Question sur la tolérance des choses à accepter,les ex dans un couple et question sur les structures psycho...

[petitsalé]

Bonjour,

je suis avec une fille en couple mais je me demande jusqu'à où c'est normal d'être tolérant à ce que l'on accepte des ex, des amis amoureux d'elle etc...

En fait, elle a dans son entourage, des ex qui sont ses amis. Des amis avec qui ca a été ambigus (certains étaient amoureux d'elle mais ils ne s'est rien passé, certains étaient amoureux d'elle et elle aussi ms il ne c rien passé...un ami avec ki il c passé un peu qq chose, puis rien, puis ensuite ils étaient à se courir après, puis rien...), des amis qui sont très fusionnels pr certains...Elle a meme eu des ex qui sont sorti avec des copines à elle puis avec elle...et qui sont d amis aujourd'hui.

Enfin voilà, j'ai du mal à accepter certaines situations car je sais qu'à l'inverse, de son côté, à ma place, elle n'accepterait pas forcément les choses. Et quand je lui en parle, à ses yeux je devrais accepter, elle préfère éviter les choses, fuir...

Dois je etre tolérant ? suis je excessif de me prendre la tête parfois avec elle mais de lui dire que cela est compliqué ?

Modifié le 23 février 2015 par petitsalé

[JRME]

Salut petitsalé!

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[Marti-m]

Salut, je vais tenter de te répondre mais cela n'est que mon expérience et mon avis.

Je suis sorti avec une fille qui parlait à son ex, moi aussi je parlais à mon ex (bon d'accord ils n'étaient pa aussi proches que dans ton cas), et dans cette relation j'ai finis par tomber très jaloux et inquiet à l'idée de la voir se barrer avec lui.

Mes comportements l'ont poussé à me quitter POUR.. rien. Elle a revu son ex mais en aucun cas elle voulait ressortir avec.

Si on parle de la tolérence dans le couple, moi je prône la totale confiance depuis la relation dont je te parle. J'ai beaucoup mieux vécu ensuite en ayant eu totalement confiance en ma next (ex à présent) plutôt qu'en me torturant l'esprit. Je me suis dis que s'il devait arriver quelque chose, ça arriverait dans tous les cas et dans ce cas elle ne m'aurait vraiment pas méritée. De toute façon, le manque de confiance et l'insécurité pousse l'autre à la faute.

En tous cas ça n'a vraiment pas l'air sérieux de son côté dans son cercle d'amis (je ne dis pas avec toi),les relations ex copains copines/on se cherche/on suis/on fuit etc c'est assez enfantin.

Vous avez quel âge et vous êtes ensemble depuis combien de temps ? Cela joue beaucoup aussi. Et comment ça se passe entre vous ?

Après si tu ne peux vraiment pas vivre avec ça, malgré tout ce que je viens de dire, vous devez parler (la base). Tu lui dis que tu n'aimes pas ses relations ambigues avec ses ex et s'il y a un risque entre vous deux. Peut être qu'elle sait très bien gérer ça. Et puis elle n'a n aucun cas le droit de fréquenter tes ex si elle le fait elle-même.

Moi je pense que tu devrais établir des limites. Prendre des nouvelles de temps en temps de ses ex ok, parler avec s'il n'y a plus aucune ambiguité derrière ok, mais si c'est ambigue tu lui dis que ça te dérange et qu'elle arrête sinon ça va pas le faire.

--> Par contre ne lui mets pas la pression, si elle a eu l'habitude de toujours parler à ses ex et que tu lui dis de tout arrêter ça peut changer tous ses repères. Et fais en sorte de lui parler, peut être qu'elle fuit parce que tu semble agressive dans ton approche. Si elle ne veut vraiment pas s'expliquer fai lui remarquer son comportement enfantin et prend un peu de distance. Et accepte d'avoir de nouveau un peu de proximité si vous vous expliquez avant tout.

J'écris beaucoup j'espère que c'est quand même clair pour toi. Bonne soirée :)

Modifié le 26 janvier 2015 par Marti-m

[Tomoya]

Il faut avouer que ton cas tombe dans cet extrême où on peut se poser la question.

Je dirais que ça dépend de chacun, à toi de voir/sentir si tu peux lui faire confiance/si tu lui fais confiance. Peut-être voir un peu ce qui la pousse à garder contact avec eux (pure amitié ? besoin de se sentir "reine/princesse" et adulée ? ou besoin de garder quelqu'un "sous le coude" au cas où ...). Si tu sais pourquoi elle garde contact, ça te permettra de mieux l'accepter, si c'est genre simplement par amitié. Ca dépend aussi de la nature des relations qu'elle avait avec eux : purement sexuel, des amourettes d'ado de quelques semaines/mois, des histoires très sérieuses qui ont abouti à des projets, etc.

Ce qui me dérange dans ce que tu dis, c'est que selon toi, ELLE, elle n'accepterait pas la situation qu'elle t'impose, si ça t'arrivait à toi ... Je dirais que dans un couple, il faut de la tolérance, mais qu'elle soit réciproque. A chacun de faire sa part d'effort (toi de tolérer qu'elle est libre de faire ce qu'elle veut, elle de tolérer que ça te dérange et de se réfréner). Exiger à l'un quelque chose qu'on ne ferait pas soi-même pour lui, je trouve ça déséquilibré, sauf si les 2 membres du couple s'en accommodent.

Personnellement, je ne suis pas spécialement une super-jalouse mais je pense que dans ton cas, moi je n'apprécierais pas trop quand même. Garder contact, ok, rester amis, pas de soucis, mais inutile de s'en entourer constamment. Elle doit bien avoir des ami(E)s avec qui elle n'est jamais sortie qu'elle peut coller au lieu de ses exs, non ? Sauf si elle partage des choses importantes avec ses exs (enfants etc.). Maintenant à toi de voir ce que tu acceptes ou pas, de le lui dire diplomatiquement sans l'obliger/la forcer, mais peut-être juste lui dire que tu préférerais qu'elle évite de se tourner vers eux ... même si tu sais qu'elle ne fait rien de mal que ça t'embête et que tu espères qu'elle te comprend.

[petitsalé]

Bonjour,

Merci tout d’abord d’avoir répondu !

Il est clair que dans son cercle d’amis ce n’est pas très sérieux.

Je suis d’accord, dans son cercle d’amis ce n’est vraiment pas sérieux sur qq points.

C’est gênant car ma copine a un ami avec lequel elle est sorti un soir il y a plusieurs années. Puis elle a eu d’autres relations mais après certaines ruptures, elle revenait vers lui (sans qu’il ne se passe quoique ce soit) car elle était intéressé toujours et lui je pense aussi mais il ne s’est rien passé.

Depuis elle est au clair sur cette histoire et dit etre dégouté au fond du comportement de cet homme sur certains points, n’aurait jamais pu construire quoique ce soit avec lui. Seul truc, c’est que la copine qu’à cet homme, c’est devenu une amie à ma copine…car elle est toujours également ami avec cet homme ex ami ambigu. Meme si il ne se voit pas souvent, elle a pas mal de nouvelles par sa copine qui est son amie. C’est loin d’être facile car meme si au fond il ne s’est réellement pas passé grand-chose, c’est qqn qu’elle avait dans le cœur et qui est assez présent ds sa vie passée sans forcément kil ne ce soit passé grand-chose. Je ne sais pas comment accepter aussi le fait qu'elle soit bien amie avec la copine de cet ex ami ambigu !

On a pas loin de la trentaine et on est très accroché l’un à l’autre. Mise à part ces histoires, ca se passe bien entre nous. Cela fait qq mois seulement que l’on est ensemble mais on est très complice et c’est une jolie relation.

On en a parlé pas mal. Elle va réfléchir à voir comment faire et comprend très bien avoir mal agit car elle n’aurait pas accepté autant de choses et me comprend. A voir ce qu’elle décidera. Je lui ai parlé de mes limites évidemment. Elle dit etre au clair mais ce n’est pas évident malgré tt car meme si je lui fais confiance, c’est loin d’etre facile.

Elle dit qu’elle garde juste des amitiés mais bon pour moi c’est loin d’être évident.

Merci bcp pr votre éclairage !

[Perdu de Recherche]

Aucune confiance, aucune faiblesse, aucune pitié. La voie de l'honneur comme seule boussole, plus une souplesse de 5° d'angle sur la map. Point barre.

"Aucune confiance" se passe de traduction. "Aucune faiblesse", dans le cas d'espèce, s'interprète comme "Prendre la peine de s'inquiéter des ex dans les amis de sa copine revient à les rendre très attirants, tout en prenant symboliquement et par avance, la pose du cornard". "Aucune pitié" si quoi que ce soit dérape le moins du monde. Même d'un iota.

Cette devise, appliquée à une soirée que vous organisez à la maison et au cours de laquelle pointeront des ex à elle, ça donne ça : Tu ne lui prends pas la tête avant. Tu fais pas ta chialeuse, tu ne lui parles pas "d'intimité" ou de "confiance dans le couple", tu ne boudes pas, et tu ne la colles pas comme un toutou inquiet. Aucune faiblesse.

Quand les connards sont venus, tu te tiens à distance, mais tu vois tout. Tu t'interdis d'aller dormir avant qu'ils soient partis, bien sûr, et tu surveilles ta consommation d'alcool. Aucune confiance.

Si jamais un seul d'entre eux a le moindre geste ou la moindre parole déplacée, s'ils te tauntent devant elle et sur ton turf même "pour déconner", si elle te rapporte quoi que ce soit, tu frappes le premier, fort et publiquement, sans rien négocier ou expliquer. Aucune pitié.

Cette règle ne vaut pas que pour le couple, c'est un bon rail pour l'ensemble de la vie. Prends simplement soin de bien mûrir ton exégèse dans chaque cas : les vérités profondes tiennent en peu de mots, et c'est ce qui les rend fragiles.

[petitsalé]

merci pour vos messages. C'est vrai que son entourage, on en parle et ca nous prend un peu la tête.

Disons qu'au delà de ses ex, elle a des amis à elle, avec qui elle n'a rien fait mais qui eux voulaient sortir avec elle..

alors c'est tout un cadre, des amis ambigus, anciens ex...enfin parfois je me demande si c'est pas son côté "avenante, ouverte, naive" qui laisse planer le doute chez l'autre ? ou son besoin de séduction ? Elle a compris qu'il y avait des choses malsaines et va faire des efforts je pense mais à force d'en parler, je sais bien qu'elle m'écoute mais elle va pt finir par cacher des choses..après elle ne fait rien de mal et de son côté, elle est au clair mais parfois elle est maladroite dans son discours ou comportement et ca n'aide pas..c'est comme une petite anecdote, la dernière fois on s'est vu, elle était habillée en petite robe classique...et le soir, elle avait une soirée avec ses copines (resto, bar..) et vu qu'elle était chez moi avant la soirée, elle avait emmené dans son sac, d'autres fringues (short, haut..)pour aller à sa soirée! J'ai trouvé ca abusé un peu, meme si je sais que c'était pr se faire belle devant ses copines...je lui ai dis mais je suis passé pr le jaloux...

Enfin c pas simple, parce que je suis sur que de son côté, elle n'accepterait pt pas non plus?

Ces derniers temps, j'ai fait la connerie lui balancé que je l'avais bien cerné, que c'était une séductrice, qu'au vu de son passé, ce n'était pas rassurant...(d'ailleurs j'ai lu un article sur le syndrome de la fée clochette, et je la reconnnais bien là dedans)...

Elle multipliait les conquêtes avant, elle est avenante, garder ses ex en amis, ne restait pas longtemps avec un mec ou sortait avec un autre après...elle est indépendante, aime le challenge...obtient tjrs ce qu'elle veut..

maintenant on dirait qu'elle veuille se poser et qu'elle change vu qu'elle se dit amoureuse de moi mais une séductrice ou une fille dite " fée clochette" (séductrice, recherchant l'idéal, rempli de faille ms ds le paraitre) peut elle changer ?

et pour aller plus loin http://www.therapiedelatourelle.ch/tdltfr/articles_files/Le%20syndrome%20de%20la%20fe%CC%81e%20clochette.pdf

Est ce que les filles ayant le syndrome " fée clochette", se rapproche de la personnalité " perverse narcissique" ?

MERCI BCP !!!!

[Zezette]

Ta copine a un caractère extraverti, je suis un peu comme ça et j'ai tendance à rameuter la gent masculine. J'ai gardé d'excellents contacts avec mes ex et entre mes ex, ils étaient invités à la maison pour les fêtes ou les barbecues. J'ai eu du bol que les next et les ex ne se sont jamais mis au défi ni battus comme des chevaliers à la con (j'aurais trouvé ça vraiment nul), ils étaient plus intéressés de faire connaissance et de passer des soirées à jouer aux cartes et à tuer des bouteilles de vin tous ensemble y compris avec les next des ex :mrgreen:

Concernant les ex: aucune jalousie à avoir: ta copine a déjà essayé avec eux et ça a pas marché, on va pas se prendre la tête à remettre le couvert ou revenir en arrière sur un truc qu'on sait que ça marche pas... Ce sont des potes plus ou moins intimes et puis c'est tout, au pire ils lui enverront parfois un mot doux ou une allusion ambigüe, ou une tape sur les fesses...

Concernant les autres: c'est plus ambigü pour toi car le jeu de séduction est omniprésent. C'est plus une distraction qu'autre chose et elle ne va pas te tromper pour autant, car elle est en couple avec toi, cependant, veille à te faire désirer et à reporter son désir de séduction sur toi. Si tu te conduis comme une carpette needy tu feras pas long feu. Par contre, si tu te conduis en homme indépendant et sûr de lui, qui relève les défis et toussa, juste comme elle, alors tu garderas son attention au-delà de tous les autres qui lui tournent autour. Bref, épate-la et garde la en haleine, et lui prend pas la tête avec des questions existentielles.

Je sais pas si j'ai le syndrome de clochette j'en avais jamais entendu parler, mais je me retrouve assez dans ta copine et si je flaire bien alors elle ne changera pas (j'ai jamais changé ça fait partie de mon caractère, je vois pas au nom de quoi je changerais d'ailleurs) à toi de voir si tu peux accepter son tempérament d'extravertie.

[Sandee]

je suis avec une fille en couple

 

C'est moi qui comprend pas ou quoi ?? Elle est en couple avec quelqu'un d'autre qu'elle trompe avec toi et a un harem de mecs à ses pieds ? Ai-je bien compris ?

[petitsalé]

Salut,

Merci pr vos réponses.

Je viens de me relire plus haut et je me suis mal exprimé !

Je suis avec une fille et on est donc en couple tous les deux..pas de mal entendu.

Elle est extraverti c une chose. Après ses ex encore, elle ne les croise que rarement et sinon c plus des amitiés ambigus ou de l’autre côté, il y avait une attirance ou pour l’un d’entre eux, qui est un de ses bon ami, ils étaient avant attirés l’un par l’autre et ce sont tournés autour pdt lgtps sans jamais rien concrétiser. Ce dernier a maintenant une copine, et sa copine et copine avec ma petite amie.

Ce qui m’inquète, c’est qu’une personnalité séductrice a du mal à se satisfaire sur le long terme…d’être avec la même personne. Elle est insatisfaite, obsédée par l’image, un brin égocentrique..Après si je n’ai parfois pas confiance en moi, j’aimerais qu’elle me comprenne. Car de son côté, au fond, elle est totalement comme ca. Et du coup parfois elle peut interprêter de la jalousie mais faut dire que son comportement amène cela.

D’ailleurs, Zezette tu as connu bcp de longues relations ? Tu es dans la séduction également ?

J’ai lu sur les séductrices « vouloir fixer des limites à qqn de séducteur semble illusoire. Bien souvent, il donne à penser à sa nouvelle partenaire qu'elle sera la dernière, celle qui saura enfin le combler. Or il ne peut être fidèle, car chaque conquête est un nouvel exploit et renoncer à conquérir serait un peu comme renoncer à vivre ». Ce n’est pas très rassurant..et la personnalité séductrice ne l’est pas.

Surtout qu’elle a du mal à se remettre en question et préfère me faire culpabiliser à la place !

Merci à vous.

[Zezette]

Salut,

D’ailleurs, Zezette tu as connu bcp de longues relations ?

 

Bah je n'ai même eu que ça, je crois. Chaque fois plusieurs années jusque 12 ans, et maintenant bientôt 1 an avec un homme absolument adorable. J'espère ne plus être confrontée avec une rupture.

Mais si tu comptes bien ça me fait quand même beaucoup de longues relations j'ai commencé jeune :D Chaque fois que j'ai rencontré quelqu'un, j'ai misé sur le long terme (j'ai jamais été intéressée sur les plans Q ou d'un soir, et j'ai toujours pesé le pour et le contre avant de m'engager)

Entre chaque, des jeux de séduction où j'ai flirté et parfois allumé des mecs sans forcément intention d'aller plus loin (juste pour voir ce que ça donnait) mais j'ai un caractère ouvert, j'aime bien les gens, les discussions, les réparties, l'humour... (la preuve je squatte ici à papoter avec des gens que je connais pas :mrgreen: ) les mecs pensent souvent que je drague alors que pas du tout. C'est pas parce que j'apprécie te faire sortir au cinoche ou au resto par un pote ou un ex, ou que tu lances des vannes au téléphone ou par email, que ça implique que j'ai envie de coucher ou de commencer une "relation" encore moins quand je suis en couple.

J'ai moins d'amies féminines, c'est moins facile de développer les relations avec les femmes, parce que j'ai le sentiment qu'elles n'aiment pas mon type d'humour, qu'on a pas forcément les mêmes intérêts, voire que je peux les trouver franchement ennuyeuses et trop émotives (les collègues féminines par exemple, elles se prennent parfois la tête pour des conneries !). Les femmes sont sympas mais les mecs me paraissent plus simples, plus relax, moins prise de tête. Heureusement j'ai quelques bonnes amies de longue date avec qui je peux déconner aussi :D

La personnalité séductrice n'est pas rassurante en effet, mais ça dépend de ce que t'attends d'une relation. Si tu as un sentiment d'insécurité en effet c'est pas le genre de tempérament qui va te convenir, tu vas te faire des films et des crises de jalousie toutes les 5 minutes... (j'en ai eu un comme ça, et c'est la raison pour laquelle je l'ai largué j'en pouvais plus de le rassurer !! c'est le 2è qui a duré 4 ans, à la fin, j'étais une vraie loque, et je recevais plus mes amis, rien... j'ai pas été habituée à ça et c'est pas comme ça que je veux vivre, c'était une vraie prison)

Pourquoi est-ce qu'elle devrait se remettre en question sur le coup? C'est assez simple comme situation: vos caractères sont incompatibles, c'est tout. Tu peux quand même pas demander à quelqu'un de changer de caractère, d'oublier ce qu'il est, de se modeler à l'image de ce que le partenaire attend, juste pour te faire plaisir... tu ne voudrais pas qu'on fasse pareil avec toi pas vrai? Faut prendre les gens comme ils sont ou les laisser, ya rien de mal à ça. Personne n'est obligé à rien...

[petitsalé]

Je me suis apercu qu'elle m'a menti. J'ai eu des infos sur elle par certaines connaissances.

Elle disait ne pas avoir connu bcp de mecs et pas de coup d'un soir vraiment, au final c faux.

Elle disait surtout ne pas avoir gardé contact avec certains mecs qui n'ont pas compté...et je me suis aperçu qu'avec l'un d'entre eux, elle est restée en contact jusqu'à très récemment, avec un statut ami/plan cul régulier...à qui elle confie ses conquêtes etc...et qu'elle gardait meme un jeu de séduction voir des rencontres avec des ex pendant ca soit disant "histoire sérieuse"...je suis dég !

Alors je ne sais pas si elle compte changer ou quoi...mais j'ai l'impression d'être un autre numéro car elle enchaine tellement..et qu'à chaque fois elle espère que celui là sera différent..

[Zezette]

Si elle ment c'est pas bien !

Si elle papillonne constamment et que la liste des ex est si longue, c'est en effet un mauvais présage. Elle a pas l'air très mûr.

Pour le reste, je peux pas dire... je suis également en contact régulier avec mes ex (même le jaloux) on prend des nouvelles on déconne un peu et on se fait aussi des confidences, mais il n'y a rien de sentimental là-dedans en ce qui me concerne.

Tu ne devrais vraiment pas faire une fixette sur les ex.

Cependant, en tout amitié, je pense pas que vous êtes compatible, tu manques de confiance et son attitude ne t'aide pas à dissiper les doutes. Tu as besoin d'une fille plus calme et plus rassurante.

[Sandee]

Ma relation avec mon ex m'a fait comprendre de toujours me fier à mon intuition, mes impressions et mes doutes. En 3 ans j'ai souvent eue l'impression d'être un numéro, d'être un "backup" en attendant qu'il trouve mieux et au final, il s'est avéré que j'avais raison. Il gardait contact avec certaines ex et avait des "amitiés" ambigües tout en me gardant sous sa coupe. Quand il en a eu marre de moi, il m'a jeté comme une vieille chaussette tout en s'assurant d'en avoir une toute neuve à sa portée... Tu crois qu'elle peut changer ? J'ai de gros doutes...

[petitsalé]

Merci pr vos réponses. On a eu une discussion assez forte à ce sujet, ca l'a énervé...et elle ne voulait pas avouer qu'elle gardait des jeux de séductions avec des amis/ex pendant son ancienne relation qui était censément sérieuse. Et au final, ds son ancienne relation, quand il y a eu de l'orage entre eux, elle a recouché avec un ex. Alors je ne sais pas si elle peut changer mais elle est énervée et m'a quitté assez radicalement pr ma jalousie censément.

Ce qui est dingue c'est que le lendemain, je reçois un sms me demandant si je vais bien et elle me dit que si j'ai besoin d'explications encore c ok... Comme si je pouvais aller bien et puis elle avait l'air plutôt très au clair ds sa décision de rompre..d'un coup d'un seul, pr une fille ki disait avoir trouvé son ame soeur etc (on est ensemble que depuis qq mois)...c koi ce comportement ??

Et en plus, juste après notre prise de tête, elle a recontacté son dernier ex pour lui demander si elle avait fait d trucs qui clochaient ds leur relation avant...histoire de se rassurer qu'elle n'y est pr rien et dire qu'elle est à nouveau dispo ? comment peut on agir comme cela...

Et comment on peut garder des ex en ami/plan cul/confident avec ki on parle de sexe etc...c pas se respecter de faire ca sérieusement..