Il veut faire un break (relation longue, besoin de conseils)

[Lallou]

Alors voilà mon histoire :

J'ai 24 ans et il en a 28. Nous avons toujours eu une relation "saine", dans le respect de l'un et l'autre, avec des projets communs etc.

Cela fait 5 ans que nous vivons ensemble et notre relation s'est détériorée peu à peu... A plusieurs reprises il a essayé de me parler mais je n'étais pas bien réceptive (ça me faisait souffrir et j'avais tendance à "bloquer", à voir les choses comme des reproches et non comme un dialogue permettant l'amélioration du couple) je disais que "j'allais changer", chose que j'ai vraiment tenté de faire mais j'ai échoué. Avec du recul je comprends ces échecs : j'ai agit sans trop réfléchir et uniquement dans le but d'améliorer le couple et de le faire rester. Je ne me suis donc pas remise en question ou tenté de comprendre comment on en était arrivés là. Je n'avais pas non plus conscience de sa souffrance et qu'il pouvait me quitter.

Cette situation le faisant souffrir et voyant que la relation ne s'améliorait pas malgré nos discussions et tentatives, il a décidé de faire une pause pour pouvoir réfléchir. Cependant cela me fait peur car j'ai l'impression de ne pas voir les choses comme lui : il a besoin de prendre du recul et de savoir s'il ne ferait pas une erreur de me quitter. Il cherche plutôt à confirmer (je pense) sa "presque décision" de partir alors que moi je suis plutôt dans l'optique de faire un travail sur moi-même, être mieux dans ma peau, comprendre (de matière plus profonde) pourquoi tel ou tel aspect de notre relation s'est affaiblie et réfléchir sérieusement aux solutions possibles.

Il me parle de faire cette pause pendant plusieurs mois sans pouvoir me donner une durée précise car il est perdu et ne sait pas combien de temps il a besoin. J'ai pensé qu'établir la durée de cette pause serait une bonne idée mais vu qu'il est perdu, lui donner une "deadline" me parait être une erreur. Qu'en pensez-vous ?

Je pense avoir les bonnes raisons de vouloir réparer notre couple : nous avons les mêmes projets de vie, nous sommes sur la même longueur d'onde pour beaucoup de choses, les mêmes valeurs.... En fait, le problème majeur c'est que peu à peu on s'est éloigné, pour diverses raisons (travail, manque de communication...) et cela a apporté une certaines négativité au sein du couple et les rapprochements physiques (câlins, relations sexuelles, les baisers passionnels...) ont été moins fréquents et de moins bonne qualité. Cet éloignement l'a carrément amené à ne plus se sentir "amoureux" tout en sachant qu'il m'aime (je n'invente rien, on a eu une discussion là-dessus). Comme dit plus haut, nous avons tenté de résoudre ces problèmes mais il nous a manqué "l'analyse et la compréhension".

J'ai extrêmement peur au bout de la pause, d'être pleine d'espoirs, d'avoir terriblement envie de discuter et de mettre en pratique les solutions trouvées et de me retrouver en face de quelqu'un qui refuse l'idée de ressayer. Peut-être que comme je serais plus "forte" et "mieux dans ma peau", ce sera moins difficile à accepter...

Nous n'avons pas encore commencé ce fameux "break" et il m'a suggéré "on pourrait essayer de passer des bons moments ensemble, histoire que pendant cette pause on ne voit pas tout de manière négatif". Donc depuis quelques jours, on alterne longues discussions/analyse et très bons moments. Je me suis rendue compte que le fait d'avoir ces discussions m'a quelque part "libérée", j'arrive (enfin) à avoir des moments de couple (baisers passionnels, relations sexuelles etc...) en étant BIEN, sans me poser un milliard de questions. Cela me donne de l'espoir (même si je sais que cette "libération" me parait trop fragile) mais dans nos discussions, il pense à me rappeler qu'il n'a pas envie de ressayer et qu'il a besoin de réfléchir. Même s'il voit ce changement, il a peur qu'il soit comme tous les autres : instables et très courts ! Et que du coup, on se retrouve dans la même situation de couple et de perdre notre temps...

J'aimerais avoir vos avis sur ma situation et vos conseils car je ne sais pas vraiment comment réagir à tout ça.

Comment un break doit-il être fait ? Comment lui montrer qu'on a une chance d'y arriver, de trouver de vraies solutions et d'être heureux ensemble ? Le guider dans ce sens là et pas vers une rupture...

En fait je me demande comment je pourrais lui montrer que j'ai changé alors qu'on n'aura plus de contact !

Je remercie tout ceux qui m'auront lu et surtout ceux qui répondront à ce post...

[JRME]

Salut Lallou!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Lallou]

Personne n'a de conseils ou a déjà vécu ce genre de situation ? :(

[Goomee]

waaaah impressionant ton histoire est trait pour trait la mienne, mais l'identique meme!!! les conditions de "break", les discussions, les analyses tout!! du coup, je peux difficlement t'apporter mon aide mais en tout cas mon soutien. La seule différence dans mon histoire c'est que moi il a rompu XD et après il nous a mis en "break" hahahaah donc nous sommes arrivés à ta situation: nous nous voyions de façon très agréables par des calins plein de désir/discussion/activités mais il refusait toujours qu'on réessaie (il me demandait pourtant de l'attendre le temps de sa réflexion pck pour lui entrait aussi en jeu un réel desir de faire sa vie avec moi mais qui a créé un blocage chez lui), ça m'énervait au fond de moi et ça m'a fait beaucoup de mal. du coup, personnellement j'ai coupé court à là fausse relation amicale en lui expliquant que le mieux pour nous deux c'était que l'on ne se voit plus parce que à se voir toutes les semaines, il ne pouvait pas y avoir de réflexion concrètes. ça fait 4 jours que je suis en SR et c'est super dur sachant tout ce qui nous lie. Depuis combien de temps etes vous en break? depuis le début du break vous vous êtes vu direct? à quelle fréquence?

[Lallou]

Merci pour ton post !

Impressionnant en effet ! Et qu'est ce qui a remis en question votre relation ?

Et ça fait aussi longtemps que vous êtes ensemble ? Vous avez à peu près nos âges ?

En fait on n'est pas encore en break. Il cherche un petit studio, on attends qu'il trouve... Et en attendant, il m'a dit qu'on devait passer de bons moments, pour éviter de penser à que des choses négatives. Ca me donne un peu d'espoir, surtout qu'on a plutôt réussi à se "lâcher". Malgré les discussions accompagnés de pleurs (et mon envie de le persuader que notre relation peut s'améliorer et que nous pouvons être heureux ensemble), on arrive à passer de bons moments intimes (ce qui n'était pas arrivé depuis longtemps ou vraiment trop rarement). Mais bon, il m'a dit clairement qu'il voyait mes "efforts" mais qu'il savait bien que c'était parce que j'étais désespérée... En gros, j'aurais besoin d'être désespérée pour que notre couple fonctionne, ce qui n'est pas bon du tout !! Personnellement, je ne pense pas, j'ai juste pris conscience de beaucoup de choses et le fait d'avoir parlé m'a "libéré"...

Là il est parti pour le week-end, 4 jours... Il avait besoin de souffler et de décompresser. J'espère qu'il prendra le temps de réfléchir un peu, voire même qu'il ressente un manque...

Je ne lui ai envoyé qu'un message hier soir, pour lui souhaiter un bon week-end (avec un smiley :-* ) et il m'a répondu "Toi aussi ;) "... Je ne suis pas du genre à harceler ou à toujours vouloir savoir ce qu'il fait, du coup ne pas lui envoyer de message du week-end, ne changera pas grand chose.

En étant ensemble, on s'est éloigné alors en faisant un break, j'ai peur que ça empire !! Peur qu'il se rende compte que finalement, "c'est mieux comme ça", que malgré l'amour et les souvenirs, il est préférable qu'on se sépare.

J'ai pas précisé mais je pense qu'il remet en question un peu sa vie parce qu'à 24 ans, il se voyait déjà avec des enfants etc... J'étais pas prête à ce moment-là et lorsque j'ai commencé à vraiment y penser, notre couple n'était pas au top donc je ne lui en ai pas parlé (je ne voulais pas prendre le risque d'une séparation avec enfants...).

[Goomee]

"Je pense avoir les bonnes raisons de vouloir réparer notre couple : nous avons les mêmes projets de vie, nous sommes sur la même longueur d'onde pour beaucoup de choses, les mêmes valeurs.... En fait, le problème majeur c'est que peu à peu on s'est éloigné, pour diverses raisons (travail, manque de communication...) et cela a apporté une certaines négativité au sein du couple et les rapprochements physiques (câlins, relations sexuelles, les baisers passionnels...) ont été moins fréquents et de moins bonne qualité. Cet éloignement l'a carrément amené à ne plus se sentir "amoureux" tout en sachant qu'il m'aime (je n'invente rien, on a eu une discussion là-dessus)"

ça c'est trait pour trait ce qui nous est arrivé. Nous avons tous les deux 24 ans (nous avons 3 jours d'écart) et ça faisait 3 ans et demi. Son grand problème c'est qu'il a du mal à communiquer et moi j'insiste énormément sur ça (en gros ce que tu dis qu'il vous a manqué) Il m'a avoué après notre rupture que tout ce qu'il a connu avant c'était du vent à coté de nous bref le début d'année à été dur pour lui et moi (travail et pb financier, on a fini par se voir à cause d'un rythme de vie bizarre et nous ne vivions pas ensemble) bref sensation pour lui de perte de sentiment, plus tard il m'a dit qu'en fait il m'aime tjrs et qu'il a pris réellement conscience qu'il voulait plus avec moi sauf qu'avec notre couple actuel, il avait pris peur de tout foirer et de reproduire les schéma familiaux négatifs qu'il connait... donc j'en suis au même stade que toi sauf que mon ex à fini par comprendre l'importance de communiquer et que finalement c'est ça qui lui a grandement manquer XD ça fait mnt 2 mois et demi que nous somme séparés, les SR n'ont jamais été tenu parce qu'il a eu peur que je parte (alors que c'est lui qui m'a quitté... le monde à l'envers!) donc on s'est vu on a beaucoup discuté, on a retrouvé le désir l'un pour l'autre qu'effectivement avait doucement disparu (mais vu la situation je refuse d'aller plus loin) et finalement se revoir comme si on etait en couple mais que lui ne se sent pas capable d'être en couple actuellement me faisait beaucoup de mal donc je lui ai dit qu'il fallait qu'on prenne nos distances lui pour réflechir sur ce qu'il voulait réellement et moi pour me distancer ... En fait (même si c'est un ENORME risque a prendre), le SR j'aurais du le comprendre plus tot mais come j'avais besoin de comprendre des choses s'il me recontactait pour en parler je fonçais, j'aurais pas du. Là si nous étons amené à nous revoir je chercherai juste à passer un moment avec lui, à créer un nouveau climat et je pense que vous devriez faire pareil: prendre du recul! quand il rentre de week-end ne lui envoie rien continue ta lancée, laisse le voir que tu t'éloigne de toi même (ne lui dit pas), laisse le s'en rendre compte pour se poser la question tout seul et qu'il réalise que tu pourrais partir. Mon ex a du mal à comprendre qu'en me quittant il ma tourné le dos et ma perdu parce que je suis restée là a réagir quand il revenait vers moi :/ c'est pour ça que j'ai eu le droit a un "si je ne me dépèche pas de finir mon travail sur moi (il travail sur lui), tu te barre?" il a tout pris à l'envers. Tu dois créer absolument le manque pour qu'il puisse vraiment interroger ses sentimens

[Lallou]

Je suis surprise que vous ayez eu les mêmes problèmes alors que vous n'habitiez pas ensemble ! Vous arriviez à vous voir régulièrement ?

Je pense que tu as raison, je devrais prendre mes distances... Mais d'un autre côté, c'est cet éloignement qui le fait fuir justement ! C'est bien ça mon problème... Si je m'éloigne encore plus (alors que pour l'instant on n'est pas encore en break), il se dira sûrement que c'est la fin de ces quelques jours où on a passé des bons moments "d'amoureux" et que du coup, ces changements n'étaient que superficiels.

Bon là je me répète pas mal... Je suis perdue...

Tu dis que ça fait 4 jours que tu as commencé ton SR, il n'a pas essayé de te contacter depuis ? Et toi tu travailles sur toi ?

[Goomee]

pourquoi surprise? nous construisions ce que l'on pouvait avec les moyens que nous avions :) on se voyait dès que l'on pouvait mais du coup on mettait aussi un peu beaucoup de coté notre individualité et nous nous sommes perdus nous meme du coup, c'est sur qui a affecté notre couple après. je comprends ce que tu veux dire par rapport au SR mais vous n'etes plus ensemble? as-tu accepté ça déjà? parce que ce qui est dur à faire c'est qu'en se remettant ensemble l'idée n'est pas de reprendre où l'histoire s'est arrêtée mais d'en écrire une nouvelle de A à Z! déjà laisse le venir, crée le manque, il a besoin de réfléchir il le fera, et si tu te fait absence il réfléchira sur des choses auxquelles il n'aurait pas réfléchi avec toi à ses cotés. Le Sr ne dure pas 1 an donc dans quelques semaines s'il ne ta pas recontacter toi fait le subtilement pour prendre de ses nouvelles et pas à pas essaie de le revoir en toute amitié pour le premier rdv, ensuite refais toi absente quelques jour (3-4) et à un moment donné de toute façn une mise au point va être nécessaire, tu lui expliquera pourqquoi ton silence: ta reconstruction, le travail sur toi en te recentrant sur tes désir et ta vision du couple, sur les erreurs que tu as faite, etc. et là il pourra vraiment juger de tes efforts. Si durant ton SR, il prend contact avec toi (ou même si tu éprouve le besoin de lui expliquer ta démarche) explique lui que tu veux bien faire et que tu comprends qu'il ait besoin de temps pour lui, pour réfléchir, que ce temps t'es aussi nécessaire pour réfléchir et faire un travail sur toi, mieux te connaitre ou un truc du genre. Mais qu'en restant ami ça n'est pas possible, ce n'est pas ce que tu recherche et que ça ne te conviens pas.

sinon autre idée, il parle d'une lettre sur le site à envoyer avant le SR, tu peux t'en inspirer pour expliquer à ton ex ta démarche avant le SR.

Alors moi j'ai fais beaucoup de SR qu' IL a rompu a chaque fois au bout de 4 jours hahah pourtant je lui ai expliqué par de multiples arguments... bref du coup 2 mois et demi après j'en suis tjrs au meme point... dimanche j'ai relancé ma volonté de prendre mes distances parceque cette amitié ne me convient pas que j'ai besoin moi aussi de réfléchir et de travailler sur moi et que lui ne répondra pas à ses questions en me voyant tous les week-end. Il a accepté un peu trop vite à mon goùt alors que juste avant il disait que quand il se projete dans ses envies de couple c'est avec moi qu'il voit ça (et c'est pas du tout un mec qui sait se projeter, il vit au jour le jour à vrai dire). Et depuis plus de nouvelles... d'habitude tous les mercredis j'avais un message :/ donc là j'angoisse "il ne m'aime plus, il ne va jamais revenir", je ne te le cache pas mais je me console en me disant que si en 4 jours il change de discours c'est qu'il n'était pas sincère et nous n'avons plus rien a faire ensemble. Et puis ce SR, nous sert justement à arrêter de constament etre dans sa tete à chercher ce qu'il pense de nous, si nous n'avons pas confiance, nous n'avons à demander à nos ex de nous redonner confiance en nous, c'est un travail a faire nous meme. Avec ce SR il faut apprendre à arrêter d'interpréter tout ce que nous dit notre ex comme des signes de volonté de remise en couple ou comme du acquis, "c'est bon c'est gagné!". L'idée c'est du renouveau, donc tout ça c'est fini

[Goomee]

Ps: je travaille sur moi depuis longtemps en fait bien avant notre rupture (à cause de mon ex-boulot), je vois une psy. De plus, mon ex et moi sommes très portés sur le travail personnel: lui ça lui demande beaucoup de temps et c'est très conscient, moi c'est plus instinctif. Le problème c'est quand il y a un cumul de problème, il est difficile d'agir sur tout les fronts dans un temps réduir en travail personnel ^^

[Lallou]

Merci pour tes messages :)

 

parce que ce qui est dur à faire c'est qu'en se remettant ensemble l'idée n'est pas de reprendre où l'histoire s'est arrêtée mais d'en écrire une nouvelle de A à Z!

Ca je l'ai effectivement compris, très récemment en fait !

 

je comprends ce que tu veux dire par rapport au SR mais vous n'etes plus ensemble? as-tu accepté ça déjà?

Il n'est pas encore parti en fait, comme dit plus haut...

Je réfléchis sur moi-même depuis quelques jours, pas seulement sur mon couple. J'aimerais changer des choses chez moi, pour être plus heureuse dans ma vie.

Est-ce que tu parles de ta rupture à ta psy ? Est-ce que ça t'aide (même si tu la vois uniquement par rapport à ton ex boulot) ?

[Goomee]

ah ben justement j'avais beau relire, j'arrivais pas à être fixée "en couple?" , "plus en couple?" ouais du coup c'est délicat le SR. bon déjà il faut que tu liste toi:

1- Tes erreurs: ce que tu réalise qui n'allait pas (qu'il t'en ai parlé ou non)et que tu ne veux pas comme ça tu cible ce que tu dois vraiment travailler toi

2- ce que tu attends toi du couple, pour la communication ensemble (je crois que tu disais que vous commenciez à comprendre l'importance de ça) c'est important et ça te permet de poser des mots, d'y réflechir et de lui expliquer sans que ça soit un reproche

3- ce que tu attends de lui: pareil que pour les attentes du couple.

Du coup,, vous c'est en bonne voie!

Alors oui on en parle et ça me gonfle en fait mais c'est moi à chaque fois qui entame avec ça et ça ne sert à rien parce qu'elle ne peut rien y faire, pour m'aider il faudrait qu'il soit là aussi hahaha! sinon voila il existe des thérapies de couple, c'est utile pour la médiation et justement pour apprendre à communiquer.Donc la psychothérapie moi ça m'aide à travailler sur moi mais pas à proprement dit sur mon couple, qui n'est plus un couple du coup ça change tout par rapport à toi :)

[Lallou]

Ah d'accord, j'ai pas été assez claire sur la situation actuelle :

- Encore ensemble (dans notre appart)

- Il me dit qu'on devrait passer de bons moments avant de commencer le break (ce qu'on fait)

- Il est parti hier soir pour le week-end, il revient dimanche soir

- On ne sait pas quand va commencer le break

Etape 1 : faite même s'il y a encore une réflexion à faire dessus (il se peut que j'oublie certaines choses, c'est pas facile...)

Etape 2 et 3 : je dirais que c'est pas encore bien défini mais j'ai de bonnes pistes lol

On est toujours en couple MAIS bientôt en "pause"... (avant d'être dans cette situation, j'avais toujours vu le break comme le début de la rupture, mais maintenant je pense que ça peut nous aider même si j'ai parfois l'impression d'être seule à le penser... :( ).

C'est hyper complexe comme situation !

[Goomee]

heu ouais... pourquoi commencer le break plus tard en fait, c'est quoi le but? voir si vous en avez besoin ou c'est sûr que vous allez vous mettre en break?

c'est comme retirer un pansement petit à petit ça ...

Par contre , dès que vous êtes en break SR strick ok?

[Lallou]

J'avoue que c'est hyper bizarre...

En fait, le but est qu'il ne se retrouve pas à la rue lol, qu'il trouve un petit studio. Et il voulait aussi qu'on passe de bons moments ensemble pour ne pas penser qu'à du négatif pendant le break (et peut-être aussi pour savoir s'il ressentait encore des sentiments forts envers moi).

Donc c'est sur qu'on va faire un break, dans quelques semaines maximum. On en a besoin car malgré les bons moments, on est très tendus...

Et ok pour le SR, ça va être duuuur !

[Goomee]

A ouai du coup, difficile d'être en break quand on est souvent dans la meme pièce.

Les sentiments il pourra les interroger quand il sentira le manque s'il ressent le manque alors que tu es là, faut vraiment qu'il explique pourquoi avoir besoin d'un break hahaha ce que je veux dire c'est que savoir ça, il ne le saura que quand vous serez sans contact aucun. Vous allez vous donner un délai ou comment ça se passe? et break ça veut dire quoi? vous vous attendez ou chacun fait ce qu'il veut :/ ? desolée pour ce qu'insinue la question mais il faut t'y préparer....