IL EST PHOBIQUE DE L'ENGAGEMENT

[Carrie007]

On peut très bien vouloir une relation saine et équilibrée sans vivre avec l'autre, ce n'est absolument pas contradictoire!

Mais là, ta relation ne te convient pas car il joue à la girouette.

Déjà que vivre une relation n'est pas simple car tout peut arriver mais là c'est se rajouter une difficulté.

Si cela te convenait, parfait! Mais ce n'est pas le cas, tu as un manque. Et sincèrement, je crois que tu es dans l'impasse car vous jouez à ce petit jeu depuis le départ et cela ne sera pas simple de rééquilibrer le tout.

Qu'est-ce que tu aimes chez lui? (je parle de lui pas de la relation)

[natou3192]

J'adore discuter avec lui de tt et de rien on a déjà passé 3h au téléphone à parler d'abord de choses et d'autres puis on finissait par Parler de choses plus intimes....nous sommes tous les deux très pudiques, il a souvent reconnu son immaturité et sa peur de quitter la tour d'ivoire dans laquelle il vit....j'aime cela aussi chez lui sa pudeur et son hyper sensibilité....nous sommes tous deux amateurs de musique dès années 70....amoureux de la nature incapables de vivre sans un peu d'espace et de verdure....amoureux dès Beaux panorama bretons.....quand j'ai eu un souci ( j'ai perdu un ami de longue date) des qu'il la su il s'est précipité pour me voir me serrer dans ses bras et m'apporter son soutien....ça m'a Beaucoup touchée....quand j'ai besoin de lui il est la....il cherche des solutions il appelle partout pour moi.....et juste après tt ça il prends la fuite c'est là que les difficultés naissent....il est Gentil prévenant doux et les heures qui suivent il a déjà pris le large.....il n'oublie jamais ce que je lui dit de mes goûts envies de là vie de mon fils il se rappelle de nos premières conversations en 2013 et pourtant il me fuis .....c'est tellement contradictoire que je perds mes repères.....souvent il s'excuse de son comportement sans pouvoir l'expliquer vraiment....des que je le contacte il «rapplique» au triple galop et bien sur quelques jours après il redevient distant.....si un homme pouvait démêler.....Merci de me lire

[alcam06]

Paige et Carrie007 (entre autres) t'ont déjà apporté les clés voire les réponses à tes questions mais tu t'entêtes à priori ...

Relis-les, tout est dit.

[MlleBulle]

C'est inutile de chercher à le comprendre, à l'analyser. Tu n'es pas son thérapeute.

S'il agit ainsi, c'est qu'il est "fait ainsi". Peu importe les raisons.

Si un jour LUI, il en a marre de son attitude, il devra prendre les mesures qui s'imposent pour changer. Mais pour le moment, je n'ai pas l'impression qu'il se remette beaucoup en question...

Quoi qu'il en soit, la seule réflexion que tu dois avoir est la suivante: Premièrement, admettre qu'il ne changera pas. Votre relation va rester telle qu'elle est présentement, faite d'allers-retours, d'alternance entre "proximité" et "distance". Il est fait ainsi. Il oscille entre un besoin de se rapprocher et un besoin d'être seul et il se promène constamment entre ces deux besoins.

Maintenant, toi, Est-ce que tu peux, objectivement, être heureuse dans cette relation, TELLE QU'ELLE EST présentement? Est-ce que tu peux trouver ton compte et t'épanouir dans cette relation?

C'est à toi que tu dois réfléchir. Pas à lui. Tu dois voir si tu peux ne pas souffrir lorsqu'il s'éloigne et te laisse sans nouvelles.

Il n'y a pas trente-six solutions: Ou bien tu trouves ton compte dans cette relation sans lui demander de changer quoi que ce soit et tu l'acceptes tel qu'il est, ou bien tu cherches quelqu'un qui te correspond davantage.

[natou3192]

Merci à vous tous....j'ai progressé en vous lisant et pensé plus à moi et mes besoins ces deux derniers jours....pas envie de lui parler pas envie de le voir me suis recentrée sur moi, je me sens bien même si je pense à lui , je ne souffre pas...bien sur il a repris contact voyant que je prenais de là distance mais j'ai mon programme je fais plus en fonction de lui ce Week end....il a sa place mais ne sera plus ma priorité....il va devoir s'adapter ....Merci à vous tous j'ai grâce à vous retrouvé l'envie d'exister....bon Week end à tous

[Jane Marie]

Bonjour,

J'ai lu vos posts et je voudrais vous apporter un petit éclairage, qui je pense, peut vous orienter... Voilà, je suis nouvelle sur ce forum, j'ai la quarantaine bien passée, et je n'ai rencontré que des phobiques de l'engagement jusqu'à présent.

J'ai été cependant mariée. Et j'ai eu une fille, qui a aujourd'hui 18 ans. Me direz vous donc que je n'ai pas rencontré QUE des phobiques de l'engagement. La suite vous dira... J'ai fait une thérapie sur du court terme (2 ans) après mon divorce, car si mon mari s'était engagé avec moi, par contre, c'était un genre de pervers narcissique, qui ne m'acceptait pas telle que j'étais à l'époque. Très jaloux et possessif. Après notre divorce, j'ai voulu reprendre une indépendance et me construire une vie, donc reprendre des études pour exercer un métier, j'ai donc fait une reconversion professionnelle qui a duré 5 ans, et pendant cette période, je me "suis arrangée" (inconsciemment bien sur) pour ne tomber que sur des hommes mariés que je pensais innaccessibles, car il y avait chez moi, toujours inconsciemment un double problème : j'avais peur de souffrir, et donc je m'arrangeais pour ne pas tomber sur des hommes disponibles. Seulement, il s'est avéré avec le temps, le recul et le travail sur moi, que c'était des vases communiquants : ces hommes là étaient aussi pour la plupart phobiques de l'engagement, car je n'ai pas rencontré que des hommes mariés. Les célibataires me fuyaient, sans que je comprenne pourquoi, et très vite, sans véritablement me connaitre, validant ainsi à chaque fois, mes peurs de souffrir... d'abandon et de rejet. Mais je ne le voyais pas véritablement comme cela, à ce moment là. Les années ont passées, et il y a 2 ans, j'ai eu rencontré un homme marié, très amoureux mais qui n'a pas pu quitter sa femme, je ressentais son hésitation. Par la suite, j'ai eu retrouvé un ancien très bon ami, qui est toutefois venu vivre avec moi un mois et qui a pris ses jambes à son cou, à la première occasion, incapable de passer par dessus les difficultés... donc évidement, je pensais que tout cela venait de moi. Et je me disais que j'étais pas "assez si" ou "pas assez là".... etc..... L'année dernière, j'ai rencontré un homme, qui d'abord a été un copain, pendant quelques mois. Avec le recul, je ressentais déjà à 10 kilomètres ses hésitations, car pendant des mois je ne savais pas vraiment ce qu'il voulait avec moi. C'était un peu ambigue. Puis un soir, ça a basculé et nous sommes sortis ensemble. A ce jour, nous le sommes toujours. Mais il s'avère qu'il est un véritable phobique de l'engagement, tel que décrit dans tous les articles que j'ai pu lire. C'est à dire que depuis plus d'un an, notre relation n'a pas évolué. Il me dit qu'il tient à moi, qu'il m'aime, mais il est incapable de s'engager dans une vraie vie à deux. En plus d'etre phobique, il est aussi mutique, ce qui fait que longtemps j''ai attendu des réponses, qui ne venaient pas. Meme quand, ouvertement, on pose les questions, il détourne le regard, parle d'autre chose et noie le poisson. Ce qui laisse la place à toutes les suppositions possibles inimaginables, car l'autre (par conséquent moi), a besoin de réponses, sinon on a tendance à se les inventer. Pour dresser le tableau, et compliquer encore plus les choses, il a 9 ans de moins que moi, n'a jamais vécu en couple de sa vie (il en trouve toutes les excuses mais aucune ne tient véritablement debout), il n'a jamais eu de relation durable de plus d'un an, et n'a jamais eu d enfant. Donc, pour donner un sens à ses "peurs", j'ai eu droit à un peu tout. J'ai eu droit au fait qu'il ne savait pas s'il voulait être père ou non. Et malgré mon age, n'étant pas ménopausée, je me suis renseignée de mon coté, on m'a confirmé qu'il était possible de tomber encore enceinte et lorsque je lui ai rapporté l'information, alors que je pensais qu'il allait me faire des pirouettes au plafond, cela l'a laissé plutot perplexe et j'ai eu "ah, faut voir en situation"... Donc j'ai commencé à comprendre que le problème venait de lui, quand il me disait "c'est pas toi, c'est moi, c'est compliqué dans ma tête"... tout y est passé, notre différence d'âge, et je l'ai laissé des dizaines de fois, et des dizaines de fois, il est revenu me chercher. Nous avons fait du travail sur nous, sur "l'enfant intérieur" et là, a commencé à s'ouvrir en nous des choses plutot interessantes. Nous nous sommes aperçus que nous avions des morceaux en nous, complémentaires, dans ce que nous aimons l'un en l'autre mais aussi, dans ce que nous détestons l'un en l'autre parce que nos parents le portaient en eux. Par exemple, mes petites colères, il supportait pas car cela lui rappelait sa mère et lui, se mettait alors en mutique, comme son père. Quant à moi, mon père était aussi mutique pour avoir la paix avec ma mère... nous avons compris beaucoup de choses, et de mon coté, j'ai fait beaucoup de travail sur mes colères, ma facon de m'exprimer et il y a eu nettement de l'amélioration, même s'il reste assez mutique sur certaines choses, de mon coté, j'arrive à m'exprimer et il écoute plus qu'avant, avant de se renfermer dans son mutisme. Ca le bloque moins.

Ensuite et tout récemment, je n'arretais pas d'avoir des maux de partout, blocage de dos, etc, et tous ces symptomes qui vont et qui viennent, me semblaient un peu bizarres. De ce fait, après des recherches et des bonnes rencontres avec des thérapeutes spécialisés, il en est ressorti que je n'exprimais pas véritablement mes besoins affectifs, que je n'avais jamais formulé le fait "que je voulais vivre une vie à deux, dans la même maison", etc... car la peur qu'il refuse était grande, je savais d'avance qu'il trouverait toutes les excuses possibles pour ne pas avancer, car il est pétrifié.

Cependant, comme je l 'ai lu dans un de vos posts, si je suis tombée ENCORE avec un homme qui ne veut pas s'engager véritablement avec moi, qui ne prend pas en considération mes propres besoins, etc, c'est que le problème vient de MOI. c'est moi qui suis attirée par ces hommes et vice versa, je les attire... J'ai enfin pu mettre le doigt dessus la véritable raison. J'ai une blessure d'âme, comme on l'appelle, et nous en avons tous. Il y en a 5. Cette blessure, c'est la blessure du rejet à ma naissance, qui n'a pas été soignée véritablement, car je viens tout juste d'en prendre conscience. En fait, et d'après mes lectures, je "choisis" toujours des hommes qui me font revivre le même scénario : celui du schéma de ma mère surtout, et il y a toujours l'espoir à chaque fois que l'autre ne me rejettera pas, ne m'abandonnera pas. Car au fonds, de nous, on essaie tout simplement de guérir de cette blessure très profonde d'amour. Alors on choisit les acteurs adéquates pour jouer ce role. Que cela soit un grand phobique de l'engagement, un homme qui m'accepte pas telle que je suis, un homme marié qui me promet monts et merveilles, des gens qui s'enfuient sans raison apparente me laissant dans tous mes questionnements, en faisant le bilan de ma vie : ce sont tous des hommes qui m'ont "rejetée" et abandonnée, et bien souvent, ils ont pris des excuses tournées contre moi-même pour fuir ou pas s'engager. On en trouve toujours. et de ce fait, je me retrouve toujours dans la même situation vécue dans mon enfance : on m'a rejetée à ma naissance, parce que j'étais pas arrivée au bon moment, ma mère ne me voulait pas et a projetée sur moi des tas et des tas de défauts (comment un bébé peut en avoir!!) pour se trouver des excuses à ne pas m'accepter, dans sa vie. En fait, je revis en permanence le même scénario en espérant que la fin sera, cette fois, heureuse, ce qui signera ma guérison. Bien entendu, cela ne peut pas se soigner comme cela.

Après beaucoup d'hésitations, j'ai décidé d'en parler avec mon ami, qui est toutefois assez ouvert, là dessus et même s'il n'a pas eu la "réplique", je lui ai ouvert mon coeur lui expliquant que notre rencontre n'était pas du hasard, et que son attitude faisait en sorte de m'ouvrir à chaque fois ma plaie, d'où nos disputes incessantes que je provoque, car je suis frustrée dans une relation qui n'avance pas. Comme je le fais toujours, je cherche alors à partir et à trouver un autre homme, en fait, je réalise que je recherche un autre acteur, où invariablement, je jouerai encore le même scénario avec le même espoir de guérison à la fin. Donc oui, mes choix sont responsables, et le problème vient de MOI également. Et j'ai conscience que, si mon ami ne fait pas son travail sur lui, en parallèle, je le quitterai, car je suis en train de soigner cette blessure et qu'un jour ou l'autre, lorsque je serai guérie, je serai obligée de partir de ce film, qui n'aura plus lieu de se jouer comme cela.

En discuter avec lui fut pénible mais une première étape vers ma guérison. Donc j'en conclus qu'un phobique de l'engagement ne peut rencontrer qu'une personne en recherche inconsciente de ce comportement pour s'aider à guérir une blessure profonde, et qu'il faut la chercher en soi, et faire un véritable travail. L'autre ne changera pas si on ne change pas. Voilà aussi, ce qui explique, pourquoi on s'accroche à ce genre d'hommes. Tant que la blessure n'est pas guérie, on retombera invariablement sur le même type d'hommes...

Jane Marie

[alcam06]

Pas facile de vous lire mes amis, pensez à AERER vos textes (paragraphes etc.) vous aurez plus de lectures et donc, plus de réponses ...