supprimé

[Minalo]

supprimé Modifié le 12 août 2015 par Minalo

[Macmufe]

Courage Minalo. Pour ce qui est du téléphone je te comprends je le laisse chez moi ou l'éteint car sinon j'attends désespérément un message qui ne vient pas et ça me rend folle et encore plus triste... De toutes façons dis toi que s'il a vraiment envie de te parler il sait ou te trouver.

Essaie de sortir, de t'occuper de toi, moi je vais chez le coiffeur aujourd'hui par exemple, c'est rien mais Ca m'oblige à bouger un peu... Et viens ici quand tu en as besoin !

[Carrie007]

Bonjour Minalo,

Je te trouve particulièrement patiente et très (trop) amoureuse. Tu lui trouves des excuses.

Autant je peux comprendre qu'on ne souhaite pas être fusionnel avec l'autre (j'aime bien aussi mon indépendance), autant je trouve son comportement très particulier. Qu'il reste deux-trois jours sans donner de nouvelles, pourquoi pas. Mais là, ça fait dix-sept jours... Ne trouves-tu pas cela exagéré? Il n'est pas à l'autre bout du monde, ni n'a été enlevé. Il a un comportement bien égoïste et ne se préoccupe pas de toi, de ce que tu peux ressentir, surtout que tu lui as laissé deux messages.

D'ailleurs j'ai une ou deux questions à te poser.

Le fait qu'il peut ne pas donner de nouvelles durant plusieurs jours, comment le ressens-tu? Es-tu d'accord avec ça ou le subis-tu plus qu'autre chose?

Oses-tu lui dire tes désirs, ce que tu attends?

Je pense comme Bulle, tu te contentes de miettes et tu sais qu'il ne te donnera pas davantage.

Parce que tu n'es pas "la bonne" (j'ai beaucoup de mal avec ce concept mais soit).

Parce qu'il est ainsi et ne changera pas.

Etc...

Certains te diront que c'est un phobique, qu'il a tellement peur de ses sentiments pour toi qu'il préfère fuir. Mais c'est du baratin. Il n'y a parfois rien à comprendre.

Le plus important est ce que toi tu veux. Est-ce qu'il te rend heureuse à agir ainsi? C'est la seule question à laquelle il est essentiel selon moi de répondre.

On ne peut exiger que deux choses de la personne avec qui on partage sa vie:

- qu'il soit fiable;

- qu'il soit heureux de vivre.

S'il manque l'une de ces deux choses, il vaut mieux passer son chemin.

[Minalo]

supprimé Modifié le 12 août 2015 par Minalo

[Carrie007]

En effet, Minalo, le forum il est bon de le lâcher parfois! Pour soi, pour ne pas ressasser!!

Je suis d'accord avec toi quand tu dis que tu ne voulais pas aller trop vite. Je pense aussi que trop d'emballement est suspect, que c'est souvent signe d'un feu de paille.

Mais dix-huit jours sans nouvelles, c'est inacceptable. Tu le laisserais, toi, dix-jours sans nouvelles? Il doit bien savoir que tu t'inquiètes.

[MlleBulle]

+1000 avec Carrie...

Ce qui est important de retenir pour toi, c'est qu'il ne changera pas. Et que si tu restes avec dans l'espoir qu'il se transforme un jour en un amoureux hyper-engagé et démonstratif et tout, ça n'arrivera pas.

Certaines filles (dont j'ai fait partie) se donnent un genre de "mission" face à ces hommes: Avec moi, ce sera différent. Avec moi, il va vouloir s'engager. Je vais être celle qui va lui donner envie de se poser. Je vais tellement l'accepter et le comprendre qu'il va réaliser qu'aucune autre femme ne lui apportera ça, etc etc etc.

Cesse de lui trouver des excuses. Il n'a pas pris ta proposition de trouver un appart comme étant un "refus d'habiter ensemble". Il ne veut pas aller habiter avec toi, point. S'il était réellement amoureux, il serait heureux de trouver un appart et ne renoncerait pas à ce projet simplement pour continuer d'habiter chez-lui.

Pense à toi. Tu es encore jeune, tu as encore le temps de fonder une famille, d'habiter avec ton copain, de faire des projets. Si c'est ce que tu veux, prends les devants car ce ne sera pas lui qui pourra t'offrir ça.

Et en plus, ces hommes sont en général plutôt lâches. Ils ne te diront jamais clairement qu'ils ne sont pas amoureux, qu'ils préfèrent mettre fin à la relation. Ils sont ambivalents. Un pied sur le frein, un pied sur l'accélérateur. Et ça peut durer des années. Ce sera sans doute à toi de rompre si c'est ce que tu désires. Lui ne le fera jamais, il va espérer que tu comprennes le message par toi-même...

Profites de cette période de "recul" pour te détacher de lui. Fais des activités, change-toi les idées. Essaie de voir votre relation le plus objectivement possible: Ce qu'elle t'apporte réellement et si tu pourrais être heureuse avec ce type d'homme sur le long terme.

[MlleBulle]

Mon conjoint est à nouveau rentrer en période "besoin d'être seul" il y a environ 1 mois et demi. Et puis nous nous sommes vu, revu et puis à nouveau besoin d'être seul.

Et puis il y a 2 semaines nous nous sommes vu et tout est parti en dispute. Il m'a dit de faire ma vie seule, que c'était une erreur de me proposer d'emménager chez lui, et que ca ne se fera jamais.

Je lui ai dit s'il était en train de parler de séparation. Il me dit non.

 

Donc, le problème ne date pas d'il y a 18 jours mais plutôt d'un mois et demi.

Comment ça s'est passé concrètement? Il te dit "j'ai besoin d'être seul, je te rappelle"? Est-ce qu'il te rassure?

Est-ce que c'est lui qui a repris contact ou si c'est toi?

Comment se comporte-t-il avec toi lorsque vous vous revoyez? Ça se passait bien ou si vous vous disputiez? Il te montre que tu lui as manqué ou pas?

Comment expliques-tu le fait qu'il ait eu "à nouveau" besoin d'être seul? Est-ce qu'il t'a donné des explications?

Et mis à part ce projet de cohabitation, vous aviez d'autres projets à moyen terme ensemble?

Je sais que ça fait beaucoup de questions mais j'essaie de cerner le type par rapport à celui que j'ai connu!

[Minalo]

supprimé Modifié le 12 août 2015 par Minalo

[Minalo]

supprimé Modifié le 12 août 2015 par Minalo

[Minalo]

Je suis surement conne de penser tout ça :cry:

Il ne veut plus me voir. Point barre.

[Carrie007]

Non tu n'es pas "conne" mais penses-tu réellement pouvoir construire une relation pérenne avec lui? Pourquoi te faire passer après lui?

[Minalo]

supprimé Modifié le 12 août 2015 par Minalo

[Carrie007]

Je souhaite juste ajouter qu'il ne sert à rien de se plier en quatre, en six ou en quarante-douze pour quelqu'un. Déjà, c'est très compliqué, faut être hyper souple et, en plus, on s'oublie soi!

Une relation amoureuse, c'est comme une robe de couturier: si elle n'est pas parfaitement ajustée à sa taille, ce sera moche de toute manière.

Es-tu réellement heureuse? Je ne le crois pas sinon tu ne serais pas ici, à te poser toutes ces questions.

J'ai peur que tu ne perdes ton temps dans cette histoire.

[MlleBulle]

Pour vraiment me changer les idées il faudrait juste que je trouve un autre mec. Mais je ne veux pas.

 

C'est plutôt surprenant comme affirmation! Perso, je crois au contraire que pour avoir un regard objectif sur votre relation, tu dois passer un certain temps seule. Tu dois prendre du recul sur ce que tu vivais réellement avec lui, au-delà de tes sentiments pour lui.

 

Je suis surement conne de penser tout ça

Il ne veut plus me voir. Point barre.

 

Je ne suis pas convaincue qu'il ne veut plus te voir du tout. C'est sans doute davantage "ni avec toi, ni sans toi".

 

D'habitude ses ex habitait chez lui presque d'office. Mais moi j'ai refusé car je voulais un "chez nous". Peut être que je suis la 1ère à lui mettre un vent?

 

À mon avis, c'est davantage une façon pour lui de ne jamais s'engager complètement. Je ne suis absolument pas surprise qu'il n'ait jamais pris un appart en commun avec une fille. Il préfère rester "chez-lui". Et donc, quand il en a marre, il dégage la fille et retrouve son "chez-lui". Il sait que les filles ne font que passer et ne sont pas là pour rester donc il ne veut pas avoir à gérer des déménagements, des recherches d'appart, etc. Ce serait trop d'engagement pour lui.

 

Et je pense que trop de problème trop d'un seul coup le font paniquer. Et comme une huitre paf il se referme.

 

Tu crois vraiment qu'il n'est qu'une pauvre petite chose fragile incapable de faire face aux difficultés de la vie?

Des problèmes, il y en aura toujours. Tu te vois dans 5 ans avec un enfant malade et lui qui se pousse parce qu'il panique?

Tu as vraiment envie de voir ton copain te laisser seule dès qu'un problème pointe son nez? Ou même sans raison, seulement parce qu'il a "envie d'être seul"? Si vous habitez ensemble un jour, où va-t-il aller lorsqu'il aura besoin d'être seul? C'est pour cette raison qu'il ne veut pas d'un appart en commun. Il veut que tu viennes chez-lui, de façon à ce que tu t'en ailles lorsqu'il en aura marre.

 

Non je n'espère pas qu'il devienne un amoureux hyper engagé et démonstratif. J'espère simplement continuer mon chemin avec lui comme on l'a fait jusqu'ici.

 

Même en sachant que tu vas revivre ses allers-retours encore et encore? Tu ne sauras jamais quand il va partir, ni quand il va revenir?

Si vraiment tu veux continuer "comme vous l'avez fait jusqu'ici", alors continue et attends. Mon ex "ambivalent" a déjà mis un mois avant de me recontacter... Mais je te suggère de te donner une date limite au-delà de laquelle tu vas passer à autre chose si tu n'as pas de nouvelles.

[MlleBulle]

Lors de notre dispute je lui ai demandé s'il voulais qu'on se sépare ou s'il attendais que je le quitte.

Il me dit "non c'est pas ça du tout" :?

 

Il est peut-être incapable de faire face à une rupture. Il préfère faire la couleuvre en disant "je ne veux pas te quitter mais je ne veux pas te donner ce que tu demandes". Et lorsqu'il voudra réellement mettre fin à votre relation, il va seulement disparaître en espérant que tu comprennes le message et que tu ne lui demandes pas d'explications.

Mais ce n'est pas lui qui prendra l'initiative de la rupture, j'en suis presque certaine.

C'est vraiment à toi de voir ce que tu attends réellement d'une relation amoureuse et ce que tu veux dans ton avenir. Et d'évaluer objectivement si ta relation avec lui peux te rendre heureuse. Et je suis presque certaine que ce n'est pas le cas sinon tu n'écrirais pas sur ce forum, tu ne souffrirais pas de son absence et tu ne te poserais pas toutes ces questions.

Sans doute qu'au fond de toi, tu crois encore qu'il va finir par changer, mais crois-moi ce n'est pas le cas.

Profite de son recul pour faire le point, objectivement.