Elle veut garder contact, je veux oublier : que faire ?

[adalgogo]

En général, les personnes qui ont peur d'être abandonnées ne sont que très rarement à l'origine de la rupture, puisque c'est ce qu'elles redoutent le plus...

 

Tout dépend des "profils"... : certaines ont tellement peur de l'abandon qu'elles le provoquent, justement, du style : "comme ça, au moins, c'est fait... et en plus, je garde le contrôle de la situation". C'est le cas de certaines personnes phobiques de l'engagement, car l'engagement signifie pour elles que l'autre peut à tout moment se désengager :twisted: ! Et donc, elles prennent les devants...

 

exactement ça , manque de confiance et dévalorisation de soi l'explique

[Carrie007]

Même si quand on veut, on peut pour moi !

 

J'ai longtemps pensé ainsi mais ce n'est pas aussi simple!

On fait surtout comme on peut.

Ton ex a raison quand elle dit qu'avant de pouvoir aimer quelqu'un et s'épanouir dans une relation elle doit d'abord commencer par s'aimer elle-même. Et, bonne nouvelle, elle peut y arriver!

J'ai longtemps moi-même été dans cette peur/angoisse de ne pas être aimable. Parfois ça me revient encore mais je sais gérer. Car j'ai appris à gérer. Par sa thérapie, doucement, elle va modifier son comportement et être moins critique vis à vis d'elle (et donc des autres).

 

J'ai promit a sa sœur de l'aider a demenager samedi. Elle a pas grand monde. Du coup, forcé que je la verrai la bas... Enfin du moins dans son dernier message elle demande aussi si elle peut y aller ou si je vais lui cracher dessus...

 

Par ce genre de message "vas-tu me cracher dessus?", elle démontre deux choses:

- elle est agressive (elle essaie d'ailleurs peut-être de se donner de la valeur ainsi);

- elle est aussi une petite fille (j'ai peur des conséquences que mon comportement aura sur toi).

Elle te demande encore une fois de la rassurer. Et quand on a compris que le conjoint n'est pas là pour nous rassurer (ce n'est pas son rôle), ça va nettement mieux!

Il n'y a qu'elle qui peut se rassurer, réellement. Toi tu ne peux que la rassurer sur de petites choses, dans la limite de ce qui est raisonnable de faire pour un amoureux. Nous ne sommes ni le parent ni le thérapeute de l'autre.

Dans les couples où l'un teste l'autre pour savoir jusqu'où il peut aller, on entend parfois des aberrations, où l'un demande une escalade de preuves d'amour à l'autre, du genre "si tu m'aimais vraiment, tu passerais tout ton temps avec moi", "si tu m'aimais vraiment, tu ferais ci ou ça"... Perso, si on me demandait d'aller décrocher la lune, j'en serais bien incapable, même avec toute la bonne volonté du monde!

Je suis sûre que tu es de très bonne volonté et que tu aimerais combler ses besoins. Mais tu ne peux (ni ne dois) les anticiper ou les combler car c'est à elle de le faire. Je vais prendre un exemple ressemblant à celui donné par Paige, ici ou sur un autre thread, je ne sais plus:

Si cette année, pour son anniversaire, tu lui offres un superbe bouquet de roses rouges puis un repas dans un restaurant étoilé et un pendentif en forme de coeur mais que l'année prochaine tu ne lui offres "que" une place de concert pour voir un groupe qu'elle aime, elle va se dire (dans sa situation actuelle): "il m'aime moins, il fait moins d'effort, etc..." alors que cela aura été peut-être plus difficile pour toi de trouver la seconde idée et que tu te seras davantage creusé les méninges pour lui faire plaisir!

Si tu acceptes de pallier ses failles, elle t'en demandera toujours davantage. Dans sa situation actuelle, j'insiste.

Je suis peut-être hors sujet mais je voulais juste te montrer que tu n'y es pour rien dans son mal-être et que c'est à elle et à elle seule (aidée d'un psy) de s'en sortir.

Pour le déménagement, si tu t'es engagé, bien sûr que tu peux y aller. Reste juste poli, n'en fais pas trop, ni d'un côté ni de l'autre. Prends juste la distance nécessaire. Si elle te pose des questions, toussa toussa, tu peux lui répondre gentiment mais fermement que ce n'est pas le bon moment pour ça.

[Alf]

Merci encore pour tous vos messages. J'entends bien ce que je pensais réellement, même si cela fait mal. Je ne lui ai pas envoyé de message aujourd'hui pour répondre à tous ses précédents que j'ai ignoré pour l'instant.

"Salut. Je n'ai pas envie de discuter avec toi en ce moment, c'est comme ça. Pour le reste, on verra peut-être samedi. Bon aprem."

C'est bref et expéditif. Lui ayant déjà que trop écrit pour rien, je pense qu'elle comprendra, qu'en pensez-vous ?

[MlleBulle]

Personnellement, je trouve ça un peu froid, voire blessant. C'est OK mais j'aurais utilisé une formule un peu plus "soft".

Si elle veut récupérer ses affaires, c'est son droit. Tu devrais donc l'écouter et les lui rendre lorsque tu la verras.

[Alf]

C'est moi qui doit récupérer mes affaires, pas elle... (en plus !)

Du coup oui c'est froid et c'est blessant. Mais j'ai envie qu'elle comprenne qu'elle me saoule... Et que moi j'en ai marre de subir tout son bordel. Quand elle est revenu à notre première séparation, elle m'a dit "qu'elle avait compris, qu'elle avait changé". Elle me disait "mais qu'est ce que tu m'as fait ? je suis changée, transformée"... Et voilà rebelotte c'est bibi qui se prend tout dans la gueule une deuxième fois de suite et qui doit rien dire, être son ami et passer sa connerie sous pretexte qu'elle a un problème psy ? Ben non, j'en ai marre la, peut n'importe sa "maladie" (oui MlleBulle ce n'est pas une maladie j'ai compris), si elle m'aimait vraiment elle me prendrait pas pour son jouet, dans son incapabilité d'avoir les couilles de s'engager. Elle dit tellement de choses insensées sans s'en rendre compte... Et elle y croit en plus, c'est çà le pire. Oui, il est urgent que je me barre. Maintenant, a voir si j'aurai envie d'accorder a nouveau ma confiance en quelqu'un d'autre, on verra....

"Salut. Même si cela fait mal de ne plus avoir de contact, j'ai besoin d'un temps de reconstruction. Je comprends ton incapacité à me rendre mes sentiments, trop présents dans ma tête. Je suis de tout coeur avec toi pour que t'arrives un jour, à t'aimer toi et la vie, mais cela ne sera pas en ma compagnie. Plus tard, peut-être que l'on se croisera encore, qui sait. Pour le reste, on verra samedi. Bon aprem." (Merci Paige... Me suis basé sur ton message qui est plus neutre tu as raison.)

C'est mieux ?

[MlleBulle]

Non. C'est trop "psy".

Vas-y simplement: "Pour le moment, je préfère qu'on ait plus de contacts. On a tous les deux besoin de laisser retomber la poussière. "

Je ne sais pas trop ce que tu veux dire par "pour le reste, on verra samedi". Si c'est clair pour vous deux, OK. Sinon, dis-lui clairement ce que c'est ce "reste".

[Paige]

Bonjour :-)

Moi je rebondis sur ça

 

Je n'ai jamais dit qu'elle ne me convenait pas ! Le fait qu'elle est comme elle est, je l'aime ou je l'aime pas. Point. Là pour le coup, je l'aime. J'y peux strictement rien, peut importe le syndrome de "Spiderman" que je peux avoir.

 

Ne pas chercher à SE connaitre à SE comprendre à traduire SES comportements, c'est SE condamner à les reproduire indéfiniment d'une part et à agir en aveugle d'autre part....

penser que l'amour est un truc comme ça qui vient sans qu'on n'y peuve rien....non, pas du tout, on ne tombe pas "amoureux" par hasard (quoi qu'Hollywood veuille nous faire croire) et certains hommes ne tomberont jamais amoureux de certaines femmes et réciproquement...

et pour moi le pbme n'est pas tant de savoir si elle est abandonnique ou pas, de ce que son psy lui a dit ou pas, mais ce que TOI tu veux ou pas, et non: pas "peu importe" le syndrome de Spiderman que tu as, car si on te "conseille" un truc mais que le syndrome "spiderman" est trop fort, ça ne "marchera pas"

il faut chercher à se comprendre soi avant tout, plutôt que d'essayer de comprendre l'autre ...c'est à la fois plus légitime (tu n'es pas dans la tête de l'autre), et plus efficace (tu n'as d'action que sur toi même) et à te lire, tu me sembles qqu'un de determiné, et de "dégourdi", j'ai l'impression (peut-être à tort) que quand tu auras réellement décidé de ce que tu veux faire, tu n'auras aucun mal à le faire....

tu voulais savoir si tu étais un "salaud" de vouloir t'en éloigner, on a tous été clair: la réponse est non ;-)

est-ce que tu peux l'aider? tous clair aussi: la réponse est toujours non ;-)

et tu ne pourras pas la changer, l'influencer, la faire évoluer avec tout ce que tu pourras lui dire (cf ton dernier post), tu dois toi te positionner par rapport à toi: veux-tu, oui ou non, rester en contact avec elle? une fois qu'on a répondu à tes précédentes questions.

il me semble que quand tu auras répondu à toi-même, honnêtement à ces questions, tu n'auras aucun mal à savoir "comment" le faire...qu'en penses-tu?

[Alf]

Rester en contact me semble proscrit. J'ai de toute manière plus aucune confiance en elle, malheureusement. Alors même comme ami, je ne vois pas ce que je peux, ou elle pourra m'apporter, à part de la tristesse.

Tant pis, quitte à être maso, je préfère avoir mal un bon coup et ne pas chercher à l'attendre. Fini, c'est fini. Je l'avais pas imprimé la première fois, mais là, oui, tout ce que vous m'avez confirmé me fait dire que j'ai le droit d'être heureux avec quelqu'un, sans devoir me prendre la tête comme je me la suis prise avec elle. Comme je lui ai dit d'ailleurs, j'aurai vraiment tout fait pour la préserver, peut-être trop d'ailleurs. Si elle a pas comprit, c'est que c'était pas la bonne, vous avez raison.

Autant, a lire des articles, je vois "qu'il faut faire des concessions, accepter qu'on a échoué tout les deux dans le couple", autant pour cette histoire là je cherche mais ne vois des fautes que de son côté. C'est pour cela même que je n'essaierai plus de la récupérer. Oui je suis dans le déni, mais croyez moi, j'ai vraiment des raisons pour penser que c'est elle et uniquement elle qui a fait échouer notre histoire. Et je ne lui pardonnerai pas / plus.

En tout cas, je vous remercie vraiment encore une fois, c'est bien d'avoir une analyse extérieur, par rapport aux potes, qui disent tout de suite "lache la, elle ne te mérites pas". C'est pas faux en soi, mais je suis du genre à avoir envie de comprendre et développer ce genre de dires.

Un bon coup de pied au cul, et je me remet en mode prédateur.

Bon aprem à vous.

Ps: Merci MlleBulle, je lui ai envoyé le message. Je me demande même pourquoi je me prends la tête et demande des conseils pour celui-ci, mon inconscient qui me dit encore qu'elle peut faire tilt et revenir certainement....

[capei]

Salut Alf!

Ouïe ouïe ouïe ! Que ton histoire résonne en moi... ca me fait mal d être lire car j'ai l'impression d'être devant un miroir, même ce que tes potes te disent j'ai l'impression que ce sont les miens!

Et au plus ils te disent de lâcher au plus tu as envie de creuser, de chercher le pourquoi du comment!

Moi j'appel ça le syndrome du Saint Bernard et non celui du spiderman mais je pense que c'est le même...

Mais p.....que j'en ai marre de ce syndrome je te jure!

C'est un truc qui te pousse à tisser des liens d'une telle intensité avec les gens et d'une telle profondeur que tu t'emmeles dedans et ensuite c'est toi qui t'etrangles avec alors que l'autre s'en ai déjà depetrÉ.

Je suis en colère contre moi en ce moment à cause de ça et je sens de la colère en toi aussi d'ou mon intervention sur ton post.

Même si elle ne t'apporte rien de plus dis toi au moins que tu n'es pas seul si ça peut te consoler....

[Alf]

Salut capei !

Je sais pas si ça me désole, ou si ça me console effectivement...

On a apparemment qu'une chose a faire: un gros travail sur nous, et repartir du bon pied sans réitérer les erreurs du passé.

J'ai trouvé ton fil de discussion... Du coup je l'ai lu... Une force effectivement étrangement ressemblante à ce que je vis... Sauf que je viens d'arriver dedans, et que toi tu es en plein dedans, et ca me rassure pour ma part sur certains points :

- Tu as fait vraiment énormément de choses pour elle (hotel etc...), a te lire tu es même allé plus loin que moi ! (et j'avais des doutes que ce fusse possible à vrai dire !) Mais cela me fait rejoindre ce qu'on m'a dit avant : tu peux leur offrir le plus beau bijou du monde, elles en demanderont toujours plus et ne pétilleront pas dans leur yeux. D'un côté, c'est rassurant pour l'esprit intéressé que la mienne n'avait pas (sauf qu'elle m'a demandé de payer le ciné 2 jours avant la rupture... hum !) (pour aller voir joséphine s'engrossit, un bon gros tf1 inutile d'aller voir au ciné d'ailleurs... bref n°2!) (et d'ailleurs je suis sûre que le film lui a fait quelque chose, elle m'avait balancé a la gueule au moment où le couple "s'amuse" et se balance la peinture dessus, que "eux, ils délirent"... Alors que c'est elle qui fait la gueule depuis un moment et qu'on délire plus comme avant...)

Bon je vais pas aller plus loin, j'ai déjà pas dormi la nuit dernière pratiquement à ressasser pour je ne sais quel résultat. Enfin si, stop au mec gentil qu'on aime bien prendre pour son jouet.

Liberté !

Bonne soirée.