Perdue, elle ne se projette plus avec moi...

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[admin1760294668]

Salut Bobo15!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• 
  
• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation
  
• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets
  
• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête
  

Tiens-nous informé !

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[patachou]

Salut Bobofifteen.

Tout d'abord, je suis vraiment désolée pour toi, et de la tournure que prend ta relation. Tu l'écris très bien, et tu sembles gérer au mieux cette situation importune. Même si peut-être dans quelque temps, tu te diras que cela n'était pas si importun que cela.

S'agissait-il de votre première relation ?

Ton histoire m'amène quelques réflexions, qui se recouperont pour certaines avec celles de Willy (Salut Willy, au passage !).

Concernant les doutes de ton ex (oui, ce qualificatif n'est pas aisé à employer, au départ, mais plus tôt tu t'évertueras à la voir comme telle, car c'est ce qu'elle est, désormais, plus vite tu "t'y feras"), ton récit m'amène à m'interroger sur l'existence d'un next. Ou tout du moins d'un coup de cœur venant semer le trouble dans ces convictions qui jusqu'alors lui semblaient inébranlables.

L'autre point concernant son attitude, à maintenir un contact rapproché avec toi, est qu'elle me semble quelque peu, sinon beaucoup, te considérer comme acquis. Cela est probablement inconscient. Mais il n'en demeure pas moins que c'est carrément abusé/abusif. J'entends par là qu'elle vient de te quitter, et que clairement, comme le souligne Willy, elle n'en assume pas les conséquences. Tu ne lui appartiens pas (et ne lui appartenais pas non plus, d'ailleurs). Tu n'as pas à l'accompagner dans sa décision (pour laquelle elle ne t'a pas demandé ton avis, d'ailleurs, n'est-ce pas ?!) de rompre avec toi. Hé ouais, c'est pas marrant, même pour le largueur, mais il faut qu'elle assume la cocotte.

Effectivement, renonce vite à l'idée de la convaincre de revenir sur sa décision. Dans ce genre d'histoire, les arguments et la rationalité n'ont pas leur place. C'est en effet entre elle et elle que ça doit se jouer, cette gestion de ce qu'elle t'a présenté, à tort ou à raison, comme des doutes.

Le temps est ton meilleur ennemi, et ton pire allié. Mais laisse le faire, il fait le taff ! Si tu veux remonter la pente, te retrouver, tu dois couper contact. Et probablement du coup le lui dire, afin qu'elle te laisse en paix. Tu respectes sa décision, elle doit respecter la tienne, de vouloir te recentrer, et cela signifie qu'elle ne doit plus te "parasiter". Tu verras, aujourd'hui, tu essaies de trouver des explications à son comportement. Dans quelques temps, même si j'espère me tromper, tu comprendras que les choses étaient tout autre que les hypothèses que tu émets.

Tiens le coup, la route ne fait que commencer. Mais elle t'offrira à n'en pas douter son lot de (bonnes) surprises. Modifié le 2 mai 2016 par patachou

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[chjulie]

Ton témoignage m'est étrangement familier...
Hélas, ma rupture étant beaucoup trop récente, je ne suis pas encore à même de t'apporter des solutions.
Je peux au mieux partager mes doutes avec toi.

Il s'agit de mon premier amour. Ensemble à 16 ans. Nous étions beaucoup trop jeunes. Nous nous étions séparés en connaissance de cause. En se promettant que notre relation reprendrait un jour. Quand nous aurions grandit.

Et justement, il y a 1 an, j'ai maintenant 26 ans, nos routes ce sont recroisés. J'avais retrouvé l'homme de ma vie. J'en avais jamais été aussi sûre. A part quelques banales disputes de couple, c'était le beau fixe. Enfin je le croyais.
On parlait d'enfants, de voyage à n'en plus finir. On devait acheter une maison quand mon CDI était signé.

Et il y à 4 semaines, le couperet est tombé. Imprévisible, je ne l'avais absolument pas vu venir. Il veut me quitter. Il n'est plus sûr de ses sentiments. Il n'a plus cette certitude qu'il avait auparavant que j'étais la femme de sa vie. Selon lui, le simple fait d'avoir ces doutes prouvent que son amour n'est plus aussi fort. Certainement, comme beaucoup, ma première réaction à été de me battre, de lui hurler mon amour. Ce qui à visiblement fait son effet, puisque 1 semaine plus tard, il me rappelait pour me dire qu'il avait eu tord de douter. Et je relis un de ses SMS en boucle : " C'est toi... La femme de ma vie. J'ai vraiment trouvé l'intelligence, la beauté, la femme qui sait s'adapter à toute situation. Je suis heureux ! Désolé de t'avoir fait vivre cette situation."
S'en suit 1 semaine de pur bonheur et d'amour. On ne sait jamais aimer aussi fort. On se sait jamais prouver autant que notre vie dépendait de l'un et de l'autre. Chaque minute de cette semaine était faite pour être vivre ensemble.

Et puis ces 7 jours m'ont tellement remise en confiance que j'ai osé aller vérifier ses doutes. J'ai osé aller lui en parler parce que pour moi il était évident qu'ils étaient dissipés. Il ne pouvait pas m'avoir autant prouver son amour en ayant des doutes. Ils n'étaient pas partit. Pas encore. Il était beaucoup trop tôt. Et là, je reprends tes mots puisqu'ils sont identiques aux siens : "Plutôt que de nous faire souffrir sur la longueur il préférait arrêter. Que pour autant il ne savait pas si c'était la bonne décision."

Et là, je comprend que je ne peux RIEN face a ces doutes. Qu'ils sont bien plus puissant que l'amour que je lui porte, où qu'il me porte encore. Si ces doutes arrivent à prendre le dessus sur la semaine de rêve que nous venons de passer. Si il est capable de me quitter maintenant. C'est que je ne peux plus RIEN. Et ça je me le prends en pleine figure.

Cela fait également, maintenant, 1 semaine que nous sommes séparés. Nous n'avons pas rediscuté, nous ne nous sommes pas revu. Je n'ai pas reçu un seul message non plus. J'ai craqué en lui envoyant un SMS larmoyant vendredi dernier.

Depuis j'ai un peu l'impression d'être bipolaire.
J'ai réellement compris la raison de cette rupture. Alors que parfois je l'accepte (presque) à d'autres moments je ne la conçois pas. Je suis partagé entre le fait d'avancer sans lui et d'avancer en pensant à lui. J'ai cette dernière semaine qui me hante. Je lui en veut et en même temps je le remercie d'avoir fini notre relation sur cette si belle note. Un jour, je prône le temps et la patience pour avancer et le lendemain, je serais prête à tout briser pour lui parler...
Alors finalement j'admire ta force face au deuil de ta relation. Et justement j'avais une question. N'aurais tu pas peur de retourner avec elle et qu'elle soit perdue de nouveau ?
Puisque même si j'espère du fond du coeur qu'il me demande de revenir, je serais terrifiée qu'il se reproduise le même scénario.
Mon entourage m'a longuement répété que si nous sommes réellement fait pour être ensemble, nous serons finalement ensemble. J'aime à y croire. Je me demande encore si il faut que je me batte ou si seul le temps fera son effet. Je suis folle de lui. Et justement est ce que le laisser partir, ne serait pas la plus belle preuve d'amour que je puisse lui faire ?

J'avoue que j'ai du mal à trouver les clés pour avancer dans le bon sens, comme toi... Et à trouver les mots pour exprimer tout ça.

En fait j'ai un peu profité de ton histoire pour vider mon sac. Ca fait un bien fou :) Merci.

En espérant que tu trouves des réponses autant que moi, je te souhaite plein de courage, de force et plein de pas en avant.

Julie

[patachou]

[quote="Bobo15"]J'ai du mal à comprendre comment 2 personnes qui s'aiment peuvent se quitter et décider de passer une période si difficile loin l'un de l'autre.[/quote] Moi aussi, très honnêtement. Et c'est bien cela qui m'interpelle le plus. Quand on aime, on a envie de "tout" sauf de s'éloigner de l'être aimé. On veut tout de lui.

J'entends bien que tu penses que votre relation était parfaite. En es-tu si convaincu que ça ? T'es-tu toujours senti complet ? Ne pas se disputer n'est pas forcément synonyme de relation parfaite. Mais si ta réponse est oui à ma question, et que tu penses que cela était réciproque, alors bon, peut-être qu'il faut que tu te laisses et lui laisse le temps de démêler tout cela. Même si il ne faut pas que tu perdes de vue que c'est toi ta priorité.

Pour ce qui est d'écrire, c'est une très bonne idée. "Écrire pour se sortir de la tête des pensées qui ne naissent que comme cela".
Par contre, de l'avis commun, tu le verras en fréquentant les pages du forum, je ne valide pas le moins du monde le concept de la "lettre magique". Qui n'a de magique que le nom. La lettre que tous les fraîchement largués aimeraient recevoir, mais qu'ils feraient mieux de s'abstenir d'envoyer. Néanmoins, tu peux l'écrire, pour toi.

Surtout, laisse toi du temps avant de songer à tout ça. Laisse toi le temps de cerner tes réels désirs, tout en te recentrant sur toi, en retrouvant ton indépendance.

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[patachou]

Bobo,

Je ne suis pas sûre que tu m'ais bien comprise.

Quand je dis, quand on aime, on a juste envie d'être le plus possible avec l'être aimé, cela te semble-t-il compatible avec la rupture qu'elle a actée avec toi ? Moi, non.

Alors, elle a beau pleuré toutes les larmes de son corps, que c'est trop dur de te quitter parce qu'elle t'aime. Dans ce cas, pourquoi l'a-t-elle fait, alors ? Il y a quelque chose de complètement incohérent là-dedans, et, à mon sens, ses déclarations de bons sentiments sonnent partiellement faux ou hypocrites.

On n'est pas dans l'amour là-dedans. Certes, elle éprouve toujours de l'affection pour toi, mais ce n'est pas ça, l'amour. Quand on aime, on ne quitte pas.

J'interprète ses déclarations plus comme la culpabilité de faire souffrir quelqu'un qu'elle estime, toi, qui a compté, compte et comptera toujours un peu. Il est évident que tu es quelqu'un de bien quand on te lit. Elle a partagé un bout de ta vie. Ce ne doit pas non plus être la danse de la joie pour elle de te quitter. Néanmoins, c'est elle qui a le bon rôle. Donc, stop de lui trouver des excuses.

Bobo, tu es dans le déni. C'est normal. Mais il va falloir que tu te réveilles, et que tu affrontes cette réalité : elle t'a quitté, parce qu'elle ne t'aime plus assez. La vraie raison est là. Sinon, elle serait à tes côtés, autrement qu'en pleurnichant, aujourd'hui.

"Tout était presque trop parfait". Cela m'évoque une fois de plus, qu'à ses yeux, tu étais probablement acquis. Et que te garder près d'elle ne représentait plus pour elle une source de challenge suffisamment stimulante. Le confort absolu, n'est pas forcément ce qui attire tout à chacun dans une relation de couple. Votre vie était-elle peut-être tout simplement trop bien rangée.

Quant à l'excuse du cocon familial, là aussi, j'ai du mal à l'avaler. Ce n'est plus une petite fille. Elle a largement l'âge de voler de ses propres ailes, et de vivre son indépendance. Tu n'ambitionnais sûrement pas de t'installer avec elle chez ses parents. J'exagère volontairement, mais n'aimerais-tu pas plutôt, une femme qui s'assume et soit indépendante, et qui, sans renier sa famille, soit capable de couper le cordon, d'abord pour elle, puis pour un homme ?

Pour la lettre, je ne suis pas fan du tout. Mais, de toute façon, tu n'es pas du tout prêt. C'est tout frais. Tu as besoin de prendre tes distances, de te détacher, de faire ton deuil. Car c'est clairement d'un deuil dont il s'agit.

Ensuite, c'est très bien si tu te prends en mains, que tu sors, etc. Mais ne te sens pas obligé de tout donner d'un coup. Prends du temps pour toi, si tu le peux. Prends le temps de te retrouver. C'est douloureux au départ, mais c'est profitable, et on apprend à apprécier de passer du temps, juste avec soi-même.

Et puis, tu n'es pas obligé de lutter en permanence, d'agir en surhomme. T'as le droit de craquer. Il faut d'ailleurs que tu t'accordes ce temps, pour extérioriser un bon coup, ou deux, ou trois, ou autant de fois qu'il faut, tout ce flot d'émotions négatives. C'est normal que tu souffres. Tu n'as pas à faire semblant. Ça finira par passer, petit à petit.

Reste focalisé sur un seul objectif : toi. Agis en te mettant au centre de tes décisions. Des fois tu devras te forcer. Des fois tu ne pourras pas, et c'est pas grave. Ce qui compte, c'est de toujours finir par remettre le pied à l'étrier.

Et tu l'as compris, il est impératif que tu coupes les ponts, pour te rétablir le plus efficacement et rapidement possible. C'est le meilleur conseil que l'on ait à te donner.

Courage. Reviens écrire par ici, si cela te fait du bien. Il y aura toujours quelqu'un pour te lire et te répondre.

[Kakahuet]

+1 avec patacrêpe elle a tout résumé ...
Quand on aime VRAIMENT, on ne quitte pas .

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[Cotsinelle]

Coucou IWS,

Ça ne te fait pas penser à quelqu'un cette histoire ?

Courage Bobo ;)

[Bobo15]

Dis m'en plus Cotsinelle ! Si tu as un lien pour que j'aille lire je suis preneur...

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[Kakahuet]

Je pense vraiment que tu devrais prendre du recul sur les choses, pour toi et aussi pour elle...

Si tu restes trop dans son environnement, comment veux tu qu'elle sache se positionner?
N'en fait pas trop non plus car tu n'es ni son père, ni son psy... si vraiment elle n'a pas la "force" (hum...) alors qu'elle se fasse aider par un pro... toi tu n'es qu'un gars lambda, même si tu a lu beaucoup sur le sujet... (tu sais j'ai énormément lu sur la physique quantique et c'est pas pour ça que je suis un pro...même si ça m'aide à comprendre certaines choses)

Et surtout je pense que le soucis est bien plus profond que ce que tu penses...

Si tu veux qu'elle se rende compte de ce qu'elle perd vraiment... tu sais ce qu'il faut faire...

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[Kakahuet]

Et donc tu envisages la chose sur le long terme ?
Comment tu vas souffrir, au moins autant qu'elle? et que ce sera à toi de consulter ensuite? etc..etc.. ??

Tu sais, pour avoir vécu avec une bi-polaire (diagnostiquée) et malgré tout l'amour que je lui portais à l'époque, cela a détruit la personne que j'étais... et je pense que PERSONNE ne doit en arriver là ...

De plus, le fameux syndrome du "Chevalier blanc" me fait penser que toi également tu as des choses à résoudre car ce genre de "manifestation" n'est guère plus qu'une perte totale de confiance en soi en voulant "prouver" que l'on peut aider, être utile, servir....
La phrase typique du genre étant "mais je trouve ça trop facile de la laisser dans son coin" que je trouve juste erronée...
Non tu ne la laisses pas tranquille dans son coin, justement c'est bien là où le bât blesse...
C'est de son ressort à ELLE de trouver la force d'évoluer.. si elle ne veut/peut pas tu ne pourras RIEN y faire!!!
A partir du moment où (et c'est ce qu'il me semble avoir lu) vous êtes séparés, qu'elle a fait un CHOIX et que tu lui as dit ton point de vue, il serait peut être temps de souffler, non ? ne crois tu pas?

"Peut-être que le simple fait de voir que je suis encore là pour elle malgré ses "Merdes" lui ferait ouvrir les yeux aussi peut-être ?" <== non ou du moins de manière éphémère tant que le soucis de fond ne sera pas résolu ...la preuve elle t'as déjà fait le coup.... et tu te berces d'illusions, vraiment... non pas par rapport aux sentiments que vous semblez (...) éprouver l'un pour l'autre mais plutôt dans ta façon d'appréhender les choses.

Je réitère ce qui était dit avant...quand on aime , on ne quitte pas...sinon on peut aimer mais mal ...

[Cotsinelle]

Salut Bobo,

Pas de lien concernant l'histoire que j'évoque.
Je suis venu à m'inscrire sur ce site pour une autre peine de cœur ;)

Pour faire court, je rencontre cette femme en 2005, j'ai 33 ans, elle 29.
On vit une histoire de 9 ans qui se termine par une psychothérapie de couple.
On s'aime plus que tout, mais l'amour ne suffit pas, il faut des projets communs, une direction commune.
Je ne suis pas prêt à changer de vie et à devenir père, elle en revanche souhaite plus que tout être maman.
Elle part chercher ailleurs ce que je n'arrive pas à lui donner.
C'était il y a 3 ans.
S'en suivent de nombreux allers/retours mais nous n'y arrivons toujours pas.
Durant ces 3 années, j'ai connu d'autres femme, ai grandi (enfin), changé et il y a quelques mois (janvier) elle me demande ce que je propose pour l'avenir.
J'y crois à nouveau, je pars comme un fou (je n'ai jamais cessé de l'aimer) et je recommence à me projeter.
Hélas pour moi, mauvais timming, elle rencontre un gars en février avec qui ça semble coller...
Elle me dit être perdue, elle part quelques jours chez une amie pour faire un choix et me propose qu'on se revoit à son retour.
Evidement, c'est une situation insupportable pour moi. Son hésitation me fait souffrir énormément.
C'était le 12 février, je ne savais pas pour combien de temps elle partait mais je n'ai plus eu de nouvelles jusqu'au jour ou un mois après, j'ai vu sur son FB qu'elle prenait son petit-déjeuner avec la "concurrence".
Son choix était donc fait.
J'ai décidé cette fois de couper les ponts et lui ai demandé de sortir de ma vie...
C'est la première fois depuis 11 ans que nous sommes elle est moi aussi "éloignés". Elle semble respecter ma demande...
Voilà où j'en suis.
On s'est aimé plus que tout, j'ai connu d'autres relations mais elle est toujours resté dans un coin de mon cœur.
Ce n'était semble-t-il pas la femme de ma vie, mais j'ai le sentiment que c'était l'amour de ma vie.

Aujourd'hui je continue sans elle même si elle est chaque jour dans mes pensées.
Je sais que je suis dans les siennes. Elle m'a envoyé le 12 avril un lien vers une chanson de Goldman (Je voulais simplement te dire) avec "Jean-Jacques le dit tellement mieux que moi".

Foutu timming...
Durant ces 3 années, j'ai connu un gros pain amoureux (ma présence ici) et elle a été là pour me remonter.
Elle était disponible à ce moment mais je n'étais pas capable de la voir, trop englué dans cette rupture qui m'a dégommé.
Et puis le temps est passé et j'ai réouvert les yeux sur cette femme que je n'avais en fait jamais cessé d'aimer.
Il m'aura fallu 1 ans pour réaliser que c'était elle et pas une autre.
Mais elle, à ce moment là avait rencontré quelqu'un qui lui convenait.
On a tous les deux un sentiment de gâchis énorme parce qu'on sait qu'aujourd'hui, nous serions prêts et fait l'un pour l'autre mais elle a préféré tenter sa chance vers la nouveauté plutôt que de prendre le risque de se replanter avec moi et notre passif.
Elle n'a plus le temps, elle va avoir 40 ans ce mois-ci et son désir d'être maman et plus fort que tout.
Je suis très affecté par tout ça parce que je suis en partie responsable du fait qu'elle a attendu des années que je change et qu'elle a mis de coté ses rêves.

Elle me manque terriblement mais j'ai décidé de la laisser tranquille et de lui souhaiter d'être heureuse avec lui.
Voilà, tu connais en gros mon histoire et mes regrets.

Bon courage à toi. Modifié le 3 mai 2016 par Cotsinelle

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[Kakahuet]

Rien tant que vous ne vous êtes pas vus...

Ce qui peut en ressortir, je l'espère pour vous, c'est une situation un peu plus claire pour chacun ... mais je doute que ça aille jusque là.

Et je pense toujours que vous vous aimez, certes, mais mal ...
Et j'en reviens à ce qui a été dit et redit, quand on aime, on ne quitte pas en se disant perdu(e)...

Qu'on se mette la pression, c'est normal, on a TOUS vécu ce genre de décision, mais il y a un gouffre entre envisager les choses avec la personne avec qui l'on (semble) souhaiter construire le futur et 'prendre peur' en prenant la solution de facilité, donc de quitter l'autre.
Cela sous-tend des soucis autres qui ne seront pas forcément facilement gérables...

Mais bon je vous souhaite tout de même d'acquérir une certaine forme de sérénité ...

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[patachou]

Salut Bobo.

Quand je te lis, le principal mot qui me vient à l'esprit est "déni". Tu donnais l'impression dans ton premier post d'être assez lucide, mais tous les posts suivants me font penser que cette lucidité est sérieusement teintée d'un important déni. Je ne dis pas cela pour te contrarier, encore moins pour te "briser", car après tout, en à peine une semaine, il n'est pas réellement surprenant que tu en sois à ce stade. Néanmoins, si j'ai bien compris, cela faisait déjà 3 semaines qu'elle te faisait "mariner". Mais soit, ton état d'esprit est compréhensible. On est tous passés par là au moins une fois.

Pourquoi je te dis que tu es dans le déni ? Comme tu as pu le remarquer, nous sommes plusieurs à te donner les mêmes avis. Même si on peut tous se tromper, tu rejettes en bloc tous les avis que nous te donnons, et qui ne vont pas dans ton sens.

La "seule" chose avec laquelle je suis intimement d'accord avec toi, c'est effectivement que, quand on aime, on prend tout de la personne. On accepte tout ce qu'il est, on l'accepte tel qu'il est. Pour le meilleur, et pour le pire. Mais le pire n'a pas à s'insinuer entre deux personnes qui s'aiment au point de les séparer.

Je le répète encore une fois, quand on aime quelqu'un du plus profond de son être, on a envie d'être tout le temps avec lui, de préserver ce lien indicible qui nous permet de se sentir avec, où qu'on soit, et quoi qu'il arrive. Pour moi, c'est incompatible avec le fait d'aller jusqu'à acter la rupture, chose que ton ex a faite.

Et détrompe-toi quand tu penses qu'elle l'a fait pour toi en premier lieu, pour te protéger dans ses doutes. Car même si elle a pensé à toi, à n'en pas douter, elle a avant tout pris cette décision pour elle. Elle t'aime sûrement encore, mais soit plus assez, soit plus de la bonne façon. Et la conséquence est la même : vous n'êtes plus un couple. Je comprends qu'il soit très dur de l'admettre, mais tu n'as pas d'autres choix que de te confronter à cette réalité, aussi cruelle te parait-elle.

Aussi parfait que tu considères que votre couple était, tu as pointé dans tes précédents posts plusieurs de ses défauts. Et pas des moindres. On n'est pas dans l'ordre de laisser traîner ses chaussettes ou laisser entasser la vaisselle. Tu as pointé de vrais points noirs de sa personnalité. J'ai compris que tu l'as aimé et accepté tout entière, mais ces défauts te convenaient-ils ? Arrivais-tu tant que ça à t'en accommoder ? Sans te polluer avec ma propre expérience, j'ai partagé la vie de mon ex en connaissant très tôt ses démons et ses blessures. J'ai toujours su que cela pourrait resurgir. Et ça a été le cas. Pour autant, je l'ai aimé et accepté tel qu'il était, et j'aurais pu le faire encore longtemps si lui n'avait pas cessé de m'aimer. A posteriori, j'ai compris que ces "défauts" avaient pris trop de place pour me permettre d'être heureuse avec lui, sur du court terme, mais probablement sur du long terme aussi. À mon sens, il faut un peu de temps pour pouvoir répondre objectivement et honnêtement à ces questions, qui ne sont ceci dit pas forcément susceptibles de t'aider pour le moment.

Je pense sincèrement que tu devrais reculer de plusieurs pas, avant de t'immiscer dans une démarche qui, de toute façon, n'engage qu'elle, en voulant l'aider. C'est très noble de ta part de vouloir l'aider, mais je pense très sincèrement qu'elle est la seule à pouvoir le faire, et que tout doit partir d'elle pour que cela lui soit le plus profitable possible. À mon avis, si tu l'aimes, tu devrais la laisser faire son travail seule, car j'ai bien peur que tu ne fasses que la ralentir. Tout en te ralentissant toi-même et en t'empêchant de te rétablir.
Même si elle te réclame... Ce n'est pas une petite fille. Et dans sa situation, elle est seule et doit se débrouiller seule avec elle-même.

Et non, ce n'est pas moi qui ai dit qu'elle se mettait trop de pression. Elle doit grandir, je pense. Ne le prends pas mal, ce n'est pas péjoratif. Mais clairement elle n'est pas prête, et son problème ne relève pas d'une prise de conscience mais d'un travail beaucoup plus profond que ça.

Je pense toujours que tu devrais te protéger et limiter les contacts avec elle. Reprendre le contrôle de ta propre vie. Réapprendre à vivre avec et pour toi-même. Rien ne t'empêche néanmoins de te rendre à ce rendez-vous que vous vous êtes fixés. Mais n'y fonde aucun espoir déraisonnable. Je ne pense malheureusement pas que tu y récolteras des réponses, car tout simplement elle-même ne les a pas et n'est pas capable de te les donner.

Je suis désolée si tu me trouves dure.

Je te souhaite beaucoup de courage et de persévérance.

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[Amorphosee]

Ok

[Bobo15]

Mais encore ? :)

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[ann25]

. Modifié le 4 juin 2016 par ann25

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[ann25]

. Modifié le 4 juin 2016 par ann25

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[Paige]

Bonjour
[quote]En fait...elle se force VRAIMENT à se faire du mal (c'est un peu maso oui...) tout ça pour trouver ses réponses[/quote] Comment le sais-tu? Elle a perdu bcp de poids? elle a été hospitalisée? comment sais-tu qu'elle se fait du mal? je veux dire à part ses belles paroles et ses larmes de crocodiles?

Il y a un moment où il faut sortir du déni hein...

Je pense que ton ex est tout à fait sincère (je le dis avant que tu ne m'engueules^^) je ne pense pas du tout que cette fille TE mente, je pense qu'ELLE SE MENT à elle, en revanche, oh oui et pas qu'un peu ! et qu'il serait peut-être temps pour toi de le réaliser, voire de le lui dire

Les faits: elle t'a quitté et ne veut pas revenir

le "mais elle m'aimmmmmmmmmmmme toujours" :oui j'aime bcp ma boulangère, mon chien, mon fils, ma mère et pour autant j'ai l'intention d'en épouser aucun

le "elle est perduuuuuuuuuue" : offre lui un GPS (spéciale dédicace^^) mais surtout elle a su trouver le chemin de la sortie n'est-ce pas? c'est bizarre, elle est perdue pour revenir en couple avec toi, mais pas du tout pour te quitter...

Bien sûr que c'est difficile aussi pour elle, mais il faut que tu la plaignes, ça on l'a bien compris (elle est si courageuse de t'avoir quitté) mais il faut aussi bientôt que tu la remercies!

Je te rappelle que tu es le largué (même si l'égo a du mal à l'accepter) et que te quitter a été [b]son [/b]choix, et qu'assumer son choix ne signifie pas QUE reprendre sa liberté et ses affaires mais aussi laisser à l'autre une chance de se remettre de la rupture, tu ne crois pas?


[quote]Je suis peut-être un peu trop acquis à ses yeux.[/quote] pas "peut-être", certain
[quote] elle continue de m'écrire quand même[/quote] Ben voyons...encore une amatrice du

beurre: je te quitte, je reprends ma liberté, je me libère de mes engagements envers toi
l'argent du beurre: j'entretiens bien le lien pour garder notre amitié, mon soutien, et surtout ton amour inconditionnel pour moi: être aimée sans rien devoir en retour: quel bonheur
les fesses du crémier: les tiennes ou celles de next qui passeraient par là

Je pense que tu parles bcp trop à sa place "elle a besoin, elle a envie, elle pourra" et pas du tout assez à la TIENNE

car si je vois bien son intérêt à elle dans le beurre, argent du beurre etc...je ne vois pas bien TON intérêt à toi??

elle t'a quitté alors que vous êtiez ensemble H24, tu crois que c'est en restant là, acquis , qu'elle va (re)tomber amoureuse de toi? pourquoi les mêmes causes produiraient des effets différents??

et pendant que tu attends que mâdâme se soit bien requinquée (car sache bien que chaque mot que tu lui envoies redore son propre égo, lui redonne confiance en elle et la pousse...loin de toi), tu t'oublies, toi, complètement

tu dois passer en SR complet (préviens là si nécessaire): en la bloquant de partout et en ne lui répondant SOUS aucun pretexte pendant au moins 2 mois. Elle veut réfléchir? et bien qu'elle le fasse mais en silence et SANS t'empêcher TOI AUSSI de réfléchir!!! car peut-être bien qu'au bout de 2 mois hors influence de la princesse, tu te rendras compte que tu vaux mieux que ces atermoiements sans fin...

Pardonne moi je suis dure, mais je lis tes messages de loin en loin et je trouve que tu es vraiment un mec "bien" qui se noie dans le déni....ton ex est surement aussi une fille bien, mais elle fait comme nous tous, elle joue SA partie, et SA partie n'est pas , n'est plus , la tienne. Du moment où elle a fait le choix de te quitter, vos objectifs ne sont plus les mêmes...

Courage à toi et pardon pour ma franchise

[Kakahuet]

Bon , je vais peut-être jeter un gros pavé dans la mare, mais bon ...
[quote="ann25"]Je crains que malheureusement l'égoïsme soit une attitude à adopter dans ce genre de cas [/quote] Je ne pense pas que ce soit de l'égoïsme mais plutôt de l'auto-protection...encore faut-il en avoir la capacité et la volonté.

[quote="Bobo15"] Je pense que de son côté aussi. J'ai encore reçu un message de sa part ce matin "Bon courage pour ta journée et ta semaine"... C'est horrible car cela me tue et me fait du bien. :([/quote] Non, ça te fait du mal au final ...sinon tu ne viendrais pas poster ce genre de choses.
[quote="Bobo15"]Lorsqu'elle me voit elle s'effondre en larme, elle a le besoin d'avoir de mes nouvelles, elle souffre énormément de cette rupture, elle a envie de m'embrasser et me câliner, etc... ..[/quote] la faiblesse n'a jamais été source de pérennité dans une relation et là, elle se montre très faible...Alors soit tu veux devenir son papa, l'Abbé Pierre qu veut remettre sur le droit chemin les brebis égarées, soit tu penses à ton bien être en premier... ce qui me semblerait salutaire pour TOI.
[quote="Bobo15"]Je l'ai vraiment questionné de nombreuses fois en lui demandant si elle m'aimait vraiment encore. Elle m'a toujours dis que oui. C'était une certitude ça.....[/quote] Entre ce que l'on dit... et ce que l'on fait (la preuve qu'elle t'aime elle s'est barrée hein...et si jamais un jour elle rencontre un gars qui lui plait, elle t'aimera toujours t'inquiètes

Elle a besoin de se retrouver un peu, d'être seule, peut-être pour réaffirmer ses sentiments pour se lancer réellement dans la vie avec moi ? C'est une question que je me pose aussi. Dans le fond c'est peut-être reculer pour mieux sauter ? Je ne sais pas. Je n'arrive pas à être complètement positif ou complément négatif... Enfin ça dépend des jours =/
[quote="Bobo15"] J'ai décidé en effet de couper les ponts. De lui faire vraiment ressentir ce que c'est de vivre sans moi......[/quote] Là je ne peutx qu'approuver même si ça fait mal... c'est quelque chose de VITAL pour toi si tu ne veux pas être encore plus "contaminé"...
[quote="Bobo15"]Elle l'a dit elle même "Qu'elle avait besoin d'avoir de mes nouvelles, qu'elle serait trop triste de ne pas en avoir, que c'était presque vital". ......[/quote] Et elle ne s'est jamais posée la question de TOI??? que tu puisses souffrir comme un rat mort à CAUSE d'elle?
Si c''était si "vital" pour elle, elle aurait trouvé une solution, là elle a choisi la facilité...

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[Paige]

[quote="Bobo15"]Comment je le sais ? Il suffit de voir sa tête... Des cernes énormes, elle n'arrive plus à dormir (tout comme moi). Elle a prit 5 Kgs (et moi perdu 5). [/quote] A part les cernes que tu peux "voir" (et qui peuvent être dues à trop de fiesta aussi), le fait qu'elle n'arrive plus à dormir c'est bien elle qui te le dit puisque tu ne dors pas avec elle, et le fait qu'elle ait pris 5 kilos montre que ça ne lui a pas coupé l'appétit (à la différence de toi)

[quote="Bobo15"]Elle ne fait rien de sa vie et c'est aussi pour ça qu'elle s'intéresse à la mienne sûrement. Et si elle va voir un psy ce n'est pas car elle est au top de sa forme. [/quote] Ah je n'ai jamais dit qu'elle était au top de sa forme, je dis [i]juste[/i] que ce n'est pas t'avoir quittée qui la met dans cet état. C'est peut-être d'ailleurs le contraire, c'est parce qu'elle allait mal qu'elle t'a quitté. Et ceci n'a donc RIEN à voir avec son amour pour toi ou pas, ça a juste avoir avec ELLE. et c'est son pbme à ELLE, qu'elle soit régler ELLE.

Et comme elle t'a quitté, c'est qu'elle a jugé que soi tu étais une partie du pbme, soit qu'en tout état de cause, elle était mieux sans toi qu'avec toi
[quote="Bobo15"]Je sais que c'est très dur à comprendre vu de l'extérieur.[/quote] Ou alors c'est dur pour toi, vu de l'intérieur, de juste [i]voir et t'en tenir[/i] aux faits: elle t'a quitté et ne souhaite pas revenir. Il n'y a rien d'autre, dans les faits, à rajouter.
Ah dans les interprétations, les paroles, les supputations, on peut en faire des pages (d'ailleurs on en fait^^) mais dans les FAITS, dans le tangible, il n'y a que ça: elle t'a quitté, a récupéré ses affaires.

[quote="Bobo15"]Elle se ment vis à vis de quoi pour toi ? Je n'ai pas saisi le sens de ta remarque ? [/quote] Je voulais dire que je pense bien qu'elle ne se dit pas consciemment "je vais bien le faire mariner mon petit Bobo, au cas où je changerai d'avis, faudrait pas que je me grille", bien sûr que non! je pense qu'elle pense tout à fait être "perdue", "t'aimer" et toutes les salades qu'elle te sert, elle y croit. Mais les faits démontrent que ce n'est PAS la réalité. ce n'est pas une question de "comprendre" ou pas, ce sont des FAITS.

alors bien sûr, ce qui est un fait maintenant pourra changer!! je ne te dis pas et tu trouveras personne ici pour te dire qu'elle ne reviendra jamais, on n'est pas devin !! on fait juste le constat présent: elle t'a quitté, ne revient pas, et si tu veux une chance TOI d'aller mieux et de LA récupérer, ben faut COUPER LES PONTS. Sinon, je le répète: comment espérer que les mêmes causes produiront des effets différents??
[quote="Bobo15"]Elle ne m'a jamais dit qu'elle ne reviendrai jamais... Au contraire elle a plutôt sous entendu le contraire. [/quote] La bonne blague, bien sûr! (cf beurre argent du beurre...)
[quote="Bobo15"]Dans le sens que pendant nos 3 ans on s'est toujours dis que lorsqu'on quittait quelqu'un c'était ravaler son vomis que de repartir avec cette personne. On était très ferme sur le sujet. Et elle m'a avoué que pour nous c'était différent, que bien sûr elle ne pouvait pas dire ça. [/quote] Mais oui, le fameux "toi c'est pas pareil", m'enfin Bobo...on a tous fait ça, on est tous comme ça!! "plutôt crever que d'aller voir ce film!!" et qui on retrouve une semaine plus tard voir le flm en question?
"plutôt crever que d'aller chez tes parents ce WE!" etc

on passe notre temps (tous hein) à être pourris de principe qu'on se hâte de fouler du pied...
[quote="Bobo15"]Encore une fois, oui elle m'a quitté, mais pas car elle ne voulait plus être avec moi. Plus car elle voulait être avec elle même et retrouver certaines choses qui sont "parties" [size=200]apparement[/size]... [/quote] C'est ce qu'on essaie de te dire depuis 2 pages ;-) c'est ce qu'elle t'a DIT, et toi, tu la crois et surtout, tu la prends au pied de la lettre !

le "apparemment" veut dire que tu rapportes ses dires, qu'elle pense honnêtes encore une fois, mais dans les faits, si tu aimes quelqu'un, surtout quand tu vas mal, tu ne le quittes pas. Point. C'est comme dire "je suis maigre comme un clou, j'ai super faim, mais non, je ne mange pas" ça n'a aucun sens.

Elle t'a donne cette raison, elle S'EST donnée cette raison car c'est bien plus facile hein! on n'a pas à se justifier, on n'est pas une salope, c'est le fameux "non mais c'est pas toi hein, c'est moi"

m'enfin bobo, y'a rien de "chelou " là-dedans, y'en a plein le forum...:/ c'est l'excuse classique du largueur....il est très rare le largueur qui ASSUME les raisons de la rupture, c'est tellement plus simple de s'en sortir par une pirouette
[quote="Bobo15"]Elle est aussi perdu concernant le fait de me quitter... Sinon elle n'aurait pas aussi mal, sinon elle ne m'écrirait pas autant, etc... Tu ne crois pas ? [/quote] J'ai déjà donné mon avis sur "avoir aussi mal", je ne pense pas DU TOUT qu'elle ait aussi mal, et pour t'écrire et tout ça, ben cf ma théorie de beurre et tout le reste

D'ailleurs si elle avait aussi mal (comme tu dis) ben soit elle reviendrait (pour cesser d'avoir mal, logique?), soit elle cesserait de t'écrire pour REELLEMENT prendre cette distance qu'elle revendiquait soi-disant à la rupture.

Tu vois bien qu'il n'y a rien de cohérent là dedans. C'est juste que ça te fait tellement mal de voir la réalité (et je le comprends) que tu es prêt à croire que c'est parce qu'elle a été enlevée par les extra terrestres qu'elle t'a quitté :/
[quote="Bobo15"]Je sais que je dois avoir la gueule d'un pauvre mec en plein dans le déni à me lire... Mais vraiment, même si bien sûr j'ai encore envie d'y croire, que je suis trop emphatique, que je pense plus à elle qu'à moi... [/quote] Tu n'as rien d'un "pauvre mec", dans le déni en revanche, si, en pleine brasse :-)

non ce que tu ressens n'a rien à voir avec l'empathie, en pensant à elle, tu penses à toi, en te disant qu'elle t'a quitté pour "ton bien" et parce qu'elle t'aimait toujours, tu te protèges, tu protèges ton égo, ta dignité et ton amour pour elle. Si tu te contentais de regarder les faits: elle m'a quitté et ne revient pas, tu ne pourrais pas auto-justifier le fait que tu ne lâches pas prise, le fait que tu l'aimes toujours, le fait que tu lui pardonnes tout. C'est en la "croyant" que tu t'auto justifies. Ca n'a rien à voir avec l'empathie ;-)
[quote="Bobo15"]Un gars dans le déni il aurait tendance à voir tout beau tout rose non ? [/quote] Pourquoi ça? Parfois être dans le déni, c'est se croire absolument malade alors que toutes les analyses sont au vert! le déni n'assure le bonheur de personne, au contraire!

tu as la réalité (la rupture) que tu ne peux pas nier, tu n'es pas "dément", donc tu ne peux pas dire "tout va bien", en revanche, ton inconscient déforme cette réalité le mieux qu'il peut, afin qu'elle (cette réalité) rentre dans "tes" clous, dans ce que tu peux supporter
[quote="Bobo15"]J'attends d'être "Prêt" pour pouvoir le faire mais je compte bien lui dire "Écoute, soit tu arrête de m'écrire et tu assumes, soit tu reviens mais stop". Pour l'instant je n'ai pas la force de le faire sans le regretter 2 jours après donc bon... [/quote] Voilà à mon avis la chose intéressante et sur laquelle tu dois sérieusement te pencher et réfléchir et qui prouve totalement ma théorie: tu n'as pas la force de briser le contact, car tu n'as pas la force encore de te passer d'elle, conserver un contact permet donc à ton inconscient de maintenir l'illusion de la relation.

Un peu comme un fan embrasse tous les soirs les posters de son idole. (je caricature bien sûr)
un jour le fan grandit et se décide à jeter les posters

tu es bien d'accord que la réalité elle (à savoir que l'idole n'a jamais connu l'existence du fan) n'a pas changé d'un état à l'autre, c'est bien le travail du fan qui lui a permis à LUI d'appréhender la réalité différemment

tu en es là: tu n'es pas capable pour le moment (et on peut le comprendre!!!!) d'appréhender la réalité de la rupture. Mais je pense que pour toi, pour pouvoir passer ce cap, il serait meilleur de t'en tenir à ce constat: je n'en suis pas capable, moi, pour l'instant.

Que de le "justifier" en donnant à elle de "bonnes" raisons. Car ce faisant, tu lui donnes à elle ce pouvoir (d'être prêt) alors que t'en tenir juste au fait, te redonne à toi TOUTE la responsabilité: tu dois travailler à être prêt. Seul. tu dois travailler à être seul, et tu ne peux compter que sur toi là-dessus. Et un jour, tu seras prêt, c'est promis, mais pour cela, il faut lui laisser à elle ses propres raisons.

[quote="Bobo15"]Oui c'est une vraie amatrice du "Je veux le beurre l'argent du beurre et baiser la crémière" comme m'a toujours dit mon père ! ^^
Elle est incapable de faire certaines concessions. Elle est incapable de tout ça car elle "Veut tout". Et c'est aussi son problème face à notre couple. Car elle aurait voulu avoir toute sa liberté, m'avoir en même temps, rester chez ses parents et aménager avec moi quoi. Elle sait que ce n'est pas possible, conflit d'intérêt dans sa tête et du coup blocage, panique, etc... [/quote] Oui une petite princesse ;-) faut qu'elle grandisse. Seule aussi.
[quote="Bobo15"]Oui le SR est important je l'ai bien compris. Je vais vraiment me concentrer là dessus. C'est la meilleure chose à faire pour moi mais aussi pour elle.[/quote] oui pour toi pour toi pour toi pour toi :-)

Courage!

[Kakahuet]

Bon , je vais peut-être jeter un gros pavé dans la mare, mais bon ...
[quote="ann25"]Je crains que malheureusement l'égoïsme soit une attitude à adopter dans ce genre de cas [/quote] Je ne pense pas que ce soit de l'égoïsme mais plutôt de l'auto-protection...encore faut-il en avoir la capacité et la volonté.

[quote="Bobo15"] Je pense que de son côté aussi. J'ai encore reçu un message de sa part ce matin "Bon courage pour ta journée et ta semaine"... C'est horrible car cela me tue et me fait du bien. :([/quote] Non, ça te fait du mal au final ...sinon tu ne viendrais pas poster ce genre de choses.
[quote="Bobo15"]Lorsqu'elle me voit elle s'effondre en larme, elle a le besoin d'avoir de mes nouvelles, elle souffre énormément de cette rupture, elle a envie de m'embrasser et me câliner, etc... ..[/quote] la faiblesse n'a jamais été source de pérennité dans une relation et là, elle se montre très faible...Alors soit tu veux devenir son papa, l'Abbé Pierre qu veut remettre sur le droit chemin les brebis égarées, soit tu penses à ton bien être en premier... ce qui me semblerait salutaire pour TOI.
[quote="Bobo15"]Je l'ai vraiment questionné de nombreuses fois en lui demandant si elle m'aimait vraiment encore. Elle m'a toujours dis que oui. C'était une certitude ça.....[/quote] Entre ce que l'on dit... et ce que l'on fait (la preuve qu'elle t'aime elle s'est barrée hein...et si jamais un jour elle rencontre un gars qui lui plait, elle t'aimera toujours t'inquiètes

Elle a besoin de se retrouver un peu, d'être seule, peut-être pour réaffirmer ses sentiments pour se lancer réellement dans la vie avec moi ? C'est une question que je me pose aussi. Dans le fond c'est peut-être reculer pour mieux sauter ? Je ne sais pas. Je n'arrive pas à être complètement positif ou complément négatif... Enfin ça dépend des jours =/
[quote="Bobo15"] J'ai décidé en effet de couper les ponts. De lui faire vraiment ressentir ce que c'est de vivre sans moi......[/quote] Là je ne peutx qu'approuver même si ça fait mal... c'est quelque chose de VITAL pour toi si tu ne veux pas être encore plus "contaminé"...
[quote="Bobo15"]Elle l'a dit elle même "Qu'elle avait besoin d'avoir de mes nouvelles, qu'elle serait trop triste de ne pas en avoir, que c'était presque vital". ......[/quote] Et elle ne s'est jamais posée la question de TOI??? que tu puisses souffrir comme un rat mort à CAUSE d'elle?
Si c''était si "vital" pour elle, elle aurait trouvé une solution, là elle a choisi la facilité...


NB: comme dhab grillé par Paige (bizzzz!!) ça va sentir le roussi !

[Paros92]

Tu prends trop pour argent comptant ce qu'elle pouvait te dire...
Elle est en train de se détacher lentement et surement en restant en contact avec toi. Pendant que toi,tu te rénumère tout ce qu elle peut ou pouvait te dire.
Je te l'ai déjà dit en mp,tant que tu n'auras pas été ferme,en lui disant que tu en a marre,que tu préfère couper tout contact,elle ne se mettra jamais à ta place.
Je t'ai expliqué mon histoire...Ce n est pas pour rien,c'est que des le départ,des que j ai lu ton histoire,j ai su que tu prenais le chemin inverse de ce que tu veux vraiment.
Tu es dans le déni total. Elle ne t'aime pas non...
Si tu savais combien de fois elle m a dit " je t aimais toujours et pensait à toi pendant la distance,c etait affreux"
Elle reviendra peut etre vers toi et reprendre la relation oui... Et 2,3 mois après,elle se tirera à nouveau.
Je sais de quoi je parle,il faut à un moment,casser ce schema,chose que je n avais pu faire,et aujourd hui,le résultat est là pour moi...
Tu as peur de la perdre,et tu as raison,car tu vas la perdre en continuant comme ça. C est certain à 200%.

Tu ne veux pas écouter,ne vient pas te plaindre aprés.

Si elle a des "cernes" et qu elle dors mal,ce n est pas à cause de son manque ou tristesse de toi. C est juste qu elle est névrosée,qu elle n est pas bien avec elle.

[Paige]

[quote="Charlie"]NB: comme dhab grillé par Paige (bizzzz!!) ça va sentir le roussi ![/quote] Bizzz aussi et je m'en vais vite avant que ça me brûle trop les fesses :lol:

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[Paige]

[quote]Merci pour ton message. Il me brasse un peu mais dans le fond je sais que tu as raison... Je pense que je vais me le copier coller dans un coin de mon ordi pour le relire lors de mes périodes de doutes...

Tu as peut-être raison. De toutes façons seul le SR nous donnera sa version des faits... Si elle a si mal que ça alors elle finira par m'écrire... (Bon entre nous elle le fait déjà) [b]Mais elle finira surtout par revenir...[/b]

[b]Sinon bien c'est qu'elle ne m'aimait pas assez... :roll:[/b]

Très dur d'accepter cela quand même... [/quote] Oui pour le "elle finirait surtout par revenir"

mais non pour "c'est qu'elle ne m'aimait pas assez" ! je pense (mais peut-être ai-je tord ou que je coupe les cheveux en trop petits) que l'amour, le sentiment amoureux ne se mesure pas , ce n'est pas sur la quantité qu'on n'est pas sur la même longueur d'onde, c'est sur le "type" d'amour, je ne parle même pas de "qualité" car ça voudrait dire que l'un aime là aussi de façon plus "belle" que l'autre, non, on n'aime pas tous "pareils", pas tous de la même façon...

et si elle ne revient pas vers toi, c'est que sa façon de t'aimer, n'est pas celle qu'elle désirait, que ce qu'elle ressentait pour toi ne la comblait pas, elle.

je ne sais pas comment dire...je ne pense pas qu'on quitte qqu'un qu'on a aimé profondément, plein de joie et je ne pense pas non plus qu'on aime un jour et qu'on n'aime plus le lendemain, en revanche, je pense qu'un type de sentiment qui a pu nous convenir un temps (parfois 30 ans même) ne nous convient plus...pour tout un tas de raisons...dont nous, les largués, n'avons pas le contrôle.

si elle ne revient pas, ne te dis pas qu'elle ne t'aimait pas "assez" mais juste que son "amour" n'était pas [i]celui[/i] qu'elle voulait.

(et je ne fais pas de faute de frappe, je parle bien de SON amour à elle, et non du tien pour elle.)

c'est peut-être moins dur à encaisser pour l'égo, ça ne change rien aux faits (elle t'a quitté et ne revient pas) et donne une ouverture sur ce qu'est le sentiment amoureux...différente, peut-être..

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[Paige]

C'est normal que tu penses ça!! et je préfère 10 fois lire ton message actuel que tes "elle est perdue" de ce matin !!!!

tu viens de te prendre une rouste monumentale, c'est tout à fait normal que tu sois au plus bas !! et ça va pas finir demain, je te le dis tout de suite....

c'est normal aussi que tu espères encore, mais le fait de sortir du déni va permettre à ton inconscient de ne PLUS nourrir cet espoir, qui va donc finir, tout doucement par s'éteindre. Mais il lui faut du temps (tu le dis très bien) et surtout il ne faut plus le nourrir en la contactant ou/et en acceptant ses contacts à elle.

Tu as bien raison de penser à toi, et ça me fait bien plaisir que ce soit TOI qui me recadres sur le thème "oui elle on s'en fout c'est moi qui compte"!! bravo!! tu as BIEN RAISON !!! :-Bra
[quote]Que voilà aujourd'hui je n'avance plus[/quote] c'est normal, ça va te prendre des semaines, voire, des mois. Pense au jour le jour, ne te "projette" pas. Le soir "ouf une journée de plus de passée on verra demain" et tu verras que petit à petit tu reprendras un peu de plaisir à des petites choses, puis + de plaisir , puis bcp de plaisir, etc...
[quote]Je me demande comment j'arriverai à refaire "Confiance" à quelqu'un honnêtement[/quote] moi aussi. C'est la beauté de la vie, on fait des enfants alors qu'ils ne nous apportent que des soucis, on aime des gens dont la majorité finit par nous trahir, on vote alors qu'on sait que ça ne changera rien, c'est comme ça, la vie c'est ça c'est "fabriqué" pour ça ;-) tu referas confiance, si, bien sûr que si, sans même t'en rendre compte, mais pas demain, pas après-demain, il te faudra du temps, et le Bobo que tu as été, est mort, tu seras un nouveau Bobo, avec cette cicatrice supplémentaire et ça renforcera ce que tu es!

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[Paige]

[quote="Bobo15"]Honnêtement... Je renchérie un peu...

Peut-être que ça me ferait du bien aussi de parler un peu de moi et non pas d'elle... Sauf que j'ai l'impression de m'écrouler totalement lorsque je le fais... À l'inverse ça me fait du bien de parler d'elle... Allez savoir pourquoi.[/quote] Oui, comme j'arrive à écrire des tartines banales sur une carte postale alors que j'aurai bien plus de mal à écrire 3 lignes pertinentes sur moi.

Parler de l'autre, ou plutôt, s'écouter parler de l'autre, se laisser bercer par ses propres paroles, c'est plutôt bon...gratter ce qui fait mal, personne n'a envie de le faire, bravo à toi de t'y lancer
[quote="Bobo15"]Pour en revenir à moi (j'aime pas trop parler de moi c'est très étrange comme sensation...Mais vous avez raison je dois penser à moi), je me sens profondément "Changé" par cette épreuve.[/quote] Ce n'est pas une impression, tu ES changé. Et tu vas voir d'ailleurs, que très rapidement, des gens vont te dire que tu es changé "physiquement", (je ne te parle pas de tes kilos perdus que tu vas reprendre), je parle d'une maturité, d'un "je ne sais quoi" qui se verra et dont on te fera la remarque
[quote="Bobo15"]J'ai connu de nombreuses épreuves très dures dans ma vie (divorce, décès dans ma famille, de mon meilleurs ami, etc...) pour autant je n'ai jamais été aussi mal. [/quote] Il y a plusieurs explications possibles à ça: un âge, une évolution personnelle concomitante, une prise de conscience...
[quote="Bobo15"]J'ai l'impression d'être profondément changé. J'ai perdu toute confiance en moi. Que ce soit dans ma vie de tous les jours, dans mon travail, dans le sport, dans ma capacité à intéresser les gens... [/quote] Pour le changement, cf ci-dessus. Pour le reste, c'est normal, tu es un chouia déprimé, et c'est tout à fait normal.

Il faut te donner ce temps là, tu as le droit d'être triste, tu as le droit d'être déprimé, tu as le droit d'être déçu, choqué, etc...tu n'es pas obligé d'être un "winner" H24 hein, on peut aussi à un moment donné juste se dire "putain j'en peux plus" et se laisser aller. POUR mieux se relever
[quote="Bobo15"]Honnêtement si sa certitude la plus belle (à elle) c'était que nous étions fait pour être ensemble, la mienne était aussi le cas. [/quote] "faits pour être ensemble" ça ne veut rien dire! Tu as dans une vie plusieurs amours, plusieurs amitiés, et à chaque fois, au moment M, vous êtes de fait, FAITS pour être ensemble, mais sur une vie cela n'a aucun sens. C'est la notion de "femme de ma vie" tout ça, ça ne veut rien dire. Si la "femme de ta vie" passe sous un autobus, tu te fais moine? si la "femme de ta vie" est née au Népal et que tu ne la connaitras jamais, tu restes célibataire toute ta vie?

bien sûr que non! vous avez faits un bout de chemin tous les deux, pour le moment, ce chemin est terminé. Il n'y a rien de plus, mais non plus, rien de moins, et c'est normal d'être triste
[quote="Bobo15"]Au même titre qu'elle, je suis complètement abasourdie par cette rupture, par ce moment si difficile. [/quote] BIIIPPP une petite rechute de déni: "au même titre qu'elle" NON, ELLE t'a plaqué, elle a CHOISI cette situation, quand bien même cette situation serait aussi désagréable pour elle, elle l'a CHOISIE, donc non, vous n'êtes pas du tout "à égalité" dans la douleur, là, maintenant, tout de suite
[quote="Bobo15"]J'ai l'impression de ne plus me reconnaître moi-même et de vivre une vie que je ne veux pas, sans pour autant être capable de changer quoi que ce soit.[/quote] Tout à fait. Ce n'est pas une impression. Si demain, on t'annonce un cancer du foie, ça sera pareil. On subit sa vie, l'idée étant de pouvoir garder le contrôle sur le peu qu'on peut, et lâcher prise sur l'immensité du reste...réaliser cela, c'est grandir, tout simplement ;)
[quote="Bobo15"]. Pour autant aujourd'hui je ne suis sûr de rien.

Ni de ce que je veux, ni de ce que je ne veux pas, de ce que je veux faire, ou ne pas faire...[/quote] Ca reviendra...Un peu...mais je le répète, ne plus être pétri de "certitudes" est plutôt une BONNE nouvelle, il n'y a que les enfants qui croient au bien et au mal, que les enfants qui croient à la princesse charmante, grandir c'est comprendre que la vie n'est pas comme ça...
[quote="Bobo15"]Je me sens un peu "déchiré" dans le sens où je perds la moitié de ma personne.[/quote] BIPPP rechute à nouveau: regarde toi dans une glace, tu te vois qu'à moitié? pfff personne n'est la moitié de personne et on est chacun un tout pour soi. C'est d'ailleurs bien là le pbme: on doit faire avec soi, et uniquement avec soi.

Comme je dis souvent, l'amour ce n'est pas se sauver de soi-même, se sauver de notre solitude, l'amour c'est le plaisir de partager nos deux solitudes. L'amour n'est pas une thérapie, n'est pas un "médicament", l'amour n'est que du +, on devrait pouvoir faire sans, mais on fait bien mieux avec...
[quote="Bobo15"] Tous mes plus beaux projets, toutes mes convictions, etc... En fait j'ai l'impression de me retrouver "Nu" sans rien... [/quote] C'est normal, ça va revenir aussi


[quote="Bobo15"]Peut-être que je préfère m'intéresser à elle car mon cas est si "Sombre" que je préfère me pencher sur les autres... C'est une solution.[/quote] Bien sûr!! cf mon exemple sur les cartes postales. C'est tjs plus facile de remettre les autres en question que soi-même, toujours plus facile d'aller décrypter la poussière dans l'oeil du voisin que la poutre dans le sien. Ca vaut pour tout le monde, rassure toi. Mais quand on va mal, ben , faut se déloger cette poutre y'a rien à faire :/
[quote="Bobo15"] Mes amis trouvent que j'avance et moi je trouve que je recule. [/quote] Tes amis ne vont pas te dire "hé bobo t'es vraiment une loque!" ils appliquent la méthode Coué: "bobo tu vas très bien je t'assure"

si cela t'est insupportable n'hésite pas à leur dire.

Ma mère deteste qu'on lui dise qu'elle a mauvaise mine, et moi je deteste qu'on me dise que j'ai bonne mine alors que je suis malade comme un chien et que je SAIS que j'ai mauvaise mine

donc c'est personnel, n'hésite pas à dire à tes amis "vous êtes sympas les gars mais non, JE ne vais pas bien du tout" personne ne peut dire à ta place, comment, TOI, tu vas
[quote="Bobo15"]J'ai l'impression que le pire est à venir, j'ai quitté mon appartement, je suis de retour chez mes parents, je n'arrive plus à mettre un pied dans les endroits où elle et moi partagions des moments... [/quote] Le pire je ne sais pas, mais encore des moments pas rigolos, oui c'est certain. Tu viens juste de sortir du déni (et encore, on lit des rechutes^^) prends toi le temps....et tu as bien raison d'éviter les endroits qui te font de la peine
[quote="Bobo15"]J'ai aucune envie de rencontrer des gens, surtout pas des filles.[/quote] Ben c'est normal !!!

donne toi du temps !!
[quote="Bobo15"]Enfin voilà, j'avoue avoir du mal à balancer tout ça comme ça... À chaque fois que j'essaie d'évoquer ça avec mes proches, ma famille, je me sens extrêmement faible et les larmes viennent.[/quote] et bien pleure! où est le pbme? ça peut faire bcp de bien de pleurer...
[quote="Bobo15"] J'ai du mal à accepter mon état.[b] Je sais que je ne suis pas comme ça [/b]et cela me tue de voir à quel point je suis mal. [/quote] ça veut dire quoi "je ne suis pas comme ça" ??? tu ES comme ça!! là, tout de suite, tu es HYPER mal, et tu as de bonnes, d'excellentes raisons d'être hyper mal , ça ne fait pas de toi un faible ou je ne sais quoi !!! MissBulle dit souvent que les gens, sur le forum, espèrent échapper au chagrin de la rupture...mais non, c'est une phase obligatoire...il ne faut pas l'éviter, il faut foncer dedans, et en sortir...mais pour en sortir, il faut y entrer...pas le choix !

[quote="Bobo15"]Je m'insupporte à penser cela. Car j'ai toujours été le 1er à remonter le moral de mes potes quand ça allait pas en leur disant "Arrête de raconter des conneries" et au fond je sais que de dire ça c'est une connerie... Mais bordel de merde j'arrive pas à ne pas croire que c'était pas "La bonne". J'ai essayé en plus, lui trouver des défauts impossible à surmonter, des trucs que je détestais chez elle, etc... Je n'y arrive pas.[/quote] mais pourquoi te mettre la double peine de t'insupporter?? tu es malheureux tu ne crois pas que c'est suffisant? tu dois au contraire te bichonner, te faire de bons petits plats, te faire PLAISIR. Te mépriser ne sert qu'à reculer encore un peu le moment d'introspection. Ce que tu crois être une "qualité" (je suis fort, je vais de l'avant, je n'aime pas être faible) est un moyen de ton inconscient pour éviter...la prise de conscience. Etre fort ce n'est pas se detester d'être malheureux, être fort c'est ACCEPTER être malheureux et mettre des choses en place pour essayer PETIT A PETIT de l'être moins....

tu es sur la bonne voie car le déni se fissure et tu es intelligent, c'est quand même 2 excellents atouts pour aller mieux, mais donne toi du temps et sois gentil avec toi....

quant à lui trouver des défauts c'est totalement inutile, rien ne t'empêchera de la regretter, personne ne te demande ça...il faut juste accepter que c'est fini. :/

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[Paige]

ce que j'apprécie Bobo dans tes derniers messages c'est le nombre de "je" que tu utilises, c'est un vrai mieux par rapport au nombre de "elle" précédemment....

je suis désolée que mes propos te fassent du mal, ils sont pourtant (du moins c'est mon but) AUSSI plein d'espoir: oui tu iras mieux oui tu vas être changé mais en MIEUX, tu es en train d'updater ta version de toi-même ;-) la mise à jour ne se fait pas sans mal, ça plante parfois, il faut redémarrer le tout parfois aussi, mais au final, ça sera achement mieux ;-)

J'entends tout ce que tu as dit dans ton dernier message, je partage tout à fait tes analyses, je rajouterai (ce que je dis souvent d'ailleurs) que faire "rien", çàd ne pas contacter l'autre, ne pas répondre s'il nous parle, est un effort MONSTRUEUX. C'est un "rien" qui nous coute bien plus que de lui parler et de se vautrer dans le déni

donc ne minimise pas tes efforts, tu dois être épuisé physiquement aussi. Les efforts mentaux que tu fais, t'épuisent physiquement, c'est normal...

il n'y a pas de recette "miracle" pour cesser de penser à elle H24, tu peux essayer parfois de "chasser" la pensée quand tu sens que tu te roules dedans comme un cochon dans la boue (à savoir, que tu alimentes la nostalgie) en te disant (à haute voix si nécessaire!) "oh Bobo, tu arrêtes maintenant, hop, va manger un gateau plutôt" ça permet à ton conscient de rappeler à ton inconscient que tu l'as à l'oeil ;-)

et tu peux aussi , si c'est trop dur de faire ça tout le temps, te donner des "plages horaires" pour te morfondre, des moments précis où tu te plains, geins, pense à elle non stop, bref, à t'en dégouter...Une fois le temps que tu t'es donné atteint, hop, tu dois attendre demain. En te forçant (cf ci dessus)

rapidement tu verras le "malsain" du ressassement et tu cesseras...l'amour ne passera pas, il ne passe jamais mais il se "fige", il se transforme en souvenir. Douloureux d'abord, puis neutre, et enfin, doux....

en attendant il faut tout couper et couper aussi avec les gens qui te font trop penser à ta vie avec elle. Si si. Temporairement! bien sûr!! si ce sont de vrais amis ils comprendront, si ce sont de "faux" amis, qu'ils aillent se faire foutre. Pendant ce temps, toi, travaille à te faire d'autres amis, qui ne la connaissent pas, n'en ont jamais entendu parler, ça te créera une autre réalité...

Et puis dire à ces nouvelles personnes qui te verront tout déprimé "ben ouais je viens de me faire largué" et qu'ils te répondront "ah oui mon pauvre vieux, comme moi l'an dernier!!" remettra les choses dans leur contexte: un chagrin d'amour c'est terrible, ça fait terriblement mal, mais si on arrive à ne pas se jeter par la fenêtre, on en guérit. Toujours.

Courage encore !