Après un an, il n'est "plus amoureux"

[Janysse]

Mauvaise nouvelle...
Une amie à moi est en concurrence directe pour le poste de stagiaire que je lorgne depuis une semaine et qui a juste illuminé ma vie mercredi dernier (mais si souvenez-vous, j'étais totalement cuite le soir même).
C'est une très bonne amie de fac qui m'a toujours soutenue et m'a aidée à sortir la tête de l'eau au début de la rupture.

Bon, c'est pas chouette et ça m'embête un peu, mais je vais devoir être impitoyable. Le mode bébé chat est terminé, retour à la vraie vie. Si je veux survivre je dois l'écraser, c'est triste mais je mise tout sur ce poste...

Je vais avoir besoin de toute votre motivation/bonnes ondes/karma là, je DOIS avoir ce poste !!!!

[Ayora]

Rien ne t'empêche de rester réglo. Je ne vois pas pourquoi tu dois "l'écraser"... C'est ridicule. Tu donnes le meilleurs de toi-même, mais pas la peine de lui mettre des bâtons dans les roues. D'une part, ce serait très petit de ta part et d'une autre, ce serait admettre que tu n'aurais pas eu le poste pour qui tu es.

[Janysse]

L'écraser dans le sens être mille fois meilleure qu'elle à l'entretien, je n'ai absolument pas parlé de lui mettre des bâtons dans les roues !

[Janysse]

J'ai fait mieux même, je l'ai orientée sur un stage qui lui plaît encore plus ;)

[Serene]

Janysse je croise les doigts pour toi, ce serait formidable pour rebooster ton moral :D

[Ayora]

Ah ok, j'ai mal compris le sens de ta phrase, autant pour moi. ;)
Oui, on croise les doigts pour toi. :D

[Janysse]

Pas de souci Ayora, merci les filles :)

[Janysse]

Coucou tout le monde !

Pour commencer, je vais bien, je reprends ma vie en main comme jamais, j'ai entamé ma psychothérapie pour de bon (première séance hier), j'avance et je vois même l'avenir de plus en plus clair.

Mais.

Je lui ai envoyé un message en début de soirée.

"Coucou, je t'écris juste pour te dire que j'ai pas mal réfléchi et j'ai compris certaines choses. Avec tous mes problèmes et mes peurs liées à mon arrivée à Paris, je me suis entièrement reposée sur toi. Si bien que mes problèmes sont presque devenus les tiens et j'en suis désolée, ça n'aurait pas dû se passer comme ça. J'espère que tu vas bien :) bises"

et il m'a répondu là y'a 10 min

"Salut Janysse, j'sui content que tu aies pris le temps de réfléchir à tout ça mais va pas te culpabiliser non plus sur ce que tu aurais dû faire ou ne pas faire. J'espère aussi que ça va bien pour toi et que vas avoir des réponses cools pour tes stages à venir. Bon courage pour la fin du semestre, bises"

Voilà. Jetez moi la pierre, dites moi que je l'ai cherché, que je suis ultra conne et qu'il ne pouvait pas répondre autre chose de toute façon. Je l'aime tellement fort. Et lui tellement pas. C'est dur putain, c'est dur. Là tout de suite je me sens abattue et je pleure même un peu (peut-être beaucoup tout à l'heure), mais ça n'invalide pas ce que j'ai écrit au début, globalement je vais bien, et après une bonne nuit de sommeil ça ira encore mieux.

Mais voilà. Oui, c'est une réponse et y'en a plein ici qui n'en ont pas. Oui c'est un gentil message. Mais on connaît la chanson, réponse forcément décevante (j'aurais presque préféré qu'il ne réponde pas).

En plus je culpabilise même pas, crétin.

[Elieza]

Bah tu as juste cherché a lui montrer quelque chose que tu aurais du garder pour toi.
S'il avait voulu constater ce changement, il serait venu…d'une manière ou d'une autre.
Pas grave.
La prochaine fois, tu le feras pas.
Bises.

[Salehistoire]

Fais pas comme moiiiiii

Mais bon
Moi ma réponse je la garde des que je recommence les espoirs imbecile je la relis
Ca me rafraîchi la mémoire et j avance

Stop écrire, commence a vivre

[Janysse]

[quote="Salehistoire"]Stop écrire, commence a vivre[/quote] J'ai commencé il y a déjà deux mois, t'inquiète.
[quote="Elieza78"]Bah tu as juste cherché a lui montrer quelque chose que tu aurais du garder pour toi.
S'il avait voulu constater ce changement, il serait venu…d'une manière ou d'une autre.
Pas grave.
La prochaine fois, tu le feras pas.
Bises.[/quote] Je sais. Mais il ne serait pas venu. Je ne sais pas. Bref, je me sens nulle et seule, vais me coucher.

Bisous à tous.

[Salehistoire]

T es pas nule !!!
Et on en meurs pas d d'être seul

[MlleBulle]

Tu sais Janysse, c'est peut-être à force de lire des réponses comme celles qu'il t'a écrites que tu vas assimiler qu'il ne ressent plus rien pour toi et qu'il a tourné la page...

Ce n'est pas forcément négatif, je crois même que tu as besoin de ça pour, toi aussi, tourner la page sur lui pour de bon.

[Janysse]

Bon j'avais écrit un message, tout s'est effacé, évidemment.

Bref en gros je disais que je me sens triste et en colère.

Triste parce que je l'aime, je l'adore et là clairement c'est pas le cas pour lui, et j'ai l'impression de m'en prendre plein la gueule et d'être ridicule parce qu'une pauvre relation d'un an après tout c'est rien et j'aurais déjà dû m'en remettre non ? Foutue pression sociale.

En colère contre cette même foutue pression, contre moi pour ne pas réussir à l'oublier, contre lui pour être si froid et si condescendant "pauvre petite, te bile pas va, tap tap sur l'épaule, allez à plus j'ai mieux à faire moi !".

Ca m'énerve tellement qu'il pense ça de moi. J'ai envie de lui répondre "je ne culpabilise pas, j'avance". Je suis piquée à vif là !

Si je ne me suis pas installée vraiment dans ma vie à paris, c'est à cause de moi, et c'est aussi à cause de lui, quand on se tapait les visites chez tous SES potes à CHAQUE weekend qu'il venait, ça aide pas bordel.

Purée.

[Janysse]

A côté de ça je suis juste fatiguée, j'ai commencé les cours il y a 14 semaines, (dont une semaine de rupture/post-opération), j'ai encore 10 jours de boulot et dossiers à rendre + entretiens de stage + retrouver un stage si le premier ne marche pas + gérer cette foutue rupture à la con = je suis peut-être épuisée en fait.

[Serene]

Si je peux me permettre Janysse, j'ai l'impression que tu suis le même chemin que moi post rupture (celle qui a eu lieu en septembre) : tu es triste mais tu tiens bon car quelque part tu penses que le temps aidant, vous vous retrouverez.
Et comme moi il y a peu, tu te rends compte qu'au final le temps l'a aidé à t'oublier et à faire une croix sur toi. Tu te retrouves là, avec tes souvenirs, tes espoirs, ton amour...et le deuil ne commence qu'à ce moment là finalement...(et pourtant je t'assure que j'en ai bavé après la rupture et avant de reprendre contact avec lui)
Heureusement, je pense que tu as plus de force de caractère que moi ;)
Tu es quand même dans une spirale assez vertueuse, laisse toi le droit d'être malheureuse parfois, comme on nous le dit souvent ici...
Je t'envoie plein de pensées positives!

[Elieza]

[quote="Janysse"] Je sais. [b]Mais il ne serait pas venu[/b]. Je ne sais pas. Bref, je me sens nulle et seule, vais me coucher.

Bisous à tous.[/quote] Peut être pas tout de suite, effectivement. Mais tu n'en sais rien. Nous non plus. Peut être même qu'aujourd'hui, il ne le sait pas non plus….;)

Allez, courage ma belle, te laisse pas démonter.

[Janysse]

[quote="Elieza78"][quote="Janysse"] Je sais. [b]Mais il ne serait pas venu[/b]. Je ne sais pas. Bref, je me sens nulle et seule, vais me coucher.

Bisous à tous.[/quote] Peut être pas tout de suite, effectivement. Mais tu n'en sais rien. Nous non plus. Peut être même qu'aujourd'hui, il ne le sait pas non plus….;)

Allez, courage ma belle, te laisse pas démonter.[/quote] Merci Elieza, j'ai parcouru ton histoire (me suis arrêtée p50 sur les 157, j'y retournerai bientôt - je n'ai pas osé m'attaquer à l'autre sujet de 169p que tu mentionnes haha), et j'ai vu la douleur par laquelle tu étais passée. Et la femme forte que tu es maintenant, à donner des conseils si pertinents à tout le monde. Ca me donne beaucoup de force, et l'espoir qu'au bout, quelle que soit la forme qu'il prendra, il y a le bonheur.

Je laisse faire le temps, je l'aime toujours je n'y peux rien, mais ça finira par s'estomper un jour. D'ici là je vis pour moi, je m'en fiche de lui. Je suis affreusement vexée et humiliée par sa réponse. Il me voit vraiment comme un petit bébé, pas la femme pétillante et pleine d'esprit dont il est tombé amoureux. Bon, je n'y peux rien hein. Si on se revoit un jour il verra bien qu'il s'est planté. D'ici là j'avance bordel, j'avance !!!

Bonne nouvelle aujourd'hui, ma maman et moi avons trouvé un appartement à acheter, la roue tourne et le karma est en notre faveur... J'y crois, le bonheur est tout proche !! :)

Tendresse à vous tous

[Killy]

Tu ne l'oublieras pas mais ça s'estompera Janysse..crois moi ...

[Janysse]

Des petites news,

ça va beaucoup mieux pour moi ! Je suis passée par quelques sales journées depuis sa réponse froide, distante et tellement, mais tellement condescendante.

Et j'ai réalisé qu'après un an de relation, il avait juste TOUT arrêté du jour au lendemain, comme ça, sans prévenir et que depuis tout ce à quoi j'avais eu droit c'étaient deux pauvres sms de merde.
Je suis extrêmement en colère et déçue de lui. J'ai vraiment l'impression que ça s'est passé en mode "ça ne me convient plus, je me casse et débrouille toi avec ça". C'est sûrement de cette façon que se passent la plupart des ruptures... Moi ça me dégoûte profondément. Après un an tout balayer comme ça d'un coup. Comme on s'essuie le coin de la bouche avec sa manche. On m'avait prévenue qu'il était égoïste, je ne pensais pas que j'aurais un jour à en pâtir..

MlleBulle tu as entièrement raison, je trouve ce dernier message tellement horrible que ça me fait paradoxalement avancer un poil plus loin, jour après jour !
Et bizarrement je pense de moins en moins à lui, je ne sais pas si ça durera mais ça me repose. J'ai un minimum de fierté et de dignité bordel, hors de question que je revienne vers lui après ça. Je me suis mise à nu, avec humilité et sincérité et qu'est ce que je ramasse ? Du mépris et de l'embarras. Je n'exagère pas, je le ressens comme ça. Parfait.

J'ai toujours été gentille, attentionnée et serviable, je lui ai laissé une vraie liberté pour voir ses amis autant qu'il le voulait, j'ai fait énormément pour lui (lui aussi mais là n'est pas la question), et quand il m'a quittée je me suis effacée avec respect et dignité, je ne l'ai pas harcelé, je n'ai harcelé aucun de ses amis, j'ai été irréprochable.
Je lui souhaite bien du courage quand il tombera de nouveau sur une hystérique jalouse et possessive. Là il se souviendra peut-être de moi, qui ai toujours été, je cite (j'hallucine toujours quand j'y pense) "irréprochable". Trop tard mon grand.

Bref j'avais besoin de cracher cette amertume pour me vider l'esprit. J'avance pour de bon cette fois.

Des bisous

[De_oro]

Je me reconnais bien dans les dernières pages que j'ai lu, courage a toi, je vois tout a fait ce que tu ressens, à peu de choses pres c'est quasiment le même ressenti que j'ai, mais mon ex aurait tendance à revenie un peu vers moi maintenant

[Janysse]

Coucou mes amis ! Des petites nouvelles :)

J'ai été atrocement occupée ces deux dernières semaines ! J'ai rédigé dissert sur dissert... et j'en ai encore pour trois jours ! Après ça, les vacances.
Jeudi j'ai passé deux entretiens pour des stages, dont celui dont je rêve depuis 3 semaines. Réponse en début de semaine pro... (donc oui, soit demain soit mardi aaaaaah)

Je me suis tellement plongée dans le boulot que j'en ai oublié de penser à mon ex ^^

Je vais de mieux en mieux je crois, j'apprends à apprécier les petites choses de la vie. Je distribue des sourires à la pelle dans le métro, je tiens les portes, je viens au secours des touristes de Paris (c'est la saison, ils arrivent haha).$

Et puis, hier soir... Je sortie boire un verre pour l'anniversaire d'une amie, j'ai rencontré tous ses amis que je ne connaissais pas du tout, c'est extrêmement plaisant de rencontrer des personnes totalement nouvelles, qui posent des questions sur ma vie, qui me complimentent sur mes cheveux (ma fierté <3 ) etc. J'étais détendue, heureuse, sereine, jolie et super drôle. J'étais juste bien dans mes baskets pendant 2h. J'ai compris que j'étais enfin en train de me retrouver.
Et puis... Il y a ce mec, dont mon amie me parle depuis deux mois. "Il est adorable, hyper attentionné, mignon, je suis sûre que vous vous entendriez super bien, il est fait pour toi" etc etc etc. En boucle. Je l'avais vu en photo. Hmm, pas mal oui, à voir en vrai. A ce moment-là j'étais encore en boucle sur mon ex, donc un autre mec c'était juste pas possible. Et puis le temps a passé, et hier soir je devais enfin le rencontrer.
Bon.
Disons que mon amie m'avait un peu sur-vendu le bonhomme. Je suis sûre que c'est un très gentil garçon hein. Mais voilà, moi je ne veux pas vraiment d'un "gentil garçon". Il me faut un homme. Et lui clairement, avec son minois de garçonnet de 16 ans (d'ailleurs il est plus jeune que moi), ses bras à peine plus épais que les miens (je suis un tout petit gabarit) et sa voix à peine plus grave, non. Juste non.

Pourquoi je vous raconte ça ? Pas pour le plaisir de descendre ce pauvre petit gars sûrement pas, je n'y prends aucun plaisir. Mais parce que ça m'a renvoyé à la figure tout ce qu'il n'était pas et que mon ex est/était. Grand, fort, mature, sexy, ténébreux.
Alors voilà, vous allez me dire que je l'idéalise encore. Oui et non. Physiquement, il est juste miam. Après, je commence à comprendre ce que mes amies me disaient au tout début de ma relation avec lui "fais gaffe, il est très égoïste" "je me suis toujours dit que c'était un connard fini". Je trouve que c'est un peu violent et pas tout à fait vrai. Mais loin d'être faux aussi.

Je ne digère toujours pas le mépris et la "hauteur" de son dernier message. Ou plutôt, j'en fais mon moteur.

Côté angoisse/stress/déprime, c'est pas encore ça. Je ne fais plus de crise de larmes/panique depuis un bon moment déjà (j'en ai les larmes aux yeux, j'avance !!!!), mais le stress de cette fin de semestre et de ce fichu stage me dévore littéralement. Encore trois jours à survivre et après ça je mettrai en place toutes les choses que je crève d'envie de faire depuis 3 semaines (vous savez, pile quand j'ai commencé les exams hahaha). J'en ai tout une liste !

Visiter une amie en Bretagne (je n'y suis jamais allée!), faire le tour des magasins de meubles/déco pour notre nouvel appartement, redécorer le mien (commencer par y faire le ménage ....), me fabriquer tout un tas de cosmétiques bio, faire une petite cure détox, aller à des concerts, des expos, me promener dans les parcs de Paris, lire un bon livre pour le plaisir, faire les magasins, commencer mon super stage (touchez du bois, touchez du bois), voir tous mes amis laissés en stand-by depuis 3 semaines... et m'inscrire sur un site de rencontres (j'ai besoin d'un coup de boost à l'égo là!). Bref tout plein de choses !

Je me sens beaucoup plus sereine sur l'avenir. Je ne sais pas ce qui s'y trouve, mais je pense que ce sont de bonnes choses. Dans les coups de mou je me prends encore souvent à souhaiter que mon ex soit là pour me prendre dans ses bras, m'appeler mon bébé chat et me dire qu'il m'aime fort et qu'il est fier de moi. Et puis, dans les bons moments, je l'oublie tout simplement.

Je ne sais pas s'il reviendra. Dans l'immédiat ma vie est un tel chantier qu'il n'y a de la place pour personne d'autre que moi de toute façon (et mes amis, et ma famille). J'ai toujours beaucoup de sentiments très forts pour lui, même s'ils s'estompent petit à petit... Mais je sais ce dont je ne veux pas/plus. De notre ancienne relation. En fait, j'y étais vraiment malheureuse et mal à l'aise les derniers temps. Dans tous les cas, pas heureuse, et il y a fort à parier que lui non plus. Alors à quoi bon pleurer dessus ? Je m'y suis perdue et aujourd'hui je me retrouve. Je me réapprivoise tout doucement. Je me fais des petits plaisirs gratuits, juste pour le plaisir de me faire du bien. Je me cajole gentiment. J'apprends à m'aimer, enfin.

Et puis surtout, mon amie (celle que je mentionnais plus haut). Qui a traversé les pires horreurs dans la vie. A côté desquelles une rupture comme la mienne (qui au final s'est "bien" passée, dans le respect et la tendresse) est du pipi de chat. Mon amie qui, au plus profond des emmerdes, continue de me dire jour après jour "j'ai confiance en la vie".

Alors, moi aussi.

Je reviens très vite vous tenir au courant pour ce stage (je ne savais pas que ça pouvait être aussi stressant !), et j'espère que vous allez tous bien.

Mille bisous de chat

[Killy]

Ca fait plaisir de lire tout ça encore une fois :-) BOn Dimanche à toi Janysse :-)

[Janysse]

Bon dimanche à toi, merci Killy :D

[Vanessa04]

Salut Janysse,

C'est hallucinant à quel point notre histoire se ressemble.... J'ai vecu 2 ans et demi avec mon ex et au debut il etait fou de moi car je paraissait heureuse, sure de moi, je croquait la vie a pleine dent. Il etait dingue de moi et me le faisait savoir à moi tout les jours et à TOUT son entourage par de multiples intentions.
Plus notre relation durai et plus je m'accrochait et plus je commençai a avoir peur de le perdre... 2ans aprés j'ai commencé a etre pleurnicheuse moi aussi, mal dans ma peau à cause d'une peur de le perdre infondée alors puisqu'il faisait tout pour moi.
Et puis un moi avant la rupture je voyais bien qu'il en pouvais plus mais je n'y croyait pas trop. Un matin il m'a dit qu'il voyait que je n’était pas heureuse, qu'il savais que je l'aime comme une folle mais que j'avais perdu ma joie de vivre et m'a confié que ces sentiment pour moi ils n’était plus sur d'en avoir et préférai qu'on arrête. Il m'a dit "je pense que ce n'est plus de l'amour.. je suis desolé".
Le sol c'est écroulé sous mes pieds... Je n'y croyait pas... J'etait en larme, je l'ai suppliée tout la journée et plus des le lendemain je me suis mise en SR. Sa fait 5 semaines maintenant.
Je m'en veux d'avoir transposé mes problèmes sur lui, lui qui était merveilleux.. j'ai tout gaché.. Je n'ai plus ete cette femme forte et joyeuse qu'il a connu.. je suis passée indépendante à dépendante ce qui l'a fait fuir. Pourtant il m'a tant aimée, tout son entourage le savais et m'en faisait l'echo..

Maintenant j'essaye de me reconstruire pour redevenir cette femme. J'ai des haut et des bas... Je veux le reconquérir. Je l'aime trés sincèrement moi aussi.
La seule nouvelle que j'ai de lui c’était à mon anniversaire auquel j'ai répondu "merci!". J'ai jamais fais quoi que ce soit à mon initiative...
Je me dis que s'il se rend compte que je lui manque et qu'il m'aime il reviendra... Pour l'instant je respecte sa décision en essayant de me reconstruire....


COURAGE....

[Excel]

Bonjour Janysse.

J'ai du fermer un peu mes "vannes" émotionnelles pour pouvoir te suivre sans m'écrouler. Ton histoire étant réellement émouvante, j'ai fini par me surprendre à rire en pensant au Journal de Bridget Johns (pas sur de l'orthographe). Un grand moment d'acceptation, phase ingrate et douloureuse que tout le monde ou presque traverse. Certaines personnes la traverse sans rencontrer le moindre problème, d'autres la traverse se retrouvent en plein milieu d'une guerre façon Star Wars.

Te concernant, il est important de garder en ligne de compte que tu as des qualités et des défauts qui structurent tes relations avec autrui. D'ailleurs ça me fait penser que nous nous entendrions bien puisque, au travers de ta détresse (que j'imagine temporaire), tu as l'air d'être quelqu'un d'adorable et censé.

Mon histoire était plus longue et impliquait engagement, fiancailles (3 ans et rupture avec le domicile familial). Plus tard j'ai pesé le pour et le contre et j'ai estimé que de m'accrocher unilatéralement à une femme qui était passé à autre chose n'était pas sain. Alors j'ai fini par me demander si il était si important de se raccrocher à des branches déjà sciés. La réponse était simple à formuler. D'autant plus que c'est moi qui ais concédé pas mal de choses et qui a été jeté en très peu de temps.

La vie continue, des personnes t'apprécient telle que tu es, ces mêmes personnes comprennent pour la plupart ta douleur mais il reste important de garder la tête haute peu importe les circonstances. D'autres personnes viendront se poser sur ta branche et voudront aussi apprendre à te connaitre. Moi le premier d'ailleurs en passant.

Accroches toi à l'essentiel, ne perds pas de vue tes objectifs moyen et long terme et bats toi.

[Salehistoire]

T'assures pitchounette !

[chatbotté]

je suis dans la même situation, après un an,il ne m'aime plus

[SoComplicated]

Quel plaisir de te lire Janysse ! Rellement ! On a l'impression de lire ton journal intime (enfin pseudo intime), ca nous remonte pas mal le moral de te lire. On a l'impression de partager vraiment avec toi tes émotions, état d´esprit, prise de conscience, doutes, rechute puis de nouveau cette force que tu as en toi. Merci de nous donner régulièrement de tes nouvelles.

Je ne commente pas toutes les 5 min ton post, parfois par manque de temps, parfois parce que tout est dit tout simplement. On se sent tellement proche de toi quand on te lit qu'on a presque l'impression de te connaître. Je me retrouve beaucoup dans toutes ces phrases et ca m'a permis de ne pas faire l'erreur de le recontacter. J'aurai eu sensiblement les mêmes réponses....

Et crois moi rester ami avec son ex, est effectivement une mauvaise chose...c'est pour cette raison que j'ai décidé de couper les ponts. 3 mois sans rien, 3 mois ou il n'a pas essayé de me récupérer, 3 mois où il n'a pas cherché a comprendre. De notre côté, on semble avoir évolué mais eux ? Je n'ai pas de réponse.

Je suis comme toi, je prends du temps pour moi, études qui prennent aussi un temps fou mais au final, j'attends une prise de conscience de sa part. J'attends sans attendre en fait. C'est n'importe quoi. Mais, j'espère recevoir juste un message de sa part où il me dira qu'il a evolué, qu'il n'a pas toujours bien agit et qu'il était parfois maladroit.

Allez on continue d'avancer. Des bisous :)

[clover]

Bravo Janysse ! :D Petit à petit tu te reconstruis, ça fait plaisir à lire !

Sinon pour avoir déjà été en Bretagne, je peux t'affirmer que c'est une région magnifique ! Pense vraiment à y faire un tour, ça vaut le coup !

[Janysse]

Mes amis !!!

Excellente nouvelle : j'ai été prise dans mon stage de rêve !!!
Demain soir je suis en vacances !!
Je vois enfin le bout de ce qui fut la période la plus stressante de ma vie (jusqu'à présent héhé) !!!

Merci à tous pour vos messages, je n'ai pas trop le temps de répondre à chacun en détail, mais sachez que je vous ai tous lus en détail, et votre sollicitude me touche énormément !

Vanessa, effectivement nos histoires se ressemblent énormément, mais je commence à me dire qu'elles sont juste extrêmement classiques ^^

Mon horizon qui était encore si sombre et surtout horriblement flou il y a quelques heures s'est éclairci d'un coup et je vois toutes les magnifiques perspectives qui m'attendent !
Et, croyez-le ou non, mon ex n'est pas dans le tableau, et ça n'est pas grave car la vie est belle belle belle !
J'ai cette intuition depuis 2-3 jours qu'il a peut-être retrouvé quelqu'un. Je n'en sais rien, je n'ai pas de nouvelles de lui évidemment, ni de nos amis communs, mais si je l'apprenais, certes cela ferait atrocement mal, mais je ne serais pas surprise.

Enfin bref, j'en ai les larmes aux yeux car je comprends de façon incroyablement lucide, et je le ressens au plus profond de moi, que je suis l'artisan de mon propre bonheur. C'est moi, et moi seule qui doit être la source de mon bonheur, et je suis capable d'aller loin, très loin, et j'irai encore plus loin que ça même si je le veux.

Ne vous laissez pas abattre, lancez-vous dans la vie, dans VOTRE vie, prenez des risques, cassez-vous la figure, ayez mal, mais surtout n'arrêtez jamais jamais d'avancer, et d'apprendre encore et toujours plus.

Mes pensées positives vont vers vous tous !

[Serene]

Très heureuse de lire ça, tu le mérites amplement !

[clover]

[quote="Janysse"] Excellente nouvelle : j'ai été prise dans mon stage de rêve !!! [/quote] T'es au TOP Janysse !!!!!! :-Party :-Clap

[Vanessa04]

Félicitations Janysse!!

Dure journée pour moi aujourd'hui...
courage à tous

[Janysse]

Merci les filles !

Vanessa, je t'envoie du courage ! :)

[Janysse]

Bonjour bonjour !!

Les bonnes nouvelles s'enchaînent dans ma petite vie ! Ce sont de menues choses mais qui rendent la vie chaque jour un peu plus belle ! (Comme apprendre que j'ai 15 jours de vacances en août hihihi)

Et puis hier, j'ai eu envie d'envoyer un message à un des meilleurs amis de mon ex avec qui je m'entends très bien et qui venait chez moi manger de temps en temps. Evidemment, aucun contact avec cette personne depuis la rupture. Je lui proposé de venir manger quand il veut, que ça me ferait plaisir. Il m'a répondu un truc hyper enthousiaste, et on a donc bu un verre ensemble hier après-midi. Comme c'était mon premier jour de vacances et qu'il faisait beau, j'en ai profité pour sortir une petite robe magnifique que je n'avais pas encore eu l'occasion de porter (décolleté immense dans le dos).

C'a été un moment incroyablement agréable et détendu. On a énormément papoté, de tout et de rien, de nos vies, de toutes les choses nouvelles et chouettes que je faisais dans ma vie, beaucoup beaucoup ri aussi. Et puis c'est lui qui a abordé le sujet. Il m'a dit qu'il n'avait pas compris cette rupture, que c'était tombé d'un coup, et que mon ex était vraiment un gros con. C'est rassurant parce que j'ai toujours eu ce sentiment qu'il avait fui un peu trop vite et fait n'importe quoi, et son meilleur ami vient confirmer ça.

Il m'a demandé comment j'avais pris le truc. J'ai été sincère, et je lui ai dit que j'avais compris que j'étais dépendante, que j'avais l'impression de revivre, que je ne serais jamais arrivée là où j'en suis maintenant si on était encore ensemble, etc. Les choses que j'ai comprises sur moi, lui et nous, je les lui ai dites. Que mon ex avait un sérieux problème de communication, il a vivement acquiescé. J'ai dit que je ne lui faisais pas de reproches (à mon ex), que je ne lui en voulais pas et que je ne culpabilisais pas non plus. Que c'était juste très dommage. Tout ça avec un joli sourire de fille bien dans sa peau.

Je lui ai quand même demandé comment mon ex allait. Il m'a dit qu'il était fidèle à lui-même "il écrit son mémoire, il boit des binchs, il joue à la belote". Il ne s'ouvre toujours pas, même pas à ses meilleurs amis. Ce garçon finira par se faire bouffer de l'intérieur, c'est un peu triste pour lui. En bref, il n'a pas l'air d'avoir bougé d'un iota.

Il m'a dit aussi que cette période de sa vie - celle où il m'a quittée - avait été un moment où il se posait énormément de questions. J'ai senti qu'il se refermait depuis quelques temps. Mais c'est tellement dommage de ne pas m'en avoir parlé. Oui, je lui bouffais toute son énergie avec mes petits problèmes (qui sont tous plus ou moins réglés ou en voie de l'être aujourd'hui), mais si je l'étouffais c'est parce qu'il ne communiquait plus sur les choses importantes. J'aurais pu l'aider, j'ai toujours su trouver les mots pour mes amis et pour lui. Quel crétin.

Peu importe maintenant. Moi je mords à pleine bouche et avec appétit dans ma nouvelle vie géniale que JE me suis construite. Lui n'a pas bougé, toujours dans sa petite vie tranquille. Qu'il reste où il est, et je suis absolument persuadée qu'il finira par s'en bouffer les doigts, de m'avoir fait disparaître comme ça, moi qui, malgré mes défauts, ai toujours été un soutien inconditionnel pour lui.

Donc, on a convenu avec cet ami de nous revoir en juin quand mon stage aura commencé. On s'est un peu manqué au final. Il part en vacances la semaine prochaine avec mon ex, je ne sais pas s'il lui parlera de notre rencontre. Dans tous les cas ça m'a fait extrêmement plaisir, j'ai passé un très bon moment et j'ai été moi en encore plus jolie et drôle et intéressante, sans jouer ou quoi que ce soit, parce que je suis véritablement en train de devenir cette Janysse encore plus jolie et drôle et intéressante. Il s'est dit "impressionné".
Il m'a demandé de récupérer les quelques affaires de mon ex la prochaine fois. J'ai dit pas de souci, tout est dans un carton. Mais en fait, s'il redemande je dirai non. Mon ex n'a qu'à les récupérer lui-même, c'est trop facile sinon. Qu'il assume.

Je vous embrasse tous

[Carrie007]

[quote="Janysse"]

Donc, on a convenu avec cet ami de nous revoir en juin quand mon stage aura commencé. On s'est un peu manqué au final. [b]Il part en vacances la semaine prochaine avec mon ex, je ne sais pas s'il lui parlera de notre rencontre. [/b]Dans tous les cas ça m'a fait extrêmement plaisir, j'ai passé un très bon moment et j'ai été moi en encore plus jolie et drôle et intéressante, sans jouer ou quoi que ce soit, parce que je suis véritablement en train de devenir cette Janysse encore plus jolie et drôle et intéressante. Il s'est dit "impressionné".
[b]Il m'a demandé de récupérer les quelques affaires de mon ex la prochaine fois. J'ai dit pas de souci, tout est dans un carton. Mais en fait, s'il redemande je dirai non. Mon ex n'a qu'à les récupérer lui-même, c'est trop facile sinon. Qu'il assume. [/b][/quote]
Bonjour Janysse,

Tu sembles être dans une bonne dynamique (félicitations pour ton stage) mais je m'interroge sur ce que j'ai mis en gras sur ton message:

- Espères-tu que ton copain parle de cette rencontre à ton ex? Est-ce pour cela que tu t'es faite aussi "jolie?

- Ensuite, pourquoi refuserais-tu de donner les affaires de ton ex à votre pote? Il n'a pas à assumer; il t'a quittée, il a assumé cette rupture. A moins, qu'en fait, tu veux qu'il souhaite constater par lui-même ce qu'il manque...

Donc, je pense que tu n'es toujours pas prête à le revoir car tu n'as toujours pas saisi en quoi le SR consistait. Tu es toujours dans l'attente...

Ce n'est pas une critique, c'est un constat. J'ai dû faire bien pire dans le passé!

[Janysse]

Bonjour Carrie, ravie de te lire, merci de ta réponse ! :)

Pour te répondre de façon honnête, et pour être honnête avec moi-même surtout, oui, oui j'espère qu'il lui en parlera. Je suis toujours jolie et bien habillée, mais clairement oui ça n'était pas innocent ce jour-là.

Pour les affaires, je trouve ça vraiment trop facile d'envoyer les potes récupérer les affaires. Et oui aussi, clairement je veux qu'il constate ce qu'il manque. Je sais parfaitement que ça n'est pas forcément le bon état d'esprit, mais je reste affreusement blessée de l'image qu'il garde de moi.

Donc oui, ton constat est très juste, je suis toujours dans l'attente quelque part, et je ne suis pas prête à le revoir. En revanche je pense avoir au contraire saisi en quoi le SR consistait. J'avance sans lui, je fais des rencontres et je vis ma vie, mais je suis toujours amoureuse. Est-ce de lui ou de notre histoire ? Je ne sais pas, et c'est pour ça que j'aurai besoin de le revoir d'ici quelques temps. Là maintenant je n'en ai pas envie.

Moi aussi j'ai fait bien pire dans le passé^^

[Janysse]

Bonjour les amis,

je traîne ici aujourd'hui, je me sens à fleur de peau depuis deux jours. Peut-être la pression du semestre qui retombe.
Et puis mes plans pour la Bretagne la semaine prochaine sont tombés à l'eau. Toutes mes copines sont déjà occupées (exams ou autres visiteurs) donc je n'ai personne à visiter. Je ne sais pas si rester 10 jours seule sur Paris est une très bonne idée pour moi. J'aviserai. Pour l'heure je suis chez mes parents et je m'emmerde ferme.
Je préfère être sur-occupée. Là je suis laissée seule à mes pensées.

L'an dernier à la même époque, j'avais présenté mon ex à mes parents pour la première fois, on s'était baladé dans la région, puis j'avais été officiellement présentée à ses parents, on était parti en weekend à la mer... Souvenirs à la con. Ce vide est vraiment difficile à supporter. Ca va, je ne suis pas effondrée, loin de là. Mais c'est juste chiant pour le dire clairement.

Et ce sentiment qui vient par vagues de plus en plus insistantes, qui me dit que c'est encore possible, que je suis sur une si belle lancée, qu'il ne pourrait qu'être impressionné en me revoyant, que... bref les conneries habituelles. J'ai hâte de commencer mon stage, là je suis un peu laissée face à moi-même, et à cette partie de moi qui meurt d'envie de le retrouver alors que le reste de mon corps et de mon coeur me crie de ne pas me retourner de peur d'y laisser des plumes. Je trouve que je m'en sors plutôt pas mal quand même. Je suis toujours debout et plus grande qu'avant.

J'ai voulu m'inscrire sur un site de rencontres, histoire de m'occuper l'esprit; je n'ai pas eu l'envie d'aller jusqu'au bout. J'essaie de ne pas précipiter les choses, à vouloir aller trop vite je risque d'avoir encore plus mal.

J'aimerais guérir maintenant en fait. Avec ou sans lui, je m'en fous, juste être bien dans ma vie.

Il me manque encore beaucoup, j'aurais tellement de choses chouettes à lui raconter. Tant pis, je les raconterai à quelqu'un d'autre, je ne suis plus très sûre qu'il le mérite aujourd'hui.

Je vous embrasse tous

[ana]

Salut Janysse !
Je vois que toi aussi t'es un peu paumée, il te manque, mais tu sais plus si tu veux de lui ? Reconquête en stand-by ? Pour vivre un peu la même chose moi aussi, je compatis, c'est super chiant !
D'après ce que je vois, ta guérison est en bonne voie, mais c'est un effort de tous les instants. Ne lâche rien, la rechute n'est jamais bien loin. Mais ça va le faire ! J'ai confiance en toi !
Allez courage
Biz

[Killy]

Une reconquête...si l'autre ne le veut pas et a décidé de tourner la page..ce sera compliqué .
Et quel intérêt? ...
On ne pas forcer l'autre à nous aimer.....c'est d'ailleurs ça le plus dur à accepter et qui fait qu'on a tant de mal à les laisser......

[Globuleromi]

[quote="Killy"]Une reconquête...si l'autre ne le veut pas et a décidé de tourner la page..ce sera compliqué .
Et quel intérêt? ...
On ne pas forcer l'autre à nous aimer.....c'est d'ailleurs ça le plus dur à accepter et qui fait qu'on a tant de mal à les laisser......[/quote] Oui je confirme Killy, c'est assez dur à accepter, mais on y parviendra.

[Killy]

:lol: [quote="Globuleromi"][quote="Killy"]Une reconquête...si l'autre ne le veut pas et a décidé de tourner la page..ce sera compliqué .
Et quel intérêt? ...
On ne pas forcer l'autre à nous aimer.....c'est d'ailleurs ça le plus dur à accepter et qui fait qu'on a tant de mal à les laisser......[/quote] Oui je confirme Killy, c'est assez dur à accepter, mais on y parviendra.[/quote] Oui ..encore une fois le temps est notre meilleur allié pour oublier ...et laisser les sentiments amoureux que lon eprouve encore pour eux disparaître...pour le moment c'est encore parfois douloureux ...

[Janysse]

Merci pour vos petits messages :)

Ana : reconquête pas en stand-by, reconquête jamais entamée surtout ! Je pense avant tout à moi, je ne veux pas me faire de mal avec un truc foireux. Je pense surtout que je ne suis pas assez détachée de lui. J'ai encore beaucoup de travail à faire sur moi, mon indépendance à regagner et ma propre (et seule) compagnie à tolérer.

J'avance parce que c'est terminé, je considère qu'il ne reviendra pas, même si l'espoir est toujours présent et vient parfois envahir mes rêves. Je rêve très souvent qu'on est de nouveau ensemble, c'est insupportable au réveil. Alors que je dormais très bien et que je me levais optimiste les premières semaines. Bon, ça passera hein !

Je crois que ce qui m'empêche d'avancer pour de bon, c'est que certes, j'ai totalement accepté la rupture, j'en comprends les raisons et elle m'a été totalement bénéfique d'un point de vue personnel, mais je n'ai pas du tout accepté l'idée qu'il ne reviendrait pas et que je n'aurais pas de deuxième chance. Ca je n'y arrive pas. Et il me manque toujours autant.

Je suppose que ça viendra, avec le temps et de la patience :)

[Vanessa04]

[quote="Janysse"]Merci pour vos petits messages :)

Ana : reconquête pas en stand-by, reconquête jamais entamée surtout ! Je pense avant tout à moi, je ne veux pas me faire de mal avec un truc foireux. Je pense surtout que je ne suis pas assez détachée de lui. J'ai encore beaucoup de travail à faire sur moi, mon indépendance à regagner et ma propre (et seule) compagnie à tolérer.

J'avance parce que c'est terminé, je considère qu'il ne reviendra pas, même si l'espoir est toujours présent et vient parfois envahir mes rêves. Je rêve très souvent qu'on est de nouveau ensemble, c'est insupportable au réveil. Alors que je dormais très bien et que je me levais optimiste les premières semaines. Bon, ça passera hein !

Je crois que ce qui m'empêche d'avancer pour de bon, c'est que certes, j'ai totalement accepté la rupture, j'en comprends les raisons et elle m'a été totalement bénéfique d'un point de vue personnel, mais je n'ai pas du tout accepté l'idée qu'il ne reviendrait pas et que je n'aurais pas de deuxième chance. Ca je n'y arrive pas. Et il me manque toujours autant.

Je suppose que ça viendra, avec le temps et de la patience :)[/quote] Cela fait bientôt 7 semaines que je suis en SR et qu'on a rompu.
Je suis exactement dans le même état d'esprit que toi... quand je te lis j'ai l'impression de me reconnaitre :)
On est sur la bonne voie Janysse, le pire me semble t'il est derrière nous.
A présent on doit continuer et voir ce que l'avenir nous réserve avec ou sans eux !
Bon courage !

[Janysse]

Bonjour,

[u]petit bilan après pile 3 mois de rupture[/u].

Je ne vais plus mal comme au début (ce qui était normal). Je vais plutôt bien même. Pas au top non plus, mais loin d'être mal. Je gère plutôt en fait.
Le truc qui m'emmerde, c'est que depuis 2 semaines je rêve de lui toutes les nuits non-stop : on se remet ensemble, on couche ensemble, on discute. Et quand ça n'est pas lui, ce sont ses amis : la nuit dernière j'étais à un grand banquet avec tous mes amis et tous ses amis (nos amis). Bon. C'est décourageant parce que pendant les deux premiers mois cela ne m'arrivait quasiment pas, alors que c'est désormais quotidien. Pire encore, je dors très mal, et je m'endors régulièrement en pleurant - alors qu'avant pas du tout. J'espère que ça passera avec mes nouvelles activités et rencontres.

Comme j'étais un peu désoeuvrée dernièrement, j'y ai pensé tous les jours, tout le temps, en permanence. Le seul moyen pour moi d'échapper à ces pensées était de me plonger dans autre chose : m'abrutir devant la télévision par exemple (pas une solution de long-terme, je sais bien). Je suis donc rentrée sur Paris avant de commencer mon stage (dans 10 jours) pour poursuivre ma thérapie psy et régler de l'administratif. Maintenant je dois m'occuper. Je pense que ça va être un peu difficile, mais plutôt que de prendre ces 10 jours comme une épreuve, j'essaie de voir cela comme un défi pour lequel je dois trouver chaque jour une ou deux choses prenantes et plaisantes à faire. J'ai déjà pas mal rempli mon programme de toutes ces choses que je rêvais de faire il y a quelques semaines : voir les copains, faire un pique-nique, refaire mon henné, préparer mes cosmétiques bio, entamer une cure de détox, me remettre au sport, faire du yoga, ranger ranger ranger, nettoyer nettoyer nettoyer (mon appart est une vraie porcherie, je ne m'en rendais pas compte pendant les exams mais là c'est l'horreur - au moins je ne suis plus seule, des petites araignées et champignons en tout genre me tiennent compagnie haha), expos, balades au soleil... Pfiou en fait je n'aurai pas le temps de tout faire ^^

Je n'ai plus (ou pas encore) envie d'envoyer de message à mon ex. Je n'ai rien à lui dire pour le moment et certainement pas envie de me prendre un pauvre message normal et neutre dans la face. Je vis ma vie. Il me manque encore beaucoup, et j'y pense encore beaucoup trop, mais je veux avancer coûte que coûte. Je rendrai ses affaires à son ami, je m'en fous finalement. J'essaierai juste de savoir s'il travaille oui ou non sur Paris cet été. Si oui, je lui proposerai un verre au moment opportun - si j'en ai toujours envie. Sinon tant pis, j'accepterai de ne plus jamais le revoir.

Globalement, je trouve qu'en trois mois j'ai bien avancé. Je ne me complais plus dans mon malheur comme j'ai pu le faire tout le reste de ma vie, et j'essaie de me prendre en main au maximum. Je ne suis pas guérie, ça se saurait, mais je sais à peu près dans quelle direction je vais, et ça personne ne peut me l'enlever.

Bisous à tous

[Janysse]

Bonjour mes amis !

aujourd'hui je voulais écrire à propos de mon abdication, lentement mais sûrement. Ces dernières semaines j'allais très mal, et en essayant de comprendre ce mal être j'ai réussi à saisir que c'était un mal-être que je me traîne depuis longtemps et qui n'a vraiment rien à voir avec mon ex. Je suis incapable de vivre seule et c'est là-dessus que je dois travailler.

J'ai donc commencé à travailler dessus, notamment en cherchant à élargir mon cercle social, en m'occupant et en essayant de positiver. J'ai commencé une auto-hypnothérapie (comprendre : des vidéos sur youtube d'auto-hypnose) et c'est incroyable le bien que ça me fait. J'ai enclenché un cercle vertueux et de très belles choses m'arrivent ces derniers jours.

J'ai totalement accepté la rupture, et je suis prête à vivre ma vie à moi. Je me surprends de plus en plus à ne pas penser à lui (eh oui, c'est bizarrement tourné mais je suis sûre que vous comprenez ce que je veux dire). Demain je commence mon stage de rêve, et ma nouvelle vie avec. J'ai de nouveaux amis, et je renforce de jour en jour les amitiés plus anciennes. J'ai arrêté la pilule, ce qui peut paraître totalement anecdotique, mais pour moi c'est une forme d'acceptation, que l'homme que j'aime (ai aimé?) ne me touchera plus. J'ai même renoncé à lui faire récupérer ses affaires lui-même. Je commence à imaginer mes prochaines sorties, où je me ferai draguer, ou je pourrai flirter et m'amuser gentiment.

ET PUIS.

Le message.

"Salut Janysse, j'espère que tu vas bien. J'travaille à Paris tout le mois de juin, tu me diras si tu as un moment pour que je récupère mes affaires et qu'on prenne un café ou quoi si tu as envie. Tiens moi au courant, bises"

Oui je n'ai pas commencé par ça parce que ça n'est pas le plus important dans l'immédiat, mais bien mon évolution positive à moi. Pour commencer, déjà il assume de récupérer ses affaires lui-même au lieu d'envoyer les copains le faire. C'est plutôt positif.

Et je m'arrêterai là en terme d'interprétation. J'ai encore mille choses à faire cet après-midi donc je verrai plus tard pour envisager une réponse. Je refuse de penser quoi que ce soit de plus à propos de ce message, c'est très clair il veut juste ses affaires. Moi je ne sais pas du tout où j'en suis dans ma tête par rapport à ça maintenant, et je ne veux pas être déçue d'une façon ou d'une autre...

Merde alors, pile quand je commençais à kiffer ma vie de mon côté là, merde.

Vos avis sont les bienvenues, je suis quelque peu confuse ! :)

Bisous bisous

[Smarty]

[quote="Janysse"][...] je n'ai pas commencé par ça parce que ça n'est pas le plus important dans l'immédiat, mais bien mon évolution positive à moi.[/quote] C'est inspirant de te lire. Tu sembles vraiment sur une bonne lancée!
Tu n'es plus la femme fragile que ton ex a laissée, non?

Tu te dis confuse? Relis ton [i]post,[/i] car tu sembles savoir comment gérer la situation : éviter de se faire des idées pour éviter d'être déçue. Donc vois son message comme celui d'un ami "quelconque" qui veut partager un café et avoir des petites nouvelles de toi.

[Tamara]

Janysse, je n'ai pas lu toutes les pages, juste ton post du début et celui de la fin.

Vous êtes restés en SR tout ce temps? Il ne t'a jamais recontacté en 3 mois? Il a été salaud pendant la rupture?

Si tu réponds oui à une seule de ces trois questions, n'accepte pas de le revoir. Pour ton bien être à toi. N'espère pas le récupérer. Je ne pense même pas qu'il mérite que tu le récupères. Il t'a quitté parce que, entre autre tu "n'étais plus heureuse". Tu sais, l'amour, le vrai, c'est prendre soin de l'autre même lorsqu'on n'en a pas envie. C'est soutenir l'autre dans les moments difficiles.

Le mariage, c'est pour le meilleur et pour le pire. Remarque le "et", qui signifie qu'il y aura des mauvais moments dans la relation. Si c'est au moment où tu as le plus besoin de lui qu'il te quitte, il fera quoi quand tu auras un cancer? Quand l'un de vos enfants aura été kidnappé et que t'en deviendra dépressive? Je ne dis pas que ça t'arrivera hein, je veux juste dire que la vie est imprévisible, dans le meilleur, comme dans le pire, alors autant la construire avec des gens sur qui on pourra toujours compter, quoi qu'il arrive, pas des gens qui "tombent amoureux" parce qu'on est heureux et nous quitte parce qu'on devient dépressive. Ce n'est pas de l'amour ça, c'est de l'opportunisme.

Pour en revenir à ton problème, si possible, réponds poliment en disant que tu ne seras pas sur place et qu'il pourra passer récupérer ses affaires chez le concierge. Bref, utilise un intermédiaire . Un ex est un ex, ce qui est passé est passé. Il a choisi de sortir de ta vie, qu'il en assume pleinement les conséquences. Ne sois pas là à répondre présent pour lui, ne fais pas de lui une priorité quand lui te considère manifestement comme une option.

Quand on a rompu une fois et qu'on a fait souffrir l'autre, on sera plus à même à rompre une deuxième fois, car on est déjà passé du côté obscur. C'est dur de quitter quelqu'un qu'on aime tu sais? Regarde dans quel état toi tu es. Tu imagines? Mais lui te quitte, c'est une évidence qu'il ne t'aime pas. il veut quoi maintenant? Qu'il te laisse vivre ta vie sans demander à te revoir. Il t'a laissé pour morte sur le trottoir et veut s'assurer que tu l'es vraiment, morte?

N'accepte pas de le voir par pitié! Oubliez vos ex à vous tous qui lisez. je vais te dire: quand on aime quelqu'un, quand on l'aime vraiment, c'est impensable de le laisser si longtemps sans nouvelles. C'est impensable de voir souffrir l'autre et de rester de marbre. Quand on aime, l'autre devient une part de nous même. Quand il souffre, on souffre.

Ton gars est sans doute parti voir si l'herbe n'était pas plus verte ailleurs, s'est rendu compte qu'elle ne l'est pas et veut voir où toi tu en es, si tu es de nouveau "heureuse", si tu as quelqu'un, s'il peut claquer des doigts pour t'avoir. Tu es jeune, tu as toute la vie devant toi. Alors oui, tu peux rencontrer l'homme de ta vie en étant si jeune, mais ce n'est pas lui sinon, il ne serait pas parti. J'ai un oncle et une tante, ils s'engueulent, tous les six mois ils menacent de divorcer, ils ont même lancé la procédure, ça fait 20 ans, ils ne se sont jamais quittés. Il y a eu un jour une rupture ... de trois jours! Ils se manquaient. Pourquoi? Parce que même dans leurs pires moments, ils savent qu'ils s'aiment et que quitter l'autre serait une souffrance plus insupportable que de supporter le caractère de merde de l'autre. C'est ça l'amour. Manifestement, ton ex n'a pas ce type d'amour pour toi.
Courage!

[ana]

On dirait que ce message arrive juste pour te troubler... Mais continue sur ta lancée !
J'aime beaucoup venir te lire car ça me fait du bien et ça me remonte le moral de voir des nanas qui se démènent pour ne pas craquer, être fortes, toujours plus fortes !
Qui est-il maintenant pour se mettre en travers de ton chemin ? Ca ne me choquerait pas que tu le revois mais il faut vraiment que tu en aies l'envie, le courage (parce que mine de rien, c'est pas évident !) et assez de hauteur pour qu'il ne t'atteigne pas (encore plus difficile). Si ce n'est pas le cas, garde tes distances.
Tiens-nous au courant !
Biz