Comment rompre ce cycle toxique avec mon ex ?

[Lili6387]

Bonsoir;
je viens vous raconter un peu mon histoire... J'ai rencontrer L. en mai dernier. J'ai appris au bout de 5 mois qu'il me trompait régulièrement, je l'ai quitté...avant de le supplier de revenir. Ce qu'il a fait, on a réessayé et je me suis vite aperçu qu'il draguait (et peut être même plus que je ne l'ai pas su) encore à droite à gauche. Je l'ai laisser à nouveau...
plusieurs fois, je l'ai recontacté ou il me recontactait, en me demandant si je voulais venir boire un café ou que l'on parle etc... mais à chaque fois on ne faisait que coucher ensemble (c'est lui qui tentait) et je n'arrivais pas à dire non. Il me laissait sans nouvelle pendant des semaines après
il y a environ 2 mois je lui ai dis que j'avais besoin de +, que je souffrais énormément de cette relation...
il n'a même pas répondu et m'a relancer plusieurs fois ensuite, encore une fois "juste pour ça"... (il ne le disait pas au moment de me relancer, au contraire il trouvait tout un tas d'excuse mais c'est comme ça que ça se passait à chaque fois)
aujourd'hui la situation n'a pas évolué. Il habite juste en face de chez moi (je pense que c'est ça aussi qui n'aide pas du tout) et je peux pas m'empêcher d'y aller quand il me contacte
sur le coup je ressens ça comme une grosse bouffée d'oxygène mais une fois partie je suis triste et anxieuse, à l'idée que je n'aurais pas de nouvelle jusqu'à ce qu'il le décide
j'espère toujours une relation sérieuse avec et je crois que c'est pour ça que j'ai du mal à tourner la page et m'empêcher d'aller le voir...

que me conseilleriez-vous ? des personnes ont été dans le même cas je suppose ? merci d'avance..je n'en peux plus...

[admin1760294668]

Salut Lili6387!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[lilydr]

Bonsoir Lili,

Tu trouveras ici de l'écoute et des conseils, en revanche personne ici ne pourra te donner de la volonté.
Tu as parfaitement cerné le personnage et la relation de type plan Q dans laquelle tu te trouves. De deux choses l'une, soit ça te convient et tu arrêtes de le sermonner sur son manque de sérieux alors que tu sais pourquoi tu signes, soit ça ne te convient pas et dans ce cas-là tu coupes court. Plus de SMS, plus de yeutages sur l'immeuble d'en face, rien de rien, tu t'efforces d'observer ta ligne de conduite. Mais il faut vraiment que tu t'en traces une.

[Lili6387]

[quote="lilydr"]Bonsoir Lili,

Tu trouveras ici de l'écoute et des conseils, en revanche personne ici ne pourra te donner de la volonté.
Tu as parfaitement cerné le personnage et la relation de type plan Q dans laquelle tu te trouves. De deux choses l'une, soit ça te convient et tu arrêtes de le sermonner sur son manque de sérieux alors que tu sais pourquoi tu signes, soit ça ne te convient pas et dans ce cas-là tu coupes court. Plus de SMS, plus de yeutages sur l'immeuble d'en face, rien de rien, tu t'efforces d'observer ta ligne de conduite. Mais il faut vraiment que tu t'en traces une.[/quote] bonsoir, merci beaucoup d'avoir pris le temps de me répondre déjà

évidemment ça ne me convient pas, sinon je serais pas triste et déprimée et ne viendrait pas en parler ici
le truc c'est que quand il revient à la charge, il arrive qu'il me fasse croire qu'il a réfléchi pour nous deux etc... et d'un côté je devrais me douter que c'est pas vrai et que c'est juste une excuse pour arriver à ses fins, mais d'un autre côté (je suis surement bien naïve^^) je me dis toujours qu'il a pu changer

[lilydr]

[quote="Lili6387"]bonsoir, merci beaucoup d'avoir pris le temps de me répondre déjà
évidemment ça ne me convient pas, sinon je serais pas triste et déprimée et ne viendrait pas en parler ici
le truc c'est que quand il revient à la charge, il arrive qu'il me fasse croire qu'il a réfléchi pour nous deux etc... et d'un côté je devrais me douter que c'est pas vrai et que c'est juste une excuse pour arriver à ses fins, mais d'un autre côté (je suis surement bien naïve^^) je me dis toujours qu'il a pu changer[/quote] De rien.

Naïve ? Mouais, ça j'y crois moyen, t'as l'air d'avoir parfaitement compris la galère dans laquelle tu as embarqué. Un chouia orgueilleuse en te disant que tu arriveras à le faire changer d'avis... ça me parait déjà un peu plus crédible. ^^
Le fait est que tu n'arriveras pas à le convaincre à voir plus en toi qu'un bon 5 à 7 si tu acceptes d'être reléguée au rang de 5 à 7. Puis si il avait réfléchi pour vous deux, tu ne penses pas qu'il y à d'autres endroits qu'une piaule pour te faire part de sa "réflexion" ? Vous sortez, vous faites des activités ensemble ou tu te contentes de traverser la rue quand il a euh réfléchi ?

[Lili6387]

Non je suis pas du tout dans l'optique de "le faire changer d'avis", en fait par moment j'ai vraiment l'impression qu'il est sincère quand il me dit qu'il a réfléchi etc... des fois je me dis qu'il est pommé et qu'il ne le fait pas "exprès" mais je sais pas, je suis moi même un peu perdue

[lilydr]

[quote="Lili6387"]Non je suis pas du tout dans l'optique de "le faire changer d'avis", en fait par moment j'ai vraiment l'impression qu'il est sincère quand il me dit qu'il a réfléchi etc... des fois je me dis qu'il est pommé et qu'il ne le fait pas "exprès" mais je sais pas, je suis moi même un peu perdue[/quote] Mais toi que veux-tu ? Une relation stable n'est-ce pas ? Alors il n'y a pas 36 options, soit il est disposé à te l'offrir soit non. En l’espèce il ne semble pas pouvoir t'apporter grand chose de plus que ces torrides entrevues. Tu nous as confié que cela ne te convenait pas, alors hormis mettre un terme définitif à la relation, tu n'as pas d'autre choix.

PS: Tu n'as pas répondu à ma question sur les activités communes.

[nimms]

Bonsoir Lili,

je me permets de te répondre parce que je fais malheureusement partie des filles qui sont passé de la femme de la vie d'un homme à son plan Q.
On m'avait dit de ne pas accepter parce que ça allait salir notre histoire et la réduire à quoi? A du cul.
A l'époque je pensais être assez forte et pouvoir jouer le jeu avec évidemment l'égo de penser que je le ferai regretter.
Pas facile de jouer.
Ça a duré 4 mois. 4 mois d'enfer. De destruction. Ca m'a bousillé au plus haut point.
Ça m'a laissé des blessures énormes que je suis, un an après encore obliger de soigner : la confiance en soi disparait, on ne sent nul, réduite à rien, sans intérêt, plus capable de s'ouvrir et de communiquer.
Je ne te dis pas l'impact catastrophique que ça a eu sur mes relations, en particulier sur une, que j'essaie tant bien que mal actuellement de sauver.

Une partie de moi aurait envie de te crier d'arrêter avant qu'il sois trop tard.
Tu mérites mieux, on mérite tous mieux que d'être le pantin de quelqu'un.
Cela te demanderas un courage énorme, surtout qu'il habite en face de chez toi. Mais tu verras que tu te sentiras aussi libéré.
Ne le laisse pas te détruire.

Si vraiment, pour le moment tu ne peux arriver à tourner la page, ce que je comprend tout à fait, je peux alors te dire de t'éloigner doucement et ça va commencer par ne plus accourir chez lui lorsque mr claque des doigts.
Tu n'es pas sa chose! Modifié le 10 mars 2016 par nimms

[Lili6387]

oui j'ai envie d'y mettre un terme, c'est justement ce que j'ai expliqué lors de mon premier post... Je viens ici pour trouver des "pistes", des conseils pour y arriver
il le faut je le sais, j'en suis bien consciente...mais je n'y arrive pas c'est pourquoi je demande de l'aide

et comme je le disais également dans mon post de départ, on se voit que pour ça malheureusement

quand je l'ai en face et que je lui demande si on peut parler, il se braque et il y a rien a en tirer

un jour j'y suis aller, à peine arrivé il commence a me sauter dessus... Je lui dis qu'il faut qu'on parle, que c'était le but et il me dit "on parlera après promi chéri etc..." je vais peut être paraitre très con** en disant ça mais sur le coup et en étant vraiment dans le contexte j'y ai cru
et une fois l'affaire finie, quand je lui ai rappeler qu'il fallait parler, il m'a bien fait comprendre que ça n'avait rien voulu dire pour lui

je sais au vu de tout ce que je raconte, ça parait évident que je devrais pas y retourner etc.. mais c'est plus fort que moi :-(

[Lili6387]

[quote="nimms"]Bonsoir Lili,

je me permets de te répondre parce que je fais malheureusement partie des filles qui sont passé de la femme de la vie d'un homme à son plan Q.
On m'avait dit de ne pas accepter parce que ça allait salir notre histoire et la réduire à quoi? A du cul.
A l'époque je pensais être assez forte et pouvoir jouer le jeu avec évidemment l'égo de penser que je le ferai regretter.
Pas facile de jouer.
Ça a duré 4 mois. 4 mois d'enfer. De destruction. Ca m'a bousillé au plus haut point.
Ça m'a laissé des blessures énormes que je suis, un an après encore obliger de soigner : la confiance en soi disparait, on ne sent nul, réduite à rien, sans intérêt, plus capable de s'ouvrir et de communiquer.
Je ne te dis pas l'impact catastrophique que ça a eu sur mes relations, en particulier sur une, que j'essaie tant bien que mal actuellement de sauver.

Une partie de moi aurait envie de te crier d'arrêter avant qu'il sois trop tard.
Tu mérites mieux, on mérite tous mieux que d'être le pantin de quelqu'un.
Cela te demanderas un courage énorme, surtout qu'il habite en face de chez toi. Mais tu verras que tu te sentiras aussi libéré.
Ne le laisse pas te détruire.

Si vraiment, pour le moment tu ne peux arriver à tourner la page, ce que je comprend tout à fait, je peux alors te dire de t'éloigner doucement et ça va commencer par ne plus accourir chez lui lorsque mr claque des doigts.
Tu n'es pas sa chose![/quote] Merci pour ta réponse ! ça me rassure (même si je le souhaite a personne) de voir que tu es passé par là et surtout que tu t'en es sorti
quand tu as arrêter de le voir, tu l'as fais progressivement ou d'un seul coup ? comment as tu fais pour ne pas craquer, et lui essayait t-il de te recontacter ?

[Lili6387]

[quote="nimms"]Bonsoir Lili,

je me permets de te répondre parce que je fais malheureusement partie des filles qui sont passé de la femme de la vie d'un homme à son plan Q.
On m'avait dit de ne pas accepter parce que ça allait salir notre histoire et la réduire à quoi? A du cul.
A l'époque je pensais être assez forte et pouvoir jouer le jeu avec évidemment l'égo de penser que je le ferai regretter.
Pas facile de jouer.
Ça a duré 4 mois. 4 mois d'enfer. De destruction. Ca m'a bousillé au plus haut point.
Ça m'a laissé des blessures énormes que je suis, un an après encore obliger de soigner : la confiance en soi disparait, on ne sent nul, réduite à rien, sans intérêt, plus capable de s'ouvrir et de communiquer.
Je ne te dis pas l'impact catastrophique que ça a eu sur mes relations, en particulier sur une, que j'essaie tant bien que mal actuellement de sauver.

Une partie de moi aurait envie de te crier d'arrêter avant qu'il sois trop tard.
Tu mérites mieux, on mérite tous mieux que d'être le pantin de quelqu'un.
Cela te demanderas un courage énorme, surtout qu'il habite en face de chez toi. Mais tu verras que tu te sentiras aussi libéré.
Ne le laisse pas te détruire.

Si vraiment, pour le moment tu ne peux arriver à tourner la page, ce que je comprend tout à fait, je peux alors te dire de t'éloigner doucement et ça va commencer par ne plus accourir chez lui lorsque mr claque des doigts.
Tu n'es pas sa chose![/quote] et ça doit faire déjà 4 mois également que ça dure cette "relation" ...

[lilydr]

[quote="Lili6387"]oui j'ai envie d'y mettre un terme, c'est justement ce que j'ai expliqué lors de mon premier post... Je viens ici pour trouver des "pistes", des conseils pour y arriver
il le faut je le sais, j'en suis bien consciente...mais je n'y arrive pas c'est pourquoi je demande de l'aide [/quote] Tu me fais penser aux nanas qui essaient de faire un régime, achètent 15 magazines sur le sujet, pour se jeter sue le rayon confiserie une fois arrivées au supermarché. Le problème c'est que la volonté de s'en sortir ça se trouve dans aucun rayon, dans aucun magazine.

Je peux te répéter que tu vaux mieux qu'un type qui t'appelle quand il à besoin de mettre un coup de reins. Toutefois, si le sentiment de tristesse et d’anxiété qui s'emparent de toi dès que tu claques sa porte ne suffisent pas à te remettre les idées à l'endroit, je vois pas bien ce que l'on peut pour toi.

Tu dis vouloir des pistes pour y arriver. Ne penses-tu pas que le fait que l'homme pour lequel tu nourris de tendres sentiments ne voit en toi qu'une addition d'orifices soit une raison suffisante pour partir ?

Le fait que tu n'aies rien partagé avec lui en dehors de son lit n'augure rien de bon. Sur quelles bases as-tu nourris les sentiments que tu éprouves à son endroit ? Et une dernière question pour la route, sur une échelle de 1 à 10, 10 étant le max, comment noterais-tu l'estime que tu te portes ? J'ai un peu de mal à comprendre que tu acceptes d'être reléguée au rang de tendron sans broncher.

[Ccecc]

Tu m'as l'air complètement lucide sur le fait que cette situation est toxique pour toi et ne te conviens pas. C'est déjà une très bonne chose.

Ton histoire me fait penser a quelqu'un qui serai accro a une drogue: tu sais que c'est mal et tu veux t'en sortir mais tu n'y arrive pas.. As tu des amis qui pourraient t'aider a traverser cette phase?

Le conseil que je pourrai te donner dans un premier temps car ça a l'air d'être difficile pour toi c'est de ne jamais initier le contact et ne plus aller chez lui. Te pense tu capable de refuser?

Pourquoi tu "ny arrive" ou c'est "plus fort que toi"? Peut être qu'au fond de toi tu as l'espoir que votre "relation" change?

Ps : une phrase que j'aime bien "if you dont like where you are, move! You are not a tree"

[nimms]

Je l'ai fais très progressivement. Très doucement.
J'ai commencé à répondre moins à ses demandes, parfois j'osais dire non. Bon j'avoue que la première fois que j'ai fais ça, j'avais en réalité un herpes donc je ne pouvais pas le voir. Mais merci herpes car ça a été le commencement de mon éloignement.

J'ai commençé à rencontrer d'autres hommes. Je n'avais pas le choix.

Il y a une chose importante à garder en tête c'est que dans ce genre de relation basé exclusivement sur le sexe, il faut que ça soit d'un commun accord des deux personnes. A partir du moment ou une des personnes a des sentiments trop fort et souhaite plus de la relation, c'est le drame.

Tu habites en face, donc j'imagine que d'arrêter du jour au lendemain risque d'être compliqué.
Avoir conscience de la situation est déjà un gros début.

Dans quel état d'esprit es-tu lorsque tu vas chez lui ?
Je me souviens que pour mon cas, il aimait me voir mal.
Alors j'ai décidé que lorsque je le voyais j'allais faire semblant et j'allais être bien. Et il ne le supportait pas.

Aussi, vers la fin, je voulais reprendre un peu le contrôle et essayer de récupérer toute la dignité qu'il m'avait prit alors je lui imposai d'abord d'aller boire un verre et je lui montrais à quel point j'étais génial, heureuse et pétillante et ça lui renvoyait à sa tronche son image de gros con qui passe à côté d'une femme incroyable.
Ca me donnait l'impression d'avoir un peu le contrôle mais bon on sait tous que malgré tout ça restait Mr qui avait le pouvoir.

[Ccecc]

Bonsoir lili, sorry j'avais oublié de le mettre dans mon poste :/

[lilydr]

[quote="nimms"]Je l'ai fais très progressivement. Très doucement.
J'ai commencé à répondre moins à ses demandes, parfois j'osais dire non. Bon j'avoue que la première fois que j'ai fais ça, j'avais en réalité un herpes donc je ne pouvais pas le voir. Mais merci herpes car ça a été le commencement de mon éloignement..[/quote] Ah JRME et son franc parlé ! :-Lov
[quote="nimms"]J'ai commençé à rencontrer d'autres hommes. Je n'avais pas le choix.[/quote] Pour aller mieux ? Si, pleins d'autres mais ce choix là reste une option efficace.
[quote="nimms"]Il y a une chose importante à garder en tête c'est que dans ce genre de relation basé exclusivement sur le sexe, il faut que ça soit d'un commun accord des deux personnes. A partir du moment ou une des personnes a des sentiments trop fort et souhaite plus de la relation, c'est le drame.[/quote] Et c'est malheureusement assez fréquent, surtout lorsque la relation se prolonge ou pire, qu'il s'agit d'un Ex. (oui j'ai aussi fait cette connerie avec le premier. Avec le recul, je me demande bien comment j'ai pu être suffisamment sotte pour m'imaginer pouvoir reconquérir mon ex avec mon cul alors qu'il m'avait quitté pour ce que j'étais. A quel moment exactement ai-je eu une image si dégradante de ma personne ? Je ne saurais trop le dire, après la rupture avec celui que je pensais être "l'homme de vie", pour sûr. Y a pas à dire, la première histoire, qu'est-ce qu'on en bave !)

[quote="nimms"]Tu habites en face, donc j'imagine que d'arrêter du jour au lendemain risque d'être compliqué.
Avoir conscience de la situation est déjà un gros début..[/quote] Oui, car ça te permet normalement de te mettre le coup de pied au cul nécessaire, ce qui ne semble pas être le cas de notre auteur (Non, je n'écrirais pas auteurE, putain de feminazie).

[quote="nimms"]Dans quel état d'esprit es-tu lorsque tu vas chez lui ?
Je me souviens que pour mon cas, il aimait me voir mal.
Alors j'ai décidé que lorsque je le voyais j'allais faire semblant et j'allais être bien. Et il ne le supportait pas..[/quote] Pardon, mais ton Ex me fait l'effet d'un sale con. Comment pouvait-il aimer te voir mal ?!

[quote="nimms"]Aussi, vers la fin, je voulais reprendre un peu le contrôle et essayer de récupérer toute la dignité qu'il m'avait prit alors je lui imposai d'abord d'aller boire un verre et je lui montrais à quel point j'étais génial, heureuse et pétillante et ça lui renvoyait à sa tronche son image de gros con qui passe à côté d'une femme incroyable.
Ca me donnait l'impression d'avoir un peu le contrôle mais bon on sait tous que malgré tout ça restait Mr qui avait le pouvoir.[/quote] Les filles, il faut arrêter de nous voiler la face, une femme donne, un homme prend. On est pas franchement équipées pour changer ce constat des faits.

[Paige]

Bonjour tout le monde

Quand dans ma vie, je me suis surprise à me dire "c'est plus fort que moi", j'ai regardé les fils qui m'attachaient, et les méchants gnomes qui "étaient plus forts que moi", j'ai regardé la drogue qu'on avait mise à mon insu dans mon verre et ...rien, il n'y a rien de tout ça donc NON ça n'est pas "plus fort que toi", ce n'est pas une force obscure qui serait "plus forte que toi", c'est TOI qui te fait du mal à TOI car quelque part, ce mal que tu te fais, te convient.

Donc une des astuces comme tu dis, est de prendre conscience de ça, de prendre conscience que tu as toute latitude dans tes actions et que non, rien n'est plus fort que toi. C'est une façon (se dire ça) de se deresponsabiliser....
il n'est pas question de se flageller , on fait tous comme on peut, mais il faut prendre conscience qu'on est responsable de ce qu'on fait, pas une force mystérieuse, mais soi.

Je suis d'accord avec le conseil de Nimms, vas-y progressivement et "encourage toi" !! dire "non" une fois est déjà TRES bien, tu verras que le monde ne s'écroule pas et ça te donnera du courage pour dire NON encore une fois!

Courage à toi !

[Lili6387]

[quote="lilydr"][quote="Lili6387"]oui j'ai envie d'y mettre un terme, c'est justement ce que j'ai expliqué lors de mon premier post... Je viens ici pour trouver des "pistes", des conseils pour y arriver
il le faut je le sais, j'en suis bien consciente...mais je n'y arrive pas c'est pourquoi je demande de l'aide [/quote] Tu me fais penser aux nanas qui essaient de faire un régime, achètent 15 magazines sur le sujet, pour se jeter sue le rayon confiserie une fois arrivées au supermarché. Le problème c'est que la volonté de s'en sortir ça se trouve dans aucun rayon, dans aucun magazine.

Je peux te répéter que tu vaux mieux qu'un type qui t'appelle quand il à besoin de mettre un coup de reins. Toutefois, si le sentiment de tristesse et d’anxiété qui s'emparent de toi dès que tu claques sa porte ne suffisent pas à te remettre les idées à l'endroit, je vois pas bien ce que l'on peut pour toi.

Tu dis vouloir des pistes pour y arriver. Ne penses-tu pas que le fait que l'homme pour lequel tu nourris de tendres sentiments ne voit en toi qu'une addition d'orifices soit une raison suffisante pour partir ?

Le fait que tu n'aies rien partagé avec lui en dehors de son lit n'augure rien de bon. Sur quelles bases as-tu nourris les sentiments que tu éprouves à son endroit ? Et une dernière question pour la route, sur une échelle de 1 à 10, 10 étant le max, comment noterais-tu l'estime que tu te portes ? J'ai un peu de mal à comprendre que tu acceptes d'être reléguée au rang de tendron sans broncher.[/quote] Avant que je le quitte on partageait bien évidemment autre chose que le lit ! C'est de là que sont né mes sentiments... ça va faire 1 ans au mois de mai que je le connais

ça parait très simple quand la personne n'est pas pas impliqué, mais je te comprends moi même si je lisais cette histoire écrite par quelqu'un d'autre je me dirais surement (bien que c'est faux du coup) que je serais partie depuis longtemps... =/

[Lili6387]

[quote="Ccecc"]Tu m'as l'air complètement lucide sur le fait que cette situation est toxique pour toi et ne te conviens pas. C'est déjà une très bonne chose.

Ton histoire me fait penser a quelqu'un qui serai accro a une drogue: tu sais que c'est mal et tu veux t'en sortir mais tu n'y arrive pas.. As tu des amis qui pourraient t'aider a traverser cette phase?

Le conseil que je pourrai te donner dans un premier temps car ça a l'air d'être difficile pour toi c'est de ne jamais initier le contact et ne plus aller chez lui. Te pense tu capable de refuser?

Pourquoi tu "ny arrive" ou c'est "plus fort que toi"? Peut être qu'au fond de toi tu as l'espoir que votre "relation" change?

Ps : une phrase que j'aime bien "if you dont like where you are, move! You are not a tree"[/quote] Bonjour ;

ça m'ai déjà arriver de refuser, mais j'y retournais la fois d'après... j'ai toujours cette peur de le "perdre" définitivement en refusant et donc effectivement j'ai espoir que la relation change :-(

[Lili6387]

[quote="Paige"]Bonjour tout le monde

Quand dans ma vie, je me suis surprise à me dire "c'est plus fort que moi", j'ai regardé les fils qui m'attachaient, et les méchants gnomes qui "étaient plus forts que moi", j'ai regardé la drogue qu'on avait mise à mon insu dans mon verre et ...rien, il n'y a rien de tout ça donc NON ça n'est pas "plus fort que toi", ce n'est pas une force obscure qui serait "plus forte que toi", c'est TOI qui te fait du mal à TOI car quelque part, ce mal que tu te fais, te convient.

Donc une des astuces comme tu dis, est de prendre conscience de ça, de prendre conscience que tu as toute latitude dans tes actions et que non, rien n'est plus fort que toi. C'est une façon (se dire ça) de se deresponsabiliser....
il n'est pas question de se flageller , on fait tous comme on peut, mais il faut prendre conscience qu'on est responsable de ce qu'on fait, pas une force mystérieuse, mais soi.

Je suis d'accord avec le conseil de Nimms, vas-y progressivement et "encourage toi" !! dire "non" une fois est déjà TRES bien, tu verras que le monde ne s'écroule pas et ça te donnera du courage pour dire NON encore une fois!

Courage à toi ![/quote] Malheureusement c'est plus fort que moi. ça m'es déjà arriver d'essayer de me faire violence, je résistais quelques jours et je finissais par craquer et ces quelques jours étaient vraiment terribles, je trouvais que ça (le recontacter) pour me sentir mieux ne serait-ce que sur le coup...

[Lili6387]

[quote="nimms"]Je l'ai fais très progressivement. Très doucement.
J'ai commencé à répondre moins à ses demandes, parfois j'osais dire non. Bon j'avoue que la première fois que j'ai fais ça, j'avais en réalité un herpes donc je ne pouvais pas le voir. Mais merci herpes car ça a été le commencement de mon éloignement.

J'ai commençé à rencontrer d'autres hommes. Je n'avais pas le choix.

Il y a une chose importante à garder en tête c'est que dans ce genre de relation basé exclusivement sur le sexe, il faut que ça soit d'un commun accord des deux personnes. A partir du moment ou une des personnes a des sentiments trop fort et souhaite plus de la relation, c'est le drame.

Tu habites en face, donc j'imagine que d'arrêter du jour au lendemain risque d'être compliqué.
Avoir conscience de la situation est déjà un gros début.

Dans quel état d'esprit es-tu lorsque tu vas chez lui ?
Je me souviens que pour mon cas, il aimait me voir mal.
Alors j'ai décidé que lorsque je le voyais j'allais faire semblant et j'allais être bien. Et il ne le supportait pas.

Aussi, vers la fin, je voulais reprendre un peu le contrôle et essayer de récupérer toute la dignité qu'il m'avait prit alors je lui imposai d'abord d'aller boire un verre et je lui montrais à quel point j'étais génial, heureuse et pétillante et ça lui renvoyait à sa tronche son image de gros con qui passe à côté d'une femme incroyable.
Ca me donnait l'impression d'avoir un peu le contrôle mais bon on sait tous que malgré tout ça restait Mr qui avait le pouvoir.[/quote] Quand j'y vais ou que je sais que je vais le voir je me sens bien, sans doute parce que j'ai toujours espoir que ça se passe différemment...
par contre quand je rentre chez moi là c'est l'horreur, je me sens angoissée car j'ai toujours peur de ne plus avoir de nouvelle ou qu'il rencontre quelqu'un et je me sens "conne" d'avoir pu esperer autre chose...

je vais essayer, comme toi, de m'en détacher petit à petit et de ne pas y aller à chaque fois qu'il demande pour commencer... =/

[mllea]

Bonjour,

J'ai eu une histoire qui ressemble beaucoup à la tienne. J'ai rencontré quelqu'un comme ça, j'étais folle amoureuse de lui et je voyais très bien qu'il me prenait pour une conne. (J'ai mis environ 2 ans à arrêter d'espérer qu'on pouvait avoir une relation et de le faire changer d'avis)
De son côté, il savait que j'avais des sentiments mais ça ne l'empêchait pas de continuer.

Impossible de me seuvré de lui quelque part.. Je savais que ça allait être petit à petit :
Voici ce que j'ai fait : Il me tendait toujours des perches pour qu'on se voit, je refusais.
Je m'arrangeais pour le croiser de temps à autre, mais toujours entourée. Ca permettait qu'on se voit mais sans relation sexuelles.
J'ai espacé les messages de plus en plus, j'ai raccourci mes messages de plus en plus et un jour il a déménagé, je ne l'ai jamais revu. Ensuite j'ai rencontré quelqu'un de génial !

Donc pour te dire, il m'en a fait baver mais en conclusion on ne s'est jamais mis ensemble. Il ne voulait pas de moi point barre sinon ça se serait fait depuis fooooort longtemps.

Et je l'ai accepté ! Petit à petit, pas à pas, on avance vers un chemin qui nous ressemble davantage.
Et pas à pas j'ai repris mon estime, ma valeur, ma confiance parce qu'il avait tout ratatiner.

[Ccecc]

[quote="Lili6387"] ça m'ai déjà arriver de refuser, mais j'y retournais la fois d'après... j'ai toujours cette peur de le "perdre" définitivement en refusant et donc effectivement j'ai espoir que la relation change :-([/quote] Tu l'as déjà perdu (la relation que tu souhaites). C'est déjà bien que tu puisse refuser, ça prouve que tu peux le faire et que au final ce n'est pas "plus fort que toi". Enfaite c'est vraiment une question de volonté et de se faire violence comme tu le dis. Tu ne peux pas rester indéfiniment dans cette situation, ça t'empêche de vivre ta vie, rencontrer d'autres personnes etc..

Ce n'est que mon avis mais je ne pense pas que la relation changera et encore moins si tu continu a l'entretenir de cette manière. Si tu prend conscience de ça tu vas pouvoir te forcer a changer ton rapport avec lui et a refuser de plus en plus ses invitations.

Tu as dit dans ton premier poste que tu lui as exprimer ta souffrance sur cette situation qui ne te convenait pas et que tu voulais plus que ça, mais tu as continué a le voir donc accepter ses conditions. Ça lui prouve a quel point tu es aquise et qu'il lui suffit de "claquer des doights" pour te voir. Pourquoi accepterai il TES conditions ducoup? Il ne fera pas. Alors change radicalement ou petit a petit (comme tu le sens/peux) pour te détacher.

C'est difficile mais pas impossible, rien n'est impossible si on s'en donne les moyens. Et si tu reste dans l'optique "je suis consciente que c'est toxique mais je n'y arrive pas" c'est sur que tu ne vas pas y arriver. Alors change ta manière de penser a "je vais y arriver".

Courage lili!

[Lili6387]

[quote="Ccecc"][quote="Lili6387"] ça m'ai déjà arriver de refuser, mais j'y retournais la fois d'après... j'ai toujours cette peur de le "perdre" définitivement en refusant et donc effectivement j'ai espoir que la relation change :-([/quote] Tu l'as déjà perdu (la relation que tu souhaites). C'est déjà bien que tu puisse refuser, ça prouve que tu peux le faire et que au final ce n'est pas "plus fort que toi". Enfaite c'est vraiment une question de volonté et de se faire violence comme tu le dis. Tu ne peux pas rester indéfiniment dans cette situation, ça t'empêche de vivre ta vie, rencontrer d'autres personnes etc..

Ce n'est que mon avis mais je ne pense pas que la relation changera et encore moins si tu continu a l'entretenir de cette manière. Si tu prend conscience de ça tu vas pouvoir te forcer a changer ton rapport avec lui et a refuser de plus en plus ses invitations.

Tu as dit dans ton premier poste que tu lui as exprimer ta souffrance sur cette situation qui ne te convenait pas et que tu voulais plus que ça, mais tu as continué a le voir donc accepter ses conditions. Ça lui prouve a quel point tu es aquise et qu'il lui suffit de "claquer des doights" pour te voir. Pourquoi accepterai il TES conditions ducoup? Il ne fera pas. Alors change radicalement ou petit a petit (comme tu le sens/peux) pour te détacher.

C'est difficile mais pas impossible, rien n'est impossible si on s'en donne les moyens. Et si tu reste dans l'optique "je suis consciente que c'est toxique mais je n'y arrive pas" c'est sur que tu ne vas pas y arriver. Alors change ta manière de penser a "je vais y arriver".

Courage lili![/quote] Merci beaucoup pour ce message qui m'aide a y voir plus clair
Quand je dis que je lui ai exprimé ma souffrance etc et que j'ai continué de le voir, c'est parce qu'à chaque fois quasiment il me laisse entendre que ce n'est pas "que pour ça" par ex. Quand il me dit qu'il faut quon parle et tout... a force je devrais savoir que c'est du pipeau mais je peux pas m'empêcher de penser que peut être, pour une fois il serait sincère
Je crois que ce qui me manque et ce que je cherche tant c'est la personne qu'il etait au tout début, quand tout allait bien...
quand tu dis "pourquoi il accepterait tes conditions" je me dis qu'avant que je le quitte justement et avant qu'il me trompe il voulait bien plus que du sexe alors pourquoi maintenant il ne veut plus en entendre parler :-(
Je vais essayer de mettre des distances...je souffre terriblement, cest bête a dire mais même un message de lui suffit a ce que je me sente bien alors qu'au fond c'est pas un message que j'espère
En tt cas merci pour tous ces conseils :-)

[Lili6387]

[quote="mllea"]Bonjour,

J'ai eu une histoire qui ressemble beaucoup à la tienne. J'ai rencontré quelqu'un comme ça, j'étais folle amoureuse de lui et je voyais très bien qu'il me prenait pour une conne. (J'ai mis environ 2 ans à arrêter d'espérer qu'on pouvait avoir une relation et de le faire changer d'avis)
De son côté, il savait que j'avais des sentiments mais ça ne l'empêchait pas de continuer.

Impossible de me seuvré de lui quelque part.. Je savais que ça allait être petit à petit :
Voici ce que j'ai fait : Il me tendait toujours des perches pour qu'on se voit, je refusais.
Je m'arrangeais pour le croiser de temps à autre, mais toujours entourée. Ca permettait qu'on se voit mais sans relation sexuelles.
J'ai espacé les messages de plus en plus, j'ai raccourci mes messages de plus en plus et un jour il a déménagé, je ne l'ai jamais revu. Ensuite j'ai rencontré quelqu'un de génial !

Donc pour te dire, il m'en a fait baver mais en conclusion on ne s'est jamais mis ensemble. Il ne voulait pas de moi point barre sinon ça se serait fait depuis fooooort longtemps.

Et je l'ai accepté ! Petit à petit, pas à pas, on avance vers un chemin qui nous ressemble davantage.
Et pas à pas j'ai repris mon estime, ma valeur, ma confiance parce qu'il avait tout ratatiner.[/quote] Quand tu refusais, tu n'avais pas peur qu'il en trouve une autre ? C'est ce que je me dis quand j'accepte c'est surtout pas peur qu'il cherche ailleurs.......

[nimms]

Quand tu y vas et que tu te sens bien c'est aussi parce que tu es amoureuse donc malgré la situation dramatique dans laquelle il te plonge, toi forcément tu es contente de le voir.

Et lorsque tu es avec, ça se passe comment dans ta tête ? Es-tu heureuse de l'instant présent qu'il t'accorde?
Je me souviens que les moments avec mon ex était un calvaire. Il me plongeait dans un silence pesant, tellement pesant et il avait toujours l'impression de porter le poids du monde sur ses épaules. Et bien bravo à lui parce que il a réussi à me le refiler son poids. Mais au final même lorsqu'on était ensemble, je n'étais pas heureuse, pas souriante. J'étais VIDE !
Et tu vois, je revenais pourtant.
Donc forcément je comprends que tu aies du mal à ne pas y aller.

La raison te dis de ne pas y aller mais bon depuis quand les sentiments sont logiques ?

Va y progressivement. En prenant un peu le contrôle sur toi tu reprendras aussi un peu le contrôle de la situation.
Coupe les fils toi, ne le laisse pas lui couper les fils de l'histoire qu'il t'impose.

[Ccecc]

[quote]Quand je dis que je lui ai exprimé ma souffrance etc et que j'ai continué de le voir, c'est parce qu'à chaque fois quasiment il me laisse entendre que ce n'est pas "que pour ça" par ex. Quand il me dit qu'il faut quon parle et tout... a force je devrais savoir que c'est du pipeau mais je peux pas m'empêcher de penser que peut être, pour une fois il serait sincère[/quote] Il a très bien compris comment ça fonctionne lili, il sait qu'en te donnant des petites notes d'espoir par ci et par la, il a ce qu'il veut sans prises de têtes. Et au fond de toi tu le sais.

Tu lui as posé tes conditions auparavant, il ne les a pas accepté (aucunes actions dans ce sens), mais tu as acceptées les siennes en continuant a le voir, a répondre a ses messages etc.. Et Il sait pertinemment que ça ne te convient pas, il le sait mais ne fais rien pour combler tes attentes. C'est a toi de mettre un gros stop.
[quote]Je crois que ce qui me manque et ce que je cherche tant c'est la personne qu'il etait au tout début, quand tout allait bien...[/quote] Et c'est justement ça que tu dois "enterrer". Il n'est plus cette personne, d'ailleurs toi non plus. Cette relation que tu avais avant, tu ne pourra pas la récupérer et c'est ça que tu dois comprendre pour faire ton "deuil". Je te colle la phrase que tu avais dite sur ta relation du début : "J'ai appris au bout de 5 mois qu'il me trompait régulièrement". Tu es sur que tu veux récupérer ce genre de relation? Tu mérite tellement mieux que ça non?
[quote]Je vais essayer de mettre des distances...[/quote] Il faut pas que tu essai mais que tu le fasse réellement (au rythme qui te va le mieux) car c'est la seul solution, pour ton bien, pour ton estime, pour ta vie futur..
[quote]je souffre terriblement, cest bête a dire mais même un message de lui suffit a ce que je me sente bien alors qu'au fond c'est pas un message que j'espère[/quote] Je comprend totalement ta souffrance et je sais quel effet un petit message de la personne qu'on aime nous fait, mais tu le dis toi même, tu veux plus que ça.

Malheureusement tu n'as pas contrôle sur lui mais la bonne nouvelle c'est que tu peux te contrôler toi! Ne te rabaisse pas a accepter quelque chose qui ne te conviens pas. Sois ferme (avec toi même). Tu as des standard, tu es une femme qui sait ce qu'elle veut! Tu vas souffrir un bon coup mais ça vaut le coup de souffrir maintenant que de rester emprisonnée dans cette "relation" qui te fais souffrir et te détruit jour après jour et qui risque de continuer très longtemps comme cela jusqu'au jour ou il va te dire : "on ne peut plus se voir, j'ai rencontré quelqu'un" (et encore j'ai pas l'impression que ça l'arrêtera). Qu'en pense tu?

[Lili6387]

[quote="nimms"]Quand tu y vas et que tu te sens bien c'est aussi parce que tu es amoureuse donc malgré la situation dramatique dans laquelle il te plonge, toi forcément tu es contente de le voir.

Et lorsque tu es avec, ça se passe comment dans ta tête ? Es-tu heureuse de l'instant présent qu'il t'accorde?
Je me souviens que les moments avec mon ex était un calvaire. Il me plongeait dans un silence pesant, tellement pesant et il avait toujours l'impression de porter le poids du monde sur ses épaules. Et bien bravo à lui parce que il a réussi à me le refiler son poids. Mais au final même lorsqu'on était ensemble, je n'étais pas heureuse, pas souriante. J'étais VIDE !
Et tu vois, je revenais pourtant.
Donc forcément je comprends que tu aies du mal à ne pas y aller.

La raison te dis de ne pas y aller mais bon depuis quand les sentiments sont logiques ?

Va y progressivement. En prenant un peu le contrôle sur toi tu reprendras aussi un peu le contrôle de la situation.
Coupe les fils toi, ne le laisse pas lui couper les fils de l'histoire qu'il t'impose.[/quote] Je re rejoins assez pour le côté pesant, c'est vraiment pendant les rapports que je me sens bien parce que c'est le seul moment ou j'ai l'impression de revivre ceux ou on etait en couple... ça me rend nostalgie et surtout très mal une fois fini
Que ce soit avant qu'on le fasse ou après en effet la situation est "ambigu", j'ai l'impression d'être mal à l'aise et lui aussi d'une certaine manière

[Lili6387]

[quote="Ccecc"][quote]Quand je dis que je lui ai exprimé ma souffrance etc et que j'ai continué de le voir, c'est parce qu'à chaque fois quasiment il me laisse entendre que ce n'est pas "que pour ça" par ex. Quand il me dit qu'il faut quon parle et tout... a force je devrais savoir que c'est du pipeau mais je peux pas m'empêcher de penser que peut être, pour une fois il serait sincère[/quote] Il a très bien compris comment ça fonctionne lili, il sait qu'en te donnant des petites notes d'espoir par ci et par la, il a ce qu'il veut sans prises de têtes. Et au fond de toi tu le sais.

Tu lui as posé tes conditions auparavant, il ne les a pas accepté (aucunes actions dans ce sens), mais tu as acceptées les siennes en continuant a le voir, a répondre a ses messages etc.. Et Il sait pertinemment que ça ne te convient pas, il le sait mais ne fais rien pour combler tes attentes. C'est a toi de mettre un gros stop.
[quote]Je crois que ce qui me manque et ce que je cherche tant c'est la personne qu'il etait au tout début, quand tout allait bien...[/quote] Et c'est justement ça que tu dois "enterrer". Il n'est plus cette personne, d'ailleurs toi non plus. Cette relation que tu avais avant, tu ne pourra pas la récupérer et c'est ça que tu dois comprendre pour faire ton "deuil". Je te colle la phrase que tu avais dite sur ta relation du début : "J'ai appris au bout de 5 mois qu'il me trompait régulièrement". Tu es sur que tu veux récupérer ce genre de relation? Tu mérite tellement mieux que ça non?

Oui c'est certain, plus ou moins inconsciemment je me dis qu'on pourrait revenir a "avant" qu'il me trompe, je pense que je l'ai pas digérer et c'est aussi pour ça que je mobstine autant...
[quote]Je vais essayer de mettre des distances...[/quote] Il faut pas que tu essai mais que tu le fasse réellement (au rythme qui te va le mieux) car c'est la seul solution, pour ton bien, pour ton estime, pour ta vie futur..
[quote]je souffre terriblement, cest bête a dire mais même un message de lui suffit a ce que je me sente bien alors qu'au fond c'est pas un message que j'espère[/quote] Je comprend totalement ta souffrance et je sais quel effet un petit message de la personne qu'on aime nous fait, mais tu le dis toi même, tu veux plus que ça.

Malheureusement tu n'as pas contrôle sur lui mais la bonne nouvelle c'est que tu peux te contrôler toi! Ne te rabaisse pas a accepter quelque chose qui ne te conviens pas. Sois ferme (avec toi même). Tu as des standard, tu es une femme qui sait ce qu'elle veut! Tu vas souffrir un bon coup mais ça vaut le coup de souffrir maintenant que de rester emprisonnée dans cette "relation" qui te fais souffrir et te détruit jour après jour et qui risque de continuer très longtemps comme cela jusqu'au jour ou il va te dire : "on ne peut plus se voir, j'ai rencontré quelqu'un" (et encore j'ai pas l'impression que ça l'arrêtera). Qu'en pense tu?[/quote] Je pense pareil, ça se trouve il a déjà quelqu'un ça ne l'empêcherait pas de me contacter puisqu'il me trompait à l'époque...

[Lili6387]

[quote="Lili6387"][quote="Ccecc"][quote]Quand je dis que je lui ai exprimé ma souffrance etc et que j'ai continué de le voir, c'est parce qu'à chaque fois quasiment il me laisse entendre que ce n'est pas "que pour ça" par ex. Quand il me dit qu'il faut quon parle et tout... a force je devrais savoir que c'est du pipeau mais je peux pas m'empêcher de penser que peut être, pour une fois il serait sincère[/quote] Il a très bien compris comment ça fonctionne lili, il sait qu'en te donnant des petites notes d'espoir par ci et par la, il a ce qu'il veut sans prises de têtes. Et au fond de toi tu le sais.

Tu lui as posé tes conditions auparavant, il ne les a pas accepté (aucunes actions dans ce sens), mais tu as acceptées les siennes en continuant a le voir, a répondre a ses messages etc.. Et Il sait pertinemment que ça ne te convient pas, il le sait mais ne fais rien pour combler tes attentes. C'est a toi de mettre un gros stop.
[quote]Je crois que ce qui me manque et ce que je cherche tant c'est la personne qu'il etait au tout début, quand tout allait bien...[/quote] Et c'est justement ça que tu dois "enterrer". Il n'est plus cette personne, d'ailleurs toi non plus. Cette relation que tu avais avant, tu ne pourra pas la récupérer et c'est ça que tu dois comprendre pour faire ton "deuil". Je te colle la phrase que tu avais dite sur ta relation du début : "J'ai appris au bout de 5 mois qu'il me trompait régulièrement". Tu es sur que tu veux récupérer ce genre de relation? Tu mérite tellement mieux que ça non?
[quote]Je vais essayer de mettre des distances...[/quote] Il faut pas que tu essai mais que tu le fasse réellement (au rythme qui te va le mieux) car c'est la seul solution, pour ton bien, pour ton estime, pour ta vie futur..
[quote]je souffre terriblement, cest bête a dire mais même un message de lui suffit a ce que je me sente bien alors qu'au fond c'est pas un message que j'espère[/quote] Je comprend totalement ta souffrance et je sais quel effet un petit message de la personne qu'on aime nous fait, mais tu le dis toi même, tu veux plus que ça.

Malheureusement tu n'as pas contrôle sur lui mais la bonne nouvelle c'est que tu peux te contrôler toi! Ne te rabaisse pas a accepter quelque chose qui ne te conviens pas. Sois ferme (avec toi même). Tu as des standard, tu es une femme qui sait ce qu'elle veut! Tu vas souffrir un bon coup mais ça vaut le coup de souffrir maintenant que de rester emprisonnée dans cette "relation" qui te fais souffrir et te détruit jour après jour et qui risque de continuer très longtemps comme cela jusqu'au jour ou il va te dire : "on ne peut plus se voir, j'ai rencontré quelqu'un" (et encore j'ai pas l'impression que ça l'arrêtera). Qu'en pense tu?[/quote] Oui c'est certain, plus ou moins inconsciemment je me dis qu'on pourrait revenir a "avant" qu'il me trompe, je pense que je l'ai pas digérer et c'est aussi pour ça que je mobstine autant...
Je pense pareil, ça se trouve il a déjà quelqu'un ça ne l'empêcherait pas de me contacter puisqu'il me trompait à l'époque...[/quote]

[Gillesdharma]

[quote="Lili6387"]J'étais VIDE !
Je te rejoins assez pour le côté pesant, c'est vraiment pendant les rapports que je me sens bien parce que c'est le seul moment ou j'ai l'impression de revivre ceux ou on etait en couple... ça me rend nostalgie et surtout très mal une fois fini[/quote] C'est du caviar là... J'aurais tout vu, mais là KarineViar n'a pas dit mieux.

[Lili6387]

[quote="nimms"]Quand tu y vas et que tu te sens bien c'est aussi parce que tu es amoureuse donc malgré la situation dramatique dans laquelle il te plonge, toi forcément tu es contente de le voir.

Et lorsque tu es avec, ça se passe comment dans ta tête ? Es-tu heureuse de l'instant présent qu'il t'accorde?
Je me souviens que les moments avec mon ex était un calvaire. Il me plongeait dans un silence pesant, tellement pesant et il avait toujours l'impression de porter le poids du monde sur ses épaules. Et bien bravo à lui parce que il a réussi à me le refiler son poids. Mais au final même lorsqu'on était ensemble, je n'étais pas heureuse, pas souriante. J'étais VIDE !
Et tu vois, je revenais pourtant.
Donc forcément je comprends que tu aies du mal à ne pas y aller.

La raison te dis de ne pas y aller mais bon depuis quand les sentiments sont logiques ?

Va y progressivement. En prenant un peu le contrôle sur toi tu reprendras aussi un peu le contrôle de la situation.
Coupe les fils toi, ne le laisse pas lui couper les fils de l'histoire qu'il t'impose.[/quote] et j'étais également malheureuse quand j'étais en couple avec, une sorte de relation toxique... avant même d'apprendre qu'il me trompait, j'aurais du partir mais j'étais déjà attaché
en fait au tout début j'étais pas plus emballé que ça, lui faisait tout pour me rendre accro..et quand ça a été le cas c'est là qu'il est devenu distant, irrespectueux et infidèle...

[Ccecc]

Ne laisse pas tes peurs (peur qu'il rencontre quelqu'un) t'empêcher de faire ce qu'il y a de mieux pour toi. Ce n'est pas parceque tu le vois de temps en temps, que tu continu le contact avec lui que ça l'empêche d'aller ailleurs, donc ce n'est pas en t'éloignant que ça changera non plus. Dans les 2 cas il ira voir ailleurs si il le souhaite donc ne te bloque pas sur ça mais plutôt sur le bénéfice que la distance va t'apporter a toi :)

[Lili6387]

oui il faut que je me rentre ça dans le crâne.... Surtout que je le sens que je suis "en demande" tout le temps avec, et je vois bien que ça ne marche pas de toute façon
je devrais me dire que ça peut pas être "pire" ...
enfin bref, trop dur tout ça !! je vais m'y mettre, par étape, déjà ne pas le contacter de moi même

[Ccecc]

[quote] et j'étais également malheureuse quand j'étais en couple avec, une sorte de relation toxique... avant même d'apprendre qu'il me trompait, j'aurais du partir mais j'étais déjà attaché[/quote] Ma question est : pourquoi souhaite tu retourner dans cette relation toxique avec lui?

Et en plus tu étais malheureuse avant même d'apprendre les tromperies..
Tu as toutes les clés en main pour dire non a tout ça, maintenant il n'y a que ta volonté et ta détermination qui peuvent jouer.

[Ccecc]

Oui c'est bien déjà fonctionne par étape, donc plus de messages de ta part et j'ajouterai un refus a une invitation de sa part. Ensuite va prendre un verre avec des potes pour célébrer ce pas en avant!

[nimms]

[quote="Lili6387"][quote="nimms"]Quand tu y vas et que tu te sens bien c'est aussi parce que tu es amoureuse donc malgré la situation dramatique dans laquelle il te plonge, toi forcément tu es contente de le voir.

Et lorsque tu es avec, ça se passe comment dans ta tête ? Es-tu heureuse de l'instant présent qu'il t'accorde?
Je me souviens que les moments avec mon ex était un calvaire. Il me plongeait dans un silence pesant, tellement pesant et il avait toujours l'impression de porter le poids du monde sur ses épaules. Et bien bravo à lui parce que il a réussi à me le refiler son poids. Mais au final même lorsqu'on était ensemble, je n'étais pas heureuse, pas souriante. J'étais VIDE !
Et tu vois, je revenais pourtant.
Donc forcément je comprends que tu aies du mal à ne pas y aller.

La raison te dis de ne pas y aller mais bon depuis quand les sentiments sont logiques ?

Va y progressivement. En prenant un peu le contrôle sur toi tu reprendras aussi un peu le contrôle de la situation.
Coupe les fils toi, ne le laisse pas lui couper les fils de l'histoire qu'il t'impose.[/quote] et j'étais également malheureuse quand j'étais en couple avec, une sorte de relation toxique... avant même d'apprendre qu'il me trompait, j'aurais du partir mais j'étais déjà attaché
en fait au tout début j'étais pas plus emballé que ça, lui faisait tout pour me rendre accro..et quand ça a été le cas c'est là qu'il est devenu distant, irrespectueux et infidèle...[/quote] On se rejoint sur ce point. Au départ, c'est lui qui s'attachait, ça me faisait même peur. Il a tout fait pour me faire chavirer et ensuite il m'a réduit à n'être plus rien. Il en avait conscience. Je me souviens d'un soir il m'as dit savoir qu'il m'avait enlevé toute dignité. Qu'il avait chiffonné un pur et beau cygne blanc.
Sans doute le goût de la chasse, mais qui ne justifie en rien de traiter quelqu'un comme ça...
... surtout que toi aussi tu lui as fais part de tes émotions, de la douleur dans laquelle tu te trouves.

En restant et en t'utilisant d'une certaine manière pour son propre plaisir tout en sachant le mal que cela te fais, ça fait de lui une pourriture d'égoïste.
Qu'il aille se vider les boules ailleurs si ce n'est que ça qu'il souhaite.

Va y doucement et ouiiiiiiiiiiiiii ne le contacte plus par toi-même. Ne sois plus celle qui est en demande.
Pour l'instant fais ça. Ce sera déjà une bonne étape qui va te redonner un petit peu de légèreté sans pour autant te couper définitivement et complètement de lui.

[Mixailovitch]

- Modifié le 13 avril 2016 par Mixailovitch

[mllea]

[quote="Lili6387"][quote="mllea"]Bonjour,

J'ai eu une histoire qui ressemble beaucoup à la tienne. J'ai rencontré quelqu'un comme ça, j'étais folle amoureuse de lui et je voyais très bien qu'il me prenait pour une conne. (J'ai mis environ 2 ans à arrêter d'espérer qu'on pouvait avoir une relation et de le faire changer d'avis)
De son côté, il savait que j'avais des sentiments mais ça ne l'empêchait pas de continuer.

Impossible de me seuvré de lui quelque part.. Je savais que ça allait être petit à petit :
Voici ce que j'ai fait : Il me tendait toujours des perches pour qu'on se voit, je refusais.
Je m'arrangeais pour le croiser de temps à autre, mais toujours entourée. Ca permettait qu'on se voit mais sans relation sexuelles.
J'ai espacé les messages de plus en plus, j'ai raccourci mes messages de plus en plus et un jour il a déménagé, je ne l'ai jamais revu. Ensuite j'ai rencontré quelqu'un de génial !

Donc pour te dire, il m'en a fait baver mais en conclusion on ne s'est jamais mis ensemble. Il ne voulait pas de moi point barre sinon ça se serait fait depuis fooooort longtemps.

Et je l'ai accepté ! Petit à petit, pas à pas, on avance vers un chemin qui nous ressemble davantage.
Et pas à pas j'ai repris mon estime, ma valeur, ma confiance parce qu'il avait tout ratatiner.[/quote] Quand tu refusais, tu n'avais pas peur qu'il en trouve une autre ? C'est ce que je me dis quand j'accepte c'est surtout pas peur qu'il cherche ailleurs.......[/quote] J'avais souvent des commérages comme quoi il embrassait des filles et j'avais terriblement peur qu'il tombe amoureux. Cependant, il revenait chaque fois vers moi et j'étais persuadée que c'était parce qu'il pouvait pas m'oublier.
De toute façon j'étais impuissante à la situation, je ne pouvais rien empêcher.

A un moment la seule option qu'il te reste quand tu veux garder le contrôle sur tout, c'est le total inverse : accepter la réalité et lâcher prise.
C'est là que j'ai commencé à moins souffrir, même si c'était qu'un peu, ça s'est fait trèèès lentement dans le temps.
J'étais très butée, presque incapable de résister à ses avances, mais à un moment quand c'est ta dignité qui baisse jusqu'au sol tu peux plus accepter ça !!

Donc, si un jour ça vient à tes oreilles qu'il a une copine tu encaisses mais quoiqu'il en soit garde en tête que tu es précieuse

[Mixailovitch]

- Modifié le 13 avril 2016 par Mixailovitch

[Lili6387]

[quote="Ccecc"][quote] et j'étais également malheureuse quand j'étais en couple avec, une sorte de relation toxique... avant même d'apprendre qu'il me trompait, j'aurais du partir mais j'étais déjà attaché[/quote] Ma question est : pourquoi souhaite tu retourner dans cette relation toxique avec lui?

Et en plus tu étais malheureuse avant même d'apprendre les tromperies..
Tu as toutes les clés en main pour dire non a tout ça, maintenant il n'y a que ta volonté et ta détermination qui peuvent jouer.[/quote] En fait c'est pas évident a expliquer mais il soufflait toujours le chaud et le froid. C'était une critique suivi d'un compliment par exemple... au final je me raccrochais a ce qu'il y avait de "bon" ...

[Lili6387]

[quote="Ccecc"]Oui c'est bien déjà fonctionne par étape, donc plus de messages de ta part et j'ajouterai un refus a une invitation de sa part. Ensuite va prendre un verre avec des potes pour célébrer ce pas en avant![/quote] Depuis mon post (c'est le dernier jour ou je l'ai vu justement) j'ai zéro nouvelle... j'ai craquer 2 fois et donc il a pas répondu
mais avant j'aurais été incapable de ne pas lui écrire tous les jours alors je me dis qu'il y a un tout petit peu de mieux
même si ce qui m'attriste énormément c'est que j'ai toujours peur que ce soit" la dernière fois" que je l'ai vu alors que d'un autre côté c'est ce que je souhaiterais et c'est ce qu'il y aurait de mieux...

[Lili6387]

[quote="nimms"][quote="Lili6387"][quote="nimms"]Quand tu y vas et que tu te sens bien c'est aussi parce que tu es amoureuse donc malgré la situation dramatique dans laquelle il te plonge, toi forcément tu es contente de le voir.

Et lorsque tu es avec, ça se passe comment dans ta tête ? Es-tu heureuse de l'instant présent qu'il t'accorde?
Je me souviens que les moments avec mon ex était un calvaire. Il me plongeait dans un silence pesant, tellement pesant et il avait toujours l'impression de porter le poids du monde sur ses épaules. Et bien bravo à lui parce que il a réussi à me le refiler son poids. Mais au final même lorsqu'on était ensemble, je n'étais pas heureuse, pas souriante. J'étais VIDE !
Et tu vois, je revenais pourtant.
Donc forcément je comprends que tu aies du mal à ne pas y aller.

La raison te dis de ne pas y aller mais bon depuis quand les sentiments sont logiques ?

Va y progressivement. En prenant un peu le contrôle sur toi tu reprendras aussi un peu le contrôle de la situation.
Coupe les fils toi, ne le laisse pas lui couper les fils de l'histoire qu'il t'impose.[/quote] et j'étais également malheureuse quand j'étais en couple avec, une sorte de relation toxique... avant même d'apprendre qu'il me trompait, j'aurais du partir mais j'étais déjà attaché
en fait au tout début j'étais pas plus emballé que ça, lui faisait tout pour me rendre accro..et quand ça a été le cas c'est là qu'il est devenu distant, irrespectueux et infidèle...[/quote] On se rejoint sur ce point. Au départ, c'est lui qui s'attachait, ça me faisait même peur. Il a tout fait pour me faire chavirer et ensuite il m'a réduit à n'être plus rien. Il en avait conscience. Je me souviens d'un soir il m'as dit savoir qu'il m'avait enlevé toute dignité. Qu'il avait chiffonné un pur et beau cygne blanc.
Sans doute le goût de la chasse, mais qui ne justifie en rien de traiter quelqu'un comme ça...
... surtout que toi aussi tu lui as fais part de tes émotions, de la douleur dans laquelle tu te trouves.

En restant et en t'utilisant d'une certaine manière pour son propre plaisir tout en sachant le mal que cela te fais, ça fait de lui une pourriture d'égoïste.
Qu'il aille se vider les boules ailleurs si ce n'est que ça qu'il souhaite.

Va y doucement et ouiiiiiiiiiiiiii ne le contacte plus par toi-même. Ne sois plus celle qui est en demande.
Pour l'instant fais ça. Ce sera déjà une bonne étape qui va te redonner un petit peu de légèreté sans pour autant te couper définitivement et complètement de lui.[/quote] Oui il faut pas que j'oublie que je lui avais déballer tous mes sentiments, que la situation me rendait malheureuse etc... donc bien qu'il ne m'oblige pas à le voir c'est pas très sain qu'il fasse comme si je n'avais rien dis (sans pour autant me positionner en victime...)

[Lili6387]

[quote="Mixailovitch"]Tout ayant été dit, je te souhaite du courage Lili (et de trouver mieux).[/quote] Merci!

[nimms]

Salut, comment tu vas ?
Ça va faire combien de temps que tu n'as pas de nouvelles ?

[Maenavia]

[quote="Lili6387"]J'ai rencontrer L. en mai dernier. J'ai appris au bout de 5 mois qu'il me trompait régulièrement [/quote] Bonsoir, je n'ai lu que ton premier message et les autres en diagonale.

J'ai l'impression que ce genre de comportement est monnaie courante malheureusement...
En tout cas à partir du moment où il faisait cela régulièrement, je ne sais même pas si on peux parler de "te tromper". Car pour tromper quelqu'un, il faut être en couple avec cette personne. Et au vu de ton premier message, il ne se considère pas en couple avec toi.

Ensuite pour y mettre en terme, la seule solution est de couper contact.
Beaucoup vont te dire de faire ça brutalement mais tu peux aussi faire ça de manière progressive.
[quote="Lili6387"]Avant que je le quitte on partageait bien évidemment autre chose que le lit ![/quote] Je pense que si dès le début de votre relation il t'avait dit qu'il ne voulait que du cul, tu aurais refusé cette relation.
Le problème (enfin moi c'est mon cas), c'est que l'on reste focalisé sur le passé, or le passé ce n'est pas la réalité. Les gens au début montrent une image enjolivée d'eux. Ce que tu as vu de lui avant, c'était une image enjolivée. Ce n'est pas la réalité. La réalité c'est que ce mec est un gamin, incapable de respecter une fille, et capable d'embobiner une fille pour assouvir ses pulsions.

[Maenavia]

[quote="Lili6387"]Quand je dis que je lui ai exprimé ma souffrance etc et que j'ai continué de le voir, c'est parce qu'à chaque fois quasiment il me laisse entendre que ce n'est pas "que pour ça" par ex. Quand il me dit qu'il faut quon parle et tout... a force je devrais savoir que c'est du pipeau mais je peux pas m'empêcher de penser que peut être, pour une fois il serait sincère[/quote] Fais confiance à tes propres explications, sans écouter ce qui peux sortir de sa bouche. Soit perspicace, soit intelligente !
"Ce n'est pas que pour ça" ---> Peut être dit-il vrai MAIS c'est quand même en grande partie QUE pour ça...

On a tous tendance à dire des choses que l'on applique pas ensuite dans les actes. Il croit peut être que ce n'est pas que pour ça mais dans les actes c'est exactement ça.

[Ccecc]

Bravo lili! C'est très bien de ne pas lui avoir écrit, continu comme ça même si c'est dur, cela devient de plus en plus facile avec le temps.
Surtout souviens toi pourquoi c'est important et obligatoire de te protéger donc de couper les ponts.

C'est normal d'être triste et d'avoir des peurs, ça passera également si tu lâche prise petit a petit. Dis toi que tu ne peux absolument pas contrôler ton ex mais seulement ton attitude face a cette situation. C'est elle (ton attitude) qui sera déterminante. Choisi de faire les choses pour toi et ton avenir.

Une personne qui t'aime, qui a envi de construire avec toi, saura comment te le montrer. Je me dis ça moi pour me tenir et ne pas craquer desfois. Courage a toi!

[Lunita23]

Bonsoir je viens de tomber sur ton fil Lily et j'ai un ami qui agit un peu comme ton ex justement avec son ex qui est aussi sa voisine... Je ne cautionne absolument pas son comportement et nous nous sommes souvent fâchés à ce sujet... Je ne connais pas l'histoire de ton ex... Je vais te raconter l'histoire de mon ami, cela pourra peut-être t'aider!?
Il a divorcé il y a quelques années et à un enfant, son divorce l'a bien traumatisé et il n'arrive pas à construire une relation amoureuse stable, il enchaîne les relations, qui guérissent pour lui son trauma! Il est amoureux d'une de ses ex (pas sa voisine) qui ne veut plus de lui depuis des années, l'aime t il vraiment je ne sais pas...
En tout cas il a des relations sexuelles avec sa voisine et d'autres filles, il tombe amoureux tous les 3 mois et crois que c'est la bonne, mais se lasse des qu'elles tombent amoureuse de lui...
Je pense qu'il a un mécanisme qui se reproduit tout le temps, je me demande si ce n'est pas le cas de ton ex? Pourquoi ça n'a pas marché entre vous ? Quel est son passé?
Mon pote est persuadé qu'il ne fait pas de mal a sa voisine avec qui il a un plan cul, parce qu'elle revient à chaque fois... Je me fâche car je pense qu'elle est comme toi, amoureuse...pour lui si on souffre on s'en va...
Il l'aime bien mais ne la respecte pas du tout, et malheureusement les hommes ne tombent pas amoureux des femmes qu'ils ne respectent pas, cela vaut aussi pour les femmes je pense.
J'aimerais bien que tu ailles mieux et que tu arrêtes de souffrir dans une relation toxique qui te fait énormément de mal, je sais que ce n'est pas facile, moi aussi je souffre d'une rupture mais je me bats pour retrouver une ancienne "belle" histoire, toi tu te bats pour une histoire très toxique à la base!?
J'espère que l'histoire de mon pote a pu t'éclairer et que tu t'autoriseras à être heureuse !

[Lili6387]

[quote="nimms"]Salut, comment tu vas ?
Ça va faire combien de temps que tu n'as pas de nouvelles ?[/quote] ça fera 2 semaines demain...
il m'a déjà laisser sans nouvelle pendant autant voir même plus de temps, mais je "crains" toujours" qu'un jour tout s'arrête

je suis partagé entre le fait que je sais qu'il faut que j'arrête, que ça me détruit
et le fait que j'espère toujours avoir des nouvelles... =/