Elle prend ses distances, comment gérer ?

[Soko]

Bonjour,

Ca va faire six mois, que je fréquente une femme (ça fait un an qu'elle était célibataire), tout se passais très bien, mais une routine c'est installé, on ne sortait jamais etc. Elle a fini par vouloir prendre ses distances, j'ai rattrapé le coup. (En fait elle pensait que je ne voudrais rien de sérieux avec elle et doutait sur notre comptabilité). Bref ça fait un mois qu'on commence à faire des choses ensemble (toujours que nous deux) et on ne peut se voir que le week. Ca se passe mieux, elle m'a parlé d'exclusivité, du test du sida etc. Me fait des petits cadeaux.

Le truc c'est que la semaine, elle m'écrit pas trop, même si elle initie souvent les premiers échanges, on reste cantonné à quelques messages alors qu'avant la crise elle m'écrivait plus. Je ne me sens pas inclus dans son emploi du temps, c'est moi qui demande toujours pour se voir, etc. Souvent elle glandouille sur fb sans répondre à mon dernier sms. Il y a peu on c'est prit la tête parce qu'elle avait prévu son week (sans m'inviter dans ses activités). Elle à conscience que c'est elle qui freine (bref elle sait qu'elle a le controle). Je sais qu'elle parle pas mal de moi à ses proches. Sexuellement tout va bien, elle est aussi demandeuse que moi et m'a dit être vraiment épanouie de ce côté là avec moi.

Mais voilà, je suis frustré, j'ai des sentiments pour elle (que je n'ose lui dire, ne sachant pas ce qu'elle pense), je voudrais me sentir pleinement en couple avec elle, je me place clairement dans une attitude de demande. La situation me pèse et j'ai conscience d'être de plus en plus lourd. Je crains de péter un câble d'exploser en vole.

Je sais que je ne la verrais surement pas de deux semaines, ça n'a pas l'air de la gêner, elle se sent bien avec sa liberté et du temps clairement pour elle. Mais cette position d'attente me tue et me rend fou à petit feu. J'ai clairement besoin de la sentir plus présente avec moi puis depuis son pétage de plomb où elle à voulu prendre ses distances, j'ai l'impression de marcher sur des eux et tout calculer.

Je lui ai dit que j'aimerais partager la soirée avec ses amies et que ça me ferait plaisir de lui présenter mes proches (--) et de ne pas se voir qu'à deux en essayant de me montrer un intéret pour la prochaine soirée d'anniversaire où elle est invitée.

Évidemment elle glandouille sur fb mais ne me répond pas de suite. Je pense même qu'elle esquivera ou je me prendrais un frein dans les dents.

Bref, je me sens piégé dans cette non relation, besoin d'avis et de conseil pour gérer la chose.

Merci.

[JRME]

Salut Soko!

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[bluemoon]

Elle n'a été que 6 mois seule, entre sa dernière relation et toi, c'est ça ?

Comment s'est passée sa dernière relation, combien de temps ça a duré, comment s'est passée sa rupture ?

Vous avez quel âge ?

Elle n'a pas l'air très emballée, mais toi tu as le droit d'avoir des envies et de les lui communiquer.

Après, ça colle ou pas, entre tes envies et les siennes, vous trouvez un terrain d'entente qui vous va à tous les 2, ou pas.

Mais va falloir que ça bouge dans un sens ou dans l'autre, parce là toi, tu le vis mal.

Elle t'explique pourquoi elle freine ?

[Soko]

Elle n'a été que 6 mois seule, entre sa dernière relation et toi, c'est ça ?

Comment s'est passée sa dernière relation, combien de temps ça a duré, comment s'est passée sa rupture ?

Vous avez quel âge ?

Elle n'a pas l'air très emballée, mais toi tu as le droit d'avoir des envies et de les lui communiquer.

Après, ça colle ou pas, entre tes envies et les siennes, vous trouvez un terrain d'entente qui vous va à tous les 2, ou pas.

Mais va falloir que ça bouge dans un sens ou dans l'autre, parce là toi, tu le vis mal.

Elle t'explique pourquoi elle freine ?

 

Passé un an seul entre sa dernière relation et moi (fin une petite histoire, qu'elle à vite écourtée parce que sexuellement ce n'était vraiment pas ça), je ne me souvient plus de la durée mais c'était une longue relation, il est partie pour une autre.

On a 26 ans tout deux.

Le truc c'est qu'avant qu'elle me parle de prendre ses distances, c'est elle qui essayait de faire évoluer les choses (et j'ai été un peu passif j'avoue), pendant cette crise elle m'a dit ne plus savoir si elle voulait que ça évolue. Quelques jours après où je lui ai dit que je ne voulais pas qu'on prenne nos distances et moins se voir, que je préférais arrêter que faire ça, ça c'est arrangé avec des messages comme quoi elle pensait à moi etc. Me raconte tout les jours sa journée par message. Chaque fois que j'essaie de parler de ce qu'elle ressent elle est mal à l'aise, plus dans le sens où elle souris bêtement et n'ose pas répondre. Rougis quand je la regarde trop dans les yeux. Le soucis c'est vraiment quand on ne se voit où j'ai vraiment l'impression de ne pas la sentir emballé et voir une régression dans nos échanges, mais l'inverse quand on se voit. Fin elle n'ose pas parler de se genre de chose de vive voix ou en face à face.

De coup je suis perdu entre le fait, de lui poser les choses par message ce que je ressent et laisser faire, ou tenter de pousser pour la voir un aprem ce week. Quitte à passer la voir à la sortie de son boulot.... (aie...) Parce qu'attendre une douzaine de jours, je sens que je risque de merder encore. Fin je me connais et là j'arrive à la limite de mon contrôle avec des relents de gros lourds...

[bluemoon]

Si elle sait pas communiquer, c'est SON problème !

Et sans bonne communication, il n'y a pas de bonne relation de couple !

Vous êtes à distance pour pas ne pouvoir vous voir plus souvent ?

Tu voudrais quoi, toi ?

Tu serais prêt à ce que vous fassiez des choses chacun de votre côté et à ne pas vous voir tout le temps, même si pour être en couple il faut quand même partager des choses, ou tu voudrais la voir tout le temps, être en contact tout le temps ?

Perso, au lieu de l'acculer, je te conseillerais de prendre tes distances, de faire tes trucs à toi, de voir tes amis, de faire un week-end ailleurs... de te faire plaisir au lieu de te placer toi-même en attente. Elle le sent de toute façon.

Si tu t'éloignes et que tu t'éclates sans elle, soit elle se rend compte que c'est ce qu'elle veut, soit elle flippe et elle se bouge le c***

Sors-toi de cette attente et de cette dépendance avec elle, et ensuite tu seras plus fort pour avoir une vraie discussion avec elle, et prendre les décisions qui s'imposent le cas échéant.

Là, tu vas paniquer et risques de faire de la m*** à mon avis.

[Soko]

En plus elle m'a clairement dit qu'elle avait un soucis de communication, qu'on lui avait reproché dans ses autres relations.

Au bout de quelques mois, j'ai dû bouger à cause d'une mutation, on est à 1h30 de route maintenant, avant on se voyait un jour sur deux.

Je serais prêt, si je me sens rassuré sur son envie de construire une vraie relation avec moi, de la sentir plus présente au quotidien (pas physiquement) mes des contacts plus régulier, qu'elle prenne la peine de me téléphoner et m'inclure plus dans sa vie.

Oui, je sais que je dois l'oppresser suivant sa perception des choses, qu'elle a clairement besoin de se sentir libre et qu'elle se sentait très bien dans son long célibat.

Je panique déjà et fait de la merde héhé. Mais c'est un peu le fait de saturer d'essayer de lui laisser de l'espace depuis un moi, je vais contre mes envies et ça empire la dépendance j'ai l'impression.

[bluemoon]

Si elle a un problème de communication, tu ne pourras pas toi la changer, seule elle pourra travailler là-dessus, si elle le décide.

Elle est comme ça.

Soit ça lui va bien, et toi tu acceptes ou tu t'en vas.

Soit elle se rend compte que ça lui pose un problème à elle, dans sa relation avec les autres, et elle travaille sur elle.

Mais toi, tu ne peux rien faire.

Toi, tu as confiance en toi ?

Tu es fébrile dans toutes tes relations ou seulement dans celle-là ?

Elle n'a pas à te rassurer, vous partagez des choses et ça vous va à tous les 2, ou non, vous décidez tous les 2 de faire des "efforts" (j'aime pas ce mot) ou pas, mais pour ça il faut communiquer, et à votre stade ça me semble compromis.

Prends l'air, fais le point sur toi et tes envies.

Tu verras après, avec elle, si vous voulez continuer ou non.

Si ça m*** comme ça au bout de 6 mois, ça me semble un peu mal barré pour la suite.

[Soko]

J'ai confiance en moi en temps normal.

J'avoue être un peu plus frébrile depuis mes deux grandes relations où j'ai été quitté pour un autre...

Peut être que c'est moi qui me met trop de pression, même si il y a des points objectifs qui font que ça va bien. Mais on est pas synchro sur l'envie de faire évoluer les choses et depuis qu'elle a exprimer ses doutes sur nous, je sens cette épée au dessus de ma tête.

Après, suivant sa réponse à mon message comme quoi j'aimerais qu'on s'inclus plus dans nos programmes et qu'on puisse aller voir nos amis ensemble, il me restera plus qu'à disparaître un peu après lui avoir éventuellement posé mon ressentis par écrit ou tenter de lui dire qu'on doit pouvoir se dégager deux heures pour parler de nos attentes et améliorer notre façon de vivre notre relation.

En tout le cas merci :)

[bluemoon]

Tu lui as communiqué tes envies, c'est bien, la balle est dans son camps maintenant

Laisse la faire maintenant, et toi prends l'air et vas te faire plaisir !

Une relation, ça se fait à 2, ne l'oublie pas !

[Soko]

Fin pour l'instant elle préfère se balader sur les réseaux sociaux que me répondre :mrgreen:

[Soko]

Bon finalement on a mis les pieds dans le plat.

Elle voit que j'ai envie de faire avancer les choses. De son côté elle réfléchie beaucoup à ce qu'elle a envie et plus envie. Elle reconnait qu'elle a du mal à communiquer. Elle a l'impression de devoir se séparer en quatre en ce moment pour faire plaisir à tout le monde. Elle voit des trucs qui lui plaisent et d'autres pas forcément, du coup elle est dans le doute et freine. Elle se dit perdue.

Après quelques échanges, elle a admit qu'il serait mieux d'en parler, même si c'est difficile d'en parler pour elle (ça j'avais vu qu'en j'essayais de lui en parler en face à face :) ).

Je l'ai remercié de faire l'effort d'essayer d'en parler, lui ai donné un rendez vous dans quelques jours pour parler de tout ça comme des adultes.

Elle m'a remercié, a accepté de ce voir ce jour là et que ça permettrait de faire avancer positivement les choses ou non.

Bref, le mot perdue pu :mrgreen:

[bluemoon]

Comme les plus avisés disent ici : offre-lui un GPS !

[Soko]

Ahah et comme les gens qui sont dans le truc, je ne sais pas comment prendre cette phrase :p

[bluemoon]

Nan mais "être perdu", c'est une très mauvais excuse, même inconsciente.

Je reste persuadée qu'au fond, on sait mais on assume pas.

De toutes façons, ma façon de voir les choses avec les gens "perdus", c'est de fuir :

- soit, ils le sont vraiment, ça leur laisse le champs pour prendre de vraies décisions, sans être influencés (ce qu'ils nous reprocheraient après)

- soit c'est bidon, et qu'ils se démerdent !

C'est leur problème, pas le nôtre, d'où le GPS ;)

[capei]

Salut Soko,

Je venais de me connecter car je souhaitais créer un post au sujet de mon histoire et je suis tombé sur la tienne qui semble en tous points quasi identique à la tienne donc je ne ferai pas de doublon puisque les réponses que j'aurais seront probablement les mêmes que celle que tu as eu ou que tu auras.....

Je trouve que c'est quand même une situation particulièrement pénible à vivre!

N'etant pas, je pense, à être de nature dépendant je me rends compte que je lui suis à fond dans ma relation! Quasi une semaine qu'elle ne m'a pas contacté (depuis lundi) et cela me rend malade!

Pourtant je vis ma vie, je m'occupe, je travaille, fais du sport mais ça m'obsede quand même en permanence!

Le pire c'est le matin au réveil, cette pensée incontrolable qui se dirige vers elle, comme si le cerveau avait tenté toute la nuit de digérer le truc et qu'au matin c'est l'indigestion.

Il me faut toujours quelques minutes pour reprendre le contrôle, comme une gueule de bois, ensuite je passe à mes activités et ça devient gerable....

Je pense que pour moi comme pour toi la seule solution est le "fuis moi, je te suis...." afin de créer, ou pas, quelque chose chez l'autre mais c'est une stratégie très dure à accepter surtout lorsqu'on n'est pas stratège et que l'on aime les relations qui se déroulent plus "naturellement" mais il semble que certaines personnes (ta belle et la mienne par exemple) ne fonctionnent que comme cela, peut être est ce du à leur "blocage" pour communiquer, il faut toujours provoquer la discussion de manière stratégique sinon elles se braquent..