Après un an, il n'est "plus amoureux"

[Janysse]

Coucou Elieza !

Merci pour ton message :bisou:

Je suis d'accord avec toi, les ruptures amicales sont très difficiles... ce que tu dis de ton amie donne effectivement envie de fuir, mais quand on est en plein dedans on a souvent des œillères c'est bien vrai.

Pour mon amie je n'ai rien vu venir, je ne pense pas qu'elle soit fondamentalement toxique, juste jeune, un peu immature, et qu'elle va très mal. En fait elle me fait beaucoup penser à moi au même âge. Mais sa réaction par message m'a fait peur. Qu'il y ait des choses que j'ai faites qui lui déplaisent, j'entends (même si avec le recul je referais tout pareil), mais de là à me dire qu'elle fait tout pour être là pour moi (sous-entendu moi pas, ce qui est faux), qu'elle fait tout pour ne pas me contrarier quitte à me mentir sur sa relation avec son gars (si elle me ment c'est son choix, et elle a menti à d'autres que moi), et que ça impacte sa vie, son sommeil, son appétit (sic), c'est un peu gros. Plus j'y pense et moins je me dis que je mérite d'être traitée comme ça et d'être accablée de tous ces reproches.

Je vais donc suivre ton conseil (qui m'a aussi été prodigué à l'unanimité par toustes mes ami·e·s) : fuir.

J'espère que tu vas bien, je t'embrasse fort :bisou:

[Souricette]

Bonjour Janysse,

Je te pense sincère, ce que je pense c’est qu’il y a quelque chose de sans doute inconscient dans l’autopersuasion.

En faisant une recherche avancée avec auteur Janysse et mot-clé fière, il en ressort 61 résultats sur 80 pages.

C’est très souvent, 61 fois, que tu nous parle de ta fierté, c’est en boucle.

Le mot heureuse une vingtaine de fois aussi.

Citation de 2012, je suis tombée dessus par hasard sur un autre sujet :

« Ce qui importe, c'est ce que j'ai à dire, à écrire, à fixer.

Je suis heureuse.

Je suis heureuse.

Je suis heureuse. »

Cela ressemble à du matraquage publicitaire, et d’expérience j’ai remarqué que lorsque tu es vraiment convaincue d’être fière et heureuse, tu n’as pas besoin de le marteler à qui voudra l’entendre pendant 12 ans, de la même façon pour ceux qui sont ravis de vivre seul ou seule.

Ce n’est que mon point de vue, tu peux le réfuter.

L’important c’est que tu as avancé malgré tout, je n’ai aucun doute là dessus, et je cherche sans doute la petite bête, vu que c’est ce que tu sembles prôner, chercher ce qui pourrait piquer.

Vraiment toutes tes relations avec les hommes était empreintes de violence? à cause de la malchance ou bien tu les attires? Dur dur!

Bonne continuation.

[Janysse]

Bonjour Souricette,

Je ne sais pas quoi te répondre, je suis assez perplexe. Tu te rends compte que ce que tu racontes n'a pas de sens ? Aller déterrer des propos que j'ai écrits lorsque j'avais 19 ans pour prouver je ne sais quoi sur ma personne aujourd'hui ? Tu as trouvé 61 fois l'occurrence "fière" dans mes propos, bravo, et donc ? Je ne comprends même pas où tu veux en venir.

 

Vraiment toutes tes relations avec les hommes était empreintes de violence? à cause de la malchance ou bien tu les attires? Dur dur!

 

Là je te trouve carrément mauvaise. Je pourrais te répondre cordialement en faisant un petit cours de sociologie de base sur la domination patriarcale ou t'expliquer que je n'ai pas choisi de me faire violer à deux reprises, mais en fait j'en ai marre d'être sympa avec les casse-couilles du forum depuis 10 ans, et j'ai mieux à faire que de me justifier face à quelqu'un si ouvertement de mauvaise foi.

Bonne chance pour la suite, vraiment.

[Elieza]

C'est vrai que 61 fois le mot fière en 2150 messages, ca laisse rêveur...tu éxagères Janysse, franchement....

;) :lol: :bisou: :bisou: :bisou:

[Selmasultane]

Bonjour Janysse,

Je te pense sincère, ce que je pense c’est qu’il y a quelque chose de sans doute inconscient dans l’autopersuasion.

En faisant une recherche avancée avec auteur Janysse et mot-clé fière, il en ressort 61 résultats sur 80 pages.

C’est très souvent, 61 fois, que tu nous parle de ta fierté, c’est en boucle.

Le mot heureuse une vingtaine de fois aussi.

Citation de 2012, je suis tombée dessus par hasard sur un autre sujet :

« Ce qui importe, c'est ce que j'ai à dire, à écrire, à fixer.

Je suis heureuse.

Je suis heureuse.

Je suis heureuse. »

Cela ressemble à du matraquage publicitaire, et d’expérience j’ai remarqué que lorsque tu es vraiment convaincue d’être fière et heureuse, tu n’as pas besoin de le marteler à qui voudra l’entendre pendant 12 ans, de la même façon pour ceux qui sont ravis de vivre seul ou seule.

Ce n’est que mon point de vue, tu peux le réfuter.

L’important c’est que tu as avancé malgré tout, je n’ai aucun doute là dessus, et je cherche sans doute la petite bête, vu que c’est ce que tu sembles prôner, chercher ce qui pourrait piquer.

Vraiment toutes tes relations avec les hommes était empreintes de violence? à cause de la malchance ou bien tu les attires? Dur dur!

Bonne continuation.

bonjour Souricette,

Déso je m' incruste sur ton post Janysse :bisou:

Souricette, autant je comprenais que tu puisses éprouver de l' amertume en considérant qu' on traitait plus durement les nouveaux venus que les habitués ici , autant je te trouve à côte de la plaque ici.

Pour suivre Janysse depuis des années , je peux t' assurer que tu fais fausse route. Janysse est loin de plastronner, et elle a passé des moments difficiles sur lesquels elle a été très transparente . Je trouve le petit jeu de décompte des mots assez mesquin, mais si tu t' y essayais sur les mots " larmes", " fatigue", " tristesse" , tu trouverais également des résultats.

La progression de Janysse est loin d' être factice, c' est le fruit d' un long travail sur elle même , semé d' embûches , dont elle peut tout à fait être FIÈRE ( travail que tu devrais entreprendre sur toi même , plutôt que de consacrer toute cette énergie à chercher des poux aux autres sur leur post )

[Souricette]

Janysse,

C’est pourtant clair, 61 fois le mot fière sur un sujet de 80 pages. Ça ferait beaucoup moins de pages s’il n’y avait pas les réponses des autres. Donc c’est énorme! Certes il y a aussi des larmes et de la fatigue, ça n’empêche pas.

Je ne trouve pas que ça soit un haut niveau d’autocritique quand on explique que toutes ses relations ont été empreintes de violence uniquement à cause de la société patriarcale.

Je parlais de violence en général pas de viols en particulier, j’imagine que ça doit être très difficile à surmonter et au passage je comprends tout à fait ta décision de te retirer du marché de l’amour, j’aurais sans doute fait pareil. Je t’invite à te renseigner sur le stress post-traumatique, et te souhaite de te remettre de tes épreuves, vraiment.

Selma,

Ton message m’étonne, toi qui semble si clairvoyante sur les autres sujets.

Relis bien mes messages tu verras qu’ils ne sont pas en contradiction avec les tiens.

Je pense qu’elle a bien raison d’être fière du chemin parcouru, je suis également fière de mon chemin, il n’y a pas de compétition.

J’ai dit tout ce que j’ai dit pour aider, et elle souhaitait être piquée. Je n’interviendrai plus sur ce sujet.

Modifié le 22 avril 2024 par Souricette

[Elieza]

Je n’interviendrai plus sur ce sujet.

 

Thank God!

[Ethan101]

Souricette, autant je comprenais que tu puisses éprouver de l' amertume en considérant qu' on traitait plus durement les nouveaux venus que les habitués ici , autant je te trouve à côte de la plaque ici.

 

Alors oui, je peux témoigner que les nouveaux venus peuvent être bien bousculés ici :lol:

Après je sais que c'est votre style, pour la plupart des habitués, mais je reste convaincu que certaines personnes en pleine souffrance n'ont pas besoin de ça et que ça peut même être néfastes pour elles. J'ose pas imaginer un dépressif qui viendrait rechercher du réconfort ici...

[Janysse]

Bonjour tout le monde,

Ça fait un moment que je n'étais pas repassée, j'ai été embarquée par la vie, le temps est passé à une vitesse folle et voilà, j'ai eu 31 ans.

Il s'est passé beaucoup de choses depuis deux mois alors voici en vrac les nouvelles.

La thèse avance ! (À ce stade c'est un running gag qui fait marrer mes potes) J'écris toujours et j'espère que je pourrai rendre mon manuscrit au début de l'année prochaine... J'ai fait un gros déplacement pro à Paris en avril, c'était génial de rencontrer tout un tas de jeunes chercheurs/chercheuses venus de partout dans le monde, mon travail a été très apprécié et ma foi ça fait bien plaisir. Ces 10 jours à Paris m'ont laissée sur le carreau, complètement amorphe et épuisée, en même temps que ma psychiatre décidait de diminuer ma dose de neuroleptique. J'étais tellement fatiguée que j'ai dû prendre des vacances (oui moi !) :lol:

J'ai repris le boulot à fond pour pouvoir partir en vacances cet été l'esprit libre, et j'essaie d'avancer au maximum. J'ai passé une semaine toute seule dans les Cévennes pour garder la maison d'une amie pendant son voyage à l'étranger, et c'était délicieux. Je réalise que j'apprécie de plus en plus ma propre compagnie - et c'était pas gagné d'avance comme chacun sait ici.

Mon corps va mieux, ma cheville va mieux, j'ai repris mes activités d'escalade comme avant et tout se passe bien, j'ai progressé, j'ai pris en force physique. C'est assez déroutant. J'ai toujours été assez frêle, très mince, et le culte de la minceur avait ancré en moi l'idéal d'une femme très mince, presque fragile, aux membres très délicats et maigres, et j'étais bien contente de m'en approcher. Avec l'escalade, mes jambes se sont dessinées, mes abdos aussi, mais surtout j'ai pris des muscles et des bras aux épaules ; j'apprends à apprécier ce corps qui devient fort, qui devient plus imposant, qui n'est plus si fragile, à me trouver belle comme ça et à dire merde à cette image de la femme délicate. J'en ai marre d'être délicate.

J'ai appris récemment que mon ex amie avait eu une histoire avec ce gars, celui avec lequel elle a pris un verre dans mon dos, celui autour duquel on s'est engueulées. Bon ben ça me confirme que mes instincts étaient justes sur ce coup-là, et que son explosion de colère démesurée était non seulement violente mais aussi très injuste. Pour moi c'est terminé.

Ces dernières semaines j'ai passé beaucoup de temps avec mon copain de l'escalade, celui sur lequel je crushe depuis le mois de novembre. On s'est fait des sorties grimpe tous les deux, à la salle, en falaise, on a bu des coups ensemble le soir en rentrant. On s'est parlé de nos vies, il m'a parlé de Caroline, la fille qu'il voit depuis septembre, comment ils se sont rencontrés, comment c'est trop dur pour lui d'accepter d'être en couple, même s'il ne voit qu'elle ; il lui a dit il y a quelques semaines, après 8 ou 9 mois, qu'il ne voulait pas fermer la porte à une amourette ou à l'opportunité de coucher avec d'autres filles, il m'a dit que ça lui avait du mal d'entendre ça, qu'elle en avait pleuré. Alors là j'ai décidé que je ne serais pas celle qui fera du mal à Caroline, et qu'on allait être strictement amis avec l'autre bonhomme. Tout ça pour dire que c'est passé. Que j'aime cette intimité amicale entre nous, que je n'ai plus envie de plus, que j'ai gagné un ami, que c'est trop beau de se trouver comme ça autour du caillou, que cette amitié est plus précieuse qu'une amourette qui finirait mal de toute façon. Je ne pense plus à lui et je suis apaisée.

Il y a eu d'autres garçons il faut dire. Il y a eu les rencards avec des garçons gentils mais avec qui il n'y avait aucune alchimie, lors desquels j'avais plus envie d'être au fond de mon lit qu'à papoter en terrasse. Alors il y a eu les rencards où on fait des choses, je me dis quitte à passer un moment avec un gars qui ne m'intéresse pas, autant en profiter pour faire des choses qui m'intéressent. Du coup, on va grimper, je date les garçons à la salle d'escalade, au pire du pire j'aurai fait ma session grimpe. C'est une formule plutôt pas mal, j'ai fait de chouettes rencontres comme ça, même si je n'ai pas forcément envie d'autre chose que d'une amitié. Il y en a un qui m'a mansplainé l'escalade pendant 2h, j'ai pas osé l'envoyer paître, il était super emballé et a voulu me revoir. J'ai dit non. C'est assez rare pour le souligner.

Et puis au milieu de tout ça (en vrai seulement 5 ou 6 dates), il y a eu au mois de mai une très jolie rencontre sur Tinder avec un garçon très étonnant, très différent de ce que j'ai connu jusque là. On a tout de suite accroché, on s'est rencontrés très vite, on a passé l'après midi à la plage puis la soirée ensemble puis la nuit chez moi. C'était d'une douceur exquise. Je dis qu'il est différent parce qu'il n'est pas hétéro (mais bi ou pan), qu'il se sent parfois plus femme qu'homme, qu'il est super éveillé sur plein de questions, qu'il me fait sentir en confiance au lit comme jamais personne auparavant. Il n'est pas monogame et il voit d'autres personnes, il ne veut pas d'enfants et va se faire vasectomier bientôt. Je trouve ça super, parce que je n'ai pas envie d'être en couple, clairement je n'ai pas le temps ni l'espace mental, mais j'ai envie d'avoir un petit amant régulier, ça oui. On s'est dit qu'on n'avait pas d'attentes, juste envie de partager de chouettes moments ensemble quand le planning de nos vies ultra remplies le permet. Ça me va. Je continue à rencontrer d'autres garçons, à vivre ma vie.

Je suis lucide et je sais que la pente est très savonneuse. Que je risque de m'attacher, parce que je m'attache toujours, à un garçon qui voit d'autres personnes et qui ne veut pas d'enfants, et on est tous d'accord pour dire que c'est l'inverse de ce que veut cette chère Janysse. Bien entendu les angoisses sont revenues au galop. Cinq jours sans nouvelles, sans messages, et je panique - alors que c'est dans le contrat. La dernière fois qu'il m'a écrit, je lui ai proposé qu'on se voie, il ne savait pas parce qu'il n'arrivait pas à s'organiser, ça m'a blessée ce manque d'enthousiasme, j'ai dû le relancer trois jours après pour savoir, il était super désolé de ne pas m'avoir tenue au courant, mais c'est l'horreur au boulot, il est fatigué et angoissé et il gère rien et vraiment super pardon. Bon. Ça m'a soulagée de savoir que c'était pas moi le souci mais depuis j'ai pas eu de nouvelles et ça me travaille, j'aurais juste à le relancer mais je veux pas être celle qui le relance alors que gnagnagna. Je m'agace. Une amie m'a dit, "cette relation est là pour t'apprendre à lâcher prise".

J'ai passé deux semaines à me trouver nulle, à m'en vouloir de m'être lancée dans un truc avec un garçon dans ces conditions-là, je me suis accusée de faire des choix de merde, d'oeuvrer à ma propre destruction, de n'avoir rien appris toutes ces années, de juste être conne en fait. Ma psy m'a dit, arrêtez de vous culpabiliser, vous faites les choix que vous pouvez. Pendant plus d'un an d'abstinence, vous n'avez pas eu accès à une sexualité partagée, ni à de la tendresse physique, ni à des mots doux, vous n'avez pas été touchée physiquement, etc etc. Vous essayez juste de répondre à vos besoins. Ça m'a marquée. Oui voilà. C'est peut-être pas l'idéal mais entre ça et rien, je préfère ça. Et peut-être que de nouveau bientôt je préfèrerais juste rien. Je continue mes petits rencards cet été et à la rentrée, je retournerai tranquillement dans mon abstinence et mon célibat parce que c'est quand même vachement moins source de stress quand même. Disons que pour l'heure le coût-bénéfice penche en faveur de nuits de tendresse plutôt que de ma tranquillité d'esprit.

Voilà, c'est un moment de tourmente, décidément je trouve ça trop dur les relations amoureuses ou romantiques. Mais je sais que quoiqu'il arrive tout ira bien, je me suis déjà remise de tellement de trucs, je ne suis pas trop inquiète de risquer d'avoir un petit peu mal au coeur.

J'espère que vous allez toutes et tous bien (malgré le monde qui fout le camp), je pense bien fort à vous et je vous embrasse :bisou:

[Ethan101]

Bon anniversaire, Janysse !

J'en profite juste pour te dire que c'est vraiment cool de voir quelqu'un sur le forum s'accomplir comme toi à travers le sport ! J'avais essayé de partager aussi sur le forum à quel point la musculation me permet de garder une structure de vie salvatrice, sans que ça soit bien compris. Ce n'est pas seulement mes muscles qui s'hypertrophient: le fait de me sentir plus fort physiquement, de passer d'un état de faiblesse à un meilleur contrôle de mon corps et de ses possibilités influe directement sur ma confiance en moi. Les femmes ne devraient pas avoir "peur" de se fortifier ainsi. D'ailleurs, je fais de plus en plus de dates direct à la salle de muscu, ça m'apprend déjà beaucoup de choses sur mes potentielles partenaires et je les mets directement dans le bain, haha !

Du coup je trouve ton témoignage sur ce point très cool, j'espère que ça en inspirera !

[Georges I. Abdamiaou]

Bon anniversaire Janysse ! et bravo, c'était réjouissant de te lire.

Ethan, merci pour ton job ici, c'est rafraichissant.

[Ethan101]

Merci pour ta remarque, Georges :smile:

[Elieza]

Bon anniversaire, Janysse !

J'en profite juste pour te dire que c'est vraiment cool de voir quelqu'un sur le forum s'accomplir comme toi à travers le sport ! J'avais essayé de partager aussi sur le forum à quel point la musculation me permet de garder une structure de vie salvatrice, sans que ça soit bien compris. Ce n'est pas seulement mes muscles qui s'hypertrophient: le fait de me sentir plus fort physiquement, de passer d'un état de faiblesse à un meilleur contrôle de mon corps et de ses possibilités influe directement sur ma confiance en moi. Les femmes ne devraient pas avoir "peur" de se fortifier ainsi. D'ailleurs, je fais de plus en plus de dates direct à la salle de muscu, ça m'apprend déjà beaucoup de choses sur mes potentielles partenaires et je les mets directement dans le bain, haha !

Du coup je trouve ton témoignage sur ce point très cool, j'espère que ça en inspirera !

 

Peut être parce que cher Ethan tu l’as présenté comme « aller à la salle pour être la meilleure version de toi même »? Et pas comme « je vais l’accomplir à travers le sport et ça va m’aider à aller mieux »? Mais bref.

Bravo Janysse mais je ne peux que te mettre en garde sur cette relation, mais tu sais ce que je veux dire :bisou: :bisou:

[Ethan101]

Je pense pourtant, ma chère Elieza, avoir fait le lien dans mon histoire entre ma dépression et la structure salvatrice apportée par la musculation. Mais bref, comme tu dis ;)

[Janysse]

Bravo Janysse mais je ne peux que te mettre en garde sur cette relation, mais tu sais ce que je veux dire :bisou: :bisou:

 

Je ne sais pas s'il faut me dire bravo mais oui je sais ce qu'il en est de cette relation. Comme je n'ai rien à perdre, j'ai fini par lui dire que ça m'angoissait de ne pas avoir de nouvelles, que ça me rendait anxieuse. Et là, incroyable, il m'a demandé ce qui m'angoissait exactement, si c'était la peur que la personne décide dans son coin de ne plus me voir. C'est bien la première fois. D'habitude les garçons me disent que j'exagère ou que je devrais lâcher prise. Je lui ai dit que j'avais peur de ça oui, ou qu'il s'agisse d'une marque de désintérêt. Eh bien il a pris le temps de me rassurer, de m'expliquer qu'en ce moment la vie était très compliquée pour lui, que ce n'était pas du tout une question d'intérêt, qu'il avait des problèmes de santé, qu'il attendait d'aller mieux pour me voir.

C'est bien la première fois qu'on me rassure comme ça. Et surtout c'est la première fois que je demande à être rassurée en me sentant légitime, pas comme la meuf névrosée qui stresse pour tout mais parce que mes angoisses sont légitimes et que j'ai besoin que mon partenaire, même si la relation est légère, me rassure. C'est comme ça.

Je sais que ce garçon n'est pas "l'homme de ma vie" et je m'en fiche, parce que cette relation m'apprend effectivement à lâcher prise (et que je vais faire congeler mes ovocytes et faire des enfants toute seule), et à exprimer mes limites dans un cadre sécurisant. Elle m'apprend surtout que c'est possible, que je ne suis pas trop anxieuse, que j'ai le droit d'être rassurée, que j'ai le droit de communiquer mes besoins... Quelle jolie découverte...

Bisous ! :bisou: