Perdue, elle ne se projette plus avec moi...

[Paige]

C'est comme si je me tapais sa soeur quoi... J'ai trop de respect pour elle, jamais je pourrais lui faire ça.

 

Est-ce que c'est là que je te raconte que je connais un couple très bien ensemble où lui, a épousé la soeur de son ex? :lol: :lol:

tout le monde était au mariage, la soeur comprise et tout le monde était ravi et lui, ne cessait de répéter: "c'est bien, j'adorais ma belle-mère, je n'en change pas !"

Promis, c'est vrai !

[NicoYo]

Oh mon dieu c'est énorme ce que tu nous dis là ! xD Les couilles du gars quoi ! ^^

[Ice T]

J'ai ris, nan franchement, j'ai bien ris avec la levrette.. Ça me manque bordel. :lol:

[jetedisoui]

J'ai ris, nan franchement, j'ai bien ris avec la levrette.. Ça me manque bordel. :lol:

 

Wow wow wow. Le thé est chaud bouillant dites-donc :mrgreen: .

[Ice T]

J'ai ris, nan franchement, j'ai bien ris avec la levrette.. Ça me manque bordel. :lol:

 

Wow wow wow. Le thé est chaud bouillant dites-donc :mrgreen: .

 

Oh oui, passé de plusieurs fois par jour à quelques aventures.. Bah ça fait franchement bizarre mon Dieu :lol:

[Paige]

J'ai ris, nan franchement, j'ai bien ris avec la levrette.. Ça me manque bordel. :lol:

 

ca va revenir ! ça va revenir, ça va, ça vient, bon ok je sors :lol: :arrow: :arrow:

[Ice T]

J'ai ris, nan franchement, j'ai bien ris avec la levrette.. Ça me manque bordel. :lol:

 

ca va revenir ! ça va revenir, ça va, ça vient, bon ok je sors :lol: :arrow: :arrow:

 

Non reste, c'est mieux :lol:

[Bobo15]

Coucou les copains !

Bon je vadrouillais sur le topic de NicoYo du coup ça ma donné envie de vous dire où j'en suis.

Je sors de 3/4 jours difficile suite au message de sa meilleure pote. J'attaque mon 13 jours de SR (coupé par le fameux message pour lui dire de me laisser un peu tranquille). Dans quelques jours ça fera 1 mois que nous nous sommes séparés.

Je me suis un peu réfugié dans des trucs d'Ado pré-pubère ou d'ado tout court d'ailleurs... C'est à dire, la Bringue, la fête, les sorties, la fête et la bringue...! Non sans déconner, je sors beaucoup... Donc il y'a son lot de dommages collatéraux, alcool, peu de dodo mais écoutez...Pas d'abus non plus, c'est en mode "Carpe Diem" je ne suis pas devenu alcoolique :lol: !

Mon remède : Les potes, le sport, la bringue...

Pour être honnête je me suis même retrouvé une vie sexuelle (si si après plusieurs mois de désert chaotique)...

Bon c'est une sorte de déni sûrement de faire tout ça. Car elle est toujours dans un coin de ma tête, bien sûr que je ne l'oublie pas, bien sûr que je l'aime encore. Mais j'ai compris que de toutes façons il y a certaines choses qui ne changeront pas. C'est comme ça. Parfois oui j'aimerais qu'elle revienne, parfois j'aimerais que non. Parfois je me fais des films aussi... Écoutez... C'est notre maladie à tous ici. Le tout est de savoir quand même penser à soit le plus souvent du temps. De retrouver du bon temps ailleurs.

Où j'en suis moi ? Je vois beaucoup d'avancées personnelles. Déjà sur le plan mental.

- Je me rend compte que j'ai véritablement changé. Ma vision du couple n'est plus du tout la même. Je me rend compte qu'elle était biaisée ou alors immature. Il faut dire que c'était ma 1ère relation longue et/ou sérieuse. Je vois les choses vraiment différement. J'ai compris que 1+1 n'était pas égale à 2 mais plutôt à 3. On ne peut être bien qu'en couple en étant bien soit-même, en ne se changeant pas.

- Je sens que j'ai grandis vis à vis de l'amour, des relations. Je relativise beaucoup. Je suis beaucoup moins "Fleur bleu". J'ai aussi perdu en "Romantisme" et en "Croyance" envers l'amour parfait. J'ai compris qu'il n'y avait rien de parfait. C'est d'ailleurs assez fou d'avoir pu le croire...!

- Je sais ce que je vais vouloir de mes prochaines relations. Quelques choses de simple, de vrai, d'honnête. Fin surtout quelque chose de simple... Pas de surjoué, pas de fioritures. Avec quelqu'un qui sait où elle va, ce qu'elle veut vraiment. Qui a des projets personnels et qui est une personne entière.

- Bizarrement j'ai retrouvé confiance en moi. Je cherche à plaire de nouveau, sans chercher de nouvelle relation pour autant. J'ai compris que ça regonflais mon ego.

- En fait, je me suis retrouvé moi-même. Je me suis rendu compte que ma relation avec elle m'avait beaucoup changé. Au bout de 3 ans je suis tombé dans un cercle vicieux, une routine. Je sortais moins (alors que je ne suis pas DU TOUT casanier), je pensais beaucoup à elle et plus à moi, ni mes envies. J'étais rentré dans une relation de sacrifice. Sacrifice voulu ok mais j'ai finis par m'y perdre. Aujourd'hui j'ai l'impression de "Revivre" (même si ce n'est pas le mot approprié du tout...), de me ressentir moi en fait. J'ai repris le sport, étant un grand sportif et ayant arrêté entre temps. Je sors beaucoup, je vois mes potes, je cherches à m'enrichir personnellement.

- Je me suis rendu compte que j'étais beaucoup trop dépendant d'elle. Et elle de moi aussi. En fait elle s'en ai d'ailleurs sûrement rendu compte avant moi. Bref, je prend du plaisir à me sentir de moins en moins dépendant d'elle. Je le suis encore je ne vous mentirai pas. Mais après ces 13 jours de SR je le suis beaucoup moins. J'attends de vraiment être sevré pour redémarrer à 0.

- Je me suis retrouvé une fierté aussi... Je suis fier de voir que j'avance. Je suis fier d'avoir des amis comme les miens. Je suis fier de voir que je trouve d'autre plaisirs que d'être avec elle. Je me suis d'ailleurs rendu compte que je ne prenais plus que du plaisir qu'à être avec elle. Tout le reste m'était "Annexe" à ma vie. Et c'est pas ça la vie...

Enfin voilà je me sens grandi, plus mature d'un point de vie personnel, mais aussi vis à vis des relations sentimentales.

D'un point de vue physique je me sens beaucoup mieux. Le sport m'aide beaucoup. Je n'arrête pas, j'ai retrouvé l'énergie de mes 18/20 ans, je bringue (TROP) souvent, je n'arrête jamais. Je pense avoir repris un peu de poids. Je me remets à sourire, à être plus agréable avec les gens. À être moi quoi. Ouvert vers les autres, attentif et curieux. Je fais attention à moi, je me coiffe, me fait beau, etc... Choses que j'avais peut-être laissé un peu de côté les jours quotidiens où je ne la voyais pas.

Enfin voilà. C'est une grande fierté pour moi de pouvoir vous dire tout ça même si bien sûr je ne suis pas guéri et que le chemin est encore long.

[Paige]

Oh oh Bobo quel plaisir de lire ça !!!!

Du déni?? ma foi, je n'en vois pas une once !! (et pourtant je suis un detecteur sur pattes^^) il n'y a aucun mal à se faire du bien, et le déni ce serait de dire "j'en baise une autre, elle, je l'ai totallllllllement oubliée"!!!

non tu dis très bien que ce n'est pas ça du tout!! mais tu vis, tu te "forces" même un peu à vivre pour aller de l'avant, ce qui est l'équivalent de se donner un petit coup de pied aux fesses pour aller mieux. C'est pas du déni ça, c'est au contraire trèèèèèèèèèèès sain !!

et je partage toutes tes "découvertes" sur toi-même et le couple, je suis d'accord avec tout !

et oui, tu as tout à fait raison d'être fier de toi!! Bravo !! Bonne continuation dans cette voie !

[NicoYo]

C'est normal j'ai envie de te demander en mariage après toutes ces déclarations ? :lol:

T'as l'air vraiment en forme, ça fait super plaisir ! ^^

[Bobo15]

C'est normal j'ai envie de te demander en mariage après toutes ces déclarations ? :lol:

T'as l'air vraiment en forme, ça fait super plaisir ! ^^

 

Non non NicoYo ne te trompes pas. Là pour être tout à fait honnête avec toi. Un collègue de boulot à ressorti une vidéo en mode "Oh dis donc on dirait toi !" Et moi "Oh oui putain...Mais c'est qui à côté ?? Ah oui ....." Et je t'avoue ça ma mit une grosse calotte. Car là je l'ai vu bouger, comme si c'était en vrai et puis "Souvenirs" quoi... ÇA PIQUE GRAVE ! Mais bon ça passera.

Mais ne te trompe pas non. Je suis en forme oui. Mais mon coeur reste meurtris, mon coeur ne veut qu'une seule chose et je ne ferais pas de dessin et voilà. La seule chose qui me fait avancer c'est ma raison, c'est moi, qui me met des coup de pied au cul comme dit Paige :)

[NicoYo]

Ouai pour le moment j'évite tout ce genre de pensée pour le moment, car ça m'empêcherait d'avancer ! :/ J'évite de poser des questions à nos potes en commun par exemple, et ça c'est dur ! :/

Pour le moment j'ai l'impression d'être un cerveau sur pattes dans le sens ou mon cœur me fait tellement mal et continue d’espérer que le mieux c'est de le mettre de côté et de se focaliser sur le fait d'aller mieux. Hier quelques battements de cœur pendant mon rendez vous et quelques heures après mais aujourd'hui rien ! :/ Maintenant que je manger de nouveau je vais pouvoir me remettre à courir comme un fou, et me trouver une petite joggeuse ! <3

[Bobo15]

Coucou les copains...

Je reviens et oui c'est encore moi... Pourquoi ?

Car je suis au fond du gouffre ! Yiha...

Ça fait 3 jours que je ressent le contre-coup de notre relation. J'ai beaucoup plus de recul vis à vis de notre couple. La pression redescend, tout redescend en fait... Et ça met un vrai coup de bambou.

Ça fait 3 jours que je suis "Moins bien" où j'ai beaucoup de tristesse en moi. Un peu comme au début de notre rupture. C'est très "Difficile" a accepter car j'ai vu tout le chemin parcouru, j'ai avancé et j'en suis fier. Et pourtant j'ai rarement été aussi mal depuis notre rupture...

Le problème c'est que dans mon groupe d'amis, mes potes on quelques soucis sentimentaux aussi. Ils s'engueulent avec leur copine, ça ne va pas etc... Et ça ma mit un peu un coup de massue car ça ma remontré à quel point on était sur la même longueur d'onde elle et moi. Car bien évidement on fait la comparaison et c'est bien "Normal". Ça file un coup de nostalgie vraiment...

Ensuite il y'a le fait que je parle à d'autres filles, que j'en vois une. Je m'aperçois aussi à quel point j'étais bien avec mon ex... C'est un peu le mix des deux puis le tout qui redescend. Melé à ce SR qui dure depuis 14 jours. Qui m'a beaucoup aidé mais qui m'a privé de toutes nouvelles de sa part. Ça fait 14 jours que nous ne nous parlons plus du tout.

Du coup j'ai recommencé à penser à elle (je n'ai jamais cesser de le faire mais disons que je le faisais sans "prise de tête"). Je commençais à me demander s'il fallait que je demande de ses nouvelles... Si elle était allée voir un psy ou non... Si etc etc etc... Beaucoup trop de questions car beaucoup trop de "Bad" et de tristesse. Le déni est revenu au galop j'ai l'impression ? (En est-ce vraiment Paige ?)

Je me sens nouveau et bien. J'ai vraiment avancé et je suis fier mais j'ai toujours ces sentiments et mon coeur qui me dis "Elle est pour toi, tu l'aimes, contactes là bon dieu, envoie lui un signe, etc...". Heureusement ma raison est là pour me dire de ne pas agir mais c'est un vrai combat. Honnêtement je me bat avec moi même vraiment c'est le mot.

Alors voilà que j'étais déjà pas bien du tout... Que je réfléchissais à reprendre contact car je me sentais "Mieux" vis à vis d'elle. Je me sentais peut-être prêt à lui parler en mode "Nature Peinture" et voir où elle en est elle. Pour véritablement passer à autre choses car je pense qu'il y a toujours ces fucking "doutes" au fond de moi. Et là je reçois un coup de poignard. Vous allez rire tous et vous allez tous dire "Retour au point de départ"... Mais bon je vous explique mon récit simplement hein... Pour que vous me compreniez...

Le dernier "Lien" que nous avions était sur sa page Facebook, nous étions en photos sur sa photo de couverture. Bon bien elle l'a changé. C'est une broutille de merde hein. Pour être honnête moi j'avais laissé aussi cette photo. Je ne suis pas un grand adepte de Facebook et j'aimais bien ma tête dessus. Puis je me disais "Si elle le fait pas je le fais pas et je le ferais quand elle le fera". Bref l'erreur quoi. Pour autant ça m'a tué. Étant donné que j'étais en période de bad, que j'allais pas bien que je me posais beaucoup de questions bien BIM. J'avais tellement envie d'avoir de ses nouvelles (oui je sais il ne faut pas et penser à soit, mais j'allais pas bien voilà...), et au final je sais rien et je vois qu'elle fait ça... Bon ba voilà.

Grosse claque qui me remet bien à ma place. Qui me montre que je suis LOIN TRÈS LOIN d'être guéri. Que je suis meurtri que je saigne et que je me vide bien de mon sang. J'ai l'impression que mes efforts, mes nouveaux "Bonheurs" et ou sourire c'était du gros fake. J'me sens un peu "Faux".

Pour être honnête j'ai pleuré pour cette "broutille". J'ai même pas réussi à me retenir. J'étais au boulot et j'ai pleurer comme un enfant. Pour ÇA quoi... J'ai honte mais je l'accepte quand même. Je ne saurais pas vous dire ce qui me fais mal.

Le fait qu'elle soit encore plus belle sur sa nouvelle photo de couverture ? Le fait qu'elle est enlever ce souvenir de nous ? Le fait que c'était une sorte de lien ? Le fait que je l'aime encore ? etc... C'est un peu tout ça. Pourtant j'ai vraiment l'impression d'avancer et de pas être le bouffon d'il y a 1 mois.

Pour être honnête j'ai eu très très très très très mal. Presque pire que le jour de notre rupture. Je pensais pas pouvoir avoir mal de nouveau comme ça à cause d'elle. Après voilà, le simple fait de l'écrire, de vous l'expliquer ça me "fais redescendre" et je l'accepte déjà... Pour autant voilà je suis quand même mal.

Mon coeur me dis "ÉCRIS LUI !!!" Demande lui si ça veut dire quelque chose ! Elle cherche à te faire réagir et autre connerie du style...

Ma raison me dis "FERME BIEN TA GUEULE !" montre lui que ça te fais rien, que t'es fort, que t'avance, qu'elle peut se pisser dessus ça te ferais rien du tout. On s'en bat les couilles de sa photo sur Facebook. D'ailleurs on s'en fout de tout.

Mais bordel de cul... Ça me tue je vous jure ça me tue.

Déjà est-ce que c'est normal d'avoir aussi mal ? J'ai l'impression d'être une imposture pour moi même... C'est très frustrant...

Puis aussi : Elle me manque BEAUCOUP TROP. Et pourtant je pensais n'être plus dépendant d'elle ni rien. Fin je ne le suis plus autant qu'avant. Mais tout ce contexte et cette merde autour de moi me donne envie de me raccrocher à elle quoi. Et ça c'est pas cool. Il me faut du positif, du nouveau, du "bonheur" en barre.

[NicoYo]

Coucou, je te rassure j'ai le même contre-coups de la quinzaine de jour de SR, Samedi j'ai craqué, Dimanche j'ai craqué et aujourd'hui je suis très très fatigué. On m'a dit que j'ai avancé, je n'arrive pas à le voir parce que je me sent toujours aussi mal.

Ce n'est plus tellement la rupture qui me fait du mal mais c'est le manque tout simplement... Tu es en manque d'elle et c'est pour ça que tu as l'impression d’avoir chuté. Je dis tout ça mais on me l'a expliqué hier soir au téléphone quand j'étais en train de péter mon câble. Il ne faut surtout pas que l'on rechute maintenant, car c'est là que nous commençons vraiment la cure de désintox !! Si tu craque tu reviens 15 jours en arrière !!

Personnellement elle m'a bloquée sur Facebook et ça m'aide à gérer même si j'aurai préféré qu'elle me bloque parce que je le lui ai demandé (on s'est engueuler, elle ne m'écoute pas). Vendredi j'ai demandé à un pote si les photos d'elle et moi étaient toujours là et apparemment oui mais je redoute le moment ou peut être elle les enlèvera. Il faut absolument que tu coupes tout contact ça va t'empêcher de poursuivre ton SR.

Je ne sais pas encore pendant combien de temps cette sensation de manque va durer, mais si on en est là c'est qu'on a fait le plus dur mec !! ON A FAIT LE PLUS DUR ! Il ne reste plus que le manque à gérer ! C'est vraiment dommage que tu ne sois pas sur Paris car on pourrait aller boire des verres ensemble, c'est à ce moment là qu'il faut se bouger le cul à fond ! Par contre si tu rosi pleurer, il faut absolument que tu te laisse aller !!

Je suis toujours en attente d'une réaction de sa part car je sais que notre dernière conversation la dévastée mais je ne suis pas prêt à la revoir et elle surement pas non plus. Il faut qu'on se reconstruise.. Courage copain ! =)

[Paige]

Le déni est revenu au galop j'ai l'impression ? (En est-ce vraiment Paige ?)

 

Je pense qu'au contraire, le déni est en train de te quitter et que bien sûr, la tristesse, la réalité de la situation te rattrape...et c'est tout à fait normal

tu as eu le déni de la rupture (non non tout va bien elle m'aime elle va revenir)

tu as eu le déni des effets de la rupture (je reprends soin de moi finalement c'est pas si dur d'être seul)

tout ça réunissant un même déni, à savoir que grosso modo, tout ça est un grand malentendu et que BIEN SUR elle va revenir

La réalité te saute aux yeux maintenant :/

lui écrire? lui parler? ma foi, pour quoi faire? lui parler de cette photo FB, pour quoi faire? MEME si (et je ne pense pas du tout que ce soit le cas, mais admettons) c'était pour TE faire réagir, WTF ?? vous avez quel âge? elle est partie, t'a servi un baratin du tonnerre, si Mme est trop "perdue" pour te parler, elle est aussi trop "perdue" pour élaborer des plans machiavéliques tu ne crois pas?

tu vois bien que tout ça ne tient pas la route, de fait, une seconde.

Le deuil est long, difficile et n'est pas une route DROITE. il y aura d'autres bas et d'autres hauts, mais dire par ex

 

mes potes on quelques soucis sentimentaux aussi. Ils s'engueulent avec leur copine, ça ne va pas etc... Et ça ma mit un peu un coup de massue car ça ma remontré à quel point on était sur la même longueur d'onde elle et moi.

 

ça, c'est du beau déni ! elle est partie, elle t'a quitté! alors, certes, les autres s'engueulent peut-être mais au moins ils PARLENT, ils COMMUNIQUENT, elle, elle se barre et tu en déduis que vous êtiez "sur la même longueur d'onde"?? :shock: :shock: ça serait quoi, pour toi alors ne pas être sur la même longueur d'onde?

Tu sais, le forum en est plein de personnes qui se quittent sans jamais une dispute, je ne crois pas que ce soit DU TOUT le signe d'un bon état d'un couple...

Courage Bobo, on est tous avec toi :-)