Il veut faire un break (relation longue, besoin de conseils)

[Lallou]

On n'a pas défini de "règles", comme je l'ai dit dans mon premier post (hyper long), il me dit avoir besoin de plusieurs mois mais ne sait pas combien de temps exactement (ce qui est d'ailleurs normal !).

Pour moi, le break c'est pour réfléchir et si l'un de nous deux fait "ce qu'il veut", c'est qu'il n'a plus envie de réfléchir ! Et donc qu'il n'a pas envie que notre relation fonctionne, en tout cas pour moi c'est clair...

On n'en a pas encore discuté en fait.

[Goomee]

1- c'est parce que au moins c'est clair pour toi, déjà tu prévois ce que c'est pour toi, c'est déjà bien. Comme ça tu ne tombe pas de haut selon l'une ou l'autre des deux issues

2- c'est parce que moi, mon ex a rompu donc on était séparé, mais bizarrement ça s'est comme transformé en break hahahah et moi je n'en connais pas les règles du tout, je ne sais pas ce que ça signifie mais j'aime bien ta version mais je vais rester moi avec l'idée que nous sommes séparés (ça fait pas grande grande différence finalement)

[Lallou]

Au final c'est presque la même chose sauf qu'en général, après une rupture, tu fais plus un "deuil" qu'une reconquête ! Là, en break, tu réfléchis à toi (comme lors d'une rupture) mais aussi aux solutions pour ton couple...

Après dans mon cas, s'il avait rompu, on aurait posé le préavis pour l'appart' et on aurait chacun pris nos affaires pour s'installer séparément. Ca aurait été encore plus difficile... et justement parfois je me dis qu'il fait un break pour me préparer à la rupture :( Je réfléchis trop à ce qu'il pense alors que lui même ne sait plus quoi penser ! Je me torture l'esprit en fait !

[Goomee]

Je fais tout pareil t'inquiète! Ne pas savoir c'est vmt compliqué

[Excel]

Bonjour Lailou.

Je vais te donner mon avis. Par contre je ne prendrais pas de gants.

Ce que tu décris dans ton histoire me perturbe un peu. Il veut faire un break mais cherche de manière active un studio. Et à aucun moment ça ne t'a interpellé ? Déjà le break ne se fait pas sans un minimum de reflexion personnelle. Il faut savoir que dans 90 % des cas, un couple en phase de pause ne se reconstruit jamais. En règle générale, ça veut tout simplement dire qu'il veut se recentrer sur lui même et réevaluer ses acquis, ses sentiments, sa facon de voir les choses avec toi.

Le fait qu'il veuille prendre un studio signifie qu'il tient à récupérer son indépendance, sa pleine autonomie et donc, ne plus dépendre de ta présence dans son périmetre.

Qu'il veuille profiter de toi durant sa recherche est noble, mais c'est un moyen pour lui de ne pas perdre ce qu'il peut obtenir d'agréable en ta compagnie, ce qui me laisse penser qu'il assure ses arrières. Il sait qu'a partir du moment ou il sera de nouveau seul, il ne pourra plus prétendre à tout ça. Alors il consomme.

Que crois tu qu'il se passera lorsqu'il partira ? Il refera sa vie dans son coin, il verra ses amis, tombera certainement sur d'autres jeunes femmes et tentera une nouvelle approche de son quotidien.

Mon ressenti n'implique que moi et tu n'es pas obligée de le prendre pour argent comptant. Mais ce que je te dis est basé sur du vécu, qu'il ait concerné ma vie ou celle d'autres gars que je connais personnellement, le break a toujours été la condamnation de leur couple sur le court/moyen terme.

Je ne te dis pas qu'il est malvenu d'espérer mais dans ce cas de figure bien précis, ce break sent très fortement le sapin.

[Lallou]

Merci beaucoup Excel pour ton avis.

Je pense que tu as raison. Il est vrai que j'ai toujours vu le break comme le début d'une rupture (et c'est bien pour ça que je suis là !).

Concernant le studio, je ne vois pas comment faire un break autrement ! Il ne peut pas réfléchir si on se voit tous les jours, ça n'aurait aucun sens ! Là il cherche une sous-location mais bon, ça va dépendre de ce qu'il trouve...

Ce que j'espère ? Simplement qu'il pensera à réfléchir à tout ça car c'est lui qui a demandé à réfléchir.

Concernant sa volonté de passer de bons moments, je pense qu'il est sincère avec moi car il l'a toujours été. Et idem lorsqu'il me dit qu'il est perdu. Bon là, je vais paraître totalement naïve...

 

Je ne te dis pas qu'il est malvenu d'espérer mais dans ce cas de figure bien précis, ce break sent très fortement le sapin.

Pourquoi dans ce cas de figure bien précis ? Peux-tu développer ?

[Carrie007]

Bonjour,

La première chose qui m'a interpellée dans ton récit est celle-ci: "il dit qu'il n'est plus amoureux mais qu'il m'aime". En effet, ce sont deux choses différentes. Je peux te dire que j'aime toujours mon ex pourtant je ne suis plus amoureuse. Car l'état amoureux doit se vivre pour être maintenu. Or, clairement, vous ne faisiez plus de choses ensemble. Les projets ne suffisent pas car l'état amoureux doit se vivre au présent. On peut aimer quelqu'un mais ne plus l'aimer de manière amoureuse. Je ne sais pas si je suis très claire.

Bref, je crois aussi que ton ex a décidé de faire un break pour rompre en douceur. Il t'aime donc ne veut pas te faire de mal. Mais sa décision est selon moi réfléchie depuis un bout de temps, ce que tu ne peux pas comprendre dans ta position de "larguée", ou de "breakée" pour revenir sur le terme utilisé. Cela fait longtemps que votre relation ne lui convient plus. Il a essayé de t'en parler, tu as fermé la discussion. Il n'allait pas se plier en quatre, en huit ou en seize non plus! Et il a commencé à imaginer une vie ailleurs, sans toi. Son travail de deuil a déjà débuté.

Par expérience aussi, je sais que les "breaks" sont souvent l'antichambre de la rupture consommée.

Après, personne ne peut prédire ce qu'il adviendra de votre relation mais telle qu'elle est là, elle est définitivement terminée.

Profites-en pour te remettre en selle et agir pour aller mieux.

[Excel]

Tu sais, quand c'est le bordel dans la tête d'un homme, il n'y a pas 36 façon de trouver un équilibre. Il faut experimenter soi-même de nouvelles perspectives, de nouveaux horizons, ou se prendre une patate en pleine tête tellement violente que tout ou presque est remis rapidement en place. A mon sens, quelqu'un tient à son couple (même si il veut réfléchir sur la stabilité de celui-ci) fera toujours le necessaire pour se poser les bonnes questions, en s'entretenant au possible avec la personne concernée.

Moi, et ça n'engage que moi, si je prenais un appartement loin de ma copine sous couvert de la nécessité de prendre du recul, je serais déjà quasiment sûr de la réponse que je donnerais. Quand tu emmenage seul, tu pars du principe que tu vas devoir, d'une manière ou d'une autre, réagencer ta vie autour du vide potentiel que l'absence de conjoint va créer. C'est un investissement que de s'installer seul, c'est coûteux en temps et en argent et ça induit automatiquement la création d'une charnière dans notre vie.

Si il voulait vraiment réfléchir, il s'exilerait en journée pour ne pas être dans le meme perimetre que le tiens ou sortirait voir ses amis. Mais il réfléchirait vraiment sur les conditions actuelles de son couple. J'aurai aimé que mon ex me permette de ne pas démenager chez mes parents dans l'optique de rester près d'elle, afin de la rassurer et surtout qu'elle puisse donner un nouveau lendemain à notre couple (nous nous étions quand même fiancés, un mois plus tard on se séparait).

C'est pour ça que j'insiste sur le fait que tu ne dois en aucun cas t'armer d'un espoir aveugle, à tel point que tu souffre le martyre si ce que je t'ais dis depuis le debut s'avère exact.

[Lallou]

Merci pour vos messages !

Je comprends bien la différence entre "se sentir amoureux" et "aimer" ;)

Je pense que malheureusement vous avez raison... Il a déjà pris sa décision mais veut être sur.

En fait je ne peux m'empêcher de me dire que notre relation n'est pas terminée.

 

Cela fait longtemps que votre relation ne lui convient plus. Il a essayé de t'en parler, tu as fermé la discussion.

Et donc, il n'y a plus moyen de réparer ça ? Maintenant que j'ai pris conscience...

Excel : Là il est parti tout le week-end, il avait besoin de décompresser...

Si il voulait vraiment réfléchir, il s'exilerait en journée pour ne pas être dans le meme perimetre que le tiens ou sortirait voir ses amis.

Désolée mais je ne vois toujours pas comment on peut réfléchir en vivant ensemble :

En journée : impossible de réfléchir au travail, il a besoin d'être concentré sur son travail

En soirée avec des amis : on s'amuse, on n'est pas là pour réfléchir...

Peut-être que je me voile la face mais moi-même je ne pourrais pas réfléchir au travail ou en sortant avec mes amis.

[Excel]

Une prise de décision ne passe pas obligatoirement par un isolement. Pas mal de personnes sont adeptes de la reflexion passive, d'autres ont besoin d'être entourées de monde pour arriver à faire le point (c'est mon cas et le fait d'y parvenir déclenche encore certaines incomprehensions de la part de mon entourage pour te dire). On arrive facilement en fonction des rencontres positives que l'on fait en journée, en soirée, a se faire une idée du chemin que l'on souhaite réellement prendre. Me concernant, j'ai choisi le célibat parce que je ne pouvais imaginer un retour en arriere possible avec mon ex. Même si je l'ai aimé à me damner, quand j'ai eu réussi à quantifier le pour et le contre en compagnie de personnes familières, j'ai compris que je ne reviendrais pas sur les conditions de la séparation.

Le boulot est aussi un moyen affiché de changer d'air du fait de la concentration apportée à l'exercice de ses fonctions. Il n'y a qu'aux Etats Unis que les couples sifflent une bouteille de vin blanc ou un pot de creme glacée en solo le soir pour rétablir l'ordre dans leur tête haha.

A mon humble avis, il faut que tu commence déjà à travailler ta réception avant que tu apprenne l'évidence. Mieux vaut que les choses se fassent avec douceur et préparation que de la manière la plus abrupte possible.

[Lallou]

Haha je ne pense pas que s'enfiler une bouteille ou le pot de glace permette de résoudre des problèmes, bien au contraire ! Et je ne compte pas devenir une larve même si la rupture devient inévitable !

Donc tu me conseilles de ne pas réfléchir à nos erreurs dans notre couple mais plutôt de passer à autre chose ?

Je pense que je dois réfléchir à notre couple, analyser ce qui n'a pas marché. Comprendre véritablement les erreurs, les causes et les conséquences. Cela me permettra d'avancer car je compte bien tirer le positif de cette situation difficile et je ne voudrais pas reproduire les mêmes erreurs avec quelqu'un d'autre car les erreurs qui ont été faites ne m'ont pas rendu heureuse et mon bonheur ne réside pas dans le fait qu'il revienne mais plutôt dans une vie sentimentale épanouie (et au passage une meilleure vie professionnelle).

Ce qui me bloque c'est que je sais quels changements (et pour certains je sais comment y parvenir car il n'est pas question de faire des efforts pour faire des efforts mais plutôt d'évoluer) nous permettraient d'être heureux et d'avancer ensemble.

[Excel]

En fait, je crois que j'ai une manière limite extraterrestre de gérer ce genre de situation. Ce que je ne comprends pas, c'est l'aecharmement dont font preuve certains ou certaines pour tenter de sauver les meubles.

Un jour, j'ai un ancien collègue de boulot qui a developpé une nécrose au bras gauche à cause d'une infection qu'il n'a jugée nécessaire à faire vérifier. Le temps a fait sson travail et lorsqu'il a réellement compris que son état s'agravait, il est allé aux urgences. Sur place, ils n'ont pas tourné autour du pot pour lui annoncer que son bras se nécrosait et que si rien n'était fait, il perdrait non pas seulement son bras mais surtout la vie.

Cet idiot s'est battu comme un damné pour qu'aucun spécialiste ne l'ampute, parce que selon, son bras gauche était important. Ils lui ont expliqué qu'un être humain même privé d'un membre pouvait toujours très bien vivre une existence saine et diversifié. Après l'avoir travaillé au corps, il s'est enfin laissé aller à l'amputation.

Tout ça pour dire que parfois, mieux vaut ne pas s'obstiner à essayer de comprendre voir d'analyser ses erreurs en s'accrochant aux branches cassées. Il faut avancer, se projeter vers des perspectives saines et formatrices plutôt que de déguster la même bouillie sous un angle différent. Rien ne vaut vraiment la peine de tenir à rectifier la situation dans un couple qui periclite. Si c'est pour que les choses aillent mieux un temps et que les erreurs soient commises de facon identique plus tard, ça n'est pas interessant.

[Carrie007]

Cela fait longtemps que votre relation ne lui convient plus. Il a essayé de t'en parler, tu as fermé la discussion.

Et donc, il n'y a plus moyen de réparer ça ? Maintenant que j'ai pris conscience...

 

Pour lui, il est peut-être déjà trop tard...

Tu connais certainement le conte musical Pierre et le Loup?

Et bien je pourrais faire un parallèle avec ton histoire:

LUI: "notre relation ne va pas; il faut qu'on parle";

TOI: "je sais, je vais changer"

LUI: "notre relation ne va toujours pas mieux, il faut qu'on parle sérieusement";

TOI: "je sais, je te jure que je vais changer"

LUI: "ça ne va toujours pas mieux, si on ne discute pas très sérieusement, je ne sais pas ce qu'il adviendra de nous"

TOI: "je te promets que je vais changer"

Et le jour où tu as pris conscience des problèmes, réellement, il est trop tard car il ne te croit plus.

Par contre, travaille sur toi pour ne plus reproduire le schéma dans tes futures relations (aussi bien amoureuses qu'amicales).

 

Ce qui me bloque c'est que je sais quels changements (et pour certains je sais comment y parvenir car il n'est pas question de faire des efforts pour faire des efforts mais plutôt d'évoluer) nous permettraient d'être heureux et d'avancer ensemble.

 

Là n'est pas le plus important pour le moment selon moi.

Prends pour acquis le fait qu'il va disparaître de ta vie et que ces efforts tu les fais pour toi et uniquement pour toi.

[Excel]

Pour lui, il est peut-être déjà trop tard...

Tu connais certainement le conte musical Pierre et le Loup?

Et bien je pourrais faire un parallèle avec ton histoire:

LUI: "notre relation ne va pas; il faut qu'on parle";

TOI: "je sais, je vais changer"

LUI: "notre relation ne va toujours pas mieux, il faut qu'on parle sérieusement";

TOI: "je sais, je te jure que je vais changer"

LUI: "ça ne va toujours pas mieux, si on ne discute pas très sérieusement, je ne sais pas ce qu'il adviendra de nous"

TOI: "je te promets que je vais changer"

Et le jour où tu as pris conscience des problèmes, réellement, il est trop tard car il ne te croit plus.

 

C'était exactement mon cas de figure mais vu dans l'autre sens. Quand une separation est prononcée parce que le couple est gangrené par des promesses non tenues, des efforts peu soutenus ou pas appuyés niveau demonstration, ça laisse un gout amer dans la bouche. On tente vainement, même si vouloir prouver que nous avons changé est légitime, de se justifier mais notre moitié ne croit deja plus à ces élans de bonne foi/volonté.

C'est à ce moment que tu te dis que si tu avais fais don de toi plus tot, si tu avais changé ne serait ce qu'une infime partie de ces petits problemes, tu ne serais pas ici sur ce forum à plonger dans des flashback parce que tu as des regrets.

Malheureusement le voyage dans le temps est une fiction. Et c'est bien dommage.

[Lallou]

En fait certains changements ont fonctionné et duré jusqu'à aujourd'hui et d'autres non car ils méritaient une réflexion profonde qui n'a pas été faite car je ne pensais pas qu'elle était nécessaire... C'est de ça que je prends conscience aujourd'hui, je pensais que je pouvais changer certains de mes comportements parce que je ne savais pas qu'il y avait quelque chose de plus profond (psychologique ?) derrière ces comportements.

Alors oui je regrette mais d'un autre côté je suis heureuse d'avoir pris conscience de ça car c'est ce qui me fera avancer.

Je comprends complètement sa position aujourd'hui.

Mais alors que faire ? Lui dire qu'il vaut mieux rompre et abandonner l'idée de faire un break ?

Ou attendre de voir ce que ça donne, tout en prenant soin de moi, en travaillant sur moi-même et en me relaxant un peu ?