Perdue, elle ne se projette plus avec moi...

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[Claire85]

Bonjour

Moi en te lisant je me demande si elle n'a pas tout simplement peur de s'engager ........

J'avoue que je n'ai pas regarder toute la discussion...je dois aller au boulot lol mais c la première chose qui me vient à l'esprit.

Bonne journée

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[Paige]

Pardon Bobo, je suis en retard :-)

Je pense (et pardonne moi d'avance pour ma réponse) que parler à ses parents est encore une excuse pour prolonger le lien...

dire quoi? t'expliquer de quoi? "leur faute"?? un couple c'est une histoire à deux, si les parents s'en mêlent, ils ont bien torts (la preuve) et ce n'est pas à toi , ensuite, de prendre cette pierre dans ton jardin

les parents de ton ex peuvent t'adorer et réciproquement, le fait est que vous vous connaissez uniquement parce que ce sont les parents de ton ex. Et au moins tu t'en approcheras, au mieux tu te porteras.

Bien sûr que ça te "soulagerait" de leur parler, comme ça te soulagerait que ton ex te parle, ce moment d'illusion où on peut faire "comme si", mais je pense réellement (je peux me tromper hein) qu'au bout de qques heures/jours/semaines (si tu as bcp de chance), tu te sentirais "pire", car cette conversation que tu aurais avec eux, serait un NOUVEAU bout de ton histoire de rupture, à pouvoir ressasser dans tous les sens...

"et ils m'ont dit ça, ça veut dire mi"
"et moi j'ai répondu ça, j'ai eu tort?"
etc...

et hop c'est parti à entretenir la roue du hamster...

et ceux que je trouve "grave" dans l'histoire ce sont ses parents qui veulent t'appeler (d'ailleurs qui te l'a dit? elle? car si c'est elle ça peut être ENCORE un moyen de te garder sous le coude), moi si la copine de mon fils rompait avec lui et à fortiori si lui rompait avec elle, je me garderai bien de lui téléphoner, et puis quoi encore? je ne lui téléphonerai pas précisément parce que je la respecte beaucoup...

pour ton post du jour, tout me semble malheureusement "normal", tu ne vas pas passer par la haine je ne crois pas, mais la colère, si, sûrement, et la colère te donne l'adrénaline qui va te faire tenir debout....

et puis surtout le chemin n'est pas "linéaire", ce n'est pas "de mieux en mieux", non, c'est en zigzag, ça va pire, ça va mieux, puis pire, etc....

c'est tout à fait normal que tu ais encore cet espoir, il est vain d'essayer de le tuer, en revanche, ne manque jamais de le contrebalancer avec ta réalité actuelle: elle n'est pas là. Ca évite à l'inconscient de trop s'emballer...

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[Paige]

Non mais surtout, mon Bobo, de nos jours hein, si qqu'un VEUT vraiment te joindre, il sait faire hein?!!

y'a les mails
y'a les portables
y'a les messageries
y'a les textos

donc le "il a essayé de te joindre et n'a pas réussi", au mieux c'est du mensonge au pire de la mauvaise foi (ou vice versa je te laisse choisir)

s'il VEUT te parler, il saura te trouver, et alors la question devient:
SI IL ME JOINT que dois-je faire? lui répondre? et si oui, quoi?

mais à la question: dois-je [b]moi [/b]lui téléponer au pretexte qu'ELLE m'a dit qu'IL voulait me joindre...la réponse est bien sûr NON. Je suis sûre qu'en relisant la phrase tu vois toute l'absurdité de la situation (et surtout la manipulation de ton inconscient, mais il ne nous aura pas, on le tient de près^^)

donc ensuite, s'il te joint, et bien je pense que tu peux accepter la conversation mais la faire au plus courte et surtout NE PAS rentrer dans le "elle ceci elle cela", car ça ne serait encore une fois que des "on dit". Si ELLE a qque chose à te dire, elle sait où te trouver. Donc si ce papa commençait à dire ça, tu dois absolument l'interrompre (poliment) en disant "je préfère parler de ça avec machine, ce sont nos histoires de couple"

en admettant qu'il ait réellement eu envie de te joindre, je pense que c'est plus pour te dire "on pense à toi on est désolé", c'est ce que je pourrai dire à ma "belle fille" si elle devenait ex...

et ça, ça mange pas de pain, ça fait pas de miettes

mais SURTOUT pas une discussion de fond avec ses parents, ni même ses amis. Un couple c'est DEUX personnes et bordel c'est déjà assez compliqué comme ça ;-)

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[Paige]

[quote] Pour le coup je trouve que ça n'engage à rien de parler de ci ou ça... D'elle ou de moi. Que ce soit son père, sa soeur, sa tante ou son chien personnellement peu importe. [/quote] Pardon mais je ne suis pas tout à fait d'accord avec ça. Quand on va "bien", oui, surement, ça n'a aucun effet

mais quand on va mal et qu'on est dans la période où on se dit le matin en se levant "il fait beau ça prouve qu'elle m'aime" (çàd qu'on est prêt à interpréter tout et n'importe quoi) parler d'elle ET de toi même avec son chien, SI le chien parle, si, c'est un souci

tu te crois réellement capable de parler de toi et d'entendre lui te parler de toi et d'elle et d'ensuite raccrocher sans tourner 10 fois dans ta tête (que dis-je 10 fois... 100000 fois), la moindre de ses intonations? le moindre silence? :shock:

si tu te dis [i]réellement [/i]ça, c'est que le déni est revenu :lol:

bien sûr que non, ça ne "t'engage" à rien, mais ça va te ravager, ça, c'est certain.

[quote] Quoi qu'il arrive je reste maître de mes pensées et mes idées.[/quote] pas du tout (pardon hein) tu n'as qu'à voir l'évolution (positive pour le coup) de tes pensées et de tes idées sur ce fil même....

quand on n'est pas bien, on est maître de rien du tout et c'est encore là la force de le reconnaitre, de l'admettre et de dire "je ne suis pas prêt à parler de ça avec vous pour le moment"

dans 1 an, 10 ans, why not? quand EN EFFET tu auras pris assez de recul pour savoir, toi, où tu en es, mais là, non, pas du tout...

et tu es dans le fameux "je risque rien à l'écouter!" bien au contraire, tu risques tout! tu risques de reculer encore et encore ce petit moment où tu te sentiras mieux

alors qu'au contraire, en ne l'écoutant pas, tu ne risques RIEN ! il n'est pas ELLE, donc il n'a (pas plus que nous) de recette miracle pour la faire revenir hein! donc quoiqu'il te dise, ça te fera cogiter, that's all

quant à ton ressenti que tu voudrais lui livrer, encore une fois, il n'est pas la "bonne" personne, d'abord il est le père de ton ex et quoiqu'il arrive, c'est elle la "chouchou" (et heureusement), ensuite, ton pbme tes soucis, sont les TIENS, tu as TA famille TES amis pour les écouter , surement pas un ex beau père et enfin, grandir c'est ça aussi: garder dans son jardin ce qui nous appartient et savoir dire aux autres (gentiment et poliment) que leur jardin n'est pas le nôtre et qu'ils entretiennent le leur sans venir commenter le nôtre

C'est mon seul avis bien sûr :-)

[etpourtant]

Bonjour, je ressens en te lisant un malaise. Je me vois à ta place, et j'ai un secret espoir que cet appel sera pour me dire "oh mais oui elle t'aime", mais j'entends aussi tes doutes, ce qui se bouscule dans ta tête. Quelque part tu as l'espoir, et d'autre part tu aimerais peut-être entendre un couperet tomber pour finir complètement cette histoire, et ce serait tellement plus simple que le couperet vienne d'un autre que toi...

Le "ça n'engage à rien", c'est lui qui me fait dire ça. Il est plein d'espoir ce mot.

Et j'entends beaucoup de "et si, si", et donc beaucoup de films qui se déroulent dans ta tête.

Il me semble que ce coup de fil si tu peux l'éviter c'est encore le mieux parce que la seule chose dont tu as besoin aujourd'hui c'est d'éviter de te prendre des shoots. A chaque fois que tu reprends une dose tu reviens à la case départ. Et c'est normal.

Si tu peux dire par sms ou autre à cette personne que tu as besoin de temps, que tu n’es pas prêt à ce contact, je pense que ce serait plus responsable envers toi, pour te respecter. Tu as le droit de te respecter, et tu as le droit aussi de demander aux autres ce respect. S'ils ne sont pas trop cons, ils comprendront...

Bon courage :)

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[etpourtant]

Si, et si, et si.... J'entends ta détresse, et qui dit détresse dit pas au point pour prendre des décisions et agir.

Laisse venir les si, les interrogations en toi, tu as mal et c'est normal, laisse toi avoir mal surtout, gars. Tu as le droit d'avoir mal et de te poser 10.000 questions. Tu ne sais pas ce que tu feras si elle revient, et tu ne sais pas ce que tu feras si elle ne revient pas.

Nous sommes tous passés par ces semaines et ces mois atroces d'interprétation du moindre geste, du moindre like, du moindre SMS, du moindre silence, et si elle a fait ça ça veut dire que, et elle n'aurait jamais fait ça si etc....

Plus le temps passe et moins tu as d'espoir, en fait plus le temps passe et moins tu es désespéré.

Accroche toi mon gars, ça pique, c'est dur, et tu es en phase de déni, et c'est bien normal. Et puis un jour ton inconscient, gavé de ce déni et de ces tortures va finir par lâcher prise, et là ce sera le début de la construction. De la vraie.

Cette phase de silence c'est justement pour lâcher les morceaux, pour pleurer, pour hurler, pour taper dans les murs. Pour toi seul, dans ton coin. Vis le pleinement ce moment, ce n'est pas une lutte contre une maladie, c'est une phase normale de l'acceptation.

Je ressens ce que tu ressens, cette impression de gâchis, cette envie de la secouer et de lui dire ses 4 vérités. Cette envie d’interpréter le moindre geste, ce besoin de se poser plein de questions, cette envie d'avoir un contact avec ses proches des fois que.... ce besoin impérieux de ... de quoi ? tiens, rien.... mais que se passe-t-il ? rien, tu as franchi une étape, et c'est la plus dure :)

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[Elieza]

Arrête d'en chercher, des réponses, tu n'en auras probablement pas, et même si tu en avais, vu ton état actuel, pas sur qu'elles te satisfassent, de toutes façons. Concentre toi sur toi même.

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[etpourtant]

C'est bon ça, gars, crache, crache, hurle chez toi et sur le forum ! Dis n'importe quoi, tu t'en fous, nous aussi, mais lâche tout ! Ressens-tu un soulagement d'avoir écrit ce que tu viens d'écrire ? tu viens juste de te donner l'autorisation d'être mal et de cracher. Et ça c'est la bonne voie !
Vas-y, fais le en MP ou sur le forum, mais vide toi l'esprit ! :)

[Elieza]

On est tous passés par là. Et tu sais quoi, la bonne nouvelle, c'est qu'on s'en relève, quand on s'en donne les moyens.
Je reste assez convaincue qu'on peut refuser de "subir", ne serait ce qu'en commençant par se dire que quelqu'un qui nous traite comme de la merde ne mérite absolument pas qu'on se mette plus bas que terre pour elle.CQFD.

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[Bobo15]

Oui Eliza c'est exactement ce que je dis plus haut. Je ne souhaiterai pas de vivre ça à mon pire ennemis. Donc faire ça à quelqu'un qu'on "aime" gros lol. Et oui je trouve aussi qu'elle ne me mérite pas. Pour autant je suis encore "Amoureux" d'elle maintenant c'est un bon commencement que de se rendre compte de ça pour "évacuer" les sentiments et se rendre compte de l'évidence...

[etpourtant]

Et tu n'es pas une merde, tu es toi-même, et unique. Pas de comptes à régler ni avec toi ni avec elle ni avec personne d'autre. Juste accepter que la blessure fasse mal avant de cicatriser. Tu te souviens de la dernière fois que tu t'es blessé ? tu as morflé, tu as gueulé, tu en as voulu à toute la terre. Tu as mis des pansements, ça fait mal quand on les change, l'alcool ça pique, mais maintenant tu vois la cicatrice, elle est toujours là, mais tu n'as plus mal, et tu te dis "putain j'en ai bavé"... ben là en ce moment ça pique, et ça ne piquera plus un de ces jours, ça c'est certain.
Alors un de ces jours tu vas essayer d'enlever la croûte parce que ça y est la blessure guérit. Ah merde ça se remet à saigner, ça fait mal, quel con ! et la prochaine fois tu vas attendre un peu plus avant d'enlever la croûte et ça va encore faire mal et puis un jour elle va tomber toute seul pendant que tu prends ta douche et tu ne t'en apercevras même pas... :)

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[etpourtant]

[quote]Mais pour le moment j'suis trop maladroit pour l'attraper ^^[/quote] De la maladresse ? mhhhm pas sur si tu y réfléchis :) c'est un p'tit bonhomme dans ta tête qui te dit ça, celui qui a peur de la perdre définitivement. Il a le droit d'être là le petit bonhomme, mais tu peux aussi lui dire " je ne mets pas le couteau à la poubelle, je vais le ranger dans le tiroir, et tant que ma blessure n'est pas guérie je ne le ressors pas". Et tu verras bien quand ça ira mieux, tu n'auras peut-être même plus envie de le ressortir.

Aujourd'hui le problème n'est pas le couteau qui a fait mal, mais la plaie à cicatriser. Et si elle vient te turlupiner, tu as le droit de lui dire "j'ai mal, j'ai le droit d'avoir mal, merci de me respecter. Tu as le droit aussi d'être mal, mais je ne peux rien pour toi". A toi de voir les conséquences si elle ne respecte pas un besoin primordial qui est celui d'être respecté... Mais c'est difficile de lui dire, je le sais bien, des petits bonshommes dans ta tête te diront "si tu lui dis ça, elle va mal le prendre et elle s'en ira définitivement"... Je crois que le respect de l'autre c'est primordial dans la vie et encore plus dans un couple. Si ce respect n'est pas là, ben comment dire....

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[etpourtant]

Le ranger dans le tiroir et le ressortir un jour ne veut pas dire "être son ami", c'est se dire que dans la vie il n'y a pas forcément de choses définitives sauf sous l'emprise de l'émotion ou de la colère où là pour le coup on peut tout gâcher et le regretter.

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[etpourtant]

Oui oui j'entends bien, mais là le couteau n'est pas dans le tiroir. Et ce sont justement ces "espoirs" qui te rendent malade aujourd'hui, et c'est bien normal puisqu'au bout de chaque question que tu te poses, de chaque raisonnement que tu fais, la fin c'est "oui mais elle m'a dit qu'elle pourrait se remettre un jour avec moi".
Accepte les ces espoirs, laisses les venir sans les refouler. Ce ne sont que des espoirs, bon, et puis au bout d'un certain temps tu finiras par te dire: ce ne sont que des possibilités, etc... mais si tu les bloques, ils resteront pour t'accrocher.
Tu es triste et déprimé, c'est dur, ne fais rien vers elle ni vers personne de son entourage, et écoute le temps qui passe et qui t'apprend à te respecter. :)

[Paige]

[quote]Hum' je me vois mal continuer ma vie, elle la sienne, se refaire la cerise avec une/un autre ou alors rester célibataire pendant des mois et finalement se retrouver ? [/quote] Pas de projection au-delà de la 1/2 h qui vient!!


regarde, si tu es en couple et que tu ne vois pas ton amoureuse pendant 2 jours parce qu'elle est en déplacement pro par ex, tu survis? tu ne t'écroules pas en larme à chaque heure. Car tu SAIS que tu vas la revoir

donc ce qui te manque là, ce n'est pas ELLE, c'est de savoir que c'est fini, c'est la projection du futur sans elle qui te panique, pas ce présent, sans elle, tu me suis?

donc il faut éviter au maximum de penser à ce futur, concentre-toi sur le présent et arrête de te regarder le nombril comme dirait MissBulle, pleure, hurle, tape des pieds mais rappelle toi toujours que tu es VIVANT et EN BONNE SANTE et que non, ce n'est pas anecdotique.

Courage Bobo, on est tous avec toi :-)

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[etpourtant]

"Pour autant ils sont là mais je trouvent qu'ils m'empêchent d'avancer. Ou au moins il me ralentissent vraiment... "
Oui parce que les accepter ça ne veut pas dire te bercer avec ;) mais te dire que ce ne sont que des espoirs, et qu'ils ne sont pas réels mais le fruit de ton imagination et de tes pensées. C'est ça accepter, c'est se dire que la peur va te donner des espoirs, au moindre petit signe, et que tu ne peux pas l'empêcher. Mais tu les regardes ces espoirs pour ce qu'ils sont: de simples pensées. Ils ne sont pas la réalité, et en ce moment tu sais parfaitement qu'ils te conduisent à faire et agir exactement à l'opposé de ce que tu souhaites: être en paix. Alors essaie de les laisser couler et passer, en étant conscient qu'ils ne font que passer :)

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[etpourtant]

Tu te sens mieux après le sport ? go, fonce, c'est tout bon. Et puis si demain tu te sens moins bien c'est pas grave, tu sais que demain peut-être que ça ira moins bien, et puis c'est tout. Demain tu ne vas pas mourir parce que tu retombes un peu, donc c'est tout bon.
Tu es vachement lucide et tu vois tes avancées, c'est top! même si elles sont minuscules, c'est ça de gagné. Accepter, mais sans se forcer, un jour ça arrive d'un coup.
Tu tiens le bon bout, gars, roule ! :)

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[etpourtant]

héhéhé il faut effectivement un moment à l'égo qui est le reflet de tes peurs pour se calmer, et après tu redeviens toi-même avec un gros plus (c'est ce qu'elles me disent toutes :o :o :o ), celui d'avoir surmonté les flots en furie !

tu fais le mariole, mais non, tu apprécies ce moment où tu vas bien et tu es lucide car tu sais que demain ça peut aller moins bien, c'est pas plus que ça :)

[Kakahuet]

Et l'important à se dire aussi c'est que tu as déjà connu le fond et que ça ne peut guère aller plus bas...
Tu passeras par des moments où tu ne te sentiras pas bien, mais tu te diras quand même "ok je suis pas bien mais par rapport à tel jour, c'est quand même moins violent" et peu à peu ça se régulera...

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[etpourtant]

Hello, maintenant que tu es entré dans le silence, tu passes en phase d'écoute de toi, de ta colère, de tes envies, de tes émotions.
En ce moment je lis du refoulement, tu essaies de ne pas penser. Ça fait mal de refouler, mais accepte le et ça va se calmer. Essaie de penser en observateur de tes pensées, en te regardant penser, en regardant cette colère de l'intérieur de toi. Tiens, je suis en colère, dis donc j'ai le pouls qui accélère, j'ai des sueurs froides, j'ai les mains qui tremblent. C'est comme ça que se manifeste ma colère en moi. Ne cherche pas à la juger, ne cherches pas à te juger.
Pareil pour toutes tes pensées: ah tiens je pense à elle. Bon, qu'est ce que je ressens ? de la colère ? du manque ? une boule au ventre ? un sourire ? bon, alors c'est une pensée, je la laisse passer, elle va durer un moment certainement mais rien de méchant puisque je n'agis pas, tiens, je pense à autre chose d'un seul coup. Ah ben voilà, ma pensée vers elle est passée.
Etc... tu te fais observateur de tes pensées et de tes ressentis, c'est comme ça que tu vas apprendre progressivement à te connaître, à mettre des mots sur tes émotions, et petit à petit à les dompter, à te faire confiance complètement.
Mais je sens que tu es en bonne voie dans ce que tu écris, tu commences à t'observer.... à penser à toi.
Laisse se dérouler les films et regarde les en spectateur plutôt qu'en acteur, bientôt ils n'auront plus de prise sur toi. Par exemple quand tu imagines ce qu'elle fait, tu regardes le film, tu n'es pas dedans.

Dis-nous ce que tu ressens et comment. Bon courage et bonne journée à toi :)

[Paige]

[quote="Bobo15"]Hum' oui... J'ai l'impression que le mode "Autodéfense" c'est mis en route. Écoute... de toutes façons j'ai compris que je n'avais pas d'autres choix que de les surmonter.

Kakahuet, oui tu as raison...

Aujourd'hui comme prévu... Je me réveille en pensant à elle. Je me suis réveillé dans la nuit dans le même état. L'amour ça pu du cul non ?

J'entame mon 4e jour en SR. C'est mon "record"... Je n'ai pas répondu à son dernier message. Je pense qu'elle ne m'écrira plus de toutes façons. Elle est assez intelligente pour me laisser "tranquille".

J'ai toujours autant de colère en moi et peut-être même plus qu'hier. Maintenant je suis très conscient que c'est finis.

J'ai l'impression de mieux accepter la situation, de me dire qu'on passe à autre chose, etc. Je vois mes avancées mais de manière très bizarre je ne peux pas l'imaginer elle. Est-ce qu'elle ressent la même chose, est-ce qu'elle va "de mieux en mieux", etc... Pour être honnête je n'aurais pas envie ! Très égoïstement...

J'essaie de ne pas penser à elle mais c'est impossible... J'arrive à ne pas penser à "nos complicité" ou nos moments de bonheurs, ce qui est déjà une bonne chose. Pour autant je ne cesse de la voir, l'imaginer, à l'instant T.

La journée va encore être longue, mais il va falloir être fort. Plus que 3/4 jours et j'aurais entamé ma 1ère semaine en SR. Là je pense que ça commencera à couiner des deux côtés. Mais no choice...[/quote]
Coucou Bobo

Globalement, vu de l'extérieur, tu évolues tout à fait comme tu le devrais (comme un médecin dirait à son malade^^), oui la journée va être longue, mais penser ça, le matin, veut dire que tu te PROJETTES sur la journée, or on a dit quoi: pas de projection au-delà de la 1/2h ! tiens il est bientôt 10h, peut-être l'heure d'un bon café/thé

et puis tu projetteras dans le boulot de la matinée
puis dans le repas de midi

et cette journée comme toutes les autres , finira par se terminer

la phase d'introspection ne peut pas (à mon avis seulement) commencer avant d'avoir fini la phase du deuil: il faut accepter la rupture, se l'approprier, faire le tour du chagrin et de la colère PUIS là alors pourra commencer la phase d'introspection

c'est comme une blessure physique: avant d'examiner la blessure et ses conséquences dans le cadre du corps entier, il faut d'abord soigner CETTE blessure là...

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[Kakahuet]

[quote="Bobo15"]. Je ne peux RIEN faire mis à part penser à moi. C'est ce qui est le plus frustrant en fait. Surtout lorsque l'on a toujours pensé à l'autre pendant des années avant même de penser à soit quoi. ...[/quote] D'un, c'est ce qui sera le plus important dans ta vie... penser d'abord à TOI , ce qui ne veut pas dire être égoïste (rien à voir) mais savoir ce que tu veux, quelles choses TE plaisent et te donner les moyens d'y arriver.

Et ton erreur (comme beaucoup d'autres avant toi et bien d'autres qui suivront) est justement de
"toujours penser à l'autre pendant des années avant même de penser à soi"

On ne met JAMAIS l'autre au centre de SON univers, il ne doit être qu'un complément
Sinon, la collusion ne peut entraîner qu'ne chose.... une réaction en chaîne (et ce n'est pas la fusion mais plutôt la fission)

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[etpourtant]

"Et la meilleure façon de lui montrer c'est de lui prouver."

La meilleure façon de TE le montrer c'est de TE le prouver :)

"Ça doit aussi être un problème psychologique profond non ? ^^ "

La peur, cherche un peu de ce côté là...

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[Kakahuet]

Le besoin de reconnaissance n'est pas du tout anodin...
Et bien que je pense que tout le monde éprouve ce genre de besoin, le curseur peut être très différent selon les personnes...

Avoir besoin de se sentir utile, que l'on renvoi une image positive que les autres pensent du bien de nous, cela peut renvoyer à bien des tourments donc le moins négligeable est de ne pas se sentir "aimable".
On essaie donc de forcer le trait ..ce qui est une erreur (de mon point de vue).
Il est bien plus difficile de montrer à soi-même plutôt qu'aux autres ce que l'on est vraiment...
je pense que tu devrais creuser un peu le sujet .

[etpourtant]

peur de l'abandon, c'est un peu ça oui.... peut-être qu'inconsciemment tu donnes en attendant de recevoir, et ça ça ne fonctionne pas parce que sans le savoir tu es en demande, mais l'autre s'en rend compte.
Prouver aux autres qu'à moi-même, pareil, même chose, peur de ne pas exister. Et quand les autres te renvoient les félicitations, tu es rassuré, tu existes.
Oui j'en connais un rayon sur le sujet parce que c'est précisément ce qui m'a fait planter... et quand je te lis je retrouve énormément de similitudes avec les réflexions que j'avais avant... j'ai tout donné pour elle, je veux qu'elle sache, je veux qu'elle me voit comment j'ai changé, je m'oublie pour elle: parce que je n'ai qu'une trouille: qu'elle me quitte et que je n'existe plus... Mais ça tant que tu n'en as pas pris conscience, tu ne le vois pas et tu ressens une injustice profonde dans ce qui t'arrive. La peur de l'abandon ce n'est pas une tare, c'est courant, et ça vient de loin, très loin dans l'enfance. Et pour l'apprivoiser cette peur, ce manque qui te tord le bide au delà de la personne elle même, y'a du boulot, de préférence avec un pro, qui va te "redonner" ce qui a pu te manquer à un moment et qui conditionne toutes tes relations.

Refais toi le film avec l'optique "peur", et je pense que tu verras ce que je veux dire. :) Et c'est pour ça qu'il faut du temps pour toi, parce qu'en ce moment la peur sous-jacente te fait penser à une seule chose: ne pas la perdre.

On ne guérit pas de ses peurs, on apprend à en faire des amies, c'est un cheminement long mais passionnant, le plus important pour l'instant c'est juste d'en prendre conscience et se dire "là je pense à un truc mais c'est de la peur, c'est irréel".

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[etpourtant]

"Enfin bon on dérive du sujet mais quand même c'est intéressant de le savoir !"

Tu ne crois pas qu'on est en plein dedans plutôt ? ;)

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[etpourtant]

Ca m'émeut vachement de te lire, gars, parce que ce que tu me dis c'est ce que j'ai vécu, je la poussais à aller voir un psy, à aller mieux, pour moi c'était normal, c'était ma générosité naturelle, et pour moi elle était parfaitement sincère cette générosité, d'où le sentiment d'injustice quand face à la générosité on te dit "tu me demandes trop"... je demande trop ? mais je ne fais que donner, je t'ai tout donné... bingo........ sauf qu'en refaisant le film sous un autre angle, j'ai découvert ce qu'il y avait derrière.... La difficulté c'est que tout ça ce sont des façades que l'on a, construites par la vie, mais qu'on ne voit pas. On a l'impression d'être généreux, avenant, bon vivant, plein de joie et d’entrain, et quand on prend dans la gueule qu'une grande partie de tout ça c'est pour exister aux yeux des autres, ça fait bobo, mais ça explique une très grande partie de tout ce qui t'est arrivé dans la vie.

[Paige]

[quote]nous force à expliquer,[/quote] Tu peux très bien (tu dois?) refuser d'expliquer quoi que ce soit

reprendre sa vie en main (belle expression s'il en est), ça commence par ça: choisir de quoi on parle à qui, et on peut très bien dire à un ami "c'est gentil je n'ai pas trop envie d'en parler pour le moment", un ami véritable comprendra, les autres vireront.

Tu sais, c'est à l'occasion des coups durs que tu mesures l'amitié et là aussi, tu risques d'être bien déçu...

rien ne justifie que tu en parles H24 à qui tu veux....attention de ne pas prendre ça pour "excuse" pour encore parler en boucle d'elle ;)