merci pour cette analyse et cette franchise. Ca fait un bien monstrueux d'avoir un regard extérieur sur cette histoire, je ne pensais pas que ce serait si... réconfortant et utile. Ca replace les choses, ça me force à regarder les choses avec plus de recul, de raison et de "froideur", tout ce qu'on a tant de mal à faire tout seul en se triturant. Ce que tu me dis confirme des choses qui, parmi tant d'autres, m'étaient passées par la tête. Mais ça fait tout simplement du bien de lire que j'ai pris la bonne décision, qu'il n'y avait rien d'autre à faire, que j'ai senti le vent tourné et que, à sa grande surprise, je lui ai coupé l'herbe sous le pied, je suis allé au devant, ne lui laissant pas le temps de s'organiser plus longtemps. Elle m'aurait largué dès qu'elle se serait sentie assez en confiance et prête pour le next. La fameuse théorie des lianes d'Antoine ! Je n'ai pas attendu ce moment, je l'ai forcée à lâcher notre liane en la coupant.

Comédienne, manipulatrice... ce sont des mots que j'ai entendus parfois, mais je ne savais pas trop quoi en penser, car parfois on se demander si nos amis ne veulent pas noircir le tableau pour nous guérir ou parce qu'ils la détestent ; ou on se demande si soi-même on essaie pas de "diaboliser" la fille... mais dans mon récit, je me suis contenté de relater les faits, pas de les interpréter, laissant cette tâche à ceux qui voudraient bien le faire ici. Et le fait que ces mots apparaissent me conforte dans l'idée que c'était bien cela. Je me sens humilié, révolté, en colère d'avoir été mené en bateau par une gamine ; il me reste la "satisfaction" d'avoir vu venir les choses, de ne pas m'être laissé faire et d'avoir moi-même mis fin à cela.
[/quote] De rien Alceste. Je ne me fais pas trop de soucis pour toi. Bon, elle t'a mené en bateau mais ça n'a duré qu'un temps et tu as su dire stop. Ne sois pas trop dur avec toi-même non plus. Evite de la prendre trop au sérieux, elle a dix-neuf ans son délire d'étaler sa [i]life[/i] avec son nouveau mec dans les réseaux sociaux et de te narguer avec son : "libéréééééée, délivréeeeeee, ça va mieux depuis que tu m'as quittée" est classique .
Va de l'avant par contre et ne va pas t'embarquer dans le même type de relation. Fuis les jeunes femmes qui découvrent leur corps et les relations longues distances si ça ne te convient pas. Les parents de ta nouvelle amie ne t'acceptent pas, son odieux avec toi et ça te gène? Tanpis pour elle, trouve-toi quelqu'un d'autre (au pire quelqu'un qui n'a plus de parents... je sors :arrow: ).
Bon courage pour la suite

[Mox Nox]

[quote="Alceste"]Je pense que tout le monde est d'accord sur le fond : une situation de distance ne saurait s'éterniser, ça ne doit surtout pas trop durer. Mais après, il y a trop de paramètres et de cas de figure différents, et même si pour ma part j'ai donné et n'en veux plus, je continue à croire à cela et à y trouver de véritables vertus.[/quote]Quelle est ton expérience d'une relation diamétralement inverse ? Disons ... un plan fuckfriend avec une voisine de palier, ou un plan analogue ?
[quote="Alceste"]Seulement, ce n'est pas pour tous les profiles, et je pense, si je voulais pousser le parti pris (et j'y vais d'autant plus tranquillement que je renonce à ce mode de relation, sorte d'aveu d'échec me concernant) que c'est LE mode de relation qui met le mieux à l'épreuve à couple[/quote]L'épreuve n'a aucun sens tant que le couple n'a pas préalablement, préexisté et posé des bases solides dans le monde réel et concret. As-tu déjà vécu avec cette fille, par exemple ? Mettons, 3 mois sous le même toit ? Et sinon, qu'apporte la "mise à l'épreuve" de la distance ? Tant qu'on n'a pas réellement partagé le quotidien de quelqu'un, se demander si on peut le partager virtuellement est absurde.
[quote="Alceste"]une forme d'amour courtois des temps modernes qui, si l'épreuve s'avère triomphante, pour sceller durablement un couple une fois réuni pour de bon[/quote]Non. L'amour courtois était une construction, essentiellement sociale et dynastique, qui présentait le double intérêt de générer un univers artistique pour le commun en accord avec la représentation de la chevalerie qu'on entendait lui laisser, et de légitimer la survivance d'unions dynastiques et généralement arrangées dans le cas où elles n'auraient pas dû survivre à la réalité. Les mêmes chevaliers qui faisaient composer des virelais courtois à leur mie violaient la moindre paysanne potable à la guerre, et exigeaient la prima nocte de leurs serfs et vilains.
[quote="Alceste"]car c'est exigeant, on ne peut pas déconner, il faut un engagement énorme, c'est pas pour les petits joueurs, et ça finit mal ou fait mal quand quelqu'un de vraiment impliqué qui prend ça au sérieux rencontre quelqu'un que ça vulnérabilise immédiatement. Commencer directement par le plus difficile, c'est soit suicidaire, soit au contraire le reste radical de départ qui n'annonce que du bon en cas de réussite. C'est mon point de vue du moins.[/quote]Je le comprends. Mais il est déconnecté de la réalité. Dire que "commencer par le plus dur, soit l'amour courtois à distance peut être une belle réussite" revient à dire que "commencer par le plus dur, c'est-à-dire par l'édification d'une centrale nucléaire, en fonds propres, dans son garage peut être une belle réussite". On en tire de bons films hollywoodiens, mais ce sont des phrases qui indiquent clairement que son interlocuteur n'a aucune expérience réelle du couple ou de la physique nucléaire. Marche avant de courir.
[quote="Alceste"]Pour moi, "trop impliqué" associé à "couple", c'est inconcevable.[/quote]C'est un grave problème. Qui t'ôtera toutes possibilités de bonheur durable à deux tant que tu ne l'auras pleinement intégré.
[quote="Alceste"]Je ne conçois pas un couple autrement que "jamais assez impliqué", en quelque sorte.[/quote]C'est regrettable. Mais la vie soigne habituellement assez vite ce genre de préjugés.
[quote="Alceste"]Chacun accorde à l'amour, à l'autre ou au couple la place qui convient dans sa vie[/quote]Et chacun en paie le prix quand la place qu'il lui accorde est déséquilibrée. Chacun peut accorder au Big mac la place qu'il veut dans sa vie : certains en mangent 8 par jour, tous les jours, et décorent leur maison à l'effigie de ce sandwich. Mais il ne faut pas se plaindre en cas d'AVC.
[quote="Alceste"]Tu tournes la question de façon intéressante en me rétorquant : "Si t'es pas prêt à casser, alors cherche pas du sérieux". Mais une fois encore, je suis pas très d'accord. C'est sans issue. Si on est si prêt que ça à casser, c'est que quelque part, on prend pas le truc au sérieux.[/quote]Au contraire. Ce que tu décris est l'idée que se font du sérieux ceux qui n'en ont pas. Être prêt à casser, savoir quand ça chie, c'est ce qui permet d'aller loin. Un bon alpiniste, c'est aussi quelqu'un qui sait quand il faut lâcher le truc et rebrousser chemin. Un bon marin sait quand le temps est trop gros pour sa voile. Leur exigence quant aux conditions ne remet pas en cause leur motivation, elle la valide. Quelqu'un qui dit "Allez, on s'en fout, j'y vais quand même" ne peut pas être un bon marin, un bon alpiniste, ou un bon amoureux.
[quote="Alceste"]Mais alors il faudrait pousser le cynisme jusqu'à vouloir imiter les désinvoltes ?[/quote]L'équilibre suffit. Point n'est besoin d'être niais pour mépriser le cynique.
[quote="Alceste"]Jamais on est prêts pour souffrir[/quote]Un homme véritable devrait toujours l'être.
[quote="Alceste"]on peut l'anticiper, accepter que ça peut arriver, mais l'armure psychologique a ses grosses limites. C'est parce que je prends ça extrêmement au sérieux que je peux que morfler, et c'est ainsi, ça va avec. J'arrive à m'estimer plus heureux que si je restais trop sur la réserve ou traitais l'amour de façon frivole ou légère.[/quote]Tu ne conçois donc rien entre les deux ?
[quote="Alceste"]De plus, je souffrirais quand même car si je peux respecter l'attitude si elle est philosophique, je n'ai pas la trempe d'un libertin : je sacralise le corps, je ne prends rien à la légère, l'intimité physique est pour moi un engagement, quelque chose de significatif, même si je voulais jouer les séducteurs, je me rendrais fou.[/quote]La majorité sur ce forum échappe à l'amour courtois aussi bien qu'au libertinage.
[quote="Alceste"]Bref, prêt à sévir ou casser, je ne sais pas si on peut l'être.[/quote]On le peut. C'est une discpline comme une autre.
[quote="Alceste"]Merci pour tes encouragements, et ta proposition d'aide en tout cas, c'est sympa, et je l'oublierai pas ! ^^[/quote]D'acc. Si t'es à Paris, balance-moi un MP, la veille d'un soir où tu es libre. Je te montrerai quelque chose de particulier qui t'aidera sans doute.

[Alceste]

[quote="jetedisoui"]De rien Alceste. Je ne me fais pas trop de soucis pour toi. Bon, elle t'a mené en bateau mais ça n'a duré qu'un temps et tu as su dire stop. Ne sois pas trop dur avec toi-même non plus. Evite de la prendre trop au sérieux, elle a dix-neuf ans son délire d'étaler sa [i]life[/i] avec son nouveau mec dans les réseaux sociaux et de te narguer avec son : "libéréééééée, délivréeeeeee, ça va mieux depuis que tu m'as quittée" est classique .
Va de l'avant par contre et ne va pas t'embarquer dans le même type de relation. Fuis les jeunes femmes qui découvrent leur corps et les relations longues distances si ça ne te convient pas. Les parents de ta nouvelle amie ne t'acceptent pas, son odieux avec toi et ça te gène? Tanpis pour elle, trouve-toi quelqu'un d'autre (au pire quelqu'un qui n'a plus de parents... je sors :arrow: ).
Bon courage pour la suite[/quote] Je vois que tu connais bien tes classiques (mieux que moi, en tout cas dans ce domaine). Tu as bien cerné le truc ! (Ah, et merci de m'avoir foutue cette chanson à la con en tête ! :D )

Je n'ai rien contre les jeunes femmes qui découvrent leur corps ou les relations à distance, tant que j'ai affaire à quelqu'un de loyal, engagé, qui joue selon les règles, qui a des principes. Le problème est l'inconséquence, la désinvolture, la légèreté. J'étais assez optimiste ou naïf pour penser qu'on pouvait trouver des jeunes femmes chez qui ces choses là existaient. Si on part du principe que non, là, en effet, ça peut me mener à dire que ça ne me convient pas ! Je vais éviter.

Non, la haine de ses parents ne me gênait pas plus que ça. C'est elle qui m'intéressait. Et je suis pas très famille de toute façon. Elle avait réussi à "m'imposer", quand elle savait encore ce qu'elle voulait, à s'opposer à ses parents pour moi, donc je m'en foutais. Mais rétrospectivement, forcément, ça fait rire jaune de voir le next accueilli royalement, alors que j'ai été traité en pestiféré sans qu'on cherche à me connaître, juste parce qu'ils avaient décidé que j'étais trop vieux ou trop sérieux pour leur petite merveille qui pouvait avoir qui elle voulait et qui devait s'amuser au lieu de perdre son temps avec une tête d'ampoule comme moi !

Mais non, ne sors surtout pas ! :mrgreen: Ta vanne fait justement écho à un truc que je dis souvent en plaisantant : "Faut que je me trouve une orpheline !" :D

Merci encore pour tes encouragements ! Au plaisir de te lire, ici ou ailleurs ! ;)

[Alceste]

[quote="Mox Nox"][quote="Alceste"]Je pense que tout le monde est d'accord sur le fond : une situation de distance ne saurait s'éterniser, ça ne doit surtout pas trop durer. Mais après, il y a trop de paramètres et de cas de figure différents, et même si pour ma part j'ai donné et n'en veux plus, je continue à croire à cela et à y trouver de véritables vertus.[/quote]Quelle est ton expérience d'une relation diamétralement inverse ? Disons ... un plan fuckfriend avec une voisine de palier, ou un plan analogue ?[/quote] Je ne vois pas vraiment le rapport avec le sujet, à vrai dire. Mais je vois le terrain sur lequel tu veux me conduire. Cher [b]Mox Nox[/b], j'ai bien compris ta vision des choses (d'autant que je peux le prétendre, bien sûr, en si peu de messages), et je l'accepte, bien qu'elle soit aux antipodes de la mienne et de mon fonctionnement. Si cela t'est possible, ais assez de considération pour mes propos pour concevoir que je puisse ne pas rechercher les mêmes choses ou que mon bonheur puisse passer par des canaux différents. Je pense que, vu ton importance sur ce Forum et ton niveau de participation, tu en as vu d'autres, et donc que tu as l'habitude de côtoyer bien des attitudes différentes face à l'amour. La mienne, tu le devines, proscrit toute forme de relation juste physique, je ne supporte pas ça, "fuckfriend", rien que le terme m'est odieux, alors l'idée ! Je suis de ceux qui ne séparent pas l'amour du sexe. Y'en a. Get over it, j'ai envie de te dire. Libre à toi de penser que ça me condamne à être malheureux ou que je passe à côté de la vie. Je connais ce discours, je l'ai souvent essuyé. Mais on a pas tous le même tempérament, pas tous les mêmes idées, le même vécu, les mêmes rêves, la même sensibilité, etc. C'est un différent philosophique que, je suis sûr, nous pouvons surmonter tous les deux ! ^^
[quote="Alceste"]Seulement, ce n'est pas pour tous les profiles, et je pense, si je voulais pousser le parti pris (et j'y vais d'autant plus tranquillement que je renonce à ce mode de relation, sorte d'aveu d'échec me concernant) que c'est LE mode de relation qui met le mieux à l'épreuve à couple[/quote]L'épreuve n'a aucun sens tant que le couple n'a pas préalablement, préexisté et posé des bases solides dans le monde réel et concret. As-tu déjà vécu avec cette fille, par exemple ? Mettons, 3 mois sous le même toit ? Et sinon, qu'apporte la "mise à l'épreuve" de la distance ? Tant qu'on n'a pas réellement partagé le quotidien de quelqu'un, se demander si on peut le partager virtuellement est absurde.[/quote]

C'est en effet réversible, je suis d'accord ! On peut considérer que l'épreuve n'a pas de sens tant qu'il n'y a pas eu vécu IRL préalable. Mais si je suis ton idée, du coup, j'en déduis que tu proscris toute rencontre par Internet ou à distance ? Au sens où, si "par malheur", une affinité se crée, et que matériellement il est impossible dans l'immédiat de se rapprocher de façon durable, la première phase IRL en est impossible, et donc la relation à distance n'a pas de sens pour toi ? Donc, tu es tout simplement contre les relations à distance, ce que je comprends et respecte. Mais ça a donné de jolies choses, je pense !
[quote="Alceste"]une forme d'amour courtois des temps modernes qui, si l'épreuve s'avère triomphante, pour sceller durablement un couple une fois réuni pour de bon[/quote]Non. L'amour courtois était une construction, essentiellement sociale et dynastique, qui présentait le double intérêt de générer un univers artistique pour le commun en accord avec la représentation de la chevalerie qu'on entendait lui laisser, et de légitimer la survivance d'unions dynastiques et généralement arrangées dans le cas où elles n'auraient pas dû survivre à la réalité. Les mêmes chevaliers qui faisaient composer des virelais courtois à leur mie violaient la moindre paysanne potable à la guerre, et exigeaient la prima nocte de leurs serfs et vilains.[/quote]

Tu as tout à fait raison de replacer cette notion d'amour courtois dans son contexte historique, social de l'époque, et de bien sûr relever l'hypocrisie du truc vu les mœurs de l'époque, et la misogynie ambiante. Bien sûr. Et bien que j'aie eu l'occasion d'étudier tout cela de près de par mes études, j'employais à dessein le terme dans un sens beaucoup plus large, courant.
[quote="Alceste"]car c'est exigeant, on ne peut pas déconner, il faut un engagement énorme, c'est pas pour les petits joueurs, et ça finit mal ou fait mal quand quelqu'un de vraiment impliqué qui prend ça au sérieux rencontre quelqu'un que ça vulnérabilise immédiatement. Commencer directement par le plus difficile, c'est soit suicidaire, soit au contraire le reste radical de départ qui n'annonce que du bon en cas de réussite. C'est mon point de vue du moins.[/quote]Je le comprends. Mais il est déconnecté de la réalité. Dire que "commencer par le plus dur, soit l'amour courtois à distance peut être une belle réussite" revient à dire que "commencer par le plus dur, c'est-à-dire par l'édification d'une centrale nucléaire, en fonds propres, dans son garage peut être une belle réussite". On en tire de bons films hollywoodiens, mais ce sont des phrases qui indiquent clairement que son interlocuteur n'a aucune expérience réelle du couple ou de la physique nucléaire. Marche avant de courir.[/quote]

Tu as une légère tendance à t'avancer et à tirer des conclusions sur ton interlocuteur en une poignée de mots, même s'il est généreux en la matière. Que sais-tu de mon expérience du couple, tel que tu me vois ici, à parler de ce qui n'est certes que ma deuxième histoire, mais parce que ma première a duré 7 ans, dont 2 à distance (oui, oui), et 5 dans la réalité, en vie de couple ? Si tu t'interroges sur mon parcours, pose-moi des questions, j'y réponds avec plaisir, mais ne spécule pas trop de façon condescendante, c'est pas très agréable pour l'autre, tu en conviens.

Ceci étant dit, oui, en effet, comme je le disais, mon raisonnement est très réversible, et tu le renverses très bien, et ce que tu dis fait parfaitement sens, et pour le coup je pense que c'est juste. Mais en même temps aussi, injuste aussi pour les pauvres couples qui tombent amoureux à distance et ne peuvent pas, matériellement, se permettre d'expérimenter tout de suite la vie à deux, obligés de se voir de temps en temps seulement. Doivent-ils renoncer pour autant ? Pas facile !
[quote="Alceste"]Pour moi, "trop impliqué" associé à "couple", c'est inconcevable.[/quote]C'est un grave problème. Qui t'ôtera toutes possibilités de bonheur durable à deux tant que tu ne l'auras pleinement intégré.

Je m'implique dans tout ce que je fais, et c'est justement de là que je tire mon bonheur. J'ai jamais autant savouré mes réussites que lorsque je me suis mis à fond (projets artistiques, par exemple). Alors, évidemment, réciproque, quand ça foire, on morlfe d'autant plus, mais c'est le risque à prendre. Je vois pas où le problème dans l'implication, en dehors des risques que ça comporte, qui sont la juste réciproque des bienfaits que ça procure. Je pense qu'il faut trouver quelqu'un avec qui l'implication est la même. C'est la différence d'implication qui crée un décalage douloureux. Mais tu me diras bien sûr que le problème c'est que le niveau d'implication peut varier d'un instant à l'autre chez la conjointe, si elle change ou trouve quelqu'un...
[quote="Alceste"]Je ne conçois pas un couple autrement que "jamais assez impliqué", en quelque sorte.[/quote]C'est regrettable. Mais la vie soigne habituellement assez vite ce genre de préjugés.[/quote]

Je m'interroge un peu sur de quel côté peuvent bien être les préjugés dans notre cas. Je me demande combien de vies tu as vécu pour être porteur d'une sagesse aussi universelle et affirmée.
[quote="Alceste"]Chacun accorde à l'amour, à l'autre ou au couple la place qui convient dans sa vie[/quote]Et chacun en paie le prix quand la place qu'il lui accorde est déséquilibrée. Chacun peut accorder au Big mac la place qu'il veut dans sa vie : certains en mangent 8 par jour, tous les jours, et décorent leur maison à l'effigie de ce sandwich. Mais il ne faut pas se plaindre en cas d'AVC.[/quote]

La métaphore est amusante, et le fond du propos me semble vrai. J'en déduis que je devrais assumer un peu mieux ce qui m'arrive et donc ne pas venir me "plaindre" ici.
[quote="Alceste"]Tu tournes la question de façon intéressante en me rétorquant : "Si t'es pas prêt à casser, alors cherche pas du sérieux". Mais une fois encore, je suis pas très d'accord. C'est sans issue. Si on est si prêt que ça à casser, c'est que quelque part, on prend pas le truc au sérieux.[/quote]Au contraire. Ce que tu décris est l'idée que se font du sérieux ceux qui n'en ont pas. Être prêt à casser, savoir quand ça chie, c'est ce qui permet d'aller loin. Un bon alpiniste, c'est aussi quelqu'un qui sait quand il faut lâcher le truc et rebrousser chemin. Un bon marin sait quand le temps est trop gros pour sa voile. Leur exigence quant aux conditions ne remet pas en cause leur motivation, elle la valide. Quelqu'un qui dit "Allez, on s'en fout, j'y vais quand même" ne peut pas être un bon marin, un bon alpiniste, ou un bon amoureux.[/quote]

Encore une fois, des métaphores parlantes et intéressantes, qui arrivent à parler au gars pourtant pas du tout sportif que je suis. Je vois tout à fait l'idée derrière tout ça. Mais me rendre compte qu'il faut faire demi-tour ou qu'il y a soudain gros temps, il me semble que c'est exactement ce que j'ai fait, sinon je serais encore avec, et je serais ici pour vous dire que je sais pas quoi faire avec ma copine qui fréquente un autre mec, mais qui nie et ne me quitte pas, et que je veux pas la perdre, et nia nia nia. J'ai fait ce qu'il fallait. C'était un peu trop douloureux et décevant pour que je le fasse avec le sourire et sois d'humeur à faire la fête après, pour ça, désolé, mais je l'ai fait. Tu parles d'exigences, mais je trouve ça assez incompatible avec le fait de ne pas être trop impliqué ou sérieux ; en l'occurrence, je suis exigeant, et c'est bien pour ça que je ne laisse pas passer des choses qui ne choquent pas forcément d'autres personnes. Je suis un peu à l'ancienne. Après, l'idée de m'améliorer dans la reconnaissance de terrain et dans l'évaluation du niveau de difficulté et de mes ressources, je suis tout à fait d'accord, et je retiens l'idée !
[quote="Alceste"]Mais alors il faudrait pousser le cynisme jusqu'à vouloir imiter les désinvoltes ?[/quote]L'équilibre suffit. Point n'est besoin d'être niais pour mépriser le cynique.[/quote]

Tu dois avoir tes petits moments où t'aimes t'écouter parler, toi aussi, non ? :D
[quote="Alceste"]Jamais on est prêts pour souffrir[/quote]Un homme véritable devrait toujours l'être.[/quote]

Ah, si là on s'embarque sur la définition de ce que doit être un homme, un vrai, ou un être humain, un vrai, c'est encore autre chose. Ecoute... c'est comme dans un film, genre "The Revenant" (dans le genre un homme, un vrai, ça te va ? On tombe d'accord ?) où le héros est blessé et doit cautériser sa plaie tout seul. Il sait ce qu'il doit faire. Et il sait que ça va être douloureux, il s'y prépare, il anticipe. Mais le fait qu'il se prépare théoriquement ne veut pas dire qu'il va pas pousser un hurlement en le faisant ! C'est trop lui demander ! Il a déjà le courage de le faire, et il s'y prépare au mieux ! Lui demander en plus d'être stoïque, de s'en foutre ou de garder le sourire, c'est impossible. C'était nécessaire, c'était à anticiper, mais n'empêche que ça fait hurler.
[quote="Alceste"]on peut l'anticiper, accepter que ça peut arriver, mais l'armure psychologique a ses grosses limites. C'est parce que je prends ça extrêmement au sérieux que je peux que morfler, et c'est ainsi, ça va avec. J'arrive à m'estimer plus heureux que si je restais trop sur la réserve ou traitais l'amour de façon frivole ou légère.[/quote]Tu ne conçois donc rien entre les deux ?[/quote]

J'ai parfois des petits problèmes avec le juste milieu. Mais ici, c'est plutôt rhétorique d'opter pour les extrêmes.
[quote="Alceste"]De plus, je souffrirais quand même car si je peux respecter l'attitude si elle est philosophique, je n'ai pas la trempe d'un libertin : je sacralise le corps, je ne prends rien à la légère, l'intimité physique est pour moi un engagement, quelque chose de significatif, même si je voulais jouer les séducteurs, je me rendrais fou.[/quote]La majorité sur ce forum échappe à l'amour courtois aussi bien qu'au libertinage.[/quote]

Ca, j'ai pu le constater, en effet, et en cela, il est plutôt représentatif d'une certaine normalité bien pratique pour analyser les situation sans entrer dans les caricatures ou les extrêmes. Reste que, dans un sens ou dans l'autre, si c'est approché avec une philosophie, une vision des choses, un art de vivre, je respecte !
[quote="Alceste"]Bref, prêt à sévir ou casser, je ne sais pas si on peut l'être.[/quote]On le peut. C'est une discpline comme une autre.[/quote]

Et la discipline est une bonne chose, je trouve.
[quote="Alceste"]Merci pour tes encouragements, et ta proposition d'aide en tout cas, c'est sympa, et je l'oublierai pas ! ^^[/quote]D'acc. Si t'es à Paris, balance-moi un MP, la veille d'un soir où tu es libre. Je te montrerai quelque chose de particulier qui t'aidera sans doute.[/quote]

Alors, non, je ne suis pas sur Paris... mais à vrai dire, ce quelque chose de particulier que tu aurais voulu me montrer m'inquiète plus qu'il ne m'intrigue ! ^^' Je me demande ce que tu peux bien considérer comme capable de m'aider.

[Mox Nox]

[quote="Alceste"]Je ne vois pas vraiment le rapport avec le sujet, à vrai dire.[/quote]Il tient en peu de mots : voie du milieu. Une manière de l'écrire serait de te dire que mis face à un continuum dont on n'a pas expérimenté les deux extrêmes, on ne perd jamais rien à éviter les choix radicaux. En l'espèce, qu'opter pour le super-bord du spectre (l"amour courtois en 2016", rien que ça) n'apporte pas grand-chose en terme "d'espérance mathématique" si tu ne connais rien de l'autre moitié du spectre. On joue desjeux d'optimisation serrés quand on a des informations d'encadrement serrés.
[quote="Alceste"]Mais je vois le terrain sur lequel tu veux me conduire. Cher [b]Mox Nox[/b], j'ai bien compris ta vision des choses (d'autant que je peux le prétendre, bien sûr, en si peu de messages), et je l'accepte, bien qu'elle soit aux antipodes de la mienne et de mon fonctionnement.[/quote]Permets-moi d'en douter.
[quote="Alceste"]Si cela t'est possible, ais assez de considération pour mes propos pour concevoir que je puisse ne pas rechercher les mêmes choses ou que mon bonheur puisse passer par des canaux différents.[/quote]Allons, que sais-tu de ce que je cherche ou de mon bonheur. Le raisonnement que je te tiens est pourtant simple et se passe biende tes considérations sur mon propre bonheur. Si on joue à "plus grand plus petit", 5 essais pour trouver un nombre entre 0 et 500, as-tu plus de chances d'arriver proche du résultat en commençant par dire "250" ou "500" ? J'attirais simplement ton attention sur le fait que ton biais, extrême, en matière relationnelle réclamait une étude du plein spectre des relations homme-femme : il est toujours regrettable de trancher avant d'avoir connu.
[quote="Alceste"]Je pense que, vu ton importance sur ce Forum et ton niveau de participation, tu en as vu d'autres, et donc que tu as l'habitude de côtoyer bien des attitudes différentes face à l'amour.[/quote]Je suis ouvert à toutes, pour peu qu'elles soient pratiques plutôt que chimériques.
[quote="Alceste"]La mienne, tu le devines, proscrit toute forme de relation juste physique, je ne supporte pas ça, "fuckfriend", rien que le terme m'est odieux, alors l'idée ! Je suis de ceux qui ne séparent pas l'amour du sexe.[/quote]Sois de ceux qui les réunissent par la force de la conviction et de l'expérience, plutôt que de ceux qui ne "supportent pas" de les séparer, sous la contrainte du dégoût et des préjugés.
[quote="Alceste"]Y'en a. Get over it, j'ai envie de te dire. Libre à toi de penser que ça me condamne à être malheureux ou que je passe à côté de la vie.[/quote]Je pense surtout qu'une attitude trop partisane sur un sujet aussi large et complexe, dans quelque extrême qu'elle te pousse, est de nature à te faire passer à côté de la vie.
[quote="Alceste"]Je connais ce discours, je l'ai souvent essuyé. Mais on a pas tous le même tempérament, pas tous les mêmes idées, le même vécu, les mêmes rêves, la même sensibilité, etc. C'est un différent philosophique que, je suis sûr, nous pouvons surmonter tous les deux ! ^^ [/quote]C'est bien ce que j'essaie de te dire, le couple réel, est une pratique quotidienne bien plus qu'une "philosophie".
[quote="Alceste"]C'est en effet réversible, je suis d'accord ! On peut considérer que l'épreuve n'a pas de sens tant qu'il n'y a pas eu vécu IRL préalable. Mais si je suis ton idée, du coup, j'en déduis que tu proscris toute rencontre par Internet ou à distance ?[/quote]Tant qu'elles ne sont pas suivies par une solide concrétisation, en effet. Ou plus exactement, je ne les procris pas (çapeut même être très rafraichissant), mais je refuse de les appeler "couples".
[quote="Alceste"]Au sens où, si "par malheur", une affinité se crée, et que matériellement il est impossible dans l'immédiat de se rapprocher de façon durable, la première phase IRL en est impossible, et donc la relation à distance n'a pas de sens pour toi ?[/quote]Elle n'a pas de sens comme "couple", non.
[quote="Alceste"]Tu as tout à fait raison de replacer cette notion d'amour courtois dans son contexte historique, social de l'époque, et de bien sûr relever l'hypocrisie du truc vu les mœurs de l'époque, et la misogynie ambiante. Bien sûr. Et bien que j'aie eu l'occasion d'étudier tout cela de près de par mes études, j'employais à dessein le terme dans un sens beaucoup plus large, courant.[/quote]Encore une fois, j'attire ton attention sur le fait que ça revient à le désincarner, le couper de la réalité. L'amour courtois existe, dans une certaine mesure, quand d'autres choses existent. En lui-même, c'est un absolu, sans aucune valeur pratique au plan relationnel.
[quote="Alceste"]Tu as une légère tendance à t'avancer et à tirer des conclusions sur ton interlocuteur en une poignée de mots, même s'il est généreux en la matière. Que sais-tu de mon expérience du couple, tel que tu me vois ici, à parler de ce qui n'est certes que ma deuxième histoire, mais parce que ma première a duré 7 ans, dont 2 à distance (oui, oui), et 5 dans la réalité, en vie de couple ?[/quote]J'en sais que tu ne "supportes pas le nom" de certaines choses que tu n'as pas connues. J'en sais que tu aspires au plus dur, sans me donner le signe de bien comprendre et maîtriser le plus simple.
[quote="Alceste"]Si tu t'interroges sur mon parcours, pose-moi des questions, j'y réponds avec plaisir, mais ne spécule pas trop de façon condescendante, c'est pas très agréable pour l'autre, tu en conviens. [/quote]Tu ne trouveras chez moi aucun mépris pour toi. Mais je pense que tu t'accroches à une illusion, et j'ai des motifs rationnels de le penser, que j'aie tort ou raison, en définitive.
[quote="Alceste"]Mais en même temps aussi, injuste aussi pour les pauvres couples qui tombent amoureux à distance et ne peuvent pas, matériellement, se permettre d'expérimenter tout de suite la vie à deux, obligés de se voir de temps en temps seulement. Doivent-ils renoncer pour autant ? Pas facile ![/quote]Ils doivent renoncer qu'ils forment un couple engagé et solide, au sens qu'ont habituellement ces mots. Tout peut toujours arriver. Mais leur ressenti seul ne fait pas tout, quelle que soit la tournure des évènements : le couple au sens pratique, c'est avant tout l'arrangement quotidien de deux individus en vue de partager une vie à deux. Une vie complète, jusque dans ses aspects matériels.
[quote="Alceste"]Je m'implique dans tout ce que je fais, et c'est justement de là que je tire mon bonheur. J'ai jamais autant savouré mes réussites que lorsque je me suis mis à fond (projets artistiques, par exemple). Alors, évidemment, réciproque, quand ça foire, on morlfe d'autant plus, mais c'est le risque à prendre. Je vois pas où le problème dans l'implication, en dehors des risques que ça comporte, qui sont la juste réciproque des bienfaits que ça procure.[/quote]Pour me plier à ton goût évident pour la symétrie, je te dirais que la réciproque de l'implication est le détachement. Et que lucidité est une tresse,un "texte" des deux. Aucun contrepoint, aucune nuance n'est possible quand on brode avec un seul fil.
[quote="Alceste"]Je m'interroge un peu sur de quel côté peuvent bien être les préjugés dans notre cas. Je me demande combien de vies tu as vécu pour être porteur d'une sagesse aussi universelle et affirmée.[/quote]Beaucoup ou bien peu. En l'état, mon degré de certitude n'a aucune importance. Mes mots, dont tu es le destinataire premier, auront pour toi la valeur que tu leur donnes, ni plus ni moins. Savoir ce que j'en pense moi-même ne te suffira jamais ni à les valider, ni à les invalider.
[quote="Alceste"]La métaphore est amusante, et le fond du propos me semble vrai. J'en déduis que je devrais assumer un peu mieux ce qui m'arrive et donc ne pas venir me "plaindre" ici.[/quote]Si tu as déjà tranché sur l'unique forme que peut prendre l'amour pour toi, oui : tu ne fais qu'en goûter le résultat. On peut discuter tant que tu te demandes comment améliorer ta recette. Si tu as décidé que ta recette était "l'amour courtois ou rien", il n'y a plus rien à discuter. On te souhaite bon courage, on te tape dans le dos, on éteint la lumière et chacun rentre chez soi.
[quote="Alceste"]Encore une fois, des métaphores parlantes et intéressantes, qui arrivent à parler au gars pourtant pas du tout sportif que je suis. Je vois tout à fait l'idée derrière tout ça. Mais me rendre compte qu'il faut faire demi-tour ou qu'il y a soudain gros temps, il me semble que c'est exactement ce que j'ai fait[/quote]Non, c'est ce qu'elle t'a fait faire, de ton propre aveu. Quand une avalanche te tombe sur la gueule et te ramène en pièces détachées au pied du col, tu n'es pas "un alpiniste tacticien qui a rebroussé chemin", juste "un noob qui s'est fait wiper". C'est pas dramatique, ça nous est tous arrivé, encore faut-il ne pas se raconter de blague. Tu aurais dû te tirer beaucoup plus tôt.
[quote="Alceste"]sinon je serais encore avec, et je serais ici pour vous dire que je sais pas quoi faire avec ma copine qui fréquente un autre mec, mais qui nie et ne me quitte pas, et que je veux pas la perdre, et nia nia nia. J'ai fait ce qu'il fallait. C'était un peu trop douloureux et décevant pour que je le fasse avec le sourire et sois d'humeur à faire la fête après, pour ça, désolé, mais je l'ai fait.[/quote]Relis ta propre histoire.
[quote="Alceste"]Tu parles d'exigences, mais je trouve ça assez incompatible avec le fait de ne pas être trop impliqué ou sérieux ; en l'occurrence, je suis exigeant, et c'est bien pour ça que je ne laisse pas passer des choses qui ne choquent pas forcément d'autres personnes. Je suis un peu à l'ancienne. Après, l'idée de m'améliorer dans la reconnaissance de terrain et dans l'évaluation du niveau de difficulté et de mes ressources, je suis tout à fait d'accord, et je retiens l'idée ![/quote]C'est le principal.
[quote="Alceste"]Tu dois avoir tes petits moments où t'aimes t'écouter parler, toi aussi, non ? :D [/quote]Pas tant que ça. ou seulement en vrai. L'écrit m'a toujours rebuté, pour être honnête. En l'occurrence, je te chambrais gentiment.
[quote="Alceste"]J'ai parfois des petits problèmes avec le juste milieu. Mais ici, c'est plutôt rhétorique d'opter pour les extrêmes.[/quote]Essaie d'envisager le couple comme une entité pratique, plutôt qu'un horizon rhétorique.
[quote="Alceste"]Alors, non, je ne suis pas sur Paris... mais à vrai dire, ce quelque chose de particulier que tu aurais voulu me montrer m'inquiète plus qu'il ne m'intrigue ! ^^'[/quote]Dommage.
[quote="Alceste"]Je me demande ce que tu peux bien considérer comme capable de m'aider.[/quote]J'ai de l'espoir pour tous.

[Alceste]

C'est à dessein que je te réponds sans passer par le système de quote, propre à entretenir indéfiniment l'effet ping pong, ce qui a un petit socratique dont je peux raffoler, mais qui là ne me tente pas plus que ça.

Nous avons deux modes de vie ou de pensées très différents, et je n'ai pas envie de jouer à celui qui a raison ou tort, jeu perdu d'avance et complètement vain. Je essaies de me faire comprendre que je ne suis revenu de rien (j'ai pas assez exploré, expérimenté, vécu), mais en faisant cela tu prends la posture d'un gars revenu de tout. Encore et toujours, les rôles sont réversibles. On ne recherche pas la même chose, de là, on ne peut évidemment pas s'accorder sur le chemin. Cela n'est pas pour autant inintéressant le fait d'échanger et d'en parler, et en cela, j'apprécie notre échange. En revanche, pas sûr que ce soit utile sur un plan pratique pour l'un ou l'autre.

Je pense que tu as un très bon radar pour les personnes "comme moi", ou tous ceux que tu imagines passer à côté de leur vie, et tu fais un peu dans le prosélytisme, en mentor qui veut leur apprendre ce qu'est la vie, la vraie. Cette posture peut en impressionner certains, en séduire d'autres, peut-être rassurer les plus vulnérables ici (et il y a de quoi faire côté gens vulnérables ici !). Ni l'un ni l'autre pour moi. Je trouve ça intéressant dans une dynamique d'échange, et il y a des choses à prendre, à apprendre, à retenir pour moi dans ce que tu me dis, et je t'en ai fait part, mais je dois pas perdre de vue ce qui s'applique à la façon dont je souhaite mener ma vie, en accord avec mes valeurs, mes principes : elles m'ont mené à vivre de très belles choses, figure-toi, et des moments épanouissants. C'est tentant de constater uniquement l'échec, et d'en déduire que c'est la mauvaise voie, et évidemment qu'il faut faire son examen de conscience et réévaluer certaines choses. Mais je constate aussi ce que ça m'a permis de créer, d'avoir. Et quand ça a merdé, ça n'a pas été parce que ces principes étaient respectés, mais parce qu'ils ne l'étaient plus, quand l'autre change ou devient déloyale.

J'ai eu le malheur d'évoquer l'amour courtois, et du coup tu as associé le terme à moi. C'est beaucoup plus compliqué et personnel que ça, mon approche des choses, tu t'en doutes, et l'amour courtois n'est pas vraiment mon idéal. J'aspire, comme tout le monde, à une vie de couple, une vraie, avec tout ce que ça implique, et je l'ai vécue, et j'ai adoré, et je veux retrouver ça, et pour de bon, avec quelqu'un de fiable, de constant, qui a un sens de l'engagement. La dimension "Partner", faire équipe, construire un "projet de vie" ensemble, fonctionner au quotidien, est essentielle ; la compatibilité physique est cruciale ; mais c'est pas pour autant que je veux renoncer au fait d'avoir quelqu'un avec qui j'ai aussi un itinéraire mentale, spirituel (au sens athée du terme), philosophique, quelque chose de profond, d'introspectif, de très intime, qui ne reste pas qu'en surface (les couples purement récréatifs, où on s'étourdit d'activités et de mondanités, sans jamais vraiment se confronter en profondeur l'un à l'autre). C'est un tout. Et ce ne sera jamais parfait. Et y'aura des frustrations, ou des trucs agaçants, ou des manques, ou des moments difficiles, peut-être bien une fin. Mais ce serait déjà beaucoup si on jouait selon les règles, avec loyauté. Pas de coups bas, pas de mensonges, pas d'inconstance, pas de début d'infidélité, pas de désinvolture, pas tous ces comportements qui créent de l'instabilité ou des trahisons, des moments douloureux. Ne plus aimer quelqu'un, c'est un fait et un droit fondamental. C'est la vie. Commencer à flirter avec quelqu'un dans son dos, nier l'évidence, préparer la succession en gardant l'autre sous le coude, c'est déloyal, malhonnête, ça viole un code de conduite amoureux qui me semble élémentaire, et auquel personnellement je me tiens.

Tu as tout à fait raison quand tu dis qu'en fait, j'ai en effet été mauvais alpiniste car il a fallu que je me prenne l'avalanche, et que j'aurais dû agir beaucoup plus tôt. C'est vrai. J'ai merdé là-dessus, et mon regret devrait être là. Loin de me pousser vers la souplesse qui, du coup, m'a mené à être un peu trop patient et indulgent sur ce type de comportement, ça me pousse plutôt à être beaucoup plus vigilent et intransigeant.

Tu disais à juste titre qu'il faut savoir assumer et se préparer aux conséquences quand on s'implique trop. Il faut faire de même quand on ne s'implique pas, ou moins, ou pas du tout. Chose dont j'ai la lucidité de me savoir incapable, et qui ne correspond absolument pas à ce que je recherche ni à ce qui convient à mon tempérament et ma sensibilité. De là, je n'y vais pas. Je ne ferais que me détruire, et perdre mon estime de moi-même, me concernant.

Je ne me "plains" pas du fait que mon ex ait pu cesser de m'aimer ou vouloir me quitter. Je me "plains" de ses méthodes, de sa lâcheté, de sa malhonnêteté, qui sont à l'opposé de celle qu'elle était, ou semblait être, ou croyait être, ou prétendait être. Je ne l'idéalisais pas pourtant, et je connaissais bien ses défauts. Mais je pense que ses principes, dont elle aimait se réclamer, tenait ses défauts en laisse (ça peut servir à ça ; se domestiquer soi-même, pour être meilleur, ne pas s'abandonner à ses pires travers) ; mais en fait non.

[Alceste]

[ALERTE MEGA-GIGA-PAVE OF THE DEATH : PARTIE I]
[quote].[/quote]

Bonsoir, ou bonjour (selon), [b]IWillSurvive[/b] (Amusant ton pseudo ! Très à propos en ces lieux !)

En guise de préambule, j'ai adoré ton message. C'était comme une vraie conversation, seulement dans deux espace temps différents ^^' ; c'était hyper agréable à lire et plein de bon(ne)s remarques/conseils/observations ; et en plus, et pourrais-je dire surtout, y'a peu de sensations plus agréables et réconfortantes dans les interactions humaines que celle qui consiste à se sentir compris, et à se comprendre mutuellement.

Un grand merci à toi, donc, pour tout ça ! D'avoir pris le temps de me lire, puis de me répondre d'une si agréable façon.
[quote].[/quote] Je suis démasqué ! ^^
Déformation professionnelle... En effet, j'ai pas mal tâté de tout ça... avec plus ou moins de bonheur... On ne sort pas indemne intellectuellement de ses études, on est comme reconditionné, et voilà le travail ! Mais si tu m'as si facilement cerné, c'est que tu as connu ça aussi, non ! ^^
[quote].[/quote] Ha ha ! Ouais, ça place une histoire ! Presqu'une autre déformation professionnelle. J'ai mis du temps à savoir faire un pitch pour mes écrits, mais maintenant que j'y arrive enfin, j'avoue que ce côté résumé extrême et teaser est commode pour le lecteur dont on va quand même abuser du temps, c'est donc finalement la moindre des choses que de lui signaler avec quoi. C'est ce moment où on devrait idéalement réussir à créer ce qu'une réplique dans [i]Django Unchained[/i] de Tarantino résume ainsi : "[i]You had my curiosity. Now, you have my attention[/i]."
[quote].[/quote] Je le verrais assez comme ça aussi ! Et la question est intéressante ! Mais oui, autre débat, donc autre topic éventuel !
[quote].[/quote] Comme tu dis !
[quote].[/quote] Ha ha ! Oui, c'est pas mal ! Au moins ça ne me fait pas perdre instantanément une forme de bienveillance ou de "foi" en mon histoire avant même de la raconter, comme ça peut arriver avec les sceptiques ! Donc oui, c'est bon à prendre ! :)

Je n'en fais pas du tout partie non plus, mais toutefois, je me demande si les choses sont pas en train de changer dans ce domaine, je parle en général, dans nos mœurs, "à cause" du profile geek qui prend le chemin de culture dominante dans les générations Y... mais bon, ça c'est de la socio de comptoir de mon cru, et là aussi autre débat, donc je ne développe pas davantage ! ^^
[quote].[/quote] Excellente question, ma chère !

Je me le suis demandé plusieurs fois, "pourquoi" ? Au point d'y voir une sorte de thérapie "de confort", comme beaucoup en font, juste pour avoir quelqu'un de neutre à qui parler, et de storyteller sa propre vie en quelque sorte, en élaborant quelques analyses au passage.

Mais en fait, de ce que j'avais compris et de ce qu'elle me disait quand c'était à peu près clair, c'était parce qu'elle négociait assez mal dans sa tête le passage de l'enfance à l'âge adulte (sans blague...). L'entrée à la Fac, qui plus est de médecine, les premiers gros conflits ouverts avec ses parents (à cause de mon existence...), ses phobies persistantes sur la sexualité et des complexes (qui se mélangeaient paradoxalement à une forme de séduction permanente, à beaucoup de tempérament au sens archaïque du terme, et à une véritable coquetterie !)... Bref, un peu de tout ça. Si on devait résumer ça grossièrement et radicalement : elle avait besoin d'une assistance psychologique pour grandir et sans doute décider quelle femme elle voulait être ou était. Car en fait, et son changement radical d'attitude me l'a prouvé, mais aussi ses contradictions, je pense que contrairement à ce que j'ai eu le tort et la naïveté de croire, elle ne se connaissait absolument pas. Avait juste tellement cherché à plaire à ceux à qui elle voulait plaire, aux figures tutélaires qu'elle se choisissait (ses parents ; puis moi ; puis son ami et nouveau mec), qu'en fait, elle n'avait pas de personnalité profonde, pas d'échelle de valeurs bien à elle, elle était toujours cette gamine terrorisée qui a peur de grandir et qui cherche encore l'approbation de ses ainés (pas pour rien qu'elle me disait ne pas pouvoir être avec quelqu'un de son âge ou plus jeune, même si avec 8 ans de différence, j'étais son grand max et que j'ai un peu lutté au début pour lui faire oublier l'âge).
[quote].[/quote] Je confirme, c'est tout à fait étrange ! Franchement, c'est un des trucs qui me fait le plus flipper chez quelqu'un d'autre. Ces changements brutaux. Ce que ça dit sur l'instabilité, l'inconstance, le manque de fiabilité ou de fondements, de racines profondément installées va à l'encontre de ce qui me plait et me rassure. Bien sûr qu'on change ! Evidemment ! Mais plus précisément, on évolue. Sauf cas extrême ou nécessaire, on ne change pas radicalement, du tout au tout, on évolue ; on mue ; nos écailles gardent le même dessin fondamental, mais évidemment qu'on se déleste d'un peu de peau morte et qu'on se renouvelle. Mais dans une forme de continuité. On grandit, on ne se métamorphose pas de fond en comble. Du moins c'est ainsi que je le vois...

L'hypothèse que tu émets est donc tout à fait juste ! Avec ce que je viens de développer, tu en as la démonstration. Elle sentait qu'un truc n'allait pas, qu'elle s'était oubliée quelque part ou ne se connaissait pas vraiment, elle a lancé ce processus (et elle a bien fait sur l'idée de fond), mais comme tu le dis, quand les remises en question commencent, si on a pas des bases minimums ou assez solides, ça peut nous mener très, très loin. Et manifestement ça a été son cas.

Ou bien elle y avait déjà mûrement réfléchi, car la situation ne lui convenait plus depuis un moment… C’est possible, aussi, quand bien même elle ne te l’aurait pas dit.
[quote] .[/quote] Oui, tu as tout à fait raison de dire, en effet, c'est maladroit de ma part d'avoir employé ce terme ! En plus de faire "control freak", ça ne reflète pas du tout la réalité. On ne contrôle jamais l'autre, et c'est bien à ça que sert la confiance et le fait d'avoir un code de conduite commun que l'on suit, qui permet d'être serein et donc de n'avoir aucun mal à se laisser de l'espace. Mais même fondamentalement, et même en tant que couple, on reste sur la base de deux individus avec un libre arbitre et une autonomie fondamentale. Absolument !
[quote].[/quote] Comme j'ai à la fois le goût des gradations et des redondances, mais aussi parfois une incapacité à me décider sur les choses "bêtes", je prends les trois termes ! Ils me vont tous ! ^^

En tout cas ça fait très plaisir de lire ça, que tu accordes aussi une grande importance à ça. Je vois qu'on se comprend !
[quote].[/quote] Ca fait plaisir de voir qu'on tombe d'accord là-dessus ! (et pas que là-dessus, d'ailleurs !)
[quote].[/quote] Ca c'est un des trucs qui m'a le plus blessé, ouais. Quand tu vois que la fille se rapproche déjà de quelqu'un d'autre de façon... préoccupante... qu'elle commence à te comparer à lui... et qu'ensuite elle te balance ça... Tu te dis, mais ça y est, elle commence à se demander si elle va pouvoir sauter le pas, avoir quelqu'un d'autre après moi. Et comme elle était encore très peu sûre d'elle dans ce domaine, elle devait sentir qu'elle n'était pas prête, qu'elle ne pourrait pas être avec quelqu'un d'autre, et devait craindre que ça persiste, et donc d'être "coincée" avec moi.

Je lui dit que la question était fondamentalement pertinente, d'elle à elle, mais pas du tout d'actualité. Qu'on était ensemble, et que si c'était pas dans ses intentions de rompre, c'était pas le moment de se demander ça, qu'elle y serait confrontée si on se quittait, et que là, oui, mais que ce serait son problème et celui de son nouveau mec, pas le mien et le sien où ça allait bien. Je voyais pas l'intérêt de se torturer pour ça, je comprenais même pas qu'elle puisse y penser ! Moi je ne m'étais pas posé la question si je me sentais ou pas d'être avec quelqu'un après elle ! J'étais avec elle, point.

Ca sentait mauvais, à ce moment-là. Mais elle, faisait l'innocente, n'a pas du tout compris ma réaction ulcérée, m'a dit qu'on pouvait discuter avec moi, que je prenais tout pour moi, que je devais au contraire être content qu'elle tienne à savoir qu'elle est avec moi "pour les bonnes raisons" (ce sont ses termes), et non "par défaut". Elle niait évidemment que ça ait un quelconque rapport avec l'entrée fracassante de ce type dans sa vie. C'était ça l'insupportable avec elle : cet art de balancer de véritable bombes, des choses cruelles, sur le ton le plus trivial, léger, de me laisser avec ces merdes qui étaient de véritables flèches empoisonnées pour moi, qui me torturaient, et elle, elle était sur son nuage, dans son monde, sans comprendre que ça puisse m'affecter, ne voyant pas où était le problème. Je me suis toujours demandé si elle était justement complètement sotte, inconséquente et légère à ce point, de ne se rendre compte de rien. Ou alors si c'était une manipulation accomplie qui instillait des choses au compte goutte, préparait le terrain, pratiquait une forme d'Inception sur moi, pour faire qu'à la fin, rompre soit mon idée, alors que c'était la sienne, son intention. Et c'est exactement ce qui s'est passé en tout cas. C'était sa rupture. Mais c'est moi qui en ai été à l'initiative. Elle n'aurait pas pu mieux faire pour me pousser à faire ce qui n'était pourtant pas mon idée. Une Inception en bonne et due forme.
[quote].[/quote] Merci... rien que de lire ça, ça fait du bien !
[quote].[/quote] Ouais, c'est tout à fait ça.

Aussi simple qu'efficace comme procédé. L'aplomb de l'autre et sa conviction apparentes sont si désarmants qu'il en vient à nous convaincre qu'on exagère peut-être, à nous faire douter, et on lui laisse ce luxe inouï du bénéfice du doute !
[quote].[/quote]

Absolument !

Et d'ailleurs, je l'avais très bien connue dans cet état ! C'est ça le truc qui la "dénonce" malgré elle ! C'est que je l'avais parfaitement connue amoureuse, je savais comment elle était sur ce mode. Or, là, c'était l'opposé. Donc, c'était flagrant. Elle a eu beau essayer de m'embrouiller avec des trucs genre "ouais, mais mes amis, eux, sont là pour de vrai, toi, tu es loin", c'était techniquement vrai, mais du gros bullshit dans la mesure où depuis le début, elle n'avait eu qu'un mot à dire pour que je saute dans un train pour la rejoindre, que je n'avais JAMAIS reculé devant une invitation, même à la dernière minute, même fauché, et aussi que jamais auparavant elle n'avait exprimé de frustrations sur le côté virtuelle des Skype ! Elle était dans la mauvaise foi totale, je le savais. Il était juste flagrant qu'elle avait complètement décroché, qu'il ne lui venait même plus à l'idée de passer du temps avec moi, que je n'occupais plus ses pensées (le temps de réponse de ses messages quotidiens et leur espacement est devenue immense ! Révisions, soit disant ! Comme elle était en médecine, c'était tout à fait crédible et légitime ; seulement là aussi, je l'avais connue amoureuse en médecine, et elle avait toujours un moment pour m'envoyer un petit truc, être présente quand même !)
[quote].[/quote] Absolument ! Je lui disais, que je sentais qu'elle parlait à quelqu'un d'autre ! Comme elle ne me disait plus rien, et ne rebondissait plus du tout sur ce que je disais (j'avais beau lui écrire les messages les plus bavards ou inspirés, qui à l'époque l'auraient tant stimulée, là, elle réagissait à peine, me répondait le minimum), c'est comme si j'étais impuissant, en train de la perdre sans rien pouvoir faire que la voir s'éloigner, j'avais déjà perdu d'avance. Elle protestait, niait sur l'idée d'avoir trouvé quelqu'un d'autre à qui parler, mais je savais qu'elle me mentait, car elle était bavarde, très causeuse, et je le savais incapable d'être si taciturne, sauf si elle avait fait dévier son flux de paroles sur quelqu'un d'autre.
[quote].[/quote] Non, évidemment !
[quote].[/quote] Merci... Oui, même si ça n'a servi à rien, qu'elle a à peine réagi et qu'elle s'est obstiné dans son baratin, c'était important que je le fasse, et ça a mené droit au dénouement.
[quote].[/quote] Complètement d'accord, c'est absolument dingue ! Un tel degré de mensonge à soi-même, de déni, d'aveuglément... ça parait tellement inenvisageable de façon inconsciente, qu'on ne peut qu'imaginer que c'est de la manipulation, mais pourtant, je crois que certains sont capables d'être assez inconséquents pour atteindre cet état.

Et tu as raison, quand tout va mal, on le sent. Comme tu le dis : même si au début on ne peut pas forcément dire quoi, mettre des mots dessus, "on sent une perturbation dans la Force", pour parler un peu Jedi. C'est un état vraiment délétère et torturant, détestable. Surtout quand l'autre ne joue pas le jeu, refuse d'être franc, clair. S'il l'était, ça changerait tout, parce qu'on peut diagnostiquer ensemble, communiquer, formuler ce qui ne va pas, et essayer d'arranger les choses. Mais si l'un démissionne, laisse pourrir les choses, c'est foutu ; y'a plus qu'à s'asseoir, éventuellement à prendre sa lyre, et à réciter l'[i]Iliade[/i] en regardant Rome brûler.

Ce changement, ce basculement dans un malaise, une distance soudaine, c'est assez bien retranscrit dans certains films non pas d'amour, mais portant sur l'amour (la nuance est importante !). Je pense à des films comme [i]500 Days of Summer[/i] de Marc Webb ou [i]Her[/i] de Spike Jonze. Vertigineux la façon dont la relation se dégrade, où on voit le tournant se faire, tout ça dans l'impuissance totale, droit jusqu'à la rupture. Exactement comme un naufrage. Comme si dès l'instant où on sent que le navire gite ou s'enfonce, il est condamné. Comme il est encore à flot, on espère, on y croit, mais en fait on est sur un truc condamné, qui agonise et meurt lentement. Les plaintes sinistre de l'acier, l'eau qui s'engouffre, les rats qui quittent le navire, la panique, toutes ces belles choses qui se retrouvent ensevelies... à ce moment là, le navire va sombrer, c'est une "certitude mathématique", pour citer les propos historiques de Thomas Andrews, l'architecte du [i]Titanic[/i].
[quote].[/quote] La situation ne me convenait plus, c'est un fait ; je suis un "grand amoureux", mais en contrepartie, défaut de cette qualité, je suis "exigeant" (avec moi, avec l'autre, dans la relation ; mais enfin, c'est triste d'en venir à se dire ou se sentir exigeant juste parce qu'on est à cheval sur les principes de fidélité, de loyauté, de transparence, de communication, etc. Ca devrait juste être normal, et je ne le vis pas comme une contrainte ou un effort, et on est pas censés le vivre ainsi quand on est vraiment bien ensemble et que ça se passe bien ! Donc suis-je vraiment si exigeant ? Je ne prends juste pas les relations amoureuses à la légère, et en tant qu'amoureux, je me sens investi de tout un ensemble de "devoirs" vis à vis de l'autre, que je respecte d'autant plus facilement qu'ils me plaisent et que je suis heureux de les honorer dans le cadre d'un couple ! La question de la fidélité ne se pose même pas quand on aime, si on se sent obligé de se maîtriser là-dessus, c'est mauvais signe à la source, selon moi). Bref, la situation ne me convenait plus, ne pouvait pas me convenir vu mon fonctionnement, mais quelque part quand même heureusement que j'ai mal anticipé ce que serait ma souffrance après cette rupture car sinon le courage aurait pu me manquer, et j'aurais pu laisser les choses ainsi, croyant naïvement arranger les choses, et me contentant peut-être bien piteusement de l'idée que tant qu'on restait officiellement ensemble, je la perdais pas complètement. Mais ça aurait été con, avilissant, faible de ma part, et donc heureusement que ma colère, ma frustration, ma révolte ont pris le dessus et m'ont fait réagir énergiquement en allant au-devant de mon sort !

Je suis donc content de lire, de ta part, que c'était la bonne chose à faire. Ca fait du bien de se "l'entendre" dire aussi !
[quote].[/quote] Maintenant que tu le dis comme ça, en effet, ça fait provoc. Mais preuve que c'était "bien vu", "bien envoyé", c'est que j'ai marché à donf. Ca m'a fait un mal de chien. Et j'ai tourné en rond pendant une heure, seul dans mon appart (car moi j'étais tellement mal que, déjà pas trop porté aux festivités du Nouvel An de base, je ne suis même pas allé le passer en compagnie de mes amis avec qui pourtant c'est toujours un moment agréable). Evidemment, 1001 variantes de réponses me sont passées par la tête. Façon Cyrano de Bergerac : "On eût pu dire bien des choses, en variant le ton" : furieux, ahuri, incrédule, ironique, effondré, agressif, indifférent, silencieux, désinvolte. Je me suis fait violence en adoptant l'effet miroir et je me suis contenté de répondre, en réciproque de provocation : "Pareil !". Mais quelques jours plus tard, je lui écrivais le message de ce qui fut notre ultime explication où j'exprimais tout le mal que m'avait fait ce message désinvolte. Avec quelques jours de retard, je lui offrais sa petite victoire mesquine.
[quote].[/quote] ("boobook", ça me fait sourire le terme, ça me fait penser à Cyril H. !)

Oui, je suis absolument d'accord et convaincu de ce que tu dis. C'est comme ça que je vois les choses aussi. Et en particulier au niveau de la superficialité, tout ce qui est du domaine trivial et futile du paraître.
[quote].[/quote] Tu as sans doute raison... c'est d'autant plus probable qu'elle savait parfaitement où appuyer avec moi. C'est si facile.
[quote].[/quote] Non, ce ne sont pas ses mots, ça c'est moi qui reformule ! Ca résume juste bien le concept de tout ce qu'elle me disait. Mais de la part d'une fille qui offre des Kinder en guise de cadeau d'adieu, tu conviendras que ça n'aurait pas été surprenant ou improbable ! :roll:
[quote].[/quote] Oui, là, en revanche, c'est bien elle qui m'a dit ça, texto !
[quote].[/quote] Ca la résume assez bien dans ses pires aspects : toujours ce côté une caresse/une gifle.
[quote].[/quote] Et j'adhère pleinement à ton diagnostic, maintenant que tu me l'expliques ainsi.
[quote].[/quote] C'est tellement minable et décevant. Elle m'a fait des trucs qui m'ont fait du mal, mais il ne me viendrait même pas à l'idée de dire des trucs pas vraie juste pour blesser. Ca arrive qu'on doive être blessant pour dire un truc vrai, mais être blessant pour l'être, c'est tellement mesquin.
[quote].[/quote] J'aimerais bien dire que je déconne ! Mais je crois que là, c'est au-delà même de mon imagination humoristique la plus saugrenue ! J'aurais pas pu y penser ! C'est bien vrai ! Je suis resté ahuri, stupéfait pendant 10 minutes. Là, je me suis dit que c'était plus grave que ce que j'avais imaginé en termes de maturité. Comme tu dis, cours de récré. Moi, ça m'a fait penser aux petits cadeaux que se font les écoliers amoureux après une petite dispute enfantine !

Au-delà du côté gamin, c'est tellement insultant et humiliant de voir qu'elle considère que 2 Kinder sont une consolation et un bon geste réconfortant après 2 ans de relation. A ce moment-là je me demandais si elle réalisait ce que ça signifiait de perdre quelqu'un, qu'une relation meure. Ca voulait vraiment dire qu'elle en avait rien à foutre.
[quote].[/quote] La tentation est toujours grande dans ces cas là, comme tu t'en doutes ! Mais à ce stade, ce qu'il me restait comme atout, c'était de ne pas tomber aussi bas qu'elle, de rester clean, droit dans mes bottes. Et puis tout simplement, je hais les mesquineries et ne prends pas davantage de plaisir à les faire qu'à les recevoir.
[quote].[/quote] Ah, oui, en effet, c'est bien analysé de ta part. Ouais, finalement, je ne lui ai laissé aucune prise. Ni dans le gentil, ni dans le mesquin, donc c'est sûr que ça a dû la frustrer. Mais au moins comme ça je ne me suis pas abaissé à tout ça, j'ai pas "feed the troll", et finalement, à ma façon, c'était le meilleur moyen de l'enquiquiner en retour sans me donner de la peine.

J'a été horriblement déçu par cette histoire d'anniversaire car, tu n'en seras pas étonnée, j'avais évidemment un peu fantasmé là-dessus, je me doutais qu'elle m'écrirait, et toute la question était de savoir ce que ce serait. Et j'arrivais tellement pas à imaginer qu'elle puisse encore tomber plus bas que ce qu'elle avait fait, que j'avais bon espoir d'un message apaisé, gentil, qui prend de mes nouvelles, renoue le contact, exprime des regrets, etc. Alors voir qu'elle me menaçait de contacter ma mère si je lui répondais pas (façon de me braquer d'entrer pour me forcer à répondre), de voir qu'elle prenait en otage mon anniversaire pour passer un message qui s'avérait pas du tout altruiste, pas du tout tourné vers moi (pas un seul : "comment ça va ?", "j'espère que ça va mieux", ou que sais-je), mais tourné vers elle-même, narcissique, une tirade pour me dire qu'elle ne supportait pas l'image sur laquelle j'étais resté d'elle, que je me trompais, qu'elle ne m'avait pas manipulé ou n'était pas jouée de moi, qu'elle s'était voilée la face, etc. Et bref, tout ce que j'ai relaté, dont le bouquet final avec l'enchainement du "Merci pour ces moments. J'en avais besoin pour avancer dans ma vie. Par contre, tu devrais consulter parce que tu es maladivement parano."

[A SUIVRE…] Modifié le 13 octobre 2018 par Alceste

[Alceste]

[ALERTE MEGA-GIGA-PAVE OF THE DEATH : PARTIE II, SUITE & FIN]
[quote].[/quote] Tu as tout à fait raison ! Avec une sortie comme ça, on ne se laisse plus le choix, faut tenir, surtout pas craquer, sinon on foire "son effet", sa sortie, et on perd toute crédibilité, en effet !

Je l'ai détestée pour ça, car cet anniversaire aurait pu être l'occasion d'une bonne explication, ou d'une mini-réconciliation, d'un truc qui remet les choses sur des bases moins chaotiques. Mais au lieu de ça elle en a remis une couche, et à tel point qu'elle m'a poussé à, en quelque sorte, comme rompre une deuxième fois. Une deuxième fois j'ai dû vivre la situation douloureuse et violente de lui dire adieu, de prononcer une rupture définitive, dont je ne voulais toujours pas tant que ça à ce moment-là (mon anniversaire intervenait 2 mois après la rupture).

On parle d'interdits ici. Généralement concernant le largué, qui supplie, s'accroche, etc. Mais là, c'est elle qui m'a fait l'effet de commettre des interdits dans le sens de la fausse larguée, de la largueuse : faire la fête le lendemain de la rupture et m'envoyer ce message de nouvel an, me supprimer du jour au lendemain des réseaux sociaux, ces foutus Kinder de merde, contacter ma mère, m'en refoutre une couche à mon anniversaire... Autant de choses qui ne se font pas, qui sont minables, qui m'ont fait du mal, et m'ont poussé a instaurer ce silence radio radical et définitif, alors que c'était pas forcément le plan initial. Parce qu'elle a commis ces formes d'interdits de méchanceté.
[quote].[/quote] Oui, c'est ce que je me suis dit... ça m'a fait l'impression d'être une espèce de chanteur itinérant qui se produit dans la rue, et devant lequel elle passe, se rappelant que c'était son mec autrefois, et à qui elle laisse une pièce dans la casquette, histoire de faire sa BA, de se voir dans le rôle de la gentille qui, malgré mon SR, ne m'en veut pas, accepte, comprend, et me soutient malgré tout, parce qu'elle est vraiment trop cool et trop mature comme fille ! :roll:
[quote].[/quote] Tant mieux, en effet, à bien des égards. Mais bon, pas facile quand on fait une fixette, et quand comme moi on est curieux, focalisé sur ce que peut faire l'autre, qu'on aurait envie de savoir à quoi s'en tenir, savoir si on s'exagère les choses, s'imagine le pire, ou alors qu'on est encore en-dessous de la vérité. Mais effectivement, c'est mieux en réalité.
[quote].[/quote] Ha ha ! On ne te la fait pas, à toi ! ^^ Je vais pas essayer de le nier ni de le cacher, même si c'est pas du tout à mon avantage et même pathétique, j'ai longtemps guetté cette info. De la toute petite fenêtre que j'avais, je surveillais régulièrement... et de mois en mois, je m'attendais de plus en plus à recevoir une mauvaise nouvelle ; le temps conspirait à cela. La fin d'année universitaire était là, l'été approchait, ça sentait la grosse nouvelle, la bombe, le tournant...

Mais ironiquement, alors que j'avais guetté ce genre d'info si longtemps... c'est bien malgré moi qu'elle m'est parvenue. Notre seul ami commun a liké la publication. De fait, j'y ai eu accès. De là, j'étais fixé. Ce n'était pas du tout une surprise, c'était même ma certitude ; et pourtant ça faisait un mal de chien. Alors j'imagine même pas si en plus j'avais été surpris ! Malgré la douleur et l'amertume, je suis content de le savoir de source sûr, de plus avoir à me le demander quand même. J'ai mal, mais au moins je sais pourquoi et que c'est pour quelque chose... Et là tu te dis que ta théorie sur le masochisme tape dans le mille tellement j'ai l'air atteint en écrivant un truc pareil ! ^^
Mais en fait, ce qu'il y a de masochiste là-dedans précisément, c'est au-delà d'elle ; c'est mon rapport obsessionnel et masochiste à la vérité. Une vérité qui blesse plutôt qu'un mensonge réconfortant ou un doute protecteur. Ca doit être mon côté Dr House.
[quote].[/quote] Ouais, comme tu dis... c'est le genre de moments où on déteste avoir raison, où on espère jusqu'au bout avoir tort.

Ca me rappelle cette réplique de son ex à House : "Ce qu'il y a d'incroyable chez toi, c'est que tu crois avoir toujours raison. Ce qu'il y a d'hilarant, c'est qu'effectivement, tu te trompes assez rarement."

Dans le genre plus simple et efficace, y'a toujours le professeur Ian Malcolm dans [i]Jurassic Park[/i] : "Putain, j'en ai marre d'avoir toujours raison !" ^^
[quote].[/quote] Sur un plan purement intellectuel, rationnel, d'analyse, oui, clairement, c'est fini pour toujours, réglé, je sais que je n'ai rien à faire avec elle, et que quand bien même elle redevenait celle qu'elle était avant et voulait reprendre, je suis malheureusement assez rancunier, j'ai du mal à pardonner ou oublier, je ne suis pas sûr de réussir à surmonter ce qu'elle m'aura fait et ce par quoi elle sera passée entretemps (mecs, fiesta, & co). Donc, mentalement, c'est game over. Faut juste que le reste suive. Mais pas facile quand personne ne vient prendre sa place (dans le cœur, dans le "corps", si je puis dire), et je n'attends que ça !
[quote].[/quote] C'est là qu'on en vient à ta théorie intéressante sur le masochisme.

Et non, ne t'en fais pas, je ne le prends pas comme un reproche, et je pense aussi qu'on l'est tous un peu. Et même peut-être plus que les autres, qui sait !

Ca me rappelle cette phrase de [i]Fight Club[/i] : "Il y a un adage qui dit qu'on fait du mal à ceux qu'on aime. Mais il oublie de dire qu'on aime ceux qui nous font du mal."

Alors après, concernant ce que j'en pense... c'est pas mal vu ! Et ça se tient ! Mais compliqué à démêler. Le problème avec l'inconscient, c'est que comme il est inconscient, on peut lui prêter toutes les intentions. Ce qui est sûr en tout cas, c'est que mon conscient ne tire aucun plaisir, pas même maso je veux dire, dans cette situation.

Je crois avoir déjà connu cette sensation que tu décris. Mais avec des sentiments moindres, quelque chose de supportable, en effet une espèce de "bonheur d'être malheureux", pour citer la définition de la mélancolie de Hugo, ou alors de volupté dans la souffrance. J'ai dû connaître ça ado. Mais là, malheureusement, c'est au-delà et juste plombant, douloureux, au point qu'on voudrait juste que ça s'arrête. Y'a aucune volupté là-dedans, et c'est plus proche du fait de sentir "mort" ou éteint que vivant.

Mais je pense qu'on retombe quand même dans ce que tu dis et que tu as en bonne partie raison, parce que mine de rien, ça reste quand même "puissant", très fort, "assourdissant", et donc ça demande d'autant une charge inversement et proportionnellement opposée pour compenser, faire le poids, attirer mon attention et me guérir, et donc ça m'entretient dedans en attendant, car c'est difficile à trouver !
[quote].[/quote] Oui, clairement, il y a de cela. Mais je pense qu'il y a aussi de funestes spécificités de chez moi, comme ma possessivité, ma très forte tendance à "l'imprégnation" de l'autre dans ma chair, ma sacralisation du corps et de l'intimité, qui me font vivre extrêmement mal la séparation physique, et l'idée qu'elle soit avec un autre. Un truc qu'on retrouve beaucoup dans la littérature classique. C'est mon côté Othello ! ^^' Ma pièce préféré de Shakespeare d'ailleurs, pas vraiment un hasard.
[quote].[/quote] Disons que je suis typiquement dans le schémas de ce qu'en poésie élégiaque, chez Ovide et tous ses potes formulaient le "ODIO ET AMO", j'aime et je hais... Rationnellement, je hais... émotivement ou "érotiquement", c'est plus compliqué... Mais je ne pense pas que je l'idéalise... je la tiens vraiment en piètre estime, et d'ailleurs, le processus a commencé assez tôt, avant la rupture, quand elle commençait à changer, à retomber en adolescence (fiesta, potes, boys bands [oui, oui...]), là, je sentais qu'elle tombait en direct de son piédestal, que la couronne devenait trop grande sa petite tête qui rétrécissait à vue d'œil, et elle se voyait déchoir dans mon estime, et ça a dû contribuer à la dégradation, mais là je ne saurais dire où ça commence, car elle était peut-être déjà dans la provocation, savait comment me déplaire, me faire enrager, me décevoir, et c'était déjà s'assurer que j'allais de moi-même ne plus vouloir d'elle, sans qu'elle ait à en faire plus !

Je ne pense pas que je refuse de croire qu'elle est comme ça. Je sais qu'elle est comme ça. Je suis juste plus partagé sur si elle a toujours été comme ça, mais s'est menti depuis toujours et a cherché à me plaire ; ou alors si elle était sincère, si elle a été comme je la voyais, et que c'est juste un changement radical, et là, c'est qu'elle est passée du Côté Obscur.
[quote].[/quote] +10 ! ^^ Je suis complètement d'accord ! On ne se pose même pas la question, pas besoin !
[quote].[/quote] Absolument.
[quote].[/quote] C'est gentil... :oops: merci ! ^^
[quote].[/quote] Ah, merde, c'était pas sérieux ?! :lol:
[quote].[/quote] Que ça se fasse rare, je veux bien le croire, parce que je l'expérimente assez douloureusement, je le constate en me voyant le plus souvent regardé bizarrement ou essuyant des leçons... mais que ce soit rare au sens mélioratif du terme, là, ça me semblait moins évident, parce qu'à force, je constate juste que ça m'isole énormément, me complique beaucoup les choses, que ça fait flipper beaucoup de filles, et que celles (deux...) qui ont été avec moi ont fini par ne plus vouloir de moi (et les deux fois, j'ai dû rompre à leur place...) et aspirer à tout le contraire de ce que je leur offrais.

Avec tout ça, j’ai l’impression désespérante que ce que tu qualifies de rare et présentes comme un atout a, ou joué contre moi, ou simplement, plus vexant encore peut-être, pas suffi à compenser d’autres choses. Mon ex m’a lâché pour un mec qui, comme je le disais, est mon opposé. Sur le coup, l’égo étant atteint, on a le réflex orgueilleux de se dire : « Il ne lui écrira pas les déclarations d’amour que je lui écrivais. » ; « Il ne l’aimera pas avec la même passion » ; « Il ne sera pas aussi romantique ». Et très vite, on redescend sur terre. C’est même pas tant que c’est faux. C’est pire : c’est plus la question. Parce que si c’était la question, peut-être qu’en effet, elle pourrait comparer, et peut-être que sur ce terrain, on serait meilleur et on pourrait gagner la partie. Mais là, elle est partie dans une toute autre catégorie, et la réalité c’est qu’elle ne cherche plus du tout cela, ou du moins que ce n’est plus sa priorité comme ça l’était. Parce que la vérité c’est que ces « points forts », ça n’a pas suffi à la faire passer au-dessus de ce qui s’est avéré des points faibles pour elle. Elle a dû me trouver trop casanier, trop misanthrope, trop intello, trop « posé », pas assez fêtard, pas assez amusant à force ; et je pouvais très bien avoir les qualités de ces défauts, ça ne faisait pas le poids, et au final, pas si important que ça mes principes ou ma conduite en amour, si ça me rend « chiant », ce qui compte c’est un mec qui l’amuse, la sorte, avec qui c’est la fête et l’éclate dans le sens ordinaire du terme.

Après, faut arrêter, je suis pas chiant, ni austère, ni végétatif ! Loin de là ! Je vais au ciné, je vais à des concerts, j’aime voyager, je fais des vidéos YouTube, j’aime faire des sketchs, je suis geek depuis toujours, avant même que le terme ne soit devenu à la mode. Mais pour mon malheur : je ne suis pas un geek béat qui aime tout, je suis très exigeant et je ne me laisse pas manipuler par du FanService ; je prends la vie avec humour, mais je ne la prends pas à la légère ; je n’aime pas les grands rassemblements ni les foules, je ne cherche pas à plaire à tout le monde, je ne bois pas une goutte d’alcool, je ne sors pas pour sortir et préfère les petites soirées tranquilles en tête à tête, je ne suis pas spécialement branché bouffe, je préfère les concerts symphoniques de musiques de films à tous les autres, je n’aime pas la fête et préfère la conversation et suis un grand nostalgique des salons, les jeux de société ont du mal à m’amuser, etc.

C’est con, stupide… mais faut croire que ça peut vite devenir rédhibitoire, quel que soit ce que j’ai à offrir d’investissement, d’engagement, d’amour, de principes, au final dans les critères les plus répandus ça fait de moi un mec plutôt chiant à qui on préfère des personnes plus légères et amusantes, toujours optimistes, qui aiment tout le monde, et toujours partantes pour un peu tout !

En tout cas c’est l’image que ça me renvoie. Ca me rappelle ce moment dans le film [i]L’homme qui murmurait à l’oreille des chevaux[/i], où Sam Neil, qui joue le mari de Christin Scott Thomas se rapprochant dangereusement de Robert Reford repart tout seul, et dit à sa femme de prendre son temps pour rentrer, si elle rentre, en ajoutant : « [i]J’ai toujours penser que si je m’efforçais d’être le meilleur mari, le meilleur amant, le meilleur père, tout irait bien, et je ne pourrais pas te perdre. Mais… manifestement, malgré tout cela, il me manque encore des choses que tu ne trouves pas… Tu ne sais plus où tu en es, soit. Je vais rentrer, et tu vas réfléchir. Et si tu décides de revenir, de me rejoindre… alors c’est que tu sauras parfaitement ce que tu viens retrouver, ce que j’ai à t’offrir… mais aussi ce que je peux pas t’offrir.[/i] »

Un truc dans ce genre-là. Y’a quelque chose qui dépasse le domaine de « l’excellence » qu’on peut essayer d’atteindre dans le rôle d’amoureux, d’amant ou de père. Et « injustement », ces critères peuvent être déclassés par rapport à d’autres choses. On peut se faire larguer malgré tout ça. Et inversement, on peut sans faire oublier des lacunes dans ces domaines, en se montrant par ailleurs autre chose qui doit peser lourd dans le charme et la fascination qu’on exerce. Du moins, c’est l’impression que j’ai, encore une fois, là, je divague et me plante peut-être complètement !
[quote].[/quote] Je l'avais bien compris ainsi, et comme je l'ai exprimé en début de message, ça fait vraiment plaisir et du bien de se sentir compris, de se comprendre mutuellement. Merci !
[quote].[/quote] Merci beaucoup pour ce compliment. Comme écrire est ma passion, je pourrais même dire ma vocation, c’est lourd de sens pour moi et ça me va droit au cœur.
J’ai le fâcheux défaut d’être bavard (je suis un « spécifique », opposé au profile « global », si j’en crois une excellente vidéo du site qui expliquait les différents types d’individus dans la communication humaine), et donc si au moins je peux diminuer cet aspect un négatif en produisant au moins des messages qui sont plaisants à lire dans leur prolixité, c’est toujours ça, et ça me fait un peu pardonner. C’est la moindre des choses que d’ennuyer le moins possible quand on prétend accaparer tant de temps à de bienveillants destinataires.

Mais je peux te dire que c’est pleinement réciproque ! J’ai vraiment adoré te lire, c’était très agréable aussi, et tellement soigneux dans la façon de répondre, attentif, et plein de bonnes observations, psychologiquement très fines, et de remarques profondes et intéressantes.
[quote].[/quote] C’est gentil… Merci.

Ca me touche en retour que tu me dises cela. Et je peux largement dire réciproquement que tes mots m’ont parlé !
[quote].[/quote] Je te remercie pour cette conclusion qui me rassure sur mes décisions, mes réactions qui ne furent pas facile à gérer. Je pense que tu as raison, et en tout cas je suis conforté dans mes positions par tes paroles. Tu as tout à fait raison pour le Silence Radio ! J’ai dit adieu, pour la deuxième et dernière fois. Il est respecté de l’autre côté pour l’instant (elle a mieux à faire, tu penses !), je perds toute ma crédibilité, ma fermeté, et l’impact de mes mots si je craque (chose que j’ai failli faire par moment ; les risques de rechute, pour reprendre la pertinente image du drogué que tu évoquais plus haut). S’il doit y avoir rupture de SR, ce ne sera clairement pas de ma part, et quand bien même, ce ne serait probablement pas une raison pour répondre et le briser à mon tour.
[quote].[/quote] C’est gentil et très rassurant que tu ne te fasses pas de soucis pour moi là-dessus, merci…

Mais moi, du souci, je m’en fais beaucoup ! Pour les raisons que j’ai développées plus haut, mon impression d’être pas « vendeur », de pas vendre le rêve tel qu’il est conçu aujourd’hui, de pas être assez « bon vivant », ou « fêtard », ou « amusant » dans le sens qu’on donne à ce mot. Pourtant, quand je pense aux vidéos que je fais… ça déborde d’humour, et je vais loin dans mes délires. Mais ça, c’est de l’humour, pas de « l’amusement ». On pardonnera à quelqu’un de pas avoir un humour au top, d’être même pas drôle, s’il est toujours partant pour tout, prêt à s’amuser, faire la fête ou simplement pas tout intellectualiser (même si c’est ça qui, lui l’éclate, entre autres choses).

Bref, je suis inquiet sur ça, et d’autant plus que, pour le coup, je me sens prêt à faire de nouvelles rencontres. C’est pas que je suis pas prêt. C’est que je n’ai pas vraiment d’occasions. Et aussi qu’effectivement, c’est un peu dur, je pars de loin, je suis un peu hanté par mon ex, mais je sais que si je tombe sur une personne qui me plait, me charme, avec qui ça passe bien, ça accélérera vite le processus, l’achèvera, et que je serai en mesure de passer à autre chose. La tête a déjà fait le travail. C’est le cœur et le corps, dans ce qu’ils ont de plus irrationnel, qui trainent des pieds, mais c’est parce qu’on ne les nourrit pas avec autre chose, quelqu’un d’autre, alors ils se nourrissent par défaut de souvenirs, s’enferment dans la nostalgie. J’espère au contraire pouvoir très vite renouveler l’air, retrouver quelqu’un. Et d’autant plus que, si déjà depuis l’adolescence l’amour a toujours été pour moi la grande quête de mon existence (dès le lycée, je rêvais d’une petite amie qui resterait la seule, avec qui je ferais ma vie ; non pas faire les choses à toute vitesse, avoir un gosse à 21 ans, etc. Non, surtout pas. Mais trouver la bonne personne tôt et du premier coup, grandir ensemble, et faire notre vie ; j’ai jamais cherché les conquêtes ou pris ça a la légère comme le fait d’avoir juste quelqu’un à peloter ou avec qui m’afficher ! Surtout pas. Je voulais former un couple, et avoir une compagne, une alliée, une égale). Cette envie profonde, elle n’est arrivée que tardivement, il y a 3-4 ans chez beaucoup de mes amis. Avant, ils s’en foutaient un peu. Alors, du coup, du fait que ça m’a pris très tôt, j’ai l’impression d’attendre mon tour depuis encore plus longtemps, et du coup d’être déjà « à bout de patience », d’avoir fait le tour de la solitude (qu’au demeurant, en soi, j’apprécie énormément et ai tant goûté, plutôt logique quand on aime écrire).

J’aspire vraiment à retrouver quelqu’un le plus vite possible (et pour autant, pas question de faire n’importe quoi ou d’être dans la précipitation par pure impatience). D’oublier une fois pour toutes et complètement quelqu’un qui n’en vaut pas la peine, de pouvoir donner tout l’amour que j’ai à donner, en recevoir en retour, et de se lancer dans une vraie belle relation digne de ce nom faite de tout ce que je décrivais plus haut. Ca me manque énormément. Et je peux toujours réussir dans d’autres domaines, ça remplacera jamais ça, ça vaudra jamais ça, ça remplira jamais ma vie à ce point.

Je suis artistiquement ambitieux et très bosseur, mais pas carriériste.
J’aime la solitude, l’isolement qui permettent de se retrouver, de se ressourcer un peu, de créer en paix, mais j’ai fait le tour du sujet et je n’en fais pas donc une maîtresse.
J’adore mes amis, je ne pourrais pas me passer d’eux, j’en ai besoin, mais je suis pas un ado attardé ni un mec de [i]Friends[/i], ils ne sont pas au centre de ma vie ni ma priorité.
J’ai une famille restreinte, que j’aime, présente, mais ma famille n’est pas pour moi une religion ou un clan sacré, c’est juste ma famille.
Ainsi donc, c’est le premier rôle de ma vie que je veux offrir à celle que j’aime et qui m’aime, pas le second, ni le troisième. C’est elle, et le couple, puis la famille qu’on formera.
[quote].[/quote] Pas toujours facile, mais oui, d’accord, je vais (continuer d’) essayer ! ^^
[quote].[/quote] Merci beaucoup ! Et merci encore pour ton message ! Modifié le 13 octobre 2018 par Alceste

[Mox Nox]

Désolé, mec. T'es gentil comme tout, mais là, y'a pas moyen ... Il va vraiment falloir que t'apprennes à faire plus court.

[jetedisoui]

Coucou Alceste,

Je compose mon message depuis mon téléphone alors je vais avoir du mal à quoter ton (tes) gros pavé(s)... du coup je ne vais pas le faire. Je sais que tu me comprendras.

Je vais revenir sur l'immaturité de ton ex copine et surtout sur le décalage qu'il y a entre vous car je vois que ça te travaille pas mal. Je tiens à te rappeler qu'elle a dix-neuf ans, que tu l'as connue lorsqu'elle avait dix-sept ans. Elle était physiquement femme mais ce n'était qu'une enfant. Je ne parle pas que de son âge mais de son manque d'expérience en matière de relations amoureuses. Toi en revanche tu as eu le temps de mener ta barque, de vivre ta jeunesse à ta manière. Chacun la sienne hein ce n'est pas parce qu'une personne enchaîne les conquêtes avant de se poser qu'elle n'a pas de "valeurs". Ce n'est pas ce que tu as dit, mais c'est un discours que j'ai pas mal entendu ou lu sur ce forum EDIT: " je suis de l'ancienne école, celle qui nous a donné des vraies valeurs gnia gnia gnia" --'.

Bref. Toi tu es un homme, elle est encore une ado. La complicité, la passion, l'attachement et les sentiments amoureux étaient là, mais le décalage entre vous à fait retomber le soufflé. Tu lui en demandais plus que ce qu'elle ne pouvait t'apporter de toute façon. Elle n'avait pas les épaules pour assumer votre relation à distance et avait envie de vivre autre chose une fois la passion retombée. Puis il y avait son ami tout près fraîchement célib... Cela n'enlève rien des bons moments que vous avez vécu (elle était sûrement fière au début la petite de sortir avec un mec plus mûr). Cela n'excuse en rien la mesquinerie dont elle a fait preuve et tout ses mensonges mais je me demande si c'est productif de reprocher sa gaminerie à une ado.

Ne te ronge pas plus que ça sur ses mesquineries ( facebook, les kinder etc) et relativise. Tu te fais du mal pour pas grand chose à mon avis. Elle a choisi de faire dans le ridicule, voilà... tant pis pour elle.

Tu cherches à vivre une relation stable avec une personne plus réfléchie, qui sait ce qu'elle veut d'une relation, qui est capable d'assumer ses choix : alors c'est tout simple intéresse toi à une FEMME. ;)

[caille]

Bonjour,

quand je lis ton histoire, il me vient une seule chose en tête : "Il n’y a pas d’amour, il n’y a que des preuves d’amour".

Il faut que tu arrêtes de te faire des noeuds dans la tête avec des : elle m'a dit qu'elle m'aimait, elle a pleuré, elle a ..., elle a...

En gros cela te fait une belle jambe. Je préfère une femme qui me dit qu'elle ne m'aime pas mais qui est avec moi, pense à moi, etc.

Ton ex copine ne t'a donné aucune preuve d'amour pendant des mois. En amour on comble des manques. Si à partir du moment où tes manques ne sont pas comblés la personne ne t'apporte plus rien.

Ne reste pas accroché à une chimère, des femmes il y en a plein les magasins. reprend ta vie en main, tu mérites d'être aimé et tu as le l'amour à donner.

Ton ex-copine ne t'aime plus, c'est comme ça. Si tu l'aimes vraiment alors tu souhaites qu'elle soit heureuse. Elle n'y arrive pas avec toi alors tourne la page et prend ta vie en main.

[Alceste]

@[b]jetedisoui[/b]
[quote="jetedisoui"]Coucou Alceste,

Je compose mon message depuis mon téléphone alors je vais avoir du mal à quoter ton (tes) gros pavé(s)... du coup je ne vais pas le faire. Je sais que tu me comprendras.[/quote] Bien sûr, [b]jetedisoui[/b], aucun problème ! ^^
[quote="jetedisoui"]Je vais revenir sur l'immaturité de ton ex copine et surtout sur le décalage qu'il y a entre vous car je vois que ça te travaille pas mal. Je tiens à te rappeler qu'elle a dix-neuf ans, que tu l'as connue lorsqu'elle avait dix-sept ans. Elle était physiquement femme mais ce n'était qu'une enfant. Je ne parle pas que de son âge mais de son manque d'expérience en matière de relations amoureuses. Toi en revanche tu as eu le temps de mener ta barque, de vivre ta jeunesse à ta manière. Chacun la sienne hein ce n'est pas parce qu'une personne enchaîne les conquêtes avant de se poser qu'elle n'a pas de "valeurs". Ce n'est pas ce que tu as dit, mais c'est un discours que j'ai pas mal entendu ou lu sur ce forum EDIT: " je suis de l'ancienne école, celle qui nous a donné des vraies valeurs gnia gnia gnia" --'.[/quote] [quote="jetedisoui"]Ne te ronge pas plus que ça sur ses mesquineries ( facebook, les kinder etc) et relativise. Tu te fais du mal pour pas grand chose à mon avis. Elle a choisi de faire dans le ridicule, voilà... tant pis pour elle.

Cela n'excuse en rien la mesquinerie dont elle a fait preuve et tout ses mensonges mais je me demande si c'est productif de reprocher sa gaminerie à une ado.[/quote] Je comprends ce que tu essaies de me dire. Mon histoire n’a rien de bien « compliqué » ou « extraordinaire ». C’est le coup « con » et « classique » du décalage d’âge et de maturité. Ca n’a plus collé, ça s’est terminé, et elle a fait dans la gaminerie à l’image de son jeune âge. End of Story. Moche, mais « logique », en un sens. Y’a rien à décortiquer, ni à disserter, ni à se triturer plus que de raison. Je comprends, et ton analyse est aussi simple que pertinente.
[quote="jetedisoui"]Bref. Toi tu es un homme, elle est encore une ado. La complicité, la passion, l'attachement et les sentiments amoureux étaient là, mais le décalage entre vous à fait retomber le soufflé. Tu lui en demandais plus que ce qu'elle ne pouvait t'apporter de toute façon. Elle n'avait pas les épaules pour assumer votre relation à distance et avait envie de vivre autre chose une fois la passion retombée.

Cela n'enlève rien des bons moments que vous avez vécu (elle était sûrement fière au début la petite de sortir avec un mec plus mûr).[/quote] Oui, c’est clairement ce qui s’est passé, j’en ai conscience. Elle me donne l’impression d’avoir « joué la grande », et de s’en être vraiment, sincèrement cru une. Elle en faisait une fierté. Le rôle lui a convenu un moment, et n’en était sans doute même pas un au départ. D’où le fait qu’elle m’a « convaincu », que j’y ai cru. Mais comme tu dis, ça a dû finir par être trop lourd pour elle, car ça impliquait plein de choses, de vraies responsabilités, un engagement profond, toute une approche de la relation. Et du coup, elle a fait un pas de côté, ou a carrément fait un pas en arrière.

[quote="jetedisoui"]Tu cherches à vivre une relation stable avec une personne plus réfléchie, qui sait ce qu'elle veut d'une relation, qui est capable d'assumer ses choix : alors c'est tout simple intéresse toi à une FEMME. ;)[/quote]

Oui, tout à fait. J’ai bien compris cela. C’est bien ce que je recherche !

(C’est ce que j’ai toujours cherché, j’ai juste naïvement cru, à cause d’exemples que j’ai côtoyés, que c’était pas tant que ça une question d’âge [il y a de grands ados attardés de 30 ans ! Des gens « posés » de 19 !], qu’une personne précoce et mature à cet âge-là c’était certes ultra rare, mais possible, et comme son discours était cohérent, clair, revendicatif, etc. J’ai cru que c’était du solide, qu’elle était comme moi à son âge.)

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@[b]Caille[/b]
[quote="caille"]Bonjour,[/quote]

Bonjour, [b]Caille[/b]. Et merci pour ton message, de me faire part de tes impressions, en toute franchise.
[quote="caille"]quand je lis ton histoire, il me vient une seule chose en tête : "Il n’y a pas d’amour, il n’y a que des preuves d’amour".

Il faut que tu arrêtes de te faire des noeuds dans la tête avec des : elle m'a dit qu'elle m'aimait, elle a pleuré, elle a ..., elle a...

En gros cela te fait une belle jambe. Je préfère une femme qui me dit qu'elle ne m'aime pas mais qui est avec moi, pense à moi, etc.

Ton ex copine ne t'a donné aucune preuve d'amour pendant des mois. En amour on comble des manques. Si à partir du moment où tes manques ne sont pas comblés la personne ne t'apporte plus rien.[/quote] Je suis assez d’accord !

Bien sûr, je n’arriverais pas à me passer du fait que ma conjointe « me dise des mots d’amour », exprime ses sentiments, etc. Mais c’est sûr que si je devais choisir entre deux extrêmes, évidemment qu’il vaut mieux quelqu’un qui formule peu, mais agit et prouve son amour, que quelqu’un qui sait conter fleurette mais ne démontre jamais ses sentiments dans la réalité. C’est un dilemme absurde et purement rhétorique, il rappelle bien l’essentiel, et là-dessus, je te rejoins complètement.
[quote="caille"]Ton ex-copine ne t'aime plus, c'est comme ça. Si tu l'aimes vraiment alors tu souhaites qu'elle soit heureuse. Elle n'y arrive pas avec toi alors tourne la page et prend ta vie en main.[/quote] Ce qu’il me faut, et ce qui suffirait largement, c’est simplement que j’arrive à m’en foutre, à être complètement indifférent à son sort et à elle. Aller jusqu’à être heureux pour elle ou lui souhaiter le meilleur, ou devoir me réjouir qu’elle soit avec un tel ou un tel, ce serait un zèle pas nécessaire me concernant et ce n’est pas le but ni la question. Ce le serait si effectivement on restait de très proches amis, qu’une forme d’estime et de tendresse devait survivre à la relation amoureuse, et qu’on se côtoie, et là effectivement, faut basculer en mode « je veux ton bonheur ». Mais là, c’est quelqu’un pour qui j’ai perdu toute estime, qui a extrêmement mal agi avec moi, et pour qui j’ai des sentiments contradictoires, mais qui n’ont plus grand-chose à voir avec de l’amour. De là, mon but est juste d’atteindre l’indifférence absolue. Ni lui vouloir du bien spécialement, mais ni lui vouloir du mal. S’en foutre complètement.
[quote="caille"]Ne reste pas accroché à une chimère, des femmes il y en a plein les magasins. reprend ta vie en main, tu mérites d'être aimé et tu as le l'amour à donner.[/quote] Oui, des femmes il y en a plein. Après, comme tu le sais, si on réduit à celle qui peuvent vraiment nous faire tomber amoureux, et celles qu’on a une chance de faire tomber amoureuse, la fenêtre est déjà beaucoup plus étroite, mais reste que, oui, évidemment ! Et je te remercie pour ces propos encourageants et motivants !

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@[b]IWillSurvive[/b]
[quote].[/quote] A la bonne heure, alors ! Une femme selon ma plume et mon cœur ! ^^
[quote].[/quote] Home sweet home, alors ! Fais comme chez toi ! Tu veux boire quelque chose ?
[quote].[/quote] Cool ^^ J’ai un peu le flippe des serpents, mais faut dire que leur mue est une image assez inspirante !
[quote].[/quote] En effet, une de ces choses qui nous est commune à tous, et plus on joue les funambules avec des concepts abstraits et parfois très ténus sur le fil des mots, plus ça peut être casse gueule parfois, et la « chute » maladroite nous guette ! Merci d’avoir compris en tout cas ! ^^
[quote].[/quote]

Aah ! J’adore !

[quote].[/quote] « L’Enfer est pavé de bonnes intentions ». Je dis souvent ça. C’est diablement vrai ! Le nombre de conneries et tout le mal qu’on se fait à vouloir bien faire. C’est terrifiant !

C’est malheureusement normal de déraper de temps en temps, d’avoir un mot malheureux. « [i]Poor choice of words[/i] », comme le formule le Joker de Ledger. Parfois on peut se laisser emporter, ou oublier que les autres sont pas dans notre tête. Ca peut arriver, et ça m’arrive clairement aussi. Des choses que je regrette tout de suite. C’est comme tout le reste, on le sent direct quand on a dit une connerie ou mal dit un truc de traviole, avec un impact que parfois on ne soupçonne pas forcément.
[quote].[/quote] Absolument, oui, tu as raison.
[quote].[/quote] On a rien fait de mieux ! Enfin, de pire !
[quote].[/quote] Ah oui… ? Et bien… un point commun de plus, décidément… Ca t’a fait du tort dans tes relations ? (si la question est indiscrète, ignore-la)
[quote].[/quote] Et ça fait plaisir et du bien de le lire !
[quote].[/quote] Oh yeah ! Bien joué ! « Touché » ! (à lire à l’anglaise ! ^^’)
[quote].[/quote] Ha ha ! C’est ça ! Merci pour le sourire ! J’ai bien aimé la référence !
[quote].[/quote] C’est le mot.

[quote].[/quote] Oui, tout à fait, c’est tel que le dit Florent ! ^^’
[quote].[/quote] Je ne te corrigerai pas car je pense que tu as raison, et ça pointe un de mes défauts, et là peut-être qu’on peut parler de névrose. Je dois quand même avoir un petit côté « control freak », finalement, et obsessionnel, et ça se reflète dans d’autres domaines, par exemple ma façon de travailler sur mes projets (mes vidéos actuellement), où je veux tout gérer, j’ai du mal à déléguer, et je focalise complètement, tant que je suis dedans, je ne pense qu’à ça et ne peux faire que ça !
[quote].[/quote] Merci de ton indulgence !
[quote].[/quote] En effet, si tu me comprends sur tout ça, et ne me trouves pas plus masochiste que cela malgré tout dans mon rapport à la vérité, tu as un côté House ! Plutôt cool ! Un de ses meilleurs côtés, en plus, sur le plan philosophique.
[quote].[/quote] Ah oui ? ^^ Alors une fois de plus on se comprend !
[quote].[/quote] C’est gentil ! Ca devrait aller, ouais…
[quote].[/quote]

Je suis absolument d’accord là-dessus, et je l’ai parfaitement intégré ! Je te rassure donc, je ne raisonne pas comme ça.

J’ai en tête cette scène du film [i]Before Sunset[/i], où le personne de Julie Delpy dit à Ethan Hawk que beaucoup de gens se quittent avec désinvolture parce qu’ils croient tout le monde remplaçables ou interchangeables, alors qu’en fait, ce qui est perdu est perdu, et qu’on ne le retrouvera pas exactement ou pas du tout, et que c’est même pas le but, c’est autre chose. C’est pas pareil mais en mieux, c’est mieux autrement.

Ce qui est sûr c’est que je n’ai pas envie de prendre personne pour un pansement, mais alors vraiment pas, même inconsciemment, je veux être très vigilant là-dessus.

Déjà parce que ça ne donne que des relations éphémères et fragiles, mais surtout pour l’idée même, qui m’est tellement pénible et cruelle. Je pense à la personne qui se retrouve malgré elle « pansement », parce qu’elle passait par-là, et pour qui la relation était plus que ça. Je vivrais hyper mal de le subir. Alors le faire subir, non.

Je ne cherche pas une remplaçante. Je ne cherche pas quelqu’un qui lui ressemble. Je ne cherche pas non plus exprès quelqu’un qui serait forcément, systématiquement son opposé. Je cherche quelqu’un.
[quote].[/quote] Toutes les perversions sont dans la nature ! ^^

Mais oui, au-delà du côté « punchy » de la phrase, le terme « aimer » n’est pas vraiment approprié !
[quote].[/quote] Tout à fait ! J’ai bien compris, et j’adhère à l’idée, et tu le reformules encore mieux juste en-dessous !
[quote].[/quote] Voilà, c’est ça, trouver le pendant clair de la Force, une puissance inversement et proportionnellement opposée dans l’autre sens qui refait basculer du bon côté et sort du cercle vicieux pour recréer un cercle vertueux équivalent en puissance, mais positif.
[quote].[/quote] C’est très juste ! Et d’ailleurs, c’est le profile psychologique de plusieurs personnages de fiction, et ça donne lieu à des scènes, des situations ou des dialogues très intéressants, je pense encore au Dr House par exemple, qui a un vrai rapport conflictuel au bonheur et qui quelque part trouve une sorte de refuge douloureux mais rassurant, sécurisant dans la solitude, la déprime.
[quote].[/quote] Oui, je crois que je comprends très bien ! ;)
Mais c’est clair que c’est pas évident du tout de manier des concepts aussi abstrait et de trouver les bonnes formulations pour les rendre intelligibles et leur faire prendre corps ! C’est tout l’art du truc, mais c’était parfaitement clair, ne t’en fais pas !
[quote].[/quote] Je commence aussi à me dire la même chose dans l’autre sens…


[quote].[/quote] De par tes réponses et tes propos mots, j’ai exactement le même ressenti. Ce que j’entrevois de toi et de ta personnalité me plait aussi. Je confirme, c’est troublant d’avoir l’impression de se lire. Mais agréable aussi… et, oui, pas dans le sens narcissique où on s’adore soi-même (rires), on est bien d’accord (même là-dessus), mais juste parce que c’est forcément agréable, familier, rassurant de comprendre et se sentir compris, de se sentir « à la maison », comme tu le disais plus haut ! ^^
[quote].[/quote] Tu n’es pas toutes les autres, mais aucun problème puisque je ne cherche pas à plaire à la population féminine toute entière. Rien que l’idée ce soit un GROS atout (euh… on parle bien de ce que je disais plus haut, aucune vanterie grivoise ou mal placée dans mon utilisation de ce terme (rire)) pour des personnes comme toi (c’est sûr que plus c’est rare, plus ça limite, et c’est sans doute rare), c’est déjà très rassurant et encourageant ! Qu'il existe des femmes, au moins une femme comme toi, déjà !
[quote].[/quote] Et je pense que c’est ce que je vais faire… ^^ Je peux pas être plus sincère qu’en le restant, en tout cas ! Et la sincérité, c’est la base !
[quote].[/quote] Cette phrase n’a rien de bateau, elle est pleine de bon sens, et en prend un assez savoureux adressée à un type qui a pour pseudo Alceste, le héros du [i]Misanthrope[/i], qui dit exactement la même chose :

« [i]Sur quelque préférence, une estime se fonde,
Et c’est n’estimer rien qu’estimer tout le monde.[/i] »

On peut la formuler dans un sens passif !

Y’a un côté très honnête, intègre et entier dans ton concept d’« à prendre où à laisser », que j’apprécie et que j’approuve. Et en réalité, c’est quand même assez comme ça que je fonctionne. (Pas pour rien que j’ai choisi, il y a déjà longtemps, que je n’aurai qu’un petit cercle d’amis, autant par goût des petits comités, que par le fait que plaire à tout le monde ne m’intéresse, conscient que je pouvais avoir une personnalité « clivante », et acceptant ce que ça implique et qu’on ne m’apprécie pas).
[quote].[/quote] :oops: :D

Tu m’inspires, que veux-tu… alors si tu aimes ça, tant mieux… ^^
[quote].[/quote] Exigeant et dur avec moi-même, ouais, je le suis pas mal… Y’a un poème de Baudelaire au nom imprononçable : « Héautontimorouménos ». Ca veut dire « Bourreau de soi-même » ! C’est un peu son « Supercalifragilisticexpialidocious » à lui ! Sauf dans son sens à lui, c’est plutôt sado-maso. Moi, ce serait plutôt sur le côté exigeant et psychologique.

C’est très intéressant, et c’est très vrai ce que tu dis (et de ce que j’entrevois de ta personnalité, tu peux clairement l’appliquer à toi), et ça peut sans doute marcher pour beaucoup, de rester soi-même, parce que le mieux est l’ennemi du bien. (Ou on peut encore évoquer « L’Enfer est pavé de bonnes intentions »). Concernant les qualités, mais aussi et même surtout l’acception des défauts, on peut aller plus loin en songeant à ce qui est sans doute une des plus belles manifestations de la compatibilité amoureuse : celle de voir des qualités dans les défauts de l’autre. Non pas ne pas voir ses défauts, ne pas lui en trouver ou l’idéaliser, non. Mais en arriver à considérer tel ou tel défaut comme partie intégrante d’une qualité. Je pourrais presque paraphraser ce petit slogan un peu cul-cul d’un site de rencontre qui fait de la pub à la télé : « Si vous n’aimez pas vos imperfections, quelqu’un les aimera pour vous ! »

Mais bon, pour prendre une référence un peu plus classe, je pense à Sean (Robin Williams… le regretté… un de mes acteurs préféré, si ce n’est mon préféré avec Tom Hanks) dans le film [i]Will Hunting[/i], lorsque Matt Daemon lui parle de la jeune femme qu’il a rencontré et ses réticences à s’engager (une des plus belles, touchantes, bouleversantes scènes de dispute que j’ai vu de ma vie se trouve dans ce film, parmi tant d’autres moments), et là Sean, son psy, lui dit :

« [i]Si tu te demandes si elle est parfaite, laisse-moi tout de suite te cramer le suspens, jeune homme : elle ne l’est pas. Et toi non plus. Toute la question, c’est : est-ce que vous êtes parfaits l’un pour l’autre.[/i] »
[quote].[/quote] Absolument ! Tu as complètement raison !

C’est une lapalissade totale, mais « tout va bien, jusqu’à ce que ça n’aille plus » ! C’est absurde, mais vrai ! Et à tel point que, tu as peut-être déjà connu cela, mais moi je reste effaré d’avoir plusieurs fois observé la façon dont quelqu’un peut finir par ne plus t’aimer ou carrément te détester pour les raisons MÊME pour lesquelles il t’a aimé au départ ! C’est hyper déconcertant ! Tu es resté le/la même, tu le sais, mais ce qui autrefois faisait ton « charme », soudain te rend insupportable à l’autre ! Preuve que, sauf pour des choses précises qui sont objectivement bonnes ou mauvaises, le côté « qualité », « défaut », c’est très, très relatif et variable, et qu’il intervient là-dedans des choses beaucoup plus personnelles. Un peu comme si nos qualités et nos défauts, en eux-mêmes, ne disaient pas grand-chose (enfin, si, sur nous, bien sûr), mais que c’est la façon dont ils sont perçus, vécus, appréciés ou détestés, et cela différemment parfois selon les périodes, par l’autre, qui en disent long sur lui, qui nous disent qui il est ou à quel point il a changé. C’est hyper désarmant de se mettre à déplaire avec ce par quoi on a plu au début.

Le manque ou les frustrations s’installent en cours de route, et ça en dit moins sur nous que sur l’autre en réalité, puisque le changement de perception est de son côté. Et ça peut arriver à tout le monde, j’imagine.
[quote].[/quote] Tout à fait ! C’est l’équilibre subtile à maintenant encore s’améliorer et rester fidèle à soi-même. Mais on en revient à l’image de la mue du serpent, on peut y parvenir sans se trahir.
[quote].[/quote] A l’écrit, la différence se sent beaucoup moins, mais IRL, à l’oral, il y a aussi cette différence chez moi. Ca peut sembler difficile à croire, mais je peux être une vraie tombe, je me mets en mode Julien Sorel, j’observe silencieusement et je monologue intérieurement en dissimulant mes pensées, si je ne suis pas à l’aise. Si je suis à l’aise, c’est tout l’inverse !
[quote].[/quote] Oui, « vendre du rêve » plus que l’on est capable d’en offrir, c’est un mauvais calcul. C’est pratique pour séduire, mais sur le long terme, c’est le crash assuré.

Merci pour ton vote de confiance !
[quote].[/quote] C’est tout à fait ça !


[quote].[/quote] Je me retrouve mot pour mot dans ce que tu dis !
[quote].[/quote] Cette chanson pleine de vérité, toujours !
[quote].[/quote] Amusante prise de congé cette petite rupture de ton passant de la rêveuse à la working girl pressée !

J’espère que tu n’es pas arrivée en retard !

Ce fut un plaisir de te lire en tout cas, et de t’écrire !
[quote].[/quote] Merci ! Tes mots m’en donnent beaucoup, crois-moi ! ;) Modifié le 13 octobre 2018 par Alceste

[jetedisoui]

Willy + Alceste = AMOUR :siffle:

Ne change pas Alceste comme l'a dit Willy tu rencontreras une personne qui t'aimera pour ce que tu es. Perso je trouve que tu as géré cette affaire comme un prince. Ce n'est pas grave de se faire berner une fois ça arrive même au meilleurs !

Je plane un peu ce soir j'ai envie d'envoyer des coeurs à tout le monde :oops: .

Passez une bonne soirée les loulous !!

[Alceste]

[quote="jetedisoui"]Willy + Alceste = AMOUR :siffle:[/quote] Ha ha ! :D :oops: :mrgreen:
[quote] .[/quote]

Cap… ? :twisted:

Willy (sympa, ce petit nom ! Je me permets d’en user, if you don’t mind) a raison, il en faut plus que ça, voyons… ^^
[quote="jetedisoui"]Ne change pas Alceste comme l'a dit Willy tu rencontreras une personne qui t'aimera pour ce que tu es.[/quote] Si j’en crois ton entrée en matière, je l’ai déjà trouvée ! :lol:
[quote="jetedisoui"]Perso je trouve que tu as géré cette affaire comme un prince. Ce n'est pas grave de se faire berner une fois ça arrive même au meilleurs !
Je plane un peu ce soir j'ai envie d'envoyer des coeurs à tout le monde :oops:[/quote] Ca, c’est vraiment très sympa ! Merci pour ces paroles réconfortantes et chaleureuses, [b]jetedisoui[/b] ! Touché que tu vois les choses ainsi ! :oops:
Tu es déjà très sympa de base, mais là, c’est juste adorable… Tu planais vraiment tant que ça ? :mrgreen:

« Comme un prince », ça mériterait un petit GIF de Pascal Legitimus du sketch des Inconnus « Tournez ménage », qui se lève hautainement en disant : « Je m’en vais comme un prince ! ».
[quote="jetedisoui"]Je plane un peu ce soir j'ai envie d'envoyer des coeurs à tout le monde :oops: [/quote] C’est toujours bon à prendre ! Je prends !
[quote].[/quote] ^^
[quote].[/quote] Là, c’est toi qui fais dans le mignon… ^^
[quote].[/quote] De toute façon, si tu es comme chez toi, tu n’as qu’à te servir ! ;)
[quote].[/quote] Aaah ! Pas mal ! Intéressant ce que tu sous-entends là ! L’art de jouer avec les malentendus, les ambiguïtés, la polysémie, qui plus est dans les dialogues au sujet de l’amour, ou en tout cas le fait d’en tirer un certain plaisir, c’est très littéralement la définition du marivaudage ! ^^
[quote].[/quote] Oui, en fait, c’est quasiment tout le temps, tu as raison, c’est presqu’une symphonie !
[quote].[/quote] Ah, bah, voilà, elle va commencer à s’ennuyer et trouver qu’on s’enfonce dans une routine ! Elle va se tirer avec le premier qui offre de la différence et du renouveau ! :lol:

C'était trop tentant, sorry ! :D

Plus sérieusement, si tu as remarqué le moindre petit sujet de désaccord entre nous, à travers ce que j’ai dit, vas-y, tu peux y aller ! On va croiser un peu le fer, c'est intéressant aussi ! ^^
[quote].[/quote] Oui, d’accord… je vois…

Ca a été le cas pour moi aussi.
[quote].[/quote] Je regardais assidûment depuis le lancement sur France 4. Je regarde un peu moins depuis un moment, mais je continue à suivre un peu !
[quote].[/quote] Tu m’as l’air de bien l’apprécier !
[quote].[/quote] Ouais, c’est ça ! Ca me rappelle cette citation dont j’arrive plus à trouver l’auteur d’origine, mais qui résume bien les choses, je pense : « [i]Tout l’art de la vie repose sur un équilibre précaire entre le tenir bon et le lâcher prise.[/i] »
[quote].[/quote] Ha ha ! :mrgreen:
[quote].[/quote] Si notre quête de l’amour s’avère aussi glorieuse et triomphante que celle du « Graaal » telle que menée par Arthur et sa bande de sympathiques bras cassés dans [i]Kaamelott[/i], on est pas rendus !
[quote].[/quote] Je l’ai vu ! Et beaucoup apprécié ! Il est beau (esthétiquement, conceptuellement, scénaristiquement), il fait partie de ces quelques et trop rares films français qui font preuve de beaucoup de fantaisie, de romantisme poétique, et avec une forte patte artistique, une vraie esthétique. Très réussi ! Très cruel, aussi !
[quote].[/quote] Celui-là, non, je ne l’ai pas encore vu, j’avoue !
[quote].[/quote] Ah, bah… merci ! ^^
[quote].[/quote] Rah, la la ! C’est exactement pareil pour moi ! Ca exaspère doucement mes amis ! Et ça les fait toujours tiquer dans mes textes ou même mes vidéos ! Ils trouvent ça chiant, mais c’est plus fort que moi ! Donc je comprends tout à fait ! Et du coup, ça ne me dérange absolument pas chez autrui ! ^^
[quote].[/quote] Je suis peut-être la seule personne à vraiment me supporter, si ça se trouve ! :mrgreen: Et encore ! Mais de toute façon il vaut mieux, parce que je ne peux échapper à moi-même ! En dehors de quelques migraines de temps en temps, sinon, ça va ! J’en suis pas encore à me cogner la tête contre les murs !
[quote].[/quote] S’il n’y avait que des mecs comme moi, une chose est sûre, et je le dis sans la moindre once de fausse modestie mal placée et en toute lucidité et sincérité : le monde courrait à sa perte et serait un beau merdier. Dans un tout autre genre que celui qui nous entoure, mais un beau merdier quand même. ^^'

S’il fallait repeupler l’humanité à zéro, je pense pas que je serais de ceux qu’il faut choisir pour les foutre sur l’arche. Je taperais dans une autre catégorie qui sont les vrais sauveurs et bienfaiteurs, les vrais « gentils ». Je ne pense pas être un gentil.

Mais élucubrations vaines mises à part, c’est vraiment gentil que tu te sois dit ça en tout cas, même si c’est hyperbolique.
[quote].[/quote] Oui, c’est assez pareil pour moi ! Par certitude de finir par être déçu, aussi ! Et puis simplement par problème d’estime.
[quote].[/quote] The same here, dear.
[quote].[/quote] Je suis partagé sur ce point pour ma part ! C’est plus flou pour moi, je crois.

J’ai une capacité assez affirmée à pouvoir m’en foutre de ce que les autres pensent de moi. L’importance que j’accorde au regard des autres est proportionnelle à l’estime que je leur porte. Et comme je n’estime pas grand monde, par une espèce de réflex misanthrope... Je peux avoir une certaine propension au mépris, qui n’a d’égale que ma propension inversement proportionnelle à l’admiration.

Mais en même temps, il est vrai qu’au fond, je reste assez focalisé ou obsédé sur/par la façon dont je peux être mal jugé… peut-être que le crédo qui résume ça serait : « Détestez-moi, tant que c’est pour les bonnes raisons. »

(C’est très Rousseau, ça, comme attitude ! C’est quasiment la motivation des [i]Confessions[/i] ! Grossièrement, l’idée c’est un peu : « Vous m’avez rejeté, persécuté, détesté ! Moi qui suis certes un solitaire, certes un peu misanthrope, mais pas un mauvais bougre ! Détestez-moi, d’accord ! Mais au moins sachez qui vous détestez et rejetez ! Lisez ce que fut ma vie ! Sachez qui je suis ! Et si vous me détestez encore après, alors libre à vous, ce sera pour de vraies et bonnes raisons ! Mais pour ma part, j’estime que je ne suis pas moins bon qu’un autre, et du moins si je ne suis pas meilleur, je suis autre ! »)

En fait, il me semble avoir cerné deux profiles de misanthropie.

Il y a celle d’Alceste, [i]Le Misanthrope[/i], et contrairement à ce que pourrait laisser croire mon pseudo, je ne pense pas que ce soit la mienne : Alceste ne supporte pas l’hypocrisie, le paraître, le fait de devoir faire des courbettes à tout le monde, et qu’il n’y ait pas de distinction radicale de faite entre les gens de bien et les enfoirés, qui arrivent à se faire une place au soleil grâce à leurs flatteries. Il divorce vraiment d’avec l’humanité, il ne veut pas rester en société, il ne veut pas « combattre » sur le terrain, il est juste pas d’accord avec le système, alors il s’en exclut, il s’isole et veut juste plus voir personne. Il parvient vraiment à « décrocher », à couper les ponts complètement, il prend son autonomie totale et peut vraiment s’en foutre du regard de la société sur lui.

Et puis il y a les misanthropes façon Baudelaire ou Dr House qui, eux, partent sur les mêmes bases quant à leurs griefs contre l’humanité, n’aiment les gens fondamentalement, trouvent la société idiote ou médiocre ou hypocrite, mais l’énorme différence, c’est qu’eux, ils n’arrivent pas à couper le cordon, à faire sécession, à vraiment s’isoler de la société. La preuve ? Ils vivent en ville ! Donc, au cœur de la société, parmi la société, et ils y sont accros. House aurait pu faire de la recherche en labo, mais il soigne les gens au cœur d’un hôpital. Baudelaire mène une vie de bohème marginale, mais il confie son ivresse pour les bains de foule.

Ils ont un rapport masochistes avec leurs semblables qu’ils détestent mais dont ils cherchent la compagnie, ils s’en foutent de ce qu’on pense d’eux, et le prouvent en se montrant volontiers odieux, en disant tout ce qu’ils pensent et même en pratiquant un humour de mauvais goût, mais en même temps, le fait de chercher à déplaire est une façon d'être dépendant au regard des autres, on les voit en quête perpétuelle de reconnaissance, d’admiration, d’estime, de respect, quoi que ce soit qui les fasse exister quelque part. Ils ne sont pas vraiment indifférents. Ils le prétendent. Agissent tout comme. Se débrouillent pas trop mal, mais au fond, ça les atteint, et ça nourrit leur mal être ou leur attitude. Leur misanthropie n’est pas un détachement du genre humain, mais au contraire, une espèce de focalisation obsessionnelle sur les défauts de l’humanité ; et leur réaction n’est pas simplement une fuite résignée dans une vie recluse, mais paradoxalement la recherche de contact, de conflit s’il le faut, une riposte par la provocation, une sur-revendication de leur singularité, un mépris affiché, la dispense d’une philosophie misanthrope qui leur est propre et qui cache mal un humaniste simplement déçu et frustré.

On dit que le contraire de l’amour n’est pas la haine, mais l’indifférence. House et Baudelaire ne sont pas assez indifférents. Ils sont plus proches de la haine, de là ils trahissent une forme d’amour frustré pour leurs semblables parce qu’ils les déçoivent, les consternent, les irritent et les blessent, etc.

Tout cet énorme détour bien verbeux juste pour dire que, dans une moindre mesure, je suis plus dans ce cas contradictoire et paradoxal que celui, très indifférent et résigné d’Alceste, qui est un véritable ermite qui déserte (littéralement, puisqu’il dit partir dans son « désert », sa maison de campagne). Je reste dans la mêlée, et donc fatalement je prends des coups, et oui, ils m’atteignent. La preuve avec mon histoire !

Donc, oui, je peux dire que j’arrive à m’en foutre pas mal de ce qu’on pense ou dit de moi, je peux encaisser. Mais en même temps, je reste très sensible, focalisé sur le regard de mes congénères et ça m’atteint. C’est peut-être juste de l’entêtement idiot. Assez se soucier de l’avis des autres pour en être atteint, mais pas assez pour que ça influence un tant soit peu sa conduite et la désapprobation à laquelle elle nous expose. Une fois encore, je comprends assez la position de Rousseau.

Bref, super ! Là, j’ai tout gagné : non seulement j’ai pondu un pavé sur cette histoire, mais en plus, j’aboutis même pas à une réponse claire, j’arrive pas trop à faire la part des choses. Tout ça pour ça. Désolé. J’espère que tu as sauté des lignes si c’était trop chiant. Ok tu as dit que t’aimais bien quand je divaguais, mais là, y’a des limites, je suis complètement parti en sucette et revenu bredouille, ou plutôt « brecouille » comme on dit dans le Bouchonnois.
[quote].[/quote] Ouais, en fait, si je m’étais contenté de simplement plussoyer ces quelques lignes qui résument assez bien les choses, ça aurait été plus simple ! ^^
[quote]. [/quote] C’est ce qui s’appelle être entier, et c’est un défaut ou une qualité selon les personnes. Moi, j’adore !
[quote].[/quote]

J’ai un pote qui le cherche en tout, et pour tout, et depuis des années, et il y a arrive si bien qu’il a hérité de tout un tas de petits surnoms tels que « La Suisse » ou « Le Sage » ou « Salomon », ou que sais-je encore. Ca a son charme, son côté apaisant et rassurant qui, par contraste avec ma personnalité, a quelque chose de complémentaire et de stimulant. Mais parfois, ça me stresse et peut doucement m’agacer tant de prudence, de tempérance, de tiédeur, d’indécision, de même que je peux l’agacer pour les raisons inverses !
[quote].[/quote] Aucun problème, j’ai adoré ! Mais du coup, tu m’as refait divaguer aussi, et je me suis barré loin pour pas un rond !
[quote].[/quote] Moi aussi J’aime le revoir de temps en temps ! Il trône au milieu de ma collection de DVD Disney dont j’ai presque tous les films. Une merveille !
[quote].[/quote] Ouais, faut savoir régler le curseur. Pour se ménager, et pour pas foirer un truc qui aurait gagné à être juste bien.
J’ai souvent en tête l’image d’un truc que tu as sans doute vécu aussi étant gamine : on fait un dessin et on est tout content de nous, on trouve ça joli. Mais on est tellement content que, justement, nous vient l’idée de faire encore mieux, et on commence à ajouter quelques détails, à colorier un peu plus, à dessiner tel ou tel truc… et là, horreur ; on a juste foutu en l’air le dessin, c’est devenu moche, confus, surchargé. Le dessin de tout à l’heure, qui était juste « bien » a disparu, enseveli.
[quote].[/quote] J’ai de toute façon de gros différents avec les canons esthétiques de mon époque. J’ai du mal à comprendre ce qu’on me désigne comme censé être la beauté parfaite. Je suis sensible à la beauté, comme tout à chacun, mais sous une forme beaucoup plus simple, naturelle, et préfère le « mignon » ou le « craquant » au « canon » ou au « sexy ». Et clairement, le charme est un élément important.
[quote].[/quote] Aaah, [i]Jack[/i] ! Bien sûr ! Superbe film ! Un de ceux qui résument le mieux ses rôles, toujours entre l’humour et la tendresse, le comique et le mélancolique, la comédie et le drame. J’ai le DVD du film ! Parmi beaucoup d’autres avec lui !
[quote].[/quote] Pareil.
[quote].[/quote] Oui, tout est comme corrompu. C’est la cristallisation à l’envers, en somme.
[quote].[/quote] Ca dépend un peu pour moi. Je penche plutôt du côté discret, mais je peux avoir de sacrés accès d’extravagance et d’extraversion et je suis très courtois et accessible.
[quote].[/quote] Je suis d’accord avec l’idée ! Et je l’applique souvent au féminin ! Mignonne ou jolie, ça suffit pas. Qu’est-ce que ça cache ? Ou quelle attitude pourrait dégrader cette beauté ?

Lui, il vent du rêve avec sa tête, il a même pas besoin de balancer une voiture de sport, mille et un voyages ou une carrière incroyable ! Même pas besoin de parler !
[quote].[/quote] Je suis complètement d’accord ! Sur le côté « séduire à tout prix » en particulier. Séduire n’est en soi pas une mauvaise chose, et surtout au sein du couple, c’est pas dépourvu de charme cette forme de complicité consistant à toujours chercher à se plaire, à faire impression sur l’autre, une tension érotique, etc. Mais là où c’est superficiel et insupportable, c’est quand c’est carrément une attitude générale, une personne qui, même en couple, continue à aimer séduire, à plaire aux autres, une coquette en somme, comme Célimène, la femme dont Alceste est amoureux et avec qui il rompt dans la pièce !

Cette pièce est une immense rupture ! Tout l’enjeu est là ! Il veut une explication avec Célimène et lui poser un ultimatum : moi, la société me gonfle, ne m’intéresse pas, la seule société que je veux, c’est toi, tirons-nous et vivons en autarcie amoureuse tous les deux. Si tu ne viens pas, je pars seul, et adieu pour toujours. Célimène est une coquette, une séductrice, elle aime plaire par-dessus tout, elle ne peut pas se passer de la société, elle tire plusieurs ficelle, joue avec ses prétendants, s’entourent de compliments, joue l’ambiguïté.
Alceste et elles sont incompatibles et ne se comprennent pas. Elle refuse l’ultimatum, Alceste se tire tout seul. Rideau.
[quote].[/quote] Dans le mille.

Je suis très nostalgique. Parfois passéiste. Ca m’empêche pas d’espérer beaucoup pour l’avenir, et d’en vouloir un glorieux, mais la différence entre la passé et l’avenir, c’est que ce qui est réussi et beau dans le passé ne bougera plus, est acquis ; le futur, c’est vraiment pas gagné, c’est work in progress avec une issue incertaine. Après, quand les choses se précisent et qu’il s’illumine, l’avenir doit sans doute prendre le dessus et la nostalgie s’apaiser.

La mélancolie, « le bonheur d’être triste », c’est avant tout un tempérament, avant d’être un simple état passager ou une émotion. Tu connais peut-être ou sans doute la théorie des humeurs : 4 humeurs, 4 tempéraments, 4 saisons. Lymphe/flegmatique ; bile jaune/bileux ; bile noire/mélancolie ; sang/sanguin. C’est archaïque, en bonne partie infondé, mais y’a du vrai, surtout dans l’idée des tempéraments, et on le sent bien. Indépendamment de toute éducation ou de tout vécu, il y a des personnalités de base très différentes, des sensibilités, des profiles ; entre un sanguin et un mélancolique, y’a un monde ! C’est tout un rapport au monde, aux autres, une façon de recevoir les informations extérieures, les émotions, de ressentir.

Et insomniaque… ça a commencé avec de « mauvaises habitudes », de fortes tendances noctambules, un goût prononcé pour la tranquillité et le rythme de la nuit, qui a peu à peu décalé mon rythme. Mais selon les périodes et mon degré de soucis et d’anxiété, ça peut tourner à une forme d’insomnie où je suis obligé d’attendre l’épuisement ou alors le petit matin pour tomber de sommeil. C’est typiquement le cas en ce moment et depuis quelques temps déjà !

(Démonstration : j'ai écrit ce message entre 3h et 5h30 du matin, le premier tram du matin à Nantes vient de passer en face de chez moi !)

[quote].[/quote] Alors là… ça semble être les paroles d’une chanson, mais pour tout t’avouer, je n’y connais rien en chanson, alors l’origine m’échappe (Florent Panini, ça va, c’était fastoche). Eclaire ma lanterne ! ^^ (jolies paroles, ceci dit !)
[quote].[/quote] Pareil ! ^^
[quote].[/quote] C’est clair ! :D Modifié le 13 octobre 2018 par Alceste

[mellon]

Willy... Alceste.... Alors finalement ça existe encore des gens comme vous....
Je vous ai attendu trop longtemps, j'ai perdu foi, j'ai commencé à pourrir de l'intérieur, moi...
Bref, je vous en prie, poursuivez vos pavés, faîtes moi du bien ;)

[Alceste]

Merci pour ce si gentil message, [b]mellon[/b] ("mellon"... comme le mot elfique pour dire "ami" qui ouvre la porte de la Moria... ou rien à voir ?).

C'est très joliment dit en plus... ^^

Il existe toutes sortes de gens, dont des gens comme toi, moi, Willy et d'autres. Mais nous avons du mal à nous "reconnaître" et nous trouver, à nous coordonner et nous rassembler. Il faudrait des lieux de sociabilité qui nous réunissent. Un de mes rêves serait de créer un salon (littéraire, culturel, de conversation). Pas un café librairie ou philo, pas de notion de consommation ou mercantile. Un salon comme autrefois. On s'y rend une à deux fois par semaine, et on converse, on échange, on débat... une bibliothèque accessible à tous, des fauteuils confortables et des méridiennes, un petit piano dans un coin de la pièce pour qui saurait jouer et voudrait nous régaler de quelques notes, peut-être quelqu'un voudrait chanter, de quoi servir le thé/le café/le chocolat aux convives, ceux qui écrivent ou pratiquent une quelconque activité artistiques pourraient nous montrer leur travail et se le faire commenter, il y aurait des récitations et des lectures, il y aurait des jeux de société ou de rôle (adaptés au contexte), peut-être un peu d'impro théâtrale par exemple avec des proverbes, comme ça se faisait à une époque, etc. Il pourrait même y avoir des projections de films (il s'agit pas de faire comme si entretemps on avait pas inventé de jolies choses comme le cinéma ou les jeux-vidéo !).

Bref, un rêve que je caresse... si j'ai de quoi louer un local un jour, et l'arranger, je voudrais créer un pareil lieu ! Et s'il pouvait s'en créer un peu partout, ça ferait un lieu de sociabilité alternatif aux autres, et ça permettrait à des personnes un peu isolées les unes des autres mais qui ont tant en commun de se rencontrer enfin, et de faire société ensemble.

En attendant, si nos pavés font ton plaisir, et celui de quelques autres, alors tant mieux ! Et je t'invite à nous rejoindre ! Interviens et ajoute tes propres pavés aux nôtres ! ^^

[mellon]

[quote="IWillSurvive"] Ô, [b]Mellon[/b], quelqu’un comme « nous » ?! ^^

Garde la foi, toi aussi !

Pour les pavés, tu vas être servie, à mon avis… :mrgreen: [/quote] [Je quote car je te réponds également à travers ma réponse à Alceste ;) :arrow: ]
[quote="Alceste"]Merci pour ce si gentil message, [b]mellon[/b] ("mellon"... comme le mot elfique pour dire "ami" qui ouvre la porte de la Moria... ou rien à voir ?). [/quote] Oui c'est bien ça ! :) pas que je connaisse le sindarin (quelques mots - mais très peu au final - pour faire du RP à peu près crédible) mais je suis une grande fan du Seigneur des Anneaux, et ce mot me semblait adapté au forum, bien plus que mon premier pseudo ici d'ailleurs...
[quote="Alceste"]C'est très joliment dit en plus... ^^ [/quote] Je suis contente que ce message vous touche (ou en tout cas ne vous importune pas), j'avais un peu peur de passer pour une timbrée ^^
[quote="Alceste"]Il existe toutes sortes de gens, dont des gens comme toi, moi, Willy et d'autres. Mais nous avons du mal à nous "reconnaître" et nous trouver, à nous coordonner et nous rassembler. Il faudrait des lieux de sociabilité qui nous réunissent. Un de mes rêves serait de créer un salon (littéraire, culturel, de conversation). Pas un café librairie ou philo, pas de notion de consommation ou mercantile. Un salon comme autrefois. On s'y rend une à deux fois par semaine, et on converse, on échange, on débat... une bibliothèque accessible à tous, des fauteuils confortables et des méridiennes, un petit piano dans un coin de la pièce pour qui saurait jouer et voudrait nous régaler de quelques notes, peut-être quelqu'un voudrait chanter, de quoi servir le thé/le café/le chocolat aux convives, ceux qui écrivent ou pratiquent une quelconque activité artistiques pourraient nous montrer leur travail et se le faire commenter, il y aurait des récitations et des lectures, il y aurait des jeux de société ou de rôle (adaptés au contexte), peut-être un peu d'impro théâtrale par exemple avec des proverbes, comme ça se faisait à une époque, etc. Il pourrait même y avoir des projections de films (il s'agit pas de faire comme si entretemps on avait pas inventé de jolies choses comme le cinéma ou les jeux-vidéo !).

Bref, un rêve que je caresse... si j'ai de quoi louer un local un jour, et l'arranger, je voudrais créer un pareil lieu ! Et s'il pouvait s'en créer un peu partout, ça ferait un lieu de sociabilité alternatif aux autres, et ça permettrait à des personnes un peu isolées les unes des autres mais qui ont tant en commun de se rencontrer enfin, et de faire société ensemble. [/quote] Tu me vends du rêve là. J'apporterais les pâtisseries; ayant fait une reconversion dans le domaine, mes créations seraient donc tout à fait mangeables, promis!

[quote="Alceste"]En attendant, si nos pavés font ton plaisir, et celui de quelques autres, alors tant mieux ! Et je t'invite à nous rejoindre ! Interviens et ajoute tes propres pavés aux nôtres ! ^^[/quote] Pour les pavés je ne suis pas sûre de vouloir participer, j'aime vous lire, j'aime la "pureté" qui ressort de vos écrits. Je vous ressemblais beaucoup, avant. Puis, je ne sais pas, les épreuves de la vie, les ruptures, un passé non soigné, des dépressions et autres troubles psy...toujours est-il que j'ai perdu de ma curiosité naturelle, ma soif d'apprendre, ma vision positive de l'être humain, j'ai perdu certaines qualités humaines que je possédais autrefois, je doute même de qui je suis, ce que je veux, ce qui est bon pour moi, ce dont je suis capable, ayant des difficultés à cerner et à allier tout ça.
En étant en plein questionnement sur moi-même, j'aurais bien du mal à faire ressortir cette assurance que vous affichez, cette foi en vos valeurs, en votre vision de la vie. Mais voilà, ce que vous écrivez résonne en moi, et j'ai eu envie de vous le faire savoir...
Et puis, j'ai bien plus l'âme d'un sous-marin que d'un yacht ;)

[mellon]

[Oh.... :shock:
Tes mots m'ont fait littéralement chaud au coeur Willy (et aux joues), merci.

Pour la petite étincelle, je pense (j'espère) que c'est assez vrai, et c'est justement parce que je l'ai ressentie en vous lisant que je me suis incrustée dans votre conversation...

Bonne soirée à toi également (et à Alceste), au plaisir de lire vos pavés ;) désolée si j'en ai cassé le rythme d'ailleurs... ]

[Parlow]

Salut,
J'en ai 23 et je suis moi même un garçon et j'ai eu la même désaventure au bout de 6ans. La différence flagrante entre vuune majorité de mec comme nous qui veule la stabilité et ses femmes qui veulent profiter de leur jeunesse... je pense que ca ne veut rien dire aujourd'hui... j'ai qu'un conseil à te donner passe à autre chose, je pense que tu en trouveras bien une autre qui aura les mêmes idées en tête, courage :)

[Alceste]

[quote="Parlow"]Salut,
J'en ai 23 et je suis moi même un garçon et j'ai eu la même désaventure au bout de 6ans. La différence flagrante entre vuune majorité de mec comme nous qui veule la stabilité et ses femmes qui veulent profiter de leur jeunesse... je pense que ca ne veut rien dire aujourd'hui... j'ai qu'un conseil à te donner passe à autre chose, je pense que tu en trouveras bien une autre qui aura les mêmes idées en tête, courage :)[/quote] Salut, [b]Parlow[/b] !

Merci à toi pour ce message ! C’est très sympa d’être venu partager ton expérience un peu similaire avec moi et de m’exprimer tes encouragements.

Au bout de 6 ans de relation… après une telle durée, le choc doit être encore plus violent et la déception encore plus cuisante. Terrifiant ces changements brusques d’attitude. Difficile pour faire confiance après, en gardant en tête cette idée que ça peut arriver à n’importe qui et n’importe quand, même quand ça paraît impossible, comme un plomb à fiabilité aléatoire qui peut péter sans prévenir à tout instant.

Je vais appliquer ton conseil, c’était déjà dans mes résolutions, et j’y suis amplement conforté avec les divers intervenants de ce topic.

Merci, et bon courage à toi aussi, où que tu en sois !

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[quote="mellon"][quote="Alceste"]Merci pour ce si gentil message, [b]mellon[/b] ("mellon"... comme le mot elfique pour dire "ami" qui ouvre la porte de la Moria... ou rien à voir ?). [/quote] Oui c'est bien ça ! :) pas que je connaisse le sindarin (quelques mots - mais très peu au final - pour faire du RP à peu près crédible) mais je suis une grande fan du Seigneur des Anneaux, et ce mot me semblait adapté au forum, bien plus que mon premier pseudo ici d'ailleurs...[/quote] Nous avons un rôliste parmi nous ! Je ne le suis moi-même pas du tout, mais j’apprécie beaucoup ceux qui pratiquent !

Je ne connais que quelques mots par-ci par-là aussi, dans cet univers que j’apprécie beaucoup aussi, surtout l’histoire et les personnages, et justement l’amitié qui en est sans doute la valeur triomphante, à travers la Communauté et l’amitié exceptionnelle et poignante entre Frodon et Sam !

C’est un joli pseudo, en effet ! Et plutôt de t’ouvrir les portes de la sinistre Moria, je te souhaite plutôt qu’il t’en fasse sortir, si tu as l’impression de t’y trouver ! Ou comme dirait Galadriel à propos de la lumière d’Elendil : « Que sa lumière vous guide, là où toutes les autres seront éteintes ! »
[quote="mellon"][quote="Alceste"]C'est très joliment dit en plus... ^^ [/quote] Je suis contente que ce message vous touche (ou en tout cas ne vous importune pas), j'avais un peu peur de passer pour une timbrée ^^[/quote] C’est une peur doublement infondée, ne t’en fais pas ! Déjà, parce que tu ne passes pas pour une timbrée, seulement pour un être humain complexe avec son histoire et une personnalité faite de vécu, de choix, de doutes, et d’épreuves. Et aussi parce que quand bien même, comme j’avais l’occasion de le dire en coulisses à une JRMIste qui se reconnaîtra peut-être si elle nous lit, « we all go a little mad here », « Je suis fou. Vous êtes folle. Si vous n’étiez pas folle, vous ne seriez pas ici. » Le Chat avait bien exposé la situation à Alice !
[quote="mellon"]Tu me vends du rêve là. J'apporterais les pâtisseries; ayant fait une reconversion dans le domaine, mes créations seraient donc tout à fait mangeables, promis![/quote] Oh, yeah, des pâtisseries, quelle délicieuse idée ! C’est vrai que ce serait super pour accompagner le thé/café/chocolat ! Ce serait avec plaisir, j’aime beaucoup ça !
[quote="mellon"]Pour les pavés je ne suis pas sûre de vouloir participer, j'aime vous lire, j'aime la "pureté" qui ressort de vos écrits. Je vous ressemblais beaucoup, avant. Puis, je ne sais pas, les épreuves de la vie, les ruptures, un passé non soigné, des dépressions et autres troubles psy...toujours est-il que j'ai perdu de ma curiosité naturelle, ma soif d'apprendre, ma vision positive de l'être humain, j'ai perdu certaines qualités humaines que je possédais autrefois, je doute même de qui je suis, ce que je veux, ce qui est bon pour moi, ce dont je suis capable, ayant des difficultés à cerner et à allier tout ça.
En étant en plein questionnement sur moi-même, j'aurais bien du mal à faire ressortir cette assurance que vous affichez, cette foi en vos valeurs, en votre vision de la vie. Mais voilà, ce que vous écrivez résonne en moi, et j'ai eu envie de vous le faire savoir...[/quote] Je me joins complètement aux propos de Will(y) en réponse à cela.

Se perdre un peu, plus trop savoir où on en est, c’est universel, et ça arrive au plus grand, et on a pu faire de grandes choses avec ça.

« Au milieu du chemin de notre vie, je me retrouvai dans une forêt obscure, car la voie droite était perdue » ! Ce sont les tous premiers mots de Dante dans la [i]Divine Comédie[/i] ! Tout est là ! Et il en a bien chié avant de retrouver le Paradis !

Une personne qui fait des pâtisseries ne peut pas être fondamentalement mauvaise ! (Ca me fait penser à deux trucs pas très connus, mais supers, donc je sais pas si ça va te dire quelque chose : le personnage de Maggie Gillenhall dans un excellent film, comédie, nommée [i]Harold Crick[/i] ! Elle est pâtissière dedans, et c’est très craquant ! Sinon, ça me fait penser à l’excellente série trop méconnue [i]Pushing Daisies[/i], mais cette fois c’est le héros qui est pâtissier ! L’ambiance de cette série pourrait peut-être te plaire !)

Et comme le dit Willy, tout ça en fait est encore en toi, la preuve, tu y es sensible, ça te parle, et ça ne demande qu’à s’exprimer ! C’est peut-être juste en veille, comme EVE dans [i]Wall-E[/i] ou alors l’âme d’enfant de Peter dans [i]Hook[/i] !
[quote="mellon"]Et puis, j'ai bien plus l'âme d'un sous-marin que d'un yacht ;)[/quote] J’ai souvent cette tendance là sur les Forums, et c’est un rôle très agréable que celui de lire, d’observer les débats. Je l’ai fait un moment, ici. Mais une fois que je me décide à faire surface… j’ai tendance à me transformer en paquebot ! XD
[quote="mellon"]Pour la petite étincelle, je pense (j'espère) que c'est assez vrai, et c'est justement parce que je l'ai ressentie en vous lisant que je me suis incrustée dans votre conversation...

Bonne soirée à toi également (et à Alceste), au plaisir de lire vos pavés ;) désolée si j'en ai cassé le rythme d'ailleurs... ][/quote] Bonne soirée à toi aussi, [b]mellon[/b] ! Au plaisir de te lire aussi, à l’occasion ! Et sois pas désolé, t’a rien cassé du tout et surtout pas pourri notre groove ! C’est moi qui casse le rythme en mettant trois plombes à répondre !

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[quote].[/quote] Coucou, Willy !
[quote].[/quote] C’est vrai ! Ca tombait à pic pour mes prises extérieures !
[quote].[/quote] Alors là, c’est le moment où un truc que j’ai dit en l’air pour le pur plaisir de faire référence à ton film fétiche me vaut un petit râteau tout mignon ! :D
[quote].[/quote] Tu as absolument raison de te dire ça, et je me dirais exactement la même chose à ta place !

Tout ce que j’ai dit sur le fait que c’est complètement réglé dans ma tête, que je ne cherche plus à récupérer ou encore que je rejette l’idée d’une relation rebond ou pansement est on ne peut sincère et vrai, toutefois, le fait est que la situation est ce qu’elle est, que mon cœur ne se sent plus vraiment pris mais clairement en ruines, et donc je ne suis pas un parti recommandable et en tout cas pas « vendeur » (pour reprendre le terme) en l’état. Peu de monde est à son avantage ici, c’est une espèce de cimetière d’épaves ou de cercle des Enfers pour cœurs brisés, c’est un spectacle sinistre de voiles déchirées battant dans un vent glacial, de mâts brisés, de coques éventrées où s’engouffrent des flots bien amers, les plaintes du bois tourmenté se font stridentes ou assourdissantes. Bien sûr, les (anges) gardiens des lieux sont adorables, bienveillants et de bon conseil, mais on traine une pancarte avec marqué « attention, pas encore bien remis » qui fait un effet plus répulsif qu’une cloche de lépreux !

Ta réponse est donc tout à fait sage et pleine de bon sens, ma chère Willy, et donc : oui, je suis, même pour ça, d’accord avec toi !
[quote].[/quote] Hmm… rhétoriquement très retors de retourner des qualités que tu as salués en en faisant des faiblesses propices à me faire rechuter et tomber dans les griffes de Madame Ex.

A part tout ce qui fut autrefois ses principes, ses valeurs, son intégrité et son simulacre de maturité, cette fille n’a rien à revendre, surtout pas de l’Amour, et surtout pas à moi. Et quand bien même, Monsieur le sentimental-nostalgique-pas si maso est avant tout terriblement rancunier.

Elle a dépassé le nombre fatal d’interdits et de coups critiques ; et elle a carrément franchi le Rubicon en se tirant avec un autre, et précisément celui dont j’avais soi-disant la paranoïa de me méfier. C’en est trop, elle ne pourra jamais se relever de ça dans mon estime, même si les mises à jour sont longues à s’appliquer dans des parties moins rationnelles, elles sont en cours de téléchargement, et elles s’installeront, et durablement. Même [b]jetedisoui[/b], qui a anticipé le scénario, m’a mis en garde et fortement conseillé de ne surtout pas céder en cas de retour, qui ne saurait qu’être opportuniste. Je n’aurai peut-être, pour mon malheur, personne à lui préférer à ce moment-là si ça arrivait, mais je ne pense pas pouvoir me laisser attendrir avec la dose de rancune que je vais garder, et ma tendance à focaliser sur les mauvaises actions d’une personne. Je suis pas ce pigeon de service qu’on revient voir quand on s’est assez (faite) éclatée et qu’on se rend compte qu’aucun des coups qu’on a enchainé n’est un type fiable, et donc on se rappelle soudain avec tendresse de ce mec qui, lui, est un bon candidat pour se poser. Au moment de sonner, son horloge biologique devra casser les oreilles de quelqu’un d’autre. C’est un schéma typique que je ne supporte pas et que je trouve d’une indécente inconséquence et d’une humiliante condescendance.

Mon avis, donc, que tu te trompes là-dessus à mon sujet, mais bon, on ne peut avoir qu’un avis, même moi ! Alors les paris se tiennent ! Si une telle chose arrivait, j’en informerais ce topic, et on verrait quelle serait ma conduite ! ^^
[quote].[/quote] Je ne veux abuser de personne, et surtout pas des filles biens dans lesquelles je reconnais toutes mes valeurs et mes principes, et donc que j’estime. Je suis pas prêt d’atteindre ce stade de cynisme où le seul divertissement qui resterait à mon cœur serait de briser celui des autres, qui plus est les plus purs ou touchants que je croise sur ma route. Je sais même assez prendre sur moi pour leur dire de se tenir à l’écart, quitte à conspirer contre mes intérêts !
[quote].[/quote] Tu excites ma fibre « LOSTienne » en parlant destin, mythologie, chiffres magiques voire maudits… C’est le genre de pensées mystiques que j’aurais pu avoir à une époque où j'étais davantage "Homme de Foi" à la John Locke que "Homme de Science" à la Jack (mais remarque, Jack finit par devenir un Homme de Foi) ! Maintenant, je te parlerai de coïncidences. L’impression de déjà te connaître, en revanche, je l’ai forcément un peu eu en voyant les points communs et les coïncidences de multiplier de post en post. Si on devait continuer dans le délire [i]LOST[/i], ça voudrait dire qu’on s’est très bien connus dans une vie antérieure, qu’on est dans un « Flash-sideways » et que si on a le moindre contact physique, genre une poignée de main ou une bise, on a va avoir une décharges de flash-back et la mémoire de cette vie refoulée va refaire surface !
[quote].[/quote] Ton cœur est un oiseau rebelle qui n’a jamais – jamais connu de lois, je vois ! « Si tu ne m’aimes pas, je t’aime, si tu n’aimes pas, prends garde à toi ! » !

Sans jeu de mot trop foireux ou tentative fadasse de pastiche d’un excellent texte de Grand Corps Malade, il est vrai que le cœur n’en fait qu’à sa tête et que ça peut casser les couilles !
[quote].[/quote] Ca me rappelle cette réplique de Selena Kyle/Michelle Pfeiffer dans le [i]Batman[/i] de Burton : « C’est bien mon nom, oui, mais à force d’en user, vous allez me l’user ! »
[quote].[/quote] Voilà, voilà !
[quote].[/quote] J’avoue avec embarras ne pas avoir compris, là… ^^'
[quote].[/quote] Clairement !
[quote].[/quote] Ah ouais, je vois, je suis devenu si prévisible que ça au fil des années ? Je ne te surprends plus du tout, c’est ça ? Dis-le, que tu t’emmerdes ! :twisted:

Aaah, c’est tellement facile ! Être un chieur doit être l’état naturel de l’Homme pour demander si peu d’effort dans la mauvaise foi et la contrariété gratuite.
[quote].[/quote] Oui, tant que c’est les petits, ça va ! Ca peut être sympa et stimulant !
[quote].[/quote] Je me tiens prêt !
[quote].[/quote] L’idée, de mise en abyme presque, de parler de la télé à la télé, en se mettant à la base dans la position du spectateur, et de proposer une forme de critique de l’intérieur, le tout dans une ambiance amusante de bande, est une idée extra ! La recette s’est un peu perdue, surtout sur le côté débat, mais l’émission reste, à mon sens, tout à fait agréable, extrêmement amusante, encore remplie d’échanges intéressants et très francs sur la télévision. Le côté happening et un peu théâtral ne me dérange pas, j’aime bien ça, mais je comprends que ça déplaise à certains ! En tant que spectateur, je connais Hanouna depuis ses tous débuts, sur Comedy, puis TF1 et Fr2, je l’ai toujours trouvé sympathique et marrant, potache, mais amusant ! Je sais d’où il vient, et c’est de très, très loin, donc j’ai pas cette vision de lui d’un grand manitou mégalo et régressif qu’en ont ceux qui l’ont découvert direct au sommet du succès ! Le mec a un parcours bien plus tortueux et compliqué que ça. Reste qu’à plusieurs reprises, heureusement que son émission a été là pour me donner le sourire entre 19h et 21h, à ces heures sensibles qui peuvent être si tristes et déprimantes, quand on fait face à son assiette et sa télé tout seul dans son appart. Il a quasiment toujours réussi à me faire marrer.
[quote].[/quote] Je fais partie de ces rares français qui n’aiment pas le fromage et ne supportent pas ça ! On est quelques uns, comme ça ! ^^
[quote].[/quote] Putain, bien joué ! Googlé ou pas, c’est bien joué de ta part, merci beaucoup ! C’est ça !
[quote].[/quote] Ok, je me tais, je voudrais pas pourrir ton groove ! ^^
[quote].[/quote] En effet !
Mais comme le film ne peut pas tout raconter, il s’arrête au moment où enfin ils s’autorisent à s’aimer. C’est un film d’amour. Un film sur l’amour se pencherait sur l’après mise en couple, et donc sur leur fonctionnement et leur pérennité en tant que tel, et là, on les verrait à l’épreuve !
[quote].[/quote] Très joli pitch ! Ca mériterait que je me penche dessus ! Merci !
[quote].[/quote] C’est ça ou le suicide, en effet ! ^^
[quote].[/quote] Dans ce cas, un merdier toujours largement préférable à celui qui est le nôtre.
[quote].[/quote] Je suis pas méchant, ni diabolique, je pense. Mais je suis pas un vrai gentil. Pour moi, un Gentil, c’est, par exemple, des gens comme Olivier Delacroix (ce type qui fait des reportages pour Fr2, émissions de témoignages), Antoine de Maximy, ce grand voyageur candide et optimiste, des gens comme ça, qui n’ont pas une once de cynisme, qui ne jugent jamais, qui ont une échelle de valeur uniquement en positif et jamais en négatif, qui prennent les gens comme ils sont, qui sont optimistes, bienveillants, sans préjugés. Ce sont des gens qui, je trouve, manquent peut-être d’un peu de profondeur et d’aspérités, qui manquent un peu de « vision » ou d’idéal, qui ont ce côté un peu « j’accepte les choses telles qu’elles sont », un excès d’optimisme, mais c’est tout ce qui fait qu’elles sont simplement de la gentillesse à l’état pur. Je ne suis pas vraiment comme ça, donc même si je suis poli, courtois, plein de principes, plutôt gentil et bienveillant de base, d’autres aspects plus extrêmes ou passionnés chez moi font que je rate la marche de la gentillesse, et je ne cherche pas spécialement à l’atteindre à ce point.
[quote].[/quote] Ah, bah voilà ! Pour vous servir, mademoiselle ! Sur un plateau d’argent !
[quote].[/quote] Oui, je vois ! Mais en même temps, c’est philosophiquement la posture la plus sage, sans doute ! Ne pas aimer l’Humanité prise comme « masse » anonyme de comportements. Mais tu as de la bienveillance et de la sympathie pour les individus au cas par cas, pris un à un.

« Le tout n’est pas forcément égal à le somme de toutes les parties ». C’est grâce à cette loi qu’on arrive à dénouer le paradoxe de détester l’Humanité en tant que tout, mais d’aimer les gens en tant que parties.

Pour ma part, j’arrive moyen à adhérer à cet état d’esprit qui est pourtant de loin le plus raisonnable et le plus salutaire, mais ceci étant dit, on y est poussés quand même plus ou moins malgré soi.
[quote].[/quote] Tout à fait d’accord !
[quote].[/quote] Ah… ? :oops:

Genre animal de compagnie sur une page de calendrier ? Ou genre petit garçon trop petit pour attraper un paquet de gâteau et qui se dresse sur la pointe des pieds pour s’en saisir ? Ou genre prof stagiaire ou non titularisé qui se met à bafouiller en plein dans son premier cours ? :mrgreen:

[quote].[/quote] Oui, tu as parfaitement compris ! Ce que j’attribuerais davantage à ta perspicacité qu’à la clarté de mes explications.
[quote].[/quote] Tout à fait pareil pour moi, pour tout ce que tu dis.
[quote].[/quote] J’ai toujours apprécié les crises de jalousie. Enfin, entendons-nous, qu’une fille se mette à me soupçonner dans le vide, à tout surveiller, à devenir vraiment agressive… ou réellement parano, ou je ne sais quoi, non, bien sûr. Mais je n’ai vraiment rien contre des petites remarques ou des pics si j’ai le malheur d’avoir parlé à une autre fille, même sans ambiguïté, ou alors quoi que ce soit de ce genre. Pour moi, c’est le jeu, et c’est sain. Si elle me fait comprendre qu’elle n’a pas pris spécialement plaisir à me voir parler avec une fille ou retrouver une amie, ça prouve qu’elle est aux aguets, qu’elle tient à moi, que pour elle je suis à elle et qu’on touche pas, et j’aime beaucoup ça, ça me rassure, me sécurise en même temps que ça m’amuse et me charme ! Tant que ça reste à ce stade et que « l’incident est clos » en quelques petites minutes, c’est cool. En mode chronique et extrême, et surtout de façon injustifiée, là, c’est autre chose.

Ca peut se comprendre le fait de chercher à « tester » la résistance ou l’attachement de l’autre à travers le conflit, mais c’est en effet un petit jeu dangereux. Ca peut être usant, et déterrer indirectement de vrais conflits plus profonds, c’est cher payé pour se rassurer, au point même que ça peut réveiller des peurs encore plus grandes. Pour dire « je t’aime », on a rien trouvé de mieux que dire tout simplement « je t’aime », et pour exprimer sa tendresse, on a rien trouvé de mieux que de tout simplement être tendre ! ^^
[quote].[/quote] Une réaction plutôt normale et qui doit pas être loin de la mienne, j’imagine.
[quote].[/quote] C’est comme une petite chorale mal organisée avec des personnalités distinctes et très affirmées à qui il faut essayer de faire sortir une même note de façon harmonieuse, et en rythme ! Pas évident, c’est sûr.
[quote].[/quote] Ouais, pareil de mon côté… « pour me prouver je ne sais pas trop quoi », j’aime bien la formule ! C’est tout à fait ça.

Peut-être pour me prouver que l’être humain est un éternel sujet de déception, ou alors que je ne rate rien (car dans mon esprit, je ne peux que rater).
[quote].[/quote] C’est tout à fait possible ! Même courant, je pense ! C’est comme des cercles de couleur dont une partie se superpose. Certains sont dans la partie monochrome, mais certaines sont dans la fusion de deux couleurs, ou plus !
[quote].[/quote] Ah, tu m’as vu, donc ! Tu me surveilles, coquine ! :D

Ouaiiiis, je suis désespérément lent et long dans tout ce que je fais, et il n’y a bien qu’un domaine où j’ai l’impression que cela puisse être à mon avantage.

« Cette lenteur de pensée jointe à cette vivacité de sentir », disait Rousseau !

Je suis lent à rassembler mes idées, et je rêvasse beaucoup. Ecrire un message comme celui-ci, ça doit être une heure d’écriture pure, pour deux heure de rêverie, de réflexion, de moments dans la Lune ou à faire les cents pas en pétrissant des idées. J’en suis le premier navré quand je vois le temps que je mets à réagir et à pondre une réponse !

[quote].[/quote] Waw ! Alors… je veux bien me prêter au jeu, avec plaisir ! Mais à la condition que toute question que tu me poses, tu te la retournes et y répondes systématiquement ! ^^

Je pourrais te retrouver mes réponses au « Questionnaire de Proust », si tu veux !

Ce qui me passionne… oui, tu as déjà dû l’entrevoir : l’écriture, la littérature, le cinéma, les jeux-vidéo, la philosophie, l’Histoire (l’Antiquité, la Révolution Française, le XIXème siècle, les Guerres Mondiales, l’histoire du « Titanic »), l’amour me passionne, en tant que sujet philosophique et en tant qu’état, je suis clairement de ceux qui ont le « amo amare » (j’aime aimer)…

Ce dont j’ai le plus horreur… le prosaïsme, la trivialité, l’inconséquence, la désinvolture, les comportements régressifs, la bêtise, la trahison… et plein d’autres choses encore ! De l’horreur, j’en ressens en permanence !

Dans la vie, ça dépend des périodes, mais la constante c’est que j’écris, ça, c’est vraiment mon truc, que ce fut pour mes études, mes projets artistiques ou alors pour mes activités « pros », j’écris. Mais bon, là, je me suis lancé sur YouTube y’a quelques mois, et donc je suis davantage dans une dynamique tournage/montage, chose qui est un peu moins mon truc mais que j’ai longtemps voulu faire étant gosse. J’ai démarché des producteurs pour essayer de vendre un projet de série TV que j’ai co-écrit, mais pas évident quand on est outsider, d’où le projet plus autodidacte de la chaine YouTube, et l’écriture toujours en toile de fond.

Sinon, je suis rédacteur pour le site « Malcolm-France », consacré à la série éponyme. J’ai d’ailleurs eu l’occasion de participer à la création des éditions DVD de la série, c’était cool !

Je me cherche un truc du genre rédiger des cours ou corriger des copies pour me donner un peu de leste, et pouvoir continuer à mener ma petite vie de bohème et me consacrer à mes travaux dans l’idée que ça prenne de l’ampleur !
[quote].[/quote] Ok… et bien écoute, avec plaisir ! Vraiment ! D’autant plus si tu t’engages de ton côté à y répondre de même !
[quote].[/quote] Ah, mais la musique j’adore ça ! J’en raffole ! C’est les chansons, où j’ai un peu plus de mal !

D’où ma passion quasi exclusive pour les musiques de films ! Williams, Zimmer, Elfman, Horner, Shore, et tutti quanti !
[quote].[/quote] Aah, ok d’acc ! Bon, au moins ce n’était donc pas le fruit de mon inculture en la matière ! Merci pour cette référence !

Et voilà ! Une bonne nuit à toi, chère amie noctambule ! ;) Modifié le 13 octobre 2018 par Alceste

[Alceste]

[quote].[/quote] Tu ne saisis pas l'occasion pour laisser planer un petit doute, Will ! Histoire de faire jaser ! :D
[quote].[/quote] Cette pièce ! Ce personnage !
[quote].[/quote] C'est vrai ! Et tu as eu raison de ne pas te priver ! ^^
[quote].[/quote] C'est toujours la petite ambiguïté qui plane derrière une plaisanterie ! Fond de sérieux ou pas ? Certains pensent que l'humour "pur" et "gratuit" existe ! D'autres pensent que ça fait toujours passer un message !

Mais t'inquiète, je l'ai pris avec humour ! :mrgreen:
[quote].[/quote] Absolument !
[quote].[/quote] Cool ! ^^ Merci !
[quote].[/quote] Ca se conçoit très bien !
[quote].[/quote] T'inquiète, no harm done ! C'était bien vu quand même !
[quote].[/quote] Tu me taquines, mais avec pertinence. Je reconnais ces paroles de Grand Corps Malade. Mais je me demande si ça marche vraiment à tous les coups. En plus, c'est pas forcément de la haine. Mais mépriser, c'est mépriser.
[quote].[/quote] Merci, maître ! :oops:
[quote].[/quote] [i]LOST[/i], ou le délire que je me suis tapé sur [i]LOST[/i] ?
[quote].[/quote]

Je ne suis pas hyper calé sur son œuvre, je connais surtout ses premiers textes, je suis pas incollable, mais en tout cas je l'apprécie énormément, en tant qu'être humain, et j'apprécie ce qu'il fait. J'avais eu un coup de cœur artistique pour lui lors d'une de ses premières apparitions télé en 2006. Il est très doué !
[quote].[/quote] Tu ne m'en donnes pas l'impression, t'en fais pas ! ^^
[quote].[/quote] Ha ha ! :D Je suis à la limite de la phobie, avec ça ! Mais ça me rendrait la vie tellement plus belle et facile à table si j'aimais !
[quote].[/quote] Bonne analyse ! Et j'ai envie d'y adhérer parce que je préfère que tu ais raison ! Que ça ait fonctionné si ça avait pas fini comme ça !
[quote].[/quote] Pour sûr !
[quote].[/quote] Si on suit davantage ta définition, peut-être que je peux rentrer dedans... peut-être que je confonds trop "gentil" avec "candide".
[quote].[/quote] Je vois !
[quote].[/quote] Ok... ^^
[quote].[/quote] J'espère que tu arriveras à inverser cette tendance !
[quote].[/quote] Je n'ai aucun mal à comprendre ça du coup ! Et ça tombe plutôt bien, je crois que les mecs sont majoritairement jaloux de nature...
[quote].[/quote] C'est sûr, ces choses là ne se commandent pas et ne se forcent pas. Et puis il y a le "tempérament", dans le sens ancien du terme.
[quote].[/quote] Merci pour ton pardon, et pour ces paroles consolatrices ! ^^
[quote].[/quote] Cool !
[quote].[/quote] La mort et la maladie, je pense qu'on tombe tous d'accord ! Leur cote de popularité ne décolle pas depuis déjà plusieurs milliers d'années !

Je te rejoins sur l'ensemble de cette énumération ! Quand je disais que j'aurais pu continuer à l'infini ! ^^
[quote].[/quote] Cela se sent, et donc tu me le confirmes !
[quote].[/quote] Ouais, c'est ce qu'on dit... mais je me demande si c'est pas du même genre que "t'es quelqu'un de bien, il peut t'arriver que des trucs bien". C'est irrationnel. Le monde est hasard et chaos, et donc injuste. Si on a ce qu'on mérite, c'est juste une merveilleuse coïncidence pour le positif, et pas de bol pour le négatif. Le boulot que je fournis pour mes projets se ressent dans leur qualité, apparemment, mais il n'est pas le problème du public, et donc si ça intéresse pas, peu importe le temps que j'y ai mis. Un branleur qui torche une vidéo en 5 minutes, si elle est drôle, conne juste ce qu'il faut, pas prise de tête, fera toujours plus de vus. En amour, un gars "facile à vivre", pas prise de tête, le plus large d'esprit possible, amusant s'en sortira sans doute mieux. J'ai trop longtemps cru que ça marchait au mérite ou à la qualité du travail. Mais non, je constate que non. En tout cas j'arrive plus à y croire.
[quote].[/quote] Ouais, merci. C'est déjà ça, oui !
[quote].[/quote] La mascotte du site ! C'est un personnage un peu tête à claques et fourbe étant petit, je trouve, mais qui a une excellente évolution dans les dernières saisons !
[quote].[/quote] J'y vais à contre-coeur, vraiment ! Mais mes projets pourraient indirectement y gagner malgré le temps qu'ils y perdront.
[quote].[/quote] C'est un mode de vie fait de privations, de contraintes et d'isolement... mais on se rattrape sur la liberté, le temps et la création.

[quote].[/quote] Cela se sent dans les nombreuses occurrences de chansons dans tes réponses ! ;)

Voilà, voilà ! :mrgreen: Modifié le 13 octobre 2018 par Alceste

[Alceste]

[quote].[/quote] :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
[quote].[/quote] Ah ouais, d'accord, tu es comme ça, toi... maître[sse]... :D
[quote].[/quote] Non, ça va ! En revanche, je finirai peut-être par m'en taper une si ça se goupille mal pour moi et que je me la joue exil bucolique à la Virgile.
[quote].[/quote] On ne se refait pas. Donc tout ce qu'il reste à faire, c'est trouver des personnes à qui ce qu'on ne peut pas refaire peut plaire.
[quote].[/quote] Ok !
[quote].[/quote] Aïe. Tu appuies sur une de mes plus profondes blessures. Je suis complètement myope, c'est une cata. Je me suis retrouvé avec des lunettes dès 18 ans. Génération écran/ordi/télé. J'ai affaibli mes yeux en vivant la nuit. Au moins, je le mérite, c'est de ma faute et bien fait. Mais merde, quoi... j'avais pas besoin de ça. Et la seule fois de ma vie où j'ai surmonté ma phobie des lentilles, c'était récemment pour mes vidéos... et je veux plus le refaire ! ^^
[quote].[/quote] Aaah, mais oui, y'a aussi la race de chiens, je suis con !
Je suis pas très branché chien, je préfère les chats ! Et je trouve pas les boxers hyyyper "jolis", mais je dois dire qu'ils sont parmi les chiens les plus gentils que j'ai rencontrés. Ils sont très joueurs et très sympas !
[quote]. [/quote] Mon meilleur pote est là pour contrebalancer mon discours pessimiste en insistant sur l'idée que le travail paie ! Chacun son rôle ! ^^
[quote].[/quote] Oui, ça je le fais, j'y arrive. Si je m'étais concentré uniquement sur les vus que je pouvais espérer faire, j'aurais jamais poussé les choses si loin pour mes vidéos. Il a fallu que je le fasse pour moi et la satisfaction d'avoir bien fait et de concrétiser mes visions.
[quote].[/quote] J'aime bien ton sens du paradoxe ! Ouais, c'est un peu l'idée que je m'en fais aussi ! Mais à certains moment je sais plus trop quoi penser de tout ça.
[quote].[/quote] Parce que ce ne sera pas une activité créatrice et artistique. Parce que ça me forcera à délaisser quelque chose que je sais vraiment faire, pour quoi je suis vraiment fait, et qui est bien plus stimulant intellectuellement. Parce que ce sera un truc que je ferai pour les mauvaises raisons, pour de l'alimentaire. Parce que ça fait maintenant des années que j'arrive, au prix de gros sacrifices mais avec une immense satisfaction, à éviter ça, tout ça pour tomber là-dedans. Ca me fait l'effet d'avoir été en cavale pendant des années, tout ça pour me faire choper connement au coin d'une rue. Et parce que j'ai tout une vision du travail, de la condition humaine autour de ça, et fais partie des défenseurs du salaire universel et de l'idée que "gagner sa vie" est une idée dépassée, et heureusement, car "choquante", et bref, plein d'autres trucs qu'il serait long de développer ici. J'aime le travail et suis le premier à en abattre sans compter dans le sens d'une activité créatrice ou productive dans laquelle on s'épanouie et que l'on fait pour de vraies raisons profondes, mais pas le travail alimentaire et les trucs qu'on fait alors qu'on est surqualifiés pour, où se fait humilier, où on reçoit un dédommagement financier maigre et pitoyable pour le temps précieux que ça nous vole et l'énergie que ça vampirise que l'on pourrait consacrer à des choses plus personnelles, à aimer, à se cultiver, à réaliser ses rêves, à voyager, etc. On est dans une société où, techniquement, quelqu'un qui se contente de rester planté devant une porte à rien foutre, mais qui est payé pour ça, est considéré comme actif et a le respect de ses concitoyens. Et où quelqu'un peut se démener, se tuer à la tâche en faisant quoi que ce soit, si ce n'est pas rémunéré ou fait dans un cadre officiel, il est jugé inactif, inutile, paresseux, et parasite, et son travail est sans valeur. C'est inadmissible comme mentalité. Faut tout revoir. Y'a rien d'intéressant dans le fait de corriger des copies regorgeant de conneries, et y'a rien d'intéressant à rédiger des cours en suivant des règles académiques poussant à ressasser des discours tout formatés sans sublimation artistique. Je veux bien transmettre, mais d'une façon stimulante, qui m'amuse et en même temps tire bien meilleur et plus élaboré de moi.
[quote].[/quote] J'ai la même chose avec les répliques de films, et parfois les citations de livre.

Faut pas qu'on fasse un road trip ensemble ! Tu voudras, et c'est bien normal, écouter toutes tes chansons favorites ! Et les chansons me tapent sur le système et donc soit je finirai par me jeter de la bagnole en marche, soit tu m'en éjecteras parce que tu seras exaspérée par mes remarques ou alors parce que ça te pourrira ton groove que je n'y entre pas ! ^^'
[quote].[/quote] Oui, bien sûr.

J'ai lancé ça récemment, il y a 4 mois ! Pour l'instant, il n'y a que 3 épisodes (c'est un format d'émission, donc on est sur du 45 minutes !). C'est de la vulgarisation littéraire. Le but : refaire le portrait des classiques, les montrer sous un autre jour !
L'épisode pilote était sur [i]Le Rouge et le Noir[/i] ! Il est pas très bien rythmé, c'était mon premier, il a les défauts qui vont avec.
Depuis, je suis sur un cycle Baudelaire, dont je suis en train de tourner la troisième partie. Les deux premières sont disponibles. J'ai mis en lignes des extraits des épisodes sous formes de vidéos plus courtes isolant les sketchs, comme ma parodie des "Reines du Shopping" (d'où 16 vidéos en ligne au total).

LIEN DE LA CHAINE
https://www.youtube.com/channel/UCBjMeB7lCYQPmcqATTpjGyw

EPISODE "BAUDELAIRE MANSON"
https://www.youtube.com/watch?v=V7tFcEuVnkQ

EPISODE "BAUDELAIRE HIPSTER / TROLLEUR"
https://www.youtube.com/watch?v=STiloey0yJQ

Je mets pas tous les liens, je laisse tout à chacun la liberté d'explorer la chaine !
[quote]Bonne nuit, mon cher Alceste.[/quote] Bonne nuit, ma chère Will ! Modifié le 13 octobre 2018 par Alceste

[patachou]

Salut Alceste,

Je me risque également à sortir de mon mode sous-marin et à mettre mon petit grain de sel, que je te prie de balayer aussi vite qu'il ne sera arrivé, pour reprendre les droits de ton fil, que j'ai lu avec grand intérêt. Je t'avoue qu'à la vision de la longueur de ton tout premier post, un panneau "OH - MY - GOD !" s'est rapidement mis à clignoter dans ma tête. Mais c'est avec grand plaisir que j'en suis arrivée au bout sans avoir eu même le temps de m'en rendre compte. Comme tu dois le savoir, te lire est assez agréable, à la fois dans la forme, et surtout dans le fond. Et il m'a fallu un peu de temps pour vous rattraper, tes interlocuteurs et toi, pour en arriver là, à prendre un petit moment pour "te répondre".

Je ne suis pas certaine du tout que mon intervention sera des plus pertinentes ou utiles, et ce d'autant que beaucoup de choses ont déjà été justement dites par les un(e)s et par les autres, mais j'ai eu envie de partager ici quelques-unes de mes "rapides" impressions.

Tout d'abord, concernant ton histoire, de mon point de vue, je trouve que tu as assumé les événements de manière digne et honorable. J'imagine qu'il n'en a pas toujours été ainsi, mais je trouve que tu as essuyé son lot d'épisodes douloureux, et ô combien anxiogènes. Et que tu les as géré du mieux que tu as pu. Il n'est en effet clairement pas aisé de reconnaître que les frontières de l'acceptable sont franchies lorsque les sentiments sont de la partie, de démêler le vrai du faux, dans ce type de situations merdiques borderline. Et de prendre acte tel qu'il se doit pour soi, lorsqu'on y est parvenu. Prendre la moins pire des décisions. Je ne pense pas que tu ne doives t'en vouloir de quoi que ce soit. Quant au fait de ne pas avoir de regrets, ceci est une autre paire de manches (le regret du temps perdu principalement pour moi, à se voiler la face en particulier, à m'être égarée et obstinée avec une personne ne me correspondant pas/plus), mais je ne crois pas non plus que tu ne doives en avoir. Parce que tu es resté toi-même et que tu as fait ce que tu as pu, là encore.

Quant à la demoiselle, elle est effectivement encore jeune. Mon jugement a priori la concernant serait naturellement dur, du comportement que tu nous as décrit, et je l'imagine volontiers. Mais là aussi, et sans vouloir lui trouver des excuses, je ne suis pas sûre qu'il faille lui en vouloir démesurément. En fait, c'est une gamine qui s'est ignorée, et qui s'ignore peut-être encore, du reste. Et qui a besoin de faire son chemin et de mûrir. Finalement, ainsi va la vie.

Un autre point à son sujet qui a été soulevé, est que je ne pense pas, mais peut-être que je me trompe naïvement, qu'elle ait chercher à te faire du mal délibérément, sur la fin de votre relation et par la suite. Je pense surtout qu'elle était beaucoup trop centrée sur elle-même pour se rendre compte de la portée et du caractère inapproprié de certains de ses actes. Là encore, probablement par manque de maturité.

Voilà, qui ne tente rien n'a rien. Et il n'y a que ceux qui ne font rien qui ne font pas de conneries / d'erreurs, en particulier d'erreurs d'appréciation. Je ne pense néanmoins pas qu'elle ait eu la volonté de te duper volontairement, en tout cas, pas plus qu'elle ne s'est dupée elle-même. Pas pendant 2 ans. Par contre, je pense clairement que votre histoire est définitivement finie, et que cette fille n'est pas pour toi.

J'en arrive à une des questions que je me suis posée en prenant en considération le contexte de ton récit. Si je t'ai bien suivi, cela fait 6 mois environ que vous avez rompu. Et je me suis demandée par quel cheminement, en particulier mental, tu t'es retrouvé sur une plateforme comme JRME, pour "Je Récupère Mon Ex" quand même, au bout de ce temps qui me parait déjà conséquent. J'espère pour toi que ce n'est pas en lien avec le foutu titre de ce forum. Et effectivement, j'espère de tout cœur pour toi que tu sauras/saurais résisté à un éventuel coup de talon à l'arbre de la "démone-ex". Ou plutôt que tu n'aies même pas besoin d'y résister parce que tu serais tout simplement sorti de la stupeur post-rupture, et aurais retrouvé tes esprits.

J'ai été surprise également de lire que tu souhaitais retrouver rapidement quelqu'un. Je me demande ce qui te fais ressentir cette envie, de façon aussi pressante. Ou ce besoin, je ne sais pas. Même si j'avoue que la vie "seul(e)", c'est clairement moins "chouette" que de la partager avec quelqu'un, de mon point de vue. Il y a ses avantages et ses inconvénients. Quoi qu'il en soit, je pense que tu ne devrais pas trop focaliser là-dessus, prendre ton temps, et te laisser porter vers les surprises (oui, oui !, y'en a, des fois !) que la vie nous réserve à chacun.

Voilà, pour ma part, il m'aura fallu "deux jours" pour écrire ce pavé à deux balles. Qui fera sûrement un gros "PLOUF !", d'ailleurs. Hé oui !, la nuit est mon amie, mais comme le matin et moi nous détestons, et qu'accessoirement, je suis bien obligée de le côtoyer, j'essaie de ne pas trop tirer sur la corde. Donc, il y a plus long que toi encore ! Modifié le 25 juin 2016 par patachou

[Alceste]

[Dis-moi, [b]patachou[/b], avant que je ne te réponde [et tu vas pas être déçu du voyage et vas pouvoir refaire ton « OMG » : tu l’as fait exprès, dis-moi ? Tu commençais à me trouver trop calme et un peu trop bref dans mes réponses ? Non, parce que, si ça avait été le cas, tu n’aurais pas pu faire mieux pour me relancer !]
[quote="IWillSurvive"].[/quote] Ce serait comme te dire « don’t think about the elephant ». C’est trop tard !
[quote].[/quote] Il parait !
[quote].[/quote] Mais non, c’était complètement hyperbolique de ma part ! C’est vrai que je suis dégoûté de devoir porter des lunettes, mais pas à ce point, t’inquiète ! No harm done ! ;)
[quote].[/quote] Je l’avais compris ainsi. ^^
[quote].[/quote] Alerte divergence !!! :mrgreen:

[quote].[/quote] C’est mon Philinte, mon Wilson.
[quote].[/quote] Mouais. Bien essayé ! :P
[quote].[/quote] Ah, mais, de par ma « curiosité », et le fait que je me tiens très bien au courant, regarde pas mal la télé, je pense que j’ai une très bonne culture « musicale » globale, je connais le répertoire qu’il faut connaître, tous les trucs cultes et mêmes d’autres, etc. Je me repère très bien dans la production musicale. C’est juste que ça ne me plait pas du tout. Donc, en l’occurrence, l’excellent exemple que tu cites, je savais très bien que tout le monde penserait à cette chanson qui n’a rien de vraiment virtuose ; mais du coup, c’était incontournable. D’où mes paroles « Bon, voilà, ça c’est fait, on en parle plus », genre « oui, regardez, j’y ai pensé aussi, on y a tous pensé, c’est bien, alors, on expédie ça, et on passe à la suite ». Après c’était aussi l’occasion d’un gag. Et d’ailleurs, la musique de fond de tout l’épisode, c’est l’instru de la chanson ! ^^

(Tu me l'as foutu en tête, maintenant, t'es contente ? :mrgreen: )

Tu dois être fan de télé-crochets toi, non ? :D
[quote].[/quote] Ah, tu as regardé ! Merci d’avoir jeté un coup d’œil, c’est sympa ! Et merci pour ces remarques. Si c’est un peu amusant, tant mieux ! Et je parle pas trop mal, encore mieux, et même très important ! ^^ Je supporte pas ma voix, mais ça, c’est autre chose.
[quote].[/quote] Merci ! Ouais… bizarrement, c’est peut-être un des problèmes, finalement. A être trop passionné, on en vient peut-être à ne passionner que soi. Comme si y’avait pas de place pour les autres. C’est la marche de trop. Beaucoup me renvoient l’image navrante d’un mec qui se fait plaisir tout seul, mais qu’on a du mal à suivre dans son délire. C’est le contraire de l’effet que je voulais créer ! Mais bon, à peu près tout ce qui s’est passé autour de cette chaine, en dehors des épisodes en eux-mêmes qui sont comme sortis de ma tête, a eu l’effet contraire de ce que je voulais !
[quote].[/quote] Merci ! Et bonne soirée à toi !

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[quote="patachou"]Salut Alceste,[/quote] Salut, [b]patachou[/b] !
[quote="patachou"]Je me risque également à sortir de mon mode sous-marin et à mettre mon petit grain de sel, que je te prie de balayer aussi vite qu'il ne sera arrivé, pour reprendre les droits de ton fil, que j'ai lu avec grand intérêt.[/quote] Alors, déjà, je n’ai envie de balayer aucune intervention qui me fera le plaisir et l’honneur de se faire sur ce topic où j’ai raconté mon histoire, mais clairement pas la tienne non plus qui, je vais avoir l’occasion d’y revenir et d’y répondre, m’a beaucoup intéressé, soulève plein de choses pertinentes, pose de bonnes questions, et est pleine de gentillesse et de bienveillance !

Donc, au contraire, j’ai envie de te dire merci, et je suis vraiment toujours content de voir une nouvelle personne qui vient partager son ressenti sur mon récit, ou m’encourager, ou alors au contraire pointer quelque chose qu’elle trouve moins positif, en tout cas prendre la peine et de me lire, et de m’écrire, c’est quelque chose qui me fait plaisir et je pourrais même dire du bien !

Donc crois-moi, ta contribution est plus que la bienvenue, et d’ailleurs si d’autres ici nous lisent et souhaitent me faire passer un quelconque message ou échanger avec moi ici, j’en serai ravi, je suis venu pour ça (sinon je serais resté moi-même en sous-marin aussi, à lire les autres histoires dont j’ai tiré des enseignements), alors n’hésitez pas, ce sera avec plaisir !
[quote="patachou"]Je t'avoue qu'à la vision de la longueur de ton tout premier post, un panneau "OH - MY - GOD !" s'est rapidement mis à clignoter dans ma tête.[/quote] Ouais, j’imagine sans mal… ça me fait toujours peur de créer de funeste effet, mais je me débrouille pourtant si bien pour le créer ! Je comprends ta réaction sur le coup ! Certes, les posts sont, par la force des choses, plutôt détaillés ici, mais là, j’étais dans la moyenne haute…
[quote="patachou"]Mais c'est avec grand plaisir que j'en suis arrivée au bout sans avoir eu même le temps de m'en rendre compte. Comme tu dois le savoir, te lire est assez agréable, à la fois dans la forme, et surtout dans le fond. Et il m'a fallu un peu de temps pour vous rattraper, tes interlocuteurs et toi, pour en arriver là, à prendre un petit moment pour "te répondre".[/quote] Ouf. Alors c’est déjà ça ! La moindre des choses quand on a l’outrecuidance d’écrire autant, d’être si peu synthétique, c’est au moins de ne pas ennuyer, et même réussir à faire oublier un peu la longueur et d’abréger les éventuelles souffrances d’un lecteur en rendant cela le plus agréable possible. Si j’y suis parvenu, simplement en écrivant spontanément, alors j’en suis soulagé et ravi ! Cela m’excuse un petit peu.

Tu as été sacrément courageuse et persévérante de lire l’intégralité de ce topic, de rattraper ton retard, d’absorber toutes ces informations ! Vraiment, merci à toi, c’est déjà un immense signe d’intérêt, de gentillesse et de soutien d’avoir pris tout ce temps pour mon histoire qui, au fond, à travers les réactions et par comparaison avec ce que je lis ailleurs, est plutôt banale, n’a rien de bien extraordinaire, n’est même pas « compliquée » en elle-même, et « résolue », et qui n’est compliquée, douloureuse et spéciale que par la perception que j’en ai et la façon très intense et totale dont j’ai vécu les choses, sans filtre.
[quote="patachou"]Je ne suis pas certaine du tout que mon intervention sera des plus pertinentes ou utiles, et ce d'autant que beaucoup de choses ont déjà été justement dites par les un(e)s et par les autres, mais j'ai eu envie de partager ici quelques-unes de mes "rapides" impressions.[/quote] Elle l’est, crois-moi ! Tu as dit plein de choses intéressantes qui méritaient réponse et réflexion, et je m’en vais de ce pas t’en faire part à mon tour !
[quote="patachou"]Tout d'abord, concernant ton histoire, de mon point de vue, je trouve que tu as assumé les événements de manière digne et honorable.[/quote] Merci beaucoup. Déjà, c’est vraiment très réconfortant et rassurant de lire cela, et à plusieurs reprises en plus. C’est déjà ça !
[quote="patachou"]J'imagine qu'il n'en a pas toujours été ainsi, mais je trouve que tu as essuyé son lot d'épisodes douloureux, et ô combien anxiogènes.[/quote] Alors oui, en effet, il n’en a pas toujours été ainsi, évidemment, autrement se poserait la question de pourquoi j’étais avec cette personne ou si je pouvais ou voulais être heureux. Donc, oui, il y a eu du bon, du très bon, et sur de longues périodes. Toutefois aussi, je n’ai tout raconté au niveau des épisodes douloureux ; mon récit était déjà très long, je me suis concentré sur la rupture, elle-même en omettant quelques détails, mais il y a eu aussi, par le passé, des frôlages de rupture, des crises ou des clashs, et plusieurs paroles déjà ahurissantes ou des attitudes un peu légères, comme de lointains avertissements. Comme toujours ou souvent, donc, les choses viennent de loin, et tout se met en place très tôt pour préparer ce qui sera l’acte final.
[quote="patachou"]Et que tu les as géré du mieux que tu as pu. Il n'est en effet clairement pas aisé de reconnaître que les frontières de l'acceptable sont franchies lorsque les sentiments sont de la partie, de démêler le vrai du faux, dans ce type de situations merdiques borderline. Et de prendre acte tel qu'il se doit pour soi, lorsqu'on y est parvenu. Prendre la moins pire des décisions.[/quote] En effet, très difficile, et je suis sûr que tu parles aussi en connaissance de cause. On a quasiment tous connus ça ; moi aussi dorénavant. C’est difficile. D’autant plus qu’avec mon sens de la « loyauté », ma vision du couple qui doit réussir à surmonter les épreuves, ne pas se disloquer à la première difficulté, je suis porté à encaisser des choses dans l’idée qu’on en parle, qu’on règle la question, et qu’on peut continuer, reprendre où on en était sans faire exploser impulsivement quelque chose qui a du potentiel et qui mérite qu’on se batte pour lui. Je ne suis pas un déserteur. Je ne recule pas devant le conflit ou les difficultés si on doit en rencontrer, et dans l’idée qu’on peut en sortir le plus fort et qu’un couple ce n’est pas que se marrer, s’amuser, mais aussi parfois devoir mettre les mains dans la merde, ou dans le cambouis pour procéder à quelques ajustements.

Mais effectivement, il s’agit de repérer le stade où trop c’est trop, où les limites éliminatoires sont franchies et où peut-être il n’y a plus rien à sauver, peut-être même plus de couple. J’ai eu une première intuition lors du rapprochement spectaculaire avec son ami. Mais ce début de vacances de Noël où j’attendais tant nos retrouvailles, où elle aurait dû n’attendre que ça aussi, et où après 3 jours de bringue, elle m’annonce qu’elle a enfin une soirée de libre… mais qu’elle va la passer en tête à tête avec lui, me disant cela en toute décontraction, preuve qu’elle ne voyait même pas où était le problème, là, j’ai compris que c’était Foupoudav (« FOUtu POUrri D’AVance », cf « Soldat Ryan »).
[quote="patachou"]Je ne pense pas que tu ne doives t'en vouloir de quoi que ce soit. Quant au fait de ne pas avoir de regrets, ceci est une autre paire de manches (le regret du temps perdu principalement pour moi, à se voiler la face en particulier, à m'être égarée et obstinée avec une personne ne me correspondant pas/plus), mais je ne crois pas non plus que tu ne doives en avoir. Parce que tu es resté toi-même et que tu as fait ce que tu as pu, là encore.[/quote] Là encore, c’est réconfortant que tu voies les choses ainsi, et je vois tout à fait ce que tu veux dire, et prends d’autant plus tes paroles à cœur, que je vois que tu sais de quoi tu parles, que tu es passée par là. Faut vivre avec tout ça, c’est sûr. Ca laisse des traces. Mais bon, la métaphore est un peu extrême, mais c’est comme un chirurgien : il sera toujours dégoûté de pas avoir réussi à sauver un patient, d’en avoir perdu un au bloc, c’est un sentiment d’échec, et c’est triste. Mais sans aucune complaisance, juste parce que parfois c’est vrai, faut réussi à se dire que tout ce qui pouvait être fait a été fait, et que si ça devait lâcher, c’était juste son heure, que rien n’aurait la personne… ou le couple.
[quote="patachou"]Quant à la demoiselle, elle est effectivement encore jeune. Mon jugement a priori la concernant serait naturellement dur, du comportement que tu nous as décrit, et je l'imagine volontiers. Mais là aussi, et sans vouloir lui trouver des excuses, je ne suis pas sûre qu'il faille lui en vouloir démesurément. En fait, c'est une gamine qui s'est ignorée, et qui s'ignore peut-être encore, du reste. Et qui a besoin de faire son chemin et de mûrir. Finalement, ainsi va la vie.[/quote] Je trouve ça juste et loyal de ta part de présenter les choses ainsi. Ton analyse est la bonne, il me semble et c’est fairplay d’en prendre compte, de ne pas tomber dans la complaisance en ne nuançant pas les choses à l’appui de tels faits.
[quote="patachou"]Un autre point à son sujet qui a été soulevé, est que je ne pense pas, mais peut-être que je me trompe naïvement, qu'elle ait chercher à te faire du mal délibérément, sur la fin de votre relation et par la suite. Je pense surtout qu'elle était beaucoup trop centrée sur elle-même pour se rendre compte de la portée et du caractère inapproprié de certains de ses actes. Là encore, probablement par manque de maturité.[/quote] Alors, tout ceci étant dit, et tout en maintenant ce que je viens de dire juste au-dessus qui est toujours vrai, je n’arrive pas, de moi à moi uniquement, à relativiser les choses ainsi. Non pas que j’aie raison. Mais je n’y arrive pas. Peut-être parce qu’il m’est simplement plus difficile d’être objectif, d’avoir du recul comme j’ai dû endurer cela. Mais pas que, malheureusement. C’est juste que ça heurte profondément certaines de mes « obsessions », ou fixettes, ou principes les plus fermes, et là, ce sont des spécificités bien à moi qui, je le conçois, peuvent paraître spéciales ou un peu trop extrêmes, mais je suis comme ça…

Je n’ai pas cru un instant qu’elle m’a manipulé ou fait tout ça de façon volontaire et machiavélique. Pas un instant. Vraiment. Aujourd’hui encore, comme malheureusement nous n’avons jamais eu de nouvelles explications plus posées, elle croit que j’en suis toujours persuadé, et que pour moi c’est une espèce de salope diabolique qui tirait ses ficelles et a tout manigancé. Elle se trompe. Elle croit d’ailleurs que je me suis inventé ça pour mieux digérer les choses. Je ne suis pas du genre à m’inventer des trucs pour me rendre les choses plus faciles, je regarde trop la souffrance en face pour ça, je déteste me raconter des histoires dans ce registre. Elle se trompe.

En revanche… je vais dire une hérésie pour beaucoup, mais je crois que j’aurais préféré. Oui, je l’aurais beaucoup plus détestée, encore plus détestée. Mais… au moins, elle aurait su ce qu’elle faisait. Je l’aurais détestée, mais pas méprisée.

Il y a un truc qui me parle beaucoup chez Baudelaire, c’est ce qu’il appelle la « conscience dans le Mal » :

« [b]Il n’y a aucune excuse à faire le mal. Mais il y a quelque mérite à savoir qu’on le fait. Et le plus irréparable des vices est de faire le mal par bêtise. »[/b]

C’est tout à fait comme ça que je ressens les choses… peut-être parce que je mets l’intelligence, la lucidité, et la conscience de nos actes ou encore la philosophie au-dessus de tout. Une fois encore, on est jamais excusable de faire le mal. Je ne cautionnerai pas les pires attitudes, mêmes faites en âme et conscience, faites de façon réfléchies, pensées, philosophées. Mais c’est claire que pour moi, pire encore que ça, c’est juste les gens bêtes, irréfléchies, inconséquents, légers qui font le mal sans le petit mérite de savoir ce qu’ils font et d’avoir leurs raisons. Le « j’ai pas fait exprès », pour moi, c’est pas une circonstance atténuante. C’est une circonstance aggravante. « Ah, ok, non seulement tu fais du mal, mais en plus t’es même pas foutue de t’en rendre compte. » Alors oui, c’est une échelle de valeurs très spéciale et sans doute peu partagée, peut-être inconcevable, mais je pardonne mieux la méchanceté que la bêtise. Je préfère un méchant génial à un méchant bête. Et je pourrais même peut-être préférer un méchant génial à un gentil bête. Typiquement, bien que n’appréciant pas du tout les personnes aux mœurs légères, je préfèrerais côtoyer un libertin absolument brillant, qui sait mettre de la pensée, de la philosophie, du « génie » derrière son attitude, qu’un vertueux, mais qui n’a qu’une vertu d’instinct, irréfléchie, pas du tout mûrie ou conceptualisée.

L’attitude de mon ex m’a énormément déçu. Mais elle m’a doublement déçu, parce qu’elle ne savait même pas ce qu’elle faisait, elle ne l’a jamais su. Ce n’est qu’une personne qui se laisser par le bout du nez par ses envies, ses instincts, ses impulsions, sans aucun recul, sans aucune philosophie, c’est une inconséquente. J’aurais préféré une Merteuil ! Au moins je devrais ma souffrance à une forme de génie féminin qui aura été plus fort que moi, qui m’aura presque fait mérité ma souffrance par la supériorité de ses calculs et de son esprit sur le mien. Au lieu de ça, je me suis fait des illusions sur une petite gamine tout ce qu’il y a de plus ordinaire, infantile, immature, irréfléchie ! Une petite Vola(n)ge !
[quote="patachou"]Voilà, qui ne tente rien n'a rien. Et il n'y a que ceux qui ne font rien qui ne font pas de conneries / d'erreurs, en particulier d'erreurs d'appréciation. Je ne pense néanmoins pas qu'elle ait eu la volonté de te duper volontairement, en tout cas, pas plus qu'elle ne s'est dupée elle-même. Pas pendant 2 ans. Par contre, je pense clairement que votre histoire est définitivement finie, et que cette fille n'est pas pour toi.[/quote] Oui, je pense aussi que notre histoire est définitivement terminée. Et sans doute qu’elle n’est pas pour moi… peut-être pour ça que je la voulais autant, peut-être, et aussi que j’ai l’impression, fondée pour le coup, que je ne retrouverai jamais ça. Parce que je ne suis pas censé le retrouver. Parce que c’est complètement illogique et paradoxal que quelqu’un comme moi cherche certaines des caractéristiques qu’elle avait, et que les filles comme elles ne vont pas avec des gars comme moi. Et inversement, les gars comme moi ne sont pas censées s’intéresser à des filles comme elles. Je ne chasse pas dans ma cour. Je cherche des caractéristiques contradictoires. J’ai vécu une bonne partie de cette relation avec l’impression, désagréable et terrifiante, d’être une sorte d’usurpateur. De vivre une histoire que je n’étais pas censée vivre. D’être en infiltration dans une relation, avec un type de fille que je n’étais pas censé pouvoir approcher, côtoyer. J’avais l’intuition lointaine que ça allait finir par exploser… que les masques tomberaient… et j’avais la terrible idée que j’étais comme en train de faire la première partie d’un concert… seulement la première partie… je venais chauffer les instruments avant le vrai show à venir… je n’avais rien à faire là. Et pourtant, je ne m’étais, de moi à moi, peut-être jamais senti autant à ma place et en tout cas n’avais jamais été aussi terrifié de la perdre, de devoir la céder. J’aurais pu la suivre au bout du monde, cette fille. Chez moi, c’était nulle part sinon auprès d’elle. Mais en même temps, c’était pas chez moi, j’étais pas censé être là. Et en fait, ses parents avaient raison depuis le départ. Soit ils se trompaient sur leur fille, soit c’est elle qui se trompait sur elle. J’espérais la deuxième solution, mais c’était bien la première. Ils l’avaient parfaitement cernée. Elle était exactement ce qu’ils en avaient fait, avec leur espèce de cynisme ordinaire. On avait rien à faire ensemble. On jouait pas dans la même cour. J’étais bien l’anomalie que les parents pointaient. Et non, je ne me dénigre pas, car je méprise ces gens-là, je ne me considère pas moins bien qu’eux ou indigne d’eux. Mais bon… là, c’était Julien Sorel chez les de La Môle dans [i]Le Rouge et le Noir[/i] ! Deux mondes qui se rencontrent… une union improbable entre deux personnes que tout oppose et tout attire…
[quote="patachou"]J'en arrive à une des questions que je me suis posée en prenant en considération le contexte de ton récit. Si je t'ai bien suivi, cela fait 6 mois environ que vous avez rompu. Et je me suis demandée par quel cheminement, en particulier mental, tu t'es retrouvé sur une plateforme comme JRME, pour "Je Récupère Mon Ex" quand même, au bout de ce temps qui me parait déjà conséquent. J'espère pour toi que ce n'est pas en lien avec le foutu titre de ce forum. Et effectivement, j'espère de tout cœur pour toi que tu sauras/saurais résisté à un éventuel coup de talon à l'arbre de la "démone-ex". Ou plutôt que tu n'aies même pas besoin d'y résister parce que tu serais tout simplement sorti de la stupeur post-rupture, et aurais retrouvé tes esprits.[/quote] Excellente question de que tu soulèves là (encore, décidément !), et peut-être même THE question ! Qu’est-ce que je fais là, après tout ? Comment j’ai atterri, et qu’est-ce que je cherche au juste ?

Tu as raison, 6 mois, ça fait loin… pourquoi débarquer après un tel délai ? Avec en plus une histoire déjà bien « analysée », le travail est, le renoncement est là, la page est prête à être tournée…

Je ne connaissais pas du tout JRME. Je peux considérer cette rupture comme ma première vraie rupture, parce que c’était on peut dire ma première vraie relation. Je n’ai été qu’avec deux filles, la première, c’était un truc très spécial, longue histoire, plus une espèce d’amitié amoureuse, qui a tourné à une espèce de collocation, c’était pitoyable, mais au moins, on peut dire que c’est juste retombé comme un gros soufflet, et que ça n’a pas fait d’énormes dégâts, juste fait perdre beaucoup de temps. Aucune autre fille en dehors de ça. J’ai besoin d’aimer pour être intime, donc pas de plans cul ou je ne sais quoi encore, de relations pansements, ou autres petits refuges ou escales de complaisance qui permettent à d’autres de traverser le célibat (faux célibat, du coup) plus sereinement. Quand je suis pas amoureux et pas en couple, je suis seul, point. C’est dur. C’est triste. C’est douloureux et pesant. Mais c’est le jeu. Je ne veux pas tricher par rapport à ça, c’est pas mon fonctionnement.

Bref, du coup, une rupture aussi « classique », une rupture, une vraie, ce qui s’est passé, et que je ne pensais jamais vivre (être quitté pour un autre, être au bord d’être cocufié, etc.) car je suis tellement prudent avec ça et tellement plein d’avertissements, de mises en garde, explicite dans mes attentes en la matière, que je me dis que les choses sont claires, et que normalement, j’écarte les personnes capables d’être aussi légères. Qu’on puisse ne plus m’aimer, c’est une chose. Flirter dans mon dos, me faire des coups pareils, je pensais que j’étais assez « sélectif » pour écarter les profiles à risque. Evidemment, c’est sans compter que le profile d’une personne puisse muter en cours de route.

J’étais tellement mal, démuni, en quête de réponses… j’avais conscience du côté très « ordinaire » de ce qui m’arrivait… Or, je n’étais pas préparé à l’ordinaire. Ma première histoire a été lamentable ; mais tout sauf ordinaire. Et je pensais que, sans que ce soit fondamentalement mieux ou moins douloureux, je ne serais pas confronté à des situations si ordinaires, tapant tellement dans le pas ordinaire dans mes rencontres. Mais là, si. Et du coup, devant l’ordinaire, j’étais perdu, j’avais besoin de repères, de balises, d’indications : « Ca, c’est « normal » », « ça, ça l’est moins », « ça, ça arrive souvent, vous inquiétez pas », « ça, c’est un truc classique ».

Je me suis mis à chercher des témoignages, des articles, diverses sources sur le Net pour analyser le comportement de mon ex, comprendre comment quelqu’un d’ordinaire fonctionnait, chercher des similitudes… et quand c’est moi que je constatais ordinaire par les réactions qui étaient décrites, loin de me décevoir ou me froisser, ça me rassurait beaucoup, autant en lisant de la littérature, voyant que les choses sont universelles et toujours les mêmes, comme les témoignages des gens ou les articles. J’avais au moins cette consolation que c’était normal, que j’étais pas seul, que du coup, c’était pas foutu. Ca m’aurait effrayé de me sentir seul, car ça m’aurait entretenu dans une idée terrifiante que mon cas était trop à part et que moi, je m’en sortirais pas. Là, je lisais des gens qui étaient passés par là, et s’en étaient remis. Je lisais des trucs assez extrêmes que je n’étais donc pas le seul à ressentir.

C’est dans ce flot de recherches que j’ai découvert JRME ! Le titre ne m’a pas vraiment séduit… je trouvais ça très trivial, très vulgaire, très ordinaire… un peu pub pour téléphone portable pour des histoires de cœur à la con ! J’ai été vite dérangé par cette façon d’assimiler le discours du marketing, du commerce, du marché, du management au langage amoureux et des relations… ça continue de me déranger d’ailleurs, et bien une déformation de cette époque, ça. Mais j’ai trouvé les articles plutôt justes, intéressants, positifs et réalistes et honnêtes juste ce qu’il fallait ! Puis j’ai découvert Antoine, que j’ai trouvé très sympathique, chaleureux, plein de bons conseils, pas toujours en accord avec mon fonctionnement, mais ses vidéos me faisaient du bien, me mettaient un peu de baume au cœur, et me donnaient même un peu espoir dans la période où je croyais encore à un retour (jusqu’à l’épisode de mon anniversaire, en Février).

J’ai découvert JRME dès Janvier. Je me suis noyé tant bien que mal dans mes activités, continuant de regarder les vidéos de temps en temps, quand j’avais un coup de mou. J’ai eu une renaissance encourageante entre Février et Avril… mais début Mai, là, ça a été le plongeon. J’ai replongé. Je me suis rendu compte que mes activités ne faisaient que fuir ma souffrance, pas la guérir, car ça ne m’apportait pas la réussite escomptée. Je n’avais fait aucune rencontre, ma vie stagnait sur tous les plans. J’étais pas plus avancé, j’avais raté ma revanche sur moi-même et sur la vie. Les semaines de SR s’accumulaient, et c’était plus qu’un SR. J’avais coupé les ponts. Alors, oui, j’avais bien fait. Oui, au moins c’était clair. Oui, peut-être que je partais comme un prince. Mais n’empêche que voilà, c’était cramé pour de bon. Et je sentais, j’avais l’intuition douloureuse qu’une mauvaise nouvelle allait tomber, que vu la période, quelque chose allait se confirmer ou se passer, que cette fois, c’était vraiment fini, que j’allais être remplacé, si ce n’était pas déjà fait, et qu’il n’y avait aucune morale à cette histoire stupide, parce que stupide, sinon : « elle était trop jeune ».

Je sais depuis Février que je ne veux plus récupérer mon ex, que la messe est dite. Que même si elle revenait, je lui en voudrais trop, du mal qu’elle a fait, mais en plus, du mal qu’elle a fait sans s’en rendre compte, par pure connerie, meilleur moyen de tomber au fond de mon estime. Donc, je te confirme, je ne suis pas ici à l’image du nom du site pour la récupérer. Et il est vrai que mon arrivée ici intervient hyper tard dans mon processus, et je regrette profondément de ne pas avoir sauté le pas plus tôt. J’aurais eu besoin d’aide, de soutien, de parler plus tôt dans l’année, mais je me contentais de suivre le Forum en sous-marin, de lire les histoires, de comparer avec la mienne… Mon arrivée intervient dans un moment de « rechute », de solitude extrême, et après le coup dur de la confirmation de sa remise en couple ; jusqu’à cette preuve, je lui laissais encore le bénéfice du doute sur toute cette histoire de « parano ». Là, en ayant la confirmation, tout rétrospectivement se confirmait, s’éclairait, j’avais donc raison, j’avais vu juste, il s’était bien passé ça, etc. Ca m’a foutu un coup. J’ai eu l’impression que la dernière pièce du puzzle de l’histoire venait de tomber, et donc qu’elle était racontable, que j’avais un début et une fin. Et donc, j’ai sauté le pas de venir la raconter ici… alors que je ne peux ni ne veux plus récupérer mon ex. Et que, même si elle revenait, je ne pourrai pas passer au-dessus de tout ce qui s’est passé, de ce qu’elle a fait, de ce qu’elle a été. N’empêche qu’aujourd’hui, celle qui cartonne, qui est en couple et qui est sur un putain de nuage, c’est elle. C’est bien d’être le gars qui a été réglo et qui savait ce qu’il voulait… mais c’est moi qui morfle, qui ne suis pas plus avancé.

« The winner takes it all », chantait ABBA ! Ca t’inspirera peut-être, Will !
[quote="patachou"]J'ai été surprise également de lire que tu souhaitais retrouver rapidement quelqu'un. Je me demande ce qui te fais ressentir cette envie. Ou ce besoin, je ne sais pas. Même si j'avoue que la vie "seul(e)", c'est clairement moins "chouette" que de la partager avec quelqu'un, de mon point de vue. Il y a ses avantages et ses inconvénients. Quoi qu'il en soit, je pense que tu ne devrais pas trop focaliser là-dessus, prendre ton temps, et te laisser porter vers les surprises (oui, oui !, y'en a, des fois !) que la vie nous réserve à chacun.[/quote] Ah, oui, surprise ? Vraiment ?
En quoi est-ce si surprenant que cela ? Surtout ici !

Ce qui me fait ressentir ça, c’est tout simplement que j’ai envie d’être en couple. J’aime être en couple. Et mon impatience vient en partie du fait que je suis de ceux qui ont ressenti cette envie extrêmement tôt (comme j’ai eu l’occasion de l’expliquer), et donc ça n’a rien de récent pour moi, et donc c’est comme si je ressentais la solitude, la pesanteur du célibat depuis d’autant plus longtemps. Mon rêve n’était pas d’avoir plusieurs aventures avant de me poser ; ni d’avoir une copine parce que c’est sympa, et qui vivra verra. Je voulais former un couple, durable. Pas pour autant me marier super jeune, avoir un gosse à 21 ans, la maison, le chien et tout. Non. Prendre le temps de faire les choses, d’évoluer, d’avancer, de se construire, mais à deux, et le rêve de rencontrer la personne dès l’adolescence, la femme d’une vie.

J’ai toujours été solitaire et aimé la solitude. J’écris, je suis légèrement artiste sur les bords, je crois que ça veut tout dire. Je suis autonome, je sais m’occuper tout seul, formuler des rêves et des envies tout seul, je sais savourer la solitude, je sais m’en faire une amie, je sais vivre seul. Mais ces moments-là, on peut se les ménager au sein d’un couple, mais être en couple. Et si j’ai pu par le passé avoir une bonne dose bien remplie d’envie de solitude et de plaisir à cela pour compenser l’envie d’être en couple, là, j’arrive à bout de la jauge de solitude. Même pour moi, là, ça va, c’est bon, j’ai fait le tour ! Paradoxalement maintenant, je savourerais d’autant plus ma solitude de temps en temps si j’étais en couple. Se prendre un moment tout seul, en se disant qu’on a quelqu’un dans sa vie, c’est pas la même ambiance que se prendre un moment tout seul, et quand on sort de ce moment… être toujours seul.

J’ai des choses à donner, à partager, à recevoir. Je veux une vie affective, intime. Ca joue aussi, clairement. Le célibat, c’est pas une cour de récré pour moi, je le joue premier degré de par mes principes, c’est monastique ! Et je ne veux pas des caresses ou de l’intimité d’une femme qui n’est pas amoureuse de moi ou ne veut pas s’engager avec moi, d’une espèce d’inconnue ou d’une simple fréquentation, et je ne veux pas lui donner ça non plus. Je réserve ça pour le couple, et donc si pas couple, rien.

Dit comme ça, ça va faire too much à certains peut-être, mais c’est la formule qui fait ça, l’idée est à relativiser, mais en gros je cherche quelqu’un qui me réconcilie un peu avec ce monde et cette existence. Et je connais le discours comme quoi le bonheur est en soi et c’est pas à quelqu’un de nous l’apporter, etc. Je sais. Et j’ai fait mon chemin là-dessus. Mais y’a un moment où, pour moi, une vie sans amour, ça n’a juste pas de sens. Voilà, pour certains, c’est autre chose, ou pas à ce point, pour moi, c’est insensé. Je suis amoureux de carrière et de vocation, et là je suis juste un cœur désoeuvré, et c’est pas pour autant que je reste pas sélectif et prudent, la preuve, je n’ai toujours personne, alors que j’ai eu plusieurs occasions depuis. Il me reste assez de discernement et de critères pour ne pas me monter une histoire avec n’importe qui juste parce que c’est ce à quoi j’aspire le plus.

Difficile de ne pas focaliser là-dessus, donc. D’autant plus qu’aucun autre aspect de ma vie, malgré des efforts et des sacrifices tout aussi grands, ne décolle et ne paye non plus. Ce que je sais c’est que quand j’étais en couple, même quand ça allait mal ailleurs, je me disais : « How wonderful life is, now she’s in the world ». Ca pouvait jamais être moche ou complètement désespéré, tellement c’était cool, ça me remplissait. Avoir cette alliée auprès de soi, s’épauler, marcher ensemble, former un tout. Même la journée la plus ordinaire ne l’était pas, pas pour moi en tout cas. Je n’ai aucun problème avec la soi-disant « prison du couple ». Je n’ai jamais compris cette histoire « d’enterrement de vie de jeune garçon/fille », je trouve l’idée tellement vulgaire, déplacée, incongrue… c’est pas un enterrement pour moi, y’a rien à regretter ou à pleurer avant cela… sinon peut-être que ce ne soit pas arrivé plus tôt (je parle dans ma vision des choses). J’aime l’idée que je dois « rendre des comptes » (à un certain degré, EVIDEMMENT) à quelqu’un, que je suis engagé, que j’appartiens à quelqu’un (j’ai pas de problème avec ça ! La personne que j’aime, je lui appartiens ! Ca veut pas dire que je m’aliène ! Encore une fois, dans le genre individualiste, j’ai un bon niveau, rien à voir à l’oubli de soi ! Vu de l’égo que j’ai, j’aurais du mal), mais je suis à quelqu’un, à elle, et c’est parfait ainsi. Je n’ai aucun mérite, « ça m’éclate », et c’est ma priorité, alors forcément, c’est facile et c’est plaisant pour moi.

J’ai du mal avec le discours « ca viendra », « laisse le temps », « tu as le temps », parce que je trouve ça trop aléatoire, et ça reflète pas ce que je ressens. Ni même ma vision des choses, que vous allez trouvez terriblement noir et pessimiste. Mais j’arrive pas à voir le positif dans l’idée qu’on rencontre enfin l’amour à tel ou tel âge « tardif ». « Y’a pas d’âge pour s’aimer ». Sans doute. Mais y’a peut-être un âge pour commencer… En tout cas, si par malheur je rencontrais la bonne personne « au milieu du chemin de ma vie », ce que je verrais, c’est le temps que je ne pourrai jamais rattraper et vivre avec elle… la moitié d’une vie… et qu’il nous reste seulement une moitié qui n’est guère la plus réjouissante ou jolie, qui est un déclin, et qui en plus à un fin imprévisible qui peut arriver à tout instant. Je suis très fort au memento mori. Imbattable, même. Je suis pas du genre à me faire subir des choses en me faisant fantasmer sur une retraite à laquelle mon espérance de vie ne me mènera peut-être jamais, si ce n’est je ne sais quel stupide accident, ou quoi que ce soit d’autre. Je suis pas vraiment épicuriste, mais j’applique plus ou moins l’idée de vivre comme si c’était bientôt la fin. On me rendra jamais les années que je perds, et je ne peux pas savoir si je vivrai assez longtemps pour me les « rembourser » ou les compenser si j’atteins enfin mon but.

J’ai une propension à détester la vie et l’être humain. Soit. Mais je sais que je suis capable, j’en ai eu la preuve, je l’ai vécu, d’apprécier ma vie et des êtres humains, et un en particulier. Je voudrais juste retrouver ça. J’ai longtemps cru que ma clé c’était l’art, mes créations, mes projets, une éventuelle réussite, mais en fait je ne suis définitivement pas carriériste, ça compte énormément pour moi, c’est essentiel, et je refuse d’y renoncer, je ne le peux pas, ça fait partie de moi, et j’ai besoin de cet espace… mais c’est pas ma quête principale. C’est pas ma destination. Je veux être en couple, et je veux même les emmerdes et les crises qui iront forcément avec, tant qu’on explose pas à la première difficulté et qu’on reste loyaux l’un envers l’autre, que les sentiments et la fidélité sont là. Les sentiments, on ne contrôlera jamais leur pérennité. Mais on peut au moins la jouer réglo. Je demande à personne de me réparer, je serai toujours un névrosé. Mais si je pouvais trouver quelqu’un avec qui ça crée une espèce d’alchimie bizarre et chaleureuse qui fonctionne au quotidien, et qu’on se fait plus de bien que de mal, ou presque que du bien.
[quote="patachou"]Voilà, pour ma part, il m'aura fallu "deux jours" pour écrire ce pavé à deux balles qui fera sûrement un gros "PLOUF !", d'ailleurs…[/quote] Qu’est-ce que tu penses de ton PLOUF ? Pas mal, pour un PLOUF, hein ?

Et quand à moi, avec le saut de la mort que je t’ai fait, là, j’ai vidé la piscine tellement ma réponse s’abat comme une énorme masse !

C’était tout sauf un pavé à deux balles ! Tout le contraire ! Et preuve parmi d’autres, il m’a inspiré, et poussé à formuler des choses que je n’avais pas encore dites.

Je te suis d’autant plus reconnaissant si tu as passé deux jours à « travailler » pour cette intervention dont tu m’as fait la faveur, et dont je te remercie car c’était très intéressant, et que c’est toujours plaisant d’avoir un nouveau son de cloche ! (et là, entendons-nous sur l’expression ! Je ne te qualifie pas de cloche ! XD)
[quote="patachou"]Hé oui !, la nuit est mon amie, mais comme le matin et moi nous détestons, et qu'accessoirement, je suis bien obligée de le côtoyer, j'essaie de ne pas trop tirer sur la corde. Donc, il y a plus long que toi encore ![/quote] Ha ha ! C’est bon à savoir qu’il y a plus long que moi, écoute !

Une amie de la nuit, encore ! Coool ! Bienvenu au club ! Avec Will, et bien d’autres encore, c’est pas mal !

Ouais, j’entretiens aussi de bien mauvaises relations avec le matin, et nos rencontres épisodiques et contraintes sont toujours assez… froides et nonchalantes !

Merci encore pour ton post, et navré pour la lecture que ma réponse va te donner en retour ! On va dire que c’est de ta faute ! :P Modifié le 13 octobre 2018 par Alceste

[patachou]

Salut Alceste.


Ravie de lire que mon intervention n'a pas été totalement vaine. Quoi que je soupçonne un excès de politesse de ta part ! Cela me rappelle d'ailleurs que je ne pense pas que tu sois aussi misanthrope que tu ne le prétendes, au fond. Et même en surface. Il n'y a pas tant besoin de gratter que ça.


Trêve de plaisanteries foireuses. J'ai lu attentivement ta réponse et j'ai relevé quelques points sur lesquels je souhaitais rebondir. C'est long. Je suis d'avance désolée, et j'annonce la couleur en encourageant chacun à se sentir libre de se barrer en courant dès à présent loin de ce pavé, si il ne s'en sent pas la motivation. C'est parti.


Je vois bien le concept : mieux pardonner la méchanceté que la bêtise, préférer un méchant-génial à un méchant-bête. Je partage sensiblement l'avis, mais peut-être pas dans le cadre des relations amoureuses, ceci étant. Ou plutôt de la rupture amoureuse, à plus proprement parler. Difficile à dire, mon avis n'étant pas forcément tranché, probablement par le manque de vécu à ce sujet (que je ne cherche néanmoins pas le moins du monde à combler !). Pas sûre non plus que cela aille, me concernant, jusqu'à préférer un méchant-génial à un gentil-bête, cependant. On pourrait aussi inclure deux autres catégories troublantes de personnes à ce concept, qui ne sont probablement pas exclusives avec les autres : les faux-gentils, et les faux-méchants.

Je me souviens avoir dit un jour à une "bébé collègue" en formation, dans un moment difficile, en faisant référence à deux de mes collègues de l'époque qui n'étaient plus censés y être, eux, en formation, la chose suivante : "Je crois que j'ai beaucoup de mal avec la médiocrité". Bon, d'une part, c'était hyper pédant de ma part. Et d'autre part, dans ce cas de figure, on se place dans un tout autre domaine. Mais je crois que c'est ce qui se rapproche le plus de ton idée, dans mon expérience personnelle.

A la période de mon anecdote à deux balles, j'avais 3 collègues. Des 3, c'est le méchant-bête qui m'est le plus resté dans le piffe. Le gentil-bête me laisse passablement indifférente. Quant au faux-gentil/méchant-"génial" (le "génial" étant un peu hyperbolique), c'est celui à qui j'arrive le plus à trouver des excuses, finalement. En pratique, je n'en préfère aucun des 3 : je les "déteste" tous ^^ ! Par contre, effectivement, je pardonne plus volontiers le méchant-"génial" au méchant-abruti de mon histoire, ce dernier pour lequel je ressens pas mal de mépris.

Ceci étant dit et sorti de nulle part, c'est un peu facile et totalement biscornu de coller de la sorte des étiquettes aux gens, et aux ex le cas échéant, sur la base de cette "classification" improvisée, qui relève quelque peu des délires paranoïaque et de persécution. Je ne sais pas trop où situer ton ex là-dedans. Peut-être juste bête (pardonne-moi), ni gentille, ni méchante, dans la période qui a encadré votre rupture.

Heureusement, je continue de penser qu'il existe aussi des vrais gentils (et malheureusement aussi, leur pendant, les vrais méchants).


En tout cas, je ne vois pas pourquoi tu devrais te restreindre à un terrain qui te serait soi-disant prédestiné pour "courir la donzelle". Et je me demande, 1- ce qui te fait juger qu'il y ait justement une cour au-delà de laquelle, toi en particulier, il te serait interdit de t'aventurer, et 2- ce qui te fait dire que tu ne retrouveras jamais cela, et si tu exprimes une sorte de regret dans cette déclaration.

Même si, effectivement, il y aura toujours des personnes qui, pour des raisons diverses et variées, seront incompatibles. Ou le deviendront, c'est la vie.

Bref, à mon humble avis, tu n'es pas tenu de trouver quelqu'un qui soit ton exact ou même approximatif sosie en féminin. Bien sûr, il faut bien se retrouver sur certains points, avec si possible une balance qui penche plus vers la profondeur des choses que la superficialité. Bien qu'il faille un peu des deux, je crois. Je crois également que tu résumes tout dans cette phrase joliment tournée que j'ai beaucoup aimé :
[quote="Alceste"]Mais si je pouvais trouver quelqu’un avec qui ça crée une espèce d’alchimie bizarre et chaleureuse qui fonctionne au quotidien, et qu’on se fait plus de bien que de mal, ou presque que du bien. [/quote] Mais de toute évidence, tu ne retrouveras très certainement jamais ce que tu as vécu avec cette fille. Car chaque histoire est différente, quoi qu'on en dise. Mais sois certain que ce qu'il y aura surtout de différent, c'est que ce sera carrément mieux, le moment venu !


Après, malheureusement, je crois que c'est un leurre que de penser que ta sélectivité en matière relationnelle prévienne à 100% le risque de vivre des expériences aussi désagréables que celle qui t'est tombée sur le coin de la gueule. La fourberie pouvant s'insinuer partout, et comme tu le dis, les gens pouvant évoluer au fil du temps, sans que cela ne relève de la fourberie, dans des directions différentes de la nôtre. A moins que ce ne soit nous-mêmes qui dévions de trajectoire.

C'est une des raisons qui me rend sceptique quant au concept de "Homme/Femme d'une vie". Même si je n'en ai pas encore fait le deuil, et que je ne travaille pas spécialement là-dessus. Il faut avouer de toute façon que c'est déjà raté, vu que j'ai déjà cramé quelques années avec deux mecs qui ont fini par se barrer, tout comme toi avec une nana qui t'a laissé sur le bas côté. Alors peut-être reste-il la possibilité d'un "Homme/Femme du reste de cette vie". En attendant, effectivement, chaque minute de passée sans l'être aimé, est une minute de perdue. Moi ?, romantique ? Quedalle !
Plus sérieusement, si il y a effectivement une chose pour laquelle j'ai des regrets que je n'arrive pas parfaitement à surmonter, c'est bien le fait d'avoir "perdu" ou "gaspiller" mon temps. Rien à voir avec une connerie du genre l'horloge biologique, blabla tout ça. Mais je ressens mes années passées en couple, à ne pas avoir bâti grand-chose, comme une perte considérable de temps. Alors j'essaie de me focaliser sur le fait que je ne serais pas celle que je suis aujourd'hui si les choses s'étaient passées différemment, et que je m'en sors tout de même pas si mal, au fond.

Il faut se faire une raison, on n'aura jamais la certitude absolue de ne jamais être trompé, de ne jamais se faire fourvoyer, de ne jamais être déçu, malgré toutes les précautions prises. Alors autant ne pas être excessif, ne pas se foutre la pression, ni à soi, ni à l'autre. S'investir, on peut en dire ce qu'on veut, je pense que c'est quoi qu'il en soit se mouiller, et prendre certains risques, mesurés si possible. L'essentiel étant à mon avis, lorsqu'on aime, de faire le maximum pour rester droit et honnête, donner le meilleur de soi, et surtout être fidèle à soi-même.


Et j'ai eu l'impression à te lire que tu t'es efforcé de suivre cette conduite. Et tu ne peux que t'en féliciter. Alors, tu peux "rager" que ce soit elle qui plane au jour d'aujourd'hui. Rien à foutre ! Elle a merdé, elle a pas été réglo. Toi si. Et puis, ce n'est pas parce qu'elle est en couple, qu'elle partage sur les réseaux sociaux, ou je ne sais quoi, des photos tout sourire, que tout est si rose qu'il n'y parait pour elle. Les façades d'apparat, les gens savent bien faire à notre époque.

Il y a aussi une autre chose à laquelle j'ai un peu tendance à croire bizarrement, et c'est sûrement mal d'ailleurs, c'est le retour de bâton. La roue qui tourne. Le karma. Appelle ça comme tu veux. Ceci étant, ce n'est sûrement pas la bonne façon de raisonner. Car au final, dans l'absolu, tu t'en tapes de ce qu'elle devient. Le détachement, ce n'est pas souhaiter s'en sortir mieux que l'autre. C'est de se dire : "il lui arrive quelque chose de bien. Tant mieux pour elle. Je m'en fous", ou, "il lui arrive quelque chose de moins bien. C'est dommage pour elle. Je m'en fous aussi". Et aussi laisser notre ego à la place qu'il doit occuper, car il a tendance à vouloir s'en mêler un peu, dans ces histoires.


Quand je disais que j'ai été surprise de lire que tu souhaitais retrouver quelqu'un rapidement, c'était le "rapidement" qui m'interrogeait, et non pas le "retrouver quelqu'un". Je suis d'accord avec toi, il n'y a rien de plus blasant que les phrases bateau toutes prêtes, qui ne sont pas le moins du monde réconfortantes, du type "ça viendra", "laisse le temps", "tu as le temps", "le bonheur est en soi". Mais à vrai dire, j'ai bien peur qu'il n'y ait pas beaucoup d'autres choix que de relativiser une situation de célibat et de faire avec. Et oui, ça viendra.

Allez, je vais moi aussi donner dans la phrase en carton toute prête en combinant les deux suivantes qui se prêtent pas mal au contexte, je crois, à savoir : "tout vient à point à qui sait attendre" et "la chance ne sourit qu'aux esprits bien préparés". Ca te fait une belle jambe, n'est-ce pas ? Tu comprendras sûrement l'idée derrière tout ça, à la lumière de mes commentaires précédents.


Je n'en rajoute pas plus. Désolée pour la lenteur de ma réponse.


Bonne soirée à toi, et aux rares (ou aux fantômes) qui auront lu ce truc jusqu'au bout ! Modifié le 6 juillet 2016 par patachou

[Alceste]

@Will : Oh, yeah ! Merci pour ce clin d'œil ! =)

@Patachou : je suis en train de préparer ma réponse à ton message, dont je te remercie, autant pour le temps que tu as pris pour le rédiger, que pour son contenu toujours aussi pertinent et intéressant ! ;)

[Alceste]

Que de répliques et dialogues grandioses ! Aussi amusants qu'attendrissants, aussi cruels que romantiques ! Y'a une forme de candeur sombre, tout est dans les contrastes, c'est très savoureux !

Merci à toi pour ce petit florilège qui fait plaisir à relire, surtout quand on a encore fraichement les scènes en tête ! Bon "refresh" à toi ! :D

[Alceste]

Merci pour toutes ces belles citations, Will !

Je prends plaisir à les relire ! Je les ai même copié-collé dans un document spécial, comme il m'est arrivé de le faire pour quelques films, alors merci pour ce florilège concocté par tes soins ! =)

(Et j'ai aussi remarqué ton changement de signature, les citations... et même le lien musical ! Of course, cette chanson ! ^^)

[Gillesdharma]

[quote="Alceste"]Merci pour toutes ces belles citations, Will !

[b]Je prends plaisir à les relire ! Je les ai même copié-collé dans un document spécial[/b], comme il m'est arrivé de le faire pour quelques films, alors merci pour ce florilège concocté par tes soins ! =)

(Et j'ai aussi remarqué ton changement de signature, les citations... et même le lien musical ! Of course, cette chanson ! ^^)[/quote] 'Tensioooooonnnn... Pas touche un Ibiza à ma Survive. Tu copies/colles et c'est tout... Pas de MP ou je ne sais quoi. De toute façon Willy elle sait que je vois dans l'avenir... Sinon c'est Frontline Combo©

Patachou non plus, personne en fait. Toutes les femmes du forum m'appartiennent stricto/verso.

Les mecs aussi, sauf ceux qui viennent pour des histoires de larmes, là chui pas d'accord, je charcle directos...

Bon courage. [size=50]Ça va je plaisante mec.[/size]..

[AlexandreS]

Je viens de lire ton sujet : je suis un peu comme toi, un peu trop sentimental ;) Tu peux lire mon sujet dans cette rubrique ("elle se console 2 jours après avec un autre").
Alors mon ressenti quant au comportement de ton ex petite amie : immaturité totale. Effectivement, tu l'as aimé plus qu'elle ne t'a aimé et la distance n'aidant pas, elle découvre qu'elle plait, tu lui as mis le pied à l'étrier en quelque sorte et je pense qu'il est dans l'air du temps aujourd'hui de profiter à fonds avant de se poser avec quelqu'un : multiplier les partenaires, les relations courtes ou kleenex ... Des personnes comme toi (ou moi), ça n'existe plus vraiment. Je connais d'ailleurs un paquet de filles de plus de 40 ans sans enfants qui pleurent aujourd'hui parce qu'elles ont largué leur amour de jeunesse au bout de 5/6 ans alors que tout allait bien pour profiter de leur pouvoir de séduction et s'éclater en pensant qu'après 30/35 ans, elles trouveront bien quelqu'un pour se poser définitivement et avoir une famille.

Sauf que ça ne marche pas vraiment comme cela. Pour construire quelque chose, il faut du temps et le temps passe vite.

Au pire, il y aurait eu séparation quelques années après, mais elles auraient construit quelque chose, eu des enfants par exemple. Ce n'est jamais perdu.

Je conclurai donc en disant que votre relation était surement vouée à l'échec et son comportement post rupture prouve qu'elle n'est pas fiable (je ne parle même pas de son comportement pendant la relation (l'histoire de l'épaule du mec ... Comment peux tu accepter ce genre d'attitude)). Une homme a besoin d'être rassuré comme une femme ...

[patachou]

Je ne suis pas tout à fait d'accord avec ton point de vue AlexandreS. Et j'ai eu l'occasion également d'en voir un complément sur un autre topic, concernant les projections et souhaits des femmes de notre époque. En tout cas, je ne m'y retrouve pas du tout.

Tu sais, nous ne sommes pas toutes obnubilées par le fait de devenir une couveuse ambulante, enfin mère (oui, oui, j'exagère un chouïa volontairement). Et ne sommes pas toutes des vamps à la recherche de l'homme-géniteur que tu as décrit ailleurs.

En ce qui me concerne, je ne suis pas tant intéressée par un géniteur que par un amour sincère et équilibré. Cela me paraît tellement délirant de rechercher un homme en se disant : "le prochain, faudra qu'il soit prêt à me mettre enceinte". La vision et le vécu de l'amour sont totalement biaisés dans ces conditions. Et à moins de tomber sur un mec vachement malléable, et acaractériel (ce qui est tout sauf ce qui m'attire, du reste), tu as toutes tes chances de faire fuir le dit mec à toutes jambes avec un tel état d'esprit. À juste titre.

Quant au fait de se consoler ou de se satisfaire sans remords d'avoir eu un enfant d'un amour de jeunesse qui aura explosé ultérieurement, je trouve cela d'un égoïsme sans nom. Ce n'est pas ça ce que je conçois par construire quelque chose. Non merci. Je n'ai pas eu d'enfant de mes précédentes relations, et je m'en réjouis. Je veux avant tout aimer l'autre pour ce qu'il est, et être aimée de l'autre pour ce que je suis. J'irai même jusqu'à dire que je conçois une vie sans enfant, si les conditions ne sont pas réunies. Et je ne choisirai jamais un homme pour assouvir un souhait de maternité, dont le fondement est avant tout l'amour solide entre un homme et une femme.

Donc, oui, la nature a peut-être donné à la femme la vocation de donner la vie. Mais nous n'avons pas toutes le dessein d'accomplir cela en priorité dans nos relations amoureuses. Sans que nous ne soyons des putes qui couchent où ça leur chante dès que ça nous gratouille.

[Eihpos]

[quote="patachou"]Je ne suis pas tout à fait d'accord avec ton point de vue AlexandreS. Et j'ai eu l'occasion également d'en voir un complément sur un autre topic, concernant les projections et souhaits des femmes de notre époque. En tout cas, je ne m'y retrouve pas du tout.

Tu sais, nous ne sommes pas toutes obnubilées par le fait de devenir une couveuse ambulante, enfin mère (oui, oui, j'exagère un chouïa volontairement). Et ne sommes pas toutes des vamps à la recherche de l'homme-géniteur que tu as décrit ailleurs.

En ce qui me concerne, je ne suis pas tant intéressée par un géniteur que par un amour sincère et équilibré. Cela me paraît tellement délirant de rechercher un homme en se disant : "le prochain, faudra qu'il soit prêt à me mettre enceinte". La vision et le vécu de l'amour sont totalement biaisés dans ces conditions. Et à moins de tomber sur un mec vachement malléable, et acaractériel (ce qui est tout sauf ce qui m'attire, du reste), tu as toutes tes chances de faire fuir le dit mec à toutes jambes avec un tel état d'esprit. À juste titre.

Quant au fait de se consoler ou de se satisfaire sans remords d'avoir eu un enfant d'un amour de jeunesse qui aura explosé ultérieurement, je trouve cela d'un égoïsme sans nom. Ce n'est pas ça ce que je conçois par construire quelque chose. Non merci. Je n'ai pas eu d'enfant de mes précédentes relations, et je m'en réjouis. Je veux avant tout aimer l'autre pour ce qu'il est, et être aimée de l'autre pour ce que je suis. J'irai même jusqu'à dire que je conçois une vie sans enfant, si les conditions ne sont pas réunies. Et je ne choisirai jamais un homme pour assouvir un souhait de maternité, dont le fondement est avant tout l'amour solide entre un homme et une femme.

Donc, oui, la nature a peut-être donné à la femme la vocation de donner la vie. Mais nous n'avons pas toutes le dessein d'accomplir cela en priorité dans nos relations amoureuses. Sans que nous ne soyons des putes qui couchent où ça leur chante dès que ça nous gratouille.[/quote] Je m'incruste juste pour rebondir sur ce que tu dis ^^ c'est pour ça que quand mon ex m'avait dit qu'il était capable de mettre fin à notre relation (alors qu'on en était qu'au début) si j'étais certaine de ne pas vouloir d'enfants plus tard, ça m'avait blessée car pour moi cela signifiait qu'il ne m'aimait pas pour ce que j'étais, bien que je comprenne aussi son point de vue.

[patachou]

Attention, je ne dis pas que j'ai fait le choix de ne pas avoir d'enfant. Je dis que j'ai fait le choix de mettre ma priorité sur le couple, et sur l'amour qui l'anime.

Il faut arrêter avec le "Et ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants". En quoi avoir des gosses est une preuve d'amour mutuel ? C'est un désir partagé. Un projet. Un voyage à deux. Mais ce n'est pas une preuve d'amour. Il suffit de voir tous ces gosses issus de grossesses dites accidentelles. Et tous ces enfants de divorcés qui ne sont pas le ciment du couple, même s'ils sont chéris de leurs deux parents. Le ciment, c'est s'aimer et continuer de se désirer. Continuer de désirer ce que l'on a déjà.

Après, ce que je ne partageais pas dans le commentaire d'AlexandreS, c'est cette façon de dessiner de façon stéréotypée, le parcours sentimental d'une femme de nos jours. Je batifole dans la vingtaine. Je largue mon mec s'il le faut lorsqu'il devient une entrave. Et puis la trentaine ne m'a pas apporté une relation durable, on ne sait trop pour quelle raison. Alors je pigne dans la quarantaine parce que je suis seule et sans enfant. Alors que j'aurais pu en faire un ou plusieurs, avec ce mec, là, il y a 15 ou 20 ans, celui-là même dont je n'étais plus amoureuse et qui s'accrochait à moi. Et si c'était justement le mec qui l'aurait dégagée, cette femme ?! Et si les relations amoureuses étaient-elles tout simplement beaucoup plus complexes que cela ?

[Alceste]

[quote].[/quote] :o :o :o

Oh la vilaine ! :twisted:

Oh, que c'est bas ! :mrgreen:

You will pay for your insolence ! 8-)

Aaah, merci ma chère Will ! J'ai une pensée affectueuse pour toi quand je vois un film qui t'est tout particulièrement cher... et toi quand tu tombes sur un plateau de fromage idéal pour me dégoûter ! :lol:

Ah, non mais sérieux, l'image m'a tellement surpris et saisi, que mon imagination a réussi à recréer l'odeur infecte du fromage, déjà puant, mais avec en plus cette froide odeur de frigo... bbrrrr... Tu peux pas te bouffer des brioches au Nutella ou un bol de céréales comme tout le monde ? :P

Bon, merci pour cette délicate attention, Will ! Je retourne à mon montage et à mes propres encas, si l'appétit est toujours là malgré cette vision d'horreur qui ne doit pouvoir être surpassée que par Donald Trump nu. Et bon appétit à toi, alors, amie noctambule ! ;) Modifié le 13 octobre 2018 par Alceste

[Alceste]

C'est un casse-dalle digne de Karadoc que tu t'es fait là, Will ! :D

Tout à fait, l'intention, c'est tout ce qui compte ! ^^

Bonne journée et bon courage à toi pour le boulot, chère Willy House Baudelaire ! Tu auras bientôt des nouvelles de tes cousins spirituels ! ;)

PS : I love you-r PS ^.^

[Alceste]

CA Y EST !

ENFIN ! J’ai assez de temps devant moi (et vu la masse de choses qui ont été écrites, il m’en fallait vraiment beaucoup, c’est pour ça que j’attend le bon moment) pour réagir en bonne et due forme aux différents posts des derniers jours !

J’ai trouvé les échanges très intéressants, et j’étais frustré de ne pas pouvoir y réagir sur le coup ! Je vais enfin pouvoir corriger cela ! Et je vais y aller méthodiquement, en prenant les posts dans l’ordre, à commencer par le tien, [b]Patachou[/b] !

------------------------------------------------------------------- [quote="patachou"]Ravie de lire que mon intervention n'a pas été totalement vaine. Quoi que je soupçonne un excès de politesse de ta part ! Cela me rappelle d'ailleurs que je ne pense pas que tu sois aussi misanthrope que tu ne le prétendes, au fond. Et même en surface. Il n'y a pas tant besoin de gratter que ça.[/quote] Ce n’était pas un excès de politesse de ma part, je peux te le dire ! Et c’est intéressant qu’en y voyant cela, tu y perçoives quelque chose qui contredit un peu ma misanthropie ! Et je vois l’idée et la logique ! Mais je pense que c’est tout sauf incompatible ! Ca va même presque logiquement ensemble, selon certains profiles ! Parmi les misanthropes les plus « connus », la plupart étaient des gens extrêmement courtois, polis, corrects. Les misanthropes le sont parce qu’ils rêvaient d’un autre monde, et d’une humanité meilleure, plus civilisée, plus digne, plus grande, moins pitoyable, complaisante, idiote et grossière, vulgaire ; de là, peu de chance qu’ils penchent du côté de ce genre de travers, par cohérence philosophique et fidélité à ces principes, ils essaient d’être l’être humain qu’ils auraient aimé que les autres soient aussi !

Comme je le dis souvent, un mec juste acariâtre par nature, sans raison particulière, qui n’a aucun « discours sur l’être humain », aucune « philosophie », qui est juste désagréable, raciste, homophobe ou je ne sais quoi, c’est pas un misanthrope, c’est juste un connard. Misanthrope, y’a tout une philosophie, une mentalité, une part d’idéal, une certaine vision de l’être humain, une profondeur derrière, c’est pas être désagréable pour l’être ou tout détester. D’où le fait que politesse et courtoisie vont très bien avec ! ^^
[quote="patachou"]Trêve de plaisanteries foireuses. J'ai lu attentivement ta réponse et j'ai relevé quelques points sur lesquels je souhaitais rebondir. C'est long. Je suis d'avance désolée, et j'annonce la couleur en encourageant chacun à se sentir libre de se barrer en courant dès à présent loin de ce pavé, si il ne s'en sent pas la motivation. C'est parti.[/quote] Coool ! Plein de choses à lire, que je sais d’avance intéressantes, alors allons-y, Allonso !
[quote="patachou"]Je vois bien le concept : mieux pardonner la méchanceté que la bêtise, préférer un méchant-génial à un méchant-bête. Je partage sensiblement l'avis, mais peut-être pas dans le cadre des relations amoureuses, ceci étant. Ou plutôt de la rupture amoureuse, à plus proprement parler. Difficile à dire, mon avis n'étant pas forcément tranché, probablement par le manque de vécu à ce sujet (que je ne cherche néanmoins pas le moins du monde à combler !). Pas sûre non plus que cela aille, me concernant, jusqu'à préférer un méchant-génial à un gentil-bête, cependant. On pourrait aussi inclure deux autres catégories troublantes de personnes à ce concept, qui ne sont probablement pas exclusives avec les autres : les faux-gentils, et les faux-méchants.[/quote] Ouii !! C’est vrai ! Ils sont terribles, eux aussi ! ^^
[quote="patachou"]Je me souviens avoir dit un jour à une "bébé collègue" en formation, dans un moment difficile, en faisant référence à deux de mes collègues de l'époque qui n'étaient plus censés y être, eux, en formation, la chose suivante : "Je crois que j'ai beaucoup de mal avec la médiocrité". Bon, d'une part, c'était hyper pédant de ma part. Et d'autre part, dans ce cas de figure, on se place dans un tout autre domaine. Mais je crois que c'est ce qui se rapproche le plus de ton idée, dans mon expérience personnelle.[/quote] Y’a rien de pédant là-dedans, je trouve ! Et c’est tout à fait pertinent, il me semble. La médiocrité, c’est un fléau du quotidien, ça tire tout vers le bas et l’y maintient, c’est une plaie.
[quote="patachou"]A la période de mon anecdote à deux balles, j'avais 3 collègues. Des 3, c'est le méchant-bête qui m'est le plus resté dans le piffe. Le gentil-bête me laisse passablement indifférente. Quant au faux-gentil/méchant-"génial" (le "génial" étant un peu hyperbolique), c'est celui à qui j'arrive le plus à trouver des excuses, finalement. En pratique, je n'en préfère aucun des 3 : je les "déteste" tous ^^ ! Par contre, effectivement, je pardonne plus volontiers le méchant-"génial" au méchant-abruti de mon histoire, ce dernier pour lequel je ressens pas mal de mépris.[/quote] Je vois tout à fait ! Et tu as une expérience très empirique de ces profils, à ce que je vois !

[/quote]Ceci étant dit et sorti de nulle part, c'est un peu facile et totalement biscornu de coller de la sorte des étiquettes aux gens, et aux ex le cas échéant, sur la base de cette "classification" improvisée, qui relève quelque peu des délires paranoïaque et de persécution. Je ne sais pas trop où situer ton ex là-dedans. Peut-être juste bête (pardonne-moi), ni gentille, ni méchante, dans la période qui a encadré votre rupture.[/quote]

Oh, mais tu es toute pardonnée, et ne t’en fais pas, tu peux y aller ! Je ne suis pas du tout sensible à ce qu’on peut dire sur elle !

Et je pense que ton diagnostic est le bon, et le pire au fond : juste bête. Platement, banalement, désespérément bête. Même pas au service d’une quelconque méchanceté ou gentillesse. C’est le fond du fond.
[quote="patachou"]Heureusement, je continue de penser qu'il existe aussi des vrais gentils (et malheureusement aussi, leur pendant, les vrais méchants).[/quote] Oui, les deux extrêmes existent !
[quote="patachou"]En tout cas, je ne vois pas pourquoi tu devrais te restreindre à un terrain qui te serait soi-disant prédestiné pour "courir la donzelle".[/quote] Oh, pour plein de raisons !

Déjà parce que justement, je ne « cours pas la donzelle », même si je sais que tu n’utilisais l’expression que pour rigoler !

Ensuite parce que j’ai un problème pragmatique de « lieu de chasse » (si je voulais poursuivre ton image volontairement décalée), si je voulais sortir hors de mon profile type destiné, faudrait par définition que je me traine dans des lieux de sociabilité, de rencontre qui correspondent au profile recherché, et qui sont des endroits que je ne fréquente pas, fuis, et déteste.

Enfin, même si je m’y résignais, ou trouvais ailleurs, en toute logique, je ne suis pas attirant pour ces filles là. Normal ! On est pas du tout dans le même délire ! Elles ont autre chose à foutre que de fricoter avec Gollum, quand elles peuvent aller faire la fête avec Aragorn ou je ne sais qui ! Quand bien même j’arrive à « séduire », encore faut-il garder la personne ; et j’ai vu ce que ça donnait. La fille se fait chier et se casse avec un mec qui vend du rêve, de la fête, de la légèreté.

Oui, je sais, je suis d’un défaitisme désespérant qui à un tel stade pourrait (injustement) passer pour de la mauvaise foi ou de la mauvaise volonté !

Mais dans un certain état d’esprit où je voudrais, volontairement, trouver quelqu’un de pas comme moi, une fille qui n’aille pas dans le sens de mes « névroses », qui n’a pas forcément ma vision du monde ou de l’humanité, qui ne se laisse pas atteindre par mes parts d’ombre, qui me supporte, qui puisse avoir quelque chose de réconfortant, de rafraichissant, quelqu’un de bien, de gentil, de droit mais qui l’est par nature, sans forcément tout intellectualiser comme moi… ça existe sans trop de problème, je pense… ce qui est plus compliqué, c’est quelqu’un de ce profile là qui puisse pour autant avoir envie d’être avec quelqu’un comme moi, je vois pas ce que, dans sa logique, sa façon d’être, elle a à y gagner. Moi je vois ce que j’ai à gagner avec elle. Elle, je vois pas. Et non, je ne suis pas un mec qui ne se trouve que des défauts, bien au contraire ! Si je me détestais, je changerais, je suis pas maso ! On est condamné à vivre avec soi-même ! Alors si on se déteste, on a un problème. Je ne parle pas de moi à moi, mais de quelqu’un à moi ! Trouver quelqu’un de ce profile, mais qui m’accepte et m’apprécie comme ça, ça me parait compliqué et paradoxal !
[quote="patachou"] Et je me demande,
1- ce qui te fait juger qu'il y ait justement une cour au-delà de laquelle, toi en particulier, il te serait interdit de t'aventurer,[/quote]

J’ai répondu à cette question, tant bien que mal, juste au-dessus ! ^^’ Mais je suis moyennement satisfait de ma réponse, pas sûr que ce bien clair ou convainquant.
[quote="patachou"]et 2- ce qui te fait dire que tu ne retrouveras jamais cela, et si tu exprimes une sorte de regret dans cette déclaration.[/quote]

Je pense que ce que j’ai développé plus haut répond aussi à cela. Je peux peut-être le retrouver… et ça peut marcher pendant une certaine période… puis comme ça m’est trop souvent arrivé, y compris en amitié, on va finir par me détester pour les raisons exactes pour lesquelles on m’avait aimé… je vais lasser, ennuyer, ou je ne sais quoi, et elle va se tirer !
[quote="patachou"]Même si, effectivement, il y aura toujours des personnes qui, pour des raisons diverses et variées, seront incompatibles.[/quote] Tout à fait, et c’est ça que je pense. Je pense que j’étais avec quelqu’un avec qui j’étais techniquement incompatible. Mais j’y trouvais mon compte, ça me plaisait, c’était frustrant et insuffisant dans certains domaines précis, mais c’était pas si grave pour ce que ça apportait ailleurs et globalement. Moi, j’arrivais à y trouver mon compte. Et pour cause, j’étais celui qui y gagnais le plus, sans doute. C’est pas à moi qu’on risque de sortir que j’exprimais pas assez mes sentiments, donnais pas assez d’attention, etc. C’est tout le contraire avec moi. Mais ça suffit pas.
[quote="patachou"]Ou le deviendront, c'est la vie.[/quote] Un de mes plus grands flippes ! Vraiment, ça me terrifie ! Bien sûr, on ne peut jamais être sûrs à 100% que les choses dureront… et je l’accepte, « c’est la vie », comme tu dis… mais tout en l’acceptant, contraint et forcé, je ne l’accepte pas au sens de me faire à l’idée. J’ai un mal fou avec ça, c’est un vertige qui me prend.

C’est particulièrement bien illustré dans le film [i]Her[/i], dont c’est en réalité, bien au-dessus des relations virtuelles, le vrai sujet. Une relation commence. Et si on « figeait » les choses à un certain état, si les personnes restaient les mêmes, la relation durerait toujours. Mais les choses évoluent, les gens changent, il y a une part en l’autre qui évolue toute seule de son côté, qui fait son chemin, qui nous échappera toujours et nous sera toujours étrangère… et s’il part trop loin ou dans une autre direction… ça casse. La formule est déséquilibrée et l’équation se casse la gueule.
[quote="patachou"]Bref, à mon humble avis, tu n'es pas tenu de trouver quelqu'un qui soit ton exact ou même approximatif sosie en féminin. Bien sûr, il faut bien se retrouver sur certains points, avec si possible une balance qui penche plus vers la profondeur des choses que la superficialité. Bien qu'il faille un peu des deux, je crois.[/quote] Oui, c’est tout à fait cela !

Mais… j’ai toujours privilégié à fond la profondeur, pensant très légitimement que l’essentiel était là, et que les choses superficielles, factuelles, triviales, on s’en foutait !

Je crois que je me suis planté.

Bien sûr, si les choses profondes sur la notion d’un couple, les principes sur la fidélité, etc. Oui, faut être synchros. Mais sinon, plus avant dans les questions existentielles… je l’ai cru, en tête d’ampoule que je suis, mais la réalité, c’est qu’on peut finir par se quitter parce qu’on arrive pas à s’amuser de la même façon ; moins évident qu’on finisse par se quitter parce qu’on est plutôt platonicien et elle aristotélicienne.

Les choses profondes, c’est cool au début, dans la passion, quand on se découvre, qu’on boit les paroles de l’autre… par la suite, au quotidien, quand on connaît par cœur ses idées, et qu’il en marre d’entendre les nôtres car il les connaît par cœur aussi, il reste tous ces trucs qu’on a négligés, c’est eux qui prennent le pas et font le fonctionnement au quotidien.

A l’appui de ma dernière relation… sur la fin, c’est des trucs aussi nases, cons, stupides que nos différences de goûts alimentaires (et je suis ultra difficile, et pas porté bouffe, alors forcément, pas vraiment le gars avec qui on s’éclate là-dessus, et c’était clair depuis le départ !), et bien ça créait des tensions, tuait le couple à petit feu, et faisait « perdre » des moments qui, on le sentait, étaient censés être importants pour l’autre, pour entretenir l’alchimie. Moi, ça me navrait, de voir qu’une soirée pouvait être foutue en l’air pour un truc aussi ridicule, trivial, stupide que des sushis que j’avais refusé de bouffer ! Mais faut croire que ces choses deviennent très importantes par la suite au quotidien, et prennent largement le pas sur les plus profondes, qui ne font pas le quotidien.

Et le quotidien, on pourrait considérer ça comme mon point faible, dans la définition la plus en cours. Non pas parce qu’il me fait peur ou que je ne l’aime pas ! J’adore le quotidien, et la routine ne me fait même pas peur ! Une routine, ça peut être cool, si la routine en question est cool ! L’enfer, c’est une routine qui est nulle. Si tous les jours, vous allez à un boulot de merde, la routine c’est nul. Si tous les vous allez à un boulot cool, la routine c’est chouette. Je suis plutôt touché et sensible aux choses répétées, au cocon, aux habitudes. Qu’elle ait toujours les mêmes gestes le matin, ou qu’on ait des rituels, j’adore ça ! Je suis pas dans ce genre de bovarysme, où chaque jour est censé être différent et où on crie puérilement à l’ennui pour un rien ! La vie c’est pas spectacle, on est pas censés performer tout le temps comme si fallait distraire un public invisible et exigeant qui se fait très vite chier.

Courir plus vite que notre « ennui » en multipliant trois mille activités, en s’inscrivant à un cours de dance, une séance de rafting, une séance de sport et trois restos, c’est pas mon truc. Je prends pas vraiment l’existence ou ce monde comme une espèce de grand parc d’attraction. Et la plupart de mes loisirs préférés sont solitaires : écriture, lecture.

Ceci étant dit, j’adore faire de la lecture à deux ! Lire à haute voix pour l’autre, et que l’autre me fasse la lecture ! Problème, ça n’amuse quasiment personne ! Personne n’a jamais compris mon délire là-dessus et en réalité, on a jamais voulu le faire avec moi ! C’est tellement naze ! Mon Dieu, tirez-moi de cette époque ! Se faire la lecture, c’est LA base de la bonne vie en société, quand ça avait encore un sens. Et franchement, l’idée de se lire un livre enlacé l’un contre l’autre lors d’un aprem pluvieux, ou encore mieux, lors d’un aprem bien ensoleillé, narguer ce foutu soleil aveuglant et assommant de chaleur auquel tout le monde voue une espèce de culte surfait et superficiel, et lui préférer la fraicheur et l’ombre de l’intérieur, ça c’est d’une audace quasi aristocratique et on est en plein dandysme dans le plus noble sens du terme !

Mais bref, la question du quotidien, on pourrait encore la développer indéfiniment. Et l’approche que j’en ai encore plus. Et toutes les raisons pour lesquelles quelqu’un peut finir par trouver ça chiant, aussi, avec cette obsession pour la routine. Les gens sont tellement obsédés par l’horreur de la répétition, qu’on dirait qu’ils ne font pas gaffe à si la chose répétée est avant tout bonne ou mauvaise. Si elle est mauvaise, ok. Mais si c’est cool, et alors ? Ca n’empêche d’ailleurs pas non plus les surprises ponctuelles ! D’ailleurs, j’adore en faire !
[quote="patachou"]Je crois également que tu résumes tout dans cette phrase joliment tournée que j'ai beaucoup aimé : [quote="Alceste"]Mais si je pouvais trouver quelqu’un avec qui ça crée une espèce d’alchimie bizarre et chaleureuse qui fonctionne au quotidien, et qu’on se fait plus de bien que de mal, ou presque que du bien. [/quote][/quote] Merci ! Content que tu ais apprécié ma tentative de formulation ; je maintiens mes propos, je pense que c’est ça !
[quote="patachou"]Mais de toute évidence, tu ne retrouveras très certainement jamais ce que tu as vécu avec cette fille. Car chaque histoire est différente, quoi qu'on en dise. Mais sois certain que ce qu'il y aura surtout de différent, c'est que ce sera carrément mieux, le moment venu ![/quote] Oui, j’ai parfaitement acquis que chaque histoire est différente et qu’on ne retrouve jamais ce qu’on a perdu. En revanche, cela ne me rassure en rien. J’ai aimé ce que j’avais quand ça allait bien. Je déteste devoir me dire que c’est perdu à jamais. Même dans l’idée que je suis censé trouver mieux, mais autrement. Mais c’est surtout très abstrait vu de là. Mais ce qu’il y a de terrible là-dedans c’est qu’en gros il y a des choses sont vouées à te manquer éternellement chez quelqu’un de perdu.
[quote="patachou"]Après, malheureusement, je crois que c'est un leurre que de penser que ta sélectivité en matière relationnelle prévienne à 100% le risque de vivre des expériences aussi désagréables que celle qui t'est tombée sur le coin de la gueule. La fourberie pouvant s'insinuer partout, et comme tu le dis, les gens pouvant évoluer au fil du temps, sans que cela ne relève de la fourberie, dans des directions différentes de la nôtre. A moins que ce ne soit nous-mêmes qui dévions de trajectoire.[/quote] Oh, oui, tu as absolument raison ! Et tellement raison selon moi que, justement, j’ai complètement perdu la confiance que je pouvais avoir avant en ce que peuvent raconter les gens sur eux. La fille était tellement sûre d’elle, convaincue, cohérente, droite, insistante sur ses idées, nos principes communs, son discours, ses projets et ses aspirations, etc. Tout ça pour voir à quel point tout ça peut vaciller si rapidement et si facilement ; comme si on faisait un nœud en apparence ultra complexe et solide ; mais qu’il suffit de tirer un peu dessus pour qu’il se défasse ! Avant, je donnais beaucoup de valeur à la parole des gens, à tant de conviction. Je leur faisais confiance pour se connaître, savoir ce qu’ils racontaient. Maintenant, je vais avoir ce doute… « et si c’était encore quelqu’un qui se croit fini, alors qu’en fait, elle est en construction, et peut changer à tout instant » : « elle dit ça maintenant, mais plus tard ? ». Je suis quelqu’un de très, très constant, au point qu’on m’a carrément reproché plusieurs fois d’être immuable ou inflexible. J’évolue un peu, mais je me connais bien et depuis longtemps, je n’ai pas fait de crise d’ado ou identitaire, je sais parfaitement qui je suis et ce que je veux depuis très longtemps, et ça ne bouge pas. Comme le disait Stendhal à carrément 53 ans : « Tel j’étais à 6 ans, tel je suis maintenant ! ».

Certains mesurent en partie la valeur d’une personne à sa capacité à changer et se renouveler. Je la placerais plutôt dans sa capacité à rester complètement la même, dans une sorte de constance admirable, d’équilibre qu’aucune bourrasque ou influence ne peut perturber. Une force tranquille ! De là, c’est sûr, ça peut créer des conflits philosophiques. Mais du coup, maintenant, je me méfie.
[quote="patachou"]C'est une des raisons qui me rend sceptique quant au concept de "Homme/Femme d'une vie". Même si je n'en ai pas encore fait le deuil, et que je ne travaille pas spécialement là-dessus.[/quote] Oui, je vois ce que tu veux dire. Et je n’arrive pas à « lâcher » cet idéal non plus, pour ma part. Je refuse de me dire que ça puisse ne pas être possible. Ca a existé, ça peut exister ! Même si je vois bien d’où le discours sceptique sur ça : l’espérance de vie se rallonge, les existences sont plus individuelles qu’avant, du coup, on a plus de chance d’évoluer dans notre vie, et une vie de plus en plus longue, et de plus en plus « individuelle » et donc « égoïste » (un véritable fléau, pour les relations humaines, que cet égoïsme ! Tout le monde court après son petit bonheur, et cherche une satisfaction immédiate et constante ; toute personne en travers de ce but ou qui le ralentit, ou qui au départ y contribuait mais par malheur a une baisse de régime, hop, éliminé !).

Je m’avance, car on est encore jeunes, mais dans un registre amical, je pense que mon meilleur ami est « l’ami de ma vie » (déjà 20 ans d’amitié, depuis nos 9 ans). Alors, bien sûr, le couple, c’est encore différent, plus fragile, plus compliqué. Mais je pense qu’on a trouvé notre « rythme de croisière », notre bonne façon de communiquer, notre place, et donc que de là, ça peut durer comme ça des années !

[b]Et je pense qu’on peut trouver ça en couple, mais qu’il faut se laisser du temps, et avoir un minimum le sens du sacrifice et ne pas chercher la facilité et la satisfaction immédiate. Plus personne ne se laisse le temps, on zappe, on passe au suivant ! Et on recherche toujours plus et mieux. Partir avec un autre quand y’a vraiment détresse dans le couple d’origine ou trucs sérieux, graves, évidemment. Mais on voit des personnes quitter un couple « bien », qui fonctionne… pour quelqu’un d’autre, juste parce que c’est « nouveau » et que c’est possible que ce soit « encore mieux » ! Mais on s’arrête où, comme ça ? Tu m’étonne que ça se perde, le côté « homme/femme de vie », on ne se contente même plus de qu’on a quand on a la chance déjà de l’avoir trouvé ! On veut toujours plus, toujours mieux, toujours nouveau, sans laisser le temps à ce qu’on a de fructifier, de s’améliorer, de s’installer, et en ne réalisant même pas à quel point c’est miraculeux en soi ![/b]

Je m’avance forcément un peu en disant cela, mais je retranscris juste ce que je ressentais vraiment profondément et intensément à cette époque : j’avais la conviction et l’envie profondes, réelles de passer toute ma vie avec la fille avec qui j’étais. J’étais prêt. Ca ne me faisait absolument pas peur. Au contraire ! Et pourtant, oui, elle avait plein de trucs qui m’énervaient, oui, on était pas si bien assortis, oui, sans doute quelque part dans le monde, y’avait quelqu’un d’encore mieux fait pour moi, d’encore « mieux ». Mais alors ? Je dois passer ma vie à zapper les filles, à aller de candidate en candidate jusqu’à me convaincre que j’ai trouvé le chef-d’œuvre faite femme ? Elle me faisait craquer, le quotidien même le plus banal me rendait heureux avec elle, et on avait des principes et des projets communs, de là, pourquoi j’aurais foutu un truc aussi compliqué à trouver en l’air, juste pour une espèce de quête vaine et acharnée d’éternelle insatisfaction ? Je me doutais que ça n’allait pas toujours être rose, qu’il y aurait des hauts et des bas, que ce serait pas parfait, que certaines choses me manqueraient, mais y’avait tout le reste !

J’étais prêt à nous laisser le temps, on avait une vie pour se « roder » et trouver le fonctionnement parfait, comme avec mon meilleur ami, ne pas chercher « mieux » ailleurs, mais chercher à faire toujours mieux « ici », là où on était déjà ! Voilà un défi que j’étais prêt à relever, auquel je m’engageais !

Y’a un moment où faut dire « stop » et dire : je fais quoi avec ce que j’ai là, en me contentant de cela, parce que j’ai déjà un bol terrible avec ce que j’ai, et j’ai profondément envie d’exploiter son potentiel au maximum et jusqu’au bout. Je l’aurais jamais lâchée, je pense, TANT QUE les règles de base étaient respectées : fidélité, loyauté, investissement. Or, elle a commencé à papillonner, à regarder ailleurs, à se rapprocher d’un autre ! Ca, je ne tolère pas, je n’accepte pas, je ne pardonne pas, et c’est éliminatoire, le pacte est brisé. Je pouvais tout tolérer, sauf ce genre d’attitude. Je peux être d’une patience limite inhumaine avec des scènes, des remarques, des attitudes, des sales petites manies, et 1001 défauts, mais à une condition : on se comporte correctement niveau couple. Si elle n’avait pas commencé à démissionner, à décrocher, à quitter son rôle de copine, je ne l’aurais pas lâchée. « Never meet, or never part ».

J’ai mis 7 ans à me « résigner » à me débarrasser de ma première copine, alors que c’était n’importe quoi cette relation, ça ressemblait à rien, mais faut lui reconnaître un truc : elle était irréprochable en terme de conduite. Du coup, le reste, je « gérais », et j’ai été patient, j’ai pas tout envoyé chier à la première difficulté, je me suis entêté, j’ai voulu nous donner une chance jusqu’au bout, voir si ça pouvait prendre forme, car je raisonnais à l’échelle d’une vie, et s’il fallait 5 ans pour qu’on prenne nos marques, le deal me semblait honnête si le bonheur était à la clé ! J’ai eu les glandes parce que finalement, tout ça pour rien, et en réalisant qu’en fait on allait nulle part, et donc j’ai trop laissé trainer les choses, mais pour des raisons aussi extérieures (j’ai pas voulu perturber mes études en pulvérisant ce couple de pacotille). Je ne lâche pas les gens comme ça ; il m’en faut beaucoup. Et pourtant, j’en ai rencontré des filles quand j’étais ce premier couple où j’étais complètement insatisfait, frustré et malheureux, mais je ne suis pas un garçon léger, inconstant et qui lâche un truc qu’il a construit et un engagement pour la première pelouse un peu plus verte ! J’étais engagé, je respectais complètement les règles et le code de conduite, je ne l’ai jamais trompée, ne suis donc jamais allé chercher chez une autre ce qu’elle ne me donnait même pas, ce qui aurait presque pu m’y rendre légitime, mais non, surtout pas, pas même flirter, je la respectais, et respectais mon engagement.
[quote="patachou"]Il faut avouer de toute façon que c'est déjà raté, vu que j'ai déjà cramé quelques années avec deux mecs qui ont fini par se barrer, tout comme toi avec une nana qui t'a laissé sur le bas côté.[/quote] Ouais, je me dis pareil, et je m’en remets pas. Un des deux rêves de ma vie est déjà FouPouDav, du coup. Je sais déjà que c’est cramé pour l’amour d’une vie. Et ça me fait horriblement chier. C’est une déception que j’ai du mal à surmonter. Mais bon, je suppose que c’est ça d’avoir des rêves un peu trop « fous ».
[quote="patachou"]Alors peut-être reste-il la possibilité d'un "Homme/Femme du reste de cette vie".[/quote] Oui, c’est ça ! Pas mal ! Bonne formule !
[quote="patachou"]En attendant, effectivement, chaque minute de passée sans l'être aimé, est une minute de perdue. Moi ?, romantique ? Quedalle ![/quote] The same here.
[quote="patachou"]Plus sérieusement, si il y a effectivement une chose pour laquelle j'ai des regrets que je n'arrive pas parfaitement à surmonter, c'est bien le fait d'avoir "perdu" ou "gaspiller" mon temps. Rien à voir avec une connerie du genre l'horloge biologique, blabla tout ça. Mais je ressens mes années passées en couple, à ne pas avoir bâti grand-chose, comme une perte considérable de temps. Alors j'essaie de me focaliser sur le fait que je ne serais pas celle que je suis aujourd'hui si les choses s'étaient passées différemment, et que je m'en sors tout de même pas si mal, au fond.[/quote] Je comprends et je te rejoins tout à fait là-dessus ! En effet, le temps investi en pur perte finalement, c’est une chose terrible retrospectivement. Sur l’instant, quand on pense que ça vaut le coup, ça va ! Mais quand ça foire, « tout ça pour ça », c’est une expérience terriblement vexante, et le mot est bien faible. On ne rembourse jamais le temps investi. Et le temps est notre bien le plus précieux et le plus fragile. On ne peut pas offrir plus précieux à quelqu’un que cela, investir des années, ou une vie sur lui ! Quand on sait à quel point elle est courte, et peut être encore plus courte que prévue !

Mais tu as raison, c’est vrai ! Se dire que c’était nécessaire n’est pas forcément un truc naze qu’on se dit pour se consoler ! Ca peut être vrai ! Je pense moi aussi que mon premier couple, aussi pitoyable fût-il, et même si son explosion m’a cramé direct mon rêve d’amour d’une vie, était un passage quand même nécessaire… c’est horrible à dire, parce que c’est comme avouer que j’étais pas censé réaliser mon rêve, que j’étais conçu pour me planter, mais je me connais, j’aurais jamais lâché mon « idéal », sans voir par l’expérience qu’en fait, je me trompais complètement d’idéal ! Là où j’ai été naze, c’est d’avoir mis beaucoup trop de temps pour réagir, mettre fin à la mascarade, mais c’est « tout à mon honneur » dans le côté loyauté, persévérant, penser à l’échelle d’une vie ! Et puis comme c’était mon premier couple, je me suis battu jusqu’au bout, avec acharnement, tant que je pouvais maintenir l’espoir que mon rêve d’amour d’une vie était possible ! Je savais que si je renonçais, je brisais ce rêve ! Alors je me suis acharné au-delà de toute raison ! Et j’ai fini par comprendre que c’était cramé, et j’ai compris que je m’étais planté de profile, et qu’en fait, ça n’allait pas du tout. Pas pour rien que ma seconde et dernière relation, la fille était juste l’opposée de la première ! Et typiquement, y’a des choses géniales que j’ai vécu avec elle que je n’aurais jamais vécues avec l’autre ; mais en revanche, je peux dire que le coup (de pute) qu’elle m’a fait, jamais l’autre ne me l’aurait fait, car elle était beaucoup plus droite ! Décidemment, on ne gagne jamais sur tous les plans !
[quote="patachou"]Il faut se faire une raison, on n'aura jamais la certitude absolue de ne jamais être trompé, de ne jamais se faire fourvoyer, de ne jamais être déçu, malgré toutes les précautions prises. Alors autant ne pas être excessif, ne pas se foutre la pression, ni à soi, ni à l'autre. S'investir, on peut en dire ce qu'on veut, je pense que c'est quoi qu'il en soit se mouiller, et prendre certains risques, mesurés si possible. L'essentiel étant à mon avis, lorsqu'on aime, de faire le maximum pour rester droit et honnête, donner le meilleur de soi, et surtout être fidèle à soi-même.[/quote] Je suis absolument d’accord avec ça ! Je me suis fait une raison, et j’approuve complètement ce discours plein de sagesse selon moi !
[quote="patachou"]Et j'ai eu l'impression à te lire que tu t'es efforcé de suivre cette conduite. Et tu ne peux que t'en féliciter. Alors, tu peux "rager" que ce soit elle qui plane au jour d'aujourd'hui. Rien à foutre ! Elle a merdé, elle a pas été réglo. Toi si. Et puis, ce n'est pas parce qu'elle est en couple, qu'elle partage sur les réseaux sociaux, ou je ne sais quoi, des photos tout sourire, que tout est si rose qu'il n'y parait pour elle. Les façades d'apparat, les gens savent bien faire à notre époque.[/quote] Je peux pas voir ce qu’elle partage, comme elle a eu l’aimable attention de me supprimer quelques jours après la rupture, mais même en public, quasiment rien ne transparait, aucun statut « en couple », pas de changement de photo de profile, rien, niente.
« Les gens heureux n’ont rien à raconter » ; dans cette définition, on a la preuve qu’elle l’est, et temporellement, c’est logique dans la suite des événements.

Oui, oui, je sais, j’ai pas mal entendu cela « toi, t’as été réglo, elle a merdé ». Mais, même moi malgré mon idéalisme acharné, je ne sais pas si ça me suffit, si j’arrive à m’en contenter. Tout ce que je vois c’est une personne qui a triché et se tire de la table de jeu avec ses jetons sans que personne ne puisse lui demander des comptes, de m’être fait emporter une partie de moi, arnaquer, et de n’avoir pour consolation que d’avoir joué réglo. C’est chaud, franchement. Mais je vois l’idée, et je sais que ce serait pire encore si je ne l’avais pas été. Quoi que, elle, elle ne l’a pas été, mais ça ne l’empêche pas de dormir, entre autres, justement parce que l’inconséquence est poussée jusque là. Comme ces personnes inconséquentes ont la vie « belle » sur le dos des dégâts qu’elles font sur leur passage sans rien ranger derrière elles.
[quote="patachou"]Il y a aussi une autre chose à laquelle j'ai un peu tendance à croire bizarrement, et c'est sûrement mal d'ailleurs, c'est le retour de bâton. La roue qui tourne. Le karma. Appelle ça comme tu veux. Ceci étant, ce n'est sûrement pas la bonne façon de raisonner. Car au final, dans l'absolu, tu t'en tapes de ce qu'elle devient. Le détachement, ce n'est pas souhaiter s'en sortir mieux que l'autre. C'est de se dire : "il lui arrive quelque chose de bien. Tant mieux pour elle. Je m'en fous", ou, "il lui arrive quelque chose de moins bien. C'est dommage pour elle. Je m'en fous aussi". Et aussi laisser notre ego à la place qu'il doit occuper, car il a tendance à vouloir s'en mêler un peu, dans ces histoires.[/quote] Tu as de la chance de croire au Karma et au retour de bâton ! Ca doit être cool, et d’un certain réconfort ! Pour ma part, je n’y crois pas du tout. « Tout est chaos ». Si y’a quelque fois une justice dans ce monde, elle est purement accidentelle, et miraculeuse donc. Et dans ce cas tant mieux. Les enfoirés n’ont pas ce qu’ils méritent la plupart du temps. Les gens bien n’ont pas toujours ce qu’ils méritent. Et certaines personnes, de par leur fonctionnement, sont comme « taillées » pour écraser tout sur leur passage comme un Bulldozer en ne payant jamais les conséquences, tant ils sont comme « au-dessus » de leurs actes et des conséquences. Et y’a des gens au contraire qui sont très/trop sensibles, prennent tout trop à cœur, et eux sont aux premières loges pour être des victimes, morfler et payer les conséquences.

Tu as tout à fait raison ceci dit, concernant le fait que la vraie guérison est dans le détachement, l’indifférence. C’est vrai.
[quote="patachou"]Quand je disais que j'ai été surprise de lire que tu souhaitais retrouver quelqu'un rapidement, c'était le "rapidement" qui m'interrogeait, et non pas le "retrouver quelqu'un". Je suis d'accord avec toi, il n'y a rien de plus blasant que les phrases bateau toutes prêtes, qui ne sont pas le moins du monde réconfortantes, du type "ça viendra", "laisse le temps", "tu as le temps", "le bonheur est en soi". Mais à vrai dire, j'ai bien peur qu'il n'y ait pas beaucoup d'autres choix que de relativiser une situation de célibat et de faire avec. Et oui, ça viendra.[/quote] Je suppose, oui !
[quote="patachou"]Allez, je vais moi aussi donner dans la phrase en carton toute prête en combinant les deux suivantes qui se prêtent pas mal au contexte, je crois, à savoir : "tout vient à point à qui sait attendre" et "la chance ne sourit qu'aux esprits bien préparés". Ca te fait une belle jambe, n'est-ce pas ? Tu comprendras sûrement l'idée derrière tout ça, à la lumière de mes commentaires précédents.[/quote] Ha ha ! Ouais, tu as raison, ça me fait une belle jambe ! Mais ça reste gentil de me ramener à ces phrases positives et réconfortantes, merci !

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[quote="Gillesdharma"][quote="Alceste"]Merci pour toutes ces belles citations, Will !

[b]Je prends plaisir à les relire ! Je les ai même copié-collé dans un document spécial[/b], comme il m'est arrivé de le faire pour quelques films, alors merci pour ce florilège concocté par tes soins ! =)

(Et j'ai aussi remarqué ton changement de signature, les citations... et même le lien musical ! Of course, cette chanson ! ^^)[/quote] 'Tensioooooonnnn... Pas touche un Ibiza à ma Survive. Tu copies/colles et c'est tout... Pas de MP ou je ne sais quoi. De toute façon Willy elle sait que je vois dans l'avenir... Sinon c'est Frontline Combo©

Patachou non plus, personne en fait. Toutes les femmes du forum m'appartiennent stricto/verso.

Les mecs aussi, sauf ceux qui viennent pour des histoires de larmes, là chui pas d'accord, je charcle directos...

Bon courage. [size=50]Ça va je plaisante mec.[/size]..[/quote] Trois plombes plus tard : Salut, [b]Gillesdharma[/b] ! Et merci pour cette intervention cocasse qui m’a bien amusé ! Et oui, t’inquiète, j’avais bien compris que tu plaisantais ! ;)

D’ailleurs, au fait… « Dharma », juste comme ça ? Ou alors, « Dharma », comme la « Dharma Initiative » dans [i]LOST[/b] ?

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[quote="AlexandreS"]Je viens de lire ton sujet : je suis un peu comme toi, un peu trop sentimental ;) Tu peux lire mon sujet dans cette rubrique ("elle se console 2 jours après avec un autre").[/quote]

Salut, AlexandreS !

J’ai lu ton histoire ! Je suis sentimental, en effet, mais peut-être encore un peu trop pour supporter certaines choses que tu as relaté à travers ton histoire ! Aussi bien dans ce qui t’a été fait… que dans ce que ce que tu as fait (il s’agit d’une infidélité ! Même si tu la contextualises, reste que…)

[quote="AlexandreS"]Alors mon ressenti quant au comportement de ton ex petite amie : immaturité totale. Effectivement, tu l'as aimé plus qu'elle ne t'a aimé et la distance n'aidant pas, elle découvre qu'elle plait, tu lui as mis le pied à l'étrier en quelque sorte et je pense qu'il est dans l'air du temps aujourd'hui de profiter à fonds avant de se poser avec quelqu'un : multiplier les partenaires, les relations courtes ou kleenex ... [/quote]

Je te rejoins complètement sur l’immaturité ! Pour le reste, « malheureusement » (je sais pas si le mot est approprié), je pense que c’est plus « tordu » et « nuancé » que ça. A moins qu’elle ait vraiment changé radicalement, mais vraiment radicalement, je ne la crois pas dans ce délire coups d’un soir, relations Kleenex ! Pour plein de raisons !

Déjà, elle a beaucoup trop de phobies et de complexes en matière de sexualité pour pouvoir « survivre » dans cette cour ; elle a le succès qu’il faut, mais elle peut pas assumer, je crois.

Ensuite, son orgueil mal placée. Elle fonctionne beaucoup à l’image, au paraître, et adore son rôle de fille bien élevée, comme il faut, que tout le monde admire, trouve parfaite, irréprochable, et elle se nourrit de ça, dans une espèce de narcissisme mal assumé. Et ça marche aussi d’elle à elle. Je pense déjà qu’elle n’a pas assumé et pris la responsabilité de la rupture parce qu’elle est même pas foutu d’endosser ce rôle, qui brise son image de gentille. Elle veut jouer tous les rôles : à la fois celle de la victime qui est quittée et qui se sacrifie, et en même temps celle de la fille qui s’en tire la tête haute, est plus heureuse ainsi et veut profiter de la vie ! Le beurre et l’argent du beurre. Du coup, d’elle à elle, elle n’assumerait pas de la jouer ouvertement « fille dévergondée », parce que ça briserait son image narcissique de fille « bien ». Du coup, elle a recours à la coquetterie, en tant qu’attitude sociale. Elle joue avec les limites. Elle séduit, enjôle, savoure le fait d’être entourée, désirée, aimée, admirée, flirte un peu, joue, mais ne franchit pas le cap. Pour mieux se « légitimer » dans cette attitude, et s’offrir une couverture, elle se met « en couple », qui donne une image sociale « stable » et qui peut susciter l’envie, la jalousie, l’admiration.

Du coup, jusqu’au bout décidément, c’était absolument prévisible qu’elle enchaine avec son next, car elle ne peut pas assumer la vraie solitude, il fallait bien qu’elle ait « une liane » à laquelle se raccrocher, et un nouveau roi du Harem, avec lequel parader. Elle va jouer au couple parfait que tout le monde envie et admire, et effectivement, quand elle commencera à s’ennuyer ou à avoir fait le tour comme avec moi, là, au lieu à nouveau de prendre ses responsabilités, elle deviendra distante, démissionnera sans mot dire, regardera ailleurs… et prendra l’air surprise devant les reproches du next ! Il finira par la quitter, d’exaspération, et ce sera comme si c’était son idée, alors que c’était la sienne, mais non formulée et pas même admise consciemment par elle. Et elle pourra à nouveau jouer la victime qui ne comprend pas, mais qui respecte « son choix », et se consoler avec un autre.

Tu vois, on est dans un truc à la fois plus subtile et moins crade, mais en même temps plus « pervers », que le fait de collectionner les mecs. Elle a une image à préserver, face aux autres, et face à elle-même. Dans sa version de l’histoire, elle était en couple avec son premier amour, elle pensait que c’était pour la vie, mais il était jamais satisfait et pas heureux avec elle, et parano de surcroît, alors il a décidé de la quitter, elle a compris sa décision, elle l’a respectée, et elle est restée digne et a décidé « d’être heureuse » quand même, elle a fait semblant de ne pas pouvoir « tout de suite » être avec le next, histoire de sauver les apparences et de ne pas dévoiler son jeu déjà bien trop clair, a dû le faire un peu poireauter, tout en préparant bien le terrain, et le moment venu, top départ, et elle a officialisé, savourant la pluie de « tu as raison, c’est bien, tu vas te reconstruire », « tu mérites d’être heureuse, après ce qui t’est arrivé, ma pauvre », « le précédent ne te méritait pas ! Celui-là est mieux pour toi ! Soyez heureux ! », etc.

Je pense qu’elle n’admettra et ne s’admettra jamais les vraies raisons qui l’ont détourné de moi, parce que ça heurterait l’image qu’elle s’est construite pour s’estimer : la fille au-dessus du lot, qui a une attitude irréprochable. Seulement, ses « pulsions » et son côté ordinaire la rattrape, et elle compose avec ça. C’est du même ordre que quand elle me disait ne pas aimer les fêtes, ne pas être fêtarde ; moi, si je le dis, c’est que c’est vrai, et y’a aucune nuance à apporter à cela. Mais elle, elle adorait les soirées à une dizaine de personnes jusqu’au bout de la nuit ! Mais comme ça buvait de l’Oasis et non de la Vodka, et que ça écoutait de la K-Pop plutôt que je ne sais quoi, ça se donnait des airs d’être « au-dessus » ou différent, alors que ça restait juste une vulgaire soirée où rien d’intéressant ne se dit, ni d’intelligent, et où les gens ont en plus le triste mérite de se rendre aussi crétins qu’en étant bourrés et cela pourtant sans s’être bourrés !

Tout est dans la façon dont les gens se racontent l’histoire à eux-mêmes et s’arrangent avec leur conscience, et se voient meilleur qu’ils ne le sont pour ne pas avoir à se regarder en face et assumer leurs actes. D’où le fait que je préférerai toujours quelqu’un qui assume complètement, en âme et conscience, même le pire.

[quote="AlexandreS"]Des personnes comme toi (ou moi), ça n'existe plus vraiment. Je connais d'ailleurs un paquet de filles de plus de 40 ans sans enfants qui pleurent aujourd'hui parce qu'elles ont largué leur amour de jeunesse au bout de 5/6 ans alors que tout allait bien pour profiter de leur pouvoir de séduction et s'éclater en pensant qu'après 30/35 ans, elles trouveront bien quelqu'un pour se poser définitivement et avoir une famille.[/quote]

C’est un « stéréotype » que tu décris là, mais il existe. Comme tous les stéréotypes, il ne peut résumer tout un monde, et il a ses limites, mais le fait existe, et il est connu. Et je dois dire qu’en effet, c’est un schéma qui révulse une personne comme moi, car j’estime que – homme ou femme – les gens « sérieux » n’ont pas à ramasser les inconséquents quand ils ont fait le tour de toutes les conneries qu’ils pouvaient faire et que, de la façon la plus ordinaire qui soient, ils finissent par en avoir marre. Tant mieux si ces personnes trouvent quelqu’un comme elles ou pas regardantes sur leur passé, considérant qu’il faut que « jeunesse se passe », comme si c’était une obligation ou une bonne chose, ou qui ont cette capacité à prendre un individu sur un « instant T » en le coupant de son passé, moi je ne le peux pas et ne le veux pas. Y’a pas prescription avec moi, et on est responsable de l’intégralité de son passé et de son vécu. Et on doit en rendre des comptes. Je rendrai des comptes sur le mien.

[quote="AlexandreS"]Au pire, il y aurait eu séparation quelques années après, mais elles auraient construit quelque chose, eu des enfants par exemple. Ce n'est jamais perdu.[/quote]

Grand Dieu, je préfère qu’elle se soit tirée encore à ce stade, où on ne vivait même pas ensemble ! Car si en plus c’était arrivé après tant d’années, je l’aurai encore plus mal vécu, et avec des enfants dans l’histoire, je lui aurais encore moins pardonné.

[quote="AlexandreS"]Je conclurai donc en disant que votre relation était surement vouée à l'échec et son comportement post rupture prouve qu'elle n'est pas fiable (je ne parle même pas de son comportement pendant la relation (l'histoire de l'épaule du mec ... Comment peux tu accepter ce genre d'attitude)). Une homme a besoin d'être rassuré comme une femme ...[/quote]

Je suis complètement d’accord, un homme a besoin d’être rassuré autant qu’une femme ! Chose qui a tendance à être négligée, à cause de vilains clichés qui trainent sur l’insensibilité des hommes, confortés par certains des pires spécimens.

Je suis d’accord aussi, la relation était vouée à l’échec, et oui, elle n’était pas fiable ! Et oui, c’est justement parce que je n’ai pas accepté et laissé passer des trucs comme l’épaule du mec que j’ai fini par décréter une rupture dont je ne voulais même pas !

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[b]Patachou[/b] ! Ca faisait longtemps ! ^^

J’enchaine en réagissant à tes interventions !

[quote="patachou"]Je ne suis pas tout à fait d'accord avec ton point de vue AlexandreS. Et j'ai eu l'occasion également d'en voir un complément sur un autre topic, concernant les projections et souhaits des femmes de notre époque. En tout cas, je ne m'y retrouve pas du tout.
Tu sais, nous ne sommes pas toutes obnubilées par le fait de devenir une couveuse ambulante, enfin mère (oui, oui, j'exagère un chouïa volontairement). Et ne sommes pas toutes des vamps à la recherche de l'homme-géniteur que tu as décrit ailleurs.[/quote]

Tu fais bien de le rappeler, [b]Patachou[/b], en effet ! Qui plus est en tant que femme ! C’est la moindre des choses ! Et de même que je n’aurais sans doute pas apprécié de voir les hommes résumés à des séducteurs sans scrupule qui alignent les conquêtes avant de vouloir trouver une « bobonne » qui s’occupe d’eux, parce que je ne retrouve absolument pas dans ce genre de stéréotypes ! En revanche, cela n’empêche malheureusement pas qu’ils existent, et j’ai « appris » à « laisser passer » quand je lis des trucs volontiers réducteurs sur les gens de mon sexe, parce que je me doute bien qu’il s’agit de mettre en avant un comportement vaguement général, une forme de cliché de façon soit rhétorique, soit pour zoomer sur la pire tranche d’une population !

En l’occurrence, [b]AlexandreS[/b] n’était pas tout à fait dans le vrai concernant le profile de mon ex, ce que je me suis appliqué à lui expliquer, mais pour autant, le profile qu’il décrit existe, il ne résume surtout pas tout un sexe, mais le fait est réel ! Mais bien que toutes les femmes ne sont pas comme ça, et carrément pas la majorité !

[quote="patachou"]En ce qui me concerne, je ne suis pas tant intéressée par un géniteur que par un amour sincère et équilibré. Cela me paraît tellement délirant de rechercher un homme en se disant : "le prochain, faudra qu'il soit prêt à me mettre enceinte". La vision et le vécu de l'amour sont totalement biaisés dans ces conditions. Et à moins de tomber sur un mec vachement malléable, et acaractériel (ce qui est tout sauf ce qui m'attire, du reste), tu as toutes tes chances de faire fuir le dit mec à toutes jambes avec un tel état d'esprit. À juste titre.[/quote]

Là… je sais pas, je dirais oui et non.

Je comprends tout à fait l’idée, et je l’approuve de base. D’ailleurs, malgré mon envie affirmée et essentielle d’avoir des enfants, une femme qui commencerait direct par ce sujet me ferait « peur » non pas par peur de l’engagement (ça, ce serait très bon signe, sur ce point !), mais plutôt :

« Ah ouais, d’accord, elle, elle est en panique, elle veut un gosse, avec le premier volontaire venu, elle veut le mec rassurant qui fera le gosse et sera là, mais y’en aura que pour l’enfant, c’est une femme avant tout voire uniquement en mal de maternité, l’étape couple est squeezée à la source ».

Là, oui, ok ! Et donc, c’est bien vu de ta part de dire que c’est un truc à ne surtout pas amener en prio, comme mettre la charrue avant les bœufs.

C’est très sensé que tu dises qu’il s’agit avant tout de former un couple, qui fonctionne en tant que tel, a sa raison d’être « seul », et qui repose sur l’amour. Complètement d’accord !

Ceci étant dit, le raisonnement est simple et radical : dans la mesure où on cherche l’homme/la femme du « reste de sa vie », cela implique d’avoir le même projet de vie ! Or, si les enfants font partie de ce projet pour soi, mais que la personne, bien que l’amour soit là, elle, n’en veut pas, y’a un problème. Alors soit effectivement, on ne tient pas tant que ça à avoir des enfants, on renonce, parce qu’on estime que ce qu’on a est trop unique, superbe, et que le projet de vie initial ne fait pas le poids à côté. Dans ce cas, ouais. Mais… même, en fait. Parce que je vais aller encore plus loin, et ça va peut-être te faire grincer des dents, mais sache que je parle aussi bien des hommes que des femmes en disant cela : le fait de vouloir des enfants et d’avoir ce côté maternel/paternel peut faire partie de ce qui nous touche chez quelqu’un, ce qu’on aime et ce qu’on recherche. Je ne recherche surtout pas une femme qui fait de la « pouponnerie » une espèce de loisir ou de passion, qui affiche sa grossesse sur Doctissimo, qui se limite à son rôle de mère, et tout ce qu’on peut redouter de pire dans le registre. Mais je le dis, une femme qui n’a pas ce désir de maternité, voire qui n’aime pas les enfants, ça me refroidit sur un plan sentimental. Ca a tout à fait le « droit » d’exister, je ne pense SURTOUT PAS que la maternité fait partie de ce qui définit une femme, NON ! Pas du tout ! Tout le contraire ! Mais en revanche, moi, c’est un truc qui me touche et que je recherche ! Et d’ailleurs, je comprends aussi qu’une femme soit « refroidie » par un homme qui a décidé de ne jamais avoir d’enfants, ou qui n’aime pas ça, qui n’a pas une once d’instinct paternel !

Y’a le côté pragmatique « projet de vie », et puis y’a le côté « ce que ça dit de la personne et qui contribue à me séduire ou pas ». Le côté projet de vie, c’est « radical », une fille me plait, mais ne veut pas d’enfant, j’en veux. Je renonce à elle ou au projet ? Es-ce vraiment la bonne personne ? Le côté « personnalité », c’est le fait que moi, personnellement, pour prendre un cas extrême, homme ou femme, quelqu’un qui dénigre les enfants, dit qu’il déteste ça, qu’il ne voit pas l’intérêt, ça ne me séduit personnellement pas (sur un plan purement sentimental, amoureux, je précise).

En débordant sur des exemples plus ou moins appropriés ou proportionnés, c’est comme tout le reste ! Par exemple, on peut se dire : « Je n’épouse pas un parti politique ! Je m’en fous de pour qui il vote ! » Et dans les faits, c’est vrai, et c’est sûr qu’on se sentirait bien con à priori de « renoncer » à quelqu’un juste parce qu’on a pas la même sensibilité politique. Mais en fait, c’est plus important que ça n’y parait, parce que ça dit indirectement plein de choses de la personne.

[quote="patachou"]Quant au fait de se consoler ou de se satisfaire sans remords d'avoir eu un enfant d'un amour de jeunesse qui aura explosé ultérieurement, je trouve cela d'un égoïsme sans nom. Ce n'est pas ça ce que je conçois par construire quelque chose. Non merci. Je n'ai pas eu d'enfant de mes précédentes relations, et je m'en réjouis.[/quote]

Là, je suis complètement d’accord. L’enfant « trophée de chasse », qui est là pour au moins « donner corps » à une relation perdue et la « justifier un minimum », sorte de lot de consolation, je n’apprécie pas l’idée non plus, et ce n’est pas du tout approprié. Comme toi, je trouve qu’il y a plutôt de quoi se réjouir, quand finalement ça se casse la gueule, de se dire : « Ouf, heureusement, on a pas franchi certains caps, ça limite les dommages collatéraux.

[quote="patachou"]Je veux avant tout aimer l'autre pour ce qu'il est, et être aimée de l'autre pour ce que je suis. J'irai même jusqu'à dire que je conçois une vie sans enfant, si les conditions ne sont pas réunies. Et je ne choisirai jamais un homme pour assouvir un souhait de maternité, dont le fondement est avant tout l'amour solide entre un homme et une femme.[/quote]

Je suis complètement d’accord ! Et j’oserai dire que c’est « compatible » en bonne partie avec ce que j’ai dit plus haut, même si ça ne va pas te sembler le cas.

Et tant que les conditions ne sont pas réunies, pas d’enfant. Et je pourrais renoncer à en faire dans ce cas extrême. Parce qu’on ne demande pas à naître, et j’inflige pas la vie à un être humain si j’ai pas toutes les conditions réunies pour qu’il ne m’en veuille pas trop de l’avoir jeté dans ce monde. Et la base des bases, c’est de s’aimer et de former un couple solide.

[quote="patachou"]Donc, oui, la nature a peut-être donné à la femme la vocation de donner la vie. Mais nous n'avons pas toutes le dessein d'accomplir cela en priorité dans nos relations amoureuses. Sans que nous ne soyons des putes qui couchent où ça leur chante dès que ça nous gratouille.[/quote]

Ca te chatouille, ou ça te gratouille, chère [b]Patachou[/b] ? :D

Ahem. Bref ! ^^’

Mais oui, là encore, tu fais bien de préciser cela et de recadrer les choses, même si je pense qu’ici personne n’a douté de cela, et que c’est à des fins purement rhétoriques que les extrêmes sont invoqués !

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[quote="Eihpos"]
Je m'incruste juste pour rebondir sur ce que tu dis ^^ c'est pour ça que quand mon ex m'avait dit qu'il était capable de mettre fin à notre relation (alors qu'on en était qu'au début) si j'étais certaine de ne pas vouloir d'enfants plus tard, ça m'avait blessée car pour moi cela signifiait qu'il ne m'aimait pas pour ce que j'étais, bien que je comprenne aussi son point de vue.[/quote]

Comme je le disais en réponse à [b]Patachou[/b], si c’est sur un plan purement pragmatique de projet de vie qu’il a renoncé à toi pour ça, je comprends que tu te sois sentie blessée et pas aimée pour ce que tu étais, et y’a de quoi. Mais s’il y a mis autre chose et que, pour lui, la « maternité » fait partie de ce qui le touche et le séduit chez une femme, qu’il recherche comme d’autres recherchent la générosité ou la loyauté, alors il t’a bel et bien aimée… ou « quittée » pour ce que tu étais… ou n’étais pas, pour ta personnalité, de même qu’une femme pourrait être refroidie par l’absence de paternité chez un homme.

Inversement, je me dois d’être cohérent avec moi-même, si une femme renonce à moi parce que je veux des enfants, mais elle non, je comprendrais, je ne suis sans doute pas celui qu’il lui faut, car j’ai une vocation de « family man » en moi, et si une femme n’a pas ça, je le comprends tout à fait, et je comprends que ça puisse ne pas la séduire comme idée !

[Alceste]

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[quote="patachou"]Attention, je ne dis pas que j'ai fait le choix de ne pas avoir d'enfant. Je dis que j'ai fait le choix de mettre ma priorité sur le couple, et sur l'amour qui l'anime.[/quote] Là-dessus, une fois encore, je suis d’accord ! Avant d’être parents, on aura forcément été un couple, et c’est la base, et romantiquement le plus important ! D’ailleurs, je ne détache pas l’envie d’enfants de justement cette envie de fonder cette famille qui sera le fruit de notre amour ! Je m’en souviens, quand j’étais fou amoureux de mon ex, j’avais des montées, des « bouffées » de paternité, j’étais tellement fou d’elle, tellement amoureux d’elle, que je m’attendrissais déjà à l’idée qu’on puisse avoir un enfant qui serait un peu d’elle et de moi, qui lui ressemble, etc. C’était une envie profonde et spontanée, pas un simple plan de vie « froid », surtout pas, mais quelque chose dans le prolongement du reste, comme vouloir vivre avec, comme vouloir être intime avec, etc.
[quote="patachou"]Il faut arrêter avec le "Et ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants". En quoi avoir des gosses est une preuve d'amour mutuel ? C'est un désir partagé. Un projet. Un voyage à deux. Mais ce n'est pas une preuve d'amour. Il suffit de voir tous ces gosses issus de grossesses dites accidentelles. Et tous ces enfants de divorcés qui ne sont pas le ciment du couple, même s'ils sont chéris de leurs deux parents. Le ciment, c'est s'aimer et continuer de se désirer. Continuer de désirer ce que l'on a déjà.[/quote] Je suis d’accord, l’idée des « enfants pansements » est atroce, cynique, et n’a jamais sauvé un couple, et c’est bel et bien l’amour et le désir le ciment du couple, et de même qu’il n’y a pas de sens à s’acharner à rester ensemble quand on se déteste, juste parce qu’il y a des enfants, c’est insensé d’en faire comme si ça réparait logiquement un couple défaillant, et c’est ultra égoïste !

En revanche, je pense qu’en plus d’un projet, d’un désir partagé et d’un voyage à deux, comme tu le dis si bien, ça peut être une preuve d’amour, mais d’autant plus belle et « saine » quand justement y’a rien à prouver et que tout est déjà prouvé ailleurs ! Mais ça reste un tel engagement, et une forme d’acte tellement romantique si on le prend comme le fruit d’un amour, un être qui va être un peu de nous deux, et que l’on va élever ensemble, etc.
[quote="patachou"]Après, ce que je ne partageais pas dans le commentaire d'AlexandreS, c'est cette façon de dessiner de façon stéréotypée, le parcours sentimental d'une femme de nos jours. Je batifole dans la vingtaine. Je largue mon mec s'il le faut lorsqu'il devient une entrave. Et puis la trentaine ne m'a pas apporté une relation durable, on ne sait trop pour quelle raison. Alors je pigne dans la quarantaine parce que je suis seule et sans enfant. Alors que j'aurais pu en faire un ou plusieurs, avec ce mec, là, il y a 15 ou 20 ans, celui-là même dont je n'étais plus amoureuse et qui s'accrochait à moi. Et si c'était justement le mec qui l'aurait dégagée, cette femme ?! Et si les relations amoureuses étaient-elles tout simplement beaucoup plus complexes que cela ?[/quote] Une fois encore, d’accord avec cette remise en perspective et contestation d’un stéréotype, qui existe bel et bien, mais reste un stéréotype, et qui a son équivalent masculin ! C’est même pire encore chez les hommes ! Les gens en général, de façon stéréotypée, fonctionnent comme ça, c’est un peu les étapes cliché mais plusieurs fois illustrées ! La vingtaine de la teuf et des expérience, la trentaine où on commence à chercher du sérieux mais on galère bien, et la quarantaine où, si on a pas déjà trouvé, le compteur s’affole ! Moi qui me tiens à 10 000 lieues de ce fonctionnement, je le regarde avec d’autant plus de perplexité et de mépris, mais le pire c’est que ça existe, mais ça tu le sais, et tu rappelles à juste titre qu’il ne faut pas généraliser et que c’est plus compliqué que ça !

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Waaaw ! Je crois que j’ai répondu à tout le monde et réagi sur tout ! Pffffiou ! Du coup, comme j’ai répondu à tout d’un seul coup, c’est méga long, désolé ! Je ne sais pas si certains auront eu le courage de tout lire, mais en tout cas les principaux intéressés ont eu leur réponse de ma part ! 

[Eihpos]

Bonjour Alceste,

Ce n'est pas pour ça qu'il m'a quittée, c'était une anecdote ;) pour ma part ce n'est pas que je n'aime pas les enfants (au contraire), mon choix est basé sur une multitude de paramètres par rapport à mon vécu et à d'autres ressentis personnels. Mais je respecte totalement ton point de vue, comme celui de tout le monde d'ailleurs. L'essentiel étant que chacun y trouve son compte et soit en accord avec lui-même ;)

[Alceste]

J'ai cru avoir la berlue. Je me souviens bien avoir vu un post de [quote="misti"]misti[/quote] sur ce topic, et alors que je trouve ENFIN un moment pour y réagir... il a disparu !
Je ne sais pas si elle l'a supprimé ou si c'est encore les effets indirects d'un bug !
D'ailleurs, [quote="Eihpos"]Eihpos[/quote], dans le même registre, j'avais répondu à ton post ! Mais le Forum a cracké et du coup il a été supprimé, je n'avais pas trouvé le courage de le réécrire ! ^^'

[Alceste]

MISE A JOUR : APRES UN AN DE SILENCE RADIO, ELLE M'ENVOIE UN
CADEAU POUR MON ANNIVERSAIRE

Salut, les JRMistes !

J'ai débarqué ici en Juin 2016, en processus de guérison
bien entamé, après déjà 6 mois de Silence Radio total et sans interruption,
ayant quasi-immédiatement suivi la rupture.

L'essentiel des circonstances est relaté dans le tout
premier post de ce thread, si vous avez besoin d'un petit brief sur le
background ! ;)

[En mode télégramme : 2 ans et demi de relation. 8 ans
d'écart, moi 27, elle 19, au moment des faits. Distance (300km. Nantes -
Bordeaux). Première relation pour elle, deuxième pour moi (mais première
"vraie" pour moi). Projets ensemble, voyages, relation stable et
sérieuse. Déclin brutal suite à un rapprochement de son côté avec un de ses
amis. Déni total de son côté, m'ayant forcé à m'auto-larguer, à précipiter la
fin de la relation qu'elle provoquait par un début d'infidélité non reconnu ni
assumé. Accusé de "paranoïa maladive", je découvre pourtant que, pour
un parano, j'avais sacrément raison puisque quelques semaines(?)/mois(?) plus
tard, elle est bien avec lui (sources indirectes). Les détails dans mon premier
post].

Au cours cet An 1 post-rupture, où je dois admettre avoir
continué à pas mal ruminer mon histoire, avec amertume et rancune (tel est mon
tempérament), j'ai eu l'occasion de faire beaucoup de choses pour mes projets
créatifs et professionnels, dans mon activité de vidéaste, de chroniqueur et
d'auteur. Etant plutôt misanthrope et solitaire, j'ai aussi eu l'occasion
d'élargir énormément mes connaissances, de faire beaucoup de précieuses
rencontres, ce qui a amené des opportunité et m'a forcé à sortir un peu de ma
tanière tout en restant fidèle à moi-même.

Seul domaine où j'ai stagné, mais volontairement, par
décision, c'est le sentimental (et tout ce qui va avec, pas de
"coups", ce ne sont pas mes méthodes). Pour plein de (vraies)
raisons, j'ai estimé/compris que j'étais pas du tout adapté au "marché
matrimonial" comme il va et aux relations humaines dépassant le stade
sensible de l'amitié, indépendamment de ce que j'aurais aimé/rêvé.

Bref, voilà où j'en suis, un an plus tard. Plein de projets,
bien entouré, célibataire mais de son plein gré. J'ai pris un méchant coup, et
j'en garde des "séquelles", mais je me suis concentré sur les
domaines où je peux compter sur moi avant tout.

C'est dans ce contexte que, un an tout juste après notre
dernier échange (où j'ai annoncé fermement mon SR en lui disant ne plus vouloir
aucun contact avec elle), je trouvé un colis dans ma boite à lettres. Etant à
quelques jours de mon anniversaire, j'imagine aussitôt un(e) ami(e) qui m'a
fait un petit cadeau. Quand je comprends qu'il s'agit d'un livre, je pense
aussitôt à une amie. Quand je découvre qu'il s'agit d'un livre en particulier,
une édition bilingue Latin/Français des "Tristes" d'Ovide à 30€ le
volume (pas le petit livre de poche à 7€...), que je convoitais depuis
longtemps, je n'ai plus de doute, il ne peut s'agir que de mon amie. Mais c'est
avant que je découvre un petit mot d'Amazon, accompagnant le livre, indiquant
un message de... mon ex... qui dit simplement ceci : "A very merry unbirthday
to you".

Le choc fut réel. Et à ma grande surprise, il ne fut pas
négatif. Ca aurait été mon genre d'être furieux, agacé par cette démarche, prêt
à renvoyer le livre sans un mot, dominé par la rancune. Mais là, je sais pas
comment, je dois bien admettre que ça m'a plutôt... touché. J'ai pas ressenti
de colère, ni de réaction agressive. Pour autant, j'étais suspicieux, méfiant,
sur mes gardes, juste troublé et touché. Aller à l'encontre de ce message où je
l'ai "définitivement" envoyé chier. Un an plus tard, sans aucun
contact entre temps. Non pas seulement me souhaiter mon anniversaire, mais me
faire un cadeau, et un cadeau de cette valeur financière et symbolique.
C'est... gonflé.

Passé la surprise, j'ai évidemment hésité sur ce que je
devais faire. Renvoyer le livre sans un mot, réaffirmant ainsi radicalement le
SR. Ou alors remercier, suspendre le SR le temps d'un bref message de
remerciement.

J'ai finalement opté pour la seconde solution. J'ai écrit
ça, avec un petit clin d'œil au texte Latin du livre.

"[i]J’ai bien reçu ton unbirthday (ou nearly birtdhay )
present. Merci. C’est un beau cadeau. A bien des égards. Sa valeur. Sa rareté.
Mon attachement à ce texte, longtemps convoité. Le geste en lui-même, qui m’a
autant surpris que touché.[/i] GRATIAS.TIBI.AGO. VALE." [Trad. "Merci
à toi. Porte-toi bien/adieu."]

J'ai reçu cette réponse.

"[i]Yeah, more like a nearly birthday present actually,
j'aime les occasions mais toi tu hais celle-ci donc j'ai fait un compromis.
De rien, ça m'a fait plaisir !
La vrai surprise est pour moi et c'est que tu me répondes.[/i]
SPERO.TE.BENE." [Trad. "J'espère que tu vas
bien"]

J'ai hésité, mais finalement je n'ai pas répondu. J'en suis
resté là. Elle ne m'a pas écrit non plus depuis. (il y a une semaine)

Alors, si je partage ça avec vous, ici, c'est que je preneur
d'avis extérieurs, qui plus est de JRMistes.

Je suis dubitatif, perplexe, je ne comprends pas le sens de
ce geste, plutôt opiniâtre, mais qui peut vouloir tout dire et rien dire.
Surtout d'elle. Bien sûr, pas plus que moi, vous n'êtes télépathes,
extralucides. On peut pas savoir ce qu'il y a dans la tête de quelqu'un, et le
cas échéant, on serait souvent très déçu par la platitude de ce qu'on
découvrirait.
Que veut-elle, au juste ? Se donner bonne conscience en
faisant un truc gentil ? La jouer "ami-amie" ? Se faire pardonner et
obtenir l'absolution ? Ou D, la réponse D : elle a juste agi en toute
inconséquence, sans aucune intention autre que le plaisir irréfléchi de le
faire, sans songer à l'effet que ça produirait, pour le plaisir (narcissique)
de se voir le faire, car elle tient à son rôle de gentille. Je ne sais même pas
si elle est encore avec son next ; je le pense, mais je n'ai aucune preuve
au-delà du mois d'Octobre, voire Décembre.

Je ne sais pas si certains d'entre vous ont déjà vécu un
"come back" similaire dans leurs expériences, ou alors si vous l'avez
simplement déjà observé dans les divers témoignages qui fourmillent sur ce
Forum. Le mieux serait que je lui demande directement à elle : pourquoi ?, si
les échanges se renouvelaient ou se poursuivaient, mais là où ça s'en où ça
s'en est tenu pour l'instant, ça aurait d'une "rudesse" frontale
contredisant le ton "apaisé" et "courtois" de mon message
de remerciement. Vos commentaires/avis/observations/conseils sont les bienvenus
pour éclairer ma lanterne.

[michelmichelmichel]

J'ai également reçu un cadeau, après environ 8mois de SR.
Je me suis également posé pas mal de questions (ce qui est très rarement bon) sur le pourquoi de ce geste.
Au final j'ai préféré étouffer l'affaire, je n'ai jamais répondu et j'ai revendu le bouquin (en double). J'allais quand même pas payer pour le retour!
Je pense qu'un "cadeau", surtout dans ce contexte particulier, est rarement un acte gratuit, désintéressé.
Acte qui implique à minima un retour, bon ou mauvais.
J'ai certainement une vision pessimiste du truc mais selon moi il n'y aucun intérêt à faire un cadeau à une personne que l'on ne côtoie pas, si ce n'est le désir de renouer des liens, chose qui ne m'intéressait déjà pas à la base et encore moins de cette façon.

[Elieza]

[quote=-Kalinka- post_id=1230865 time=1488220862 user_id=24095] Alceste vient de m'envoyer un message soulignant le fait qu'il ne parvenait plus à se connecter au forum. Apparemment, il est écrit qu'il a été définitivement banni du forum. Qu'il était déjà banni ; mais qu'un reset du forum avait permis à tous les bannis de ne plus l'être.

Il ne comprend absolument pas pour quelles raisons il a pu être banni (sans aucune forme d'explication, ni avertissement préalable ; aujourd'hui comme hier).

En outre, Alceste est désolé de ne plus pouvoir vous (Michel...) répondre, du coup... [/quote] Provocation des modérateurs : Les décisions prises par les modérateurs ne sont pas discutables ou révocables, en particulier sur le forum public. En cas d’incompréhension, vous pouvez si vous le souhaitez contacter en privé un modérateur ou l’administrateur du site, mais aucune explication du rejet ou de l’édition d’un message ne sera donnée sur le forum public. En revanche, si vous avez des questions d’ordre général sur les règles et l’utilisation du forum, c’est parfaitement toléré.

Cf règles du forum.

Edit: La sanction a été levée. Malheureusement Alceste a une IP commune avec un perturbateur notoire, ce qui le faisait apparaitre comme double compte, ce que nous n'autorisons pas pour des raisons évidentes.

[Kakahuet]

Bonjour
Avec les bugs qu'à connu le forum au niveau des bans/non bans, il reste peut être quelques séquelles...
Toutefois, je pense que ce genre de soucis doit être évoqué en mp, pour plus de lisibilité... mais ce n'est qu'un avis.