Il revient mais sans vouloir reprendre notre relation

[Daenyan]

Hello Sandstorm, non je ne lui ai pas écrit. C'est une aventure que j'ai été heureuse de vivre et je l'ai partagée avec les gens que j'aime. Ca n'avait aucun sens de l'intégrer à ça. Je ne l'aime plus, même si j'aurais toujours certains sentiments pour lui, c'est une page tournée.

Merci beaucoup de ton soutien et de tes interventions ;).

[Paige]

Bonjour Daenyan,

 

J'aimerai vous dire que ça y est, j'ai fait LA rencontre, mais finalement, chaque rencontre me permet de mieux savoir ce que je veux ou pas pour la suite.

 

C'est tout à fait ça, et je ne crois pas non plus qu'on se réveille un jour en se disant "c'est THE ONE" c'est plutôt qu'un jour on se réveille et on est tout surpris de constater que ça fait 1/2/10 ans qu'on se réveille toujours à côté du même :lol:

Si j'osais, je dirai que tu tiens le bon bout ;), c'est une autre banalité de le dire mais c'est vrai: tu as la vie devant toi! aucune urgence! et des chats, y'en aura toujours, aucune urgence non plus d'en adopter 10 d'un coup !

Courage!

[sandstorm]

Hello Sandstorm, non je ne lui ai pas écrit. C'est une aventure que j'ai été heureuse de vivre et je l'ai partagée avec les gens que j'aime. Ca n'avait aucun sens de l'intégrer à ça. Je ne l'aime plus, même si j'aurais toujours certains sentiments pour lui, c'est une page tournée.

Merci beaucoup de ton soutien et de tes interventions ;).

et voilà une autre bonne nouvelle Daenyan. Parce qu'il existe souvent un écart entre réaliser qu'une personne n'est pas faite pour nous et agir en conséquence. Le fait que tu n'as pas partagé avec lui un truc qui te tenait à cœur est une preuve de ton avancée! :)

[Daenyan]

Hey les amis :)

Oui je tiens le bon bout ! Le 5 juillet, c'était notre anniversaire. Les deux années qui sont passées, j'avais une boule dans la gorge quand ça arrivait, et là, malgré le côté tout récent de ce qui s'est passé entre nous, je n'éprouve rien ! Pas de peine particulière ! Quand je pense qu'en mars, il m'a reparlé de cette date et qu'il avait hâte qu'on la fête de nouveau ! :lol:

Début juin, j'ai passé mon brevet A de parachutisme :D , pour la petite histoire, mon ex sautait beaucoup dans sa jeunesse et c'est lui qui m'a offert mon baptême quand nous étions en couple il y a plus de trois ans de ça maintenant. Ce qui était un truc de couple est finalement devenu un projet personnel (économiser surtout :lol:) et totalement indépendant de lui. Mais c'est pour ça qu'un moment, j'ai eu envie de lui montrer que j'avais réussi à le faire toute seule, mais aucun regret de ne pas avoir partagé ça au final avec lui, il ne le mérite pas :p !

[Lys35]

J'ai eu un beau mois de juin, avec du très très haut, je me suis dépassée (j'ai terminé un projet personnel qui me tenait à coeur), suivi de quelques jours très très bas (comme quoi la vie est un équilibre entre les hauts et les bas). A un moment, j'ai eu envie de partager cette aventure avec lui, pas très longtemps, mais pendant un moment, le passé, les blessures se sont effacées et j'ai eu envie de lui envoyer les photos, sans rancune, puis la réalité m'a rattrapée.

Comme quoi l'esprit est encore capable de jouer des tours. Et je me suis rappelée pourquoi je devais me protéger, même si je suis guérie, je sais comment je peux être blessée. Mais j'ai eu ma petite larme.

 

Je ne cite qu'une partie, mais il y a d'autres paragraphes dans lesquels je me retrouve...

Tes conseils, lus ici et là sur le forum sont souvent avisés et bienveillants. Ici je découvre TON histoire. Tu as l'air d'avoir avancé un peu comme moi. Moi aussi j'ai toujours des moments de très haut et de très bas, avec heureusement plus de place pour les premiers. Je me sens évoluer doucement sur des points que j'avais à travailler depuis des années. C'est parfois inconfortable, souvent même, mais j'arrive à prendre les bonnes décisions. Un peu comme tu dis que tu as eu envie de, mais que tu ne l'as pas fait. Dans le même ordre d'idée, j'ai eu envie de persister avec un garçon que j'avais rencontré mais avec qui ça battait dejà de l'aile après 3 semaines, mais j'ai su arrêter la relation. Ou encore, j'ai "quitté" mon SF, à contre-coeur, car j'étais attachée à lui et que je sais bien que c'est mieux pour moi à moyen terme, même si là tout de suite, j'ai envie de le relancer (mais je ne le ferai pas). A chaque jour ses petits défis à relever... Au bout du compte, on en est fier, on se protège, et on avance.

Bref, c'était juste pour participer. Parce que tu es une fille top, je le sens à travers tes messages ! Le meilleur est à venir, et Paige a raison, un jour ce ne sera pas LA rencontre, mais tout simplement une rencontre parmi les autres, mais qui deviendra une belle histoire.

[Daenyan]

Que j'ai le blues, le blues, le blues...

Le 5 juillet, c'était notre fameux anniversaire, et aussi un événement annuel dans notre groupe élargi d'amis (on s'était rencontrés là quelques années avant). Il est venu, alors qu'il n'y venait plus depuis deux ans. Il est venu avec sa next. Baisers langoureux, slows figés dans le temps, et "je vous présente machinchouette". Et moi j'ai fait bonne figure, mais j'ai réussi à esquiver les salutations. Je souriais, je buvais mes coupettes, j'ai discuté avec ceux que je connaissais, qui ont gentiment zappés le sujet de l'ex présent, j'ai essayé de m'étourdir de la musique, du bruit des discussions. Son silence depuis notre soirée il y a à peine deux mois, cet épouvantable silence après tout ce qu'il disait, et le voir débarquer là, la bouche en coeur, avec une autre à cette date particulière, j'ai vu à quel point il n'en avait rien à faire de moi, de notre histoire passée. Je suis partie tôt, trop de souvenirs inopportuns qui surgissaient.

Et je suis rentrée dans mon appartement bien vide, et je me suis demandée ce que j'avais fait pour mériter ça.

[Lys35]

Quel goujat...

J'espère que cela t'aidera à tirer un trait définitif sur lui.

Courage. Tu sais comme le temps apaise. Ça ira mieux dans quelques jours.

Je n'ai jamais eu à revoir un ex après avoir décidé de ne plus les voir ou de faire un SR, et j'imagine que ça doit être éprouvant..

[dreamagic]

Bonsoir daenyan,

comme quoi, il n'est pas bon de revoir son ex, physiquement (quelque soit le contexte)

Je ne ferai aucun commentaire sur ce que tu as dit, d'autres s'en chargeront beaucoup mieux que moi.

La seule chose que je peux te dire, c'est que tu as bien avancé, malgré ce down. Ton ego a pris, peut-être un semblant de sentiments enfouis qui réapparaissent, mais très probablement dans quelques semaines, mois, en fonction de ce que tu vas vivre aussi...ceci ne sera qu'un mauvais souvenir ou souvenir indifférent.

Je tenais à te faire un petit mot.

Go on, la vie est devant toi, keep faith.

[mllea]

C'est juste le karma, ça lui reviendra dans la tête un jour ou l'autre. l'importance des dates est beaucoup moins probante chez les hommes, je peux comprendre que tu ai pu te sentir blessée à ce point ce soir-là.

Dommage parce que j'ai lu toute ton histoire d'un trait et tu as l'air d'être une fille chouette et de mériter bien mieux qu'un mec qui t'a lâchement balader pendant des mois... Voilà ce que j'en pense.

Et la fille, je pense qu'elle ne sait pas encore ce qui l'attend

[sandstorm]

Il est venu, alors qu'il n'y venait plus depuis deux ans. Il est venu avec sa next. Baisers langoureux, slows figés dans le temps, et "je vous présente machinchouette".

il l'a fait exprès. :lol: :lol: :lol:

Pour te tester.

et la bonne nouvelle c'est que t'as passé le test. Tu as très bien réagi: Bravo Daenyan!

l'autre bonne nouvelle, qui est encore meilleure que la précédente, c'est qu'au delà des apparences, tu t'en sors bien. tu es forte et tu vas réussir à tourner la page! ;)

et aussi (mais c'est mon avis perso): t'es 100 fois mieux que sa next !

[Daenyan]

Merci beaucoup, vraiment, de votre soutien. C'est tellement con, c'est tout ce bazar qui a fini en eau de boudin, son retour, ses promesses, ses incohérences, sa disparition. Je savais ce que je risquais quand j'ai accepté sa proposition qu'on recommence en mars, mais c'est juste devenu un mauvais film. Qui fait ça ? Qui revient les mots pleins d'amour, pour faire le mort ensuite ? Quel était l'intérêt ? On a déjà rompu, il savait que je n'allais pas le poursuivre de mes assiduités s'il me disait qu'il avait finalement changé d'avis. Mes amis pensent qu'il s'est vengé, consciemment ou non, de l'avoir repoussé l'an dernier, quand j'avais enfin fait mon deuil et que nous nous recroisions.

La douleur, c'est la cicatrisation, c'est juste plus long parce que je ne sais pas pourquoi il a choisi de disparaître comme ça quelques semaines après. Les êtres humains resteront un mystère pour moi.

Merci, vraiment, merci, je sais que je suis forte. Mais ce serait mieux si la vie ne se chargeait pas de me faire la leçon systématiquement à coup de bazooka. Je dors très mal depuis ce soir là.

Là, je me prends un petit peu de temps de pour réfléchir, repenser à ces derniers mois, peut-être que je n'ai pas forcément tout digéré, je m'accorde ce droit d'accepter cette tristesse qui n'est pas entièrement partie, prendre ce temps de regarder en face le fait d'avoir été virée sans sommation après avoir accordé ma confiance de nouveau. Ce qui est drôle, j'ai moins souffert d'avoir perdu mon boulot que de me rendre compte à quel point il s'en fichait de moi. Mais bon, j'ai retrouvé un meilleur boulot, j'ai validé ma période d'essai, je suis rentrée dans ma région, donc en fait, c'était une bonne chose de me faire virer, j'ai décroché beaucoup mieux après ! Ce sera la même chose après monsieurflûtiste.

Bon allez, haut les coeurs, bisous à tous !

[Paige]

Bonjour Daenyan et tout le monde :)

Je suis désolée Daenyan de ce mauvais moment :/ ça fait toujours mal: à la blessure d'amour bien sûr, mais aussi à la blessure d'égo, et c'est bien normal, mais c'est important de le réaliser..

En revanche, je ne suis pas d'accord avec l'idée que ton ex te "testait" :/ mais peut-être que tu plaisantais Sand, je t'ai peut-être mal comprise :)

Je n'aime pas l'idée que l'ex agirait en fonction de NOUS.

Encore une fois, se mettre en valeur pour flatter notre égo est humain, mais on le fait pour se mettre en valeur NOUS, pas pour tester l'autre: l'autre, et encore moins notre ex qu'on a quittée, n'est pas au centre de notre vie

si je me précipite sur ma boulangère pour lui dire que mon fils a eu son bac mention très bien, je ne le dis pas pour "tester" ma boulangère et lui rappeler que son fils à elle a échoué, par exemple, mais bien pour me vanter, moi, pour me faire du bien à mon égo à moi. Et si par la même occasion, ça blesse la boulangère, ben c'est un dommage collatéral, pas un objectif en soi

pour moi là c'est pareil, que ton ex ait été content de pavaner avec son nouveau "bonheur", très certainement, mais c'était pour se flatter lui, pas pour te tester toi

Enfin c'est mon avis :)

Courage Daenyan, si j'en crois ma petite expérience, ça va piquer encore qques jours puis passer assez vite :)

[Heloiseheloise]

Bonjour Daenyan,

Je trouve ton ex absolument affreux... déjà te rappeler pour t'ignorer ensuite, puis ça...

Par ailleurs je suis complètement d'accord avec Page, je ne crois pas du tout qu'il ait fait ça pour te tester ou autre... cest juste un type complètement auto-centré qui se tape totalement de faire un minimum attention à être délicat avec toi...

J'imagine parfaitement ce que tu as du ressentir en claquant la porte :-(...

Il ne mérite que ton mépris. ..

[Daenyan]

Bonjour à tous,

Merci beaucoup à tous de votre soutien. Je suis contente de pouvoir vous lire, de me relire également, de poser le cheminement de mes pensées.

Ces derniers jours ont été durs. Blessure d'amour, blessure d'égo, c'est exactement ça, et des choses qui se téléscopent entre passé et futur. Je suis assez d'accord, il ne l'a pas fait vis à vis de moi, il s'en moque tellement d'ailleurs, cette maison, cette date, il n'y a plus rien pour lui derrière, même si moi j'y vois des beaux souvenirs, des choses douces et tendres, ce n'est qu'une coquille pour lui.

J'ai du mal, vraiment du mal, comme je le disais, depuis quelques temps, des hauts bien hauts, des bas très bas. Il y a eu ma PAC, que j'ai fait toute seule, il y a ma recherche d'appartement aussi, pour acheter, de si beaux projets, mais qui me renvoient à un versant triste de ma vie. La dernière fois que je visitais pour acheter, j'avais 26 ans, j'étais en couple et on achetait à deux, et il me quittait pour une autre dans la foulée.

Et là, j'achète seule, et je regarde mon parcours sur huit ans, et ce n'est pas glorieux, je n'ai pas refait ma vie, j'ai enchaîné les galères amoureuses (je sais pourquoi maintenant) et mon histoire avec monsieurflûtiste, et quand je me projetais à 34 ans, je me voyais avec mon mec, nos enfants, des voyages, de l'amour, j'ai jamais demandé la lune, du moins, je le croyais. Et j'ai 34 ans maintenant, oui ça aussi je ne le crie plus, et je dois tout faire toute seule. C'est génial d'être forte, et je suis tellement plus forte aujourd'hui qu'il y a huit ans, mais ça ne fait pas tout. Et le temps file vite.

L'amour, j'ai l'impression que plus j'y crois, et plus il s'efface devant moi, comme un château de sable qui s'effrite, à croire qu'il y en a pour tout le monde mais que je n'y ai pas droit. Je devrais peut-être renoncer, peut-être que c'est vrai, qu'il y a des gens qui ne sont pas fait pour être aimé et fonder un foyer. Je commence un peu à laisser tomber d'ailleurs, à y croire de moins en moins, trop de déception. Il n'y a pas de fatalité, mais je ne sais pas quoi faire, d'ailleurs, il n'y a sûrement rien à faire.

C'est dur, ce passage à une année supplémentaire, et ça m'a percuté de plein fouet il y a dix jours à cette soirée quand je l'ai vu avec elle. C'est dur de me dire que la prochaine étape, ce sont les 40 ans, et que ça sera sûrement toute seule.

Je sais que j'ai tellement de chance, un bon boulot, une famille aimante, des amis, la santé, la possibilité de construire des projets. Ca me rend heureuse, et je suis heureuse, mais ce n'est pas facile d'être seule quand on subit la situation et que les années passent, entraînant leur lot de déception.

J'ai de belles réussites à mon actif, et d'autres beaux projets en cours, notamment un beau voyage en Nouvelle-Zélande et Australie début 2018, et un super voyage en préparation pour mes 35 ans (la destination n'étant pas la plus commune, il va falloir que j'économise dès maintenant :p ). La vie continue, elle est belle après tout, même quand on est seule. Il ne faut pas que je l'oublie.

Je vous embrasse bien fort.

[Paige]

Bonjour Daenyan :)

Que te dire que tu ne saches déjà....

je ne vais pas te servir des salades, oui, je pense que tu trouveras qqu'un pour faire un bout de chemin, oui, je le pense réellement, mais non, je ne peux rien te promettre bien sûr, parce que je n'ai pas de boule de cristal et que la vie n'est ni juste ni injuste, elle est.

Et que cette même vie, n'est pas QUE ce qu'on en fait, mais aussi un ensemble d'aléas, de coup de bol et de non bol, qu'on a. Ensuite bien sûr, on fait ce qu'on peut avec ces aléas, mais ce serait mentir de dire le fameux "qui veut, peut" ben non :/

parfois, on avait très envie de visiter l'egypte, et l'avion saute avec nous dedans

parfois on avait très envie d'être grand parent et un cancer nous emporte avant

donc non, il ne suffit pas de vouloir pour pouvoir et parfois (comme dans mes exemples ci dessus) on n'y est strictement pour rien :/

Je crois que, grandir, c'est ça aussi, voire, ça surtout: accepter (pas seulement intellectuellement, mais réellement, affectivement, au fond de soi) que la vie prend des tours et des détours et que ce qu'on imagine a toutes les chances de ne pas se produire....

un jour, (où tout allait bien pour moi, tu sais, ce genre de jour où tu as l'impression précisément que tout ce que tu voulais, se réalise), je me suis surprise à penser, heureuse, rêveuse "ah c'est formidable qd même, et puis dans 5 ans, je ferai ça, dans 10 ans mon fils fera ça, dans 15 ans on pourra faire ça et..." et là j'ai réalisé tout d'un coup, subitement que, à force de dire "dans 10 ans, dans 15 ans", la case d'après ça serait "je serai morte"

et que donc j'aurai passé une bonne partie de ma vie, à souhaiter des choses, pour au final, me rapprocher juste de cette fin (la mienne, celle des gens que j'aime) inéluctable.

C'est con mais ça m'a fait un choc. Tu sais, un peu comme dans le jeu "les sims" (tu connais?) auquel je jouais plus jeune: tu construis une vie parfaite à tes personnages (argent, amour, santé) , t'es super contente et puis...et puis rien, tu sais plus quoi faire d'eux ensuite :/

clairement l'intérêt de cette vie n'est pas sa finalité, puisque c'est la mort cette finalité, l'intérêt de cette vie c'est le présent, les bons moments qu'on arrive à glaner à droite à gauche, des différents pour chacun d'entre nous...et oui j'ai le bonheur d'avoir un enfant, mais toi tu auras le bonheur de faire le tour du monde! par exemple!

L'être humain est ainsi fait, qu'il se fixe des objectifs, (souvent dictés par la société d'ailleurs, mais peu importe, au final, ça reste nos objectifs) et qu'un objectif chasse l'autre (mon fils a réussi son bac brillamment, est pris dans la prépa de ses rêves. Objectif suivant: qu'il survive à l'année. Puis ce sera: qu'il survive à la suivante. etc...)

Combien de temps prenons-nous réellement pour JUSTE profiter d'un moment BIEN?

et je ne dis pas ça pour dire "profite!" car je SAIS que tu profites de ton mieux! non, je dis ça pour au contraire aller dans ton sens, oui en effet, peut-être qu'à 40 ans, tu seras toujours célibataire, oui, peut-être que tu n'auras jamais de "mari enfant chien" comme tu en rêvais à 16, MAIS tu n'auras pas de 2nde vie pour savoir si cette vie là que tu regrettes intellectuellement, t'aurait convenue!

on n'en sait rien du tout :/ et tu envieras la vie de ta soeur/cousine/nièce qui sera épanouie mère au foyer de 3 bambins, sans savoir, qu'elle, de son côté, t'enviera ta vie de liberté, indépendante, voire coquine ;)

C'est juste "comme ça", on fait du mieux que nous pouvons pour NOUS satisfaire, mais ça ne se passe jamais comme prévu :/ et au plus vite on fait avec ça, et au moins on ne perd de temps et au mieux on profite de la vie avant d'être mort.

Des bises :)