Faut-il éviter d'aller trop vite une fois l'ex récupéré?

[linouchke]

Bonjour à tous :)

J'ai découvert le site en me demandant si ça m'aiderait de couper les ponts avec mon ex qui m'a quitté. Je viens de découvrir le forum et j'aimerais votre avis sur mon histoire.

Je suis sortie avec un collègue de bureau (pas direct heureusement, on peut passer des jours sans même se croiser dans les couloirs). Il a 12 ans de plus que moi (j'ai 30 ans), deux enfants de 9 et 10 d'une relation qui s'est finie il y a 6 ans. Il habite loin, au fin fond de sa campagne, prend le train pendant 1h30 tout les matins pour arriver au boulot (à Bruxelles) alors que moi j'habite en ville.

Rien ne nous réunit donc dans les faits mais on s'entend exceptionnellement bien, on a la même philosophie de vie, on se marre ensemble et je suis totalement prête à aller vivre dans sa campagne qu'il ne s'aurait envisager de quitter et à m'occuper des ses enfants qu'il a un we sur 2 et la moitié des vacances.

On a commencé à sortir ensemble en mai 2015, c'était idyllique, mieux que ce qu'on avait tous les deux pensé. Il m'a dit que j'étais l'amour de sa vie, qu'il voulait vivre avec moi. J'ai rencontré ses enfants, sa famille et lui la mienne, tout s'est bien passé. Seul bémol, j'aimerais qu'on ait un enfant ensemble, et lui n'en veut pas ou plutôt ça lui fiche la trouille. On s'est d'ailleurs séparé après 5 mois pour cette raison mais il est revenu le lendemain en me disant que, pour moi, il le ferait. En janvier 2016, on ne s'est pas beaucoup vus (vacances que j'avais déjà prévues avec des amis, petite maladie etc) et il a décidé de me quitter parce qu'il avait trop peur, il se sentait trop mal à l'aise pour fonder une famille.

Au début, j'ai résisté mais après je me suis rendue à l'évidence. J'ai fait un silence radio, pas pour le récupérer mais pour passer à autre chose. Le 22 mars, lors des attentats à Bruxelles, notre bâtiments a été évacué et on s'est retrouvé. Malgré un SR de 1 mois, ma première pensée a été de le revoir, de m'assurer qu'il allait bien et de l'aider pour rentrer chez lui et pareil pour lui. Du coup, on a repris contact (lui surtout en a profité, il a toujours voulu qu'on reste ami) mais 2-3 jours plus tard, je l'ai regretté, toujours amoureuse de lui, je ne me sentais pas bien de le revoir. Je lui ai donc dit et c'est là qu'il m'a dit qu'il regrettait sa décision et qu'il m'aimait. On s'est embrassé, on a parlé futur, bébé, la totale. Il avait une semaine de vacances avec ses enfants et on s'est dit que ce serait son délai de réflexion. Durant cette semaine, il m'a écrit tous les jours mais sans rien m'envoyer (j'ai lu le texte final que à la fin de la semaine). J'ai vu qu'il était passé de phases d'enthousiasme (me faire un double de ses clés, aménager une extension à sa maison) à des phases d'angoisse, se réveillant au milieu de la nuit en ayant envie de vomir.

Quand on s'est revu et que j'ai lu tout ça, je lui ai proposé de passer une soirée ensemble chez lui, sans se prendre la tête, en estimant qu'on devait arrêter de cogiter et juste profiter un peu l'un de l'autre. C'était jeudi 31 mars, c'était magique. Pour moi, c'était plus un au revoir, j'avais décidé de ne plus le faire souffrir, si on a pas le même projet de vie, il faut qu'on passe à autre chose. Mais le lendemain matin, quand on s'est séparé, il m'a envoyé un sms en me demandant si je pensais que ça pouvait être aussi merveilleux toute notre vie. Un autre sms le vendredi soir et puis plus rien le WE (quand on était ensemble on s'est toujours écrit tous les jours). On s'est revu lundi midi et puis mercredi soir, chez lui. Le jeudi, de nouveau pas de nouvelles et un sms ce matin pour me dire bonjour.

Pendant le trajet du train mercredi, on a discuté et il m'a dit des choses assez contradictoires:

- Il veut réussir à conserver une vie calme, libre et sereine (ce qu'il craint qu'un enfant viendrait gâcher) mais avec moi.

- Il n'est pas sûr si on n'est ou pas ensemble (moi non plus^^) mais il ne veut pas mettre d'étiquettes sur notre relation.

- Il aime bien qu'on se voie moins. Là, froncement de sourcils de ma part, du coup il essaie de corriger le tir mais bon ce qui est dit est dit.

- On a parlé comment faire avec les longs trajets de train et un bébé qui nous attend à la crèche. J'ai avancé des solutions qui n'ont pas eu l'air de lui paraître si stupides que ça. Il m'a dit que s'il arrivait à penser à avoir un bébé petit peu par petit peu, il pourrait peut-être surmonter l'angoisse.

Quand on s'est quitté en janvier, on était en train d'envisager de vivre ensemble, on s'écrivait tout le temps, on se voyait beaucoup. Dans les faits, clairement, il y a un recul par rapport à la situation actuelle: refus de donner un nom à notre relation, on se voit moins, on s'écrit moins. Par moment, je me dit qu'il est en train de me faire un plan cul "romantique". Est-ce que je cogite trop, est-ce que je devrais être patiente et laisser faire les choses et reprendre petit à petit ou carrément lui dire que ce type de relation ne me convient pas et que je veux qu'on revienne là où on en était (étant entendu qu'on ne doit pas prendre position sur le fait d'avoir un bébé et que je veux bien lui laisser le temps de réfléchir à son aise là-dessus)?

Merci d'avoir pris le temps de lire :) J'espère que vous pourrez me conseiller parce que je ne me sens pas bien dans la situation actuelle, limite, j'étais mieux pendant le silence radio en ayant fait une croix sur lui.

[JRME]

Salut linouchke!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Carrie007]

Bonjour linouchke,

 

Je suis sortie avec un collègue de bureau (pas direct heureusement, on peut passer des jours sans même se croiser dans les couloirs).

Bon, no zob in job, c'est mieux mais comme vous ne croisez pas nécessairement tous les jours...

 

Rien ne nous réunit donc dans les faits mais on s'entend exceptionnellement bien, on a la même philosophie de vie, on se marre ensemble et je suis totalement prête à aller vivre dans sa campagne qu'il ne s'aurait envisager de quitter et à m'occuper des ses enfants qu'il a un we sur 2 et la moitié des vacances.

Ne serais-tu pas un peu du genre "sacrificielle"?

 

On a commencé à sortir ensemble en mai 2015, c'était idyllique, mieux que ce qu'on avait tous les deux pensé.

Généralement, quand c'est "idyllique", donc trop beau pour être vrai, c'est que ça l'est (trop beau pour être vrai).

 

Seul bémol, j'aimerais qu'on ait un enfant ensemble, et lui n'en veut pas ou plutôt ça lui fiche la trouille.

Oui mais quel bémol! Et non, ce n'est pas que ça lui fiche la trouille (il en a déjà deux, il sait ce que c'est), c'est qu'il n'en veut plus.

Je comprends son point de vue, tout comme je comprends le tien.

 

On s'est d'ailleurs séparé après 5 mois pour cette raison mais il est revenu le lendemain en me disant que, pour moi, il le ferait.

Ne penses-tu pas qu'il a ici changé d'avis un peu vite?

Je sais bien que la nuit porte conseil mais quand même! :D

 

En janvier 2016, on ne s'est pas beaucoup vus (vacances que j'avais déjà prévues avec des amis, petite maladie etc) et il a décidé de me quitter parce qu'il avait trop peur, il se sentait trop mal à l'aise pour fonder une famille.

Il se cache derrière une peur imaginaire. Ce n'est pas qu'il a peur c'est qu'il n'a plus l'envie.

 

Au début, j'ai résisté mais après je me suis rendue à l'évidence. J'ai fait un silence radio, pas pour le récupérer mais pour passer à autre chose.

Ah!! ça fait plaisir de lire quelqu'un qui a compris à quoi servait le SR!! :D

 

Je lui ai donc dit et c'est là qu'il m'a dit qu'il regrettait sa décision et qu'il m'aimait. On s'est embrassé, on a parlé futur, bébé, la totale. Il avait une semaine de vacances avec ses enfants et on s'est dit que ce serait son délai de réflexion. Durant cette semaine, il m'a écrit tous les jours mais sans rien m'envoyer (j'ai lu le texte final que à la fin de la semaine). J'ai vu qu'il était passé de phases d'enthousiasme (me faire un double de ses clés, aménager une extension à sa maison) à des phases d'angoisse, se réveillant au milieu de la nuit en ayant envie de vomir.

 

Je pense malheureusement que votre histoire sera toujours ponctuée d'instants comme ceux-là.

Je crois vraiment qu'il est très attaché à toi mais pas au point de remettre ses choix en question. Et encore une fois, je peux le comprendre.

C'est un peu "pas sans toi; pas avec toi".

Qu'en penses-tu?

 

Pendant le trajet du train mercredi, on a discuté et il m'a dit des choses assez contradictoires:

- Il veut réussir à conserver une vie calme, libre et sereine (ce qu'il craint qu'un enfant viendrait gâcher) mais avec moi.

Oui, il veut t'influencer dans tes propres choix et que tu viennes à choisir de ne pas avoir d'enfant.

Il joue sa partie.

Pour toi, est-ce primordial d'avoir un enfant?

 

- Il n'est pas sûr si on n'est ou pas ensemble (moi non plus^^) mais il ne veut pas mettre d'étiquettes sur notre relation.

- Il aime bien qu'on se voie moins. Là, froncement de sourcils de ma part, du coup il essaie de corriger le tir mais bon ce qui est dit est dit.

Oui, comme dirait Paige, il veut:

- le beurre (en l’occurrence une relation sympa avec toi, sans prise de tête et engagement)

- l'argent du beurre (sa liberté)

- le cul de la crémière (pas besoin d'expliquer, là)

 

- On a parlé comment faire avec les longs trajets de train et un bébé qui nous attend à la crèche. J'ai avancé des solutions qui n'ont pas eu l'air de lui paraître si stupides que ça. Il m'a dit que s'il arrivait à penser à avoir un bébé petit peu par petit peu, il pourrait peut-être surmonter l'angoisse.

 

Ou comment noyer le poisson. Ou te faire abandonner tes envies de maternité.

 

Par moment, je me dit qu'il est en train de me faire un plan cul "romantique". Est-ce que je cogite trop, est-ce que je devrais être patiente et laisser faire les choses et reprendre petit à petit ou carrément lui dire que ce type de relation ne me convient pas et que je veux qu'on revienne là où on en était (étant entendu qu'on ne doit pas prendre position sur le fait d'avoir un bébé et que je veux bien lui laisser le temps de réfléchir à son aise là-dessus)?

 

Est-ce que ce qu'il te propose te convient à toi? C'est la seule question que tu doives te poser car il s'agit de ta vie.

Sinon, pour répondre à ta question d'intitulé: dans la vie, en général, vaut mieux prendre son temps et y aller doucement! :D

C'était le conseil de Tata Carrie!

[linouchke]

Merci Tata Carrie^^ pour le temps et les réponses :)

De nombreuses choses que tu as dites font écho à ce que j'avais pensé, notamment, le beurre, l'argent du beurre et le cul de la crémière (pas mal comme citation ;))

 

Ne serais-tu pas un peu du genre "sacrificielle"?

 

J'ai un petit côté infirmière qui veut soigner tout le monde

 

Il se cache derrière une peur imaginaire. Ce n'est pas qu'il a peur c'est qu'il n'a plus l'envie.

 

Je pense qu'il y a aussi une certaine dose de peur (des responsabilités de prendre un décision). Il a été jusqu'à me dire qu'une solution pourrait être de lui faire un enfant dans le dos, comme ça, il n'aurait pas à choisir. C'est hors de question évidemment^^

 

Je pense malheureusement que votre histoire sera toujours ponctuée d'instants comme ceux-là.

Je crois vraiment qu'il est très attaché à toi mais pas au point de remettre ses choix en question. Et encore une fois, je peux le comprendre.

C'est un peu "pas sans toi; pas avec toi".

Qu'en penses-tu?

 

Oui, c'est un peu là où on en est: il a vu que "pas sans moi" ne le rendait pas heureux mais le "avec moi" implique un choix qu'il n'est pas prêt à faire.

 

Pour toi, est-ce primordial d'avoir un enfant?

 

Là, oui, mais n'est-ce pas uniquement cette fichue horloge biologique qui sonne?^^

 

Est-ce que ce qu'il te propose te convient à toi? C'est la seule question que tu doives te poser car il s'agit de ta vie.

Non, je veux tout ou rien. Je ne suis juste pas sûre de savoir si être patiente va m'aider à avoir tout...

[Carrie007]

En fait, ne te connaissant ni toi, ni lui, c'est assez difficile de savoir si l'histoire de bébé ou pas est la seule chose qui met aujourd'hui un frein à votre histoire ou si d'autres choses ne sont pas enfouies.

Par exemple, imaginons qu'il te dise oui (mais un vrai oui) pour un bébé ou que toi, finalement, tu y renonces car tu te dis "bébé ou pas bébé, je sais que c'est avec lui que je veux être", la question est réglée. Mais peut-être que d'autres choses surgiront, d'autres faux "problèmes" et dans ce cas là, tu serais légitime de te demander si en fait, le problème, ce n'est pas lui.

J'espère que tu arrives à me suivre car j'ai l'impression de ne pas être claire du tout! :D

Si le problème est vraiment faire un bébé ou non, il va falloir en effet que toi aussi tu te positionnes clairement là-dessus. Pas aujourd'hui, hein, t'es pas pressée...

Parce que si tu ressens un besoin viscéral d'être maman un jour, ce ne sera peut-être pas avec lui que tu auras un enfant. Et tu n'as pas, non plus, à faire une croix sur ce désir si c'est primordial pour toi.

Tout comme je peux comprendre son point de vue de ne plus en vouloir. Il en a déjà deux, ses envies sont comblées. Sans oublier qu'il a 42 ans si j'ai bien compté (30 + 12, oui c'est ça :D !) et que je peux aussi comprendre qu'à son âge il a envie d'autre chose que de se plonger dans les couches et autres biberons.

Les envies peuvent bien entendu évoluer, de part et d'autre, mais cela doit se faire selon un choix conscient et pas parce qu'on ressent de la pression de l'autre côté (toi qui est belge, ou travaille en Belgique, tu sais ce que c'est, une bonne pression ;) )!

Une amie a connu ce problème. Son mec ne voulait pas d'enfant, ils ont fini par se séparer. Il est revenu au bout de quelques mois, lui jurant qu'il avait changé d'avis, toussa toussa. Elle lui a demandé s'il était sûr. Et ils ont essayé de faire un bébé. Cela a très vite fonctionné. Il l'a quittée à nouveau quand elle lui a appris qu'elle était enceinte. S'en est suivi une bataille judiciaire de près de 8 ans en reconnaissance en paternité, etc...

(le fin mot de l'histoire: il a "enfin" assumé sa paternité quand le tribunal a rendu son dernier jugement, indiquant qu'il était bien le père comme le test ADN le prouvait à 99,99% et qu'il devait donc subvenir aux besoins de son fils).

 

 

Est-ce que ce qu'il te propose te convient à toi? C'est la seule question que tu doives te poser car il s'agit de ta vie.

Non, je veux tout ou rien. Je ne suis juste pas sûre de savoir si être patiente va m'aider à avoir tout...

 

Tu as raison de vouloir toi aussi:

- ton beurre (lui et une relation d'engagement)

- ton argent du beurre (un investissement de part et d'autre)

- et le gros zizi, euh le cul du crémier,

si c'est important pour toi!

Tu n'es pas obligée de prendre une décision dans la minute, hein! Mets-toi juste, en tête, une date butoir au-delà de laquelle tu décideras d'arrêter d'être patiente!

[MlleBulle]

Bonjour linouchke,

Pour ma part, une question se pose: Que fais-tu s'il refuse catégoriquement de faire un bébé?

Qu'Est-ce qui est le plus important pour toi? Avoir un bébé, même si ce doit être avec un autre homme? Ou être avec lui, même si tu ne fais pas de bébé?

Tu as encore plusieurs années devant toi pour faire un bébé mais en même temps, faut pas trop tarder.

Et je pense que cet homme, malgré tout ce qu'il peut te dire, il ne veut pas d'un autre enfant. Et ça peut se comprendre. Il a vécu une séparation, une garde alternée pendant laquelle ses enfants lui manquent. Et aujourd'hui, à 9 et 10 ans, ils commencent à être plus autonomes et à demander moins d'attention. C'est compréhensible qu'il ne souhaite pas retourner dans les couches, les biberons et une autre séparation...

Je crois qu'il est illusoire de croire que tu vas le convaincre de faire un bébé. Il semble dire un "oui" timide pour te faire plaisir mais on sent bien qu'il n'en veut pas.

Je crois que, selon ta réponse à ma question ci-dessus, si tu choisis de rester avec lui, tu devrais renoncer au projet bébé.

[Tenbu Hôrin]

On s'est d'ailleurs séparé après 5 mois pour cette raison mais il est revenu le lendemain en me disant que, pour moi, il le ferait.

 

Ne penses-tu pas qu'il a ici changé d'avis un peu vite?

 

Ben non, il y a le "pour moi" qui change tout. La seule réponse correcte ici est : "je veux un enfant avec un père qui en veut un aussi, pas qu'on m'offre un enfant comme une paire de chaussures".

[MlleBulle]

De toute façon, au vu de ses angoisses, il est clair qu'il n'en veut pas à mon avis.

[linouchke]

Merci pour vos réponses à tous :)

Je pense l'aimer assez pour renoncer à avoir un enfant si la vie qu'on a à deux est aussi bien que ce que j'imagine.

Je pense que la prochaine fois qu'on se voit je lui dirai que je veux un réel engagement (vie commune, comme ce dont on parlait avant de rompre) tout en lui laissant le temps de penser, sans pression, à avoir un enfant, mais à condition qu'on en parle de temps en temps.

Si ça se trouve, je découvrirai qu'il estime qu'une vie commune lui prend trop de sa liberté ou lui fait trop peur aussi finalement. Dans ce cas, bon débarras.

[linouchke]

Les envies peuvent bien entendu évoluer, de part et d'autre, mais cela doit se faire selon un choix conscient et pas parce qu'on ressent de la pression de l'autre côté (toi qui est belge, ou travaille en Belgique, tu sais ce que c'est, une bonne pression ;) )!

 

Bruxelloise et toujours partante pour de la pression ;-)

[MlleBulle]

Pour lui enlever la pression, je crois que tu devrais plutôt lui dire que tu es prête à renoncer au projet-bébé pour le moment.

Je crois que lui dire qu'il devra continuer de réfléchir à la question risque de l'angoisser étant donné qu'à mon humble avis, sa décision est prise.

De toute façon, cette question va se régler d'elle-même, selon ce que vous serez en mesure de construire tous les deux.

[Tenbu Hôrin]

tout en lui laissant le temps de penser, sans pression, à avoir un enfant, mais à condition qu'on en parle de temps en temps.

 

On n'a pas la même définition du mot "renoncer".

Je vais te secouer un peu. Tu veux un enfant avec un père qui veut un enfant, ou tu veux un enfant avec lui pour le tenir en laisse ?

[linouchke]

Non, je veux un enfant pour des tas de raisons et notamment parce que je suis amoureuse de lui.

Je n'ai aucune envie de tenir qui que ce soit en laisse, et surtout pas lui.

[MlleBulle]

Linouchke, tu as une VRAIE réflexion à faire de ton côté.

Je te le répète, LUI, il n'en veut pas d'enfant. Et c'est son droit le plus absolu.

Ou bien c'est lui, sans bébé. Ou bien c'est un bébé avec un autre. Mais tu ne peux pas lui demander de continuer de réfléchir à la question et en faire un "chantage" pour rester avec lui. Sinon votre histoire est vouée à l'échec.

[Carrie007]

J'aurais rebondi exactement sur le même endroit de ton message que Tenbu a pointé du doigt!

Car tu ne peux pas renoncer tout en en parlant de temps en temps au cas où il changerait d'avis et que tu pourrais l'avoir à l'usure! S'il change d'avis, il saura te le faire savoir!

C'est comme si, toute proportion gardée, un toxicomane héroïnomane disait "j'arrête de me shooter et me fais soigner en prenant de la méthadone ou du subutex" et qu'il continuait quand même, de temps en temps, à s'injecter de l'héroïne dans les veines. Tu serais d'accord pour dire qu'il n'a pas renoncé au produit (même si mon exemple est certainement très mal choisi).

Après, comme je te le disais tout à l'heure, tu n'es pas obligée de prendre ta décision dans la minute, hein!