Est-il nécessaire de jouer un rôle pour plaire?

[Marti-m]

Tu t'attends à ce que je réponde que je cherche simplement à tirer mon coup c'est ça ? Tu as l'air d'insister et je vais persister à te dire que c'est faux. Je n'ai pas la moindre envie de commencer une relation donc je ne recherche rien de ce que tu évoques.

Oui j'ai une envie d'être aimé, et surtout de pouvoir le rendre en toute confiance de nouveau. Je suis conscient de mon égo tu l'as remarqué lorsque j'explique que je n'arrête pas de faire rire qui est ma manière de m'intégrer. Et ça ne me déplairait pas de m'en foutre un peu plus d'être aimé ou non histoire de me prendre la tête à autre chose.

La personne avec qui j'ai stoppé en prétendant ne plus avoir les sentiments, tu ne t'intéresses même pas à cette perte de sentiment : plus aucune communication, plus de complicité. Cela a provoqué à mon tour une baisse de sentiment et aussi je réalisais que je courais après quelqu'un qui n'en avait plus rien à faire. Donc j'ai stoppé. Même en ayant stoppé cette relation je me sentais mal car ça s'était terminé. On en revient au but du sujet, pourquoi ça a échoué et surtout quelle est ma part de responsablilité là dedans. Comment j'aurais dû me comporter pour éviter que ça se dégrade (même si je ne suis pas le seul acteur). Ce sujet est là simplement pour comprendre s'il existe des comportements généraux à avoir pour réussir sa relation et surtout s'ils correspondent à un standard tout en étant naturel.

 

D'autant qu'un mec qui prétend rechercher l'amour et qui le fait en venant chialer parce que les jeunes filles ne le regardent pas assez, c'est comme un mec qui cherche de la neige et qui commence par le Sahara.

 

Tu dis ça parce que j'évoque le fait que la plupart des filles sont attirés par un standard. Je cherche à savoir quel est ce standard et crois moi que ce n'est pas pour le devenir. J'en ai rien à foutre que les filles ne me remarquent pas mais alors rien ! Ce que je dis c'est que mes ex se trouvent pour la moitier d'entre elle avec un type standard à présent (du moins qui donne l'air car je précise que je parlais d'une façon de parler et un facies) et je me questionne uniquement sur les motivations à sortir avec des gars comme ça, qu'est ce qu'ils ont en commun pour la plupart d'entre eux.

 

Tu en fais partie sans le savoir.

 

T'en sais rien mais maintenant tu sauras. Contrairement à ces personnes je suis clair sur mes intentions. Je ne fais pas croire à une personne pendant des semaines qu'elle m'intéresse sur tous les plans si je veux juste coucher avec. Et lorsque je me sens seul la première chose à laquelle je pense c'est certainement pas de tirer mon coup ou trouver la première "cruche" comme tu le dis si bien. Être en couple pour être en couple ne m'intéresse pas. C'est ça le problème, tu penses que je cherche une relation longue pour éviter de "chasser" et être dans la norme.

Je te le redis car tu as l'air d'être passé au dessus dans mon dernier message, pourquoi je préfère une relation "longue" à une courte : quand tu aimes une personne tu as envie de construire quelque chose avec, tu vois des projets naitre, tu développes une plus grande complicité amicale et intime, oui je prends plus de plaisir à coucher avec quelqu'un que je connais bien, je trouve ça 1000x mieux que de coucher avec des filles que je connais moins bien voire avec des connaissances. Il y a l'entraide, l'écoute. Et enfin peut être que j'attends beaucoup de la personne donc j'ai plus de chance qu'elle réponde à ces attentes citées au dessus si on se connait bien donc si la relation a déjà un vécu.

Et puis merde au final fonder une famille quoi, avec la bonne personne quoi de mieux ! Relation "longue" ça veut dire "qui ne s'arrête pas", tant que ça se passe bien tu n'as pas envie d'arrêter. Et c'est justement le questionnement du sujet : comment faire en sorte que ça se passe bien et que ça perdure. Dans TOUTES mes relations, c'est ma partenaire qui finissait par avoir une baisse de sentiment avant moi. C'est qu'il y a donc quelque chose qui cloche et je cherche à comprendre cette chose, surtout si c'est lié à mes actions. Voilà pourquoi je veux une relation "longue", pour voir les bons moments passés continuer avec cette même personne.

 

C'est "me" qu'il fallait mettre en capitale, pour être dans ton état d'esprit

 

C'est toi qui me demande de chercher au fond de moi MON désir. T'es étonné que je parle de moi ? Ou tu penses que dans ma phrase je dis que seul mon bien-être compte ? t'en fais pas je suis altruiste comme il faut avec celle que j'aime et sans forcément attendre quelque chose en retour.

 

Quand ce sont les autres qui stoppent, ils voulaient juste se défouler sexuellement ou ils se sentaient seuls, mais quand c'est toi, il y a le mot magique SENTIMENT, et cela devient juste, c'est magique.

 

T'as aucune capacité à juger si oui ou non je dis vrai quand je te parle de mes expériences. Une a vu ses sentiments disparaitre quelques jours à peine après avoir couché, donc oui je dis qu'elle voulait simplement coucher et/ou se sentait seule, et si ça se trouve elle n'avait pas réellement de sentiments. Et je n'ai jamais généralisé sur mes partenaires, toutes n'ont pas été comme ça.

On va parler de l'amour puisque t'as l'air de tenir au bon emploi de ce mot. Pour moi c'est un sentiment qui fait que tu veuilles le bien-être d'une personne, tu te dévoues à cette personne. A ne pas confondre avec le sentiment amoureux. Exemple : si l'ex dont je suis amoureux se trouve un nouveau mec et que ça m'emmerde, ça voudrait dire que je ne l'aime pas ? Pourtant lorsqu'on était ensemble je voulait son bien, ce n'est pas pour autant que j'accepte qu'elle se remette en couple, je suis amoureux donc j'ai un égo. Maintenant imagine quelqu'un qui aime sa mère, donc qui veut son bien, si celle-ci ne veut plus le voir, le rejette, mais il l'aime car c'est sa mère. Il accepterait le rejet juste parce que le bien-être de sa mère est de ne plus le voir ? Non il y est attaché. C'est là qu'on voit la limite de parler d'amour et d'attachement (sentiment amoureux). Alors crois moi que je sais de quoi je parle quand je parle d'amour. Tu peux avoir de l'amour pour quelqu'un mais alors dans ce cas tu n'es pas amoureux parce que le sentiment amoureux provoque l'égo ? Pour ma part les deux peuvent cohabiter. C'est peut être pas ta perception de l'amour mais c'est la mienne et elle est recevable.

Sinon oui quand je suis amoureux j'ai envie de le montrer à la personne, et mes manières de le montrer sont toutes les attentions : le sexe, l'écoute, les cadeaux ou simplement être avec la personne et pleins d'autres encore. Et oui dans une relation amoureuse il y a aussi du sexe, pour les miennes en tous cas, et j'y tiens oui.

 

Je lis et je relis et je ne vois rien d'autre qu'un jeune complètement crevé à l'intérieur qui veut se trouver une cruche pour passer le temps, avoir un vagin disponible, et par désir mimétique.

C'est quelque chose que j'accepterais si tu le reconnaissais, et si tu n'essayais pas de souiller le mot "amour", de parler de sentiments et de te faire passer pour un gentil, alors que tu es des plus bas de ce que peut donner l'humanité

 

Depuis le début du post je ne fais que m'assumer, si je ne dis pas ce que tu veux entendre c'est juste que c'est faux. Si après ça tu persistes à dire ces conneries comme je ne m'assume pas sur mes vrais désirs, alors tu m'insultes en prétextant que je ne sais pas réfléchir sur moi-même. Au lieu de me descendre sur mes mots essaye de t'assurer de leur sens. Je parle d'amour de façon globale, la façon dont les gens la perçoivent en majorité, car ça parle à tout le monde. Si t'es pas certain du sens que j'y mets, demande c'est plus simple et ça m'évite un pavet.

Ah aussi ! Si je donne une réflexion comme "j'ai l'impression que 70% des mecs qui réussissent ressemble à ce type" ça ne fait pas de moi quelqu'un qui pleure son sort de ne pas plaire à toutes les filles ! On peut se poser des questions simplement par curiosité.

Enfin, je le répète, le sujet n'est pas "comment trouver l'amour" mais comment réussir à le concerver lorsque tu l'as trouvé et est ce qu'i existe un standard de personne ou de comportement dans les couples qui durent.

[Tenbu Hôrin]

Tu t'attends à ce que je réponde que je cherche simplement à tirer mon coup c'est ça ?

 

J'ai arrêté ici. J'ai écrit par deux fois ce que je pensais de toi et ta situation est bien moins noble que celui d'un mec qui veut tirer son coup.

[dreamagic]

Salut marti,

c'est bien beau tout le travail que tu veux faire sur l’échec de tes relations passées, moi aussi je l'ai eu fait surtout post rupture avec ma grosse rupture avec mon ex, mais un moment donné, le conseil que je te donne, c'est stop, à force de tout vouloir expliquer/rationaliser/décortiquer, tu te prends plus la tête qu'autre chose!

Comme marion, iws et les autres te disent, le point essentiel c'est d'avoir confiance en soi, d'être le plus heureux possible dans ta vie et bien évidemment d'être naturel, toi même, ça ne sert à rien de jouer un autre personnage pour plaire!

Et alors Oh my god, commence pas à vouloir connaître les recettes miracles de ceux qui arrivent à faire tomber les nanas, je trouve ça puéril et dénote un manque de confiance en soi, focus davantage sur toutes tes qualités que tu peux mettre en avant et développer et c'est sur et certain, une demoiselle saura les apprécier à sa juste valeur ;)

T'as des périodes dans ta vie, plus compliquée, ou rien ne te réussit, et puis tout à coups, tout s'enchaîne positivement, dans pleins de domaines d'ailleurs et pas qu'en amour! Tout vient à point qui sait t'attendre (même si cela peut être long parfois^^)

Je suis passé par là, plus d'1 an ou j'ai eu beaucoup d'histoires/aventures post rupture qui ne me rendaient pas heureux pour X raison... et puis 1 jour, tu t'y attends pas forcément, mais j'y ai toujours cru, et là c'est en cours pour moi, je suis avec qqun ou on est juste bien ensemble...c'est pas trop le "profil" de femme que je "cherchais", et puis pourtant, 1 mois qu'on est ensemble et qu'est ce que c'est bien et pas du tout "toxique" comme j'ai pu le vivre dans mes relations précédentes. Et qui vivra verra, tout simplement...lâcher prise :)

quant aux comportement généraux pour qu'une relation dure selon moi (dans le désordre) :

respect des différences de l'autre, compatibilité, complicité, communication, empathie, intimité sexuelle, compromis, concessions, ne pas vouloir contrôler l'autre, être bien dans sa vie étudiante/ professionnelle avec ses propres passions, ses amis etc...ne jamais croire que l'autre t'ait acquis, avoir cette envie de faire plaisirs à l'autre, être présent dans les bons comme dans les mauvais moments et du lâcher prise, lâche les chevaux, profiter du moment présent, beaucoup de rires, légereté, de partages...et blablabla...

Ca en fait des choses^^, mais selon moi, c'est réalisable, il suffit juste de tomber sur une personne qui en a envie également au bon timing ;)

+++++

[Marti-m]

Enfin, je le répète, le sujet n'est pas "comment trouver l'amour" mais comment réussir à le conserver lorsque tu l'as trouvé, et est ce qu'il existe un standard de personne ou de comportement dans les couples qui durent.

 

Je crois qu'on a bien saisi le sujet, Marti. Et on a tenté de t'y répondre comme on a pu.

Perso, je pense qu'il n'y a pas de "standard", de "norme"...etc., en la matière. C'est tout sauf logique, dans ce domaine.

Et puis zut!, tu ne vas pas te transformer tel un copier-coller d'un couple qui dure. Encore une fois, tu n'es pas tout seul dans l'équation.

Reste toi-même, change ce que tu as envie de changer pour toi, mais c'est tout. Et si ça ne plaît pas à certaines, hé bin fuck, ça plaira sûrement à d'autres.

PS: je suis d'accord avec Dream.

 

Vous avez bien compris le sujet, je m'adressais à une personne en particulier. Je vous remercies pour vos messages, en clair il faut rester soi-même, il n'y a pas de standards. Il faut que les objectifs soient communs, que les deux personnes recherchent la même chose au sein d'une relation. Et ne pas se poser trop de question et que tôt ou tard on finit par savoir si c'est possible de construire quelque chose de durable.

Attention je le redis, je ne cherche pas à comprendre e genre de comportements qui réussissent à choper mais plutôt ceux qui réussissent à faire durer :) même si maintenant j'ai compris qu'il n'y en a pas vraimet sauf pour le personnes plus "superficielles"

Ce que je vois souvent dans cette conversation c'est : se prendre moins la tête, relativiser et prendre les choses comme elles viennent. C'est difficile de se prendre moins la tête quand on en a l'habitude. Et aussi améliorer la confiance en soi !

Modifié le 11 avril 2016 par Marti-m

[Marti-m]

Tu t'attends à ce que je réponde que je cherche simplement à tirer mon coup c'est ça ?

 

J'ai arrêté ici. J'ai écrit par deux fois ce que je pensais de toi et ta situation est bien moins noble que celui d'un mec qui veut tirer son coup.

 

Tu es un idiot. Pas dans tes idées mais dans ta manière de faire et ta réflexion. Tu dis que tu lis et relis et que ça t'ammène à conclure que je suis un jeune pommé qui fait le gentil en vue de justifier son envie de baise et d'être aimé, qui ne l'assume pas. Il y en a oui, mais je pars du principe que si je viens sur un forum c'est que j'ai déjà entamé une réflexion donc je suis honnête. Si c'est pas le cas tu as aussi le droit d'être plus clair, mais je pense que c'est ce que tu veux dire. Tu n'as rien compris de quoi on parle (pourtant ça avait l'air dans ta première réponse), mais c'est pas grave je me suis parfois mal exprimé et tu as pris mes phrases et mes mots autrement au lieu de prendre le fond. Sauf que je te réponds à toi en particulier afin de te faire comprendre le plus précisément possible ce que j'ai voulu dire. Mais t'es pas foutu de lire le tout, t'es juste buté comme jamais. Si la première phrase ne te convient pas lis la suivante et lis le message pour en faire un tout et m'expliquer ce qui t'amène à penser comme ça. Si t'estimes que tu n'as pas de temps à perdre, rien ne t'oblige de suivre. Et si tu veux faire celui qui lis entre les lignes en prétextant que l'auteur n'est pas clair sur ses intentions alors qu'il affirme dire la vérité, je te souhaite du courage dans tes relations, toi aussi tu te prends bien la tête à ta manière. Ce n'est pas parce que ça ne colle pas avec ta conception de voir les gens dans la réalité ou sur un forum que tu vois juste et que l'autre ne sait pas réfléchir sur lui-même et s'assumer.

Maintenant je te le dis à nouveau : si tu n'es pas interessé par le vrai sujet mais par celui que tu sembles détourner, en effet arrête de lire.

[Kakahuet]

"Ce que je vois souvent dans cette conversation c'est : se prendre moins la tête, relativiser et prendre les choses comme elles viennent. C'est difficile de se prendre moins la tête quand on en a l'habitude. Et aussi améliorer la confiance en soi "

En fait tu définis la base d'une relation "normale"

Non ce n'est pas difficile de se prendre "moins" la tête quand on en a l'habitude (et pourtant je fus un habitué de ce genre de réaction).

Le jour où tu auras déterminé ce que TU es et comment tu envisages la vie, que tu auras compris que la personne avec qui tu vas passer le plus de temps c'est TOI et donc que tant qu'à faire autant que les choses se passent bien avec TOI je crois que tu auras résolu 80% de tes interrogations.

les 20% restants seront liés à la communication que tu fais ou non passer...

[Tenbu Hôrin]

Tu es un idiot.

Tu es caca boudin.

[Naïda]

Personnellement je suis naturelle, authentique dès le début parce que je sais que ça ne sert à rien d'être aimer pour un masque, mon but n'est pas de séduire n'importe qui mais de séduire quelqu'un qui m'aime avec mes qualités et mes défauts.

Après il y a des personnes qui cherchent quelqu'un à travers des critères précis au lieu de chercher à être heureux avec l'autre, pour moi ils n'ont rien compris.

[lilydr]

Personnellement je suis naturelle, authentique dès le début parce que je sais que ça ne sert à rien d'être aimer pour un masque.

 

J'avoue avoir un peu de mal avec l'idée consistant à croire que parce que l'autre porte un masque, il n'en est pas moins lui. Beaucoup de personnes se livreront plus facilement masquées. Tu penses réellement qu'une personne puisse atteindre un tel degrés de dissociation d'elle-même qu'elle en deviendrait autre en portant un masque ? Je crois pour ma part, qu'il faut porter au moins autant d'attention à ce que l'autre nous cache, qu'à ce qu'il nous révèle. Qu'il faut savoir respecter son masque et qu'on peut le faire sans être forcement dupe.

 

mon but n'est pas de séduire n'importe qui mais de séduire quelqu'un qui m'aime avec mes qualités et mes défauts.

 

Ton but est donc d'être aimée, et non d'aimer.

 

Après il y a des personnes qui cherchent quelqu'un à travers des critères précis au lieu de chercher à être heureux avec l'autre, pour moi ils n'ont rien compris.

 

Et puis, il y en a d'autres qui se posent d'abord la question de ce qu'ils peuvent apporter à l'entité couple, plutôt que ce qu'ils peuvent en retirer.

Modifié le 11 avril 2016 par lilydr

[ptite molécule]

Pour moi il y a 3 grande vérité ( attention s'est un peu primaire )

1 bonne bouffe, une bonne baise et une bonne chiée un 4eme qui pourrait être une bonne nuit de sommeil car apres tout ça on est grevé :mrgreen:

Ben sinon moi je rejoins l'avis de Naïda