Mon amour qui m'a quitté à contre-cœur, au bout d'1 an, et m'aime toujours.

[Ewigliebe]

[quote="Loupye"]Comme le dit BigSister, ne lui dis rien. Tu n'as pas de compte à lui rendre puis de souvenir vous n'êtes plus ensemble de ce qu'il dit non ? donc conduis-toi comme tel. Ce n'est pas à toi d'amener la conversation, c'est à lui. Toi tu as compris que vous n'étiez plus ensemble, lui remettre ça sur le tapis ne l'aidera pas à le réaliser, il doit le faire de lui même c'est important.

Il faut que tu arrives en somme à te conduire comme quelqu'un qui a accepté la rupture tout simplement mais qui est suffisamment mature pour ne pas en vouloir à son ex. [/quote] D'accord, je ne vais pas remettre ça sur le tapis, je le laisse réaliser de lui-même ;) Et c'est vrai que je n'ai plus vraiment de compte à lui rendre. Même si j'aime lui dire les choses franchement, voilà.
Et oui, je saurai me comporter comme quelqu'un qui a accepté la rupture, tout en restant moi-même surtout. :) Et puis de toute façon je n'éprouve aucune haine envers lui.
[quote]Ne cherches pas à l'éviter si ce n'est pas possible, ne cherches pas non plus à le voir. Fais ta vie le plus naturellement possible, accueille le tel un "pote". Souviens-toi de comment tu étais avant qu'il ne te rencontre, le but étant de redevenir une personne rassurante et confiante. Si tu le croises, si il te dit "bonjour", réponds lui naturellement, être froid ne sert à rien, les hommes perdus ne culpabilisent pas.[/quote] D'accord ! :) Bah je ne chercherai pas à la voir... même si d'ici peu,il va recommencer à me manquer... Mais je suis presque sûr qu'au bout d'une semaine ou deux, ou trois maximum, il essayera de passer me voir chez moi, sans prévenir, s'il voit que je donne zéro nouvelle et n'ai pas cherché à le joindre. Mais déjà, il risque de me contacter dès cette semaine pour qu'on se voit. Il n'insistera peut-être pas si vraiment je ne réponds pas du tout... mais il finira très certainement par venir me rendre une petite visite à l'improviste.
Du coup, ouais, je l'accueillerai pas mal, naturellement, avec le sourire mais avec pas mal de distance. Comme un "pote" quoi, oui.
(D'ailleurs, la dernière fois que je l'avais reçu avec le sourire, mais bien distant de lui, il semblait l'avoir un "petit peu" mal vécu disons 8-) )
Et oui, si je le croise quelque part, je lui ferai la bise en le saluant, etc. Sauf s'il est loin, je n'irai pas jusqu'à lui je pense. A la limite, je lui ferai plutôt un petit "salut" de la main, de loin. Sauf s'il ne me voit pas... je n'irai pas lui sauter dessus pour l'aborder.

(Par contre, on n'a jamais été "potes" avant d'être ensemble. On s'est rencontrés... il a eu le coup de foudre et moi, un petit peu aussi, différemment. Et on a passé la journée en mode "potes" qui apprennent un peu à se connaître. Mais on se plaisait vachement. Et au final, on s'est mis ensemble dès le lendemain :lol: Du coup, c'est sûr qu'en couple, il y a une forme d'amitié entre les deux personnes, quand même. Mais c'est assez compliqué d'être "potes" quand on est en couple ensemble et qu'on s'aime depuis qu'on se connait ^^' Enfin bref.)
[quote]Si il te propose de sortir comme si de rien était... c'est là qu'il faut y mettre le ton plus distant, lui demander d'abord pourquoi et ensuite tu jauges. Si c'est une sortie comme ça du jour au lendemain après un SR de 3 semaines sans aucune nouvelles, oublis ! Il se doit de clarifier la situation, si il ne le fait pas, toi tu lui remets les idées en place.[/quote] Okay ! Merci :)
Mais une sortie comme ça, du jour au lendemain après un SR de 3 semaines, ça peut être bien, non ? :?
[quote]Il se peut qu'il te propose de sortir juste pour discuter, tu peux éventuellement accepter si tu te sens prêt et uniquement si tu te sens prêt à rester le plus normal possible sans y mettre de sentiments. Si tu sors pour renouer le contact en espérant entendre ce que tu veux entendre... c'est peine perdu. Oublis pas qu'il s'en veut certainement de te faire souffrir, autant dire qu'il ne reviendra pas en te disant clairement "je suis un con, je t'ai fait souffrir, j'ai réalisé trop tard que etc.." non ça c'est dans les films.
En général, si il te propose de discuter c'est pour voir où toi tu en es dans ta vie.... si tu as quelqu'un, si tu es heureux... il veut juste évaluer la situation pour voir si il l'a encore sous contrôle. Dans ce cas là laisses le poser ses questions et surtout ne lui en poses pas ! Tu ne dois pas montrer que tu es intéressé à la première discussion que vous aurez.. Tu réponds sans détailler, tu restes vague après tout ce n'est plus votre vie, c'est la tienne. Puis de toutes façons, t'en fais pas, il finira pas te parler de lui tout seul quand il verra que toi tu t'en fou, tout simplement pour te faire réaliser des choses, soit qu'il est plus heureux, soit qu'il est malheureux... peu importe ce qu'il dira, reste humble, courtois, souriant... oublis pas, tu dois faire mine d'aller dans son sens et lui montrer que de ton côté ça va.[/quote] D'accord, je vois. ^^
Mais je ne vois pas comment il pourrait évaluer s'il a encore << la situation sous contrôle >> :| Du genre, si je montre que je vais bien, relativement "heureux", mais que je n'ai personne d'autre... Il ne risque pas de penser qu'il a le "contrôle", du fait que je sois seul parce que je n'arrive pas à passer à autre chose/à trouver quelqu'un d'autre ?

Okay, je tâcherai d'aller dans son sens et de montrer que tout va bien. Mais c'est sûr que s'il me fait comprendre qu'il est malheureux (sans moi ou quoi)... ça me fera pas rien :? Et au contraire, s'il me dit qu'il est heureux maintenant (j'en doute fort, vu tout ce qu'il m'a dit les dernières fois)... dans un sens, je serai plus ou moins "heureux" qu'il soit heureux, mais ça me fera un gros pincement au cœur également, à l'idée qu'il soit heureux sans moi, quand même hein.. Enfin bref, il faudra masquer mes sentiments. J'y arriverai. Il le faut de toute façon.
[quote]Si il vient à te parler de vous, de la rupture... premièrement en bien en te disant qu'il va mieux depuis que vous n'êtes plus ensemble etc... qu'il se reconstruit... montres lui que tu es heureux pour lui, tu peux même l'encourager et surtout tu montres que toi aussi ça va très bien de ton côté !
Si il vient à te parler de vous, de la rupture... mais en mal ! en te disant que pour le moment il n'a pas tourné la page, qu'il a encore trop de problèmes etc... tu peux t'abstenir de répondre dans un premier temps ou répondre un truc simple, le tout est de ne pas montrer que ça t'affecte. Si il insiste pour avoir ton avis, c'est là que tu lui expliques bien que la rupture c'est lui qui l'a voulu pour régler ses soucis et que tu l'acceptes.

En revanche, si il vient te parler uniquement de ses problèmes, ne l’envoie pas balader méchamment ça ne sert à rien il ne comprendra pas mais fait lui comprendre de manière polie que c'est SES problèmes plus les tiens ou les vôtres.[/quote] D'accord, merci ! ;)
Mais je doute qu'il vienne me parler uniquement de mes problèmes, ce n'est pas du tout son style. Il s'intéressera plutôt à moi, à ma petite vie, et me posera des questions. Je le connais, l'animal :lol:
[quote]Oublis ! le chantage ça marche pas non plus dans ces moments là.[/quote] Hum, je ne voyais pas ça comme du chantage... Mais plutôt genre : << Euh... c'est non, si ce n'est pas en vue de se remettre ensemble. Désolé. >>
Je ne pense pas qu'il prendrait ça comme du chantage. Il comprendrait. Mais de toute façon, je ne pense pas qu'il recommencera le coup des sms qui signifiaient qu'il avait envie de passer la nuit avec moi, etc. A la limite, il ferait plutôt en sorte de rester dormir, l'air de rien, sans m'en avoir parlé par sms... Mais bon, il m'a dit que ce ne serait pas une bonne chose de recoucher ensemble, donc je pense pas que ça arrivera, sauf peut-être de façon absolument pas calculée, si toutefois on se remettait ensemble un de ces jours.
[quote]Si il revient telle une fleur pour te faire comprendre qu'il veut que vous vous remettiez ensemble, saches qu'il n'aura toujours pas pris conscience de la rupture. Alors oui vous vous remettriez ensemble, puis il te larguerait de nouveau. Tout simplement car se remettre ensemble "temporairement" c'est LA solution facile qu'il trouvera pour reprendre le contrôle de la situation.

Donc ne fais rien que tu ne puisses pas encaisser.[/quote] Tu es sûr(e) qu'il n'aurait toujours pas pris conscience de la rupture ? Même s'il revenait "comme une fleur" pour se remettre avec moi, au bout d'un certain temps de SR par exemple ? Ou mieux : même s'il revenait "comme une fleur" pour se remettre avec moi, après un petit moment après avoir eu une discussion suivant un certain temps de SR, alors que justement il se serait rendu compte de ma distance et que je lui aurai fait comprendre subtilement que la porte est fermée ?

Je ne pense pas qu'il se remettrait "temporairement" avec moi, de façon calculée, uniquement pour "reprendre le contrôle". :| En quoi il "reprendrai le contrôle" ? Je ne vois pas bien...

[Loupye]

[quote]D'accord, je vois. ^^
Mais je ne vois pas comment il pourrait évaluer s'il a encore << la situation sous contrôle >> :| Du genre, si je montre que je vais bien, relativement "heureux", mais que je n'ai personne d'autre... Il ne risque pas de penser qu'il a le "contrôle", du fait que je sois seul parce que je n'arrive pas à passer à autre chose/à trouver quelqu'un d'autre ?[/quote] On peut passer à autre chose sans forcément être avec quelqu'un... cela ne fait que 2 mois hein... à partir du moment où tu sors et où tu vois d'autres personnes honnêtement.. il pourrait se passer un tas de truc, à partir du moment où tu ne tiens pas au courant de toute ta vie, lui peut s'imaginer X scénarios possibles.
Avoir la situation sous contrôle c'est voir que tu l'attends bêtement comme tu as toujours fait. Dès qu'il verra que tu ne l'attends plus il perdra le contrôle. [quote] Tu es sûr(e) qu'il n'aurait toujours pas pris conscience de la rupture ? Même s'il revenait "comme une fleur" pour se remettre avec moi, au bout d'un certain temps de SR par exemple ? Ou mieux : même s'il revenait "comme une fleur" pour se remettre avec moi, après un petit moment après avoir eu une discussion suivant un certain temps de SR, alors que justement il se serait rendu compte de ma distance et que je lui aurai fait comprendre subtilement que la porte est fermée ?

Je ne pense pas qu'il se remettrait "temporairement" avec moi, de façon calculée, uniquement pour "reprendre le contrôle". :| En quoi il "reprendrai le contrôle" ? Je ne vois pas bien...[/quote] Encore une fois ça ne fait que 2 mois et quelques semaines... ce n'est rien. Ton SR va peut-être se compter en mois et non en semaines, il faut que tu commences à en prendre conscience. Tu manque cruellement de patience et c'est ce qui peut jouer en ta défaveur.

Il faut prendre en compte que depuis la rupture il y a plusieurs phases... là où toi tu vas te demander d'entrée ce qui a cloché dans votre couple, lui il va avoir une phase beaucoup plus soft où il va pas vouloir y penser et cette phase peut durer un long moment.. d'autant plus lorsque la personne ne réalise pas spécialement qu'elle a rompu et qu'en plus elle a des problèmes.
Prends note que toi tu as eu "plus" de temps que lui pour repenser à vous etc.. lui non. Si il revient là ça sera précipité et peu réfléchi à toi de voir ce que tu veux après. On a pas le même recul en couple et seul... si il se remet avec toi il ne pourra pas prendre le recul sur ce qui n'allait pas avant et sur ses problèmes.
Ce n'est pas un acte calculé mais plutôt désespéré. Il ne veut pas te perdre, il te maintient près de lui en te gardant dans le vague, il ne dit pas clairement ce qu'il veut, ce qu'il souhaite car il ne le sait pas. Si du jour au lendemain il se rend compte qu'il veut être avec toi, il va pas réfléchir il va revenir bêtement car son but avant de comprendre qu'il veut être avec toi c'est de te garder près de lui, si il voit que tu t'éloignes il va forcément tenter de revenir sauf que.. entre le moment où il sera perdu et le moment où il reviendra il va s'écouler quoi ? 1 jour ? 2 ? c'est cette période de transition qui est importante et qui demande du temps.. beaucoup de temps pour ne pas repartir sur de mauvaises bases.

Demandes toi réellement ce que tu souhaites au fond de toi.. te remettre avec lui le plus vite possible ou te remettre avec lui en mettant le plus de chance de ton côté ?

[Ewigliebe]

[quote="Loupye"]On peut passer à autre chose sans forcément être avec quelqu'un... cela ne fait que 2 mois hein... à partir du moment où tu sors et où tu vois d'autres personnes honnêtement.. il pourrait se passer un tas de truc, à partir du moment où tu ne tiens pas au courant de toute ta vie, lui peut s'imaginer X scénarios possibles.
Avoir la situation sous contrôle c'est voir que tu l'attends bêtement comme tu as toujours fait. Dès qu'il verra que tu ne l'attends plus il perdra le contrôle.

Encore une fois ça ne fait que 2 mois et quelques semaines... ce n'est rien. Ton SR va peut-être se compter en mois et non en semaines, il faut que tu commences à en prendre conscience. Tu manque cruellement de patience et c'est ce qui peut jouer en ta défaveur.

Il faut prendre en compte que depuis la rupture il y a plusieurs phases... là où toi tu vas te demander d'entrée ce qui a cloché dans votre couple[/quote]
Oui, tu as raison, c'est sûr qu'il peut s'en passer (et qu'il s'en passe) des choses, rien qu'en voyant des potes, en sortant, en m'amusant, et même en revoyant des personnes perdues de vues, en rencontrant de nouvelles personnes etc. Et c'est sûr qu'il peut s'imaginer X scénarios. ;)

Okay, je comprends mieux ce que tu veux dire par "avoir le contrôle"/"perdre le contrôle" de la situation.

Oui, je sais... en fait, ce n'est pas vraiment que je manque de patience, mais... ouais j'ai quand même du mal à m'imaginer que ça risque de prendre vraiment du temps... :? C'est que j'ai beau être plutôt patient pour certaines choses, quand il s'agit d'amour... j'ai du mal, faut bien se l'avouer. Forcément, j'aimerais être à nouveau avec lui, et heureux avec lui, pas dans des années et des années :(
Au bout de 2 ou 3 semaines déjà, il me manque... donc j'ose imaginer si ça mettait VRAIMENT longtemps... Après, bon, pour lui, je pense que je pourrais être aussi patient, mais voilà, faut pas non plus que je l'attende.
Je commence à m'en rendre compte, oui, que ça va se compter en mois, très certainement. Ça va pas être facile tous les jours, mais je devrais résister au manque de lui, à l'envie de le voir, à l'envie de lui envoyer un sms ou de l'appeler, ou de lui répondre s'il tente de me contacter (et à mon avis, il ne tentera pas de me contacter tout de suite, mais peut-être plutôt de venir carrément sonner à ma porte au bout de 3 semaines/1 mois.)

Et ouais, 2 mois (ou plutôt 3 désormais), c'est "rien", je le sais. Mais quand je me dis que ça fait déjà 3 mois qu'on est séparés... c'est chaud. Surtout que c'est sans doute loin d'être terminé...

Oui, je me suis déjà un peu demandé ce qui avait cloché dans notre couple et j'y ai un peu pensé. J'y repenserai sûrement. Ou peut-être pas.
[quote]lui il va avoir une phase beaucoup plus soft où il va pas vouloir y penser et cette phase peut durer un long moment.. d'autant plus lorsque la personne ne réalise pas spécialement qu'elle a rompu et qu'en plus elle a des problèmes.[/quote]

Hm, je vois. Tu as sûrement raison.
[quote]Prends note que toi tu as eu "plus" de temps que lui pour repenser à vous etc.. lui non. Si il revient là ça sera précipité et peu réfléchi à toi de voir ce que tu veux après. On a pas le même recul en couple et seul... si il se remet avec toi il ne pourra pas prendre le recul sur ce qui n'allait pas avant et sur ses problèmes.[/quote] Hm, c'est sûr que s'il se remettait avec moi là maintenant, ce serait sûrement précipité et il n'aura pas eu tellement le temps de prendre du recul sur tout ça : ce qui n'allait peut-être pas avant dans notre couple, ainsi que sur ses problèmes.
[quote]Ce n'est pas un acte calculé mais plutôt désespéré. Il ne veut pas te perdre, il te maintient près de lui en te gardant dans le vague, il ne dit pas clairement ce qu'il veut, ce qu'il souhaite car il ne le sait pas. Si du jour au lendemain il se rend compte qu'il veut être avec toi, il va pas réfléchir il va revenir bêtement car son but avant de comprendre qu'il veut être avec toi c'est de te garder près de lui, si il voit que tu t'éloignes il va forcément tenter de revenir sauf que.. entre le moment où il sera perdu et le moment où il reviendra il va s'écouler quoi ? 1 jour ? 2 ? c'est cette période de transition qui est importante et qui demande du temps.. beaucoup de temps pour ne pas repartir sur de mauvaises bases.

Demandes toi réellement ce que tu souhaites au fond de toi.. te remettre avec lui le plus vite possible ou te remettre avec lui en mettant le plus de chance de ton côté ?[/quote] Wow... je comprends !! :idea: C'est pas faux du tout ! C'est même carrément sensé ! :mrgreen:
Après, s'il revenait d'un coup, je pense que je lui parlerai sérieusement, posément, de tout ça pour vérifier qu'il ait véritablement réfléchi et pris le recul nécessaire. Et dans le cas où il aurait pas pris assez le temps de bien réfléchir et de bien prendre du recul, on se mettrait d'accord pour se laisser encore du temps. ^^
Mais bon, j'avoue que je serai grandement tenté de le reprendre sur le champ, mon amour ! Mais ce serait bête de se précipiter alors :|

Enfin bon, j'espère juste que si je ne lui disais pas tout de suite "C'est d'accord, remettons-nous ensemble", il ne pense pas que je ne suis plus sûr de vouloir encore de lui, ou que si je repoussais notre remise en couple, il se lasse en croyant que je ne veux plus, et abandonne... :? Mais bon, je doute qu'il se lasse vite d'attendre, il est patient quand même et s'il a vraiment la volonté de me récupérer, il comprendra que je veux attendre un peu pour lui laisser l'opportunité de prendre du recul. :)

Alors oui, j'aimerais me remettre avec lui bientôt :roll: mais, au pire, je préfère que ça mette plus de temps, et que ce soit beaucoup plus réfléchi et beaucoup plus sûr de tenir !

[Loupye]

[quote]Enfin bon, j'espère juste que si je ne lui disais pas tout de suite "C'est d'accord, remettons-nous ensemble", il ne pense pas que je ne suis plus sûr de vouloir encore de lui, ou que si je repoussais notre remise en couple, il se lasse en croyant que je ne veux plus, et abandonne... :? Mais bon, je doute qu'il se lasse vite d'attendre, il est patient quand même et s'il a vraiment la volonté de me récupérer, il comprendra que je veux attendre un peu pour lui laisser l'opportunité de prendre du recul. :)[/quote] Tu l'as dit tout seul, si effectivement il veut se remettre avec toi dans de bonnes conditions, il t'attendra. Cette période transitoire en est un bon test pour vérifier où il en est.
Par contre ce n'est pas en ayant une discussion avec lui que tu te rendras forcément compte de son recul et si tu vois qu'il dit comprendre tout et qu'il a pris le recul nécessaire etc... c'est qu'il n'a pas compris du tout ! Il arrivera forcément un truc dont il n'aura pas pensé car sans avoir une discussion avec toi au préalable avant de vous remettre ensemble, il va oublier des choses. C'est là que c'est délicat, car il te faut calmer le jeu et je sais bien qu'en ayant fait un SR de X mois c'est pas évident, on a qu'une envie c'est qu'il revienne.

Pour le SR sur X mois, dis toi une chose, la douleur et le manque ne vont pas croître avec le temps c'est même l'inverse, ils vont s'atténuer.

[Ewigliebe]

[quote="Loupye"] Tu l'as dit tout seul, si effectivement il veut se remettre avec toi dans de bonnes conditions, il t'attendra. Cette période transitoire en est un bon test pour vérifier où il en est.[/quote] Oui, il comprendra et respectera mon choix d'attendre pour lui laisser plus de temps, puisque c'est pour notre bien à tous les deux. Donc oui, il attendra. Après, je pense pas que je ferai trop durer non plus, sinon il risquerait de finir par croire que je ne veux plus de lui et que j'essaye de m'en débarrasser, à la longue ^^" Puis déjà que ça va mettre du temps, s'il revient et que je lui dis que je préfère qu'on attende pour bien qu'il prenne le temps de prendre plus de recul avant de se remettre ensemble, et que ça dure encore trois plombes.. voilà quoi. Mais de toute façon, c'est lui qui finira par me dire que c'est bon, il a bien réfléchi et pris du recul, qu'il est prêt. Et là, je devrais jauger s'il est vraiment prêt.
[quote]Par contre ce n'est pas en ayant une discussion avec lui que tu te rendras forcément compte de son recul et si tu vois qu'il dit comprendre tout et qu'il a pris le recul nécessaire etc... c'est qu'il n'a pas compris du tout ! Il arrivera forcément un truc dont il n'aura pas pensé car sans avoir une discussion avec toi au préalable avant de vous remettre ensemble, il va oublier des choses. C'est là que c'est délicat, car il te faut calmer le jeu et je sais bien qu'en ayant fait un SR de X mois c'est pas évident, on a qu'une envie c'est qu'il revienne.[/quote] Oui, je me doute que ça va être compliqué de déterminer s'il est vraiment prêt, s'il a vraiment pris le recul nécessaire, etc, rien qu'avec une discussion. Mais bon, je pense qu'on en discutera posément, en profondeur, et dans les yeux. Donc je verrai bien si je le sens bien prêt, si ce qu'il me dira est sincère (et normalement, il le sera, oui).

Mais ce que je ne comprends pas très bien, c'est que tu dis que s'il me dit qu'il avoir tout compris et avoir pris le recul nécessaire, etc, c'est qu'il n'aura rien compris. :| Il n'y a pas si longtemps, je lui ai dit avoir compris des choses, m'être remis plusieurs fois en questions, et avoir pris du recul sur notre couple, sur notre rupture, etc. Et justement, j'étais sincère, car oui, j'avais pris le temps de prendre ce recul et tout ça.
Après bon, ça a un peu changé puisqu'il est revenu, qu'il s'est repassé des choses entre nous, etc, et j'espérais grandement qu'il allait revenir avec moi (je l'espérais de tout mon cœur). Alors voilà, j'étais carrément content, et je pensais que ça allait peut-être s'arranger, qu'on allait se remettre ensemble... Et puis voilà, j'ai été très déçu et j'ai eu mal au cœur. Et on a eu cette discussion entre quatre yeux. Et du coup, mes sentiments et émotions (ainsi que mon vœu qu'il revienne) ont repris le dessus sur tout le reste... et j'ai craqué, en quelques sortes.
Mais cette discussion qu'on a eu m'a fait comprendre de nouvelles choses et en a re-confirmé d'autres. Et depuis, j'ai un regard encore plus neuf sur la situation, sur nous deux, sur notre rupture, etc.

Depuis, je me suis encore remis un peu en question, et j'ai réfléchi à pas mal de choses. Maintenant, avec le recul sur notre discussion et grâce à vos avis, conseils et commentaires, je vois encore les choses plus clairement il me semble, et je peux prendre davantage de recul.

Alors, si moi je lui disais que j'ai pris du recul, etc, ce serait vraiment le cas et j'aurai vraiment tout compris (ou presque).
Du coup, je ne comprends pas bien pourquoi lui il n'aurait rien compris du tout s'il me disait qu'il avait justement tout compris et pris du recul, etc.

Tout ce que j'en comprends, c'est qu'il n'aurait rien compris en me disant ça trop tôt, alors que son but serait aveuglément de me récupérer, sans avoir véritablement pris beaucoup de recul ou tout compris... parce qu'il n'aurait pas assez réfléchi à tout, à tête reposée.
Ça d'accord, je vois. Mais cela dit, s'il revenait, je ne suis pas sûr qu'il s'empresserait de revenir sans avoir bien réfléchi et bien pris du recul au préalable. C'est quelqu'un d'impulsif dans son caractère, certes, quand il est en colère par exemple, mais il est réfléchi. Après, je sais qu'en ce moment, il squatte chez son meilleur ami et ne fait plus rien de ses journées à part geeker, etc. Donc c'est pas les meilleurs conditions pour qu'il réfléchisse, honnêtement. Surtout qu'il n'en parlera certainement pas avec son meilleur ami, s'il se met à repenser à tout ça, à se poser pour réfléchir. Donc je pense qu'il refoulerait ces réflexions pour favoriser la détente avec son meilleur ami.
Et pourtant, il m'a dit l'autre fois qu'il avait réfléchi et tout ça...

Mais heureusement, il va retourner vivre chez sa mère... et comme il a récemment perdu son boulot... peut-être que chez sa mère, il aura plus l'occasion de se pencher sur "nous", tout seul à rien faire de ses journées.

Bref, c'est quelqu'un de réfléchi et même s'il n'a pas dû beaucoup cogité pour se mettre avec moi il y a plus d'1 an, il a quand même bien réfléchi avant de me quitter à contre-cœur pour se retrouver seul face à ses problèmes. Donc quand il s'agit de "nous", il ne prend pas les choses à la légère.
Alors s'il décidait de revenir, s'il en avait envie et se sentait prêt dès lors que je ferai le mort depuis un bon moment, dès lors que je lui "échapperai".. peut-être que oui, il se ruerait vers moi pour me récupérer et se remettre avec moi. Mais je pense qu'il y réfléchirait quand même à deux fois.

Après, s'il s'empresse de me recontacter, de me revoir, de me dire que je suis distant, qu'il n'aime pas me perdre comme ça, que je lui manque, etc, et qu'il veut se remettre avec moi, etc etc, bah je serai carrément pour :D Mais ouais, il faudra qu'on en discute et je lui ferai comprendre qu'il doit prendre le temps de prendre du recul avant, et donc je lui dirai que je lui laisse cette opportunité qu'il aurait peut-être un peu zappée.

Enfin voilà, au cours de cette discussion, on posera les choses sur la table. Et je lui ferai comprendre que je veux également qu'on se remette ensemble, mais qu'il faut que nous lui laissions encore du temps pour bien réfléchir à tout, à tout ce qui n'allait peut-être pas dans notre couple avant, à mes défauts, aux siens, à ses problèmes, etc.
Après, je ne veux pas le dissuader de se remettre avec moi non plus hein :roll: Mais de toute façon, je sais que mes défauts, il les accepte tels qu'ils font partie de moi, et il m'a toujours aimé ainsi, tel que je suis. Donc bon, une fois qu'il aura en tête de se remettre avec moi coûte que coûte, c'est pas mes petits défauts (ou gros) qui l'arrêteront, ça j'en suis sûr. Après, j'espère juste que ce ne sont pas ses problèmes, après réflexion et prise de recul, qui le dissuaderont de se remettre avec moi en fin de compte :?
Et puis bah, s'il ne recule pas devant ses problèmes, alors je pense que c'est qu'il sera prêt :) .
[quote]Pour le SR sur X mois, dis toi une chose, la douleur et le manque ne vont pas croître avec le temps c'est même l'inverse, ils vont s'atténuer.[/quote] Oui, à ce qu'il paraît. Et je crois en avoir déjà fait l'expérience avec des exs ^^' Sauf que ces exs, je ne voulais pas tant les récupérer. J'avais juste eu mal quelques semaines, voire quelques petits mois, et c'était fini, je tournais la page et passais à autre chose. Mais en même temps, aucun de ces exs-là n'était mon vrai premier amour, ou même "l'amour de ma vie" (même si dit comme ça, ça fait cucul la praline :lol: )
Enfin bref, je me doute bien (je sais ?) que la douleur et le manque ne vont faire que s'atténuer petit à petit avec le temps... Mais pour l'instant, ça fait déjà 3 mois tout de même, et le manque et la peine demeurent...
La peine, peut-être moins, du moins pour l'instant et je croise les doigts pour ne pas craquer à nouveau. Mais le manque, l'irrésistible envie de le voir, de l'entendre, ...
Là, à l'heure actuelle, ça fait quelques jours que je fais silence, et je pense très peu à lui (quand même un petit peu hein, on va pas se mentir), et je ne ressens pas le manque. Mais à mon avis, arrivé à ce week-end... ou la semaine prochaine... ou un peu après, il se pourrait que je veuille le revoir parce qu'il me manquera de nouveau :oops:
Je lutterai, évidemment. Mais je m'attends déjà à ce que ce soit (très) dur ce SR de X mois :(

Mais je reste positif ;)

[Loupye]

Ma foi... fais comme tu le sens, je peux pas passer mes journées à te faire comprendre qu'une fois qu'il voudra revenir tu ne devras pas le laisser revenir.
Encore une fois tu dis avoir pris du recul, mais à l'heure actuelle tu manques encore cruellement de réflexion quant à ton couple et vous êtes séparés depuis combien de temps déjà ? plus de 2 mois ? si toi tu mets plus de 2 mois pour entrevoir à peine les choses alors lui n'imaginons pas. Toi t'as eu que ça à gérer pendant ces 2 mois, lui il a une vie apparemment en dehors de toi, même si elle se résume à des problèmes à l'heure actuelle.

Récupérer quelqu'un c'est bien... commencer à compter le nombre de temps que ça va prendre... c'est là où t'as rien compris.

[Ewigliebe]

[quote="Loupye"]Ma foi... fais comme tu le sens, je peux pas passer mes journées à te faire comprendre qu'une fois qu'il voudra revenir tu ne devras pas le laisser revenir.[/quote] :shock: Mais justement... s'il revient, pourquoi je ne le laisserai pas revenir ? :| C'est plutôt illogique puisque le récupérer et me remettre avec lui, c'est ce que je souhaite. S'il revient, je ne vais pas lui barrer la route et lui dire : "Euh... désolé, mais non, vas-t'en." :lol:

Mais ne t'inquiète pas, j'ai compris qu'il ne faudra pas que je le reprenne immédiatement, qu'il faut bien que je lui fasse comprendre, dans un premier temps, que la porte est fermée désormais. Et ensuite, s'il revient vraiment pour se remettre avec moi, là, il faudra que je lui fasse comprendre qu'il faut encore laisser du temps pour qu'il soit sûr d'avoir tout compris à notre relation, à notre rupture, etc, et qu'il ait pris le recul nécessaire par rapport à ses problèmes/handicaps (traumatismes, en fait), etc.
Donc ouais, dans un sens, ça se tient : une fois qu'il voudra revenir, je ne devrais pas le laisser revenir. Okay.
Mais si après un moment de SR, il revient vers moi pour me voir et parce qu'il a remarqué que j'étais distant, etc, et qu'on en parle (c'est là que je devrais lui montrer gentiment que la porte est fermée, je devrais marquer la rupture en lui faisant bien comprendre que c'était son choix pour être seul, et que je le laisse vivre seul avec ses problèmes à gérer, que j'accepte et respecte son choix et que voilà, je vis ma petite vie détachée de la sienne.), et qu'après je maintiens le SR et qu'il finit par revenir en voulant se remettre avec moi... Là, okay je lui explique qu'il lui faut encore du temps, parce qu'il n'a sûrement pas assez réfléchi et pris de recul, etc. Mais après, s'il revient encore à la charge et que cette fois, il me prouve qu'il est prêt, qu'il a pris le recul nécessaire et tout ça, et qu'il veut vraiment qu'on se remette ensemble ? Bah je compte pas l'envoyer sur les roses alors que ce que je veux, c'est justement me remettre avec lui ^^ .

Donc okay, je ne lui ferai peut-être pas voir qu'il peut revenir en couple avec moi comme il veut, sans réfléchir, comme ça, comme une fleur. Mais bon, je ne vais pas non plus lui dire que je ne veux plus du tout de lui, mais plutôt que je veux que si on se remet ensemble, c'est dans de bonnes conditions, donc sans risques qu'il me re-quitte à cause de ses problèmes encore après ; donc qu'il faut qu'il ait conscience de ses problèmes et comprenne bien tout.

[quote]Encore une fois tu dis avoir pris du recul, mais à l'heure actuelle tu manques encore cruellement de réflexion quant à ton couple et vous êtes séparés depuis combien de temps déjà ? plus de 2 mois ? si toi tu mets plus de 2 mois pour entrevoir à peine les choses alors lui n'imaginons pas. Toi t'as eu que ça à gérer pendant ces 2 mois, lui il a une vie apparemment en dehors de toi, même si elle se résume à des problèmes à l'heure actuelle.[/quote] Oui, j'ai pris du recul, mais je ne dis pas le contraire : je manque peut-être encore de réflexion. Je pense que ça viendra petit à petit, ce n'est pas comme si je réfléchissais tous les jours à notre couple, à notre rupture, etc. ^^" Je pense à autre chose, plutôt que de ruminer.

Ouais, enfin, c'est pas comme si en squattant chez son meilleur pote, il réfléchissait beaucoup à "nous" non plus, hein... Il se change les idées aussi, surtout !

Après, ça n'empêche pas qu'à des moments, on cogite chacun de notre côté, on ressasse, on pense, on essaye de comprendre tout bout à bout, et on se remet en questions et prend du recul, petit pas par petit pas.

La dernière fois là, on a bien avancé d'un coup, tout de même, grâce à cette discussion entre quatre yeux. Mais voilà, il y a encore du boulot, ça c'est sûr..

Mais je ne pense pas tellement passer les prochains jours à ne faire que cogiter à tout ça, à comprendre. Je fais le travaille sur moi, déjà, et prends du recul étape par étape.
[quote]Récupérer quelqu'un c'est bien... commencer à compter le nombre de temps que ça va prendre... c'est là où t'as rien compris.[/quote] Je ne calcule pas le temps que ça va prendre... Je me rends juste compte que ça va prendre du temps, peut-être pas tant que ça, mais quand même.. Après, je ne dis pas que ça me fait "peur". Je me dis juste que ça va être encore long, avant de peut-être avoir à nouveau mon amour dans mes bras et être à nouveau heureux ensemble. C'est tout.

[Loupye]

[quote]Je ne calcule pas le temps que ça va prendre... Je me rends juste compte que ça va prendre du temps, peut-être pas tant que ça, mais quand même.. Après, je ne dis pas que ça me fait "peur". Je me dis juste que ça va être encore long, avant de peut-être avoir à nouveau mon amour dans mes bras et être à nouveau heureux ensemble. C'est tout.[/quote] Les gens qui arrivent à récupérer leur ex ne le font pas parce qu'ils le souhaitent. Ils le font parce qu'ils font le nécessaire pour passer à autre chose et c'est le fait de passer à autre chose qui fait revenir la personne. Sincèrement qui aurait envie de revenir vers une personne qui nous attend déjà ? la facilité c'est bien mais c'est pas ce qui anime et nourri les couples.
Toi tu pars avec l'idée qu'il reviendra mais que ça va prendre du temps... non ! Tu dois partir avec l'idée qu'il ne reviendra pas mais que tu vas te donner les moyens de surmonter ça et de plaire non pas seulement à lui mais à toi. Acceptes déjà l'idée que tu sois seul aujourd'hui.. acceptes l'idée qu'il ait rompu... acceptes l'idée qu'il peut ne pas revenir car sans ça tu ne peux pas agir correctement par la suite.

[Ewigliebe]

Oui, bien sûr, mais bon, ceux qui ont réussi à récupérer leur ex, c'est qu'avant tout, ils souhaitaient le récupérer, quand même. Après, oui, ils ont fait le nécessaire pour passer à autre chose.

Ouais, je comprends... Justement, j'essaye de me faire à l'idée qu'il ne reviendra pas, pour le moment. Et j'ai déjà beaucoup de mal mais j'y arrive petit à petit, progressivement.

Et pour ce qui est de me "plaire" à moi-même, c'est aussi quelque chose que je travaille depuis maintenant 3 mois.

J'accepte l'idée d'être seul aujourd'hui, même si par moments c'est dur à affronter. Mais c'est pour tout le monde pareil, après tout dépend des gens j'imagine.
J'accepte l'idée qu'il ait rompu.

Maintenant, c'est l'idée qu'il peut ne pas revenir qui est beaucoup plus dure à digérer... mais j'y travaille depuis quelques misérables jours.

En tout cas, merci à toi.

[Ewigliebe]

Bonsoir :)
Hier soir, mon ex m'a envoyé un sms (on ne s'était pas reparlés depuis vendredi dernier par sms, suite à mercredi 11 mars où nous avons eu notre discussion entre quatre yeux).
Il me demandait pourquoi je disais à un gars que mon ex était mon homme alors qu'on n'est plus ensemble, etc. (Le mec en question, c'est un gars dont mon ex m'avait parlé la dernière fois qu'on était posés en ville ensemble, le mercredi 11 mars justement. Le gars, il était pas loin de nous, et du coup mon ex m'a dit que ce gars, c'était "machin" sur Facebook ; un mec qu'il avait en "ami". Et je suis pratiquement sûr que ce mec voulait draguer mon ex... Mais mon ex en avait clairement rien à faire de ce gars. Ils ne se sont d'ailleurs même pas dit bonjour ou quoi que ce soit.
Enfin bref, et ce gars, l'autre jour, je l'ai ajouté sur Facebook, comme ça. Et quand il est venu me parler pour savoir pourquoi je l'avais ajouté, il m'a à moitié agressé... Et je lui ai dis que je l'avais juste aperçu quelques fois en ville et qu'il connaissait "mon homme". Après j'avais voulu lui préciser : "Enfin, mon ex-fiancé ^^ " , mais j'ai supprimé , parce que le mec était désagréable et que j'avais pas envie de lui raconter ma vie direct, ça ne le regardait pas vraiment. Et puis je voulais pas qu'il croit que je l'avais ajouté parce que j'étais célibataire, qu'il croit que je voulais le draguer et je voulais pas trop qu'il essaye de me draguer non plus...)
Du coup, je voulais pas répondre à mon ex puisque je faisais mon SR, mais vu qu'il me demandait par rapport à ça, je ne voulais pas qu'il me saoule après ou que ça reste en suspend et qu'il pense que j'avais quelque chose à me reprocher pour ne pas répondre, ou qu'il croit que je faisais croire aux gens que lui et moi étions encore ensemble... ou pire : que je m'accrochais à l'idée qu'on soit encore ensemble !
Donc j'ai voulu rétablir la vérité. Je lui ai donc dit ce qui est.
Et il m'a sorti "Me prends pas pour un con ;) " et m'a envoyé une photo : un screen de la conversation entre le mec et moi (que le gars en question lui a sans doute envoyé en message sur Facebook. Le truc pas du tout suspect quoi... Ça confirme ce que je pensais, ce mec a des vues sur mon ex...) .
Je lui ai dit que c'était la vérité, etc, que s'il préférait croire n'importe qui plutôt que moi, à sa guise. Bref bref et puis après c'est parti en cacahuètes... Il m'a pris la tête et a commencé à m'insulter ! Il m'a sorti des horreurs, des trucs vraiment dégueulasses.... des trucs blessants, qui visaient mon point faible. Il sait que c'est en frappant là que ça fait mal
et il s'en ait servi !
Il m'a dit vla les trucs horribles... j'avais le coeur qui cognait super fort, j'en croyais pas mes yeux... ça faisait mal.
Et à la fin, dès que j'ai arrêté de répondre et qu'il a arrêté d'envoyer des sms... j'ai craqué.

Mais je savais qu'il n'avait jamais pensé ça de moi, qu'il n'avait jamais pensé ce genre d'horreurs !
La dernière fois, lors de notre discussion dans les yeux, il était sincère, vrai, adulte, mature, mûr, classe et adorable. Tout ce qu'il m'a dit était vrai et sincère, je le sais. Et il m'avait justement encore dit et prouvé quelque chose qui comptait pour moi (par rapport à mon point faible justement). C'était touchant et c'était vraiment sincère.

Pendant nos 1 an de relation, il m'avait toujours dit, prouvé et montré cela. Même depuis notre rupture, il avait continué de me dire et prouvé la même chose par rapport à ça. Et encore lors de notre discussion entre quatre yeux !
Et là, hier soir, il disait des saloperies complètement opposées à tout ça !

Sur le coup, j'ai cru qu'il pensait ce qu'il disait... puis je me suis rendu à l'évidence : il n'a jamais pensé comme ça. Et il me l'a tellement prouvé.. Il me l'a même encore dit droit dans les yeux l'autre jour (mercredi 11 mars).
Je sais donc qu'il ne pensait pas ce qu'il me disait !

Du coup, je l'ai grillé, et il s'est grillé tout seul. Il m'a dit : "Je pensais vraiment tout ce que je t'ai dit la dernière fois, mais quitte à ce que tu ne m'attende plus, autant le faire en beauté."

Bref...
Pour finir rapidement, en gros : il ne pensait pas un traître mot de toutes ces horreurs. Mais il m'a dit tout ça exprès pour me faire mal, pour me faire fuir... pour ne plus que je l'attende et pour que je n'ai même plus envie de l'attendre ou de le récupérer.
Il a fait ça pour que j'ai mal et que je le haïsse.
Et ça, je sais que c'est ce qu'il aurait voulu pour notre rupture : que je le haïsse et que ce soit moi qui le quitte en ayant mal... mais pour ne pas que je souffre du fait d'être séparé de lui, pour que j'ai moins mal au final.

Donc là, en gros, il m'a dit ces saloperies pour que j'ai mal et le haïsse pour que je n'ai plus envie de l'attendre ni envie qu'il revienne... donc en fait, pour me protéger de lui, me protéger de la désillusion, me protéger de la souffrance du faux espoir s'il ne revenait pas au final... pour mon bien donc, en fin de compte. C'est atroce.


(Ah oui et aussi, je sais qu'il n'a JAMAIS pu supporter que je me rabaisse ou me dénigre tout seul... et là, c'est lui qui m'enfonçait plus bas que terre. << Lol >>, la bonne blague..!
Et à la fin, dans son dernier sms, il continuait de m'insulter et de me traiter pire qu'une sous-merde, et a conclu par "Meurs et vite ;) " ... J'ai envie de dire : << Mort de Rire >> ! Le gars qui ne voulait surtout pas que je fasse une dépression suite à notre rupture et qui pétait un gros câble quand j'osais dire que j'avais envie de me tuer, tout ça... Le mec qui ne pouvait absolument pas supporter l'idée de mon suicide (ou de ma mort, tout simplement)... qui me dit clairement "meurs et vite ;) " genre : "Suicide-toi ;) " ? Gros <<LOL>> ! C'est tellement pas crédible !


Enfin bon, je ne sais pas quelle mouche l'a piqué pour avoir une idée pareille de me faire un tel coup... tout ça pour me dégoûter de lui et me faire fuir ? C'est d'une gaminerie... Ça ne lui ressemble pas et je suis vraiment déçu.
Il aurait mieux fait de s'abstenir et de garder le silence, plutôt que de me parler pour me faire ça..

Après, je ne suis pas du tout sûr de ça, mais il est peut-être possible qu'il soit passé chez moi dans la semaine, sans me prévenir, vu qu'on avait prévu de se revoir cette semaine, mais je ne l'ai pas contacté et je n'étais même pas chez moi. Et peut-être qu'il l'a mal pris ou peut-être qu'il s'est fait des films. Et aussi, peut-être qu'il a vu une photo que j'ai publiée sur Facebook (un très beau jeune homme souriant, regardant droit vers l'appareil photo, et caressant un chat, en extérieur) et qu'il s'est également fait des films en s'imaginant que peut-être c'est mon nouveau copain, ou je ne sais pas.. :?
Peut-être que c'était sa façon de se "venger", de "défouler" sa rage... en me faisant du mal pour me faire fuir, du coup ?

Je ne suis pas sûr de cette seconde théorie, mais en tout cas la première est quasiment sûre à 100% ! (Surtout qu'il l'a confirmée par ses propres dires : c'était pour me blesser et ainsi me faire le haïr, pour être sûr que je ne l'attende plus et ne l'espère plus !)

Mais c'était vraiment merdique comme façon de faire... c'était gamin, immature et très bas ! Je suis déçu.
Là, pour le coup, ça m'a donné un gros coup de pouce dans mon travail sur l'acceptation de son non-retour et sur ma renonciation à l'attendre et à espérer qu'il revienne.
Pour le moment, j'ai tout sauf envie de le revoir, et c'est tant mieux puisque j'étais déterminé à ne pas le revoir avant un sacré bout de temps ! Ce coup-là va m'aider à ne pas craquer je pense.
Et sur le coup, j'avais plutôt envie de lui mettre mon poing dans la figure.. et je pense que si je le revoyais rapidement, je lui en collerai un bon aller-retour dans la tronche !
Cependant, je ne le haïs pas à ce point... Je ne suis pas quelqu'un de très rancunier et je pardonne beaucoup (trop). Disons que je le déteste un peu (beaucoup), mais ça passera sûrement d'ici quelques temps.

Mais ça n'empêche pas que je trouve sa "méthode" dégueulasse .. et s'il venait à s'excuser en face et m'expliquer, je ne me gênerai pas de le lui ferai bien comprendre.

Bref, dans un sens il a réussi son coup, parce que je l'ai détesté sur le coup et je le déteste encore un peu maintenant, et oui ça m'a coupé l'envie de le revoir, de le récupérer et de l'attendre !
Clairement, s'il revenait dans quelques jours pour se remettre avec moi, s'excuser, etc etc .. ce serait non, direct ! J'aurai besoin de temps et de beaucoup de preuves !

Mais d'un autre côté, le hic, c'est que je sais que toutes ces saloperies étaient fausses, qu'il n'en pensait pas un mot. Alors je ne peux pas le haïr pleinement, puisque je sais qu'il s'est forcé de m'écrire ces choses dégueulasses... dans le but de me blesser pour me faire fuir, mais pour mon bien en réalité : pour plus que j'espère et attende.
C'est chaud.

Je le déteste qu'à moitié donc. Et il a réussi, certes, mais qu'à moitié... puisqu'il s'est vendu tout seul et qu'il n'est pas crédible. Je n'y crois pas et il le sait. Mais au moins, je suis allé dans son sens : il pense que je le déteste et que je ne l'attends plus.

Affaire à suivre, donc. Mais pour le moment, je poursuis ma route, en gardant ma méthode à moi, comme vous me l'avez conseillé. :)

[Elieza]

[quote="Ewigliebe"]Bonsoir :)

Il me demandait pourquoi je disais à un gars que mon ex était mon homme alors qu'on n'est plus ensemble, etc. (Le mec en question, c'est un gars dont mon ex m'avait parlé la dernière fois qu'on était posés en ville ensemble, le mercredi 11 mars justement. Le gars, il était pas loin de nous, et du coup mon ex m'a dit que ce gars, c'était "machin" sur Facebook ; un mec qu'il avait en "ami". [b]Et je suis pratiquement sûr que ce mec voulait draguer mon ex... Mais mon ex en avait clairement rien à faire de ce gars. Ils ne se sont d'ailleurs même pas dit bonjour ou quoi que ce soit.
Enfin bref, et ce gars, l'autre jour, je l'ai ajouté sur Facebook, comme ça.[/b] Et quand il est venu me parler pour savoir pourquoi je l'avais ajouté, il m'a à moitié agressé... Et je lui ai dis que je l'avais juste aperçu quelques fois en ville et qu'il connaissait "mon homme". Après j'avais voulu lui préciser : "Enfin, mon ex-fiancé ^^ " , mais j'ai supprimé , parce que le mec était désagréable et que j'avais pas envie de lui raconter ma vie direct, ça ne le regardait pas vraiment. Et puis je voulais pas qu'il croit que je l'avais ajouté parce que j'étais célibataire, qu'il croit que je voulais le draguer et je voulais pas trop qu'il essaye de me draguer non plus...)


Et il m'a sorti "Me prends pas pour un con ;) " et [b]m'a envoyé une photo : un screen de la conversation entre le mec et moi (que le gars en question lui a sans doute envoyé en message sur Facebook.[/b] Le truc pas du tout suspect quoi... Ça confirme ce que je pensais, ce mec a des vues sur mon ex...) .
Je lui ai dit que c'était la vérité, etc, que s'il préférait croire n'importe qui plutôt que moi, à sa guise. Bref bref et puis après c'est parti en cacahuètes... Il m'a pris la tête et a commencé à m'insulter ! Il m'a sorti des horreurs, des trucs vraiment dégueulasses.... des trucs blessants, qui visaient mon point faible. Il sait que c'est en frappant là que ça fait mal
et il s'en ait servi !
Il m'a dit vla les trucs horribles... j'avais le coeur qui cognait super fort, j'en croyais pas mes yeux... ça faisait mal.
Et à la fin, dès que j'ai arrêté de répondre et qu'il a arrêté d'envoyer des sms... j'ai craqué.

(…)

[b]Du coup, je l'ai grillé, et il s'est grillé tout seul.[/b] Il m'a dit : "Je pensais vraiment tout ce que je t'ai dit la dernière fois, mais quitte à ce que tu ne m'attende plus, autant le faire en beauté."
[/quote] Non, je rectifie: il t'a grillé, et tu t'es grillé en parlant a ce gars.
Il t'a grillé en train de chercher a savoir ce qu'il fait, qui il voit, et cie…..et toi, tu t'es grillé en racontant n'importe quoi a un type que tu as entraperçu…..
`
Pour le reste, tu t'es surtout distingué par ton immaturité, pour le coup.

[Ewigliebe]

Bah le truc, c'est que d'une il n'a pas à se mêler de "à qui je parle", je parle à ce mec si je veux, il n'a pas à le savoir et le mec n'avait pas à aller tout lui "balancer". Donc pour moi, ça crève les yeux que le gars, il est juste intéressé par mon ex et que du coup il est allé lui demander s'il est vraiment toujours avec moi, pour vérifier si la place est libre, en gros. (Sauf que mon ex m'avait parlé de ça l'autre fois et m'avait dit franchement que quand on le drague, il dit directement que c'est mort, que la personne peut aller voir ailleurs, en gros.)

Et moi, si j'ai ajouté ce mec, c'était pas pour savoir s'il fréquentait mon ex ou quoi, parce que mon ex s'en fout de ce mec et ne le fréquente pas. Donc déjà que je m'en foutais de ce qu'il faisait et qui il voyait, bah même si j'avais voulu en savoir plus, je ne serai pas allé pêcher des infos du côté de ce mec qui ne connait pas du tout mon ex et ne saurai pas me renseigner. J'ai autre chose à faire que de fliquer mon ex, et si j'avais voulu le faire, j'aurai tout simplement pu demander à des potes beaucoup plus proches. Mais je ne le fais pas, parce que j'ai passé le cap d'espionner les gens en passant par un tel ou un tel. ^^" Et ça ne m'intéressait pas et de toute façon, j'aurai directement eu des nouvelles de mon ex de lui-même d'un jour à l'autre.

Donc non, je ne cherchais pas à savoir ce qu'il faisait ni qui il voyait.

Et le type, je ne lui ai à peine parlé et je l'ai trouvé inintéressant en fait. Donc je ne lui ai parlé que 2 minutes, 2 fois parce qu'il est venu me parler.

Je voulais en plus lui dire que mon ex n'est plus mon copain mais mon ex-fiancé, mais vu que je n'ai pas trouvé le type sympathique ou quoi, je me suis ravisé de rentrer dans les détails de ma vie. C'est vrai quoi, il n'avait pas à savoir si j'étais largué depuis peu par un mec qu'il connait que vaguement via Facebook.. Je passais pour quoi ? Et puis je n'avais pas non plus très envie qu'il se dise : "Chic ! Il est plus avec son mec, donc c'est bon, je peux essayer d'aller brancher son ex !" ou qu'il pense direct que je l'ai juste ajouté et que je m'empresse de lui dire que je suis plus avec mon fiancé, genre : Ouais, je suis libre quoi ;) J'avais pas envie qu'il fasse de rapprochement douteux !

Mais si j'ai ajouté ce gars, c'était pas dans le but de fliquer mon ex ou de suivre de près ce mec.



Mon immaturité ? Pour le coup, je ne crois pas être l'immature de l'histoire, non ! L'immature, c'est celui qui est venu faire son gros gamin et m'a traité comme la pire des sous-merdes en visant bien mon point faible, pour que ça fasse bien mal. Surtout en étant conscient de ne pas être crédible une seule seconde, puisque ce qu'il disait, c'était totalement tout le contraire de ce qu'il m'a toujours dit et prouvé, même encore très récemment.

[Ewigliebe]

[quote="Elieza78"]Non, je rectifie: il t'a grillé, et tu t'es grillé en parlant a ce gars.
Il t'a grillé en train de chercher a savoir ce qu'il fait, qui il voit, et cie…..et toi, tu t'es grillé en racontant n'importe quoi a un type que tu as entraperçu…..
`
Pour le reste, tu t'es surtout distingué par ton immaturité, pour le coup.[/quote]
Je ne me suis pas grillé en parlant à ce gars, puisque ce gars ne connait pas vraiment mon ex et donc il n'aurait rien eu à m'apporter.

Alors, okay, admettons que mon ex ait pris ça comme si j'avais cherché à savoir ce qu'il faisait, qui il voyait, etc. Mon ex sait très bien que ce mec le connait pas et qu'il ne le connait pas non plus. Donc il devait bien se douter que ce mec ne m'aurait donné aucune information sur ses agissements puisqu'ils ne se fréquentent pas et ne se disent même pas bonjour dans la rue alors qu'à peine 2 mètres les séparent.

Alors, qu'il ait "grillé" que j'avais ajouté ce mec, okay. Mais à part ça, que dalle. J'ai à peine parlé à ce gars-là, et je ne lui ai pas "raconté n'importe quoi". Je lui ai juste donné un repaire parce qu'il voyait pas qui j'étais, mais avait mon ex en "ami" sur Facebook et lui avait parlé quelques rares fois uniquement sur Facebook. D'où le "mais tu connais mon homme".
Et direct, il a compris qui était "mon homme". Tout simplement parce qu'il avait du voir les photos de mon ex et moi, et tout le reste qui était indiqués sur Facebook.
Et si ce type est allé directement tout rapporté à mon ex, c'est que mes doutes étaient fondés : ce type est intéressé par mon ex.
Et justement, quand on l'a vu mercredi 11 mars, et que mon ex me l'a désigné en me disant que c'était "machin" là, bah je lui ai dit que j'étais persuadé qu'il voulait le draguer et mon ex m'a dit qu'il en savait rien, mais qu'il s'en foutait royalement.

Après, moi je m'en fiche, qu'il essaye de le draguer, mon ex l'enverra balader, alors bon..

Enfin bref, même si mon ex n'a peut-être pas apprécié que j'ajoute ce type alors que justement on l'avait évoqué rapidement l'autre fois et que je lui avais fait part de ma certitude que ce mec voulait le draguer, c'est que : soit il a juste pas aimé que j'ajoute ce mec, en pensant que j'allais essayer de le draguer ; soit il a juste pas apprécié que je l'ajoute, en pensant que j'allais essayer de vérifier s'il avait des vues sur mon ex. C'est les deux seules explications là-dessus.

Après, ce n'est en aucun cas une raison pour m'avoir fait le coup qu'il m'a fait.
C'est pas pour un petit ajout Facebook qu'on en vient à descendre quelqu'un plus bas que terre. S'il m'a traité comme ça, c'était uniquement pour me faire mal pour me faire fuir et pour plus que je l'attende parce que je le haïrai trop. Point.

Mais ça n'explique pas que c'est n'importe quoi de s'y prendre comme ça. Après, c'était peut-être la seule solution qu'il a trouvé pour me dégoûter de lui, me faire le détester, et ainsi me couper toute envie de l'attendre.



Mais je ne vois pas en quoi j'ai été immature ... J'ai seulement dit la vérité à mon ex, c'est tout. J'ai juste pas dit que c'est parce que je trouvais le mec en question pas mal ..! En même temps, j'allais pas lui dire ça ! Et clairement, à part pour son joli minois, j'avais aucune idée précise pour ajouter ce mec, et à vrai dire, je m'en foutais en réalité. Il est "mignon" certes, mais en vérité, je m'en fous comme de l'an 40, comme on dit. Et je n'avais certainement pas l'intention de surveiller mon ex en passant par ce type.
Bref, je ne vois pas , mais alors pas du tout, en quoi j'ai été immature.. Dis-moi s'il te plaît :(
Je dis les choses telles qu'elles sont, j'en prends plein la gueule, et c'est moi l'immature... Modifié le 20 mars 2015 par Ewigliebe

[Elieza]

bon ben puisque tu fais tout bien…..tu n'as pas besoin de conseils ou d'avis extérieurs alors.

[Ewigliebe]

NON, je ne dis pas que je fais tout bien ! Mais il ne me semble pas avoir été un parfait gros con dans mon attitude et ma façon de faire ou de réagir, de répondre...
Je ne vois juste pas en quoi j'ai été immature. Mais puisque tu le dis... explique-moi où j'ai merdé, stp.
Parce que me dire que j'ai été immature, c'est bien mignon, mais où ? en quoi ? comment ?

[Ewigliebe]

[quote="Elieza78"]bon ben puisque tu fais tout bien…..tu n'as pas besoin de conseils ou d'avis extérieurs alors.[/quote] ... Ce n'est pas parce que j'explique ce que j'ai fais et ce qui s'est passé dans ma tête lorsque j'ai fais les choses, que je "fais tout bien"..


Je dis les choses telles quelles sont, point.
J'ai fais ceci, en pensant cela, sans telle ou telle intention.

Je dis ce que je sais être vrai, et ce que je sais avoir fait et pensé. Cela, personne ne peut le deviner, puisque personne n'est dans ma tête.

Je dis juste la vérité que je connais : J'ai ajouté ce type sans vouloir chercher à savoir quoi que ce soit par rapport à mon ex.


Alors voilà, tu pensais que j'avais fait ça avec telle ou telle intention. Je défends que non et je dis ce que j'en pense. Je dis juste ce dont je suis sûr que c'est vrai, ce que je pense être possible et ce que j'ai fais tel que je l'ai fais.
C'est tout.

Maintenant, faut arrêter de dire que "je fais tout bien"... Non, je fais, je sais ce que j'ai fais et je reconnais mes faits ; point à la ligne.

Mais je ne vois pas en quoi j'ai été immature. Alors je m'attends plutôt à ce que tu me dise en quoi je l'ai été .

[Akarash]

Bonsoir !

Je pense que ce qu'Elieza a voulu dire, c'est que l'ajout de ce type sur FB n'était pas forcément innocent. J'entends par là que tu as ajouté dans ta liste d'ami une vague connaissance de ton ex, personne que tu ne connais pas du tout. Qu'est-ce qui peut motiver cet ajout à part que cette personne soit reliée, d'une manière ou d'une autre, à ton ex ? Je ne sais pas du tout comment tu gères ton réseau social, mais personnellement je n'ajouterais pas des gens que je ne connais ni d'Adam ni d’Ève. La manière dont tu parles de ce type, en revenant plusieurs fois sur le fait qu'il ait sans doute des vues sur ton ex (et tu insistes vraiment beaucoup dessus), peut nous conduire, nous, petits observateurs de ton histoire, à nous dire qu'il y a anguille sous roche, d'autant plus que tu t'es présenté comme étant le compagnon [avec un joli pronom possessif, faut pas déconner] de ton ex, d'où le "raconter n'importe quoi" d'Elieza.

Ce qu'on y voit nous, malgré tes justifications, c'est du marquage de territoire (et donc de l'"immaturité"), et c'est sans doute aussi ce que ton ex a vu. Après, à savoir si c'était juste maladroit, inconscient, planifié ou non de ta part, il n'y a que toi qui peut le savoir, et honnêtement, je ne vois pas ce que ça peut nous apporter de l'apprendre. Si tu sais pourquoi tu l'as fait, sans te mentir à toi-même, c'est le principal.

Dans tous les cas, après avoir lu ton histoire et tous les posts, tu as été très bien conseillé, et c'est bien dommage que ton ex ait réussi à forcer une explication sur cette sombre histoire d'ajout FB. Comme tu le soulignes, le positif dans tout ça c'est que tu es en colère qu'il ait eu une réaction aussi méchante et détestable pour "te rendre service" (mon copain lorsqu'il m'a quittée m'a fait strictement le même coup, on est vraiment désemparé quand ça arrive, genre "non mais n'impoooorte quoi coco..."), et cette colère t'aidera pour ne pas céder à l'envie de le contacter. Attention toutefois à ne peut réitérer l'exploit, garde en tête que techniquement vous vous êtes tout dit et qu'à partir de maintenant ce qui se passe dans vos vies respectives (surtout dans ta vie à toi en fait) ne regarde que vous, et que tu n'as pas à t'expliquer face à ton ex, même pour éviter des malentendus.

Courage l'ami !

[Ewigliebe]

[quote="Akarash"]Bonsoir !

Je pense que ce qu'Elieza a voulu dire, c'est que l'ajout de ce type sur FB n'était pas forcément innocent. J'entends par là que tu as ajouté dans ta liste d'ami une vague connaissance de ton ex, personne que tu ne connais pas du tout. Qu'est-ce qui peut motiver cet ajout à part que cette personne soit reliée, d'une manière ou d'une autre, à ton ex ? Je ne sais pas du tout comment tu gères ton réseau social, mais personnellement je n'ajouterais pas des gens que je ne connais ni d'Adam ni d’Ève. La manière dont tu parles de ce type, en revenant plusieurs fois sur le fait qu'il ait sans doute des vues sur ton ex (et tu insistes vraiment beaucoup dessus), peut nous conduire, nous, petits observateurs de ton histoire, à nous dire qu'il y a anguille sous roche, d'autant plus que tu t'es présenté comme étant le compagnon [avec un joli pronom possessif, faut pas déconner] de ton ex, d'où le "raconter n'importe quoi" d'Elieza.

Ce qu'on y voit nous, malgré tes justifications, c'est du marquage de territoire (et donc de l'"immaturité"), et c'est sans doute aussi ce que ton ex a vu. Après, à savoir si c'était juste maladroit, inconscient, planifié ou non de ta part, il n'y a que toi qui peut le savoir, et honnêtement, je ne vois pas ce que ça peut nous apporter de l'apprendre. Si tu sais pourquoi tu l'as fait, sans te mentir à toi-même, c'est le principal.[/quote] Bonsoir Akarash !

Ooooh "immature" dans ce sens-là !! Je n'avais pas du tout compris ^^" Désolé Elieza78 !
Ouais, bon du coup, je comprends... et d'accord, je veux bien reconnaître que c'était du "marquage de territoire" :? ... enfin, disons que je n'ai pas voulu ajouter ce mec pour le surveiller et quand je lui ai dis "mon homme" en parlant de mon ex, je comptais préciser "Enfin, mon ex-fiancé" entre parenthèses, mais après je me suis ravisé... parce que certes, le mec n'était pas très agréable ni très sympathique, et du coup j'ai pensé qu'il n'avait pas à savoir. Et comme je l'ai dis, je ne voulais pas non plus qu'il fasse de rapprochement douteux entre le fait que je me présentais d'emblée comme célibataire et le fait que je l'ajoute. Et je ne voulais pas non plus qu'il se dise que, du coup, mon ex est célibataire puisque nous sommes séparés... donc ouais, il devait y avoir un peu de jalousie quand même, là-dessous... c'est vrai :oops: Mais bon, je ne voulais pas espionner qui que ce soit à vrai dire.

Enfin bref, comme tu le dis, on se moque un peu de mes "motivations" pour cet ajout FB, mais ouais... je vois mieux en quoi j'ai été immature. Je m'excuse donc auprès de toi Elieza78. Je ne voyais pas du tout en quoi j'avais pu être immature. Maintenant, je comprends, et d'accord, je reconnais que c'était pas mature.

D'accord, oui, c'est sûrement ce que mon ex a vu : du marquage de territoire, alors que nous ne sommes plus ensemble (et même s'il s'en fout du type en question). Donc, il n'a pas apprécié ça, c'est sûr.

[quote]Dans tous les cas, après avoir lu ton histoire et tous les posts, tu as été très bien conseillé, et c'est bien dommage que ton ex ait réussi à forcer une explication sur cette sombre histoire d'ajout FB. Comme tu le soulignes, le positif dans tout ça c'est que tu es en colère qu'il ait eu une réaction aussi méchante et détestable pour "te rendre service" (mon copain lorsqu'il m'a quittée m'a fait strictement le même coup, on est vraiment désemparé quand ça arrive, genre "non mais n'impoooorte quoi coco...")[/quote]
Wow, tu as du courage d'avoir lu mon histoire et tous les posts en entier :lol: (Surtout que j'avoue que quand j'écris, je fais toujours des romans ^^' )
Enfin bon, tu fais partie des rares qui ont eu le courage de tout lire.

Oui, je suis d'accord avec toi pour dire que j'ai été très bien conseillé, même si ça a parfois été assez dur de se comprendre avec certaines personnes. :)

Oui, c'est bien dommage... Mais oui, en quelque part, ça a du bon. Enfin, il aurait pu (et aurait mieux fait) de s'abstenir, puisque la dernière fois, ça s'était très bien passé et notre discussion était vraiment importante et c'était une bonne chose de faite. Là, il s'y ait pris d'une façon qui ne lui ressemble pas et qui m'a fait mal... mais il en était conscient, et ça n'a pas dû tellement l'amuser ou lui procurer du plaisir... mais il l'a fait, et je lui en veux tout de même, même s'il n'en pensait rien. Après, justement, du fait que je sais très bien qu'il n'en pensait pas un mot, mais que c'était pour me faire fuir, pour "mon bien" en fin de compte, ça me touche aussi... enfin, non, ça ne m'attendris pas, mais ça me prouve encore qu'il prend soin de moi et tient vraiment à moi, même si pour ça il est prêt à me blesser et à me faire le haïr.
C'est horrible en fait.. dans un sens. Mais je sais pas, c'est assez "énorme".. d'être capable de dire des choses très blessantes à une personne qu'on a aimée à la folie, qu'on aime encore, à laquelle on tient, quitte à la perdre, pour la "protéger" d'autres souffrances, pour son bien. C'est complètement fou.

Oh... je suis désolé pour toi. Je sais à quel point ça fait mal.
Et ouais, sur le coup, on est désemparé, ouais. Bon, pour ma part, personnellement, c'est vite passé. J'ai craqué un coup, et puis c'était bon. Je me suis changé un peu les idées, j'ai pris un somnifère et hop, j'ai fait un gros dodo. Et aujourd'hui, ça allait bien. Même en relisant ses messages, ces horreurs, je n'ai même plus eu mal. Je savais que c'était que des mots sortis de je-ne-sais où qu'il n'a jamais pensé, ne pensait pas et ne pensera jamais. Donc ça va en fait, j'ai été dans le mal qu'environ 1h ou 2h, je ne sais plus.

[quote]et cette colère t'aidera pour ne pas céder à l'envie de le contacter. Attention toutefois à ne pas réitérer l'exploit, garde en tête que techniquement vous vous êtes tout dit et qu'à partir de maintenant ce qui se passe dans vos vies respectives (surtout dans ta vie à toi en fait) ne regarde que vous, et que tu n'as pas à t'expliquer face à ton ex, même pour éviter des malentendus.

Courage l'ami ![/quote] Oui, je pense que ça m'aidera à ne pas céder à ces envies-là (de le contacter, de le revoir, etc).
Oui, techniquement on s'est tout dit, tout expliqué et on a tout posé au clair sur la table.
Je n'aurai même pas du lui répondre, comme je comptais le faire... mais j'ai cédé... parce que je voulais établir la vérité en lui disant ce qui était, point, et je voulais que ça s'arrête là. J'aurai dû tenir le SR et l'ignorer. Je me suis senti obligé de répondre...
Mais ce qui est fait est fait, et voilà. Maintenant, je ne répondrai plus, même s'il me tend une perche, même si c'est tentant de lui répondre ou quoi.

Et oui, tu as raison, c'est ma vie, plus la nôtre. Je n'ai plus de compte à lui rendre. Tout comme sa vie ne me regarde plus et qu'il n'a aucun compte à me rendre. (Même si parfois je me pose quelques questions, c'est vrai... mais je les chasse de mon esprit. Je ne veux rien savoir. Et puis, je me contente de ce qu'il m'a déjà expliqué, c'est-à-dire beaucoup.)


Merci à toi d'avoir éclairé ma lanterne :D ! Merci bien :)
Et courage à toi aussi, Akarash !

[LaBrune]

[quote="Ewigliebe"]
Après, justement, du fait que je sais très bien qu'il n'en pensait pas un mot, mais que c'était pour me faire fuir, pour "mon bien" en fin de compte, ça me touche aussi... enfin, non, ça ne m'attendris pas, mais ça me prouve encore qu'il prend soin de moi et tient vraiment à moi, même si pour ça il est prêt à me blesser et à me faire le haïr.
C'est horrible en fait.. dans un sens. Mais je sais pas, c'est assez "énorme".. d'être capable de dire des choses très blessantes à une personne qu'on a aimée à la folie, qu'on aime encore, à laquelle on tient, quitte à la perdre, pour la "protéger" d'autres souffrances, pour son bien. C'est complètement fou.
[/quote] Tu te répète beaucoup pour dire la même chose quand même mais la vraie question est:

WTF? :shock:

après tout ça, toutes les horreurs qu'il t'a dit pour que tu le laisse tranquille, tu pense toujours que ton ex t'aime encore et compte revenir?
C'est peux être tellement énorme, tellement fou que c'est tout simplement impossible non?

Je ne dois pas être monté comme tout le monde du ciboulot parce que moi je comprend pas ça en lisant tout ce que tu as écris

Quoi qu'il en soit, ce qu'il vient de se passer, je te l'avais prédit il y a 1 semaine:
[quote="BigSister"] ,[b](....) j'ai bien peur qu'a un moment ton ex perde son sang froid et ne devienne de + en + désagréable et fuyant avec toi
[/b] [/quote]

[Ewigliebe]

[quote="BigSister"]WTF? :shock:

après tout ça, toutes les horreurs qu'il t'a dit pour que tu le laisse tranquille, tu pense toujours que ton ex t'aime encore et compte revenir?
C'est peux être tellement énorme, tellement fou que c'est tout simplement impossible non?

Je ne dois pas être monté comme tout le monde du ciboulot parce que moi je comprend pas ça en lisant tout ce que tu as écris[/quote] Non, je ne pense pas qu'il compte revenir. En même temps, je suis censé perdre l'espoir qu'il reviendra si je veux pouvoir peut-être le récupérer un jour. Donc il faut bien que je passe à autre chose et ne l'attende plus.
Après, ce qu'il compte faire, je n'en sais rien, et au vue de notre dernière discussion en tête-à-tête, il n'en sait trop rien lui-même. J'ignore de quoi l'avenir est fait, et lui aussi, et vous tous aussi. Mais qu'il a encore des sentiments, oui, ça je le pense, car je le sais. Et s'il ne m'aimait plus du tout, ne tenait plus à moi et n'en avait plus rien à foutre de moi, il n'aurait pas fait ça pour m'éloigner et en même temps me "protéger".
Non, ce n'est pas impossible justement.

Bah pourtant, tout ce que j'ai écris, c'est ce qui est, je ne vois pas ce qu'on peut aller chercher de plus. Il n'y a rien à inventer et aucune autre interprétation possible après tout ce qu'il s'est passé, tout ce qu'on a vécu et encore tout ce qu'il m'a dit et prouvé la dernière fois, etc.
Si toi, à travers ce que j'ai écris, tu comprends qu'il n'en a plus rien à foutre de moi, etc, et qu'il m'a dit toutes ces horreurs parce qu'il les pensait et pour se débarrasser définitivement de moi, et bien je t'affirme que c'est faux, désolé.

[quote]Quoi qu'il en soit, ce qu'il vient de se passer, je te l'avais prédit il y a 1 semaine:
[quote="BigSister"] ,[b](....) j'ai bien peur qu'a un moment ton ex perde son sang froid et ne devienne de + en + désagréable et fuyant avec toi
[/b] [/quote][/quote]
Oui sauf que tu m'avais dit que tu avais "bien peur qu'à un moment mon ex perde son sang froid et devienne de plus en plus désagréable et fuyant avec moi" SI j'insistais pour avoir une nouvelle discussion entre quatre yeux avec lui et SI je cherchais encore à creuser plus loin les choses en tournant finalement en rond en répétant les mêmes choses, ou si j'insistais à essayer de trouver un moyen de le raisonner à revenir...
Or, je ne lui ai pas reparlé depuis le vendredi 13 mars par sms, et ce jour-là, il m'avait bien dis qu'il n'oubliait pas qu'il m'avait assuré de m'appeler s'il se sentait prêt à revenir, et m'avait dit qu'il essayerait de faire primer ses sentiments restants, de surmonter ses blocages, de revenir. Etc etc. Et on s'était dit qu'on se reverrait dans la semaine, et moi je lui avais dit qu'à ce moment-là, j'aimerais passer un bon moment avec lui parce qu'après je ne le reverrai sans doute plus et que j'allais déménager.
Bref, cette conversation par sms c'était bien passée, et depuis nous ne nous étions plus parlé. Et d'un coup, BAM, ces sms avant-hier soir.

Enfin bref..

[Ewigliebe]

Bon, cela fait tout pile aujourd'hui un mois que mon ex-fiancé et moi ne nous sommes pas revus et nous ne nous parlions plus du tout depuis notre dernière "conversation" sms qui s'est très mal terminée. Et aujourd'hui, il m'a contacté.
Mes parents m'ont rejoint à mon appartement pour me déménager. Et il se trouve que ma mère s'inquiétait par rapport à des affaires que mon ex a gardé, qu'elle voulait qu'on récupère puisque je ne sais pas encore si je vais retourner vivre dans un nouvel appartement dans la même ville ou retourner chez mes parents ou ailleurs. Du coup, je l'ignorais à la base, mais ma mère a envoyé un sms à mon ex pour lui parler de ça. Elle a convenu avec lui qu'ils se verraient tous les deux pour qu'il lui remette mes affaires lorsqu'elle viendrait faire l'état des lieux avec l'agence (sans moi, apparemment..). Mais aussitôt, j'ai eu un sms de mon ex, donc, qui me saluait et me demandait quand je déménageais. Ensuite nous avons parlé de nos affaires, et il m'a dit qu'aujourd'hui il ne pouvait vraiment pas, mais que plus tard on aurait pu se capter.
Je lui ai alors dit que je serai encore au studio la semaine prochaine et il m'a proposé donc de venir me voir.
Puis il m'a présenté ses excuses pour la dernière fois... Je lui ai dit qu'il n'était qu'à moitié pardonné (puisque je savais qu'il ne pensait pas un mot de ce qu'il avait dit, et puisqu'il venait de s'excuser déjà une première fois par sms) mais qu'on reviendrait là-dessus, au calme et sans pression, en face à face. Il était tout à fait d'accord.
Bref, il m'a fait comprendre qu'il est vraiment désolé et qu'il veut me voir.
Du coup, on va se voir la semaine prochaine pour se rendre des affaires et discuter calmement, naturellement.
Il était super gentil et essayait de me faire de l'humour un peu.. bref, ça se sentait qu'il voulait se rapprocher.
Et puis il m'a proposé si je voudrais bien (si ça me plairait) qu'on passe vraiment du temps ensemble avant que je parte... Clairement, il m'a proposé de rester quelques jours au studio avec moi.
J'ai été assez réticent, un petit peu distant, mais ni froid ni désagréable. Clairement, ça va, je transpirais pas non plus la haine envers lui. J'étais juste un peu distant parce qu'à la base j'avais ni envie de lui parler ni de le voir déjà. Enfin bref.
Il ne m'a plus lâché de la journée et de la soirée, avec ses sms. Il était particulièrement "mignon", genre un peu comme si on était toujours ensemble, et pourtant, avec une certaine mesure de notre rupture disons. Il faisait pas non plus comme s'il ne s'était rien passé ou quoi. Non non, il m'a semblé bien conscient de notre rupture (qui va dans les deux sens), bien conscient de ce qu'il s'est passé entre nous, etc. Bref.
Plus tard, en début de soirée, il m'a fait comprendre qu'il y avait toujours quelque chose, du désir, de la passion, des sentiments, du manque, ... il m'a fait comprendre, subtilement, que je suis toujours aussi important à ses yeux, et clairement il a l'air d'un peu flipper du fait que je parte, et ça ne semble pas vraiment le rendre joyeux. Peut-être a-t-il ouvert les yeux ? Peut-être a-t-il suffit d'un silence (sans Facebook qui, avant, pouvait encore nous servir pour savoir un minimum ce que faisais l'autre de sa vie) suite à ses paroles qu'il ne pensait pas mais qu'il avait proféré dans le seul but de me faire fuir pour ne plus que je sois là, béat à l'attendre, et que je parte de l'appartement et même de la ville, pour qu'il réalise que c'était bien fini, qu'il m'avait perdu et que je m'en allais véritablement .
Enfin bon, en gros, il m'a fait comprendre qu'à ses yeux je ne suis toujours pas rien, que je suis le seul qu'il veut, concrètement. Je crois bien même qu'il a très subtilement insinué éprouver encore quelque chose de l'ordre de l'amour pour moi. Puis, il m'a dit qu'il ferait tout ce que je veux, que je n'ai qu'à le dire, qu'il exaucerait mes moindres désirs, en gros.
Et ma mère m'a fait lire leur conversation sms de ce matin. Il lui disait clairement qu'il aimerait beaucoup la revoir ainsi que mon père... Voudrait-il renouer davantage le contact avec mes parents tandis qu'il s'était affaibli évidemment (sauf la fois où ma mère et lui avaient comploté pour me faire une surprise pour mon anniversaire) ? Laisse-t-il entendre qu'il aimerait revenir me voir chez mes parents, dans notre petite ville où il est venu pour me rencontrer la première fois et où on a passé d'innombrables week-end ? Je me demande s'il cherche à revenir... et à revenir un peu comme au début, lorsqu'on ne vivait pas encore ensemble et qu'on ne se voyait que les week-end ou pendant des vacances, chez l'un ou chez l'autre (dans une ville ou une autre). Mais bon, c'est sûrement prématuré de me poser déjà ce genre de questions.
Juste, je le vois... avec ses gros sabots. J'ai bien avancé ces derniers temps et je n'ai pas envie de reculer, de rechuter. J'ai tout sauf envie de me faire du mal en me jetant dans la gueule du loup d'office.
Mais je me sens un peu plus fort qu'auparavant, et je crois que je me sens prêt à "l'affronter" : à le revoir en face, à lui parler, à l'entendre à nouveau... sans forcément le dévorer des yeux ni avoir envie de le toucher ou de l'embrasser. Je sens que j'ai plus le contrôle sur mes sentiments (même si je reconnais qu'au fond, je pense être toujours amoureux de lui, même si mes sentiments se sont un peu étouffés).
Enfin... voilà, je vais le revoir et, alors qu'au début je comptais refuser catégoriquement, parce que j'estime qu'il aurait bien mérité de se manger un bon gros "Non" péremptoire et inébranlable, pour bien lui rappeler que la porte est solidement fermée depuis la dernière fois où il l'a re-franchie... bah je suis sûr que je vais accepter qu'il reste passer du temps avec moi avant que je parte. Car je le sens : ce n'est pas seulement pour revenir, me refaire l'amour et repartir encore perdu. Peut-être qu'il est encore un peu égaré, là je l'ignore. Mais j'ai le fort pressentiment que cette fois sera différente. En tout cas, qu'importe, je suis prêt et je ne compte pas céder à l'espoir qu'il me revienne. Je refuse d'y croire. En fait, je ne sais pas trop si j'aimerais qu'il revienne. Oui, sûrement en réalité, mais je ne pense pas que je serai prêt à lui retomber dans les bras d'emblée et de le reprendre. Pas maintenant. Alors je n'espère pas qu'il va vouloir se remettre avec moi maintenant. Mais j'ai le pressentiment que ça va arriver, peut-être pas cette fois-ci, mais peut-être dans quelques temps, plus tard.
Et si je me trompe, alors ce n'est pas grave. J'espère juste ne pas retomber, ne pas souffrir encore après son passage, dévasté et fou d'amour. ^^" Mais certainement pas.
Et s'il se passe quelque chose de normalement "interdit", tant pis. Je ne le regretterai sûrement pas, même si dans un sens, je trouve ça malsain. Après, sans entrer dans une relation tordue de "plan cul" très particulier, la suite des événements pourrait s'avérer très bonne et peut-être qu'au final, avec la petite distance géographique et tout ça, il pourrait y avoir un happy end. Bref bref, je suis un peu impatient de voir comment ça va se passer, sans trop m'impatienter non plus parce que je pense que je vais stresser le jour J. Et puis il n'est pas ma seule préoccupation ;) donc non, je n'ai pas vraiment hâte puisque je n'attends ou n'espère rien de précis.