Le piège du donjuanisme

[LoveVitamins]

. Modifié le 24 novembre 2015 par LoveVitamins

[JRME]

Salut LoveVitamins!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[MlleBulle]

Tout ce temps que tu mets à l'analyser, c'est du temps perdu. Qu'il soit comme ceci ou qu'il agisse comme cela n'a aucune espèce d'importance.

Ce que tu dois chercher à comprendre, c'est pourquoi tu as accepté cette histoire, qu'est-ce que tu cherchais exactement.

Et sinon, bah deux mois ce n'est pas grand chose. Vaut mieux que tu aies pris conscience que cette relation ne te convenait pas au bout de deux mois qu'après deux ans...

[Candy crashe]

Salut, LoveVitamins :)

Je ne suis pas ici depuis très longtemps mais je crois comprendre.

Je reconnais mon ex dans ton histoire, et j'ai un petit avis sur la question. Je pense que ce comportement est inconscient.

Il y a parfois dans les relations un schéma triangulaire de victime-sauveur-bourreau. Il est totalement inconscient pour la personne de se positionner en victime, surtout après une rupture non guérie (c'est pourquoi je pense qu'il faut se reconstruire et apprendre à affronter notre solitude jusqu'à l'apprécier. Je lis les articles sur la dépendance affective et il y a beaucoup d'astuces sympas) et rechercher l'attention d'un "sauveur" (qui viendra panser les plaies. Cela peut la positionner en état de dépendance, et il devient difficile de s'en dépêtrer. Elle se place alors dans un état de demande excessive qui fait fuir le partenaire. (Qui devient bourreau)

Le donjuanisme est une forme de recherche perpétuelle d'attention en somme, et attire bien souvent les dépendants. La conquête est son intérêt premier, et mon ex reconnaît dailleurs se lasser très vite, et je tassure quils en souffrent. De plus, la personne qui est dépendante "saoule" l'autre non seulement parce qu'elle devient oppressante mais en plus parce que le donjuan n'a plus à tenter de la séduire, cela perd tout intérêt.

Penses tu reconnaître ce schéma? Je suis d'avis qu'il faut dire ce que tu penses avant de prendre une décision.

[coquelicot78]

Oh mais c est de mon ex dont tu parles aussi ... Un séducteur qui a su me vendre du rêve car moi aussi au début je me disais "qu est ce que j ai fais pour mériter un homme aussi génial aussi parfait !"... Un susceptible qui n acceptait aucune plaisanterie ... Un jaloux soit disant mais jaloux de quoi ou de qui surtout ??? Comment être jaloux si l on n aime pas la personne ...

Et pourtant moi aussi je reste bloquée dessus ... 8 mois après j y pense encore !

Mais qu il aille au diable !!!!!!

Courage à toi .... Ne craque pas ... Et si tu penses que lui dire ce que tu as sur le cœur t aidera alors fais le !!!

Maoi je préfère me taire car ce que j aurais à lui dire ne serait pas tendre du tout !!!!!!!!!

[LoveVitamins]

. Modifié le 24 novembre 2015 par LoveVitamins

[Candy crashe]

Oui je m'en doutais. Par contre je connais pas tous les tenants et les aboutissants, mais je pense qu'il y a dex solutions.

-C'est un manipulateur, et bien souvent ils ne s'en rendent pas compte. (80% des manipulateurs sont narcissiques: ils recherchent réellement l'admiration en se plaçant en sauveur. Comme toi tu n'as pas cherché à être victime:tu as cherché à te rassurer, car ton deuil n’était pas terminé) Ton côté fragile l'a certainement vraiment ému sans calcul aucun, il a ressenti ce sentiment amoureux car il le ressent quand il est sauveur, et si toi tu es devenue dependante de ses attentions (dans mon cas il acceptait la critique, on riait de tout, par contre il admet se lasser vite. Pour sa next avec qui il sort pas encore, il m'a dit "on rigole ya des super apprences je sais qu'elle est bien pour moi mais elle me lasse deja. oui il y a qulque chose de profond uniquement quand elle me parle de ses sentiments" = j'aime seduire.) il a peut etre eu l'impression de ne plus t'aimer. mais t'a il aimé? et toi l'aimais tu?

-Il y a aussi une proportion de manipulateurs PERVERS, qui eux aiment faire souffrir.

Le fait est que même si c'est inconscient, et que donc il ne joue pas, mais subit son statut de bourreau, d'un autre côté les manipulateurs sont aussi dans ce rapport de dependance puisque bien souvent lorsqu'ils sont bourreau de TA relation, ils se positionnent en victime face à la next.

Et c'est là qu'ils deviennent eux aussi dependants, font fuir la jeune femme, et se replace en sauveur. Peut être fonctionne tu comme ça toi aussi dans d'autres relations?

Le dependant affectif (j'en fais partie), a souvent un besoin de plaire, mais un manque d'estime de lui (je ne le merite pas...) Ainsi qu'une peur de l'abandon et de la solitude (qu'elle soit ponctuelle dans la seule relation ou congénitale). Lorsqu'il prend confiance en l'autre, que l'autre soit sain ou non, il ressent le besoin de partager et d'offrir beaucoup à sa moitié. Ce qui etouffe la personne, dans tous les cas, et la positionne malgré elle en tant que bourreau. Elle ne peut pas assumer ce que l'autre demande, et devient bourreau. Ses sentiments diminuent (surtout pour un don juan qui aime la conquete) et il finit par rechercher l'ivresse ailleurs, en fuyant ce qui lui apparait comme un changement d'attitude soudain (la personne était auparavant si gentille et douce.) Je ne dis pas que tu es une personne foncierement deendante affective, mais je dis qu'il y a eu un rapport de dependance justement du au fait qu'incosciemment tu cherchais le sauveur pour panser ta peine.

Quand j'ai pris conscience de ça, je me suis dit voila: Il faut que j'apprenne aà etre seule. Deja arreter de parler à tout le monde pour me rassurer, je cherche un sauveur. Arreter dans mes propos de me positionner en victime. (c'est injuste, c'est toujours pareil.) Et QUAND je serai heureuse seule, la j'envisagerai peut etre lamour. Faut faire attention à pas retomber dans ses travers au premier prince venu.

Moi je suis dependante depuis toujours, et c'est dur de le realiser. J'ai été en couple à l'age de 16 ans jusqu'à mes 22ans, puis je n'ai eu de cesse de repousser la solitude par d'autre conduites addictives (jeu video, bédo, ou mec-sauveur/mec-bourreau) Je suis malheureuse j'ai compris mon erreur.. On me dit passionnée. Addict! (mais passionnée aussi :)

Comme tu le vois j'ai largement mes torts dans mon histoires, et il m'etait alors impossible de le concevoir avant (il m'a menti et menti à sa next, j'ai été adorable et ai tout sacrifié...) pour moi j'ai rien à me reporcher à la base. Mais pour lui aussi suremeent. ça ne fait pas de moi la mechante, ni de lui :/

[rainie]

@lovevitamine

tu as bien fait de dire stop...heureusement que tu n'as pas attendu longtemps pour le faire sinon tu serais encore malheureuse!!!

j'ai pas la même histoire que toi, mais je sortais avec un homme qui jouait sur plusieurs tableaux et il savait comment parler avec les femmes!!!!

c'est pour ça qu'il ne voulait pas s'engager car il avait d'autres plans....

comme toi, j'ai arrêté la relation mais déjà trop tard car je suis déjà tombée amoureuse de lui...

mais maintenant que c'est fini, je peux respirer à nouveau et commence à m'en sortir

bravo, et ne perd pas ton temps avec un homme ça...et ne perd pas ton temps non plus d'analyser ces comportement

dis toi bien que c'est fini et oublie le

[Candy crashe]

Je pen se pas que ce soit une perte de temps au contraire. Elle peut comprendre comment elle fonctionne, et enrayer les mecanismes. Par exemple, aujourd'hui j'ai eu tres envie d'être sauvée par tous les gens qui me parlent. Bien sûr je fais pas confiance à tout le monde, mais même mes amis proches, pour une fois j'ai dit "ça va". alors que j'ai envie de partager toute cette evolution, envie... d'être soutenue, pas seule, sauvée.

Mais je dois vivre ça avec pudeur, et etre heureuse seule, meme si c'est appeller cet être qui me console, ma voix intérieure. Cette voix d'amour inconditionnel, de compassion infini, de "perfection"; de guide etc.

Oui, c'est tout à fait l'idée : porter un regard de compassion et d'amour inconditionnel sur soi-même.

C'est bien ça l'idée au départ d'ailleurs : s'aimer soi-même !

Et bien s'aimer soi-même n'est pas qu'un concept, il faut le faire, le ressentir réellement, s'obliger (ou s'entrainer) à porter sur soi un regard de don, d'amour et d'empathie qu'on porte habituellement plus sur les autres que sur soi, s'entrainer à éprouver un amour vrai, franc et sincère envers soi-même.

Depuis, j'ai vu que c'était aussi un exercice prôné dans le bouddhisme (en plus des livres de psycho).

On retrouve ça aussi chez les catho d'ailleurs, mais en plus détourné (Le fameux "aime ton prochain comme toi-même" sous-entend qu'il faut commencer par s'aimer soi-même)je dois me retrouver. Ne plus se positionner en victime te rend un peu mechant au debut, parce qu'il faut eviter de se justifier. Mais je dois pas ne pas me prélasser dans une activité de maniere compulsive, eviter de lire 8h meme si c'est genial, puisque je focalise encore sur mon probleme et ne prends pas de recul. Je dois prevoir des choses seule. ne pas faire des tas de choses sans interruption aussi, savoir m'arreter et ne pas angoisser, laisser mes messages quelques heures avant de les ouvrir... J'ai refusé de sortir ce week end aussi, etant sortie hier soir. Voila, introspection, divertissement, mais pas trop. ne pas attendre, ça ronge. là c'est la crise j'admets. Je suis anxieuse.Lundi je repars dans une vie normale, je me prepare une semaine bien remplie avec des trucs sympa. Et je laisse tout ça derriere. Ce sera mon entrainement pour reperer quand je me replace en victime, etc...

Mais en tous cas reflechir de temps à autres à nos comportements ça aide à ne pas les reproduire. Apres comme j'ai dit dans mon cas c'est limite pathologique.

Modifié le 21 novembre 2015 par Candy crashe

[Candy crashe]

Je pense aussi que ce forum est rempli de victimes-sauveurs... Il y a qu'à voir mon post initial, et là je me complais à aider les autres. Mais c'est sincere. je me dis que mon experience peut en aidr d'autres.( Sauf que dans les faits je ne suis jamais tombée amoureuse d'une de mes victimes que j'ai sauvé, c'est plutot joli feminin d'etre fragile, et j'aime les hommes, je ne suis donc jamais devenue un bourreau).

J'aimerais bien votre avis sur ça? Les reponses sont tres construites souvent pensez vous qu ce soit encore ce 'toc' de vouloir sauver qui nous pousse à partager su notre experience lorsque la douleur s'apaise, et qu'en plus nous devons atteeeeendre interminablement que le SR se déroule.?

Regardez cet article il explique mieux que moi ^^

http://www.affirmation-de-soi.info/triangle-de-karpman-dramatique.php

[LoveVitamins]

. Modifié le 24 novembre 2015 par LoveVitamins

[Candy crashe]

Salut :) c'est intéressant de te lire

Et bien justement je pense que la différence entre nos opinions est dûe à une chose bien précise: j'ai l'intime conviction que les gens sont foncièrement bons.

La personne qui se met dans une situation de victime n'est pas influencée que par ce schéma justement, et ne le fait pas exprès même si elle en a pris conscience à un moment donné. il y a la dimension de peur de la solitude, elle ne le fait pas intentionnellement.

Elle a des attentes, et les trouve comblée grâce à son partenaire, le partenaire lui se sent vraiment plus méritant quand il croit aider, il y trouve aussi son compte, et ne cherche pas forcément à faire du mal. Le bourreau pourrait aussi être amalgame au "mechant" de l'histoire.

Pourtant, il arrive fréquemment que ce soit juste un changement de rôle. Lui se dit "je suis juste".et la personne qui est en position de demande (exprimée ou pas mais qui génère de la frustration pour elle, elle doit fournir des efforts )parce qu'il était autrefois sauveur et qu'elle est attachée à ce fonctionnement, n'est pas forcement oppressante,je l'accorde mais sa demande correspond à une chose trop importante par rapport à ce que le donjuan(terme trop classe à mon gout et oui il a besoin d'une target en effet) ne peut avoir envie de donner. Vu qu'il veut se donner l'image de quelqu'un de "juste", il s' empêtre dans le mensonge, et va parfois jusqu'à se positionner en victime.. C'est de la manipulation inconsciente. Le SR est un exemple de cela:

on cherche à susciter des émotions chez l'autre grace à un plan, certes le recul est nécessaire pour embrayer mais on ne peut pas dire quon cherche a faire du mal a lautre (au contraire. Ce nest pas du tout pervers mais c'est un plan qui a pour but de nous faire arriver à une finalite que la personne nenvisage pas. Peut on dire pour autant qu'on est méchantes?" Oui, mais nous on souffre"

Ahhhh on y arrive. Mais que savons nous de ce que perçoit autrui?

M'est avis que chacun croit sincèrement faire ce qui est bien. Simplement les valeurs sont différentes, les determinismes qui composent une personne et qui font qu'elle pense rouge et l'autre bleu, sont d'origine sociale naturelle ou culturelles. Du coup, on ne peut pas considérer que si une personne n'est pas d'accord avec toi, cest quelle est forcement mauvaise. Il faut relativiser un peu plus je pense, admettre quon ne connait pas forcement toutes les raisons qui poussent lautre a agir.

comme la perception est propre à chacun....

Par exemple si tu commet un acte qui te semble bon, en accord avec tes propres lois morales, il peut paraître injuste à une autre personne parce que elle n'a pas ta perception des choses, et tu n'as pas la sienne: tu n'es pas à sa place.

Tu connais peut être l'image suivante

 

[attachment=0]FB_IMG_1445112205890.jpg[/attachment]

 

Je dirais plutôt "....avant de croire détenir la verite"

Je ne pense ps pourtant l'avoir atteinte. C'est pourquoi j'avais commencé mon message en disant "je ne connais pas tous les tenants et les aboutissants.... La plupart des en manipulent inconsciemment, ceux qui le font consciemment sont des manipulateurs pervers."

Je n'ai pas exclu la possibilité qu'il en soit un mais ils sont moins de 2% parmis les manipulateurs qui dont eux 8% de la population totale. Donc je préconise seulement de relativiser. Par contre si elle ne lui en a pas parlé c'est difficile de se posistionner.

C'est la différence fondamentale entre nos prises d'opinions je pense, iwillsurvive :)

Justement non, on ne sauve personne. C'est pourquoi on parle de rôles dramatiques: la personne dépendante n'a pas pour objectif d'être sauver, ni le sauveur envie que sa groupie soit sauvée: on se complaît dans ce schéma, tant que les rôles ne changent pas. Regarde l'article que je t'ai envoyé c'est beaucoup plus concis, et je reconnais mes relations. Quand je relis les messages je me rends compte que je fais tout ça parce que je le veux, oui mais pourquoi est ce que je le veux?? Parce que j'ai peur. De le perdre, d'être seule, qu'il m'arrive quelque chose de grave. Je suis aliénée par ma peur, la preuve lorsque l'on se reconstruit on voit les choses sous un angle complètement différent.

Si mes sentiments me font agir de façon à ne plus considérer mes actions de la même manière se d'habitude, je ne suis plus en possession de mon libre arbitre (et là je parle de ma dependance).

Quelle est la leçon? Je pense que nous devons nous reconstruire seule, c'est encore plus évident quand tu dis "cela rouvre des blessures de mon ancienne relation"

Évidemment, si tes sentiments se sont construits sur la base du pansement des blessures de l'ancienne, la plaie est infectée, elle bénéficiait juste d'un cache misère. Peut être prendre un temps (pas trop long) pour être triste, puis se reconstruire seule. Pas envisager de se faire cicatriser par un amant. Les amis sont utiles mais quand on se sent seul on peut avoir tendance à vouloir qu'il soient la tout le temps. Du coup, moi j'essaie de doser. Faire des sorties positives à plusieurs, mais aussi des choses seule.

Modifié le 21 novembre 2015 par Candy crashe

[Candy crashe]

Ah oui et pourquoi mon pseudo?

D'habitude c'est Candy Raton. Certaines personnes irl m'appellent Candy en croyant que c'est mon prénom.

Mais beaucoup de gens faisaient l'amalgame avec Candy crush saga, jeu que j'ouvrirai jamais de ma vie, et ironiquement je me sentais "cruche" de poster ici. Mais je voulais pas l'admettre, et comme je souffrais j'ai mis Candy crashe.

Candy tue?

[Candy crashe]

Oui iwillsurvive, la plupart de nos désaccords sont d'ordre épistémologique. A part peut être pour le cas de l'exclusivité de l'angle. Premièrement comme j'ai dit c'est Inconscient et ça répond à un besoin.

Deuxièmement je l'ai dit aussi il existe pleins d'autres schémas relationnels mais nous avons tous une TENDANCE à aller vers un de ses rôles. Il est aussi possible d'avoir des relations saines,mais, notamment lorsque l'on souffre d'une baisse d'estime de soi, notamemnt apres une rupture non desiree vecue comme un rejet, il est courant de chercher à se valoriser. Pour chercher à s'aimer mieux soi même, on essaie de coller au moule qui nous paraît correspondre à la valeur qu'on veut dégager. Sauf que personne n'est parfait, et on se ment à soi. Bref grosse digression tout ça pour dire: au final quand on est aliéné on se jeté très souvent dans ces schémas, je n'ai jamais prétendu en revanche que c'est exclusif.

Sache que tu n'as pas l'air autoritaire,et moi aussi je réponds pour échanger. J'adore ça (additionnel aux gens lol) et cest plaisant avec toi :) j'ai passé la soirée avec un ami qui est tombé d'épuisement. On a parlé d'éducation on a refait le monde. :) je dois être tellement relou à supporter ^^

Par contre quand tu dis j'ai aimé ton topic je n'ai pas su si c'était de l'ironie

Mon histoire a avancé depuis, mais j'éprouve moins le besoin de la partager depuis que j'ai descellé le schéma. En plus mon ex ma appelle plusieurs fois il est complètement perdu, bref lui laisser du temps. Je me pose moins de questions et lui beaucoup plus....

J'ai plutôt envie de me concentre sur d'autres choses.... Mais j'ai peur qu'il m'oublie.

Oh tes citations :) le petit prince la deuxième. Quand il parle au renard je crois ^^

[Candy crashe]

Hé hé hé parfait merci, oui en effet c'est qu'en dira-t-on ^^. Il est des personnes qui ne le comprennent pas si je ne leur dis pas (même au bout de plusieurs années)

Merci pour ton message :) ça fait plaisir quand on sent que c'est sincère bisous à toi aussi.

Il se force à m'oublier d'après ce que j'ai compris.

D'après lui, il est sur le point de sortir avec une next. Je suppose qu'il m'a quittée pour elle. Il m'a dit autrefois qu'il s'entendait bien avec quelle était jolie et intelligente mais qu'il en était déjà las avant même de commencer à être avec. Il dit aussi que notre complicité est plus grande mais il veut essayer d'en construire une avec elle.... Même s'il s'ennuie. Pourquoi fait il ça?

Hier il m'a appelée et m'a dit que je lui manquais.

Alors qu'il dit ne plus m'aimer. Je crois que c'est le désir de conquête qui le pousse vers elle. Je lui ai dit... :/

Il me dit qu'il souffre de plus me parler, et il a fini par dire que peut etre cette fille serait pas d'accord pour qu'on garde le contact lui et moi.

Soit il est perdu complet, soit il veut juste essayer .je pense que lui faire prendre conscience de son comportement sans l'accuser c'était judicieux. Il a eu l'air à fleur de peau lui aussi. Je le sentais avant qu'il m'appelle moi aussi j'étais pas bien car c'est le jour où il devait faire le vrai choix. Le problème c'est qu'il vit loin. Évidemment que si la fille lui interdit d'être mon ami alors même qu'il a envie de me parler, il va calquer le manque sur elle et oublier notre relation spirituelle.... Bref je trouve ça malsain ce qu'il choisit de faire, et surtout idiot car il dit lui vouloir que je reste dans sa vie même si c'est qu'en amis.

Sérieux, il regarde mes conv Facebook plusieurs fois par jour... Il pense bcp à moi, on s'est pas disputes on a tout arrangé, je sais qu'il me sort de sa vie alors qu'il en a pas envie. Il veut sortir avec elle c'est sur mais il admet que y a pas de magie ("c'est plat et bienseant"...)

Je lui laisse de l'espace, mais je peux pas faire un SR. Une prise de distance oui. J'ai le coeur en mille morceaux je lui ai dit que si il avait une net qui le rend heureux je peux que respecter son choix. Et que jamais je le laisserai la tromper , je suis pas ce genre de fille. Et il était très triste et ma dit que lui aurait dû mal à pas être tendre et entretenir ses sentiments... Y a une semaine encore c'était "tu m'as fait dire des choses que je pensais pas " la il me dit clairement qu'il peut pas s'empêcher de m'aimer .

Mais alors qui tu aimes mec? Pourquoi tu me quittes si tout va bien entre nous?? (Ça je l'ai pas dit, j'ai dit pose toi la question, si tu as su ne pas me tromper avec elle, de pourquoi moi ce serait insoutenable de me faire la bise...)

Je pense que oui,il part pour le désir conquérant, pour sa beauté physique mais surtout la facilité d'une relation dans la même ville, avec une fille de son âge. Même si les filles de 18 ans lui paraissent exécrables il fait plaisir à maman, il rentre dans le moule. Il va déchanter car il est dans le déni, mais si je sors totalement de sa vie.... La fille le manipule en lui disant des trucs pareils avant même qu'il sorte avec...

Il est prêt à renoncer à notre amitié bien antérieure à la séduction (je me voyais pas sortir avec un gamin quand on était amis, c'est quand on est devenus très proches qu'on s'est aimés). Bref je lui ai dit suis ton coeur je respecte tes choix, mais ne te laisse pas déposséder de ton libre arbitre aveuglement. Jamais jimposerai à un type de ne plus parler à ses amis, à fortiori s'il ressent le besoin de leur parler, et que je l'aime. Et jamais je m'empêchera de parler à un ami car je sais me tenir. Même si j'aime un homme je respecte les gens.

Certains diront que je me voilà la face mais c'est la relation amicale à laquelle je ne veux pas renoncer. Bien sûr que ça me brise le coeur qu'il soit avec une autre, mais ça je le savais qu'on se quitterai un jour.

Par contre ce que l'on s'est promis c'est que malgré tout on garderait une attention bienveillante d'ami et que tant que nos intérêts communs etaient si convergents et qu'ons'éclatent autant à communiquer on resterait des amis proches... C'est même la raison pour laquelle j'ai accepté de sortir avec. Je veux pas qu'une fille dont il est même pas sûre brise cette base entre nous car il est perdu et écoute là première venue! C'est injuste.