Après un an, il n'est "plus amoureux"

[Janysse]

Merci de ton message justeflo :)

J'ai de bonnes nouvelles ! J'ai quasi trouvé un boulot pour cet été !! Pas de contrat signé ni rien encore, mais je me suis super bien entendue avec le patron, donc tout est au top :D

Juste un petit (tout petit) pincement au coeur de ne pas pouvoir partager cette bonne nouvelle avec celui que j'aime... Tant pis pour lui !

Forte de ma réussite d'hier soir, j'ai très envie de repartir en chasse !

Je me souviens de comment j'étais quand je passais des soirées avec mon ex1 ou avec ses potes : stressée, anxieuse, j'en faisais des tonnes, limite vulgaire, et à le scruter à chaque seconde, bref totalement minable et immature.

Et je suis vraiment heureuse de voir que je n'en suis plus du tout là dans ma vie, oui oui oui !

Et donc, j'ai envie (pas tout de suite, il est encore un petit peu tôt) de repartir en chasse. Le séduire. Qu'il se souvienne de toutes les bonnes raisons pour lesquelles on s'est choisis et il est tombé amoureux de moi une première fois. Qu'il voie que toutes ces bonnes choses sont de nouveau là, et en mieux.

J'écris tout ça avec un sourire:)

Je ne suis pas prête à tout pour lui, j'ai ma dignité et ma vie à moi quoiqu'il advienne. Mais je suis prête à recommencer.

Je souhaite que lui aussi.....

[Tototoutseul]

Hihi tiens bon Janysse, t'es sur la bonne voie.

Aujourd'hui j'ai vu mon meilleur pote et il m'a dit quelque chose de très intéressant... "Resortir avec son ex, c'est comme ravaler son vomi. T'as vraiment envie de ça comme repas ?" :lol:

A méditer !

[Janysse]

Ahahaha, je la connais celle-là, mais ça n'est qu'un vieux dicton pourri;)

Je suis sûre de ce que je veux !

[justeflo]

Courage, mais attention a ne pas se nourrir de trop d'espoir au risque de tomber d'encore plus haut. Je suis plutot de nature pessimiste, comme ca si le meilleur m'arrive j'suis aux anges, et si le pire est là, j'suis deja pret a l'affronter.

JE sais que pas tout le monde pense ainsi, mais dans une reconquete, n'étant pas dans la tete de l'ex, il ne faut pas interprété tous les signes comme on le veut et de telle façon a nourrir l'espoir. Peut etre vaut il mieux se concentrer sur soi et uniquement sur soi... J'ai pas envie de te plomber le moral en te disant ça... J'essaie juste d'envisager TOUTES les possibilités

[Janysse]

Courage, mais attention a ne pas se nourrir de trop d'espoir au risque de tomber d'encore plus haut. Je suis plutot de nature pessimiste, comme ca si le meilleur m'arrive j'suis aux anges, et si le pire est là, j'suis deja pret a l'affronter.

JE sais que pas tout le monde pense ainsi, mais dans une reconquete, n'étant pas dans la tete de l'ex, il ne faut pas interprété tous les signes comme on le veut et de telle façon a nourrir l'espoir. Peut etre vaut il mieux se concentrer sur soi et uniquement sur soi... J'ai pas envie de te plomber le moral en te disant ça... J'essaie juste d'envisager TOUTES les possibilités

 

Tu ne me plombes absolument pas le moral, mais me remets un peu de plomb dans l'aile, ça ne fait jamais de mal;)

Je pense que c'est encore possible avec mon ex, et j'aimerais qu'on reconstruise quelque chose, je sens que ça pourrait être génial.

Mais j'en parle au conditionnel vois-tu. Et pour le moment, j'ai mieux à faire, à savoir penser à ma vie ! Les exams approchent, et comme j'ai pris du retard avec cette fichue rupture haha, ce mois à venir va être sportif et boulot non-stop, je n'aurai pas une minute pour penser à lui !

Merci pour ton attention et tes mots, je vais vivre pour moi oui, c'est la meilleure -et la seule !- chose à faire :)

[Janysse]

Bonjour mes amis !!

Olala, ma cinquième semaine de rupture/sr arrive à sa fin, je n'en reviens pas !!

C'est comme si le temps passait à la fois très lentement (l'impression qu'il m'a quittée hier) et en même temps assez vite...

Ma situation est assez bizarre, parfois je me sens comme s'il ne m'avait jamais quittée, vu qu'on se voyait deux/trois weekends dans le mois, parfois un seul, je continue ma vie comme s'il était toujours là, trop bizarre ! (petit cerveau n'a pas encore totalement intégré héhé)

J'ai des petits accès de tristesse encore, des petites crises de larmes, rien de violent ni grave.

J'aimerais me lancer dans une reconquête maintenant. Je lui ai expressément demandé de ne pas m'envoyer de message, donc je suppose que ça sera à moi de reprendre contact (et il m'a dit qu'il ne répondrait pas à mes messages donc lolilol ça va être fun cette histoire).

MAIS, je sais que là maintenant, si j'essuie un refus de sa part ou l'ignorance totale, je ne le supporterais pas et je redeviendrais vraiment malheureuse.

J'attends que son ami lui dise qu'il m'a croisée, que j'allais bien et que j'étais rayonnante. Histoire que ça se décante un peu.

D'ici là je continue mon SR, si je me prends un mur je m'en relèverais pas, pas encore !

Belle journée à vous tous :)

[justeflo]

Bah alors ne fait rien pour te prendre ce mur... si c'est pour en chier a nouveau, non?

Pour faire un pas vers ton ex, au risque de s'en prendre une belle en retour, c'est peut etre mieux d'etre détaché, histoire de mieux encaissé un éventuel revers.

Tu dis avoir des accès de tristesse et de crises de larmes, ce qui est normal, une rupture ne se digère pas facilement. Dans ces conditions, il ne serait pas sain pour toi de tenter de le contacter... En plus tu le dis toi meme et je te cite :"si je me prends un mur je m'en relèverais pas, pas encore !"

Il serait peut être plus sage de continuer a travailler sur toi, sans te soucier de rien d'autre que toi. Te poser les bonnes questions pour faire LA bonne introspection, et devenir reellement une meilleure version de toi pour l'avenir. Et pourquoi pas arreter de te demander, chaque jour, "est ce son ami lui a raconté qu'il m'a croisé? si oui comment a t il réagi?" Parceque si cette question rythme ta vie et motive tes agissements, il y a des risques pour que tu sois déçu...

[Salehistoire]

Oui, travaille encore sur toi, quand j ai pris mon mur je me sentais prêt et fort, plus de crises.de larmes depuis des semaines, tu as vu mon état maintenant. Prends garde a toi, regarde mes bêtises et protège toi !

[clover]

Janysse ... crois-tu franchement qu'après 5 semaines de rupture les choses ont évolué de son côté ? 5 petites semaines ...... c'est que dalle !!!

Alors oui, concentre-toi sur TOI ! Fais ta vie, focalise-toi sur tes études je sais pas moi, fais du sport, va voir tes copines, bourre toi la gueule mdr Mais lui pour le moment n'existe plus, pigé ???

Et puis rappelle-toi qu'il t'a dit qu'il n'était plus amoureux de toi ... alors tenter une reconquête, là, maintentant, tout de suite, ça sert à quoi ? C'est comme cracher en l'air. Tu veux quoi, te reprendre le crachat en pleine face !?

Quant à l'histoire des sms c'est des foutaises. S'il pense à toi il mettre sa fierté de côté et il t'écrira quand même, quoi que tu lui aies demandé. Et ça n'est pas à toi de le recontacter ! Plus tu le feras mariner, plus il s'imaginera que tu peux te passer de lui. C'est seulement à ce moment là qu'il se posera peut-être des questions, et ça c'est que du bonus pour toi.

[Janysse]

Héhé vous avez raison de me rappeler tout ça, parfois je m'emballe pour rien !

Et je suis parfaitement d'accord avec vous, c'est ce que je dis, je reconnais que je ne suis pas prête du tout pour le moment, j'ai pas l'intention de le recontacter maintenant ou la semaine prochaine ! ^^

Je vis pour moi, je me concentre sur mes études, j'ai mille choses à faire et amis à voir, je vais bien !

Mais je suis convaincue qu'il ne m'enverra pas de message. Ce qui est une bonne chose vu que du coup je n'attends pas, et je suis sûre de ne pas recevoir de messages à la con type "salut comment ça va?" qui ne veulent absolument rien dire. :)

[Janysse]

Il se passe quelque chose d'étrange ce soir.

Quelque chose en moi qui dit "viens, viens..." ...

MlleBulle tu me disais il y a quelques semaines que je devais me voir comme une petite fille que j'aurais envie de réconforter. Cette image m'a parlée, mais n'a pas fait tilt.

Et ce soir... Je sens cette partie de moi qui me dit "viens, tout ira bien, n'aie plus peur". Cette partie de moi qui me tends la main vers un futur plus doux et plus radieux. J'en ai les larmes aux yeux, je ne sais pas trop ce qui se passe.

J'aime toujours mon ex, mais je ne veux plus souffrir. Je sais maintenant que ça n'est pas de l'obsession ou un égo surdimensionné. Je l'aime sincèrement de tout mon coeur, et je ferai tout mon possible pour que ça remarche entre nous. S'il le souhaite un jour.

D'ici là, il n'est plus amoureux, ne reviendra jamais et ne se projette pas, c'est tout ce que je dois retenir.

Je pense pleurer ma relation encore une fois ce soir, peut-être la dernière. Je comprends que c'est vraiment fini et que tous ces beaux moments passés à se regarder les yeux dans les yeux avec de grands sourires ne reviendront jamais.

Il n'est plus amoureux, ne reviendra jamais, et ne se projette pas avec moi.

Mais il m'a aimée, sincèrement et profondément, et il a un immense respect pour moi, beaucoup de tendresse et d'affection, et m'a dit une montagne de jolies choses en me quittant.

C'est ça que je veux garder, ses jolis mots et ses gestes tendres, ils m'aideront à avancer.

Et à me souvenir quoiqu'il arrive, que je suis pleine de qualités, et que j'ai eu la chance incroyable d'être aimée pendant plus d'un an, moi qui croyais être malheureuse à jamais il y a quelques années.

Et je sais que ce bonheur reviendra, avec ou sans lui. Probablement sans lui. Mais il reviendra.

Au final il m'a quittée parce qu'il a eu peur de ma fragilité, peur de s'engager avec quelqu'un de fragile et dépendant comme moi. Il ne sait pas à quel point il m'a rendue forte en me quittant.

Je pars sans haine ni rancoeur, juste énormément de tristesse et de nostalgie pour ses longs cils et ses lèvres douces.

J'aimerais lui parler de tout ça dans quelques mois, voire plus, quand il n'y aura plus entre nous qu'une vague tendresse liée à la belle histoire qu'on a partagée.

Je crois que ce soir je comprends véritablement que c'est terminé, et j'en pleure mon dieu, j'en pleure, mais j'accepte. Je ne sais pas si c'est de l'abnégation, l'abdication ou juste un éclair de lucidité, et si demain je ne me lèverais pas en pensant "alors, prochaine étape de la reconquête", j'en sais rien, ne me jugez pas. Je veux juste déverser le trop plein. Qui sait mes mots en aideront peut-être certains ?

Aurevoir mon amour, je te souhaite le meilleur.

PS: j'ai évoqué au début mes troubles psychologiques, je vais ouvrir un topic à ce sujet dans la section santé. C'est ça ma priorité et mon grand chantier désormais. Je ne peux pas oublier ses mots "je t'ai aimée parce que tu avais l'air heureuse" "je préfère quand tu souris".

[Elieza]

Ton déclic Janysse….on l'a toutes et tous eu ici…..(enfin, ceux qui s'en sont sortis).

Tu passeras encore certainement par des jours pas gais, des bas, des hauts…..mais tu es sur le chemin.

Et ça, personne ne peux te le prendre.

Je suis heureuse pour toi ce soir, et je t'envoie plein d'ondes positives.

Ton topic sur la section santé sera bienvenue.

Et bienvenue a toi, nouvelle Janysse.

[Muguetdemai]

Chère Janysse,

A 29 ans, j'ai les mêmes rêves que toi, je les ai même réalisé : 6 ans d'amour, une maison, un bebe avec un homme incroyable ( serviable, tendre, généreux, honnête, un papa poule, un homme positif et attentionné etc...) mais le rêve s'est arrêté il y a 3 jours. Il a énormément de respect et d'affection pour moi mais plus la flamme du début.

Contre ce genre de phrase, on ne peut rien dire. On ne peut forcer personne...

Je suis dans une période tellement douloureuse que j'ai peine a croire que j'en sortirai un jour...

Il faut se faire violence, ne plus exister comme la Janysse d'aujourd'hui mais te recréer un monde (au moins le temps de ne plus avoir cette forte douleur).

Je me souviens, quand j'avais 19 ans ( avec mon premier amour pas celui d'aujourd'hui ), après un an et demi de bonheur parfait , il m'a quittée car éloignement de facs le dernier mois et la douleur nous détruisais, il a fini par se persuader qu'il n'y avait plus d'amour...bref très dur. J'ai commencé a me teindre les cheveux, changer de coupe, de style vestimentaire, rencontrer de nouvelles personnes ( car je ne supportais plus le regard triste des gens qui nous avaient connus ensemble), changé de lieu de sortie, limite me forcer a m'intéresser a d'autres passions...j'étais devenu qqn d'autre pour oublier cette fille triste. A force d'être dans ce nouveau rôle, je m'en suis sortie. J'ai même été tellement étonnée d'être bien seule qu' au final j'ai adopté un temps cette nouvelle moi, même en étant heureuse.

1 an après, il est revenu, il avait l'impression de rencontrer une nouvelle personne et en même temps, je restais ce premier amour qu'il connaissait bien.

notre deuxième histoire n'a pas duré c'est vrai, mais je crois que lui comme moi, avions besoin de vivre l'histoire jusqu'au bout et d'y mettre une fin.

Tout ça pour te dire qu'on s'en sort mais qu'il faut prendre sur soi ( je sais, je te dis ça alors que moi même en ce moment, j'ai du mal a y croire ) mais quand je me souviens de ma fierté de m'être relevée et cette sensation d'être enfin heureuse même seule, ça me booste. Et j'espère que mine de rien ça te boostera un peu..

Modifié le 28 mars 2015 par Muguetdemai

[Diane99]

Il se passe que tu commences à t'aimer plus que lui, que tu commences à faire de ton bien-être ta priorité, que tu t'es engagée sur la voie de la guérison. Bravo Janysse, je suis heureuse de lire tout ça. Tu es peut-être encore dans le tunnel, mais tu vois déjà la lumière au bout. Continue comme ça, relis ce que tu viens d'écrire dans tes moments de doutes pour te donner la force de poursuivre ton chemin (il y en aura certainement encore, mais ils vont s'espacer jusqu'à, un beau jour, disparaître complètement).

[Janysse]

Merci à vous, merci infiniment.

Je me sens d'une solitude à mourir ce soir. Mes amis sont tous soit de sortie soit pas sur Paris. Même ma maman travaille jusqu'à 23h30 ce soir.

Je n'ai rien prévu ce soir parce que je pensais travailler, je suis tellement en retard et j'ai 8 dossiers à rendre ce mois-ci...

Evidemment je n'ai rien fait de la journée. J'ai fait les magasins avec une amie si, c'était plaisant, ça m'a fait du bien, je me suis trouvée ultra mignonne dans mes nouvelles fringues.

Je sais que ce n'est qu'un moment à passer, mais je n'arrive pas à travailler et ça m'angoisse horriblement, et je pleure sans m'arrêter depuis une demi-heure. J'aimerais déjà être demain matin pour repartir du bon pied. J'aimerais déjà être guérie, j'en peux plus de retomber.

J'ai la quasi certitude qu'il ne reviendra pas.

Je ne sais pas si c'est le déclic qui se prolonge, mais j'ai mal ce soir, j'ai très mal.

Je vais m'assommer de séries débiles, ça passera.

Où est la fille brillante, bosseuse et acharnée que j'ai toujours été ? :'(