...Trois pas sur l'côté, trois pas de l'autre côté !

[Candy crashe]

Voici mon histoire....



http://www.jerecuperemonex.com/forum/votre-histoire/relation-impossible-sommes-nous-vraiment-separes-t55700.html



Donc je viens de faire n'importe quoi. Je l'ai eu au téléphone dans l'après midi pour des raisons uniquement pratiques. Pour lui ramener des affaires il ma propose de venir un peu, dici deux trois semaines il serait "surement toujours celib" Ensuite il m'a rappellee pour un échange coquin visiblement. On a fait notre truc en webcam... j'arrive pas à lui résister et on est censé avoir choisi de rester plan q.
Et le soucis c'est que après ça on a discuté 3h entières. ... Comme d'habitude. Il avait plein de choses à dire il est comme ça. .. Et moi aussi. On a tous les deux l'impression que les autres comprennent pas (et c'est pas qu'une impression, peu de gens ont autant de références communes aux nôtres, des valeurs aussi semblables. En plus vu quil me "doit rien", il s'empêche pas de me dire les choses. Il s'émeut souvent aussi ("tes trop belle" il m'appelle parfois par mon petit nom puis se reprend mais à quoi il joue? il rit aux éclats, notre complicité est totale) puis vient par hasard la question des vacances qu'on avait projeté, il y réfléchit. Je crois aussi qu'il veut essayer d'y emmener l'autre fille. Il m'a dit qu'il la voyait ce week en et ce que je penserais si il couchait avec. Bah oui tu veux que je te dise quoi ça meferait de la peine. Du coup j'ai essayé de placer de manière désinvolte le "je suis contente de plus être avec toi" de la lettre pré SR, au milieu d'une magnifique tirade qui en fait tombe en souffle pcq je dis ni plus ni moins que j'accepte d'être sa pute. Il va aller avec elle mais elle lennuie au plus au point... alors il va rester avec quand meme, pcq monsieur est conventionnel et ecoute la bienséance puis fait imploser nos deux coeurs en place publique. Kamikaze !Oh mon dieu j'en peux plus ! En plus ce bigre a eu le culot de jalouser une conversation avec un vieil ami plutôt amusante... quil a lue pendant que je lecrivais et a commentée puis de me dire non mais je sais tu fais ce que tu veux... Il sait pas ce qu'il veut mais il a besoin de moi. Il me veut pour lui mais il veut rien pour moi.

Je vous montre le message j'y ai volontairement inséré des fautes d'orthographe alors que je fais super attention. Et la je lui parle plus. Bon demain j'ai cours avec lui mais je participerai le moins possible, resterai froide et raccrocherai de suite après. J'ai envie qu'il me console :(


"Bon ce que je voulais te dire c'est tinquietes pas pour des trucs genre "ma puce..." il faut pas que tu sois gêné avec moi, sois toi même.  Je t'en veux pas de toutes façons jzi compris que cest mieux comme ca. T'es un garcon genial mais cest vrai tu est trop jeune... on est pas obligés de s'ignorer pour autant comme si on était en guerre ou de jouer un rôle C'est mieux non quand on peut etre soi même?moi je m'en fous fous de la fonction des choses, la nature de la relation c'est quand tu es toi même, que tu oses me baisers comme me faire l'amour me donner ce que tu ressens vraiment, me parler quand ça te chante , sans te dire oui mais si je réponds ou pas ça veut dire que. Non dis ce que tu as envie.... On est amis avant tout je crois, et notre relation est trop singuliere pour se résumer à un statut. Après si t'as pas envie de me parler c'est autre chose mais moi je trouve ça mieux d'être ton amie.
Et je parlerai pas à marion sans te le dire avant. Je dois te dire un truc aussi c'est qu'elle m'avait répondu après je te l'ai pas dit pcq c'était inutile et que ça change rien mais oui tu as raison couche avec elle si tu sors avec et que tu peux plus coucher avec moi c'est pas grave. Ce que je veux c'est que tu t'empêche pas de me parler quand ta envie ou que tu te force parce que statut il y a. Sois toi bordel c'est comme ça que je t'ai aime avec notre relation avant d'être un couple je maccomodais très bien de tes conquêtes. Et toi des miennes la seule différence c'est que j'ai pas trop envie de coucher avec d'autres dans la forme. Voilà désolée pour le roman mais c important que ce soit clair est ce que tu es OK avec ça? "


Oui j'aurai pas du demander de réponse,me justifier ni rien faire de la totalité du message. Mais je veux contraster ça avec une distance car il ne supporte pas de ne pas me POSSEDER pour lui parler. Il dit qu'il sait qu'il pourra pas recréer cette complicité avec la première venue. Il M manque putain je fais n'importe quoi

[admin1760294668]

Salut Candy crashe!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Kakahuet]

Oui tu fais n'importe kwa.... c'est clair :(

Où est le respect de toi même? ton amour propre? ...

Franchement, je trouve ça vraiment minable mais si c'est ton choix.... c'est ton droit.

Heureusement qu'il n'existe que peu de relations comme ça au final...ça fiche la trouille...

J'espère quand même qu'un jour tu ouvriras les yeux et que tu l'enverras chier gentiment (ou pas) parce que cette relation va te détruire ....

[completelylost]

Candy,

Desolee mais ce n'est pas de l'amour ca.
De la dependance, de la possessivité, une relation malsaine où tu as donné à ce mec le peu d amour propre qu'il te reste...
Tu as beau être aveuglée par les sentiments et par son baratin, il ne te respectera pas avec ce comportement.
Tu crois que de lui dire ok sois toi meme je t accepte inconditionnellement malgré la merde que tu fais, ok couche avec elle moi j ai pas envie de coucher avec d'autres de toute façon je suis trop a fond sur toi, ça attire qui que ce soit?!?
Un plan cul ca se veut être sans sentiments, donc non vous n êtes pas un plan cul. Ce que tu fais là c'est de salir votre relation, et c'est bien triste

[Carrie007]

Bonjour,
[quote="Candy crashe"] Donc je viens de faire n'importe quoi. Je l'ai eu au téléphone dans l'après midi pour des raisons uniquement pratiques. Pour lui ramener des affaires il ma propose de venir un peu, dici deux trois semaines il serait "surement toujours celib" Ensuite il m'a rappellee pour un échange coquin visiblement. On a fait notre truc en webcam... j'arrive pas à lui résister et [b]on est censé avoir choisi de rester plan q. [/b][/quote] Donc tu as "accepté" par dépit? Tu n'es pas vraiment d'accord avec ça? Et bien c'est à toi de te respecter davantage et de dire stop. Pourquoi lui le ferait?
[quote="Candy crashe"]Et le soucis c'est que après ça on a discuté 3h entières. ... Comme d'habitude. Il avait plein de choses à dire il est comme ça. .. Et moi aussi. On a tous les deux l'impression que les autres comprennent pas (et c'est pas qu'une impression, peu de gens ont autant de références communes aux nôtres, [b]des valeurs aussi semblables[/b].[/quote] C'est quoi "avoir des valeurs" pour toi?
Accepter de jouer un rôle?
Accepter qu'il aille voir d'autres filles?
Accepter qu'il se foute royalement de toi, et avec le sourire en prime?

Avant de parler de "valeurs" apprends déjà à t'en donner, de la valeur.

[quote="Candy crashe"] En plus vu quil me "doit rien", il s'empêche pas de me dire les choses.[b] Il s'émeut souvent [/b]aussi ("tes trop belle" il m'appelle parfois par mon petit nom puis se reprend mais à quoi il joue? il rit aux éclats, notre complicité est totale) [/quote] S'émouvoir en te disant "t'es trop belle"?!!!
Et bien je dois souvent m'émouvoir car j'aime dire à mes amies qu'elles sont 'trop belles"...

Tu t'accroches à tes détails qui ne sont que, au mieux, des détails, au pire, de la manipulation cachée.

[quote="Candy crashe"] puis vient par hasard la question des vacances qu'on avait projeté, il y réfléchit. Je crois aussi qu'il veut essayer d'y emmener l'autre fille. Il m'a dit qu'il la voyait ce week en et ce que je penserais si il couchait avec. [/quote] C'est clair que vous avez " des valeurs semblables" et qu'il "s'émeut" beaucoup en te sortant ce genre de connerie...
[quote="Candy crashe"]Bah oui tu veux que je te dise quoi ça meferait de la peine. Du coup j'ai essayé de placer de manière désinvolte le "je suis contente de plus être avec toi" de la lettre pré SR, au milieu d'une magnifique tirade qui en fait tombe en souffle pcq je dis ni plus ni moins que j'accepte d'être sa pute. Il va aller avec elle mais elle lennuie au plus au point... [/quote] Il est charmant ce garçon...

En même temps, comme tu acceptes tout, il aurait tort de se priver.
J'espère aussi que tu as réussi à lui dire qu'il t'était arrivé un truc de dingue ces derniers jours...

[quote="Candy crashe"]alors il va rester avec quand meme, pcq monsieur est conventionnel et ecoute la bienséance puis fait [b]imploser nos deux coeurs en place publique. [/b][/quote] Rectification: TON seul coeur, pas le sien...

[quote="Candy crashe"]Oh mon dieu j'en peux plus ! En plus ce bigre a eu le culot de jalouser une conversation avec un vieil ami plutôt amusante... quil a lue pendant que je lecrivais et a commentée puis de me dire non mais je sais tu fais ce que tu veux... Il sait pas ce qu'il veut mais il a besoin de moi. Il me veut pour lui mais il veut rien pour moi. [/quote] Non il n'a pas besoin de toi, ou juste pour tirer son coup quand il en a envie (c'est quand même plus sympa avec quelqu'un et ça fatigue moins le poignet)

[quote="Candy crashe"]Je vous montre le message j'y ai volontairement inséré des fautes d'orthographe alors que je fais super attention. Et la je lui parle plus. Bon demain j'ai cours avec lui mais je participerai le moins possible, resterai froide et raccrocherai de suite après. J'ai envie qu'il me console :( [/quote] :?: :?:
[quote="Candy crashe"]"Bon ce que je voulais te dire c'est tinquietes pas pour des trucs genre "ma puce..." il faut pas que tu sois gêné avec moi, sois toi même. Je t'en veux pas de toutes façons jzi compris que cest mieux comme ca. T'es un garcon genial mais cest vrai tu est trop jeune... on est pas obligés de s'ignorer pour autant comme si on était en guerre ou de jouer un rôle C'est mieux non quand on peut etre soi même?moi je m'en fous fous de la fonction des choses, la nature de la relation c'est quand tu es toi même, que tu oses me baisers comme me faire l'amour me donner ce que tu ressens vraiment, me parler quand ça te chante , sans te dire oui mais si je réponds ou pas ça veut dire que. Non dis ce que tu as envie.... On est amis avant tout je crois, et notre relation est trop singuliere pour se résumer à un statut. Après si t'as pas envie de me parler c'est autre chose mais moi je trouve ça mieux d'être ton amie.
Et je parlerai pas à marion sans te le dire avant. Je dois te dire un truc aussi c'est qu'elle m'avait répondu après je te l'ai pas dit pcq c'était inutile et que ça change rien mais oui tu as raison couche avec elle si tu sors avec et que tu peux plus coucher avec moi c'est pas grave. Ce que je veux c'est que tu t'empêche pas de me parler quand ta envie ou que tu te force parce que statut il y a. Sois toi bordel c'est comme ça que je t'ai aime avec notre relation avant d'être un couple je maccomodais très bien de tes conquêtes. Et toi des miennes la seule différence c'est que j'ai pas trop envie de coucher avec d'autres dans la forme. Voilà désolée pour le roman mais c important que ce soit clair est ce que tu es OK avec ça? "
[/quote] J'ai failli pleurer ... de rage! C'est incroyable de lire des trucs comme ça! Et encore davantage de les écrire.
Tu as envie de rester sa serpillère? Celle sur laquelle il peut venir s'essuyer les pieds - et le reste - quand ça lui chante?

Je n'ai rien contre le cul, bien au contraire. Ni contre baiser. Mais là c'est moche ce que tu racontes.
[quote="Candy crashe"] Oui j'aurai pas du demander de réponse,me justifier ni rien faire de la totalité du message. Mais je veux contraster ça avec une distance car il ne supporte pas de ne pas me POSSEDER pour lui parler. Il dit qu'il sait qu'il pourra pas recréer cette complicité avec la première venue. Il M manque putain je fais n'importe quoi[/quote] Oui, je confirme, tu fais n'importe quoi. Car cela ne te convient pas. Si ça te convenait, il n'y aurait rien à redire. Mais là ce n'est pas le cas.

[Candy crashe]

Oh merci de me secouer mon dieu je suis tellement manipulable:/ vous avez raison. Je sais pas quoi faire. Il a répondu ce matin "merci margaux , elle a dit quoi?" Il s'en fout royal de tout ça ses sentiments sont très puérils (en même temps à. 20 piges...). Il discute avec moi quand la sujet l'intéresse mais moi il m'aime pas. Pourtant ça a pas toujours été comme ça. Je lui parlerai plus vous avez raison tant pis pour le message. Je dois faire sans lui :( c'est que maintenant que je réalise... j'étais en plein déni. Modifié le 20 novembre 2015 par Candy crashe

[completelylost]

Oui, et le pire dans tout ca, c est que dans quelques semaines tu reliras ce post et tu te diras MAIS C EST PAS POSSIBLE QUE J AI PU ECRIRE CA?!?!
Donnes toi les moyens d etre respectee et aimée parce que tu vaux plus que son comportement instable, immature,manipulateur et irrespectueux.
Bon courgae!
et avant de faire quoi que ce soit eloignes toi de ton tel et post ici

[Candy crashe]

Je sais. Je suis une idiote.
Je tiens à vous remercier pour votre implication vous avez mis du temps pour me répondre ça me fait chaud au coeur. Merci beaucoup :(

[completelylost]

Non, c est juste que quand on a accepté de se rabaisser, et qu'on a profité de nous, de notre faiblesse, de notre "gentillesse", on a plus vraiment d aiguille pour distinguer les limites a ne pas franchir.

Il faut réussir a se faire violence pour reprendre un peu de lucidité.
Parce que je suis sure, que si c etait une copine a toi qui te racontait cette histoire, tu lui aurait dit depuis longtemps d arreter, qu il ne la respecte pas, qu'elle merite mieux. Reflechis y

[Candy crashe]

C'est ce que me disent mes amis en effet. Et c'est ce que j'ai compris réellement grâce à vos messages. Je suis prête à tout pour ne pas le perdre et c'est comme ça que je le perds. Je crois aussi que le faut de m'investir autant l'a lassé, parce que quand on a rien à faire pour faire marcher la relation (il m'a demandé de ne pas lui poser de problème autrefois. Que il veut que tout coule de source) on n'a pas envie que cela continue. C'est trop facile alors ça perd tout intérêt. En plus il y a le fait qu'il est jeune et qu'il aime par dessus la conquête. (Il a 19 ans)
Oh oui il s'en rendra compte, mais pas de sitôt et je mérite tellement plus. Le problème est: où est cette personne a qui je pourrai donner en recevant? Sauf que la je me trompe encore, faut pas que j'attende ça faut que j'apprenne à être heureuse seule. Je sais pas faire ça.
Je suis en train de me dire.... Est ce que ce serait pas plus simple de m'abstenir? De lier des relations amicales fortes... Sans dimension de séduction, annihiler tout ça pour vivre sans, car de toute façon c'est éphémère. Comme les stoïciens me concentrer sur ce qui dépend de moi. Répondre à mes pulsions sexuelles uniquement quand elles sont exemptes de romantisme. Faire une croix définitive sur tout ça. Tous les hommes me quittent depuis 6 ans mes relations sont instables. Comme dans une équation il y a une constante, et je crois bien que c'est moi cette constante. Chaque fois, je me fais avoir en projetant. Et si je laissais tomber?

[Carrie007]

[quote="Candy crashe"] Et si je laissais tomber?[/quote] Et si tu te laissais du temps? Et si tu te concentrais d'abord sur toi et tentais de résoudre tes problèmes - ou ce que tu penses être des problèmes - un à un?

As-tu déjà pensé à consulter un professionnel pour parler de tout ça, que tu ne te sens pas aimable, que tu as l'impression d'aller d'échec en échec et penses que jamais tu ne rencontreras quelqu'un de bien pour toi?

Ce garçon n'est pas compatible avec ta façon de voir les choses. Cela ne fait pas de lui un monstre et cela ne fait pas toi une incapable d'être aimée. Si tu persistais avec lui, oui, ce serait triste. Mais là, tu as enfin la possibilité de modifier ton comportement en réalisant que tu te fourvoies peut-être dans de mauvaises relations pour toi. Réjouis-toi, tu vas pouvoir enfin casser le schéma. Mais il faut du temps, de la patience, de la persévérance et de l'aide.

[Candy crashe]

Oui j'y ai pensé. Jai des traumatismes qui ressemblent à ceux d'un borderline (phobie de l'abandon dépendance affective) mais pas les symptômes de la maladie (je ne suis ni violente ni méchante ni suicidaire , je ne fais pas des choses que je regrette.... Sauf à moi même comme ici me manquer de respect). Oui j'ai décidé de me laisser du temps mais étant dépendante je le vis mal. J'ai pas très envie de parler à un psy j'ai peur aussi.

[Carrie007]

Pourquoi as-tu peur de parler à un psy?
Il n'y a pas de honte à demander de l'aide, tu sais. Perso, j'ai fait une thérapie de près de trois ans et j'en suis sortie vivante, en bonne santé et en meilleure forme! Et elle me sert encore alors qu'elle s'est terminée il y a plus de deux ans.

[Kakahuet]

+1 ...
Juste une petite intervention :)
J'insiste également sur le fait qu'il faut te laisser du temps pour rebondir, c'est vraiment important sinon tu iras de désillusion en désillusion..
Essaie de te cerner, de te connaître mieux et de voir quelles sont les choses qui sont importantes pour toi et qui peuvent te servir pour vivre ta vie à TOI sans avoir besoin de qui que ce soit...
Oui on peut le faire mais il faut le vouloir ....

Et si tu reprends l'équation, toi en tant que constante "équilibrée/sereine"donnera une meilleure probabilité de réussite car tu sauras quel type de personne te sera compatible et tu détecteras de suite les relations toxiques pour toi ...

Et c'est simplement à partir de ce moment là que les personnes intéressantes graviterons autour de toi parce que tu seras devenu "un" et non pas une partie de quelqu'un d'autre (et crois moi c'est vraiment plus sexy)

[dreamagic]

[quote="Kakahuet"]+1 ...
Juste une petite intervention :)
J'insiste également sur le fait qu'il faut te laisser du temps pour rebondir, c'est vraiment important sinon tu iras de désillusion en désillusion..
Essaie de te cerner, de te connaître mieux et de voir quelles sont les choses qui sont importantes pour toi et qui peuvent te servir pour vivre ta vie à TOI sans avoir besoin de qui que ce soit...
Oui on peut le faire mais il faut le vouloir ....

Et si tu reprends l'équation, toi en tant que constante "équilibrée/sereine"donnera une meilleure probabilité de réussite car tu sauras quel type de personne te sera compatible et tu détecteras de suite les relations toxiques pour toi ...

Et c'est simplement à partir de ce moment là que les personnes intéressantes graviterons autour de toi parce que tu seras devenu "un" et non pas une partie de quelqu'un d'autre (et crois moi c'est vraiment plus sexy)[/quote] Il est beau et tellement vrai ton message dans son contenu, c'est le plus beau que j'ai lu^^et j'en ai lu un paquet de ta part des messages la Kakahuet :)

dsl pour la digression, mais inspire toi en Candy Crashe.

[Candy crashe]

Merci.
Et bien j'ai justement fait ce rapprochement et je crois que je suis attirée par les manipulateurs. Pourquoi? Parce que quand ils aiment, ce sont des personne très intellectuelles et donc par extension cultivées et intéressante. Mais aussi calculatrices quand leur intérêt est en jeu, et fausse en fait lorsque la vérité pourrait ne pas plaire. Ce toujours sont des gens qui ont un besoin profond de savoir quelles sont vertueuses mais ne le sont pas effectivement.(cf mon jeune qui m'a pleure dans les bras disant qu'il a peur d'être un monstre, que moi seule peut le comprendre et qu'il est rien qu'un gosse indécis. Il voulait pas me dire pourquoi il me pleurait dans les bras au début. "Je veux être une personne de bien mais j'ai peur de pas y arriver je me lasse des personnes qui me méritent et cours vers les abrutues".)
Et en fait ce mec il est comme moi. Peut être que moi aussi je donne cette image de fille "géniale" et puis en fait je cherche à arriver à une fin dans la relation (un but,un objectif, je parle pas de mettre un terme)
Et quand je rencontré une personne vraie,ce que je veux par dessus tout,elle ne m'émeut pas. Je tombe pas amoureuse parce que il y a pas cetteétincelle (chaque fois factice), je suis peut être trop exigeante. C'est exactement ce qu'il fait et il se casse les dents aussi. C'est pour ça que je me dis "laisse tomber" ça finit toujours mal parce que je reproduis un schéma idéaliste , les relations normales ne marchent pas. Au début c'était vraimentsain lui et moi car équilibré. C'est quand j'ai cru qu'il fallait que je donne ma meilleure version,quand je m'investis que chaque fois je suis lésée. Les gens sont idiots et n'aiment que la connerie. Je fais partie de ces gens.

[Candy crashe]

Oui il est très beau son message et juste. Je te remercie Kakahuet

[Candy crashe]

Ah oui! Il y a autre chose sur lequel tu as mis le doigt aussi.(j'aime expliquer ce que je sais déjà, car ayant fait pas mal de recherches avant de poster, je sais que cela sert enormement, et l'avis des autres a une place importante dans la reconstruction.)
Je crois que depuis 6 ans, je ne termine pas mes deuils. Je m'explique. Étant dépendante affective, quand je me casse les dents, je finis toujours par me faire consoler par des "amis" pour peu que la personne soit belle à mes yeux , dedans et dehors, un peu plus sensée que moi (plutôt facile d'être plus lucide qu'une personne malheureuse) et gentille avec moi, même si je sais qu'elle ne veut que profiter de moi je finis par y croire, et me raccrocher AVANT de mettre à épreuve une période de sevrage. Resultat: peut être en fait que ça fait 11 ans que j'ai jamais accepté d'être seule. Je sais pas être seule. J'ai toujours besoin d'un pilier. Ça m'a valu une dépression, j'avais dit que je me projetterai plus que je profiterai des relations telles qu'elles sont car on ne peut pas prévoir. Mais chaque fois je retourne car quelquun me "console", et je projette toujours ma peur de l'abandon. Voilà pour la petite introspection. J'ai peur de me sevrer. Et j'arrive pas à aller contre mes démons mimposant de me laisser rassurer. (Comme en venant ici je refuse de faire face seule)

[Carrie007]

Je répète ma question: pourquoi as-tu peur de consulter un psy?

Là, tu as besoin d'aide. Ce n'est pas une tare que d'en demander!

[Candy crashe]

Pardon carrie j'avais oublié de répondre à ça. Modifié le 19 novembre 2015 par Candy crashe

[Candy crashe]

J'ai peur d'assumer certaines choses (comme le sevrage d'une personne que j'apprécie vraiment ou ici la prise de conscience dû à une introspection ) parce que je refuse d'être aliénée ne serait ce que pour un temps. Je vis avec ma fille et ma grand mère est alcoolique, c'est la seule personne qui pourrait la garder si ça ne va pas et j'ai déjà fait une dépression, ma fille a souffert de mon absence. Je veux pas me laisser sombrer, je veux être la meilleure personne possible. J'ai pas le droit.
Une autre raison est que je connais la promptitude des professionnels de santé à faire fonctionner les lobbys pharmaceutique, en revanche tout le monde ignore les effets à long terme de telles mesure. On constate de lourdes dépendances. Je ne veux ps être un cobaye. Je préfère me confier à une personne qui a la capacité d'analyse duun professionnel (comme mon philosophe qui appréhende chaque chose de la vie grâce à des valeurs morales et jamais en suivant son instinct) qu'à une personne suceptible d'être intéressée.

[Carrie007]

Justement, si tu es en dépression, seul un professionnel peut t'aider.

Perso, c'est un psychiatre à qui j'ai eu affaire, donc un médecin qui pouvait me prescrire des médicaments.
Jamais, et je dis bien jamais, il ne m'en a prescrit, il n'a même jamais évoqué ce sujet avec moi.

Tu peux aller voir un psychologue si tu préfères.

Quant aux philosophes, même si je suis d'avis que leur sagesse peut être à méditer, ils ne pourront pas t'aider de la même manière. Après ce n'est que mon avis et cela n'engage que moi.

[Candy crashe]

Je ne suis pas en dépression je suis en plein déni de la solitude. Je refuse de faire face mais je me laisse pas abattre comme en dépression. Alors oui là je suis triste aujourd'hui mais la rupture je l'ai pas réellement acceptée. J'ai pas encore vraiment pleuré, je suis attristée quelques minutes puis je fais partir ma peine en me cherchant une solution ou une excuse. Ce n'est pas être en dépression, ce serait plutôt ne rien manger ne jamais rire ne m'as vivre en somme. A l'époque où je l'étais je suis allée voir un psychologue qui m'a donné des médicaments et ça me clouait au lit 16h/ nuit. C'est une mauvaise expérience et j'en suis sortie en... arrêtant les médocs très vite et en me liant d'amitié puis d'amour à un nouveau "sauveur" qui redeviendra bourreau, et moi l'éternelle victime. Faut que je sorte de ce schéma je lis des livres de psychologies et j'avance doucement mai je pense que déjà réaliser tout cela est une façon d'avancer. Le livre, il est écrit pas un professionnel de santé, en revanche il ne peut rien me faire directement, ça doit venir de moi. Je préfère ainsi. Tu comprends?

[Carrie007]

Je n'ai pas à comprendre. C'est de ta vie qu'il s'agit, pas de la mienne.

Tu as enfin compris que tu répétais sans fin le même schéma amoureux, c'est un premier pas. A toi de poursuivre selon la méthode qui te convient.

[Candy crashe]

Et oui, en effet. Ça a été dur de lier tout ça dans ma tête mais je crois que j'ai compris. Ne plus compter sur qui que ce soit avant d'être heureuse. Ne plus jamais me placer en victime ce qui veut dire ne plus confier ma peur d'être mal aimée. Le seul moyen je pense de plus reproduire ces schémas c'est de travailler de faire attention à pas rechercher cette consolation. C'est ça qui rend les choses malsaines. Je vais déjà commencer par me forcer à me sevrer de ce gamin.arrêter de regarder nos photos, messages, de check si il on se à moi. La ça fait deux jours que je pense qu'à ça. Il faut que je l'imite ces idées et que j'apprenne à vivre sans, et ça va être difficile car je ne l'ai jamais fait. J'espère être toujours jolie quand j'aurai réussi ^^

[dreamagic]

oui candy crashe, c'est tout frais pour toi, mais la première étape pour toi dans ta "reconstruction" c'est de zapper définitivement photos, messages et tout ce qui touche ton ex (objet, affaires etc...)

tu peux tout bruler (façon de parler^^) ou tout simplement effacer tous les messages; et les photos soit les effacer, soit les laisser dans un coin ou tu es sure de ne pas les voir, genre dans une cave, enfin toi seule sait!

Je ne suis pas psy, d'autres sauront mieux faire que moi, mais tu sais, il n ' y a aucune honte que d'aller consulter un professionnel qui te convienne (moi même je l'ai fait, et pourtant il n'y pas plus hombre que moi lol) pour que tu fasses un travail sur ta peur de l'abandon etc...

Tous les livres de psycho que tu lis, c'est bien, ça te fait surement pas de mal, mais si je puis me permettre un ti conseil en passant (bien qu’évidemment je ne te connaisse pas et que chacun fonctionne de manière différente après une rupture) c'est d'aussi vivre ta vie, ne t'enterre pas chez toi, tu vas de trop ruminer et ressasser!

Je ne te dis pas de trouver un nouveau sauveur lors de tes sorties (humour) mais tout simplement de sortir avec des copines ou faire du sport, de nouvelles activités etc...c'est super important dans ces moments là!

[Candy crashe]

Oui je fais du vélo. J'ai un peu de mal à lire et jouer ou étudier tant ça me prend la tete et le problème des copines je suis désolée mais c'est que j'en ai peu, et elles sont pas sur la meme longueur d'onde qe moi donc je m'ennuie avec. Ce qui renforce encore mon sentiment de connexion face à un homme qui me ressemble. Bon la je suis malade et tout, ça tombe mal mais en général c'est ce que je disais sur mon poste initial c'est que j'ai plein de passions et m'y adonner m'aide (c'est la méthode du divertissement pascalien). Pourtant des que je rencontré quelqu'un avec qui je peux partager toutes ces passions je m'y attache. J'avais déjà senti le piège se refermer sur moi avec N. Mais il m'a rassurée. .. Et j'ai cru en lui. :/ je suis trop faible sérieux je sais,pourtant je ne fais rien. On est ce que l'on fait pourtant. Donc je suis faible.

[dreamagic]

[quote="Candy crashe"]je suis trop faible sérieux je sais,pourtant je ne fais rien. On est ce que l'on fait pourtant. Donc je suis faible.[/quote] toi qui aime bien la philosophie, je t'en ai trouvé une, elle vaut ce qu'elle vaut :

"tu seras aimé le jour où tu pourras montrer ta faiblesse, sans que l'autre s'en serve pour affirmer sa force"

[Candy crashe]

Oui je la connais :) c'est une belle citation

[Candy crashe]

Salut tout le monde! Je sais ça a été rapide mais j'ai beauuuucoup avance cette nuit, j'étais avec un ami très lucide. En fait j'ai bu et j'ai appelé N. En pleurant et lui disant (pour la première fois depuis la rupture) ce que j'ai sur le coeur, au lieu de lui faire croire que je suis satisfaite. Évidemment c'est un interdit mais les choses ont pris ensuite une tournure plutôt satisfaisante.
Il m'a rappellee ce matin en disant que je devais me faire une raison, et que j'étais égoïste de vouloir rétablir la vérité face à lui. Il a du ensuite rentrer en cours et je vais vous copier les messages qu'on a échangé ensuite. Je tiens à préciser que tout vient du coeur cette fois car je le perçois différemment.
Il a tenté duser de mithomanie sûrement pour se persuader, en disant que je lui ai fait dire des choses quil ne pensait pas etc... Je suis contente car j'ai réussi à poser un terme en étant digne, sans me positionner en bourreau victime ou sauveur et en étant totalement honnête. Je crois que je ne suis plus amoureuse, bien que je l'aime toujours en tant que tel.

N. Dit:
Pfff ... Ca m'enerve...


Moi dit:Oui ça t'énerve car tu essaies de me reprocher tes propres torts. Je suis désolée mais j'ai été très correcte et même ta copine l'a remarqué. Je suis pas une menteuse, et ce que tu fais la c'est complètement de la réthorique. Je suis égoïste parce que je dis la vérité, tu te trouves vertueux en mentant à deux personnes? Soit. Voilà qui va m'aider à me faire une raison.
Ça se passe entre toi et ton miroir quand tu auras baratine cette fille tu te lèveras le matin et tu te regarderas pas après ce que tu as fait. J'ai bcp analysé ton comportement et je crois que tu te voiles la face sur bcp de choses. Tu vas grandir et regretter ton attitude, désolée si je suis un peu sèche mais j'ai pas l'impression d'exagérer d'un brin.

Et si ce que tu dis de moi me concerne plus c'est que tu as perdu mon amitié et ma considération. Or a l'époque où j'ai appelé cette fille j'étais encore en couplé avec toi. Ce sont tes échanges avec elle qui m'ont appris ce que tu pensais réellement et non toi.
En plus après ça tu ne m'a pas parlé de mauvaise interprétation tout de suite mais tu as dit que c'est toi qui étais indécis.
Et personne ne peut rien te faire dire la seule chose qui ait initié "j'ai plus de sentiments pour toi" c'est ton mensonge Du début (réalisé que j'ai fait une erreur, je pense plus à elle, tu me manque j'ai effacé les preuves de ton existance et je me vois pas te sortir de mon quotidien, mon amour pour elle est primaire toi c'est profond, et j'en passe.) J'ai une bonne mémoire désolée.

Je vois pas comment j'aurai pu interpréter autrement, surtout quand à la question "tu es sur de vouloir rester avec moi? Pourquoi tu m'as choisie moi et pas elle" j'ai eu droit à un très agressif "OUI maintenant arrêté de me poser des problèmes pour moi mon couplé doit être source de bonheur. "

Voilà j'en ai fini avec cette histoire mais je crois que tu avais besoin d'un miroir parce que je ne peux pas croire que tu sois aussi menteur et mauvais , je pense que tu te mens à toi aussi.



N. Dit:
Je pense que tu as pas compris ma demarche.
Je pense qu'il ne faut plus en parler. Il semble que tu ne me comprennes toujours pas malgré maintes discussions.
Laisse tomber Margaux. Cantonnons notre relation a la philosophie, et a l amitié. Tu me fais passer pr qqn que je suis pas. C'est tres irritant.

Moi dit:Mais absolument je viens de te dire que j'avais fini d'en parler. N'ayant fait qu edicter des faits, si ces faits te renvoient une image de toi qui t'irrite c'est un problème entre toi et toi même . C'est pas méchant hein ça me concerne juste pas.
Et notre relation est déjà limitée à ça je vois pas ce que (on) doit laisser tomber. Je suis pas en colère contre toi je suis en paix et sans rancoeur.


N dit:
Ces faits m'irritent car ils renvoient a un calque qui ne me correspond pas. Et dire des choses fausses a mon sujet, alors qu'il me semblait m'etre défendu de ces choses, me semble injuste. Mais bon, inutile de revenir a ça.
J'espere que tu es veritablement en paix avec toi meme. Même si pour le moment j'en doute. J'espere ne plus avoir a parler de ces choses avec toi.

Moi dit:Je n'ai rien dit qui soit faux puisque j'ai pas parlé de tes intentions que je ne connais pas j'ai simplement répète tes propos. Ça c'est comme "me faire passer pour quelquun que je suis pas " sans y appuyer ce que tu es et ce que tu dis.
Si les actes que j'ai decrit te correspondent pas il tient qu'à toi d'agir en conséquence de ce qui te correspond (c'est mon humble avis mais baser ta nouvelle relation sur ses mensonges me semble risqué, ça me regarde pas hein je précise mais c'est mon avis d'amie :) )
Tu n'as pas à te justifier noah j'ai l'impression que tu essaies de me faire changer d'avis à ton sujet. Si tu veux persister sur ce chemin ce n'est pas avec moi qu'il faut le faire, j'ai mon idée et ça devrait pas te toucher. Fais les choses bien avec celle que tu aimes à présent.
Cette révélation me met en paix car je te considére autrement à partir de maintenant (sans te détester toutefois) simplement j'aperçois qu'on ne se correspond pas et donc oui. :)
Je te remercie pour cette jolie danse, le fait que tu partes comme cendrillon (ou Ali baba ^^) fait un peu tâche mais je ferai en sorte de pas garder ce souvenir comme représentatif de ce qu'on a partagé.
Tu m'as apporté des choses et j'espère que je te les ai rendues. C'est tout, la chanson est terminée. Je t'embrasse prends soin de toi

Et il vient de me repondre:Merci pour la danse également. Tu étais bonne danseuse (aussi?). Tu as raison. Je ne devrais pas essayer de te faire changer d'avis sur moi, tu as certainement une idee bien précise et tu refuserais de la réfuter meme si je te montrais tes tords. Mais la n'est pas la question. Tu as raison : cela devrais me rendre particulièrement indiffèrent en vu de notre relation.
Farewell Margaux :)
Et merci.




La je ne répondrai plus, je n'en ai plus envie. :) je suis plutôt satisfaite qu'en pensez vous ? Merci si vous avez lu jusque là

[dreamagic]

salut,

je viens de lire en entier, je me permettrai pas de faire des commentaires sur votre conversation. Carrie le fera peut-être :)
T'as vidé ton sac, tu lui as dit ce que tu avais au fond de toi, sur le coeur, bon je pense que tu dois être soulagée, ne pas l'avoir fait tu aurais pu avoir des regrets, interdit ou pas (on s'en fout quelque part)

t'as peut-être pas encore le recul nécessaire, mais bon, que souhaites tu faire avec ce N?

[Candy crashe]

Coucou :) j'aimerais au contraire que tu te le permettes, j'aimerai savoir ce que tu penses et aussi si j'ai été vertueuse dans mes propos. S'il te plaît peux tu me donner ton avis ?


Avec lui je pense prendre des cours de philo, et si l'envie m'en reprends peut être discuter à nouveau avec lui.
Mais d'abord mettre une distance(au moins un mois de SR "privatif", je ne lui parlerai que de philo pour le moment. Nous ne pouvons pas encore être amis.) .Peut être qu'il évoluera mais j'en doute, en tous cas moi je suis en train de le faire pour moi même.
Si toutefois il devait revenir j'attendrai de voir un changement de sa part dans son intégrité, et surtout s'il se passait quelque chose ne plus jamais réitérer ce schéma, donc en somme être sur mes gardes.

[dreamagic]

oui, en fait c'est ton ressenti, ton vidage de sac, sur ce point là, je n'ai pas trop de commentaires à faire...

par contre, tu dis vouloir faire un SR strict pendant 1 mois, mais tu vas lui parler philosophie!? euh si tu continues à parler avec lui, que ce soit philosophie, foot, couture etc...ce n'est pas du tout un SR! Un SR= plus aucun de chez aucun contact quel qu'il soit!

[Candy crashe]

Euh c'est pas lui parler philosophie c'est un professeur. c'est juste lui qui me donne des cours , depuis une date antérieure à notre relation amoureuse. ^^ donc on va se cantonner au cours, j'ai pas à donner mon avis, il a ses petites fiches, rien de personnel. Il souhaite que j'obtienne mon diplôme, je ne vais pas y associer mon expérience privée, d'ailleurs quand il me donnait ses cours même quand on était ensemble ça n'a jamais dérivé sur de l'affectif. Au pire si j'avais un truc à dire sur moi lui ou une amie ou nous j'attendais la fin du cours, la je ne le dirai pas. Je souhaite avoir mon bac donc je garde mon professeur, c'est aussi simple que cela.

Un SR s'adapte à la situation, or je travaille avec lui, je ne peux pas abandonner mes études simplement parce que je suis sortie avec mon prof tu vois?

[Paige]

euh attends tu es au lycée et tu sors avec ton prof de philo? ce qui veut dire que cet homme est un "grand" adulte à la différence de toi et ayant autorité qui plus est?

Alors Candy crashe, votre relation n'a rien "d'égalitaire", il sait très bien, lui, ce qu'il fait: il manipule une très jeune fille, c'est scandaleux.

Je rejoins les avis des copains et des copines, il faut te faire aider par un professionnel mais tu peux aussi te faire aider par ta famille, tu n'as pas avoir honte, c'est LUI qui doit avoir honte!!! je n'avais pas compris que tu étais lycéenne et que ton ex était ton prof actuel !!!

s'il faut te changer de lycée, et bien, change, certes le bac est important mais ta vie l'est bien plus.... et là, tu vas y laisser ta peau....

tu as l'infirmière, l'assistance sociale du lycée, les cpe... tu n'as pas à LE protéger LUI, il n'avait qu'à pas se mettre dans cette situation, c'est lui l'adulte , pas toi, il doit assumer ses actes...

j'espère de tout coeur avoir mal compris ton message...

[dreamagic]

Candy,

tu es au lycée et c'est ton prof de philo??

[Candy crashe]

Non. En fait je suis plus vieille que lui, et ce jeune homme est en fac et prodigue des cours de soutiens à des lycéens.
Moi je passe le bac en candidat libre. J'avais explique dans mon histoire, mais on était amis avant, il m'a proposé de m'aider pour mes cours lors de nos discussions amicales.

[Candy crashe]

Ou la ou la ou la j'ai 25 ans j'ai un enfant l'histoire est très particulière si vous répondez sans la connaître ça a pas trop de sens :/

[dreamagic]

j'ai lu que ce topic, j'ai pas lu ton lien avec ton histoire, non mais je vais me faire engueuler en plus :)
bon me voilà un peu rassuré quand même:)

le problème reste le même, t'es obligé de passer par ses cours à lui ou bien tu pourrais passer par un autre prof ou bien ça t'arrange de te dire que tu es obligé de passer par lui, ein^^??

[Paige]

d'accord d'accord ! je suis rassurée!
[quote]l'histoire est très particulière si vous répondez sans la connaître ça a pas trop de sens :/[/quote]
ben en même temps, pardon hein, on a lu que ce topic, tu nous parle de "ton prof" d' aller en cours et de passer le bac...

pardon d'avoir voulu te protéger hein un peu ras le bol aussi de se faire engueuler ...


PS: pour moi cette situation te convient très bien,(inconsciemment) on te conseille des tas de trucs (psy notamment) et tu as toujours une bonne excuse pour ne pas le faire, tu te roules dans tes interdits comme un cochon dans la boue, tu te delectes de "oh je suis manipulable" "oh je suis une idiote" "oh qu'est-ce que j'ai fait" mais dans les faits, tu fais quoi pour en sortir? rien. Pas de prise de distance, pas de SR, pas de psy, pas arrêter de le voir, etc... tout ce qu'on te propose, tu as une très bonne excuse pour ne pas le faire.

et en plus tu as un enfant dont je n'imagine même pas la place dans ce bordel. Tu te détruis, certes, mais en te détruisant, tu détruis ton enfant qui a besoin de toi, qui a besoin d'une mère solide et reponsable, donc si tu ne le fais pas pour toi, fais le pour lui....

voilà au moins je vais me faire engueuler mais je comprendrai pourquoi

[Candy crashe]

Oui merci bien sûr d'avoir fait attention à ça mais dans ce sujet aussi je l'ai dit qu'il a 19 ans et moins 25 je l'ai plusieurs fois qualifié de jeune . Bref c'est pas grave. Ma prise de distance est effective, et le travail sur moi je le fais. Je me sens beaucoup plus heureuse maintenant et je crois que je n'ai plus envie de le récupérer, donc oui cette situation commence à me convenir,mais ça je l'ai déjà dit.


Je ne me détruis pas du tout en fait au contraire j'avance beaucoup je pense pas que la dépression soit une condition pour poster ici, et j'ai une vie absolument normale rien ne change, ma fille n'a pas vent de la situation par quelque signe que ce soit. Être mère n'empêche pas d'être humaine ou femme, et de souffrir, on n'arrête pas de vivre quand un enfant nait (gros préjugé très répandu je te l'accorde). Je sais être une mère le sujet n'est pas là et tu n'as aucune base pour affirmer ce que tu viens de dire, de plus je ne suis pas sur "j'élève mon enfant.com", donc ta remarque est pour le moins à côté et à mon sens déplacée.

Encore une fois tu interprètes mon état avant ma prise de conscience, et visiblement ce que j'ai avancéne compte pas du tout. Je pense pas que cesser de prendre des cours soit une solution ni voir un psychologue (pour la énième fois je ne suis pas du tout depressive). Les solutions de jrme sont pas universelles et communes à chaque histoire, je viens de dire que j'ai trouvé le moyen d'avancer seule, j'ai mis à plat tous les détails de mon introspection.

Tu as été très dure avec moi alors que la rupture est très fraîche, je suis censée prendre un temps pour être triste, et je ne l'ai pas encore fait. Si tu avais lu le sujet tu aurais vu que je disais justement ne pas aller voir un psychologue parce que je suis émotionnellement très stable en ce moment, et prendre conscience de ces mécanismes (victimisation et incapacité d'être seule qui durent depuis toute ma vie) me donne déjà beaucoup de travail. Je viens à peine de réaliser la rupture, et j'ai eu à la pleurer 5 minutes. Je pense pas qu entamer une introspection et revivre mes traumatisme quand je biens d'être quittée soit judicieux, pour justement ne pas sombrer dans une déprime. Chaque chose en son temps, me sevrer de LUI car nous étions très fusionnels et que je perds mon meilleur ami, travailler à apprendre à être seule, ce qui ne m'est jamais arrive (j'ai toujours reporté ma dépendance affective sur un next ou une autre conduite addictive TOUTE ma vie.) Et enfin apprendre à ne plus être une victime. Et cela passe par une phase ou je peux être assez antipathique (comme tu peux le remarquer) Modifié le 20 novembre 2015 par Candy crashe

[dreamagic]

candy,

paige (et c'est pas la seule d'ailleurs ici) est très rentre dedans, mais depuis février que je suis sur ce forum, je peux te dire qu'elle en a aidé plus d'un par une lucidité/expérience assez exceptionnelle, voilà c'est dit :)

bon je vais pas rentrer dans vos chiffonnades, mais tu n'as toujours pas répondu à ma question de mon dernier message?

[Candy crashe]

Oui pardon dreamagic, javais pas vu. Je n'en veux pas à paige car cela part d'une bonne intention, par contre le message suivant est empli de jugements de valeur qui n'ont rien à faire au milieu.
en fait non je ne peux pas avoir d'autre prof, je suis totalement autodidacte en revanche je pourrais essayer sans prof du tout. Mais j'aurai alors une moins bonne note et je ne le souhaite pas.
Pour être honnête je redoute à présent nos rdv vocaux de philo, et souhaite les achever au plus vite après chaque cours

[dreamagic]

je comprends pas, tu ne peux pas te chercher un autre prof de philo?
qui plus est, si j'ai bien compris, ce ne sont pas des cours à domicile ni dans une académie ou établissement, mais des cours à distance, c'est bien ça?

[Candy crashe]

Exactement, en fait la loi est mal foutue, si je me mettais en statut étudiant(même au cned) je n'aurais plus doit aux aides sociales (rsa mais aussi cantine au rabais, sport pour ma fille, et tout ce qui est accordé aux familles en difficulté.)
Du coup j'ai décidé de passer le bac en candidat libre, et pour les autres matières je trouve mes cours sur le net. Il y a quelques sujets pour lesquels je paierai un prof particulier au cours de l'année, mais N. A bien insiste sur le fait qu'il veut que j'aie mon bac, et qu'il tiendrait ses engagements. Il le fait car nous sommes amis avant tout, je ne veux pas me priver de ça. D'autant plus que en L la philo est coefficient 8 et ayant plutôt un bon niveau pour le moment je vise une bonne note pour cette épreuve.

[Candy crashe]

Page désolée si j'ai été sèche maisTu as été très dure avec moi alors que la rupture est très fraîche, je suis censée prendre un temps pour être triste, et je ne l'ai pas encore fait. Si tu avais lu le sujet tu aurais vu que je disais justement ne pas aller voir un psychologue parce que je suis émotionnellement très stable en ce moment, et prendre conscience de ces mécanismes (victimisation et incapacité d'être seule qui durent depuis toute ma vie) me donne déjà beaucoup de travail. Je viens à peine de réaliser la rupture, et j'ai eu à la pleurer 5 minutes. Je pense pas qu entamer une introspection et revivre mes traumatisme quand je biens d'être quittée soit judicieux, pour justement ne pas sombrer dans une déprime.

Bien sur que je reste un roc solide pour ma fille, je ne sais pas si tu as des enfants mais tu as toujours une vie (surtout quelle est grande et scolarisee). Etre parent ne protège pas de la vie, mais il faut l'organiser
Chaque chose en son temps, me sevrer de LUI car nous étions très fusionnels et que je perds mon meilleur ami, travailler à apprendre à être seule, ce qui ne m'est jamais arrive (j'ai toujours reporté ma dépendance affective sur un next ou une autre conduite addictive TOUTE ma vie.) Et enfin apprendre à ne plus être une victime. Et cela passe par une phase ou je peux être assez antipathique (comme tu peux le remarquer)
Je viens sur ce forum car je ne suis pas capable de gérer tout à la fois. Je pense que c'est compréhensible.

[Paige]

(Ma réponse n'ayant pas intéressé Candy je la supprime puisque j'y donnais des détails personnels sur ma vie pour étayer mes propos. Ne servant à rien je ne souhaite pas les laisser publics. Merci) Modifié le 23 novembre 2015 par Paige

[Candy crashe]

Coucou
Tout d'abord grand merci pour cette dissertation c'est vraiment très touchant. Je n'ai lu pour le moment que la première partie et je crois avoir été mal comprise sur la chronologie.

Nous avons discuté 3 moins à distance sans être en couple. Il a eu une histoire de cul et moi aussi et c'est un peu avant de me voir en vrai qu'il a éconduit la fille. Quand je dis "son discours a changé, je ne suis pas précise.
En fait je lui disais des qu'il y a eu une dimension de séduction que notre relation ne devrait pas être réellement. Au début il voulait pas trop en parler et respecter mon choix, et l'appuyait même (s'aimer comme des papillons, c'est de lui, vivre l'instant en synchronicité et sans attente c'est de moi.)
Ensuite il m'a pris avec beaucoup de douceur, et a demandé à me voir au plus vite pour m'en parler.
Il laissait des signes comme "la fille econduite" qu'il attendait plus que ça.... Je lui ai dit tout ce que j'avais sur le coeur et on en a parlé des la fin du premier week end. Il m'a dit m'aimer très vite, et qu'il voulait que je sois sienne.

Ensuite nous avons été en couple réel 3 mois (et là ça se passait bien et normalement il n'y avait pas d'autre à part la distance tout était correct et nous nous voyions tous les 15 jours au moins 3 à 4 jours. )

La c'était vraiment magique nous étions deux tourteaux riant et chantant chaque fois qu'on se voyait. On a pas eu états d'âme pendant cette période, on respectait nos rôles.




C'est au milieu du deuxième mois de couple qu'il est devenu distant, et je n'ai jamais eu à souffrir de jalousie avant qu'il me parle de cette fille, et me demande de ne pas l'appeler pendant une semaine, puis brise cete demande.( le week en du 6)

Il a ensuite menti en disant "je me suis trompé je t'aime viens me voir ce week end stp", mais je sentais pas damour dans ses propos. Je pensais qu'il m'appelait pour me quitter et ça me paraissait vraiment étrange.
Jai accepté de venir pour en avoir le coeur net et j'ai découvert la trahison la dernière fois que je suis montée, vendredi 13. Sombre journée.

C'est la que j'ai pesé le pour et le contre. Au vu de l'amitié qu'on avait eu, et de mes sentiments réels pour lui, je reviens bien vite à la réalité: on aurait pas du tomber amoureux.peut être as tu raison, de l'admiration. Moi j'appelle ça de l'amitié, de l'amour. Je tente de ne pas amalgamer à la possessivité qui elle est déterminée par les cadres sociaux.

Lui comme moi n'assumons pas de faire face à une rupture soudaine parce qu'il ny à pas de réel conflit d'une part, et qu'en plus l'habitude nous pousse à nous confier ( on vient de passer 4h au téléphone. ..)


Pour moi l'amour c'est l'amitié plus la séduction. Le mot amitié c'est la même racine que le mot amour, l'amitié vertueuse [u]est[/u] l'amour.


Voilà pour la première partie je tenais juste à rétablir ces faits sur la chronologie et ma conception. Modifié le 23 novembre 2015 par Candy crashe

[Candy crashe]

Pour la suite....
Juste une petite rectification sur la fille, il me dit justement que s'il projette se sortir avec elle, il ne parvient pas à me retirer de son esprit, et que c'est pas une dimension spirituelle avec elle.
Moi ma volonté c'est de lui laisser le choix. Je ne suis peut être pas à la hauteur, il le verra très vite s'ils'est trompé. Et s'il est heureux avec elle? Ma volonté est d'être une personne vertueuse . Pour cela je veux partager mes qualités avec ceux que je jugent qu'il m'apportent assez pour que ce soit m'aimer que de les aimer. Je veux que n. Fasse partie de ces proches. Je veux pas à tout prix être son élue.

Alors je suis complètement d'accord pour la deuxième partie du message, il ne sait pas ce qu'il veut. Il vient de me dire qu'il ne sort pas avec elle finalement, et je connais son emploi du temps il m'en consacre une grande proportion et nous avons écarté la possibilité de sexe d'un commun accord finalement, donc ya plus cette carotte. Le soucis c'est que lorsqu'il me parle il me séduit toujours, bien que je puisse pas dire si c'est conscient ou non. De toute façons pourquoi tient il à me parler autant? Ne peut il pas trouver en celle qu'il a choisie une confidente? Je pige pas cette logique. Alors oui je me dis la ou c'est très juste c'est "il ne veut pas d'une relation sérieuse avec toi pour le moment" parfois on tombe amoureux de gens qui ne sont pas ce que l'on recherche. Dans le moyen je veux dire, j'y reviendrai


Et pour ce qui est de la complicité ça ne s'invente pas, terminer les citations de l'autre, rire aux éclats parce que ma logique tordue lui plaît, trouver pleins dexemples qui appuient les propos de lautre, surtout que ceqt plusieurs heures par jour (sauf deux fois. Chaque fois il revient disant que je lui manque enormement) si ce n'est pas du tout un gage de sentiment amoureux c'est pour le moins une amitié, et je nuance ces termes parce que tu le fais, mais pour ma part je les considère complètement analogues: pour moi l'amitié est une modalité de l'amour.

N. A affirmé hier matin que pour lui son sentiment amoureux avait été plus puissant que son amitié, et qu'il a vécu des choses fortes avec moi, qu'il ne sait pas s'il pourrait me traiter physiquement (je parle pas de sexe mais d'affection, ne pas se donner la main ne pas se charmer par les yeux ) comme une amie.

J'accepte de rester son amie, car je me pense capable de ne plus l'aimer (comme n'importe qui), que je n'ai pas l'intention de lui nuire, et que j'apprécie ses vertus, considérablement, au point d'être vraiment plus triste si je devais imaginer perdre le soutien vertueux de cette personne qu'en perdant pragmatiquement son amour. (Aujourd'hui c'était atroce, parce que je croyais quil allait me retirer son soutien amical. Pourtant je sais qu'il va la revoir, la séduire etc... Dans la semaine, mais ça me dérange tellement moins...)


Bon finalement on s'est appelés ce soir. Super ambiance comme toujours. Il ne sort pas avec la fille qu'il devait voir ce week end... j'ai pas demande ce qu'il s'est passé pour que ca marche pas ca me regarde pas... donc en premier je lui ai parlé de mes questions existentielles avec une anecdote de ce week end ( pour montrer que j'ai une vie aussi je l'avoue, et ne pas lui demander directement ce qu'il comptait faire avec elle).
Ensuite on est parti sur des discussions de souvenirs d'enfance, et je fais souvent des comparaisons avec mon père ou ma fille... Lui me parle beaucoup de ses proches aussi et puis on a dérive sur de la littérature.

Ensuite on a fait une heure de cours, mais comme j'ai eu une association alter mondialiste et que le sujet était le travail, j'avais beaucoup de points de vue à lui opposer et on est restes 3h30 au téléphone en tout. Ça c'est quelque chose de vertueux à mon sens. Pour ça je suis pas obligée de le voir. De l'amour pleins d'autres types peuvent m'en donner, du sexe aussi, je suis une fille jolie, mais cette amitié! Pouvoir donner de soi , ces êtres avec leurs convergences et leur singularités, forment une relation singulière elle aussi, et trop commune serait quelque étiquette. Y a la relation de professeur aussi, qu'il entretient dans un double sens ( pendant mes cours je suisnseule donc je participe enormement quand j'ai un doute je reformule ses phrases, mais il y a la relation de confiance ou je ne remets pas en doute son experience. et on se conseille dans la vie aussi sur les sujets ou on pense l'autre plus pertinent, je suis calée en psychologie par exemple et en art, il a bien sûr d'autres domaines de culture mais on s'apprend mutuellement c'est l'une des raison de notre amitie).

C'est cela a quoi je ne veux renoncer, fusse au prix de son amour (déjà achevé j'en ai conscience)
Je pense en revanche que c'est un garçon sincère. Quand j'ai demandé qu'il y ait plus de sexe jai pense comme toi pourtant aujourd'hui il m'a appelée longtemps et pour moi une relation est vertueuse quand sa seule fin est l'action même par laquelle on est reliés.
Pour faire simple, je pense que lorsqu'on peut se donner sans rien attendre et être satisfait d'un échange, c'est que le fait de donner de ses qualités à l'autre est un don comblé par l'acceptation des qualités que l'autre donne de lui. (Se suffire l'un à l'autre, non de manière exclusive mais de façon totale. Parfois quand on discute ça ressemble à une introspection. Et ça ça ne m'est pas arrivé avec assez de personnes.
C'est ainsi que les gens s'aiment. Il aiment les vertus de l'autre, le reste n'est que désir.
(Lis "de l'amitié" de Ciceron)
Lorsque l'on s'est connus, on connaissait nos vertus mais on avait pas encore été aveuglés par nos passions.
Souvent elles nous induisent en erreur. L'amour peut faire croire qu'une situation est possible, mais ce même amour me permet aussi de relativiser.
Si je veux son bien, je conçois que ce mec s'était sûrement plus heureux avec une fille qui a son mode de vie. Bien que spirituellement on soit connectés, on ne peut pas dire qu' un étudiant en philo soit le prétendant idéal d'une mère qui reprend ses études. De la même façons que je pourrais très bien aimer sincèrement un homme qui vit en passant sa vie à l'étranger, mais je ne saurais le combler de ma présence, tout comme je souffrirai de son absence.
Ainsi je pense que l'amitié véritable (ou amour comme tu voudras ^^), est un sentiment qui permet à l'être humain d'oublier cette passion justement, l'aliénation passée, pour juger de ce qui est bon pour chacun. Pour la simple raison que je ne puis aimer autrui avant de m'aimer moi même: je dois considérer la relation, pas le sentiment.

Mon besoin se situait surtout dans le questionnement de l'amitié. Finalement j'ai passé une journée atroce en me disant c'est pas possible il peut pas cracher sur six mois de complicité juste parce qu'une fille(avec qui il sort pas encore) lui dit "ne parle plus avec " en une seule journée , et avec l'envie de me parler. Dans le même temps me quitter. Avoir une neXT. Ne plus me parler . Passer de tout à rien en une semaine....
Et clairement non, c'etait pas possible. Sinon je conçois. Ça aurait été un bel encule. Je précise que les cours sont donnés bénévolement aussi. Je peux pas dire que ce soit aussi noir de malveillance que ça. Je pense sincèrement que c'est le genre de type qui m'ouvrirait sa porte et son coeur à trois heures du mat parce que va va pas. Il la déjà fait en plus. :3

Je me suis certes confrontée à ces paradoxes un moment, mais une fois la passion et les rôles dramatiques écartés, on a des tas de choses à s'apporter.tu sais en relisant tout cela je pense que c'est vraiment une personne indécise comme on en fait peu. Il y a énormément de thèses dont il est certain, et je remarque que parfois je lui donne un point de vue, et il le déterminé par défaut comme faux. Puis un prof de philo défend la même thèse que moi, certains arguments sont perçus plus pertinents que les miens (alors qu'ils sont identiques ) simplement parce qu'il n'a pas laissé la chance à lidée (elle n'est pas assez dogmatique) parfois je me dis il est mignon mon philosophe en carton. Il croit détenir la vérité chaque fois puis il est chamboulé par de nouvelles donnéescomme un enfant qui va de désillusions en désillusions... Ces cheminements qu'il m'explique si bien dans toute la splendeur de leur dictât, ce sont des choses que j'ai aperçus avant de percevoir (ressenties avant d'en prendre connaissance) et pourtant lui croit aller beaucoup plus loin. J'aime lorsqu'il est perdu parce que je donne un avis sur une question qui ne soit pas couvert par l'entendue de ses doctrines... Il en sait des choses, il a appris à réfléchir, mais reflechit il pour autant? C'est quelqu'un de têtu et influençable à la fois. Je crois sincèrement qu'il est paumé, notamment parce qu'il est très jeune.

[Candy crashe]

Salut Willy :)

Merci pour les tourteaux, j'étais fatiguée hier soir :) et merci pour cette correspondance surtout :)

Tu as raison, pour le moment le fait de savoir qu'il ne veut plus qu'on s'aime me fait souffrir, et particulièrement jeudi et vendredi lorsque je réalisais à peine c'est situation. Pourtant chaque jour ça va un peu mieux. Et l'envie dêtre sienne laisse place à une envie de lui parler simple, sans cette attente.

Je pense que peu à peu notre amour disparaîtra et que nous pouvons retourner à la situation initiale: on se plaît mais on ne se séduit pas, on est bienveillant mais on ne se possède pas. Tu as raison quand tu dis que c'est encore ambigu. Mais vraiment, je suis sûre que c'est possible. Je veux essayer.
Ce que je dois faire aussi c'est passer plusieurs jours sans lui parler parfois, je me sens capable d'oublier peu à peu. Je me construis seule, et si c'est dur c'est parce que je suis dépendante. Or la souffrance s'efface vraiment ces derniers jours.

Je pense que d'ici quelques semaines je serai à même de me sentir independante, et rassasiée par le soutiens de mes amis (j'en ai d'autres des amis vertueux, et jeressens aussi le besoin de leur parler : je suis dépendante )
Je dois parvenir à aimer ma solitude.

J'aperçois que ce garçon n'est pas pour moi. Qu'est ce qu'une fille de mon âge peut attendre de lui? J'ai besoin d'un homme qui a une vie semblable à la mienne.(Pragmatiquement)
Celui ci sera rencontrable dès lors que j'aurai effacé soigneusement toutes les illusions qui composent notre affect.

Il a 19 ans (toi tu as quel age?). C'est pas énorme 6 ans et demi je te l'accorde, mais je suis mère depuis ma majorité, et au niveau relationnel j'ai une expérience bcp plus large ( une relation de six ans avec le père, puis des relations ratées de quelques mois comme ici mais entre temps j'ai vécu avec deux autres hommes pendant 1 an, 1 an et demi)
A son âge, je me considérais déjà comme une femme ( je vivais avec ma fille et mon copain, j'avais des responsabilités et mes parents ne connaissaient ni mes souffrances ni mes problèmes)
Lui est étudiant et ses parents le soutiendront jusqu'à ce qu'il soit en mesure de subvenir à tous ses besoin (il a fait cuire son premier steak haché hier soir)
Il y a quand même plusieurs domaines dans lesquels je suis son instructrice, et plusieurs où il est le mien.

Cette relation n'était pas faite pour construire un couple. Ma douleur vient de cette erreur.

Ce que j'ai dit sur la fille aussi nest pas exactement ce que tu as compris . A la base je savais juste qu'il voulait réfléchir, mais j'ai appris après qu'il allait avec cette fille en soirée. C'était il y a 3 semaines, le week en du 6, et il ne m'a pas trompée, il m'a trahie en disant j'ai réfléchi et je t'aime.
Nous nous sommes revus car après il m'a menti en me disant qu'il voulait rester avec moi (pour passer un dernier moment romantique je le sais --') et la j'ai su qu'il la drague et voulait faire qqch avec elle.
Il a pleuré en disant mais je suis indeciiiiiis, puis finalement j'ai pris la décision pour lui.

C'est seulement samedi qui vient de passer que je lui ai dit " on est plus ensemble. Cependant si tas une copine je ma baisserait jamais à te draguer, à être plus qu'une amie"
Ça c'est ma valeur morale. Si lui il peut supporter d'aimer deux filles à la fois tant mieux pour lui, mais je le stoppera chaque fois. Et s'il s'avère qu'il ne respecte pas l'autre fille, ce sera qu'il ne me respecte pas aussi, et là je Conçois que l'amitié soit bancale :/
Peut être que je me trompe et qu'il en sera jamais capable, ou que je vais en souffrir encore, peut être même qu'on va se rendre compte qu'en fait, on doit s'épouser ! Mais j'en doute. L'amitié est le chemin le plus évident, pour le moment je trouve que ça évolue ainsi Modifié le 23 novembre 2015 par Candy crashe