help il m'apelle au bout de deux jours de SR...

[Theodora]

Je trouve que tu as dis exactement ce qu'il fallait dire!

 

 

Pas moi.

Il a raison de te demander cela (d'être moins dépendante de lui …), puisque c'est cela qui a causé son éloignement, et que si tu ne travailles pas ton indépendance, la relation ne sera pas possible pour lui.

Or, en lui répondant aussitôt ou presque, tu montres que tu n'as pas changé, que tu es encore dans la dépendance. Il te siffle, et tu réponds.

Deuxième chose : ton mail sent la rancune à plein nez (à côté de choses exactes). Tu veux lui faire payer la rupture (or, il ne s'est pas mal comporté envers toi, que je sache, il n'a été ni ignoble, ni lâche, rien de tout cela). Il a juste rompu parce que la relation telle qu'elle était ne le satisfaisait plus.

Il t'a dit les choses franchement, (peut-être maladroitement, mais franchement : et que celle qui n'a jamais péché en terme de maladresse lui jette la première pierre), il a formulé ce dont, d'après lui, votre relation a besoin pour qu'elle reprenne.

Si tu joue à "tu me quittes" "tu vas payer", t'es pas sortie de l'auberge. En fait, t'as même pas encore commencé à y mettre un pied pour y entrer.

Il n'y a aucune reprise possible sans pardon. Et il ne peut y avoir de pardon vrai sans amour. Là, Antigone, femmedunseulhomme, vous êtes dans l'ego. Pas dans l'amour du tout.

Cela dit c'est une étape. Dans trois quatre mois, ça ira mieux ! La colère, ça passe, quand l'autre n'a pas été un infâme. ;)

[antigone10]

je comprends. je me rends compte que j'ai encore beaucoup de colère envers lui peut être mal placé. Pour le coup de "lui faire payer la rupture" c'est vrai qu'on ressent ça dans ce que j'ai écris. Sans doute que pour moi il s'est comporté de manière lâche

le soir avant de me quitter il me disait je t'aime, un mois avant nous parlions d'emmenager dans un nouveau "chez nous"(c'etait lui qui employait ce terme) de plus j'ai appris il y a une semaine qu'il avait eu une aventure d'un soir lors du dernier mois passé ensemble. :roll: Bref, je tente certainement de lui faire payer l'injustice que je ressent d'avoir été quitté alors que peut être j'aurais dû prendre les devants et LE quitter. Maintenant, il est clair que je ne suis pas exempt de toute reproches non plus la dependance affective dont il parle est réelle et un vrai probleme pour moi.

Une chose que j'ai du mal à comprendre : n'y a t-il pas un probleme chez un homme de 25 ans à vouloir se mettre en couple avec une jeune fille de 17? je me suis souvent posé cette question, parce qu'il m'a dis que ces relations "longues" passées avaient toutes commencées avec des jeunes filles et qu'à chaque fois cela s'est fini avant de passer le cap des 3ans.

Pour plaisanter, lorsque j'ai eue 18 ans il m'avais dis, à 20 ans tu seras trop vieille je te quitte!! J'avais pas noté sur le coup mais je me demande s'il n'y pas la un gros probleme :roll:

[Theodora]

Oui, il y a peut-être un problème, effectivement. Mais c'est le sien et non le tien (je veux dire que lui seul peut en prendre conscience et faire ce qu'il faut pour y remédier s'il juge que c'est un pbm).

Pour la colère, tu sais, au début c'est normal. Moi aussi, je voulais lui faire payer la rupture et l'avant rupture.

C'est à cela aussi que sert le SR : à ne pas prononcer ou écrire des choses qui ne nous sont dictées que par les émotions (colère, jalousie, souffrance, rancune … ). Quand on laisse nos émotions parler à notre place, ce n'est jamais très bon.

Il faut souffler un grand coup, boire deux litres d'eau, aller se promener, se changer les idées, et puis, éventuellement, répondre 24 heures après, à un moment où on est calme.

[Femmedunseulhomme]

Theodora, peut-être que ce problème de dépendance a causé son éloignement, mais en tant qu'adulte responsable, et dans une relation, on ne fuit pas et on discute calmement du problème. SOn ex est parti et tout ce qu'il a à dire c'est "quand t'auras changé on pourra peut-être se remettre ensemble" Excuse moi mais ego ou pas ego, on dit pas ce genre de choses à quelqu'un, tu sera d'accord que là on dirait qu'il a établit des règles et des principes tout seul et que si madame veut bien se conformer à ce qu'il veut, il pourra peut-être envisager de retourner avec elle. Un couple, ça se fait pas à deux par hasard?? Ce que je vois c'est qu'il joue le mec sur de lui et qui n'a rien à se reprocher, il lui donne tous les tords. Or, comme elle le dis si bien, lui n'est pas tout blanc non plus. Donc qu'il descende de son piédestal....

[antigone10]

Le problème c'est que je me pose trop de questions , je dois bien admettre qu'il n'est plus mon homme et que c'est son droit de me quitter. Personne ne peut appartenir à quelqu'un, j'avais tendance à penser ça lorsque nous étions ensemble, qu'il m'appartenait et me devait quelque chose. Je me rends bien compte qu'il ne me doit rien, qu'il est libre de ses choix. Il a fait celui de me quitter, faudrait que je laisse respirer maintenant et ne pas repondre du tac au tac à ces mails ou appels.

Je ne comprends pas malgré tout, pourquoi évoquer même si c'est avec des réserves, la possibilité qu'on se remette ensemble. Ne cherche t-il pas par ce moyen à garder une emprise sur moi? A me garder sous le coude?

Pourquoi continuer à se montrer jaloux?

...

[Femmedunseulhomme]

Ben oui c'est ce comportement que je ne cautionne pas, tu l'auras compris.

On attend le verdict de Theodora!! :)

[Theodora]

Je trouve que c'est être adulte que de dire : oui, peut-être un futur est possible, mais il faudra pour cela que tu changes certaines choses qui me pèsent et qui font que je suis parti …

Il l'a peut-être formulé maladroitement, mais … c'est une maladresse et non une faute. En plus, la dépendance affective, c'est un truc invivable pour celui qui est en face et ça bouffe toutes les relations (et les ruptures aussi, et la vie).

Moi, je ne vois pas l'amour comme un rapport de force. Je comprends que quand on a été quitté, on voit tout en terme de rapports de force (je l'ai fait pendant un moment, c'est la souffrance qui parle). Mais après, on est adulte, justement, et on apprend à dépasser cela. A mettre de côté ce qui est du domaine de l'ego, et du domaine de l'amour vrai.

Il n'a pas fait son auto-critique ? Certes, mais qui la lui a demandé ?

Si Antigone souhaite que son ex change certains de ses défauts (ou de ses travers, ou de ses mécanismes de fonctionnement), elle saura le lui dire, je pense, avec franchise et sans agressivité … Et là, on verra bien comment il réagira.

Il pose des règles … oui, on peut voir ça comme ça, mais on peut le voir aussi comme une tentative de dire ce qu'on estime être chez l'autre responsable de l'échec de la relation. Après, bien sûr, cela ne dispense surtout pas de s'interroger sur soi-même.

[Femmedunseulhomme]

Je comprend que tu veuille pardonner et comprendre theodora, je l'ai fait pendant des années,et c'est vrai que mon ex a continué à me détruire et à m'humilier malgré tout l'amour que j'avais pour lui, malgré le fait que je dépassais sans cesse ces travers au nom de l'amour. J'identifie peut-être un peu trop mon ex à celui d'antigone.

Mais pour faire un couple on est deux, pour briser un couple on est deux aussi. Il ne peut pas rejeter l'échec de la relation sur le seul comportement d'antigone sous prétexte qu'il a pu l'identifier comme un obstacle à la relation. l'amour vrai comme tu dis, c'est justement de ne pas abandonner l'autre parce que quelque chose nous gêne... c'est radical et effectivement on a trop mal pour ne pas être en colère, et l'on doit non seulement gérer la douleur mais en plus faire tous les efforts nécessaires pour que la relation puisse reprendre, pendant que l'ex se tourne les pouces.... je trouve ça énorme de demander tant de choses à quelqu'un, au nom de l'amour...

[Theodora]

Je comprend que tu veuille pardonner et comprendre theodora, je l'ai fait pendant des années,et c'est vrai que mon ex a continué à me détruire et à m'humilier malgré tout l'amour que j'avais pour lui, malgré le fait que je dépassais sans cesse ces travers au nom de l'amour. J'identifie peut-être un peu trop mon ex à celui d'antigone.

Femmedunseulhomme, j'ai lu ton histoire, et dans ton cas je n'aurais aucune volonté de comprendre ton ex ni de lui pardonner. Parce que c'est un manipulateur, et qu'il s'est comporté comme un vrai salaud.

Mais je pars du principe que tous les ex (à commencer par le mien qui est un homme d'une droiture et d'une honnêteté réelle) ne sont pas comme le tien. Et j'accorde donc à tous les ex … le bénéfice du doute, tant que je n'ai pas la preuve qu'ils se sont comportés comme des pauvres types sans coeur.

Mais pour faire un couple on est deux, pour briser un couple on est deux aussi. Il ne peut pas rejeter l'échec de la relation sur le seul comportement d'antigone sous prétexte qu'il a pu l'identifier comme un obstacle à la relation. l'amour vrai comme tu dis, c'est justement de ne pas abandonner l'autre parce que quelque chose nous gêne... c'est radical et effectivement on a trop mal pour ne pas être en colère, et l'on doit non seulement gérer la douleur mais en plus faire tous les efforts nécessaires pour que la relation puisse reprendre, pendant que l'ex se tourne les pouces.... je trouve ça énorme de demander tant de choses à quelqu'un, au nom de l'amour...

 

Je suis d'accord avec cela. Mais parfois, ce n'est pas tant l'autre qu'on veut changer que la relation. La relation ne nous satisfait plus, on fait sans en avoir conscience l'amalgame avec l'autre, et on jette le bébé (l'autre, qu'on aime encore) avec l'eau du bain (la relation qu'on n'aime plus).

C'est peut-être ce qu'a fait l'ex d'Antigone. Et qu'il tente d'exprimer maladroitement en disant "fais ci, fais ça, et peut-être qu'on aura un futur ensemble".

Peut-être également a-t-il déjà (Antigone seule pourra le dire) essayé de lui faire comprendre durant la relation les côtés qui ne lui convenaient pas … sans qu'elle parvienne à changer.

Parfois, tu le sais bien, il nous faut une très grosse claque pour qu'on accepte de reconnaître nos erreurs et d'essayer d'y porter remède. Ce n'est jamais facile de renoncer à des modes de fonctionnement enracinés souvent depuis l'enfance … Mais une rupture oblige tellement à se remettre en question (quand on aime vraiment l'autre) que là, oui, on peut enfin commencer à évoluer … mais ça prend du temps, de la patience et de l'honnêteté envers soi-même. Cela dit, on peut y arriver, et alors, si l'ex le veut, on peut envisager d'écrire une autre histoire avec lui. Qui doit également prendre le temps de se remettre en cause quand on lui a expliqué ce qui ne nous convenait pas à nous.

[Femmedunseulhomme]

C'est vrai, je dois admettre que tu as raison. Mais dans ce cas l'ex en question devrait effectivement être franc et dire: je ne peux pas continuer comme ça, ceci ou cela me pèse, et même si les sentiments sont là il faut trouver une solution. Quitte à suspendre la relation ou à quitter l'autre, mais en disant tout ça, pour que l'on sache à quoi s'en tenir. Parce qu'antigone a sombré très vite, ne comprenant pas pourquoi la veille il lui a encore dis "je t'aime".

As-toi antigone de nous dire si ton ex t'avait déjà expliqué ce qui n'allait pas, ou s'il l'a fait le jour de la rupture...

[antigone10]

Je suis d'accord avec cela. Mais parfois, ce n'est pas tant l'autre qu'on veut changer que la relation. La relation ne nous satisfait plus, on fait sans en avoir conscience l'amalgame avec l'autre, et on jette le bébé (l'autre, qu'on aime encore) avec l'eau du bain (la relation qu'on n'aime plus).

C'est peut-être ce qu'a fait l'ex d'Antigone. Et qu'il tente d'exprimer maladroitement en disant "fais ci, fais ça, et peut-être qu'on aura un futur ensemble".

Peut-être également a-t-il déjà (Antigone seule pourra le dire) essayé de lui faire comprendre durant la relation les côtés qui ne lui convenaient pas … sans qu'elle parvienne à changer.

Parfois, tu le sais bien, il nous faut une très grosse claque pour qu'on accepte de reconnaître nos erreurs et d'essayer d'y porter remède. Ce n'est jamais facile de renoncer à des modes de fonctionnement enracinés souvent depuis l'enfance … Mais une rupture oblige tellement à se remettre en question (quand on aime vraiment l'autre) que là, oui, on peut enfin commencer à évoluer … mais ça prend du temps, de la patience et de l'honnêteté envers soi-même. Cela dit, on peut y arriver, et alors, si l'ex le veut, on peut envisager d'écrire une autre histoire avec lui. Qui doit également prendre le temps de se remettre en cause quand on lui a expliqué ce qui ne nous convenait pas à nous.

 

Je reconnais assez notre relation dans ce qui est dit la. ça me parle en tout cas. Il est vrai que je ne dirais pas de mon ex qu'il est entièremment honnête et droit. Cependant, il ne m'a pas "jeté" du jour au lendemain. Bien avant, il y a un an et demi peut être, il m'avait plusieurs fois mis en garde contre mes attitudes, il m'a plusieurs fois dis qu'il se sentait étouffé. J'ai sans doute eu le tord "de laisser passer l'orage" sans prendre garde réellement à ce qu'il me disait. Je me sens juste comment dire un peu "impuissante" en pensant au passé car je n'ai pas du tout pris conscience de ce problème de dépendance affective. C'est d'ailleurs un an plus tard que j'ai appris que cela existait. Je pense que je n'avais pas les outils ou l'expérience pour comprendre cela. ça prendra le temps que ça prendra mais j'espère réellement me sortir de ça pour moi d'abord parce que ce comportement fais souffrir et qu'il est malsain. Et ensuite ça ne pourra que me servir dans mes relations amoureuses avec lui ou bien un autre.

[antigone10]

C'est compliqué, les relations amoureuses, je m'y perd moi à force :oops:

[Femmedunseulhomme]

Tu as raison de le prendre comme ça, l'erreur serait de changer "pour lui" plutôt que pour mieux vivre une relation à deux. Et si ce problème est la seule raison pour laquelle il t'a quittée, ceci explique pourquoi il reste en contact avec toi. Le mieux à faire c'est de vraiment réfléchir à tout ça et tenter de te détacher vraiment de lui pour mieux le retrouver, sans être dépendante.

[Theodora]

Moi, je trouve que tu analyses bien la situation …

Et que tu as du courage et de la lucidité quand tu regardes en arrière, et quand tu regardes en avant aussi, d'ailleurs, vers ce que tu voudrais faire de toi, cette dépendance que tu veux changer.

Cette rupture, tu ne l'as pas choisie. Mais tu peux choisir de lui donner du sens, en améliorant des choses dans ton mode de fonctionnement en couple. Comme tu le dis, que ce soit pour vivre autre chose avec ton ex, ou bien pour vivre une nouvelle histoire. Concentre-toi sur toi, à présent. Essaie de ne pas lui répondre quand il te contacte, ou alors pas avant 24h et des choses neutres, polies, évasives. Ainsi tu apprendras l'indépendance, et il s'en apercevra, crois-moi. Et c'est peut-être lui qui, dans un mois, tentera … une reconquête … :lol:

[antigone10]

Merci beaucoup en tout cas, je lis vraiment avec attention et j'apprends des choses ;) je vais me concentrer sur ce problème de dépendance affective (prendre rdv chez le psy ça me fera pas de mal) et ne pas le solliciter pour un moment, en esperant tenir dans les moments de faiblesse. Commencer par me changer les idées, je vais me préparer pour ce soir, sortir un peu ça va me faire du bien ... Merci encore, sincèrement.