C'est quoi l'amour pour vous?

[Moineau]

Bon,

Déjà, merci à ceux et celles qui auront la patience et la gentillesse de me lire, car je vous avoue que ma propre situation m'agace moi même, mais comme ça commence sérieusement à m'empêcher de dormir... J'ai besoin d'aide.

Voila ma situation en 6 points:

1- année 2013-2014: rupture douloureuse avec mon premier amour suite à une tromperie de ma part

2- année 2014-2015: tentative de reconquête (harchi)ratée, et encore plus douloureuse :D (j'ai juste aucune réponse à chaque message jusqu'à noël.

3- janvier-mars 2015: mon ex reviens!!! mais il veut redevenir juste amis/plan cul. Je décide donc de sortir avec quelqu'un d'autre le 8 février. Le même jour, mon ex me propose un cinéma. Je lui explique et commence un silence radio début mars. Mais il ne cesse de le rompre et je cède :oops:

4- avril-juin: silence radio avec mon ex rompu (mais je me suis évidemment bien gardé de vous le dire :lol: ). On se rapproche (soirée télé, sortie avec autres amis, on déjeune ensemble) en amis. C'était cool, un peu trop cool d'ailleurs. Et 3 mai, ça fini par déraper. Je me sens trop mal vis à vis de mon copain (auquel évidemment je ne dirais pas que mon ex et moi on a couché ensemble) mais je réalise aussi que je sais juste pas du tout ce que je veux. 5 mai, première engueulade (Je refuse que l'on se revoit, et je lui dis que si il veut vraiment me baiser, alors on doit réessayer de se remettre ensemble, mais que j'ai un copain, que la fidélité c'est une règle d'or, et que donc là c'est juste très confus pour moi... Il s'énerve et me dis qu'il ne veut plus rien de sérieux entre nous). :cry:

5- début juin: mon ex me fait une crise de jalousie discrète (j'ai pas répondu assez vite), je réagis mal en enfonçant le couteau dans la plaie (de toute façon on est plus ensemble). Plus de réponse. Je lui demande ce qui se passerait si j'étais libre, réponse " ba rien, toi et moi ça marche pas". Il deviens de plus en plus distant (il arrête de me répondre par sms), et ça fait juste très mal. 11 juin: "je prends mes distances pour un moment, toi et moi, c'est impossible. " J'accepte le lendemain, je le bloque et tous. C'est repartis pour un SR... sûrement définitif :lol:

Au final, cette situation est assez positive. Je me débarrasse d'un ex très encombrant. Le problème, c'est que c'est vraiment, vraiment la merde dans ma vie, parce que:

1- Je ne me sens plus du tous bien avec mon copain, mais je ne sais pas pourquoi. Rien n'a changé entre nous pourtant

2-J'arrête pas de fantasmer en rève sur mon ex la nuit, et du coup je peux plus dormir.(c'est pas une blague :lol: ) J'ai de moins en moins de désir envers mon copain, et je suis obligé de simuler quand on a des rapports.

3- je suis infidèle (2 tromperies sexuelles depuis début juin)

Autre petit détail, mon copain veux me présenter à sa famille et je suis tellement morte de trouille... Parce que plus ça va, et plus j'ai du mal à m'imaginer avec lui plus tard. Et je me demande sans cesse si, il y a trois mois, j'ai vraiment fait le bon choix en commençant une nouvelle relation. Alors que mon copain est génial et que il n'y a pas le moindre doute à avoir.

Je me demande aussi si je ne suis pas juste en train de me torturer et d’idéaliser une relation passée, qui à pourtant été complexe et douloureuse. Pourquoi suis-je aussi nostalgique du passé? Parce que ma relation avec mon ex à toujours été houleuse... sauf quand nous étions amis. Et on est vraiment de bon amis. Sauf que nous n'arrivons jamais à rester amis très longtemps. (On finis toujours plus ou moins par se sauter dessus. On résiste jamais alors que on déteste la tromperie tous les deux, c'est totalement contre nos valeurs, mais sur le moment, moi, j'arrive plus à réfléchir)

Il y a deux semaines aussi, mon copain et moi nous sommes engueulé très fort car il trouve que je ne m'engage pas assez dans cette relation et que je parle trop de mon ex en bon terme. Et il a raison. La rupture avec mon copain actuel me terrifie (ça a faillit arriver il y a deux semaine). Donc je crois que je l'aime. Mais je ne ressens pas des choses aussi fortes pour lui que pour mon ex. Comment faire pour que ça change? (sachant qu'en ce moment on peut pas trop se voir lui et moi: il prépare un voyage au Vietnam et moi je bosse à plein temps)

Voyez vous: je ne ressens pas ce que je voudrais ressentir. Je voudrais vraiment me sentir amoureuse quand je suis avec mon copain comme je me sentais amoureuse quand je passais des moments avec mon ex il y a deux ans. Mais je n'y arrive pas. Notre relation est stable, heureuse, notre histoire est parfaite, mais je ne me sens pas autant amoureuse qu'avant. Pourquoi? :lol: C'est illogique!!! Tous va bien! Alors pourquoi je ne me sens pas comblée? Pourquoi je doute? Pourquoi mon ex me manque?

Enfin, dite moi comment faire pour être fidèle? Parce que je n'y arrive plus depuis que je l'ai refait avec mon ex. Et je sais que c'est mal. Et je veux y arriver. (Evidemment, je ne lui fait pas de mal puisque ce n'est que des histoires sans lendemain avec des mecs d'un soir et qu'il ignore tous, mais il ne mérite pas ça... et je prends le risque de le détruire si jamais il l'apprends, sauf que j'arrive pas à m'en empêcher j'ai trop envie de sexe)

C'est quoi l'amour pour vous? Je croyais savoir, et je découvre que je ne sais vraiment pas, et je fais de la merde là. Je mène une double vie. A L'AIDE!!!


Merci pour ceux qui auront la patience de me lire et de me conseiller. Si vous voulez m'engueuler. allez-y. :mrgreen: S'il vous plait juste, ne me dites pas d'aller me pendre, on me l'as déjà faites et ça aide pas vraiment :lol:

[admin1760294668]

Salut Moineau!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Kakahuet]

Bonjour,
Déjà Moineau = PAN ! (ça, c'est fait)

On est forcément obligé de juger ce que tu nous raconte et j'avoue (même pas besoin de torture) que ta personnalité ne me semble pas glamour...

Déjà une rupture suite à une tromperie, ok, normal...
Tentative de "reconquête" ok normal aussi MAIS :
"mon ex reviens!!! mais il veut redevenir juste amis/plan cul. Je décide donc de sortir avec quelqu'un d'autre le 8 février" tu te rends compte un peu de ce que tu dis?
"Je me sens trop mal vis à vis de mon copain (auquel évidemment je ne dirais pas que mon ex et moi on a couché ensemble)" honnêtement, je doute que tu te sois sentie si mal que ça... mais bon passons...
"mais que j'ai un copain, que la fidélité c'est une règle d'or" merci pour la barre de rire :)


"1- Je ne me sens plus du tous bien avec mon copain, mais je ne sais pas pourquoi. Rien n'a changé entre nous pourtant" Je pense que le principal est que tu ne t'es pas posé les bonnes questions avant d'entamer cette relation "par dépit/défaut"
"2- J'ai de moins en moins de désir envers mon copain, et je suis obligé de simuler quand on a des rapports." bonjour l'honnêteté ... :)
"3- je suis infidèle (2 tromperies sexuelles depuis début juin)" Alors qu'est ce que tu attends pour quitter ton copain ?
Parce qu'à un moment il va falloir là encore se poser les bonnes questions, non?

"Pourquoi suis-je aussi nostalgique du passé?" tout simplement parce que tu n'as pas réglé tes propres problèmes et fuir en se lançant dans une relation n'est pas la vraie solution.
"La rupture avec mon copain actuel me terrifie (ça a faillit arriver il y a deux semaine). Donc je crois que je l'aime. "
Pour moi ce n'est pas de l'amour juste le confort ...
" Pourquoi? :lol: C'est illogique!!! Tous va bien! Alors pourquoi je ne me sens pas comblée? Pourquoi je doute? Pourquoi mon ex me manque?" bah lit ma réponse plus haut.

"C'est quoi l'amour pour vous? Je croyais savoir, et je découvre que je ne sais vraiment pas, et je fais de la merde là. Je mène une double vie. A L'AIDE!!!"
L'amour c'est une évidence, de la personne et de la relation et je pense que tu en es à des années lumières...
Je te donne un indice pour te mettre sur la voie... l'amour commence avec l'amour de soi ....
A toi de découvrir le reste jeune padawan.

Pour la corde, je peux avoir des promos, si tu veux ;)

[guid]

+1 pour Kakahuet

Rien à ajouter, c'est juste pour enfoncer le clou :D

[WTCMB]

Tout sauf ça...

[Zezette]

Hello,

Les émotions fortes c'est très bien (parfois), mais ça dure pas.

On est amoureux passionnels pendant quelques mois, quelques années, pas plus. Après, faut continuer avec l'autre en sachant qu'il pue des pieds, qu'il ronfle, qu'il est maniaque pour ceci ou cela, bref, si tes relations ne sont basées que sur "l'amûuuuuuuur" et les ressentis comme dans les films, tu vas droit dans le mur car ces émotions évoluent et changent.

Il est impossible d'être amoureux/passionné 24/h jour 365j/an donc il faut autre chose pour garder les gens fidèles et attachés l'un à l'autre.

Les sentiments et ressentis sont importants au début mais si t'as rien d'autre que ça, si t'as pas construit de fondations sur des critères plus stables, c'est sûr que tu vas te mettre à tromper pour retrouver les sentiments plus forts qui te manquent.

Faut prendre un peu de distance avec toi même. Aimer ça tombe pas du ciel, c'est un truc qu'on choisit, qui se travaille, et ça implique beaucoup d'acceptation, et la volonté de rester avec quelqu'un envers et contre tout.

Pourquoi ne pas consulter un psy ou un coach? Ca pourrait t'aider à en apprendre plus sur toi même.

[clover]

[quote="Kakahuet"] L'amour c'est une évidence, de la personne et de la relation et je pense que tu en es à des années lumières...
Je te donne un indice pour te mettre sur la voie... l'amour commence avec l'amour de soi .... [/quote] +1

Sinon, tu peux toujours poser la question à Carole Rousseau ...... :mrgreen:
(blague vaseuse. J'assume. :transpi: )

[Carrie007]

Bonjour,
[quote="Moineau"]Enfin, dite moi comment faire pour être fidèle? [/quote] Ben, tu prends une marmite, tu y jettes de l'alcool à brûler, des poils de mammouth, des rognures d'ongles et tu te mets à danser autour en chantant...

Te rends-tu compte de ce que tu écris?

[aio]

L'amour c'est quoi ? hummm difficile à décrire tellement c'est quelque chose qui se doit d'être evident. C'est avant tout accepter l'autre en son entier défaut compris. J'ai envie de dire que beaucoups peuvent tomber amoureux grâce aux qualités d'une personne et ca reste très bien , mais je dirais que le vrai c'est aimer malgrés les défauts . Et ca se travaille chaque jours (même post rupture d'ailleurs c'est pour cela que nous sommes là).

Après des erreurs de parcours peuvent évidemment arriver. C'est la vie ça. En revanche la dans ton cas j'ai du mal à me dire que ce sont des erreurs. Je dirais plutot que ça manque d'évidence réciproque et qu'au final vous cherchez à vous faire mal plutôt qu'a vous aimez.

quand je lis ton histoire j'ai un peu de mal à me dire que vous êtes "fait pour être ensemble". Ce n'est que mon humble avis.

[aio]

pardon pour ta question "comment être fidèle ? " : je vais encore donner ma version de voir la chose. On ne devient pas fidèle ca ne se travaille pas réellement. Disons que ça aussi c'est une évidence quand on est avec la personne que l'on aime. On ne voit plus vraiment les autres. Ils sont un peu transparents.
On peut noter leurs qualités, noter leur beauté mais à dire vrai ca ne fait ni chaud ni froid. Notre désir est focalisé sur une seule et même personne, la partenaire.
Et cela vaut pour le chapitre experience : oui on peut apprendre beaucoup de choses avec son conjoint quand une relation avance.

[Moineau]

Bonjour...

Merci à tous le monde, et merci d'accepter de me donner des conseils même si c'est carrément mal ce que je fais.
Je sais pas si j'ai tous compris, mais dans les grandes lignes, vous me conseiller de rompre non? :D

(et non, merci mais je n'ai pas besoin de promos pour les cordes... C'est bon, ça suffit. Et pour ceux qui pense que j'ai pas de remords: Franchement, est-ce que se torturer sur la situation permet d'améliorer la chose? Est-ce que le lui dire, et lui faire du mal, peut vraiment améliorer la situation? ba je ne crois pas. Je fais de la merde, mais au moins, personne n'en souffre. Je considère que ce que l'on ignore ne fais pas mal. Et que tu ceux qui avoue l'infidélité à leurs conjoins cherche plus à soulager leurs conscience qu'a les protéger réellement)

Je comprends pas quand vous dites que "l'amour doit être une évidence". Comment ça? :D
Et puis, franchement, moi, la seule fois ou j'ai vraiment été sûre et honnête, ça c'est assez mal fini. Donc je crois que c'est un peu dangereux d'être sûre de quelqu'un.

[Zezette]

Tu as raison sur le point que ça sert à rien de déballer tout ça à ton copain dans l'immédiat car en effet si il ne le sait pas il aura pas mal à la tête. Tu verras plus tard, si c'est nécessaire ou pas de lui en parler.

C'est normal que tu as des remords et que tu vis ça mal, car tu dissimules et c'est pas facile à gérer quand on a une conscience.

Si tu veux vivre une vie de potache et papillonner il n'y a rien à redire, mais il faut bien préciser à tes relations que c'est libre et sans engagement sinon il y en a qui vont souffrir !

L'amour n'est pas une évidence pour tout le monde... j'ai dépassé la 40aine et pourtant, je ne pourrais toujours pas le définir, tout ce que je peux dire c'est que ce n'est pas qu'un sentiment, pour que ça marche il faut considérer le partenaire comme un ami, un associé de vie, un collègue, .... on peut avoir son jardin secret, mais il ne faut pas mentir sur la notion de fidélité.

Si on veut être fidèle alors il faut choisir de l'être et s'éviter les tentations et investir en soi et dans son couple.

Si on veut papillonner encore une fois, il faut le faire savoir dès le départ pour ne pas faire souffrir...

Pour les infidèles chroniques j'ai entendu parler de "polyamour" (google pour en savoir plus) je sais pas si c'est le mode de vie qui te conviendrait mais peut-être que ça va t'inspirer pour évoluer.

[LouiseLou]

[quote="Moineau"] Je considère que ce que l'on ignore ne fais pas mal [/quote] Ce n'est pas vrai. J'ai été exactement dans la même situation que ton copain actuel et franchement j'étais en souffrance. Tout ce que tu dis vivre il doit le ressentir et ça fait mal. Tu ne crois pas qu'on souffre quand l'autre simule ou se met à mal dormir et qu'on ne comprend rien. Pour moi le pire dans la rupture ça a été cette période ou je ne comprenais pas. Alors si tu veux éviter trop de souffrance quitte le de la manière la plus claire possible.

[Kakahuet]

[quote="Moineau"] Et pour ceux qui pense que j'ai pas de remords: Franchement, est-ce que se torturer sur la situation permet d'améliorer la chose? Est-ce que le lui dire, et lui faire du mal, peut vraiment améliorer la situation? ba je ne crois pas. Je fais de la merde, mais au moins, personne n'en souffre. Je considère que ce que l'on ignore ne fais pas mal. Et que tu ceux qui avoue l'infidélité à leurs conjoins cherche plus à soulager leurs conscience qu'a les protéger réellement).[/quote] Je pense que tu oublies une notion fondamentale qui est le respect ...d'abord le respect de soi et ensuite celui des autres...
"Se torturer? " <== non mais comprendre , oui
"Je fais de la merde, mais au moins, personne n'en souffre" <== si, toi .... et au delà de toi ton entourage car il serait vain de penser que nos émotions ne sont pas ressentis par les gens proches de nous.
"Je considère que ce que l'on ignore ne fais pas mal." <== as tu eu mal souvent? :)
"Et que tu ceux qui avoue l'infidélité à leurs conjoins cherche plus à soulager leurs conscience qu'a les protéger réellement" <== ou a être honnête aussi
[quote="Moineau"]Je comprends pas quand vous dites que "l'amour doit être une évidence". Comment ça? :D).[/quote] Je ne suis pas étonné (et ce n'est pas méchant) car c'est hors de ta sphère de compréhension actuelle ou hors de ton modèle de fonctionnement si tu préfères.
Je pense qu'il faudrait que tu relises les commentaires de chacun et t y trouveras une piste, car il est bien plus gratifiant de trouver par soi même son évidence que d'appliquer bêtement les choses que l'on énonce...

[quote="Moineau"]Et puis, franchement, moi, la seule fois ou j'ai vraiment été sûre et honnête, ça c'est assez mal fini. Donc je crois que c'est un peu dangereux d'être sûre de quelqu'un.[/quote] Dangereux? la VRAIE vie est dangereuse, c'est une constante prise de risques, calculés ou non...
Et si cela c'est mal fini c'est que la personne n'était pas en adéquation avec toi (ou toi avec elle comme tu veux).
Etre honnête, c'est dangereux, oui mais pourtant c'est une étape obligée lorsque tu es en relation avec quelqu'un qui t'aime et que tu aimes (mais je parle du vrai amour).

Je pense que tu as assez de matière à réflexion avec tout ce que les forumeurs ont posté

[guid]

[quote="Moineau"] (et non, merci mais je n'ai pas besoin de promos pour les cordes... C'est bon, ça suffit. Et pour ceux qui pense que j'ai pas de remords: Franchement, est-ce que se torturer sur la situation permet d'améliorer la chose? Est-ce que le lui dire, et lui faire du mal, peut vraiment améliorer la situation? ba je ne crois pas. Je fais de la merde, mais au moins, personne n'en souffre. Je considère que ce que l'on ignore ne fais pas mal. Et que tu ceux qui avoue l'infidélité à leurs conjoins cherche plus à soulager leurs conscience qu'a les protéger réellement) [/quote] Il a simplement le droit de ne pas être pris pour un con.
Si tu veux une relation libre, ça doit être consentit ... Le seul pb qui réside dans le fait de ne pas lui dire c'est que c'est juste franchement pas correct. Je suis ptet vieux jeu mais j'estime que dans tes relations aux autres - avec tes proches tout du moins - tu te dois de ne pas les prendre pour les glands ni pour des enfants.
Que tu ailles voir ailleurs c'est pas un pb en soi si lui est ok, mais là tu le prends juste pour un con.

Pour ce qui est de l'amour, oui ça me paraît être aussi une évidence, là encore je suis probablement vieux jeu ou trop naïve (c'est possible aussi) mais quand t'aimes, même si parfois c'est difficile, et bien tu le sais. Après pour moi, aimer n'exclu pas une relation libre, ce n'a pas été mon mode de fonctionnement jusqu'à présent, mais je le conçois sans problème.

[Moineau]

Bon ba merci, c'était pas facile de lire tout ça mais merci. Je vais essayer d'y réfléchir.

(Enfait, je me sens très bizarre la tout de suite car mon ex m'as dis la même chose il y a un mois mais comme il n'était pas très neutre je me suis dis que c'était pas une très bonne idée de croire quelqu'un à la fois juge et partis. Enfait, il s'est fâché car il m'as dis que je me mens à moi-même, je comprends pas trop comment c'est possible de se mentir à soi même :lol: )

Par contre, je comprends pas pourquoi vous me re-dite "amour de soi". J'ai méga confiance en moi en ce moment! Je suis parfaitement équilibrée par ailleurs, je fais du sport, je cartonne à l'école, et j'adore mes études, ma vie d'étudiente et tous. Je peux pas m'aimer plus que je ne le fais sans devenir totalement imbue de moi-même :D Je suis une winneuse, une vraie. Pas le genre qui a pas confiance en soi.

Non je plaisante, mais c'est vrai, j'ai vraiment très confiance en moi.

Encore une chose, est-ce que je peux encore redresser la barre ou mon couple est véritablement un échec? (pour l'instant, mon copain ne voit vraiment rien, enfait, si vous voulez, on se voit rarement alors c'est plus facile de lui cacher les choses) Parce que franchement, ce mec est génial! Vraiment génial, et je n'ai aucun droit de lui faire du mal. Et aussi, il est vraiment très gentil, et si ça marche pas avec lui, ça marchera avec personne.

[Carrie007]

Je conseille d'aller te renseigner sur la différence entre confiance en soi et estime de soi...

[Zezette]

[quote="Moineau"]
Encore une chose, est-ce que je peux encore redresser la barre ou mon couple est véritablement un échec? (pour l'instant, mon copain ne voit vraiment rien, enfait, si vous voulez, on se voit rarement alors c'est plus facile de lui cacher les choses) Parce que franchement, ce mec est génial! Vraiment génial, et je n'ai aucun droit de lui faire du mal. Et aussi, il est vraiment très gentil, et si ça marche pas avec lui, ça marchera avec personne.[/quote] Bien entendu que tu peux redresser la barre !

Il suffit d'investir à fond dans ta relation avec lui et de ne pas aller voir ailleurs !!!

[Moineau]

Ouais, je sais, ça à l'air si simple dis comme ça que je me demande pourquoi ce n'est pas déjà fait. En tous car merci, je me sens déjà un peu mieux, je vais redresser la situation en moins de 2!

ça fait du bien d'en parler. Parce que je me vois mal parler de ça à mes parents ou à mes amis. Ils tomberaient des nues si ils savaient. :lol: C'est pas toujours facile de jouer le rôle de la fille parfaite tous les jours.

J'ai trouvé la différence!

confiance: l’évaluation réaliste et ponctuelle qu’on a les ressources nécessaires pour affronter une situation particulière. Renvoie à un « sentiment » de sécurité. Prédiction que l'on possède les ressources nécessaires pour affronter une situation. La confiance en soi représente donc combien l'on se considère CAPABLE.

estime: le résultat d’une auto-évaluation […], d’un baromètre révélant dans quelle mesure nous vivons en concordance avec nos valeurs. L’estime de soi représente combien l'on se considère comme VALABLE.

Autrement dis: le manque de confiance en soi donne des pensées du genre "je n'en suis pas capable, j'ai trop peur pour essayer, je ne serai jamais à la hauteur " alors que le manque d'estime crée plutôt ça: "je ne vaux pas grand chose, je ne me sens pas très important, je ne m'aime pas beaucoup".

source:http://www.infopsy.com/estimeconf1.html

Finalement, je m'estime sans doute un peu trop :D alors que je n'ai pas très confiance en moi, merci Carriee007
C'est fou comme certains termes sont ambigus parfois :D

[Elieza]

Il faut aussi que tu comprennes que lorsqu'on est en couple, il est tentant de "tester" son pouvoir de séduction ailleurs pour vérifier qu'on plait toujours, qu'on a pas "perdu la main", que sais je….
Sauf qu'il faut savoir s'arrêter a temps.
Ce que tu en sembles pas être capable de faire.
Choisir d'être en couple, d'être fidèle, c'est renoncer aux autres "opportunités" que la vie va mettre sur ton chemin.
Ce n'est pas facile (mais qui a dit que ça l'était?), c'est un travail quotidien, simplement, quand tu CHOISIS, en général, c'est beaucoup plus simple.
Et perso, j'ai beau avoir des "opportunités", je ne me pose même pas la question. Parce que j'aime mon mec, et que je ne regarde pas ailleurs. Sans efforts, d'ailleurs.
Peut être que ton "excès" de confiance de confiance en toi te pousse a faire des choses que tu penses pouvoir rattraper par la suite, sauf que quand tu blesses les gens, il ne s'agit plus seulement de toi, mais des relations que tu as avec eux.
Ca marche en amour mais aussi en amitié.

Je serais d'ailleurs curieuse de savoir si tes amis te considèrent comme une personne fiable, sur qui on peut compter.

[Zezette]

[quote="Moineau"]Ouais, je sais, ça à l'air si simple dis comme ça que je me demande pourquoi ce n'est pas déjà fait. En tous car merci, je me sens déjà un peu mieux, je vais redresser la situation en moins de 2![/quote] Ben oui c'est simple :D

Une fois que tu sais ce que tu veux...

Si tu veux une relation durable avec ton copain génial alors, recentre-toi sur lui.

Si t'es incapable de le faire faut envisager de rompre car c'est une relation basée sur le mensonge (dans la mesure où tu le trompes)

[Carrie007]

[quote="Elieza78"]Je serais d'ailleurs curieuse de savoir si tes amis te considèrent comme une personne fiable, sur qui on peut compter.[/quote] Ah oui! Moi aussi je suis curieuse de le savoir!

[Moineau]

Merci :) T'as raison... Déjà, je devrais faire en sorte de le voir un peu plus car 1 weekend par mois, c'est pas vraiment génial pour consolider une relation, on se voyait en cour sinon mais on a chacun des amis de notre coté donc bon, pour l'intimité c'est pas top. Mais j'aime pas vraiment communiquer sur la relation en général, c'est pas facile.

Je l'ai appelé au téléphone hier, j'avais très peur de déranger mais au final il était super contant de m'entendre. J'ai vraiment peur que en me rapprochant plus de lui, il voit ce qu'il y a derrière l'image de la fille combative et enthousiaste. Et qu'il aime pas celle que je suis vraiment (si j'ai une vrai personnalité au final, car je suis un peu un caméléon) :D

Ma première relation c'était en partie arrêter pour ça, mon ex ne m'a pas quitter à cause de la tromperie (il m'a dis réçamment que c'était une erreur de parcours, tout a fait excusable) mais parce que je lui cachais un tas de choses (histoire de famille, hospitalisation, problème de santé). J'ai vraiment peur de refaire la même erreur.

Notre histoire a commencer un soir ou on a fait la fête et ou on était un peu bourré, du coup, ça fait que très réçamment que l'on se dis que c'est sérieux, ça explique peut-être certaines choses.

[En conclusion]

En l'occurrence tu as surtout de l'ego (constitué d'un certain narcissisme; tu te mires dans ta glace sans regarder les effects de tes actions sur l'autre). Mais c'est le mal du siècle.
L'estime de soi remonte au fait premier de s'estimer comme ayant une valeur intrinsèque par le seul fait d'être un être humain, càd un homme attendu à devenir humain. Il y a une forte notion d'humanité là dedans. L'estime de quelqu'un est attendue pour des valeurs humaines. On peut dans la même idée s'estimer être quelqu'un de bien parce qu'on réalise des actes qui ont une valeur objective de l'ordre de la bonté (le don désintéressé par exemple). Ainsi donner de l'amour permet notamment de s'estimer et d'être estimé.

L'idée c'est que tu peux avoir une certaine confiance en toi dans les actions que tu entreprends dans ta vie parce que tu te regardes dans le miroir et que tu te dis "je suis géniale", c'est de l'ego. Mais ce n'est pas pour autant que tu as de l'estime de toi parce que ton ego peut être détaché de toute forme d'objectivisation de tes actions et de ton être.

D'ailleurs c'est le conflit que tu vis. Peut-être sans le savoir.
Tu as de l'ego mais il y a anguille sous roche quand à ton estime de toi. C'est-à-dire que tu as intégré un socle de valeurs, une morale, avec lesquels tu es en conflit.
C'est pour ca que tu ne peux pas en parler à tes parents ni à tes amis. Modifié le 17 juin 2015 par En conclusion

[En conclusion]

Par exemple quelqu'un pétri de bonnes intentions peut aller sauver des petits Noirs crève-la-faim en Afrique pour se persuader qu'il est quelqu'un de bien : c'est l'ego qui meut.
Mais ce n'est pas forcément de l'estime de soi.

Généralement on développe de l'ego parce qu'on a une faible estime de soi en réalité. On a besoin de prouver des choses aux autres et à soi. Pour qu'ils nous reconnaissent une valeur qu'on ne se donne pas naturellement.
Donc aller des sauver des Noirs par ego on le fait avant tout pour soi avant de le faire pour l'autre.
Y'a beaucoup de gens de ce type dans les prétendus altruistes.

[Moineau]

Tu vas un peu loin là... Tu ne me connais pas :D. Et tu devrais faire attention à ce que tu dis là.

Je suis dans des associations, mais je le fais avant tous car je pense que il faut faire changer les choses, même un tout petit peu, plutôt que de ne rien faire. Or, l'argument que tu avances est souvent utilisé par des gens qui se cache derrière ça pour ne rien faire. La difficulté des "petits noirs" en Afrique, comme tu dis, est réelle, mais pas seulement, y a aussi simplement les gens dans la rue, les handicapés en foyer, les femmes battues. Y a des tas de gens qui ont vraiment besoin d'aide et crois moi, on est jamais assez de bénévoles pour eux. Je m'en fiche de savoir pourquoi les gens dans mon association se sont engagés, au moins, on reste pas la à regarder les gens souffrir sans rien faire. Bien sûre que l'on éprouve du plaisir à aider les gens, à améliorer la situation dans laquelle ils se trouvent. Mais ça rehausse pas vraiment l'égo figure toi, c'est juste normal d'agir comme ça... Si y a du boulot à faire, il faut le faire. Tous le monde devrais avoir le droit de vivre une jolie vie, et si qui que se soit peut donner son temps ou son argent pour tendre vers cet idéal, il doit le faire.

Par ailleurs, se regarder dans la glace en se disant "je suis génial" n'a rien de mal, tant que l'on ne se considère pas supérieur au genre humain, ce type de pensée aide à avancer, et je vois pas en quoi une pensée sécurisante, qui t'aide à foncer au lieu de rester paralyser par la peur à quelque chose de mal.

[Moineau]

Et je suis une amie fiable. Je ne crache jamais dans le dos d'un absent si c'est ça votre question. Si je ne leur confie pas mes problèmes, c'est pour ne pas créer de tensions. Ils connaissent mon copain, ils l'aiment bien, j'ai pas envie de les mettre dans une position inconfortable. J'ai déjà été dans le rôle d'une confidente avec un secret lourd à porter. Et c'était pas agréable. Je choisis consciemment de ne mettre personne dans ce rôle là, c'est justement pour que personne ne souffre de mes erreurs à moi. Franchement, la prochaine fois que vous allez raconter un truc un peu lourd à quelqu'un, réfléchissez juste au conséquence que ça peut produire en lui. Et vous verrez que bien souvent, vous êtes en train de lui gâcher sa journée.

Par ailleurs, vous avez visiblement tous la chance d'avoir une famille et des proches à l'écoute, moi aussi j'ai des parents formidables, mais ils ont assez a faire avec leurs ennuis à eux, pas besoin en plus de leurs confier les miens. Lors de ma dernière rupture, ils m'ont bien fait comprendre que me voir triste les dérangeaient, alors je ne le suis pas devant eux. C'est tout, je n'ai rien à leur cacher, mais les inquiète pour des choses que je dois de toute façon régler seule ne sert à rien.

Et je suis désolé si j'ai choquer certain en disant que je simule pendant les rapports mais malheureusement, le plaisir sexuels ne se contrôle pas, et si je ne le fais pas, ça risque inquiéter mon copain. Et si je couchais pas avec d'autre, j'aurais craqué et je l'aurais plaquer depuis longtemps. Or si je rompt, il va avoir mal, et je ne le veux pas.

Personne ici n'a compris que je ne veux pas de larmes, pas d'engueulade, pas de cris ou je ne sais quoi.

Merci pour vos réponses.

[Kakahuet]

[quote="Moineau"]Personne ici n'a compris que je ne veux pas de larmes, pas d'engueulade, pas de cris ou je ne sais quoi[/quote] Pas de vie, en fait ....
Je pense (mais ce n'est qu'un avis personnel) que effectivement tu as quelques questions à te poser sur ta vie, ton rapport avec les autres et ce que tu souhaite réellement, profondément au final...
Mais il n'y a que toi pour connaitre la façon de résoudre ce genre de problème (peut être avec l'aide d'un pro, qui sait?)

[WTCMB]

[quote="Moineau"]Et je suis une amie fiable. Je ne crache jamais dans le dos d'un absent si c'est ça votre question. Si je ne leur confie pas mes problèmes, c'est pour ne pas créer de tensions. Ils connaissent mon copain, ils l'aiment bien, j'ai pas envie de les mettre dans une position inconfortable. J'ai déjà été dans le rôle d'une confidente avec un secret lourd à porter. Et c'était pas agréable. Je choisis consciemment de ne mettre personne dans ce rôle là, c'est justement pour que personne ne souffre de mes erreurs à moi. Franchement, la prochaine fois que vous allez raconter un truc un peu lourd à quelqu'un, réfléchissez juste au conséquence que ça peut produire en lui. Et vous verrez que bien souvent, vous êtes en train de lui gâcher sa journée. [/quote]
+1.

[Zezette]

[quote="Kakahuet"][quote="Moineau"]Personne ici n'a compris que je ne veux pas de larmes, pas d'engueulade, pas de cris ou je ne sais quoi[/quote] Pas de vie, en fait ....
Je pense (mais ce n'est qu'un avis personnel) que effectivement tu as quelques questions à te poser sur ta vie, ton rapport avec les autres et ce que tu souhaite réellement, profondément au final...
Mais il n'y a que toi pour connaitre la façon de résoudre ce genre de problème (peut être avec l'aide d'un pro, qui sait?)[/quote] Ah ben la vie c'est pas les larmes et les engueulades !

C'est quand même plus que ça. Personne n'aime les émotions négatives... On essaye tous d'éviter ces situations...

Mais parfois faut quand même y faire face... pas le choix...

Moineau t'as l'air d'être quelqu'un de très dynamique et généreux avec un coeur d'or.

Sans doute que ce dynamisme et cette générosité débordent sur ta vie émotionnelle (tu es généreuse avec ton temps, et avec tes sentiments en tout cas, tu n'hésites pas à les partager avec plusieurs relations... pour toi c'est comme si ça allait de soi :D )

Peut-être que cette "instabilité constante" fait tout simplement partie de ta nature.

Mais le monde est mal fait pour toi car tu ne peux pas légalement être polygame :D

En effet les conseils d'un pro peuvent sans doute te recentrer et t'aider à savoir ce que tu veux exactement.

[Moineau]

Si vous pouviez cesser de m'insulter à tous bout de champ se serait sympa :lol: .

Evidemment que je ne suis pas polygame (sinon je ne verrais pas ou est le problème, je pense, je crois, je n'ai rien contre les polygames, j'en suis juste pas une) C'est juste que je me suis mise dans une situation un peu compliquée et visiblement pas viable... Mais je croyais bien faire, pouvoir et commencer une nouvelle relation, et devenir amis avec mon ex. Bon, j'ai pas réussis.

Mais y a pire dans la vie. Zen

Franchement, arrêter juste ce genre de remarque, c'est pas méga sympa et ça aide pas trop

[WTCMB]

Vous faites beaucoup dans le jugement de valeurs. Faut arrêter de lui faire un procès d'intentions. La nana est paumée , elle aime trop de monde à la fois, va savoir, on s'en fout. L'important c'est qu'elle puisse s'exprimer librement et recevoir les avis des uns et des autres sans se sentir insultée. Personnellement, je m'en contrefous de ce qu'elle fait de son corps. Ca ne me pose pas de problème particulier. Ca sera toujours elle et sa conscience. En revanche, je trouve que les jrmistes s'en donnent un peu trop à coeur joie à fustiger à tout va. Qui n'est pas encore mort , n'est pas à l'abri de pêcher comme celui à qui l'on jette les pierres...

Respirez un grand coup. Tout va bien.

Next topic.

[Zezette]

[quote="Psyché"]
Je trouve que comme les autres , tu fais beaucoup dans le jugement de valeurs. Faut arrêter de lui faire un procès d'intentions. [/quote] Bah désolée que ça soit interprété comme ça, j'ai pas à juger le comportement, j'essaye d'y trouver une explication avec la psychologie de sofa :D

[WTCMB]

[quote="Zezette"]
Bah désolée que ça soit interprété comme ça, j'ai pas à juger le comportement, j'essaye d'y trouver une explication avec la psychologie de sofa :D[/quote] Oui enfin t'étais un peu ironique... Je trouvais que ça sonnait lourd. Après je peux comprendre , m'enfin , l'histoire casse pas des briques non plus. Les nanas qui ne savent pas ce qu'elles veulent ça court plein les rues. Pas nécessaire de s'attarder trop longtemps sur son cas. Tous les conseils ont été donnés, maintenant c'est à elle de redresser la barre ou pas. Tergiverser 107 ans sur la pseudo conception de l'amour c'est useless.

[Kakahuet]

Psyché, tu sais, quand on essaie de répondre à une question, on porte FORCEMENT un jugement c'est dans la nature humaine.

il est clair que l'écrit peut être bien raide car il ne laisse aucune place à la pondération (même en rajoutant des smileys partout, ça ne fonctionne pas ^^) et entre l'état d'esprit dans lequel une personne écrit, et celui qui lit, il peut y avoir un gouffre d'incompréhension.

je ne pense pas que l'on fasse un procès d'intention, juste qu'on exprime chacun notre vision des choses et il est vrai que ça ne peut pas plaire, mais après tout on est sur un forum.

De plus, j'espère que Moineau (pan ! -désolé ça me fait toujours rire, je suis bon public-) sera capable de trouver des pistes de réponse dans tous les commentaires, c'est bien ça le principal :)

Edit: j'avais pas vu ta réponse et effectivement poser une question comme celle ci ouvre simplement la boite de Pandore...

[Moineau]

Merci Psyché...

Je sais que j'en parle comme ça un peu à la rigolade mais je vous jure que je prends cette histoire très au sérieux. Je comprends que ça doit être terriblement difficile à comprendre pour ceux qui on subit une infidélité mais ça ne m'aide vraiment pas vos reproches... ça me donne plutôt envie d'ignorer tous vos bon conseils parce que je sais aussi que parfois, les principes, ça sert à rien sauf à se pourrir la vie. Mais là, je reconnais que vous avez entièrement raison.

Je sais que ça va paraître idiot, ok, mais il y a quelque mois à peine, j'ai vu quelqu'un mourir sous mes yeux, et actuellement, je fréquente aussi au quotidien quelqu'un qui a un putain de cancer. Et vous savez quoi? la vie, c'est très court et c'est un privilège. On l'oublie car on vit dans une société ou la médecine et l'hygiène fait en sorte que presque tout peut-être guéris, mais on peut mourir comme ça, bêtement, juste en se faisant renverser par une voiture en traversant la rue.

Alors oui, ce que je dis est débile, et oui, je me pose peut-être trop peu de question avant d'agir mais j'ai bien l'intention d'être très heureuse avant de mourir. Parce que vivre, c'est un vrai privilège qui en plus d'être périssable, n'est pas donné à tous, et ça peut s'arrêter du jour au lendemain. Et si je peux éviter une seconde d'inconfort, à moi comme aux autres, je le fais. Il est méga important de ne pas se prendre trop la tête, même pour des choses importantes, parce que dans ses moments là, on oublie juste d'être heureux.

Merci beaucoup à vous tous, je ne pourrais malheureusement pas voir de psy j'en ai pas les moyens, mais je vais tout faire pour arranger définitivement cette situation.

[WTCMB]

[quote="Kakahuet"]Psyché, tu sais, quand on essaie de répondre à une question, on porte FORCEMENT un jugement c'est dans la nature humaine.[/quote] Le problème c'est pas le jugement , c'est de prétendre connaître ses intentions.
[quote="Kakahuet"]il est clair que l'écrit peut être bien raide car il ne laisse aucune place à la pondération (même en rajoutant des smileys partout, ça ne fonctionne pas ^^) et entre l'état d'esprit dans lequel une personne écrit, et celui qui lit, il peut y avoir un gouffre d'incompréhension.[/quote] Effectivement chacun a sa propre lecture et interprétation de ce qui est exprimé ici. Pour ma part, je l'ai perçu comme du sarcasme mal placé. Je n'irais pas monté au créneau pour autant, je m'en fous en fait, c'est juste que j'ai trouvé ça un peu lourd quoi... " Bouh La polygame !!!!!!! "
[quote="Kakahuet"]je ne pense pas que l'on fasse un procès d'intention, juste qu'on exprime chacun notre vision des choses et il est vrai que ça ne peut pas plaire, mais après tout on est sur un forum. [/quote] Je ne conteste pas le droit de chacun de s'exprimer librement si il le souhaite, juste de ne pas trop faire dans le procès, voilà tout. Je me suis assez exprimée sur le sujet , je rend le thread à son auteur.

Good Luck.

[Elieza]

[quote="Moineau"]
"1- année 2013-2014: rupture douloureuse avec mon premier amour suite à une tromperie de ma part"

"mais que j'ai un copain, que la fidélité c'est une règle d'or, et que donc là c'est juste très confus pour moi... Il s'énerve et me dis qu'il ne veut plus rien de sérieux entre nous). :cry: "

"Je lui demande ce qui se passerait si j'étais libre,"

"3- je suis infidèle (2 tromperies sexuelles depuis début juin)"

[/quote] Je crois que quand on déboule sur un forum avec ce genre de discours, faut quand même s'attendre à des réactions un peu "virulentes" (et encore, je trouve que les intervenants sont softs, sur ce topic).

Ceci étant dit, je me retire aussi.

[Zezette]

[quote="Psyché"]
Le problème c'est pas le jugement , c'est de prétendre connaître ses intentions. .[/quote] Hé ben voilà, toi même prétend connaître mes intentions (loudeur, ironie...) et tu juges.

Désolée j'ai pas de diplôme de politiquement correct...

Si Moineau a un tempérament de sortir avec plusieurs partenaires à la fois, c'est polygame !

Si elle est heureuse en étant polygame alors c'est super !

Mais si elle vient ici parce que c'est un problème pour elle et chacun donne son avis, c'est ça le principe hein...

Il n'y avait pas d'ironie dans mes propos, au pire une pointe d'humour que tu n'as pas compris, c'est tout.

Good luck comme tu dis.

Moi je ne me retire pas du topic, je le trouve intéressant. J'espère que Moineau va trouver son équilibre et nous donner des news.

[WTCMB]

[quote="Zezette"] Hé ben voilà, toi même prétend connaître mes intentions (loudeur, ironie...) et tu juges.[/quote] J'ai évoqué la lourdeur de [b][u]ton propos[/u][/b], et non pas ton IMC ou tes intentions d'être lourde. Je juge oui, selon tes dires , et non pas tes intentions.

Exemple: [quote="Zezette"][i]Moineau t'as l'air d'être quelqu'un de très dynamique et généreux avec un coeur d'or.

Sans doute que ce dynamisme et cette générosité débordent sur ta vie émotionnelle (tu es généreuse avec ton temps, et avec tes sentiments en tout cas, tu n'hésites pas à les partager avec plusieurs relations... [b][u]pour toi c'est comme si ça allait de soi[/u][/b] :D )[/i] [/quote] Qu'en sais-tu que ça va de soi , pour Moineau ?
[quote="Zezette"]Désolée j'ai pas de diplôme de politiquement correct...[/quote] Tu es toute excusée. Je ne t'en demandais pas tant.
[quote="Zezette"]Si Moineau a un tempérament de sortir avec plusieurs partenaires à la fois, c'est polygame ![/quote] Et alors ? Est-ce que cela justifie d'en faire du foutage de gueule ?
[quote="Zezette"]Si elle est heureuse en étant polygame alors c'est super ! [/quote] Oui.
[quote="Zezette"]Mais si elle vient ici parce que c'est un problème pour elle et chacun donne son avis, c'est ça le principe hein...[/quote] Fais toi plaisir.
[quote="Zezette"]Il n'y avait pas d'ironie dans mes propos, au pire une pointe d'humour que tu n'as pas compris, c'est tout.[/quote]

Oui oui ... L'humour , c'est un synonyme comme un autre, cela reste de la gentille moquerie déguisée.
[quote="Zezette"]Good luck comme tu dis.[/quote] A toi aussi.
[quote="Zezette"]Moi je ne me retire pas du topic, je le trouve intéressant. J'espère que Moineau va trouver son équilibre et nous donner des news.[/quote] Si ça t'amuses...

[En conclusion]

Je parlais plutôt en général pour les notions d'estime de soi et d'ego en les raccrochant à ce que tu racontais.

Le reste c'est ce qui transparaît dans ton post, bien sûr que je ne te connais pas.

Mais note que ta réponse est une réaction d'ego. Tu le prends largement pour toi en raccordant mon exemple des petits Noirs à ta réalité.
Je ne sais pas ce qui te meut mais je trouve intéressant que tu puisses te poser la question de ce qui te meut. De ce qui t'importe dans la vie et de pourquoi ca t'importe.
Si ca peut éveiller peut-être à comprendre certaines contradictions en toi, c'est bénéfique (on en a tous et toutes à des degrés divers).
Je ne développe pas une entreprise visant à te culpabiliser, là. Je dis juste que la tendance du siècle est au développement du narcissisme pour contrer des estime de soi défaillantes. Et que certaines attitudes humaines en sont des conséquences.
Les égo-ismes dont personne n'a l'air d'en être l'acteur mais qui sont pourtant partout sont nos réponses structurelles, nos créations égotiques à nos failles d'estime de nous-mêmes. Il faut se poser la question de savoir si on n'aide pas l'autre pour s'aider soi avant tout, pour s'aider à s'aimer, s'aider à se donner une valeur intrinsèque qu'on ne se reconnaît pas. C'est une forme d'égoisme comme les autres, elle est juste moins visible car sociale.
J'ai vu ca un peu chez toi comme je peux le voir chez moi parfois quand j'analyse certaines de mes réactions (même si j'essaye de contrer ça). Il n'y a pas d'attitude parfaite à atteindre en toute circonstance.
Quand tu décides de ne pas dire à ton copain que tu l'as trompé par exemple. Est-ce que tu ne le fais pas avant tout pour toi ? Plutôt que pour lui éviter une souffrance ? Est-ce que lui éviter une souffrance serait revenu à ne pas le tromper et le quitter avant ? Est-ce que tu ne le fais pas pour toi pour éviter de le perdre ?
Ce sont des questions à se poser.
Il n'y a pas de frontière parfaitement définie. Tu peux commettre des actions aussi bien pour toi que pour lui, un peu des 2, à des degrés divers. Mais il est bien d'en avoir conscience.

Personnellement je ne considère pas anormal de n'être pas en mesure d'aider mon prochain (parce que c'est déjà impossible physiquement, j'ai deux bras deux jambes un cerveau et pas le don d'ubiquité ni celui d'arrêter le temps pour régler toute la misère du monde) et je ne suis pas Atlas portant le fardeau du monde sur ses épaules (bien que j'ai parfois cette tendance). Mais quand j'aide, je ne le fais pas pour jaser, pour attendre quelque chose, pour dire que je le fais à droite à gauche, (encore une fois ne le prends pas pour toi, j'essaye d'expliquer une nuance), pour avoir la reconnaissance fondamentalement de l'autre : "regarde comme je suis quelqu'un de bien, estime moi maintenant, donne moi de la valeur". Je le fais, c'est tout, et je ne le quantifie pas. Je le fais avant tout je crois parce que je le considère moralement humain et que c'est un creuset catholique qui fait partie de mon essence profonde.
J'estime les gens qui sont capables d'être comme ça. Humains.
Plus que tout je ne développe pas de culpabilité quand je ne le fais pas. Je suis libre sur cette question.