Dois-je lui répondre ou me remettre en SR ?

[Caro_line]

Bonjour à tous,

Après avoir parcouru un certain nombre de posts, je me lance à mon tour pour faire part de mon histoire.

Nous étions ensemble depuis plus d'un an et demi, lui a 37 ans et moi 25 ans. Malgré cet écart d'âge, nous entendions bien, peu de conflits. Seulement, l'an dernier, il a rompu en avril une première fois. Au bout de deux mois, nous sommes revenus l'un vers l'autre. Et, de nouveau, en avril, il rompt (le 24) mais, cette fois-ci par mail... dans lequel il m'a expliqué qu'il ne se sentait pas bien depuis une dizaine de jours notamment en raison de ce qu'il ne ressent plus pour moi. Il se dit incapable d'aimer durablement. Seulement, il m'a dit la même chose pour la première rupture et a considéré que celle-ci était une erreur de sa part.

Je sentais qu'il était préoccupé et je pensais surtout à son travail. Dans son mail, il dit avoir eu un "creux" en février comme l'an dernier et cela a recommencé début avril. Donc, dans son esprit, s'il n'allait pas bien et avait moins envie de me voir à ces moments-là, c'est parce que ses sentiments étaient moindres. Malheureusement, je n'en tire pas la même conclusion que lui. En février, il était affecté par le fait que son groupe de musique avait décidé de faire une pause de 6 mois et de se voir à nouveau en septembre pour continuer ou non. Début avril, il a postulé pour un poste dans sa boîte qu'il n'a pas obtenu - à partir de cet instant, il avait tendance à se dévaloriser ; et, sur son service, beaucoup de choses l'ont agacé : le soir, il rentrait fatigué et irrité. J'ai pensé à un début de déprime à la suite d'une "crise" qu'il a eu lorsque nous sommes rentrés d'un concert une semaine avant de me quitter. Il s'en voulait et m'a même dit que je n'avais pas à subir ça (= sa mauvaise humeur). A partir de ce moment-là, il a été plus ou moins distant lorsque j'ai passé deux jours chez lui.

Lorsque j'ai reçu son mail, vous vous doutez bien que j'étais au plus mal. Je ne n'ai pas essayé de le joindre. Au bout de quelques jours, je lui ai envoyé un message succinct dans lequel je lui rappelle qu'une semaine auparavant il disait m'aimer - et il ne me le disait pas souvent. Je lui ai fait part de mes interrogations - coïncidences des périodes - en finissant par lui écrire qu'il n'y a pas de fatalité mais des choix.

Au bout de deux jours, il m'a répondu en tenant à peu près les mêmes propos que dans son premier message : il ne se voit plus autrement que seul et est incapable d'aimer durablement. Je lui ai alors envoyé un second mail. Je lui ai écrit que j'acceptais sa décision mais que, selon moi, il refusait de voir qu'il allait mal et d'en connaître les raisons. Je lui ai conseillé de consulter un psychothérapeute, idée qu'il a émise l'année dernière lorsque je lui ai dit que j'en voyais un depuis notre première rupture.

Depuis ce message, soit 3 semaines, je n'ai aucune nouvelle de lui. De mon coté, je n'ai pas cherché à le joindre. Rien. Seulement, j'ai encore ses clefs d'appartement et certaines de mes affaires s'y trouvent également.

Pour ma part, c'est quelqu'un de perdu qui a fait des amalgames dans ses sentiments et émotions. Il traine également derrière lui de vieux démons dont il n'arrive pas se débarrasser. Depuis notre séparation, je ne l'ai pas harcelé d'appels ou de messages. Je ne l'ai pas pressé.

Je veux biser ce SR mais n'est-ce pas un peu tôt ? Modifié le 6 juin 2009 par Caro_line

[admin1760294668]

Salut Caro_line!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Anonymous]

Caro-line
Je t'envoies un petit message de soutien, car ton histoire ressemble tellement à la mienne, ruptures récurentes à la même periode chaque année, dépressions post hivernales...les vieux démons, perdu des que cela devient serieux, des crises d'angoisses des doutes..., j'aimerai casser ce cycle , je pense que lui aussi, mais j'ai l'impression qu'il ne maitrise pas c'est plus fort que lui (en + relation a distance..).Je suis aussi en analyse et lui sait aussi qu'il devrait s'y atteler , mais je me garde bien de le pousser, car il doit le faire pour lui avant tout..
Je ne sais plus quoi faire, j'ai tout essayé...2 ans que ça dure...j'ai probablement ma part de responsabilité dans ces echecs car j'ai de moins en moins confiance et ai du mal a le laisser dans sa bulle. Moi a la difference de toi , il ne m'a jamais dit qu'il m'aimait, me l'a prouvé, peut être tres attentionné , tendre et ses propositions de vie commune m'ont rassuré sur son amour...
Mais là , pareil , cette fois ci je fais le SR, je le laisse , ça va faire deux mois....Ii a pris de mes news par une amie...mais n'a répondu a aucun de mes rares texto et un mail...J'ai une tonne d'affaires chez lui..(a 800km) en partant il m'a demandé du temps...il ne me donne aucun indice, les autres fois on continuait a s'appeller, là rien de rien...
J'ai toujours reussi a reprendre avec lui, mais je prenais toujours l'initiative de le contacter, comme si il avait peur, et avait l'impression de devoir le rassurer...
La je le laisse, cette fois ci j'attends , je veux le confronter a une "vraie" rupture, disons, qu'il se rende compte , et puis surtout , j'en ai marre, de tout porter dans cette relation!
Voilou
courage!
Monlulu

[Caro_line]

En te lisant, j'en ai eu les larmes aux yeux... Je sais à quel point cela peut être difficile pour toi, de se dire que l'on peut être heureuse avec cet homme mais que ses doutes et son passé nous écartent de lui. Il préfère s'éloigner au lieu d'affronter une bonne fois pour toute ses angoisses...

Pour ma part, j'avais repris confiance en moi depuis que je suis une thérapie. Je pensais - et je pense toujours - que cet homme me complétait. Je ressentais l'envie de faire ma vie avec lui... Même s'il ne me reproche rien, je ne peux m'empêcher de penser le contraire. Je me torture l'esprit de questions, qui sont évidemment vaines.

Tu es effectivement loin de lui et je suppose que cela doit être encore plus difficile. Je ne peux que te soutenir, à mon tour, dans ta démarche pour te concentrer sur toi et aller mieux. L'an dernier, j'ai commis certains interdits qui ne faisaient que prolonger la souffrance. A l'heure actuelle, je suis loin d'être joyeuse, la tristesse est toujours présente ; mais, il vaut mieux prendre les jours les uns après les autres, s'occuper, prendre soin de soi... Tu le dois avant tout à toi-même.

Courage, Courage, Courage !!

Caroline

[Caro_line]

Salut à tous,

Je remonte le poste afin de vous solliciter : j'accepte toutes les remarques.

Même si, officiellement, l'un et l'autre, nous n'avons donné aucune signe de vie depuis le 2 mai, je ne l'ai pas vu ni entendu depuis presque 5 semaines. Comme je le demandais plus haut, dois-je continuer le SR au vue des circonstances ?

Sinon, depuis hier, j'écoute de la musique bien pêchue - Louis XIV, MGMT, 1990's, pour ceux que cela intéresse - et je vous invite à en faire de même : la musique a une réelle influence sur l'humeur...

Bonne après-midi ensoleillée...

Caroline

[Anonymous]

Caroline,
Je ne sais quels conseils te donner, je pense que tu dois continuer le SR, si il a besoin de se retrouver dans sa bulle, il faut le laisser, du moins moi c'est que je fais..mais malheureusement nous ne pouvons rien faire pour eux, si ce n'est respecter leur silence, a savoir si l'on pourra un jour construire avec ...

bon courage,
Monlulu.

[Caro_line]

Je comptais l'appeler pour avoir de ses nouvelles et que nous convenions d'un jour afin que je lui rende ses clefs et, par la même occasion, que je récupère mes affaires. Ce qui me laisse perplexe, c'est qu'il ne cherche pas - pour le moment - à réellement couper les liens avec moi en faisant "disparaître" les choses qui m'appartiennent, qui le renvoient à moi... Pour ma part, j'ai mis dans un sac tout ce qui me rappelle "lui", sac qui se trouve au fin fond d'un placard. Cela est peut-être sans importance...

[Caro_line]

Et toi, tu n'as eu aucune nouvelle depuis 2 mois ? Comment le vis-tu ?

[Anonymous]

Caroline,
desole je viens de voir ta reponse aujourd'hui..., en fait j ele vis pas tres bien mais cela m'aide a me concentrer sur moi, il y a des jours j'ai envie de l'appeller mais je sais que c'est a lui de le faire, mais il va bien falloir , car moi aussi j'ai des affaires chez lui et pas qu'un peu !
Idem dans un mail daté d'il y a un mois ! (resté sans réponse, mais l' a til vraiment lu ? il a surement déménagé et je ne sais si ces connexions sont ok, et apres trois mois de non consultations des mails faute d'avoir internet ,il dois y en avoir 300 et le mien au milieu !) , je lui en parlais, du fait de bien les regrouper et de me tenir au courant sur l'evolution de la situation car je devais venir les recuperer....je n'ai pas eu de réponse sur mes affaires non plus ! je fais le SR mais ne comprends pas son silence, a til peur de me contacter ? car il m'a deja fait beaucoup souffrir depuis deux ans et je sais qu'il culpabilise, a til tourné la page ? a til quelqu'n d'autre ? toutes ces questions viennent à moi et pour l'instant je ne prefere pas savoir les reponses qui pourraient me faire mal...

c'est super dur, mais je ne me laisse pas aller, j'essaye d'aller bien malgré tout et de vivre avec et surtout de comprendre les mecanismes et rouages de cette relation...
Et toi tu as des news depuis ?
j'espere que nous nous en sortirons plus fortes...
courage, bonne journée
M.

[Caro_line]

Et bien, j'ai brisé mon SR samedi lorsque j'ai tenté de l'appeler. Il n'a pas répondu mais a rappelé le lendemain en me laissant un message avec la voix de calimero et qui finit par "je te fais des bisous" d'une voix tendre à mon goût. Je lui téléphone de nouveau lundi. Pas de réponse. Mardi, coup de téléphone : je lui réponds que je suis occupée et demande s'il peut m'appeler plus tard, ce que j'accepte.

Nous avons parlé plus d'une heure de choses et d'autres. Je lui ai demandé comment il allait et il m'a répondu "j'ai eu du mal à m'en remettre" (!). Par la suite, il me dit que ses neveux m'avait réclamé dernièrement ("Elle est où tata Caroline" - grrr). Au cours de la conversation, nous abordons le sujet des affaires à échanger et nous avons convenu de jeudi, donc hier. Un peu avant la fin de la communication, il me dit que cela lui fait du bien de parler avec moi et que j'ai bien fait de le joindre parce que de son côté, il a hésité ne sachant pas comment je le prendrais. Je lui ai simplement répondu que je ne lui en voulais pas et là gros blanc.

Je l'ai donc vu hier soir pour récupérer mes affaires. Je pensais passer en coup de vent. Mais, à deux reprises, il m'a proposé un verre que j'ai finalement accepté. Nous avons échangé quelques mots et m'a invité à m'asseoir. Nous avons parlé, ri. Mais à aucun moment nous n'avons abordé notre relation et la rupture. J'ai vraiment vu à son regard qu'il n'allait pas bien, qu'il était triste au fond de lui. Et, dans le même temps, il avait un regard tendre et a usé de son côté séducteur.

A un moment donné, il s'est tu, regardais dans le vide. Je lui ai dit "Tu as l'air pensif. Qu'y a-t-il ?" Il m'a répondu que cela faisait longtemps qu'il ne m'avait pas vu. Erreur de ma part sans doute : je lui ai demandé s'il voulait en parler. Il m'a répondu "pas maintenant", peut-être à une autre occasion si j'accepte de le revoir, si je ne décide pas de couper les ponts. Je n'ai pas insisté mais lui voulait que je lui dise si mon intention était ou non de couper tout contact. J'ai haussé les épaules...

Quelques minutes plus tard, je suis partie à son grand étonnement.

Durant la soirée, je suis restée souriante, agréable ; j'ai peu parlé de moi. Lui semblait perdu, mal dans sa peau. A la question de savoir s'il a profité de temps, il m'a répondu "à part aller au golf, je me cloître"... Il est incohérent. Je ne sais pas quel type de relation il veut entretenir avec moi. Mais je ne veux pas être son amie...

[Caro_line]

Je vois bien que mon post ne déchaîne pas les foules mais, pour ceux et celles qui veulent bien m'éclairer, je sollicite votre attention et vos avis :

A ma grande, surprise j'ai reçu dans ma boite électronique un message de mon ex alors que je l'ai vu hier pour récupérer mes affaires restées chez lui depuis la rupture. En voici les principaux extraits :

" [i]tout a été très vite hier sur la fin
on ne s'est peut être pas bien compris
en même temps j'ai ouvert la porte et tu es partie
je n'ai eu le temps de te dire - puisque nous ne sommes pas sûr de nous revoir - encore une fois combien tu as pu compter tout ce que tu as pu être
tu resteras toujours en moi[/i] "

Ensuite, il me donne quelques conseils pour l'écrit et l'oral du concours que je présente en septembre.

Et la fin de son message :

" [i]tout ce qui pourrait te convenir dans la vie je te le souhaite
ma porte reste ouverte

C.[/i] "


Bien avant d'avoir ce message, j'avais décidé de me mettre en SR jusque ce que ce soit lui qui me fasse signes. A l'heure actuelle, je ne sais plus vraiment...

[chouchou]

Mon conseil risque de surprendre ceux et celles qui me connaissent mais dans ce cas bien précis, je serais pour lui répondre....

[jeanne]

Alors, la suite ?

[Caro_line]

Effectivement, c'est une option que j'ai envisagée, à savoir le mettre face à ses contradictions. Est-ce bien ce que tu laisses entendre ?

[Anonymous]

Ah ma pauvre, avec tout ce que tu racontes, je pense qu'il a reellement des sentiments pour toi et que tu lui manques, c'est compliqué...je comprends que ta situation n'est pas aisée.

Moi au debut je l'ai bousculé, une amie m'avait dit "si il ne sais pas et bien, tu sais pour deux tu decides pour deux et tu t'imposes", le pb c'est que ça marche un moment mais si l'autre est perdu dans ses propres peurs , elles reviennent tôt ou tard...moi ça fais deux ans que je me bats, j'y ai laissé ma santé.
Mais tu devrais continuer comme ça, détachée, peut être pas un SR total mais une communication espacée...je comprends que ce soit compliqué ...moi mes dernieres ruptures on restait "amis" , avec un contact par tel, et il passait son temsp a me dire qu'il lui fallait du temps, qu'il reflechissais et qu'il ne savait pas si construire ou pas....alors que je ne l'ai jamais mis au pied du mur, je veux juste vivre une relation progressive !!!

c'etait l'horreur car il n'y avait que des dialogues de tortures mentales, aujourd'hui je prefere le SR , et pour le moment pas d'amitié.
En revanche si il revenait vers moi avec des petits signes de reconquete ...j'avoue que je serai perdue de nouveau...te souhaite bon courage et ne te precipite pas, analyse tout et suis ton coeur...
bonne soirée
M.

[chouchou]

Je suis d'accord avec Monlulu...

En revanche, j'ai l'impression qu'il y a quiproquo entre Caroline et son ex...ou en tout cas un pb de communication, ou des contradictions de sa part aussi....

Un franche discussion afin de mettre tout à plat me semble neccessaire, oui le mettre face à ses contradictions mais sans l'accuser ni lui reprocher des choses.L'ecoute mutuelle est importante...Après tu aviseras si tu te met en SR strict(ce que je te conseille ds un premier temps) ou pas....

Cette étape devrait également te permettre de reprendre le dessus si je puis m'exprimer ainsi, il doit y avoir une relation saine et equitable dans un couple mais dans nos cas, pour nos egos meurtris, cela peut aider à la reconstruction...

Je te souhaite pleins de courage , tu vas y arriver!!! ;)

[Caro_line]

Effectivement, je pense également qu'il y a un problème de communication mais c'est lui qui fuit : il ne semble pas être prêt ou ne pas assumer sa décision.

Par ailleurs, je crois qu'il est perturbé par mon attitude détachée et mon SR de plus de 4 semaines. L'année dernière, j'ai commis quelques interdits : une semaine après la rupture, j'ai débarqué chez lui à l'improviste pour avoir de plus amples explications ; je lui ai écrit une lettre dans laquelle je reconnaissais mes torts ; j'ai tenté de l'appeler un mois après la rupture. De son côté, il était équivoque. Nous nous étions revus à un concert et je trouvais qu'il m'envoyait des signes de reconquête ; il m'avait remis une lettre en réponse à la mienne dans laquelle il m'a écrit ceci " Je m'en veux. Tu me manques et j'ose dire tes caresses tout autant". Ma curiosité étant plus forte, je n'ai pas attendu la fin de la soirée pour la lire et lorsque nous nous sommes quittés, je l'ai rattrapé pour lui dire qu'il me manquait. Il m'a répondu que je lui manquais également et que "bizarrement" il voulait me revoir. Deux ou trois semaines après, nous étions de nouveau ensemble après une bonne explication.

Lorsque je l'ai revu jeudi, il a été étrange : il me faisait des compliments, me souriait avec tendresse, il a tenté des techniques de rapprochement - faire exprès de me bousculer, me taper dans le dos alors que je m'étranglais -, me dire qu'il me retrouvait bien là...
Comme je l'ai écrit plus haut, quand je lui ai demandé ce qui n'allait pas, il m'a répondu "c'est juste que cela faisait longtemps que je ne t'avais pas vu". Je lui ai demandé s'il voulait en parler. Mais, il a refusé "pas maintenant, une autre fois si on se revoit. Là, je veux juste me poser". Je lui ai simplement répondu que je ne lui en voulais pas.

Pour quelqu'un qui m'a écrit qu'il sait ce qu'il perd en rompant, il le vit plutôt mal - je sais que la souffrance n'est pas l'exclusivité du "quitté". Il veut me voir par la suite mais dans quel but ? Nous n'avons pas éclairci ce point. Veut-il me reconquérir progressivement ? Son mail me laisse dans le flou...

[papillon94]

Bonsoir Caro_line,
il semble que ton ex a le même "profil" que le mien. j'ai lu un article sur les maniaco depressifs (appelées assi borderline ou bipolaire) et me suis demandée si mon ex n'en est pas un. le problème c'est que tant que ces personnes ne prennent pas consciences qu'elles ont besoin de se faire aider, il n'y a malheureusement rien à faire. moi ça fait 4 mois que c'est fini. je lui ai tendu des perches à 3 reprises, il ne les a pas saisies alors qu'il ne nage visiblement pas dans le bonheur : il a du sortir 4 ou 5 fois en 4 mois, ne voit que sa famille, va de moins en moins au sport, boit de plus en plus ... bref il se renferme dans une petite bulle.
je te conseille de te remettre en SR car ton ex semble trop perturbé, trop instable, trop tourmenté pour qu'il y ait quelque chose de positif qui en ressorte. il est des cas où l'on est malheureusement seul et ou personne ne peut nous aider. il faut le laisser face à ses démons et gérer lui même ses fantomes. en étant à son contact tu risques d'y laisser des plumes. prends soin de toi, soit égoiste. lorsqu'il sortira de sa caverne, peut être reviendra t'il vers toi ou peut être pas. moi je me suis résolue à ne plus chercher à le voir, lui parler, ne plus savoir ce qu'il fait, qui il voit. c'est la seule façon d'avancer et de ne pas sombrer avec lui.

[biquette]

Ce que vous dites est terrible et pathétique mais, en même temps, je suis assez d'accord avec papillon. On pourra gesticuler dans tous les sens, crier notre amour à ces gens qui s'enfoncent et refusent de l'aide, ça ne servira à rien. Mieux vaut les laisser et nous sauver nous, c'est le seul moyen de leur faire prendre conscience de tout ce qu'ils perdent à se laisser aller comme ça.

[Caro_line]

Papillon : je pensais davantage à une dépression saisonnière. Monlulu parlait de dépression post-hivernale. Surtout, mon ex est perturbé dès qu'une difficulté se présente à lui ; il connait des phases négatives toujours à la même période de l'année... Malheureusement, je ne sais pas si cela a un lien avec son passé.

J'ai bien conscience que son mal-être le ruine ; il préfère le subir plutôt que de s'en sortir. Je ne veux pas faire partie de la chute. Quelques fois, je me dit qu'il faut que je disparaisse mais cette idée est vite balayée par le simple fait que je l'aime. C'est une évidence malgré les jours qui passent. Pour ma part - comme pour beaucoup qui sont sur ce forum -, j'ai un sentiment d'inachevé et je ne veux pas regretter de ne pas avoir essayer de nouveau. C'est à double tranchant et je l'accepte.

[jedi]

Sans vouloir généraliser, ça me rappelle un bouquin sur les conduites d'attachements (cf: Mahoney). Ça parle entre autre de ce qui permet de construire des relations positives. Les différents points évoqués sont:

- être flexible, mais résistant dans ses engagements
- prendre des risques
- établir et maintenir des relations positives avec les autres
- se garder à l’abri des désordres psychologiques importants
- exprimer ses sentiments ouvertement
etc...

Ça vaut pour soi et pour lui/elle et ça caractérise l'attachement de type assuré-sécurisant. Personnellement c'est un bon modèle je trouve. Ça marche quand on est en couple mais également lorsqu'on se demande si il/elle est capable de me mener une relation saine. Dans tous les cas, passer outre les """signaux d'alarmes""" pose question...pourquoi vouloir absolument entretenir une relation avec une personne qui par exemple nous fait souffrir, est instable, qui manque d'autonomie, etc...? A mon avis (c'est pas une critique ou un reproche) y répondre par le simple fait de dire "parce que je l'aime" manque de sens, ou peut-être est plus signifiant qu'on ne le pense. Moi en tout cas, quand je réagis comme ça, je me pose des questions...même si je trouve pas toujours les réponses ;)

++

[Caro_line]

Jedi, merci pour ta contribution à ce post.

Effectivement, la réponse peut paraître simpliste et, crois-moi, je me suis posé des tas de questions concernant ma relation avec mon ex - et, d'ailleurs, j'en fais part à ma psy. Je l'ai décortiquée durant ces semaines de silence : qu'est-ce qui n'allait pas dans celle-ci ? Y avait-il des signes annonciateurs ? Pour ma part, je pense avoir entretenu une relation plus ou moins saine avec lui jusqu'à ce qu'il déprime, se renferme.

Dois-je alors abandonner cet homme parce qu'il va mal, être égoïste ? Peut-être... Ou, au contraire, lui montrer ma présence sans toutefois me laisser happer par son mal-être ? C'est possible mais à condition d'être fort psychologiquement.

A mon sens, nous savons à un moment donné de notre vie ce que nous souhaitons et ce que nous refusons. Et je crois que ce sont ces questions que nous devons poser après une rupture, tout en prenant le temps d'y répondre.

[ElodieB]

Caroline, je trouve ton post très intéressant et mûr... Sans doute parce que tu analyses déjà ta relation avec un psy ? Et la réponse de jedi est intelligente...

Je me suis longtemps posée la même question au sujet de mon ex...qui souffre de pbles psychologiques... Dépressif, borderline ? Dans sa bulle, incapable, d'aimer.. contradictoire.
Bon, finalement à force de chercher à le comprendre (même à distance) et bien j'ai sombré...
Je pense qu'il est plus grave encore (Pervers narcissique)...

Tout ca pour te dire, que même si tu l'aimes, ne rentre pas trop dans le jeu de : je lui donne des excuses, c'est un passage à vide saisonnier, il souffre, etc....
Que tu gardes ta ligne de conduite, c'est la meilleure chose pour toi... y compris dans l'optique ou tu voudrais encore le récupérer.

Penses à toi d'abord, un peu d'égoïsme, sur ce que tu veux, et sur ce que tu ne veux pas vivre dans une relation pour t'épanouir...tu le mérites, je pense.

[Schnullerbacke]

Coucou Caroline,

Tu ne nous explique pas comment tu te sens toi par rapport a cette rencontre ? Qu'a t elle provoqué en toi ?

Personnellement, mais je suis novice. J'ai l'impression qu'il ne sait pas ou il en est, il a l'air triste, la rupture lui fait mal. Mais a ce stade il est difficile de savoir si c'est la culpabilité ou le manque qui lui font mal.
Il doit encore avoir besoin de temps pour savoir ce qui le rend vraiment mal, et ce qu'il veut par rapport a toi.

Si j'etais toi, j'attendrais un peu avant de repondre, et je repondrais de facon touché par son mail, mais distante et détaché quand meme.
Puis SR pendant quelques jours pour voir si il reagit.

Courage.
Bises

[Caro_line]

Ma tendance à vouloir rationaliser les évènements quels qu'ils soient me pousse à analyser la relation, son comportement, mes sentiments. J'essaie tant bien que mal de prendre de la hauteur. Le risque est tout de même grand, à savoir l'excuser et refuser la réalité. Pour ma part, je cherche des explications sans le décharger de sa responsabilité. Comme je l'ai écrit à mon ex, je ne crois pas à la fatalité ; au contraire, nous faisons des choix.

La douleur a été très vive à l'annonce de sa volonté de rompre et elle l'a été durant 4-5 jours. Lorsque j'ai décidé fermement d'accepter sa décision, la peine était moins pesante. Cette distance instaurée par le silence est bénéfique puisqu'elle permet de se retrouver et de faire le tri dans nos émotions et nos souhaits. Avec ma psy - que je consulte depuis un an parce que j'ai mes propres démons -, par le biais de ses questions, j'ai pu éclaircir certains points et analyser ma relation avec mon ex.

Lorsque je l'ai vu la semaine dernière, j'étais contente de le voir, de discuter avec lui. J'étais bien avec lui. J'avais aussi follement envie de l'embrasser :). Depuis, je veux le voir de nouveau et reprendre progressivement le contact avec lui. Je verrais au fil du temps comment les choses évoluent mais, surtout, je ne veux pas me prendre la tête...

[Cassandra]

Bonjour Caroline.

J'ai lu avec attention ton post, et, comme je trouve des points communs entre l'attitude de ton ex et celle du mien, je me permets de te répondre, ou du moins de te faire partager mon point de vue.

L'amour n'est pas suffisant. Je m'en suis rendue malade durant presque un an, mais on ne peut pas porter seule, à bout de bras, une relation dans laquelle chacun doit s'épanouir. Et dis-toi que, tant qu'il n'ira pas bien, il ne pourra pas te rendre heureuse. Malheureusement, j'ai le sentiment que, dans ce cas précis, tu ne peux pas faire grand-chose pour l'aider à aller mieux, il doit se prendre par la main (et accessoirement se sortir les doigts du c*l, comme je l'ai poétiquement dit à mon ex la semaine dernière :P ).

Le risque pour toi, c'est que tu y perdes ta santé, ou du moins beaucoup d'énergie, et que tu en ressortes "vidée" pour un résultat qui, je le pense sincèrement, risque d'être le même dans quelques mois... Or, tu as, toi aussi, tes "démons" à vaincre, comme tu l'as écrit : il vaut peut-être mieux faire les choses par étapes et commencer par ça, tu ne crois pas ? Je pense, dans ce que tu en dis, qu'il a besoin de faire un bout de chemin tout seul pour se retrouver (se trouver ?)... Après, je ne veux pas faire de transfert de mon histoire sur la tienne, mais disons que c'est mon sentiment, il vaut ce qu'il vaut.

Courage, quelle que soit ta décision, mais surtout : pense à toi D'ABORD, car personne ne le fera à ta place ! ;)

[ElodieB]

Tu parles du sentiment d'une histoire inachevée... Je sais combien ce sentiment est dur pour tourner la page... pour l'avoir vécu.. Inachevée car les messages de ton ex sont contradictoires. Et la rupture, ce n'est pas toi qui la voulait au départ...

Et bien ton petit Monsieur ne veux pas se mouiller : ni dans la relation, ni dans la rupture...
C'est un peu facile pour lui et un peu égoïste envers toi, tu ne penses pas ?

... Si tu rentres dans ce jeu là tu vas y perdre des plumes.

SR : c'est le mieux... pour qu'il parle s'il le faut... Mais fais bien attention qu'il ne joue pas avec tes sentiments....
et je ne pense pas qu'il te parlera de son malaise ou de ses sentiments si tu lui demandes... Pour la simple raison que c'est un homme. Je schématise, mais il ne résonne pas comme toi... Les femmes aiment résoudre les problèmes par la parole... pour les hommes bah c'est beaucoup moins évident.

Comme tu le dis si bien : pas de prises de tête ! Des actes, rien que des actes ! D'ailleurs, il n'y a que sur les actes et sur la durée qu'on peut juger si on a trouvé le bon partenaire masculin ;)

Expérience vécue... ;)

[Cassandra]

Elodie, je trouve ton analyse très juste : on se demande pourquoi l'homme a été doté de la parole, vu l'usage qu'il en fait... :roll:

Tu dis que tu as vécu l'expérience de l'homme qui prouve des choses par ses actes : peux-tu, sans indiscrétion, m'éclairer à ce sujet ? Concernant le mien (enfin... l'ex-mien...), je finis par douter que ça puisse arriver un jour... La lâcheté et l'indécision chronique se guérissent-elles ? :shock:

[ElodieB]

Bonsoir Cassandra... Et bien oui, la lâcheté et l'indecision se guérissent...
1. En faisait Sr...
2... Qu'est ce que ca donne ?
Si vous vous plantez à nouveau et que Mr refait le coup du "je ne sais pas"... je fuis, etc...

Et bien inutile de persister. (Expérience vécue sur une relation ambivalente voire perverse pendant 2 ans)...

En 2 mots : la lâcheté et l'indecision se guérissent en changeant de partenaire tout simplement !
Il y a des hommes qui agissent sans se prendre la tête, et qui s'engagent sans se poser de question... pourquoi ? Parce qu'ils sont prêts, bien dans leur peau... Et aussi parce que leur partenaire ne leur laisse peut être pas le choix ;) Histoires vécues aussi ;)

Pour résumer : faire le poireau en attendant que Mr se décide. Et bien ce n'est pas la bonne stratégie... L'amour, c'est qqch de léger, et pas un gros problème... donc je pense que les prises de tête c'est souvent un prétexte... Ca masque un manque d'amour, c'est tout simple...ou un manque de confiance en soi ou... Bref. C'est un problème qui concerne Monsieur.... Alors vaut mieux aller voir ailleurs... D'autres hommes mieux dans leur baskets.

Des actes : invitations, prise d'initiatives, présentation aux amis, à la famille,cadeaux, etc...

Quant aux paroles : Les belles paroles n'engagent que celles qui les écoutent...

:mrgreen:

[Cassandra]

[quote="ElodieB"]
Quant aux paroles : Les belles paroles n'engagent que celles qui les écoutent...

:mrgreen:[/quote] ...

Ca fait quoi... 2 jours que je suis inscrite ici... et à chaque fois que je note une phrase qui me parle, je la note sur un post-it et je la colle sur mon bureau, face à moi...

Résultat... J'AI PLUS DE PLAAAAAAAAAAAAAAAAAACE !!!!!

:lol:

Merci de ta réponse ! Elle fait réfléchir, et d'un coup, je me sens très c*nne... :?

[Caro_line]

Bonsoir,

Pour commencer, je tiens à vous dire que vos messages nourrissent ma réflexion et m'invitent à me poser d'autres questions.

Dans la rupture, il y forcément une part d'égoïsme : se libérer d'une relation qui ne correspond plus à nos attentes ou qui devient pesante. Je crois que je ne supporterais pas que l'autre reste par pitié ou par peur de blesser. La rupture n'est jamais agréable ni pour l'un ni pour l'autre. A mon sens, il faut faire de la douleur une force : faire le point sur soi, sur ses souhaits, refuser de subir.

Quant à mon ex, nous nous épanouissions au fil des semaines. Seulement, des difficultés extérieures se sont greffées sur notre relation. Il n'a pas su faire la part des choses, ce qui est difficile lorsque l'on va mal - je ne lui cherche pas des excuses. Il a cru que je serais plus heureuse loin de lui. A l'heure actuelle, je pense qu'il n'en est pas au même de stade de réflexion que moi.

J'ai conscience que l'issue peut être négative. C'est le risque. Mais il est clair que je ne veux pas forcer les sentiments ni que l'on s'amuser avec les miens. Je dois rester prudente et vos messages me le rappellent.

Ce sentiment d'inachevé est présent parce que la rupture est particulière. J'aurais sans doute décidé de tourner définitivement la page si Monsieur m'avait tout simplement dit qu'il ne m'aimait plus, qu'il n'avait plus les mêmes attentes concernant notre relation, qu'il y avait un fossé entre nous... Mais cela n'a pas été le cas.

Elodie, je suis plus ou moins d'accord avec toi sur le fait que les femmes parlent pour résoudre leurs difficultés alors que les hommes préfèrent se retrouver seuls face à elles, ne pas demander de l'aide - par fierté certainement. Évidemment, il convient de ne pas généraliser. L'attitude inverse se rencontre chez les deux sexes.

[Cassandra]

[quote="Caro_line"]Il n'a pas su faire la part des choses, ce qui est difficile lorsque l'on va mal - je ne lui cherche pas des excuses. Il a cru que je serais plus heureuse loin de lui.[/quote] C'est la grande mode de ce printemps-été 2009, cette excuse du "tu seras plus heureuse sans moi" ?? :lol:

Plus sérieusement, oui, reste prudente et pense à toi d'abord. On sort vite épuisée, tant physiquement que moralement, d'une telle relation, surtout quand la rupture nous semble un tel non-sens...

Le laisser réfléchir. Et réapprendre à vivre pour toi, sans avoir personne près de toi à soigner sans cesse comme un enfant, à protéger de tout... Oui, bon, là je parle aussi (surtout ?) de mon histoire, mais peut-être y a-t-il là aussi des similitudes...

Bon courage !

[Caro_line]

[quote="Cassandra"]C'est la grande mode de ce printemps-été 2009, cette excuse du "tu seras plus heureuse sans moi" ?? :lol: [/quote] Il ne me l'a pas dit mais c'est ce que j'en déduis au vu des circonstances. Ce sont seulement des supputations... Le problème aussi face au silence, c'est que l'on fait les questions et les réponses :)
[quote="Cassandra"]Le laisser réfléchir. Et réapprendre à vivre pour toi, sans avoir personne près de toi à soigner sans cesse comme un enfant, à protéger de tout... [/quote] Je n'ai jamais voulu le materner. Au contraire, j'ai davantage l'impression que je n'ai pas réussi à trouver les bons mots lorsqu'il a été déçu à son travail... Comme dirait une amie, je ne suis pas Wonderwoman ;)

[ElodieB]

Chère Caroline...
Examinons les faits : il t'a quittée. Il le regrette... il a la maladresse de t'en faire part, surtout du point de vue physique. (bla bla... "[i]Et j'ose dire tes caresses[/i]").

Ensuite, il parle de son attachement pour toi au passé (révolu donc)... et puis te parle d'une "[i]porte ouverte[/i]... "au présent mais surtout pour l'avenir... [i]Septembre, les examens[/i]...
Mais sans vouloir parler. Parce qu'il "[i]préfère se poser[/i]... " Se poser dans le célibat ?


De ton côté tu supputes que sa rupture, c'est parce qu'il pense que tu seras plus heureuse.

"
I[i]l ne me l'a pas dit mais c'est ce que j'en déduis au vu des circonstances. Ce sont seulement des supputations... Le problème aussi face au silence, c'est que l'on fait les questions et les réponses :)"[/i]

Tu es face à un homme .. qui cherche sans doute à se disculper de la rupture. D'abord, il te parle de son malaise comme si tu devais l'en consoler

[i]Je n'ai jamais voulu le materner. Au contraire, j'ai davantage l'impression que je n'ai pas réussi à trouver les bons mots lorsqu'il a été déçu à son travail... Comme dirait une amie, je ne suis pas Wonderwoman ;)[/i]

Là, tu te remets en question... Or, à mon humble avis, tu devrais renverser la situation !

[b]Je ne veux pas jouer les Cassandre mais s'il voulait vraiment te récupérer :
[/b]
1. il n'enverrai pas de mail parce qu'un homme qui sait qu'il te veut passe un coup de téléphone pour te parler mais surtout pour te voir.
2. Il ne te ferai pas part de son malaise mais te proposerai de résoudre les problèmes ensemble et sur le mode de l'action. Sorties, projet, ou autre...

De 2 choses l'une maintenant.

1. Soit tu suis l'avis de Betty Boop et tu lui fait part de ses projets dans les semaines qui viennent pour vous 2.
Quelles sont ses propositions concrètes ? Qu'est ce qu'il veut ???
Avec, comme risque que la réponse ne te convienne pas (Restons amis, ou maintenons une relation libre...) ou qu'il te ballade pendant des mois et des mois.

2. Soit tu fais un SR total sans le prévenir au bout duquel...
Soit tu compte le récupérer à la rentrée... en espérant que vous aurez tous les 2 changé. Septembre c'est une bonne date.

Soit tu te rends compte que tu as perdu trop de temps avec lui et tu renonces à le recontacter ou bien tu en rencontres un autre.

Bon courage, l'indecision, j'ai vécu, et ca m'a rendu folle dingue... Et des mois et des mois plus tard, comme dis Cassandre, et même des années... on en est au même point !!!

[papillon94]

[quote="Caro_line"]des difficultés extérieures se sont greffées sur notre relation. Il n'a pas su faire la part des choses.[/quote] tout pareil pour moi Caro_line. je confirme, nos ex ont exactement le même "profil". notre relation fonctionnait bien, bonne entente, bonne complicité.
lors de la rupture il m'a dit ne rien avoir à me reprocher, m'adorer mais ne plus avoir envie d'être en couple, besoin de souffler, d'être seul de faire sa route.
[quote="Caro_line"]Ce sentiment d'inachevé est présent parce que la rupture est particulière. J'aurais sans doute décidé de tourner définitivement la page si Monsieur m'avait tout simplement dit qu'il ne m'aimait plus, qu'il n'avait plus les mêmes attentes concernant notre relation, qu'il y avait un fossé entre nous... Mais cela n'a pas été le cas.[/quote] c'est ce que je ressents également. un sentiment d'inachevé et de gachis; c'est encore plus difficile de passer à autre chose dans ces circonstances;

ton ex et le mien me donnent l'impression de "sacrifier" une relation qui fonctionne, comme s'ils s'infligeaient une punition; c'est un comportement auto destructeur car ils ne sont même pas plus heureux ou ne se sentent pas forcément mieux après la rupture.
peut être ont ils besoin de résoudre leurs problèmes sans être "parasytés" par une relation trop "prenante" même si elle est satisfaisante par ailleurs; moi aussi j'ai beaucoup cherché à analyser mais aujourd'hui après 4 mois, je me dis qu'il faut que je pense à moi et uniquement à moi; qu'il a choisi délibérément de me sortir de sa vie, de son intimité, je ne fais plus partie de ses "proches" je n'ai donc aucune raison de continuer à m'inquiéter pour lui, ni à lui apporter un quelconque soutien car ça je l'ai fais "avant" et voilà où j'en suis aujourd'hui : sur la touche...

[Caro_line]

[quote="ElodieB"]Il le regrette... il a la maladresse de t'en faire part, surtout du point de vue physique. (bla bla... "Et j'ose dire tes caresses"). [/quote] Peut-être me suis-je mal exprimée dans un de mes précédents messages, mais ce fait-là remonte à un an, c'est-à-dire à la première séparation. Tu me diras pourquoi vouloir essayer de démarrer une nouvelle relation avec lui après deux ruptures. Et bien pour les raisons que j'ai exposé plus haut.
[quote="ElodieB"]Tu es face à un homme .. qui cherche sans doute à se disculper de la rupture. D'abord, il te parle de son malaise comme si tu devais l'en consoler[/quote] Il peut être maladroit - je le connais pour le dire - et dit les choses comme il les ressens aussi. Je ne sais pas s'il cherche à se disculper. Mais me faire part de son malaise ressemble peut-être un aveu d'erreur, de regret. Je me suis penché sur la question des dépressifs : ces derniers font le vide autour d'eux quand ils vont mal.
[quote="ElodieB"]Là, tu te remets en question... Or, à mon humble avis, tu devrais renverser la situation ![/quote] Oui, je suis comme ça et, dans une relation, nous sommes deux : je crois que c'est plutôt sain de se remettre en question ; cela nous permet aussi d'avancer. Enfin, cela n'engage que moi...
[quote="ElodieB"]Je ne veux pas jouer les Cassandre mais s'il voulait vraiment te récupérer :

1. il n'enverrai pas de mail parce qu'un homme qui sait qu'il te veut passe un coup de téléphone pour te parler mais surtout pour te voir.
2. Il ne te ferai pas part de son malaise mais te proposerai de résoudre les problèmes ensemble et sur le mode de l'action. Sorties, projet, ou autre...[/quote] Oh, mon ex n'a jamais fait le premier pas avec les filles. Et la semaine dernière, même si je suis restée un moment à discuter avec lui de choses et d'autres, ma distance l'a sans doute effrayée et je lui ai laissé entendre qu'il était possible que nous nous reverrions pas par la suite. Ceci explique-t-il peut-être cela.

Enfin, j'ai peut-être faux sur toute la ligne car ce ne sont, après tout, que des interprétations... Modifié le 11 juin 2009 par Caro_line

[Caro_line]

[quote="papillon94"]peut être ont ils besoin de résoudre leurs problèmes sans être "parasytés" par une relation trop "prenante" même si elle est satisfaisante par ailleurs; moi aussi j'ai beaucoup cherché à analyser mais aujourd'hui après 4 mois, je me dis qu'il faut que je pense à moi et uniquement à moi; qu'il a choisi délibérément de me sortir de sa vie, de son intimité, je ne fais plus partie de ses "proches" je n'ai donc aucune raison de continuer à m'inquiéter pour lui, ni à lui apporter un quelconque soutien car ça je l'ai fais "avant" et voilà où j'en suis aujourd'hui : sur la touche...[/quote] Papillon : tu lui as fait part de tes sentiments ; tu considères peut-être que cela est dorénavant sans issue et il est vrai qu'il est vain dans ce cas-là de vouloir apporter un soutien à une personne qui le refuse. Je comprends ce que tu ressens mais tire le meilleur de ta relation avec lui.

Je n'oublie pas que j'avais une vie avant de le rencontrer et qu'elle continue sans lui. Il est parti peut-être pour se retrouver avec lui-même. Quant à moi, je continue mon chemin et c'est à lui de me rattraper car je ne vais pas attendre...

[Caro_line]

[quote="ElodieB"]Parce qu'il "préfère se poser... " Se poser dans le célibat ? [/quote] Je viens de comprendre d'où venait la citation. Encore une fois, je n'ai pas été claire. Par " se poser ", il entendait profiter de notre rencontre de la semaine dernière, se détendre ; se revoir à un autre moment pour parler de nous - même si je ne te cache pas que je m'attendais à ce que l'on évoque ce sujet...

[ElodieB]

Caroline,

cette histoire de vide... des dépressifs. l'isolement absurde de cet ex alors que tout va bien.

Et aussi le fait que ton ex n'a jamais fait le premier pas avec les filles... donc, la voilà la bonne excuse

Moi aussi je l'ai vécu... les x ruptures en 2 ans et demi... Vécu aussi.

Peut être que je fais un transfert de mon histoire sur la tienne...
En tous les cas, à force de lui donner des milliers d'excuses... à force de chercher à le prendre, à le comprendre... il a cessé de me respecter.
et donc j'ai du mettre un holà définitif et je ne le regrette pas.

Par certains point que tu évoque ton histoire me rappelle mon ex à moi... et je pense aussi que cette histoire ressemble à quelques unes ici sur ce site...qui se sont mises en SR pour se protéger et se respecter... ou dans l'espoir d'une reconquete ultérieure.

J'espère pour toi que ton issue sera heureuse, de toutes façons ton cheminement est personnel... nous confrontons juste nos points de vue... chaque histoire est unique malgré les similitudes... et tu prends ce que tu veux, évidemment.

Bonne nuit :D

[ElodieB]

[quote="Caro_line"][quote= Je n'oublie pas que j'avais une vie avant de le rencontrer et qu'elle continue sans lui. Il est parti peut-être pour se retrouver avec lui-même. Quant à moi, je continue mon chemin et c'est à lui de me rattraper car je ne vais pas attendre...[/quote]
Ah... voilà ce que j'avais envie de lire ce soir avant de me coucher !


Bonne nuit caroline.

[Caro_line]

[quote="ElodieB"] Par certains point que tu évoque ton histoire me rappelle mon ex à moi... [/quote] J'ai lu ton histoire et, comme tu l'as écrit plus haut, ton ex rentre davantage dans la catégorie des pervers narcissiques. A mon sens, ce sont eux les plus nocifs. Il a cherché à te dévaloriser et tu as bien fait de rompre tout contact avec lui.
[quote="ElodieB"] cette histoire de vide... des dépressifs. l'isolement absurde de cet ex alors que tout va bien.[/quote]

Ce n'est pas absurde. La dépression est bien une maladie. [i] "Elle est déclenchée par une ne situation difficile et provoque un stress intense et prolongé. Or, le stress se traduit alors par la libération d’hormones comme la cortisol qui, à long terme, deviennent toxiques pour nos neurones. En effet ceux-ci sont inhibés voire même détruits. La cortisol bloque l’action d’une molécule qui intervient dans les troubles de l’humeur, la sérotonine." [/i] En somme, nos émotions ne sont plus aussi bien tempérées par notre raison.
[quote="ElodieB"]J'espère pour toi que ton issue sera heureuse, de toutes façons ton cheminement est personnel... nous confrontons juste nos points de vue... chaque histoire est unique malgré les similitudes... et tu prends ce que tu veux, évidemment. [/quote] Effectivement, chaque histoire est unique ; il n'y a aucune règle en la matière, nous décidons d'agir selon nos souhaits et nos choix quitte à tomber encore une fois... Cependant, j'apprécie les échanges de nos opinions. Cela me permet de continuer à m'interroger pour peser le pour et le contre.

Cela étant, j'espère que tu sortiras plus forte de ton histoire...

[ElodieB]

Salut Caroline, oui tu as bien fait de la lire cette histoire... Comme cela tu comprends un peu l'ampleur du personnage.

Et bien je vais trèès bien le Sr me va à ravir... Et je dois dire que ce site m'a beaucoup aidée et de façon assez rapide.
Je suis là plutôt pour échanger avec les autres que pour me consoler alors que ca fait plus de 2 mois de SR... Mais bon, aucune raison de me remettre avec lui, et tous mes doutes à son sujet sont évacués : il n'en vaut pas la peine... ;)