Dois-je lui répondre ou me remettre en SR ?

[chouchou]

Je suis d'accord avec Monlulu...

En revanche, j'ai l'impression qu'il y a quiproquo entre Caroline et son ex...ou en tout cas un pb de communication, ou des contradictions de sa part aussi....

Un franche discussion afin de mettre tout à plat me semble neccessaire, oui le mettre face à ses contradictions mais sans l'accuser ni lui reprocher des choses.L'ecoute mutuelle est importante...Après tu aviseras si tu te met en SR strict(ce que je te conseille ds un premier temps) ou pas....

Cette étape devrait également te permettre de reprendre le dessus si je puis m'exprimer ainsi, il doit y avoir une relation saine et equitable dans un couple mais dans nos cas, pour nos egos meurtris, cela peut aider à la reconstruction...

Je te souhaite pleins de courage , tu vas y arriver!!! ;)

[Caro_line]

Effectivement, je pense également qu'il y a un problème de communication mais c'est lui qui fuit : il ne semble pas être prêt ou ne pas assumer sa décision.

Par ailleurs, je crois qu'il est perturbé par mon attitude détachée et mon SR de plus de 4 semaines. L'année dernière, j'ai commis quelques interdits : une semaine après la rupture, j'ai débarqué chez lui à l'improviste pour avoir de plus amples explications ; je lui ai écrit une lettre dans laquelle je reconnaissais mes torts ; j'ai tenté de l'appeler un mois après la rupture. De son côté, il était équivoque. Nous nous étions revus à un concert et je trouvais qu'il m'envoyait des signes de reconquête ; il m'avait remis une lettre en réponse à la mienne dans laquelle il m'a écrit ceci " Je m'en veux. Tu me manques et j'ose dire tes caresses tout autant". Ma curiosité étant plus forte, je n'ai pas attendu la fin de la soirée pour la lire et lorsque nous nous sommes quittés, je l'ai rattrapé pour lui dire qu'il me manquait. Il m'a répondu que je lui manquais également et que "bizarrement" il voulait me revoir. Deux ou trois semaines après, nous étions de nouveau ensemble après une bonne explication.

Lorsque je l'ai revu jeudi, il a été étrange : il me faisait des compliments, me souriait avec tendresse, il a tenté des techniques de rapprochement - faire exprès de me bousculer, me taper dans le dos alors que je m'étranglais -, me dire qu'il me retrouvait bien là...

Comme je l'ai écrit plus haut, quand je lui ai demandé ce qui n'allait pas, il m'a répondu "c'est juste que cela faisait longtemps que je ne t'avais pas vu". Je lui ai demandé s'il voulait en parler. Mais, il a refusé "pas maintenant, une autre fois si on se revoit. Là, je veux juste me poser". Je lui ai simplement répondu que je ne lui en voulais pas.

Pour quelqu'un qui m'a écrit qu'il sait ce qu'il perd en rompant, il le vit plutôt mal - je sais que la souffrance n'est pas l'exclusivité du "quitté". Il veut me voir par la suite mais dans quel but ? Nous n'avons pas éclairci ce point. Veut-il me reconquérir progressivement ? Son mail me laisse dans le flou...

[papillon94]

Bonsoir Caro_line,

il semble que ton ex a le même "profil" que le mien. j'ai lu un article sur les maniaco depressifs (appelées assi borderline ou bipolaire) et me suis demandée si mon ex n'en est pas un. le problème c'est que tant que ces personnes ne prennent pas consciences qu'elles ont besoin de se faire aider, il n'y a malheureusement rien à faire. moi ça fait 4 mois que c'est fini. je lui ai tendu des perches à 3 reprises, il ne les a pas saisies alors qu'il ne nage visiblement pas dans le bonheur : il a du sortir 4 ou 5 fois en 4 mois, ne voit que sa famille, va de moins en moins au sport, boit de plus en plus ... bref il se renferme dans une petite bulle.

je te conseille de te remettre en SR car ton ex semble trop perturbé, trop instable, trop tourmenté pour qu'il y ait quelque chose de positif qui en ressorte. il est des cas où l'on est malheureusement seul et ou personne ne peut nous aider. il faut le laisser face à ses démons et gérer lui même ses fantomes. en étant à son contact tu risques d'y laisser des plumes. prends soin de toi, soit égoiste. lorsqu'il sortira de sa caverne, peut être reviendra t'il vers toi ou peut être pas. moi je me suis résolue à ne plus chercher à le voir, lui parler, ne plus savoir ce qu'il fait, qui il voit. c'est la seule façon d'avancer et de ne pas sombrer avec lui.

[biquette]

Ce que vous dites est terrible et pathétique mais, en même temps, je suis assez d'accord avec papillon. On pourra gesticuler dans tous les sens, crier notre amour à ces gens qui s'enfoncent et refusent de l'aide, ça ne servira à rien. Mieux vaut les laisser et nous sauver nous, c'est le seul moyen de leur faire prendre conscience de tout ce qu'ils perdent à se laisser aller comme ça.

[Caro_line]

Papillon : je pensais davantage à une dépression saisonnière. Monlulu parlait de dépression post-hivernale. Surtout, mon ex est perturbé dès qu'une difficulté se présente à lui ; il connait des phases négatives toujours à la même période de l'année... Malheureusement, je ne sais pas si cela a un lien avec son passé.

J'ai bien conscience que son mal-être le ruine ; il préfère le subir plutôt que de s'en sortir. Je ne veux pas faire partie de la chute. Quelques fois, je me dit qu'il faut que je disparaisse mais cette idée est vite balayée par le simple fait que je l'aime. C'est une évidence malgré les jours qui passent. Pour ma part - comme pour beaucoup qui sont sur ce forum -, j'ai un sentiment d'inachevé et je ne veux pas regretter de ne pas avoir essayer de nouveau. C'est à double tranchant et je l'accepte.

[jedi]

Sans vouloir généraliser, ça me rappelle un bouquin sur les conduites d'attachements (cf: Mahoney). Ça parle entre autre de ce qui permet de construire des relations positives. Les différents points évoqués sont:

- être flexible, mais résistant dans ses engagements

- prendre des risques

- établir et maintenir des relations positives avec les autres

- se garder à l’abri des désordres psychologiques importants

- exprimer ses sentiments ouvertement

etc...

Ça vaut pour soi et pour lui/elle et ça caractérise l'attachement de type assuré-sécurisant. Personnellement c'est un bon modèle je trouve. Ça marche quand on est en couple mais également lorsqu'on se demande si il/elle est capable de me mener une relation saine. Dans tous les cas, passer outre les """signaux d'alarmes""" pose question...pourquoi vouloir absolument entretenir une relation avec une personne qui par exemple nous fait souffrir, est instable, qui manque d'autonomie, etc...? A mon avis (c'est pas une critique ou un reproche) y répondre par le simple fait de dire "parce que je l'aime" manque de sens, ou peut-être est plus signifiant qu'on ne le pense. Moi en tout cas, quand je réagis comme ça, je me pose des questions...même si je trouve pas toujours les réponses ;)

++

[Caro_line]

Jedi, merci pour ta contribution à ce post.

Effectivement, la réponse peut paraître simpliste et, crois-moi, je me suis posé des tas de questions concernant ma relation avec mon ex - et, d'ailleurs, j'en fais part à ma psy. Je l'ai décortiquée durant ces semaines de silence : qu'est-ce qui n'allait pas dans celle-ci ? Y avait-il des signes annonciateurs ? Pour ma part, je pense avoir entretenu une relation plus ou moins saine avec lui jusqu'à ce qu'il déprime, se renferme.

Dois-je alors abandonner cet homme parce qu'il va mal, être égoïste ? Peut-être... Ou, au contraire, lui montrer ma présence sans toutefois me laisser happer par son mal-être ? C'est possible mais à condition d'être fort psychologiquement.

A mon sens, nous savons à un moment donné de notre vie ce que nous souhaitons et ce que nous refusons. Et je crois que ce sont ces questions que nous devons poser après une rupture, tout en prenant le temps d'y répondre.

[ElodieB]

Caroline, je trouve ton post très intéressant et mûr... Sans doute parce que tu analyses déjà ta relation avec un psy ? Et la réponse de jedi est intelligente...

Je me suis longtemps posée la même question au sujet de mon ex...qui souffre de pbles psychologiques... Dépressif, borderline ? Dans sa bulle, incapable, d'aimer.. contradictoire.

Bon, finalement à force de chercher à le comprendre (même à distance) et bien j'ai sombré...

Je pense qu'il est plus grave encore (Pervers narcissique)...

Tout ca pour te dire, que même si tu l'aimes, ne rentre pas trop dans le jeu de : je lui donne des excuses, c'est un passage à vide saisonnier, il souffre, etc....

Que tu gardes ta ligne de conduite, c'est la meilleure chose pour toi... y compris dans l'optique ou tu voudrais encore le récupérer.

Penses à toi d'abord, un peu d'égoïsme, sur ce que tu veux, et sur ce que tu ne veux pas vivre dans une relation pour t'épanouir...tu le mérites, je pense.

[Schnullerbacke]

Coucou Caroline,

Tu ne nous explique pas comment tu te sens toi par rapport a cette rencontre ? Qu'a t elle provoqué en toi ?

Personnellement, mais je suis novice. J'ai l'impression qu'il ne sait pas ou il en est, il a l'air triste, la rupture lui fait mal. Mais a ce stade il est difficile de savoir si c'est la culpabilité ou le manque qui lui font mal.

Il doit encore avoir besoin de temps pour savoir ce qui le rend vraiment mal, et ce qu'il veut par rapport a toi.

Si j'etais toi, j'attendrais un peu avant de repondre, et je repondrais de facon touché par son mail, mais distante et détaché quand meme.

Puis SR pendant quelques jours pour voir si il reagit.

Courage.

Bises

[Caro_line]

Ma tendance à vouloir rationaliser les évènements quels qu'ils soient me pousse à analyser la relation, son comportement, mes sentiments. J'essaie tant bien que mal de prendre de la hauteur. Le risque est tout de même grand, à savoir l'excuser et refuser la réalité. Pour ma part, je cherche des explications sans le décharger de sa responsabilité. Comme je l'ai écrit à mon ex, je ne crois pas à la fatalité ; au contraire, nous faisons des choix.

La douleur a été très vive à l'annonce de sa volonté de rompre et elle l'a été durant 4-5 jours. Lorsque j'ai décidé fermement d'accepter sa décision, la peine était moins pesante. Cette distance instaurée par le silence est bénéfique puisqu'elle permet de se retrouver et de faire le tri dans nos émotions et nos souhaits. Avec ma psy - que je consulte depuis un an parce que j'ai mes propres démons -, par le biais de ses questions, j'ai pu éclaircir certains points et analyser ma relation avec mon ex.

Lorsque je l'ai vu la semaine dernière, j'étais contente de le voir, de discuter avec lui. J'étais bien avec lui. J'avais aussi follement envie de l'embrasser :). Depuis, je veux le voir de nouveau et reprendre progressivement le contact avec lui. Je verrais au fil du temps comment les choses évoluent mais, surtout, je ne veux pas me prendre la tête...

[Cassandra]

Bonjour Caroline.

J'ai lu avec attention ton post, et, comme je trouve des points communs entre l'attitude de ton ex et celle du mien, je me permets de te répondre, ou du moins de te faire partager mon point de vue.

L'amour n'est pas suffisant. Je m'en suis rendue malade durant presque un an, mais on ne peut pas porter seule, à bout de bras, une relation dans laquelle chacun doit s'épanouir. Et dis-toi que, tant qu'il n'ira pas bien, il ne pourra pas te rendre heureuse. Malheureusement, j'ai le sentiment que, dans ce cas précis, tu ne peux pas faire grand-chose pour l'aider à aller mieux, il doit se prendre par la main (et accessoirement se sortir les doigts du c*l, comme je l'ai poétiquement dit à mon ex la semaine dernière :P ).

Le risque pour toi, c'est que tu y perdes ta santé, ou du moins beaucoup d'énergie, et que tu en ressortes "vidée" pour un résultat qui, je le pense sincèrement, risque d'être le même dans quelques mois... Or, tu as, toi aussi, tes "démons" à vaincre, comme tu l'as écrit : il vaut peut-être mieux faire les choses par étapes et commencer par ça, tu ne crois pas ? Je pense, dans ce que tu en dis, qu'il a besoin de faire un bout de chemin tout seul pour se retrouver (se trouver ?)... Après, je ne veux pas faire de transfert de mon histoire sur la tienne, mais disons que c'est mon sentiment, il vaut ce qu'il vaut.

Courage, quelle que soit ta décision, mais surtout : pense à toi D'ABORD, car personne ne le fera à ta place ! ;)

[ElodieB]

Tu parles du sentiment d'une histoire inachevée... Je sais combien ce sentiment est dur pour tourner la page... pour l'avoir vécu.. Inachevée car les messages de ton ex sont contradictoires. Et la rupture, ce n'est pas toi qui la voulait au départ...

Et bien ton petit Monsieur ne veux pas se mouiller : ni dans la relation, ni dans la rupture...

C'est un peu facile pour lui et un peu égoïste envers toi, tu ne penses pas ?

... Si tu rentres dans ce jeu là tu vas y perdre des plumes.

SR : c'est le mieux... pour qu'il parle s'il le faut... Mais fais bien attention qu'il ne joue pas avec tes sentiments....

et je ne pense pas qu'il te parlera de son malaise ou de ses sentiments si tu lui demandes... Pour la simple raison que c'est un homme. Je schématise, mais il ne résonne pas comme toi... Les femmes aiment résoudre les problèmes par la parole... pour les hommes bah c'est beaucoup moins évident.

Comme tu le dis si bien : pas de prises de tête ! Des actes, rien que des actes ! D'ailleurs, il n'y a que sur les actes et sur la durée qu'on peut juger si on a trouvé le bon partenaire masculin ;)

Expérience vécue... ;)

[Cassandra]

Elodie, je trouve ton analyse très juste : on se demande pourquoi l'homme a été doté de la parole, vu l'usage qu'il en fait... :roll:

Tu dis que tu as vécu l'expérience de l'homme qui prouve des choses par ses actes : peux-tu, sans indiscrétion, m'éclairer à ce sujet ? Concernant le mien (enfin... l'ex-mien...), je finis par douter que ça puisse arriver un jour... La lâcheté et l'indécision chronique se guérissent-elles ? :shock:

[ElodieB]

Bonsoir Cassandra... Et bien oui, la lâcheté et l'indecision se guérissent...

1. En faisait Sr...

2... Qu'est ce que ca donne ?

Si vous vous plantez à nouveau et que Mr refait le coup du "je ne sais pas"... je fuis, etc...

Et bien inutile de persister. (Expérience vécue sur une relation ambivalente voire perverse pendant 2 ans)...

En 2 mots : la lâcheté et l'indecision se guérissent en changeant de partenaire tout simplement !

Il y a des hommes qui agissent sans se prendre la tête, et qui s'engagent sans se poser de question... pourquoi ? Parce qu'ils sont prêts, bien dans leur peau... Et aussi parce que leur partenaire ne leur laisse peut être pas le choix ;) Histoires vécues aussi ;)

Pour résumer : faire le poireau en attendant que Mr se décide. Et bien ce n'est pas la bonne stratégie... L'amour, c'est qqch de léger, et pas un gros problème... donc je pense que les prises de tête c'est souvent un prétexte... Ca masque un manque d'amour, c'est tout simple...ou un manque de confiance en soi ou... Bref. C'est un problème qui concerne Monsieur.... Alors vaut mieux aller voir ailleurs... D'autres hommes mieux dans leur baskets.

Des actes : invitations, prise d'initiatives, présentation aux amis, à la famille,cadeaux, etc...

Quant aux paroles : Les belles paroles n'engagent que celles qui les écoutent...

:mrgreen:

[Cassandra]

Quant aux paroles : Les belles paroles n'engagent que celles qui les écoutent...

:mrgreen:

 

...

Ca fait quoi... 2 jours que je suis inscrite ici... et à chaque fois que je note une phrase qui me parle, je la note sur un post-it et je la colle sur mon bureau, face à moi...

Résultat... J'AI PLUS DE PLAAAAAAAAAAAAAAAAAACE !!!!!

:lol:

Merci de ta réponse ! Elle fait réfléchir, et d'un coup, je me sens très c*nne... :?