La vérité sur les relations avec un jaloux maladif

[lilascool]

J ai lu beaucoup de témoignages sur l enfer vécu par les compagnons ou compagnes de jaloux maladifs

Je suis moi même jalouse maladive et je reconnais que nous faisons vivre une forme de dictature à ceux qui tombent amoureux de nous...

Avec les années, voilà ce que je peux écrire aujourd'hui...

Aux non jaloux: il y a un espoir possible mais je le crois plutôt faible...

Vous passez votre temps à espérer qu'il ou elle finira par changer radicalement et qu'il se comportera comme vous. il n en est rien, en fait.

Certains arrivent à masquer, à diminuer certains comportements mais au fond la jalousie maladive est toujours présente

je pense que si on n est pas près à renoncer par amour à une part plus ou moins grande de sa liberté, il ne faut pas s entêter à rester dans cette relation... les espoirs seront toujours déçus, les rancoeurs s accumuleront

Aux jaloux maladifs : il faut être capable de reconnaître toute la dictature qu on met en place autour de ceux qui nous aiment et ne pas minimiser en accusant l autre de ne pas nous comprendre

il faut être conscient du sacrifice que l autre consent à vivre chaque jour par amour pour nous et il faut la ou le remercier par mille attentions car on leur enlève leur personnalité, leur droit de choisir, leur liberté sur tellement de points....

bien sûr qu'il faut que le jaloux cherche surtout à se faire aider pour restaurer cette confiance en lui qui lui fait tant défaut... plus en paix avec lui même, il pourra permettre à son couple de vivre plus épanoui

mais pour certains...malgré de la bonne volonté et de l'entêtement, la réussite ne sera pas forcément au bout du chemin...

Pour ces derniers, je pense que ces 2 solutions peuvent permettre au couple de vivre une forme d'harmonie

un jaloux maladif aura des chances de trouver la paix intérieure au contact d'un autre jaloux maladif (pas évident à rencontrer, je sais...) car les restrictions et obligations imposées ne seront pas vécues comme de la dictature

ou alors le jaloux maladif aura la chance d'être tellement aimé... que sa compagne ou son compagnon consentira librement à renoncer à ce qui fait peur à l autre sans le ressentir pour autant comme de l'enfermement

Cette décision doit, je le crois... relever d'un choix longuement mûri ...

Bien entendu ces pistes ne sont pas universelles mais peut-être permettront elles à tous ceux qui vivent une relation chaotique en ce moment d'y trouver une forme d ' éclairage...

Merci à lilydr et à Tomoya pour leur apport à cette modification de sujet

Bon courage à tous lilascool

Modifié le 26 janvier 2015 par lilascool

[JRME]

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[lilydr]

J ai lu beaucoup de témoignages sur l enfer vécu par les compagnons ou compagnes de jaloux maladifs

Je suis moi même jalouse maladive et je reconnais que nous faisons vivre une forme de dictature à ceux qui tombent amoureux de nous...

 

Et tu as donc décidé de tout mettre en œuvre pour y remédier et ne plus pourrir tes relations ...

 

Avec les années, voilà ce que je peux écrire aujourd'hui

il n 'y a pas d espoir possible.

au fond la jalousie maladive est toujours présente

il n y a pas de guérison possible

si on n est pas près à renoncer par amour à sa liberté, il ne faut pas s entêter à rester dans cette relation...

 

Et plutôt que de "renoncer à vivre par amour" as tu envisagé l'option: puisque c'est MALADIF autant se soigner ?

 

Aux jaloux maladifs : il faut reconnaître toute la dictature qu on met en place

il faut être conscient du sacrifice que l autre consent à vivre chaque jour par amour pour nous on leur enlève leur personnalité, leur droit de choisir, leur liberté sur tellement de points....

A quand même ^^

 

Moi je ne vois que 2 solutions possibles

un jaloux maladif ne pourra être en harmonie qu avec un autre jaloux maladif (pas évident à rencontrer, je sais...) car les restrictions et obligations imposées ne seront pas vécu comme de la dictature

 

Euh...non.

Il faut vraiment que tu revois ta notion du couple et d'une relation. Une relation n'a pas à t'enfermer. Le modèle que tu proposes est voué a l'échec. Un couple c'est deux individus + le monde extérieur. Tu ne peux t'enfermer dans la bulle d'une relation de couple, sans qu'elle ne finisse par éclater sous la pression du monde extérieur. Ce que tu proposes c'est un erzatz de couple, fonctionnant en vase clos et qui, au lieu de se tirer vers le haut, de s'enrichir en se nourrissant du monde se tire vers le bas en nourrissant leurs démons plutôt que de les combattre.

 

ou alors le jaloux maladif peut vivre en harmonie si la personne qui l aime renonce à ce qui fait peur à l autre et si elle l admet sans jamais lui faire de reproches de l enfermement qu'elle subit

 

La jalousie n'a rien a voir avec l'amour. La jalousie c'est de la peur et même si cette peur s'amplifie avec les sentiments, c'est le SEUL parallèle a faire entre amour et jalousie.

La jalousie est un poison qu'il faut traiter comme tel. Il n'y a pas de jalousie plus ou moins tolérable, il y a une dose létale ou un empoisonnement sur le long terme.

La jalousie, c'est la peur que l'autre t'échappe, or, personne ne t'appartient. Cette peur te pousse à être controlante, c'est une (mauvaise) façon pour toi de la gérer. La peur de perdre l'autre est "normale" mais PAS dans les proportions que tu décris.

De ce que j'ai pu lire ici depuis mon arrivée, le degrés de peur éprouvé est inversement proportionnel à l'estime personnelle. Moins la personne aura confiance en elle et plus elle aura peur de perdre l'autre car elle n'estime pas être une raison suffisante pour que la personne aimée reste. C'est donc la dessus qu'il faut travailler, plutôt que de chercher un autre névrosé ou un candidat à l'asservissement amoureux (qui sera de toute façon a 99% névrosé de toute manière, une personne saine ne "supporte pas ça par amour" mais se barre.).

Alors aux jrmistes "jaloux maladifs": essayez plutôt de travailler sur vous (d'ou vient ce déficit ? Comment améliorer votre rapport à vous meme ?) plutôt que de tenter de "normaliser" une nevrose à travers un "autre". Ca demande un réel effort c'est vrai mais vous vous pourrirez moins la vie...et celle des autres.

[lilascool]

bonsoir,

merci pour ta vision extérieure qui est tout à fait intéressante

Euh...non.

Il faut vraiment que tu revois ta notion du couple et d'une relation. Une relation n'a pas à t'enfermer. Le modèle que tu proposes est voué a l'échec. Un couple c'est deux individus + le monde extérieur. Tu ne peux t'enfermer dans la bulle d'une relation de couple, sans qu'elle ne finisse par éclater sous la pression du monde extérieur. Ce que tu proposes c'est un erzatz de couple, fonctionnant en vase clos et qui, au lieu de se tirer vers le haut, de s'enrichir en se nourrissant du monde se tire vers le bas en nourrissant leurs démons plutôt que de les combattre.

effectivement un couple c est 2 individus + le monde extérieur et si la jalousie n est pas vécue ou ressentie, le couple fonctionne ainsi sans problèmes

j ai vécu moi même avec un motard à aller dans des rassemblements tous les we ou presque, à organiser des teufs à 30 personnes à la maison

comme quoi ta description très restrictive est inexacte....

je ne palabrerai pas pendant des heures.... je respecte ta position

C'est donc la dessus qu'il faut travailler, plutôt que de chercher un autre névrosé ou un candidat à l'asservissement amoureux (qui sera de toute façon a 99% névrosé de toute manière, une personne saine ne "supporte pas ça par amour" mais se barre.).

Alors aux jrmistes "jaloux maladifs": essayez plutôt de travailler sur vous (d'ou vient ce déficit ? Comment améliorer votre rapport à vous meme ?) plutôt que de tenter de "normaliser" une nevrose à travers un "autre". Ca demande un réel effort c'est vrai mais vous vous pourrirez moins la vie...et celle des autres.

je pense toutefois que ton discours acéré final montre bien ton absence totale d empathie ou de compréhension pour cette forme de névrose

on parle toujours à tort de ce qu on ne connait pas soi même

merci tout de même pour ton éclairage qui intéressera les lecteurs et lectrices

[lilydr]

effectivement un couple c est 2 individus + le monde extérieur et si la jalousie n est pas vécue ou ressentie, le couple fonctionne ainsi sans problèmes

 

Dit-elle après avoir expliqué sur une demie page a quel point il est insupportable de souffrir de cette pathologie.

 

j ai vécu moi même avec un motard à aller dans des rassemblements tous les we ou presque, à organiser des teufs à 30 personnes à la maison

 

Et le rapport avec la choucroute ?

Que tu n'en sois pas arrivée au point de le séquestrer et de vous priver mutuellement de toute forme de vie sociale est, certes à votre avantage, mais cela ne règle pas le problème de fond.

Ce que j'appelle fonctionner en vase clos ou dans une bulle n'est pas tant le fait de se "couper du monde" mais plutôt de lui imposer un nombre effrayant d'ordonnances restrictives afin de permettre à votre jalousie...pardon, votre couple de perdurer.

 

je pense toutefois que ton discours acéré final montre bien ton absence totale d empathie ou de compréhension pour cette forme de névrose

 

Non, mon manque d'empathie provient du fait que tu debarques sur ce forum pour présenter ces inepties, comme un manuel de vie de couple pour jaloux maladifs. Vous êtes alcolo ? Trouvez vous un compagnon alcolo et murgez vous ensemble, ou bien un qui la ferme "par amour".

Pour ce qui est de mes facultés de compréhension d'une nevrose basée sur le manque d'estime personnelle, dont je te remercie de t'inquiéter, sache qu'elles sont assez bonnes. Ayant bataillé pour me sortir de la dépendance affective et retrouver un shema plus sain, j'ai du me pencher sur la question. Ce n'est pas facile, c'est un travail de longue haleine mais oui, on s'en sort. On s'en sort vraiment et sans avoir à reporter tout espoir d'une relation sereine sur les qualités pretendues ou supposées de "l'autre", mais en travaillant sur la personne sur qui nous avons réellement de l'emprise: nous même.

[lilascool]

eh bien je suis contente que tu t en sois sorti

mais parmi les lecteurs il y aura des "névrosés" qui ont tenté ce travail de longue haleine et qui malgré des années d effort (comme c est mon cas : psychanalyse, psychologue, la thérapie comportementale, la pleine conscience, j ai même essayé de me soigner sous hypnose...) auront échoué malgré tout leur entêtement et leur bonne volonté

tout le monde n a pas ta chance ou ou tes capacités de réussite

pour ces gens là, pour leurs compagnes ou compagnons qui les aiment malgré leur névrose, j'ai juste voulu énoncer une réalité possible

tous ne guériront pas, certains ne feront pas l effort de se soigner mais ces névrosés existent et les solutions qui ont fonctionné pour toi ne les aideront pas à rester ensemble

tu as raison, il vaut mieux une relation de couple saine basée sur le respect, la tolérance, la liberté de chacun

les réalités des gens qui liront ce post sont toutes diverses et ton shéma comme le mien n est pas universel

chacun y prendra ce qui correspond effectivement à sa personne et à son potentiel réel

[Tomoya]

Merci pour ton témoignage qui donne un point de vue intéressant sur la question.

Je pense que des points intéressants sortent de toi et de lilydr. Comme tu le dis, chaque personne qui se sent concernée est libre de piocher les infos qui l'intéressent ou pourraient l'aider.

Je pense juste que (ou plutôt j'espère que !) tu te trompes en disant "aucune guérison possible". Je ne suis pas psy, je n'ai pas de compétence en science humaine, je ne connais pas l'existence d'un diagnostic "médical" de jalousie maladive, mais je suis convaincue que la jalousie qu'elle soit maladive ou pas, trouve une origine quelque part ... Comme lilydr, j'aurais tendance à penser qu'il s'agit de l'absence de confiance en soi. Si ce n'est pas ça, il y a autre chose qui explique ces sentiments qui te montent à la tête dès que tu vois quelque chose qui ne te plait pas de ton compagnon. Genre pourquoi le fait de voir une personne femelle liker une photo de ton compagnon fait monter ta tension.

Il est bien plus enrichissant de chercher à trouver l'origine de ce problème ET d'y travailler, que de se dire "c'est comme ça, je suis né comme ça, y a un truc mal placé dans mon cerveau qui fait que ... et je ne peux rien y faire".

Ensuite, quand bien même le jaloux maladif se sent impuissant, ou refuse d'essayer de se contrôler (pas de camoufler ou de feindre que tout va bien hein !), je ne suis pas sûre non plus que tes 2 solutions soient vraiment absolues.

Il y a le côté "jalousie", mais un humain, c'est des milliers de traits de caractères et d'émotions, ce n'est pas que "je suis jaloux et/ou je suis un soumis qui aime être soumis". Imaginons 2 jaloux maladifs qui se restreignent mutuellement :

- un jaloux est-il forcément satisfait de savoir qu'il restreint/contrôle son compagnon ? Perso, ça m'ennuie parfois quand mon chéri contacte des personnes que je n'aime pas trop. Je lui demande d'arrêter. Il le fait. Je n'en suis pas + satisfaite car je me sens mal de lui avoir forcé la main et je culpabilise, je me sens égoïste bla bla bla. Je trouverais ça malsain au contraire d'être habité par un sentiment de "victoire" pour avoir réussi à m'imposer sur celui que je prétends aimer ... non ?

- un jaloux peut-il forcément accepter de se voir soumettre à des contraintes ? Okay, tu es jaloux, ça veut pas dire que tu apprécieras qu'on t'interdise de faire ci et ça, si ? Il me semble que ça soulève d'autres traits de caractères. C'est exactement le genre de choses que l'on trouve sur ce forum, du style "ma copine/mon copain exige de moi quelque chose que je sais que lui-même n'accepterait pas". Ce n'est pas parce que toi même tu voudrais que l'autre coupe tout contact avec ses connaissances féminines/masculines, que tu accepterais d'en faire autant, si ?

Bref, tes solutions idéales le seraient-elles vraiment ?? Serais-tu vraiment heureuse ? Heureuse de rester comme tu es et d'imposer ta vision des choses à une personne que tu es supposée aimer, même si cette personne accepterait tes exigences avec le sourire ?

Il me semble + sain de se focaliser sur soi-même et de faire en sorte de d'abord se sentir en paix avec soi-même et ses relations avec les autres, non ? Réfléchir à comment se guérir ou à comment gérer ses émotions. Car même dans tes 2 situations idéales, la probabilité qu'un événement qui fasse remonter la jalousie arrive est loin d'être nulle. Si tu contrôles ton compagnon, tu ne peux pas contrôler tout son entourage, ni lui interdire par exemple de travailler et d'y rencontrer d'autres personnes ... Tu ne peux pas contrôler un passant dans la rue qui sourit à ton compagnon ... Etc.

[lilascool]

Bonjour,

Merci pour ta réponse tout à fait intéressante

j ai du mal m exprimer, je ne pense pas que mes 2 solutions soient absolues mais il faudra que je nuance ma présentation

je ne pense qu on puisse parler de satisfaction à contrôler son compagnon ou alors pour certaines personnes...

je dirai plutôt qu il se sent rassuré et du coup se sent plus en paix par rapport à sa pathologie et à ses peurs...même si c est à tout à fait malsain (je peux très bien l'entendre...)

du coup comme tu l évoquais, il est plus en paix

s il est plus en paix, il nuit forcément moins à la vie de l autre... mais à quel prix va-t-on me répondre

effectivement, il est plus sain de se focaliser sur soi même mais c est un travail épuisant au quotidien pour celui qui manque cruellement de confiance en lui et difficile à tenir en permanence

j espère qu un jour des volontaires acharnés à vouloir changer et se maîtriser viendront témoigner et je pense que les gens qui ont réussi comme lilydr ne seront pas majoritaires... malheureusement

moi je pense surtout qu à un moment dans sa vie il faut être capable de savoir si on réussira à enfin respecter la liberté de ceux qui croisent nos routes

et si ce n est pas le cas... il faut être capable de choisir le célibat pour ne pas empoisonner la vie de l autre

merci pour ton témoignage et ta réflexion sur le sujet

[Tomoya]

Un grand merci pour ce message, tu éclaircis beaucoup plus ton message initial avec ces nuances. En te lisant lors du 1er post, je te pensais beaucoup plus catégorique dans tes propos et j'avais un peu la même impression que lilydr, comme si tu venais affirmer quelque chose comme universel sur base de ton expérience.

Avec ce post-ci, ta présentation semble beaucoup plus claire et mûrie dans la réflexion et montre bien mieux que tu mets juste en avant une opinion personnelle qui te concerne toi et potentiellement d'autres personnes qui viendraient ici.

J'aime beaucoup ton constat et ta conclusion qui serait d'avoir le courage de choisir le célibat plutôt que savoir qu'on va pourrir la vie de quelqu'un. Par contre je trouve ça quand même super triste en même temps :-( ... Et un poil fataliste, non ?

Le fait que tu te sentes toujours jalouse maladive malgré divers traitements ne serait pas en partie du fait que tu te focalises dessus (et que tu finis par en devenir fataliste "je suis comme ça je suis comme ça je suis comme ça, bon ben je le suis vraiment, j'peux rien y faire") ? Ne manquerais-tu pas de "positive attitude" ?

Je ne saurais pas trop quoi dire pour tenter de t'aider, je ne peux qu'espérer qu'un jour, tu trouves une personne, non pas qui accepteras ta jalousie maladive ou qui acceptera toutes les contraintes que tu te sentirais obligée d'imposer pour éviter crises, MAIS une personne qui saura te mettre en confiance et te rassurer que pour calmer ce "bouillon d'émotions négatives" qui tapit en toi.

Pourquoi ne pas profiter d'une période de célibat de longue durée (si ce n'est déjà fait) pour tenter de travailler sur toi, d'adopter une attitude plus optimiste, de te mettre plein de petits objectifs court-terme à atteindre et à réussir pour prendre confiance, devenir + sûre de toi et finalement, espérer que cette jalousie que tu éprouves trop souvent se tasse ?

[lilascool]

Bonsoir,

Merci pour tes encouragements...

effectivement je me suis usée avec les années à espérer que ce traitement ou cette voie me permettrait de guérir, de retrouver cette confiance perdue mais au final, les comportements excessifs diminuent mais le naturel finit par revenir malgré tous ces efforts

je pense qu il faut accéder à la sagesse avec le temps, être capable d'analyser la relation qu on partage avec quelqu un et de ressentir s il trouve du bonheur à tes côtés...

si tu es capable de ressentir qu il subit ton enfermement, il faut alors lui laisser la chance de vivre autrement sur un autre chemin que le tien

je viens de quitter thierry et ce n était pas son choix mais je me crois plus sage qu il y a 10 ans où j aurais tout mis en place pour qu il reste à mes côtés

donc oui, un célibat de longue durée se profile à l horizon, il faudra apprendre à vivre autrement en se créant des objectifs à court terme, une vie basée sur l amitié

bonne soirée et merci

je t espère heureuse dans ta vie perso lilascool

[Perdu de Recherche]

Lilydr a juste, lilascool a faux. J'ai dit.