Mon couple en crise : je cherche des conseils sincères!

[Paige]

[quote="nicz"]
Face à quelqu'un qui se [size=200]dit [/size]avoir besoin d'être [b]rassurée[/b],[color=#0000FF][i](et qui dans les [size=200]actes[/size], va chercher ce besoin chez une autre[/i][/color] qui se [size=200]dit[/size] avoir été en [b]attente d'une présence et de soutien[/b](et qui a trouvé ça ailleurs[color=#0040FF] en [size=200]ALLANT [/size]le chercher ailleurs sans t'en parler avant[/color]), que c'est une des causes de la rupture,[color=#0000FF]ben ça mange pas de pain ça fait pas de miettes hein, c'est achement plus facile de dire: je te quitte parce que tu es un mec nul pas là pour moi que de dire je te quitte parce que j'avais envie de me faire brouter la chatte (et pourquoi pas?) ou/et parce que je ne t'aime tout simplement PLUS[/color] .[/quote] [quote][b]COMMENT[/b] le fait de couper tout contact [size=150]peut répondre à tout ça[/size]?[/quote] C'est ce qu'on essaie de te répéter en boucle depuis des jours ;-) tu ne peux PAS répondre à tout ça, en admettant même que ce soit vrai (ce dont je doute absolument, on est 2 à faire un couple et 2 à le défaire hein, donc si tu n'as pas été assez là pour elle, elle n'a pas signifié clairement ce besoin....) mais bon, admettons : et puis? ce qui est fait est fait.

Elle AVAIT besoin, c'est fini, une autre a comblé ce besoin. C'est comme qq'un qui te dirait "tu ne m'as pas donné à manger, j'ai du aller au restau" et qui revient te voir le ventre plein et toi tu te précipites avec un burger. Ben c'est trop tard, elle n'a plus faim.

et puis MERDE nicz, ça rime à quoi de venir te voir pour te dire tout ça à part pour TE faire culpabiliser hein?! elle est la sainte-vierge et toi le gros dégueulasse c'est ça?

ben non, elle t'a trompé, quitté parce que le couple ne lui convenait plus. c'est son droit. point final: elle fait sa vie avec ça et elle te laisse faire la tienne avec ça

et toi, par pitié, arrête de lui trouver des excuses, au pretexte que ça t'en donne à TOI pour te comporter n'importe comment....

Prenons le contre pied de la distance que tu as décidé: tu veux faire quoi? lui parler tous les jours? lui dire tous les jours qu'elle est si belle? et puis tu feras des soirées avec sa next hein? ben oui parce que ça serait égoiste quand même de pas accepter sa nouvelle compagne? et tu crois, réellement, 1/4 de seconde de poil que CA, ça va la faire revenir????

et puis, tu veux une copine ou un gosse? parce que l'amour ce n'est pas "j'ai besoin de toi, tu n'étais pas là donc je vais voir ailleurs" ça sera comme ça tout le temps? si tu n'offres pas à madame ses spaghettis préférés, elle retourneras chez sa copine?

Elle te culpabilise pour ne pas être reponsable elle de la rupture. Mais elle l'est (et ce n'est pas grave, on a tous un jour quitté qqu'un).

et toi, ton sentiment de pouvoir et de puissance t'empêche de lâcher prise. Il n'y a rien à sauver dans cette relation morte. Soit tu continues à mourir, soit tu avances, il n'y a pas le choix "je la fais revenir" ! allez hop ! au boulot !

[Kakahuet]

[quote="nicz"]Première nuit que je passe entière...[/quote] T'aurais été une fille ça m'aurait bien fait rire :)



[quote="nicz"] Il y a un truc que je n'ai toujours pas compris, sentiments ou pas sentiments :

Face à quelqu'un qui se dit avoir besoin d'être [b]rassurée[/b], qui se dit avoir été en [b]attente d'une présence et de soutien[/b](et qui a trouvé ça ailleurs), que c'est une des causes de la rupture, [b]COMMENT[/b] le fait de couper tout contact peut répondre à tout ça?
Au contraire, ma logique me dit que j'ai crée un énorme fossé...[/quote] S'il y un truc que tu n'as toujours pas compris c'est que ton histoire est DEAD !!
Et que même si par le plus grand des hasards (qui n'existe pas) vous vous remettez ensemble, ce sera encore pire que ce que tu vis actuellement... sisi, je te promets...

Le problème, tu le prends, comme tout le monde l'a fait, à l'envers ...
Déjà, comment quelqu'un d'ADULTE (ou se considérant comme tel) a BESOIN de se sentir rassuré...sur qui ? sur quoi? comment? par devant? par derrière? avec un chapeau? un plume au Q?
Ce sentiment de "rassurement" (rassurage? rassuration?) n'est que l'arbre qui cache le KK (houète) ... le fait est que vous n'étiez tout simplement pas compatibles, c'est tout !
Alors arrêtes de chercher des raisons valables, car toutes et aucune ne le seront....

le fossé on peut aussi le creuser pour y enterrer les crottes... ça a le mérite de faire mieux pousser l'herbe il ne faut pas l'oublier

[nicz]

. Modifié le 4 avril 2016 par nicz

[nicz]

. Modifié le 4 avril 2016 par nicz

[Paige]

Coucou nciz et merci pour ton retour :-)

Le pbme c'est que tu bascules du "elle est garce" à "je suis un connard" (je caricature hein^^) sauf que la réalité est souvent un peu des deux, entre les deux...

qu'elle ne travaille pas pendant ses études, pourquoi pas? (je n'ai jamais réellement travaillé pendant mes études, n'arrivant pas à gerer tout de front) MAIS en conséquence, je suis restée assistée chez papa maman (j'y trouvais mon compte bien sûr) et il ne me serait pas venu à l'idée d'aller vivre chez mon copain! tout comme mes parents d'ailleurs n'auraient pas été d'accord pour me "payer" ma vie "indépendante" chez mon copain. et je partage tout à fait ce point de vue!

soit tu n'es PAS indépendante et tu assumes
soit tu l'es et tu assumes

mais tu ne peux pas avoir les avantages des deux situations (ni les inconvénients d'ailleurs)

tout ça pour dire que ce qui fait "princesse" ce n'est pas tant les papas mamans qui la gatent, ou elle qui ne travaille pas, mais cette idée que tout lui est du et surtout que tout doit être "facile"...je ne sais plus qui a dit ça sur ce forum (Berlin peut-être...) mais la vie n'a rien de facile, et grandir c'est avant tout réaliser cela. Que la vie n'est pas facile et qu'on est seul face à ses difficultés.

que tous les compagnons du monde, tous les parents du monde, tout l'amour du monde ne vous ôtera pas la "merde" que vous avez dans la tête...et ton ex, c'est ce qu'elle n'a pas encore réalisé...et toi non plus dans un certain sens, quand tu penses encore à la "sauver"

une relation d'amour entre adultes, n'est pas être la béquille ou le miroir (positif) de l'autre, comme je dis souvent, aimer n'est pas le contraire de la solitude, c'est mettre en commun deux solitudes et les vivre de façon HEUREUSE !
[quote]Je suis peut-être con, mais j'ai tendance à vouloir tenter de réparer quelque chose avant de le jeter![/quote] on peut appeler ça du courage, de l'obstination, ou de la volonté (encore^^) de contrôle ;-)

ce que tu dis là (que tu as failli rompre déjà deux fois) prouve bien
1°) que votre couple n'était pas merveilleux (pas de jugement, juste un constat)
2°) que ton "chagrin" actuel est davantage une blessure d'ego (quoi?? elle m'a largué MOI??) qu'une blessure d'amour....ce qui est notre cas à tous, bien souvent ;-)

Bien sûr qu'il faut tenter de "réparer" mais il faut aussi ne pas se laisser aveugler par notre sentiment de puissance: vas-tu mettre le même entrain à essayer de "réparer" un cadeau trouvé dans un oeuf Kinder que dans ta voiture neuve?

ou dans ton jouet à 5 euros que tu viens d'acheter ou ton jouet à 5 euros qui représente ton enfance, ta jeunesse, voire un jouet de tes parents morts....

je veux dire par là que "réparer" pour "réparer" n'a pas + de sens que "jeter" pour le plaisir de "jeter"

Dans le cas de ta relation il est clair que ça fait un moment que ça ne va plus, il est clair que vous le ressentez de part et d'autre depuis un moment, il est clair qu'elle est partie et ne revient pas, il est clair que vous n'avez pas d'enfant en commun, pas 25 ans de vie commune, de là, il me semble moi, qu'il est plus pertinent de passer à autre chose plutôt qu'à essayer de réparer un truc mort qui n'a plus de valeur depuis un moment...tu vas me dire que je suis dure, mais je pense malgré tout ne pas être trop éloigné de ce que TU ressens toi-même...me trompe-je?

[nicz]

. Modifié le 4 avril 2016 par nicz

[Paige]

[quote]Notre couple n'était pas merveilleux, comme tous les couples je pense[/quote] C'est très difficile de répondre à cette question, car bien sûr, aucun couple n'est que "amour", mais entre être bisounours H24 et songer déjà 2 fois à se séparer, il y a "tout le milieu" tu vois ce que je veux dire?
[quote]c'est sûr qu'en regardant tous les jours les marseillais on finit par penser que la vie n'est que jeu et argent facile...[/quote] ça montre juste qu'elle n'est pas en effet "mature", on peut regarder toutes les conneries qu'on veut à la télé (je suis pas la dernière) tant qu'on SAIT que ce sont des conneries!!! le pbme commence quand on croit regarder la vraie vie, ou pire, qque chose d'intelligent ;)
[quote]même si au fond c'était par ras-le bol, je ne crois pas par manque de sentiments[/quote] ça rejoint un truc que je dis souvent ici: l'amour, c'est la partie la plus facile à réaliser dans le couple. Aimer et être aimé, c'est le plus "facile", c'est tout le reste qui est difficile: la communication, l'entente, les désirs, les visions...l'amour n'est pas la réponse à tout...loin s'en faut

[nicz]

. Modifié le 4 avril 2016 par nicz

[Gillesdharma]

[quote="nicz"][b][quote="Geckette"]

Pour beaucoup le SR ne sert qu’à une chose QUE SON EX REVIENNE.
Alors nombreux sont les gens qui demandent : «Au bout de combien de temps je peux arrêter mon SR ? »
Mais il n’y a pas de réponse à cette question. Cela dépend des histoires, cela dépend de la rupture, de la distance. Mais c’est juste une question de bon sens. Il y a des SR qui ne se terminent jamais… ce n’est pas un remède miracle, du genre « ah Bah là, je vais lui coller 4 mois et 7 jours de SR dans les dents, et hop il sera à la maison pour dîner »

Votre copain/copine vous a quitté. Il a pris une décision, maintenant, il faut qu’il en assume les conséquences. Et ce n’est pas en restant à sa dispo, quand il appelle, quand il veut vous voir, quand il a besoin de quelque chose (surtout de mettre un coup de rein rapidement), qu’il va se rendre compte des conséquences de sa décision.

Réfléchissez un peu, la personne vous lourde, mais vous êtes toujours aussi dispo pour lui quand il vient vers vous, à quel moment vous allez lui manquer ? et à quel moment elle va se dire « oh bah merde alors, je l’ai réellement perdu, elle passe à autre chose, elle me zappe… »
Les sceptiques me répondront… « ah bah oui, mais comment il peut savoir que je suis pimpante, que je tourne la page, que j’avance si je ne rentre pas en contact avec lui ? ».

Je répondrais juste, que s’il ne se pose jamais la question de savoir ce que vous devenez… c’est qu’il s’en bat réellement les couilles de vous, et que ce n’est pas en lui envoyant « Tu sais, je ne t’aime plus, et je suis pimpante" que ça le fera revenir.
Un ex qui regrette, va toujours revenir un jour, mine de rien « alors qu’est ce que tu deviens ? », et à partir de là les effets bénéfiques du SR se ressentiront, parce que vous serez beaux, intéressants, marrants, séduisants, parce que vous serez redevenue UNE PERSONNE A PART ENTIÈRE, et non pas la moitié d’un couple. Et là, vous redeviendrez un mystère qu’on veut découvrir, et non pas la personne qu’il connaissait par cœur, qui se lavait les oreilles tout les deux jours et qui regardait grey's anatomy le jeudi soir dans son pyjama canard.

Bien entendu, il ne faut pas tout révéler d’un coup, il faut faire planer le mystère, on répond par fragment de réponse, on lance des éléments de nouvelles activités.
Vous vous souvenez ces heures que vous avez passé à imaginer votre ex en train de passer des moments merveilleux avec Megan Fox, dans un paysage fantastique, ou les écureuils venaient manger dans leurs mains pendant que le soleil chantait pour eux… Tout ça parce qu’il n’avait pas répondu à votre SMS depuis 1 journée ?
Bah dans la tête d’un ex qui à toujours des sentiments bien enfouis, le mystère et le silence ont exactement le même effet.

-Putain, elle me répond plus ? ou en retard ? ou vite fait… qu’est ce qu’elle fout ? elle doit avoir quelqu’un d’autre… putain elle me zappe aussi rapidement ?
Et là, s’il vous appelle et que vous répondez directement « ah bah non, j’étais chez Georgette, elle m’a conseillé de te laisser mariner pour répondre, mais tu sais je t’aime toujours hein, promis je ne peux voir personne à part toi… »
Le voilà qui repart rassuré dans son coin, heureux de se dire que « ouf non, on ne le remplace pas aussi facilement », en fait ma décision était la bonne.
Pendant ce temps, vous allez juste vous dire « ohhh il a été jaloux, il se demandait ou j’étais… »
Monsieur aura boosté son égo, rassuré de voir que si jamais on l’attend, et que de toutes façons il avait raison, personne d’autre ne veut de sa femme. Madame attendra toujours auprès du téléphone. (ou vice versa)

Donc créer le manque, et le mystère, se refaire une vie de PERSONNE INDÉPENDANTE.

Après il y aura toujours ceux qui répondront « OUI MAIS MOI, JE NE ME VOIS PAS COUPER LES PONTS, IL EST IMPORTANT POUR MOI, IL FAIT PARTI DE MA VIE, ET MÊME SI C EST PAS EN TANT QUE MEC, JE VEUX L AVOIR EN POTE »
Je répondrais simplement… « bah vas y ma fille, mais le jour ou tu vas arriver au resto entre potes, et qui aura amener sa nouvelle petite copine, et que t’auras l’impression qu’on te plante un couteau dans le cœur, faudra pas venir pleurer. »
Après, si vous êtes assez fort pour vous détacher d’une personne en l’ayant devant vous… je dis chapeau.
Mais faut réussir à faire la part des choses, devenir ami avec son ex (qu’on veut récupérer) c’est être conscient que vous n’aurez le droit de faire aucune remarque s’il décide de se taper la serveur sur le bar, que vous ne pourrez pas faire la gueule s’il drague une nana, que vous n’aurez rien à dire s’il ne donne pas de nouvelles pendant trois semaines…
CA ne sera pas un manque de respect, ça sera la décision que VOUS AVEZ PRISE. Il a rompu, vous avez décidé de resté son ami, donc vous fermez juste votre bouche sur tout ce qu’il fait, et vous serez là, à le félicitez quand il vous annoncera « je vais être papa ».
Ca donne envie hein ?

Et le pire des cas… ne pas adopter le SR, lorsque votre ex vous dit clairement JE NE VEUX PLUS QUE TU RENTRES EN CONTACT AVEC MOI.
Il vous demande de lui foutre la paix, est-ce que vous pensez réellement, que de vous imposez à lui, va jouer en votre faveur ??? qu’il va se dire « Oh putain, ce que j’aime qu’elle se foute royalement de ma volonté, qu’elle m’appelle toute la journée pour me dire la même chose. J’adore ça pisser dans un violon, c’est fou. Comment j’ai pu quitter une personne comme ça ? qui ne me respecte pas, et ne respecte absolument pas mes choix. Peut être devrai-je retourner avec elle… je serai tellement heureux. »

Non mais un peu de bon sens ? Foutez lui la paix, et si c’est plus fort que vous… bah ce n’est pas à lui de subir les conséquences de votre volonté de moule. Occupez vous, parce que là, vous l’éloignez de jour en jour, c’est tout ce que vous faites. Il n’y a rien d’attirant dans un dépressif, déglingué à tendance psychotique de la ligne téléphonique… Vous en êtes conscient quand même ?

LE TOP 5 DES EXCUSES BIDONS POUR PETER LE SR :

5.Euh, j’ai retrouvé une chaussette à lui, je vais lui envoyer un texto pour être certaine qu’il n’en a pas besoin…
(Faut arrêter l’excuse des affaires, s’il a besoin de ses affaires, il rentrera en contact avec vous c’est tout. En attendant, c’est dans un carton, dans un coin, et si ça prend de la place, on le dépose devant chez lui un jour ou il n’est pas là)

4.Je pense qu’il est trop fier, et que c’est pour ça qu’il ne m’envoie rien, je vais lui envoyer un message, sans rien demander, sans rien dire de mes ressentis, mais juste pour qu’il sache que la porte est ouverte.
(NOOON BAH NON LA PORTE N’EST PAS OUVERTE !!!!!! S’il veut vous récupérer, ne vous inquiétez pas que ce n’est pas la fierté qui va l’arrêter, s’il ne vous rappelle pas, c’est qu’il n’en a pas envie, UN POINT C’EST TOOUT. Vous voulez avoir une relation avec un type qui n’est pas foutu, de mettre la fierté de côté 3 secondes pour un sms, pour avoir la chance de passer sa vie avec la femme qu’il aime… je doute.

3. Non mais, la dernière fois au téléphone, je lui ai dis qqchose que je ne pensais pas, je vais lui envoyer un message pour lui expliquer, que j’étais en colère. Comme ça je serai clean avec moi même, avec mes propres idées, ma propre façon d’être…
(Mais oui c’est ça, trouve toi des excuses, demain tu t’excuseras d’avoir mouillé le tapis de bain le 4 février 2008, mais au moins tu seras clean avec toi même)

2.C’était mon anniversaire hier, et il me l’a pas souhaité, franchement je vais lui dire ce que j’en pense, avec tout ce qu’on a vécu… c’est pas possible, il ne m’a jamais aimé.
(allons bon, la bonne idée, briser le SR pour faire un reproche !!! wouhhh ! et en plus lui casser les couilles, lui faire le reproche de « tu m’as toujours menti ». Bref ce genre de message, n’a toujours que pour but que l’autre réponde en se confondant en excuse, et en rassurant, « mais si je t’ai aimé ». Malheureusement, c’est rarement la réponse que l’on a. Et même si on l’obtient. Ah bah voilà, il s’est excusé, il m’a rassuré… ah bah ça me fait une belle jambe, parce que finalement il est toujours pas revenu, et il avait toujours oublié mon annif.

1.Je vais lui envoyer un message pour lui dire que je l’aime, si je laisse passer trop de temps, il va m’oublier…
(c’est vrai qu’on est pas tous des êtres humains, et que passer trois semaines, on oublie totalement une personne avec qui on a rit, pleurer, aimer, on s’est disputé… d’ailleurs, personne ne se souvient de ses ex hein ? c’est le trou noir, il s’appelait comment déjà ? Non mais foutaise, on oublie pas les gens. )

Bref tout ça, pour dire que le SR est avant toute chose fait pour se reconstruire, et non pas un remède miracle pour récupérer quelqu’un. Avant d’envoyer un message, de briser le SR.
Posez vous les bonnes questions :
- Qu’est ce que j’attends de ce contact ? (la réponse n’est jamais « RIEN », )
- Si jamais il ne réponds pas ce que j’attends, qu’est ce que ça va me faire (Ne dites pas rien…)
- Une fois ce contact fait… qu’est ce que ça m’aura apporté de plus? mise à part de m’être peut être rabaissée, avoir appelé pour ne rien dire ? pour rabâché ?
- Est-ce que la raison pour laquelle je le contact en vaut la peine ? Je ne suis plus sa copine, je n’ai pas à lui demander, ce qu’il fait, avec qui, quand il rentre, ect…


Bref, j’espère que quelque personne auront le courage de tout lire, si ce n’est pas le cas tant pis.
Bon c’est pas très cohérent comme poste, parfois je dis « il », parfois « elle », mais bon. Bref.
LE SR FONCTIONNE ! MAIS IL SERT A SE RECONSTUIRE POUR NOUS, et ce n’est pas un remède miracle pour faire revenir l’ex.[/quote][/b]

Salut :D

Je viens de retomber sur ce post, que je recommande à tous!

Du coup, je me trouve vraiment con d'avoir rompu mon premier SR d'une semaine pour qu'elle récupère le reste de ses affaires :

1- Elle en a oublié de nouveau la moitié (quoi? une excuse pour la recontacter? "hey t'as oublié ton sac préféré, et ton lisseur, tu veux un petit café avec?"). Elle m'a même lancé un "Je viendrais sûrement récupérer la cafetière dans une semaine, c'est moi qui l'ai acheté et je vais sûrement en avoir besoin" GROS LOL.
2- Elle a remarqué que je donnais le sentiment de bien vivre la situation, m'a fait des compliments, et j'aurais du laisser planer le doute.
3- Au lieu de ça, je lui ai fait un discours en mode "je me battrai pour te récupérer" avec l'orchestre symphonique à côté.
4- Après ces événements, je décide enfin de couper tout lien, et me remettre en SR depuis une semaine.
5- Enfin, je trouve débile d'avoir répondu à sa pote qui demandait des nouvelles "j'ai un projet de fou pour Paris, j'ai attendu mais maintenant je pense à moi". Ce n'était pas une réponse de lâcher prise, un "ça va bien merci" aurait suffit.

Que de temps perdu et contre-productif! Vous me direz sûrement qu'il n'est jamais trop tard pour bien faire.

Je n'ai pas envie d'être son ami, et je ne le serais jamais.
D'ailleurs, "s’il ne se pose jamais la question de savoir ce que vous devenez… c’est qu’il s’en bat réellement les couilles de vous", et "un ex qui regrette, va toujours revenir un jour, mine de rien" résument bien tout le reste...

J'hésite à basculer mon post dans la partie Silence Radio, mais j'aime bien cette partie du forum, et continuerai à écrire mes réflexions et mon avancée.[/quote] Moi je pense que vraiment basculer en "silence Radio" ça permettrait d'y voir plus clair. Je dis ça je dis rien.

[Paige]

oui oui reste ici (le post de Geekette est "épinglé", il ne parle pas d'histoires en particulier)

et bien sûr qu'il n'est jamais trop tard pour bien faire!! Geekette le dit très bien dans son post, on fait tous n'importe quoi avant enfin de s'enlever les escalopes qu'on a devant les yeux...

maintenant que tu as "saisi" certains trucs, reste tranquillou dans ton SR et reste bien clairvoyant avec toi-même: il faut être bienveillant avec soi-même (inutile de se flageller) MAIS lucide. Ce n'est pas incompatible :-)

Courage!

[Gillesdharma]

[quote="Paige"]on fait tous n'importe quoi avant enfin de s'enlever les escalopes qu'on a devant les yeux...
![/quote] :shock: Hébé... Les yeux dans l'capot comme on dit ! Fait bon d'être mécano.

[nicz]

. Modifié le 4 avril 2016 par nicz

[Paige]

[quote]Quand je revois le nombre de messages où vous souhaitiez au fond de vous me mettre une gifle... :roll:[/quote] ah mais on n'a pas eu QUE envie, on l'a fait! :lol: :lol: virtuellement certes, mais fait quand même et , tu as eu le courage d'y revenir et de comprendre qu'on ne faisait pas ça "que" par méchanceté :twisted: :twisted: lol

oui tu as bien raison d'écrire ici toutes tes frustrations et oui c'est un bon garde fou, quand tu as peur de craquer, toc, tu écris ici, tu auras tjs quelqu'un pour te donner une gifle virtuelle ;-) ;-)

Courage, je demeure persuadée (jusqu'à preuve du contraire) qu'il y a surtout une blessure d'égo et crois moi ce sont celles qui guérissent le plus vite, dès qu'une minette va lever ses yeux sur toi, ton égo sera reboosté à fond et ton ex tombera dans la case prévue à cet effet: souvenirs :)

[nicz]

. Modifié le 4 avril 2016 par nicz

[Paige]

lol mais une belle minette peut lever son regard sur toi sans que tu la sautes, et même sans que tu l'embrasses!

on peut se redorer un égo en se promenant dans un parc, dans la rue, et "voir" les regards sur soi, c'est tout ;-)

je n'ai rien contre "la baise pour la baise" ! mais ça ne "guérit" aucune peine d'amour !

on peut s'auto flater l'égo autrement (ça ressemble à un truc cochon comme ça quand on le dit mais non je t'assure^^)
[quote] Bon la vérité, c'est que je me disais la même chose de mon ex avant elle... [/quote] Un gros bravo à toi pour cette lucidité!

je rajouterai que la beauté ne fait pas tout, tu peux très bien tomber fou amoureux d'une fille (pas demain!) que tu trouveras "objectivement" moins belle extérieurement que ton ex, mais qui te correspondra bien mieux (je te déconseille juste, de lui dire :mrgreen:

Bien sûr que l'attirance physique est importante car il est bien souvent le 1er "lien" (ce qu'on "voit" de l'autre, de fait), mais je dirai qu'il est plus important de ne pas trouver l'autre repoussant, que le trouver comme Miss ou Mister Monde^^

Bref, en gros, lâche prise, laisse faire la vie, et profite des bons moments qu'elle te propose chaque jour ;-)

[Gillesdharma]

[quote="IWillSurvive"]Paige a raison. Si tu veux, on va aller se promener dans les parcs tous les 2, histoire de redorer notre ego pour pas cher auprès des passants et passantes... [/quote] Mes yeux picottent, à m'arracher les iris en observant cette douce pensée du matin. Petite insolente va !

[nicz]

. Modifié le 4 avril 2016 par nicz

[Paige]

[quote]Mes potes m'ont tous dit que pour oublier quelqu'un il faut passer sur quelqu'un d'autre[/quote] oui et surtout ne pas s'arrêter deux minutes pour réfléchir sur soi? sur ce qu'on attend d'un couple? sur ce qu'est "l'amour" pour nous?

oui on peut aussi sauter du 10ème étage sans parachute, ça va te faire oublier ton ex :lol: :lol:

encore une fois, on peut baiser pour baiser, y'a pas de mal à se faire du bien

MAIS si on veut avancer personnellement (pour nous, en nous, que nous) ben on peut pas faire l'économie de la REFLEXION (tu demanderas à tes potes s'ils connaissent ce mot :mrgreen: (ok je sors^^)) sur soi, et sur l'echec de notre précédente relation. PAS DU TOUT dans l'idée de refaire l'histoire, le passé, non, dans l'idée de construire l'avenir

car sans se travail, et bien on est condamné à reproduire la même histoire, le même schéma (ce qu'est en train de faire gentiment ton ex par exemple....) et on peut sauter sur tout ce qui bouge, ça mange pas de pain, ça fait pas de miettes, mais si on a un jour envie de construire un truc un peu plus fiable, non, on doit se réparer SEUL et pas SUR un autre (au sens propre comme au sens figuré^^)

[nicz]

. Modifié le 4 avril 2016 par nicz

[Paige]

[quote] En parlant de schéma, que veux-tu dire par "ce qu'est en train de faire gentiment ton ex par exemple...."?[/quote] ben vu d'ici, elle s'est faite "entretenir" par toi (je parle pas que d'argent, je parle de se faire chouchouter, encadrer, etc...) et quand ça a un peu piqué du nez vers chez toi, ben elle est allée voir ailleurs , une personne qui ...fait la même chose...et te semble--t-elle follement heureuse? ben non parce que personne n'est follement heureux tant qu'il ne peut pas l'être SEUL mais ton ex a encooooooooooore bcp de travail à faire sur elle avant de le comprendre

on s'en fout c'est pas notre pbme

mais c'est pour "illustrer" ce que je voulais dire: ton ex a quitté une situation qui ne lui convenait plus. Ok. pour faire quoi? et bien se précipiter dans le même type de relation! bravooo !

les mêmes causes produisant les mêmes effets, on peut facilement deviner de quoi l'avenir sera fait pour elle...

bref c'est elle on s'en fout


toi, tu dois te concentrer sur le fait de ne PLUS jamais "entretenir" qqu'un, ne plus aimer une "femme enfant", aimer quelqu'un bien sûr, veut dire le soutenir dans les moments difficiles, mais être une béquille passagère ne veut pas dire être sa jambe !

quant à l'ordi, oui, non, bof, c'est la partie émergée de l'iceberg...mon fils (16 ans 1/2) est un fou de jeux vidéos, ben depuis qu'il est raide dingue de sa copine (depuis 1 an maintenant) je peux te dire que les jeux vidéos sont DE FAIT passés après. Il n'a pas eu besoin de "decider" quoique ce soit l'envie lui en est passé toute seule

si tu avais été plus épanoui avec ta copine, tu aurais été, de fait, moins accro au PC

et si tu n'avais pas eu l'ordi avec ta copine, ben tu te serais peut-être mis aux echecs? ;) la vérité c'est que la nature a horreur du vide, et le PC est comme le ou la next, il est toujours une conséquence du mal être dans le couple avant d'en être la cause

mon avis hein...

[Amorphosee]

Paige aussi me régale :D

[Paige]

Merci! ! :-Lov :-Lov

[nicz]

. Modifié le 4 avril 2016 par nicz

[Mixailovitch]

- Modifié le 13 avril 2016 par Mixailovitch

[Paige]

[quote] je suis d'une bonne nature, et j'ai du mal à dire non[/quote] j'ai déjà répondu à ça ;-)

c'est bien bon pour l'égo de dire que tu es une "bonne nature" mais si tu regardais les choses sous un autre angle? si tu regardais les choses en te disant qu'être "gentil" est une façon pour toi de t'attacher l'affection des gens? que tu ne te sens pas assez "aimable" (au sens propre du terme) pour être aimé pour ce que tu es, et donc tu essaies de "faire bien" pour être aimé pour ce que tu fais?

si ta "bonne nature" tu la voyais plutôt comme une sorte d' "emprise" sur l'autre pour qu'il ne puisse plus se passer de toi (schéma avec ton ex)

aimer une femme enfant, c'est "gentil" mais c'est aussi s'assurer du besoin de l'autre

il est bien plus "dangereux" d'aimer quelqu'un de libre et de bien dans sa tête, qui n'a pas BESOIN de toi, mais ENVIE de toi ;-)

On fait toujours les choses pour soi, jamais par "gentillesse" ;-)

[Kakahuet]

+1 avec Paige et j'en rajoute une couche...

Les "bonnes pâtes" les mecs "trop sympas" etc...n'existent que par leur volonté inconsciente de vouloir se faire apprécier des autres, donc cache une espèce de manque de confiance en soi...

les gens qui ont confiance en eux, n'ont aucunement besoin d'avoir recours à des excuses comme "j'ai du mal à dire non", il font ou il ne font pas.... that's all :)

[marcfitt]

[quote]Les "bonnes pâtes" les mecs "trop sympas" etc...n'existent que par leur volonté inconsciente de vouloir se faire apprécier des autres, donc cache une espèce de manque de confiance en soi...[/quote] on parle de moi ? :oops:

[nicz]

. Modifié le 4 avril 2016 par nicz

[Paige]

Ben nous justement on a essayé de t'expliquer pourquoi. .. ;) ce n'est pas un jugement juste un constat

[nicz]

. Modifié le 4 avril 2016 par nicz

[Kakahuet]

Phagocyté est le terme exact ;) ... t'inquiètes, tu n'es pas le premier et tu ne seras pas le dernier ....même moi j'y suis passé :)
Et même si tu ne penses pas "acheter" quoique ce soit, c'est une manière pour toi de te "prouver" ce que tu vaux...Or tu n'as rien à prouver à personne au final !!!

[Emmanuel-]

Waw, beaucoup de choses intéressantes dans cette conversation, ayant été 6 ans avec une femme-enfant, je confirme un peu tout ça !

Pour le pouvoir de dire non et finalement d'être soi-même, nicz (et dieu sait si je suis de la même branche que toi) je te conseille vivement de t'intéresser à la NVC de "[b]Marshall Rosenberg[/b]" (allé ! googlez le !), un concept de communication qui appel directement à ne pas agir/communiquer pour se faire aimer, ou par peur de punition/représaille ou encore par attente de récompense, mais simplement pour exprimer ses besoins/observations.. Et finalement arrêter de jouer au jeu du "qui a raison". Vaste programme, y'a des girafes et des chacals, c'est très intéressant. C'est réellement libérateur. (pas mal de videos sur youtube)

pour rester dans le thème, Paige me régale aussi ;)

[nicz]

. Modifié le 4 avril 2016 par nicz

[nicz]

. Modifié le 4 avril 2016 par nicz

[Paige]

Tout à fait! !bravo pour tenir bon. Pour t'aider flatte ton ego: dis toi que maintenant c'est elle qui est en "attente" d'une réponse. Pas toi ; )

[nicz]

. Modifié le 5 avril 2016 par nicz

[Paige]

Non non ne réponds pas! !ton analyse est parfaite! !

[Amorphosee]

Tu répond pas et bloque son numéro supprime aussi le sms quelle t'a envoyé. Si elle veut revenir elle sait ou tu habite.

Elle est dégouté que tu ne sois plus à ses pieds ou quoi. Continue ton SR et surtout ne garde aucun lien. Cela pourrai te faire replonger

[nicz]

. Modifié le 5 avril 2016 par nicz

[nicz]

. Modifié le 5 avril 2016 par nicz

[Mixailovitch]

- Modifié le 13 avril 2016 par Mixailovitch

[nicz]

. Modifié le 5 avril 2016 par nicz

[Amorphosee]

Wtf.. mais vous êtes gamins c'est pas possible. J'ai l'âge de ton ex et bordel. Non mais mon copain à parlé avec son pote de moi et je peux t'assurer qu'il ne lui a pas donné raison. Je vois pas du tout ce qui a de normal du fait quelle "choississe son camp" tu vire cette sois disant amie, elle ne fait que te lier à ton ex donc tu la préviens "tu me parle encore d'elle et je te bloque"

Sois un peu honnête et adulte merde quoi.

Elle en a rien a faire de toi alors arrête de cogiter, si elle veut te parler c'est en face à face et elle a intérêt à se battre, pas besoin qu'elle envoit ses sbirs

Note: vous êtes tout les deux très immature. A voir comment tu accepte le comporte de cette fille Modifié le 5 avril 2016 par Amorphosee

[nicz]

. Modifié le 5 avril 2016 par nicz

[Amorphosee]

D'accepter ce genre de comportement. Mais carrément. Et un jour tu vas finir par croire aux "on dit"

Alors sois clair la dessus avec tout le monde. Tu ne veux pas avoir de lien avec elle.

Et pour te dire; j'en ai lu des comme elles. Elle a juste besoin de savoir si tu es toujours "fou amoureux" et prêt accepter tout les horreur quelle a fait pour au cas ou revenir si elle a un problème avec sa next

[nicz]

. Modifié le 5 avril 2016 par nicz

[marcfitt]

[quote]J'agis comme un enfant? Je suis en SR depuis plus de dix jours, je ne vois pas en quoi c'est un comportement de gamin?[/quote] Facile a dire, mais quand tu fais un silence radio, tu coupe tout avec ton ex ou son entourage, tu met meme ton cerveaux en off a son sujet....

Je n'ai pas l'impression que ce soit le cas.

[Paige]

[quote]Je continue mon SR et ne répond pas du tout[/quote] C'est en effet, la seule chose à faire!!!

En tous les cas, dans les faits, quand on a passé l'âge de la maternelle, on arrête avec "ma copine elle m'a dit de te dire que tu étais tout pas beau pas moche"

y'a plus qu'à attendre le "si tu continues, j'vais l'dire à mon père" et on aura la totale :mrgreen:

Tant mieux si tu restes fort! continue! quand tu seras encore plus fort, tu verras que cette "copine", tout aussi adorable soit-elle semble avoir une maturité de canard en plastique et le QI d'une huître en conserve avariée. MAIS tu peux l'apprécier quand même (et il n'y a aucune ironie dans ce que je dis: on apprécie les gens pour des raisons différentes), l'essentiel, encore une fois, est juste de ne pas être dans le déni ;-) (l'ennemi fatal^^)

[nicz]

. Modifié le 5 avril 2016 par nicz

[Paige]

[quote] elle n'a pas une démarche de recoller quoi que ce soit, mais à mon avis de quelqu'un qui commence à se poser des questions...

Quel est l'intérêt d'inclure sa copine dans notre histoire et de l'envoyer à la pêche aux infos?[/quote] je suis tout à fait d'accord avec toi !
[quote]je ne vois toujours pas en quoi je m'abaisse au même niveau puisque je n'ai rien fait. [/quote] Je suis aussi d'accord, je n'ai pas dit que TU te comportais comme un gamin de maternelle!

ça fait toujours bizarre (à moi la 1ère hein!!) quand on découvre des comportements insoupçonnés de gens qu'on pensait à des années lumière de ça (je parle de la copine de ton ex là...)