Est-il nécessaire de jouer un rôle pour plaire?

[Marti-m]

Salut à toute la communauté, je viens vous faire preuve de mes réflexions de ces dernier temps. Au fait j'ai 22 ans.

Suite à plusieurs échecs amoureux dont j'ignore l'issue je passe mon temps à réfléchir sur les relations homme/femme et comprendre mes erreurs et au final, j'ai l'impression que les hommes qui réussissent en amour sont semblablement les mêmes hommes. Bref, deux de mes ex copines dont une relation longue et une autre pas trop aboutie se voient maintenant en couple avec des types (attention la caricature) aux airs nonchalant, cool, posé, les yeux plissés le sourire cool enfin bref vous voyez.

Quand je regarde autour de moi, j'en vois pas mal et ai un doute sur le naturel d'être de ces personnes.

Personnellement je n'arrive pas à me percevoir comment les autres me perçoivent, on me répète juste beaucoup que je suis dans ma bulle. J'ai ausi tendance à jouer le foufou quand je suis bien dans un environnement, c'est à dire avec mes amis, j'aime faire le con et faire rire, mais je sais aussi être sérieux :)

Ce qui m'agace c'est que 3 des 4 filles avecc qui je suis sorti ont placé le physique dans ce qu'il leur plait chez moi. J'ai le sentiment que ce sont très très souvent les même genres de personnes qui réussissent en amour et que beaucoup de femmes recherchent ce genre d'homme.

J'ai l'impression qu'il faut des normes pour plaire aux filles, au delà du physique. Lorsque j'ai réussi quelque chose avec des filles j'avais l'impression de jouer au gars cool un peu "jemenfoutiste". Et plus la relation avançait, plus la fille disait "il manque quelque chose", de mon côté je réfléchissais sur comment je devais me comporter.

Evidemment je voient des exceptions, mais dans ce que j'ai pu observer, 70% des types qui réussissent étaient comme je vous décrit à peu de choses près.

Bref j'en suis arrivé à un point de méfiance et de frustration au point de me dire que je manque vraiment d'intelligence dans les relations et que mon naturel n'ammènera à rien à part des relations brèves le temps que je rende service ou que la fille veuille passer à autre chose.

Certains ont-ils déjà ressenti cela ?

Quelqu'un pourrait apporter sa réflexion à la mienne pour permettre, à moi et aux personnes dans le même cas, de mieux comprendre les relations ?

[JRME]

Salut Marti-m!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Gillesdharma]

Je vais tenter de te répondre, si j' y arrive toutefois... La simplicité n'étant pas mon fort.

L'amour est un sentiment, d'accord ? Tu ressens quelque chose, l'autre ressent également quelque chose, sommes-nous d'accord ?

Lorsque tu ressens ce sentiment, qu'est l'amour, tu cherches généralement à le partager avec un individu lambda, que tu auras défini comme, adéquat pour ça.

Il faut ensuite que tu saches si l'autre personne, ressent également ce que tu ressens.

Si elle répond favorablement à ta demnde , c'est oui, sinon tu devras bien malgré toi, trouver une autre personne adéquat au sentiment que tu ressens.

Dans ce cas, l'amour ne se commande pas sur ordonnance, il faut qu'il y ait étincelle mutuelle.

Et c'est en ressentant intérieurement en toi ce sentiment amoureux que tu pourras te diriger avec le temps, vers cette possible étincelle.

Tes yeux ne te montreront qu'une piètre forme, de ce que tu cherches en toi, mais rarement tu arriveras à concrétiser ton désir de cette façon, au risque de te retrouver nouer à la forme d'un objet voué à se transformer, disparaître, mourir. Celà amène presque toujours à souffrir, en soi, pour l'autre.

Il faut donc que tu sois amené à T'aimer de prime abord pour que l'autre puisse déceler en Toi, une potentielle étincelle à venir.

Il faut également respecter tes essences, ne pas te travestir pour un autre, ne pas te soumettre pour un autre, ne pas t'ennorgueillir pour un autre, te respecter en fond et en forme au travers de tes propres convictions. Si l'autre reconnait en toi, une possibilité de partager également son même sentiment amoureux et bien je dirais Bingo !

Les autres couples, ce sont les autres couples. Ils ont chacuns leur propres chemins. Rien ne confirme que ce que tu observes est bon pour ton chemin à toi. Ne te laisse pas aveugler par la lumineuse fierté de couples parfois dangeureusement fragiles dans l'intimité.

J'espère t'avoir aidé.

Modifié le 4 avril 2016 par Gillesdharma

[jetedisoui]

Coucou,

Mais naaaaan. Ton naturel plaira sois-en certain. Tu n'en est qu'au début de ta vie amoureuse. Tu as eu des relations qui n'ont pas abouti parce que tu n'as pas rencontré ou tu ne t'es pas intéressé à la bonne personne. Ce n'est pas grave. Essaie encore ;)

Il n'y a pas si longtemps que ça je pensais comme toi qu'il y avait des gens faits pour la vie à deux et d'autres non, et j'avais peur comme toi d'en faire partie.

Je pense pas que ce soit le cas. Le hasard des rencontres, le fait d'être ouvert aux autres, de ne pas se mettre de pression, et d"être prêt à s'investir jouent beaucoup là-dessus. Qu'en penses-tu?

[Eva]

Bonjour,

Je ne sais pas si j'ai bien saisi ton questionnement, mais j'avoue ne pas me retrouver dans ton ressenti. En relation humaine et amoureuse, il ne s'agit pas de rentrer dans une case prédéfinie ni de réfléchir à tout comportement à adopter pour faire fonctionner le couple. C'est oublier la part humaine de l'histoire: le naturel, les sentiments, l'intéraction, en un mot: la vérité de la nature de chacun au jour le jour.

J'ai longtemps eu peur de me montrer telle que j'étais, j'essayais de faire au mieux sans oser être moi-même. Mon copain me demandait avec insistance où était la vraie Eva et quand mon naturel se manifestait, il me complimentait tant que j'en étais très touchée. Cela m'a rassurée si bien que j'ai fini par être moi-même par la suite. Je me sens mieux depuis et lui me témoigne davantage son amour. Il m'arrive parfois de me dire encore que je semble différente de son entourage ou de celles qui ont pu partager son passé, mais c'est peut-être cette différence en apparence qui semble lui plaire et puis fondamentalement, au-delà des apparences, il me dit parfois que nous sommes pareils, lui et moi, et j'en conviens.

Cela pour te dire qu'il n'y a pas de règle ni modèle -je reprends un célèbre mot de la plume de Hugo, mais que je trouve approprié ici dans le domaine des relations.

Être intègre à soi-même, c'est ne pas renier sa nature, s'accepter, s'aimer tel que l'on est. Tu n'as pas à rentrer dans un moule pour faire fonctionner qqchose, tu devrais simplement multiplier tes rencontres et te donner ainsi les possibilités de rencontrer une personne qui te correspond le mieux et à laquelle tu correspondrais également.

Il n'y a pas d'hommes ni de femmes qui ont davantage la côte. Certes, le physique a sa part, mais chacun a ses propres goûts et la découverte d'un caractère spécial, de valeurs communes et de visions de la vie similaires feront la différence. Ne te décourage pas sur les dires de certains et ne te base pas sur des statistiques, l'amour est une affaire surtout d'alchimie.

Donc oui, il faut être naturel comme en toute chose, c'est bon pour ta santé et pour celle de ta relation à venir... je te le souhaite.

[Marti-m]

Gillesdharma, j'ai bien compris ce que tu veux dire, quand tu parles de l'étincelle ça me remet en question : si la personne en face n'a pas l'impression de recevoir un retour amoureux alors elle abandonnera c'est ça ? Car je pense qu'à force d'essuyer des échecs je montre moins facilement des sentiments envers la personne. Et il me semble que ma manière de les exprimer ne seraient pas visible pour l'autre : je veux dire par là que je suis joueur, je me demande si j'en fais trop, etc. Lorsque j'aime bien une personne j'ai envie de lui crier à la figure mais je ne le fais pas car j'ai l'impression que c'est un signe de faiblesse, du coup il se peut que j'en vienne à l'extrême et de rien montrer autre chose que de l'amitié : par exemple parler comme un ami, ne pas être tactile comme on l'est avec son partenaire, etc. Et à mon avis ce doit être en partie pour cela que la dernière personne avec qui j'ai voulu construire quelque chose m'a dit "il manque queque chose". J'ai le sentiment de montrer mes sentiments, mais PAS comme elle aurait voulu.

jetedisnon, j'essaye de me rassurer en me disant que 3 des 4 personnes que j'ai rencontré et avec qui il y avait le plus d'incompatibilité n'était que des mauvais choix. Mais je ne les ai pas controlé, j'en suis tombé amoureux. Et a force de tomber amoureux de personnes plus ou moins incompatible, ça fait parfois perdre espoir, comme en ce moment, tu vois ? Après comme tu le dis, il faut continuer d'essayer et se créer des opportunités. Mais il est difficile d'enlever l'idée que ça vient de moi et qu'il me manque quelque chose par rapport à la norme pour aimer quelqu'un comme les autres..

Eva Pour l'histoire, il y a seulement une seule fille avec qui je suis resté un an et avec qui je me sentais vraiment BIEN lorsque je restais naturel. Bon après j'ai merdé pour plusieurs raisons et ça s'est terminé (je le regrette encore après plusieurs années). Mais même cette personne m'a déjà dit quelques fois "tu ne peux pas être sérieux deux minutes ?". En effet si je reste naturel et de bonne humeur, je rebondie sur 80% des phrases avec dérision, jeu de mot, etc. Je pense que même si c'est un comportement naturel, je ne peux pas le montrer à 100% (ben c'est assez chiant à force). Si j'étais entièrement naturel, je changerais rapidement d'humeur, je ferai le clown et 5min après je serai sérieux. Après je me suis rendu compte que mon envie de faire le con revenait à mon envie de m'intégrer au maximum. Il y a des périodes où je suis toujours comme ça, et généralement c'est quand je suis seul. Je ne sais pas si on peut appeler ça "être naturel" ou plutôt "s'adapter un minimum aux envies de l'autre". T'en dis quoi ?

L'herbe est toujours plus verte ailleurs comme on dit, je suis peu satisfait de ma vie (pourtant je n'ai pas de quoi selon les autres), je vois toujours les gens meilleurs que moi et ayant une vie plus intéressante. Et j'en suis arrivé à penser comme ça à force de subir les ruptures. Quand tu veux que ça fontionne mais que ce que tu fais ne fonctionne pas tu te demande facilement ce qui cloche chez toi..

Je pense qu'être naturel te fera sentir mieux dans une bonne relation c'est sûr, mais il faut être capable d'attendre cette personne complémentaire plus ou moins longtemps. Les sites de séduction te donne des pistes et des comportements de base à adopter pour séduire. On voit bien qu'il y a une norme pour plaire.

Modifié le 4 avril 2016 par Marti-m

[mybern11]

Hello,

Merci pour ce sujet très intéressant !! Perso je me sens pareille que toi !! C'est au moment ou je me suis ouverte, ou j'étais enfin naturelle que mes ex m'ont quittée... alors forcément j'essaie de me remettre en question et je me dis que c'est moi qui suis pas aimable au naturel vu que ça marche jamais. La preuve c'est que physiquement je leur plaisais à fond. Donc malgré tous les efforts que je faisais pour être une belle personne ça a jamais marche...

En tout cas bon courage à toi !!

[jetedisoui]

Tu te mets beaucoup trop de pression aussi. Et ça joue forcément dans ton comportement. Il est probable que les filles que tu rencontrent le sentent.

[Marti-m]

Tu te mets beaucoup trop de pression aussi. Et ça joue forcément dans ton comportement. Il est probable que les filles que tu rencontrent le sentent.

 

Et comment se mettre moins de pression ? Prendre le choses comme elles viennent en se forçant de ne rien analyser ? Laisser avancer ? T'as sans doute raison, c'est peut être pour ça que ma meilleure relation était une es plus vieilles, là où je me psais pas encore trop de questions.

[bluemoon]

C'est au moment ou je me suis ouverte, ou j'étais enfin naturelle que mes ex m'ont quittée...

 

Et si justement il était là le problème.

Si tu montres de toi, dans les premières semaines/mois, autre chose que ce que tu es vraiment, tu mens un peu sur la marchandise, et que tu deviens "enfin toi" après, l'autre se retrouve avec une personne différente. Donc ça clache, puisque ce n'est pas celle qui l'avait attirée au départ.

Je ne dis pas de tout dévoiler dès le départ, il est bon de laisser faire le temps, mais de toute façon rester droit dans ses bottes dès les départ et fidèle à soi-même.

Modifié le 4 avril 2016 par bluemoon

[Yed]

De ce que tu écris j'en ai une toute autre lecture.

Déjà, je ferais le distingo entre tomber amoureux et vivre construire une relation. De ma petite expérience, tomber amoureux c'est pas le plus dur.

Si je trouve un point commun entre beaucoup d'hommes dit séduisant (et de femmes aussi), c'est qu'ils ont confiance en eux. Peut-être qu'un signe visible de cette assurance est cette attitude "cool et nonchalante que tu décris".

Si tu peux écrire :

J'ai l'impression qu'il faut des normes pour plaire aux filles, au delà du physique.

Et plus la relation avançait, plus la fille disait "il manque quelque chose", de mon côté je réfléchissais sur comment je devais me comporter.

je suis peu satisfait de ma vie (pourtant je n'ai pas de quoi selon les autres), je vois toujours les gens meilleurs que moi et ayant une vie plus intéressante.

 

C'est que cette confiance n'est pas forcément acquise.

Au lieu de courir après les filles, pourquoi ne pas plutôt investir ton énergie à te construire une vie satisfaisante et intéressante selon tes critères. Je te garanti que si en plus comme tu le dis tu as un physique avantageux les résultats ne se feront pas attendre question nanas.

[Marti-m]

Yed, je me suis mal exprimé en disant que je suis peu satisfait de ma vie. Je veux dire par là que j'ai beaucoup d'envies, de voeux, peu être même trop, j'en veux toujours plus. Plus de voyages, etc. Qu'est ce qui m'empêche de réaliser cela ? Je ne sais pas.. peut être le fait de ne pas le faire tout seul car beaucoup de mes amis travaillent déjà et moi état encore étudiant je suis en vacances. Ou peut être le fait de ne pas oser. Il y a aussi le fait d'êtr étudiant et la pression sociale du "trouve un job" qui me stress surtout que je n'en trouve pas en ce moment. Bref si par "arrête de courir après les filles" tu veux dire "arrête d'en faire ta priorité" c'est déjà fait. A vrai dire depuis pas mal de temps c'est moi qui me laisse séduire et j'attends d'en être sûr avnt de passer à l'action. En fait j'ai la sensation d'être à la recherche du bonheur dans une relation comme celui que j'ai déjà connu une fois. J'idéalise encore une fille avec qui je suis sorti et je me demande si je retrouverai autant de bonheur dans une relation que celle-ci.

IWillSurvive, tu as entièrement raison sur le jeu du chat et la souris. La dernière fille avec qui il s'est passé quelque chose c'était à la rentrée 2015 où j'étais serein, je ne cherchais pas du tout à me mettre en couple ou autre et puis elle m'est tombé dessus. Puis j'ai vu que je lui plaisais et c'est à ce momet là que j'ai commencé à m'intéresser à elle tout en restant détaché car peur de ne gâcher cet intérêt de sa part en me révélant trop tôt. Et ça a fonctionné mais en effet, ce n'était pas naturel et lorsqu'elel commençait à dire "je te connais trop bien" je sentais que j'aurais pas dû trop en dévoiler..

Sinon, vous pensez pas qu'il y ait des comportements plus destinés aux relations "de couple" et d'autres plus pour l'amitié ? J'ai l'empression de ne pas faire la part des choses, de me comporter comme un pote avec ma partenaire. Evidemment qu'il faut une part d'amitié dans une relation mais jusqu'à quel point ? C'est comme si la personne perdait tout intérêt pour toi si tu te comporte comme un pote, pour ma part en étant trop dérisoire..

Modifié le 4 avril 2016 par Marti-m

[Yed]

J'avoue que je ne me suis jamais posé ces questions. Je suis comme je suis et j'agis tel quel.

C'est Elle qui m'a choisi après tout. Alors je me concentre sur le pourquoi je suis amoureux/attiré par elle et je lui laisse faire de même.

[Eva]

Eva Pour l'histoire, il y a seulement une seule fille avec qui je suis resté un an et avec qui je me sentais vraiment BIEN lorsque je restais naturel. Bon après j'ai merdé pour plusieurs raisons et ça s'est terminé (je le regrette encore après plusieurs années). Mais même cette personne m'a déjà dit quelques fois "tu ne peux pas être sérieux deux minutes ?". En effet si je reste naturel et de bonne humeur, je rebondie sur 80% des phrases avec dérision, jeu de mot, etc. Je pense que même si c'est un comportement naturel, je ne peux pas le montrer à 100% (ben c'est assez chiant à force). Si j'étais entièrement naturel, je changerais rapidement d'humeur, je ferai le clown et 5min après je serai sérieux. Après je me suis rendu compte que mon envie de faire le con revenait à mon envie de m'intégrer au maximum. Il y a des périodes où je suis toujours comme ça, et généralement c'est quand je suis seul. Je ne sais pas si on peut appeler ça "être naturel" ou plutôt "s'adapter un minimum aux envies de l'autre". T'en dis quoi ?

 

Lorsque cette ex que tu évoques avec regret te demandait d'être sérieux, il est probable qu'elle souhaitait que tu le sois face à certains sujets de discussions, non? Ou bien te demandait-elle d'être sérieux tout le temps?

Ne pas être toujours sérieux est une qualité. C'est à toi d'en prendre conscience et de l'argumenter éventuellement pour te faire valoir. Rire résulte d'une certaine intelligence, sensibilité et philosophie de vie: voir par exemple le monde avec les yeux d'un enfant, c'est souvent le talent des grands artistes.

Tu sais, nombreux sont ceux qui se plaignent du caractère dépressif de certaines personnes. Toi tu te caractérises comme trop joyeux, mais, encore une fois, il n'y a pas de règle ni de modèle.

Tous les couples qui m'entourent se ressemblent sur bien des points et se complètent dans leurs différences. C'est très enrichissant d'apporter à son couple ce qui manque chez l'autre. Toi tu as ta gaieté à apporter entre autres, ton humour peut-être. Tu charmeras celle qui y sera sensible.

Quand on aime, on ne souhaite pas changer l'autre. On apprécie ses différences, on s'enrichit mutuellement et cela construit un couple aux multiples atouts.

Aime-toi davantage tel que tu es. Tu n'as rien à changer, tu ne le pourrais pas de toute façon car tu es comme tu es. En revanche, tu peux évoluer: si tu estimes que tu es parfois dans l'excès, apprends à modérer tes élans concernant ce que tu pointes du doigt chez toi et à force, tu sauras mieux te gérer et te montrer capable d'évolution.

[Marti-m]

Merci à vous de m'avoir éclairé :)

Oui elle me le disait plutôt lorsque la conversation se voulait sérieuse donc je comprends. Et c'est vrai que je peux être dan l'excès et que ça peut agacer. J'ai souvent la sensation d'être chiant, là dessus c'est clairement un manque de confiance en moi, qui me pousse à vouloir tout le temps faiere rire par peur que l'autre s'ennuie. J'ai la sensation que mes ruptures où les "il manque quelque chose" étaient dûs à un ennui général que je devais combler..