Sortir avec une Russe.. c'est compliqué !

[Marti-m]

Hello à toute la communauté. Je reviens de loin vous demandez de l'aide, non plus par rapport à une ex mais par rapport à ma copine actuelle !

Cela fait un peu plus d'un an que nous sommes ensemble, elle a 23 ans et moi 21. Elle est arrivée en France il y a un peu plus de 2 ans maintenant. Je suis sa 1ère vraie relation et nous habitons à 20km l'un de l'autre.

Pour parler de son comportement, c'est une femme très carrée : elle ne connait que le chaud et le froid mais pas le tiède (quoique un peu plus qu'au début de la relation). Quand on s'est rencontré elle était EXTRÊMEMENT TIMIDE, dans la vie ou au lit, partout ! Avec le temps elle a fait un grand parcours et aujourd'hui elle est beaucoup moins timide et s'affirme plus, bien qu'elle soit un peu fermée encore. Nous sommes tous les deux assez indépendants.

Pour ceux qui ne savent pas, la culture russe veut que l'homme protège la femme, c'est à dire qu'il soit toujours là pour elle (aider à faire les courses, la transporter à droite à gauche en voiture, toujours payer quand on invite, etc.). C'est souvent les sujets de nos problèmes.

Pour en revenir à a relation,lors de la période de "drague" on se disait qu'on ne voulait pas être un couple qui se parlerait tous les jours mais qu'une fois par semaine ou 2 suffisait. Alors au début elle voulait qu'on se parle plus (haaa les premiers mois :P ) mais au bout d'un temps les échanges se faisaient plus espacés. Et c'est ce qui cause le plus problème aujourd'hui pour moi.

Les problèmes

- Il nous arrive d'être en silence radio pendant.. 2 semaines voire plus. Ce qui m'agace le plus c'est que c'est toujours à la suite d'une "crise" (genre je lui refuse quelque chose, mais justifié), ET que c'est TOUJOURS moi qui la recontacte.

Cette période est généralement une période de doute pour elle et moi. Et c'est de PLUS EN PLUS FREQUENT.

Je la recontacte car je trouve ça stupide de jouer au roi du silence pour se dire "ah tien j'ai eu l'avantage elle m'a reparlé", je suis sûr que ça pourrait aller jusqu'à 3 semaine/1 mois de silence dans ce cas. Sauf que pour moi ce n'est pas ça un couple.

Elle m'aime sans problème, ce qui peut la pousser (ou me pousser) à rompre ce sont nos différences, malgré les sentiments présents.

- L'autre problème c'est qu'elle répond à 2 messages sur 3 en moyenne. Elle ne doit pas etre très virtuelle d'accord, mais quand on ne se voit pas pendant 2 semaines j'attend quand même plus que deux mots..

- Le plus gros problème c'est que je ne sais plus comment lui dire les choses. Quand on met les choses au point ça se termine bien et tout va bien pendant une période plus ou moins longue. Mais ensuite les même problèmes peuvent ré-apparaitre. J'ai l'impression que ça lui sort de la tête et qu'elle oublie.

- Au lit, elle est déjà pleine de principes qui à mon sens sont un blocage à son bien-être dans ces petits moments. Et surtout elle n'est JAMAIS entreprenante (dans mes souvenirs, seulement 3 fois, et encore..). Et on fait très peu l'amour, évidemment avc le temps j'ai l'impression de sentir un manque de désir..

Ce qu'on déjà fait

Comme je l'ai dit plus haut, nous ne communiquons pas beaucoup, mais quand on se voit on règle tous nos petit problèmes, mais cette situation me fatigue.

Par exemple, actuellement, on se reparle depuis hier après un SR de 2 semaines et on se voit samedi pour une soirée où elle vient dormir. Et encore une fois elle ne répond qu'à 2 messages sur 3.

Que dois-je faire ?

J'en ai marre qu'on se comporte comme des potes. Je lui ai déjà dit mais au bout d'une "crise" on repart à zéro.

En plus elle me dit après nos périodes de silence qu'elle guettait mes connexion et qu'elle attendait secrètement un message ; jouerait elle au chat et à la souri ?

Honnêtement je suis perdu, je ne comprends plus ses attentes et elle ne sait pas mettre de mots dessus.

Une chose que j'ai oublié de préciser : Je commence à me demander si elle reste pas avec moi pour le confort d'un couple (elle m' dit non, m'nfin je doute) ou parce qu''elle m'aime. Parce qu'elle attend qu'on "vive ensemble", ce qui sera plus facile l'année prochain quand elle aura on appart'. Je pense lui dire que ça ne marchera pas si elle ne trouve pas le besoin de me contacter sur 2 semaines.

Alors, on discute encore ou je lui met un ultimatum (je ne pense pas que ce soit la bonne chose). Evidemment je veux rester avec elle, sinon nous aurions déjà rompu plus d'une fois. (elle comme moi).

Auriez vous des idées de comment m'y prendre ? Quoi lui dire ? Est ce que quelqu'un a déjà été dans cette situation ?

Dois-je essayer d'être plus présent pour qu'elle se sente en confiance et ainsi me contacter plus souvent ? Comment devrais-je me comporter samedi ? Parler (encore) des causes de ce silence ou en parler dimanche et laisser couler la soirée samedi, voir si ça se passe bien ?

Je suis assez patient je trouve. Mais à un moment j'ai besoin d'aide extérieure.

Bref j'espère que ce n'est pas trop long, j'ai sans doute oublié des choses alors si vous souhaitez des précisions n'hésitez pas à m'en demander.

Je vous remercie pour votre lecture et aide apportée :)

[JRME]

Salut Marti-m!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Tomoya]

Salut à toi,

Étant avec un étranger également, je me sens concernée par ton message, même si je n'ai pas vécu ce que tu vis.

Je ne veux pas généraliser, mais l'unique russe que je connais a exactement le même côté "carré" que tu décris haha :p.

1ère question : en quelle langue communiquez-vous ? Est-ce que ça peut être une raison du fait que vous communiquiez si peu ? Barrière de la langue ? Arrivez-vous à bien vous faire comprendre quand vous vous exprimez ?

2ème question : comment se passent vos périodes de "distance" ? Tu dis que vous ne vous échangez que quelques messages par ... semaine ? Tu dis qu'elle ne répond qu'à 2/3 des messages environ ...

Ca veut dire que tu en envoies 1 lundi matin ... Elle répond mercredi midi ... Tu re-envoies mercredi soir ... tu envoies encore samedi matin ... elle répond le lundi d'après matin ... et toi encore jeudi ?

Les messages auxquels elle ne répond pas, ce sont des messages à toi qui n'appellent pas de réponse ou elle te laisse en blanc, ou répond à toutes tes questions en 1 SMS ?

As-tu déjà essayé d'envoyer plusieurs messages, même le même jour, avec toujours des questions qui appellent à une réponse ?

La barrière de la langue peut expliquer qu'elle réponde si peu par écrit ? Elle a ptèt la flemme d'écrire car ça demande trop d'effort ?

Elle fait quoi ? Son emploi du temps peut expliquer qu'elle n'ait pas de temps à t'accorder ? Si elle a plein de temps libre, t'es sûr qu'elle ne jongle pas avec d'autres garçons ?

3ème question : as-tu déjà essayé de ne PAS lui re-courir après une période de SR, surtout si la cause de la "crise/dispute" est justement sa faute ?

Mon chéri était exactement comme toi, j'ai commencé à être de + en + capricieuse (sans l'être énormément, je le suis tellement pas en temps normal haha xD) parce que à CHAQUE FOIS, il me courrait après, même quand j'avais tort, que je le savais et qu'il savait que je le savais ... Parce que moi, j'étais d'un côté trop fière que pour admettre mes torts, et surtout, je savais bien que lui reviendrait.

Elle te pense certainement acquis, sans vouloir te froisser, à la manière dont tu décris votre situation, en imaginant un scénario un peu diabolique, je pourrais presque dire qu'elle donne l'impression d'avoir sa vie tranquille et de te garder sous le coude de temps en temps ... sachant que tu reviens chaque fois à la charge même quand elle a tort. J'espère que je me trompe, mais tu as le droit de te faire respecter un peu et elle doit aussi comprendre que les efforts doivent venir des 2 côtés, même si la 1ère fois qu'elle "capitulera", son égo en prendra un coup ... Il faut qu'elle sente qu'elle te blesse et/ou qu'elle risque de te perdre si elle ne fournit pas les efforts nécessaires ... si elle n'arrive pas à s'en rendre compte d'elle-même, le lui faire comprendre en la laissant revenir sera une bonne occasion.

Admettons qu'elle ne te re-contacte jamais ... Tu es sûr de vouloir continuer ta vie avec une personne qui n'est même pas capable d'admettre ses propres torts pour la préserve de votre couple o__O ??? Est-ce qu'on peut appeler ça un "couple" ? Toi-même tu vous qualifies de "potes" ... ?

Pour info, ça a pris du temps mais depuis, maintenant, dans disons au moins 90% des cas où j'ai tort, c'est MOI qui reviens à la charge :p. (les 10% restants, c'est parce que je suis + en colère et il me faut + de temps pour digérer et mon chéri est revenu entre temps)

[Marti-m]

Salut à toi, merci de ta réponse je vais tenter d'éclaicir au maximum :)

Pour la langue nous communiquons en français et elle s'en sort plus que bien, je comprends que parfois quand on discute elle n'arrive pas à mettre des mots sur ses pensées, aussi c'est pour cela que je l'aide, je suis très patient là dessus.

Mais je ne pense pas que ça l'embête de traduire, on s'est déjà engueulé par message et elle écrivait des pavés donc ça va. Elle pratiquue le français depuis toute petite.

En fait quand je dis 2 message sur 3 je veux dire en moyenne dans une conversation. Et une conversation on doit en avoir environ une fois par semaine.

Par exemple EN CE MOMENT dans une conversation elle ne répondra pas à tous les messages et surtout elle répond brièvement. J'ai bien deviné qu'elle n'a pas envie de parler. Et je n'ose même pas lui dire sous peine de mettre une mauvaise ambiance.

Elle ne répond qu'aux questions en effet. Forcément après 2 semaines de silence je lui en pose mais la conversation se termine encore de ma part par "on dirait que ça t'ennuie de me répondre, je te laisse alors". Enfin je vois bien qu'en ce moment elle n'est pas réceptive. Je m'attendais à plus après tout ce temps.

En effet elle travaille beaucoup mais moi aussi mes journées sont chargées, ce n'est pas une raison pour ne jamais envoyer un petit message. Surtout qu'elle veille très tard et elle ne bosse pas si tard. Elle "squat" facebook.

Pour la précision elle est en master 2 d'économie et travaille à mi temps.

Alors au début c'est moi qui était plus distant, je n'étais pas sûur de mes sentiments, depuis j'ai changé et je l'aime. Elle aussi 'de ce qu'elle dit) SAUF qu'elle semble être très lunatique et ne plus m'aimer du tout suite à une dispute par exemple. Mais je n'ai pas envie de tout accepter, si elel me demande de la conduire à 100km en voiture pour aller chercher quelque chose je lui dis non car je suis étudiant, je ne gagne pas ma vie et je ne peux pas me permettre dépenser autant d'essence pour ça. Mais elle n'a pas l'air de comprendre.

Bref, tout ça pour dire qu'au départ c'est elle qui venait s'excuser, elle admet toujours ses torts il n'y a aucun problème, mais seulement suite à une discussion.

Sauf que maintenant attendre 2 semaine (voire plus) pour voir si elle va m'envoyer un mesage, j'en ai marre. Je n'ai pas envie d'attendre 1 mois pour ensuite dire "ah ben enfin".

Elle nous considère comme un couple, moi aussi mais pas dans ces moments là..

J'ai en effet l'impression qu'elle me garde sous le coude ou autre chose de ce style, mais pas pour un autre garçon. Là dessus je suis confiant, nous avons déjà discuté elle n'est attiré par aucun autre garçon. Mais bon vu qu'elle est lunatique, c'est possible qu'elle le soit par moment qui sait ><

Mais honnêtement je pense être le seul. Après le fait de ne pas être en couple n'est pas un problème pour elle elle se débrouille bien toute seule.

Tien au fait un gros problème c'est sa mère : si un petit queelqu chose ne va pas elle aura un discours du style "ce n'est pas quelqu'un pour toi". Juste parce que je n'ai pas les mêe idées qu'elle. Et sa mère a une grande influence sur elle.

Je ne me concentre pas trop sur l'avenir car tout le monde peut changer, elle a énormément changée en 1 an (en bien) alors j'espère.

De toutes façon ça va finir en discussion, je pensais déjà par lui demander si tout va bin de son côté et lui dire pourquoi je demande ça. Mais après je ne sais pas trop comment faire bouger les choses POUR DE BON en discutant..

[Tomoya]

Je m'excuse, je l'ai mal jugée ^^'.

Si vous avez chacun un bon niveau de français, le problème n'est donc pas au niveau de la "maitrise" de la langue.

Alors pourquoi ne communiquez-vous pas ? Comment abordes-tu les sujets "délicats" ? Penses-tu que c'est ELLE qui se braque et pique une crise exagérément en se pensant persécutée ? Ou est-ce que par hasard, quand tu lui dis des choses négatives, tu le fais de manière à la "blâmer" (même involontairement) ?

Il doit bien y avoir une façon pour vous de discuter calmement de choses, de mettre à plat ce que tu ressens et ce qu'elle ressent, surtout qu'en général, il me semble que ce sont justement les filles qui reprochent à leur homme de ne pas s'ouvrir d'habitude ^^".

Si elle reconnait ses torts, le problème n'est donc pas là non plus. Mais alors, pourquoi, ou plutôt, comment peut-elle être capable de ruminer + de 2 semaines avant de revenir vers toi s'excuser ... ?

Avez-vous déjà discuté de la vision que chacun a du couple depuis ? Il me semble que tu disais qu'au début, vous parliez de garder une relation indépendante, et peut-être que ça lui allait ? Qu'est-il important pour elle ? Mon amie russe dont je parlais précédemment est typiquement la "fille aux études" qui a fait des très bonnes études, et désormais travaille très dur, toujours stressée à se plaindre de son boulôt haha :-). Elle sort depuis des années avec un "ouvrier non qualifié" ... Leur couple semble très solide, elle le respecte et l'aime profondément, ils vivent ensembles chez ses parents, elle ne le délaisse pas et souhaite vivre avec lui dans leur propre chez eux, mais clairement, elle a de l'ambition, met en place sa carrière professionnelle qui reste prioritaire. Bref, ambition professionnelle n'est PAS incompatible avec vie de couple, dans son cas en tout cas.

Qu'en est-il de ta copine ? Ses études, son job, sa réussite professionnelle future ne sont pas ses priorités ?? Et ce que tu lui as proposé au début de votre relation lui permettait de ne pas être "seule", d'avoir un partenaire dans sa vie, MAIS pas de t'avoir sur le dos constamment lui permettant de se focaliser sur ses études et son boulôt ?

Depuis, tes sentiments ont évolué, tu en veux plus, mais peut-être que de son côté, ça lui suffit ? Pour l'instant en tout cas ? Non pas qu'elle ne t'aime pas ou qu'elle ne te respecte pas, surtout si tu es sûr qu'elle n'a personne d'autres, mais que de te savoir "de son côté" lui suffit, et qu'elle n'a pas (encore) besoin de t'avoir à ses côtés ?

Elle vit avec ses parents ? Elle semble recevoir pas mal de pression de ses parents : elle est en fin d'étude, ça veut dire qu'en juin, elle passe ses derniers examens et puis il faut trouver du boulôt en ces temps de crises, etc. ?

Je ne sais pas, à toi de voir si ça peut être possible, j'ai sans doute tort haha ^^". Mais je ne m'explique pas cette absence de volonté de discuter davantage (comme si elle estimait que c'était inutile car la relation actuelle lui va), et surtout, sa "facilité" apparente à pouvoir se "passer de toi" pour de longues périodes (on ne parle pas d'1 soirée ou d'1 jour ... mais de 2, 3, 4 semaines o_O !!! => regarde les autres topics du forum, les témoignages féminins, pour la plupart ne peuvent même pas tenir 1h sans contacter leur copain/chéri (j'exagère)). A nouveau, ça semble indiquer que ça lui va.

Sais-tu comment elle considère votre relation, donc ? Et surtout, sais-tu comment elle se sent pendant vos périodes de "crises" ? Penses-tu qu'elle rumine vraiment ou qu'en fait, ça lui va en fait, elle s'y fait puisque c'est habituel et que vous finissez toujours par vous rabibocher ?

Quand vous vous voyez, c'est toujours toi qui fait les trajets ?

PS : Refusez de céder à tous ses caprices n'est pas du tout anormal ;-) ! Tu n'es pas son chien/esclave ! Tu l'aides quand tu peux, quand tu le veux si ça te fait plaisir, c'est ton droit, elle peut te demander un service aussi, c'est son doit, mais elle ne peut en aucun cas exiger de toi une corvée (faire 100 km pour aller chercher un truc ?!!! C't'une blague ? Alors que tu n'es "que" un étudiant ? Elle te rembourse l'essence après ?), et surtout, elle n'a pas le droit de te reprocher ensuite de n'avoir pas pu l'aider, faut pas exagérer non plus ?! Elle se sent redevable quand tu l'aides, mais ne doit pas penser que tu es à sa disposition ! Et encore une fois, si c'est sa façon de concevoir l'homme du couple, à toi de voir si ça te va ou pas, et si elle est prête à entendre ta version ou pas ... Dans tous les cas, un terrain d'entente doit être trouvé.

[Marti-m]

Encore merci de ton point de vue :)

Pour la vision du couple, c'est très étonnant mais elle s'imagine déjà vivre ensemble. Par exemple il y a 2 semaine quand on s'est disputé parce que je refusais de la conduire, on est parti danss une discussion ou je lui disais justement que je n'étais pas son larbin. Et elle m'a dit qu'elle attend de vivre ensemble en couple, afin qu'elle sente l'aide et le soutien constant. Elle a toujours pensé ça et moi j'ai toujours placé des limites lui disant qu'on allait pas vivre ensemble 24h/24 au bout d'un an ou 2 de reltion, c'est trop tôt. Elle m'a beaucoup repproché mon manque d'investissement (pour elle) mai pourtant je m'investis.

Elle n'entend que ce qu'elle veut entendre et change très rapidement d'avis, une fois elle a faillit me quitter et heureusement qu'on a u une discussion pour qu'elle se die "j'ai failli faire une belle connerie". ça fait peur de voir qu'elle peut changer d'avis si rapidement.

Pendant ces périodes de "crise" elle rumine en effet, et pas en bien du tout ! Le proverbe loin des yeux loin du coeur lui correspond bien on dirait. Et puis il y a sa mère.

Elle vit seule, en colloc (elle reste seule dans sa colloc, elle est assez introvertie là dessus), sa mère vit dans le Sud et elles se parle souvent par téléphone. Et personnellement je n'aime pas sa mère, je ne l'ai jamais rencontré mais elle a une très mauvaise influence sur elle ! Sans macher mes mots.

Je n'en veux pas plus, j'en veux un minimum, au début on se parlait 3 fois par semaines ou tous les jours, et une fois par semaine aujourd'hui en se voyant le week end ou 1 week end sur 2 me conviendrait. Nous sommes étudiant je le conçois.

Sa réussite pro est une priorité et la mienne aussi, c'est moi qui lui ai fait comprendre cela (au début elle jugeait beaucoup par la relation hein, je suis sa vraie première)

Sinon quand on discute on se rabiboche toujours, j'ai beaucoup travaillé sur moi à discuter sans crier, m'énerver, quand on s'explique je suis serein, et du coup ça nous calme tous les deux quand on discute. Mais le problème vient plutôt du fait qu'on a ce genre de mise au point un peu souvent (ou peut etre que c'est normal, environ une fois tous les 2 mois). Et surtout qu'on reparle souvent des même problèmes : à chaque fois je lui répète ON DOIT COMMUNIQUER sinon je ne peu pas savoir ce qu'elle pense. C'est LA BASE. Mis voilà retour au point de départ.

Il n'y a pas que ça, plusieurs fois on s'est pris la tête au sujet du sexe, elle me repprochait de faire l'amour A CHAQUE FOIS qu'on se voyait et qu'on faisait rien d'autre, alors qu'on fait l'amour vraiment pas souvent, et surtout pas à chque fois que l'on se voit (mais c'est un autre problème).

Une chose est sûre, je ne cèserai pas à ses caprices, même si elle doit partir pour ça. Alors tu me conseilles de mettre les points sur les "i" encore une fois ? Je pense lui en parler avant d'aller en soirée, histoire d'être au clair.

Au sujet des services, je la trouve peu présente pour moi, contrairement à moi qui l'est pour elle. Je vais toujours la chercher en voiture quand elle vient à la maison et elle ne me propse JAMAIS de passer chez elle, d'aller se promener etc. Je lui ai déjà dit mais on dirait qu'elle n'y arrive pas ou parfois qu'elle n'en a pas envie. Je compte encore lui dire mais comment lui faire dire la vérité ? A chaque fois elle me dit "je ne sais pas quoi te proposer", à chaque fois je lui dis "invte moi chez toi des fois, c'est tout simple, comme je le fais", mais non rien. Elel répond souvent "ça sera plus simple si on habiterait à 2".

Voilà. J'en l'impression en gros que les mêmes problèmes ressurgissent à cchaque fois alors qu'un terrain d'entente est trouvé et que ça va mieux pendant plusieurs semaines. Avant notre dispute d'il y a 2 semaines, nous nous sommes vu, avons fait l'amour c'étt bien, et voilà maintenant elle est distante, je suis certain que c'est parce que je lui ai refusé quelque chos et que ça remet en question sa vision "d'homme idéal".

D'ailleurs un jour, pendant un évènement on parlait elle était assez fermée et elle me dit "il te manque quelque chose pour me correspondre". Evidemment ça m'a vraiment vexé ! Mais après elle dit "je suis ésolé des fois je ne sais pas ce que je dis, c'est pas vrai bien sûr". Elle m'a déjà fait le coup plusieurs fois dans d'autres discussions.

[Tomoya]

Ce n'est vraiment pas évident de te conseiller quoi faire, j'espère qu'une autre personne viendra donner son avis.

Je pense que la 1ère chose à faire, pour tous les 2, c'est de bien se rendre compte que vous êtes 2 personnes d'origine différente, avec une culture différente et une vision de couple différente : ni l'un, ni l'autre n'a raison, les 2 points de vue sont juste différents, et je pense que l'étape primordiale, pour vous 2, c'est de bien en avoir conscience, et encore une fois (et je pense que ça, tout le monde te le dira, et toi-même tu le sais), la communication, c'est le plus important, d'autant plus dans une relation "mixte" où les "bases" et les "références" ne sont pas spécialement les mêmes. Quelque chose de complètement évident pour toi, ne l'est peut-être pas pour elle, et vice versa !

Avez-vous déjà discuté de pourquoi la communication est importante ? En tout cas selon toi ? Lui as-tu déjà dit non pas genre "il faut qu'on parle, j'ai besoin de savoir ce que tu as dans la tête !?!" mais genre lui expliquer en quoi la communication peut aider votre couple et toi en particulier, qu'il est possible que vous parliez de la même chose avec les mots, mais que dans la tête, ce à quoi vous pensiez est différent, et qu'il est important de bien mettre les mots dessus pour être sûr de bien comprendre l'autre (là je ne te parle pas du problème de langue, mais vraiment du problème que vous avez 2 cultures différentes).

Je ne sais pas si ça peut t'aider, moi mon conjoint est chinois en fait, je ne sais pas si c'est dû au fait que Chine - Russie ont des empreintes du communisme (parce que niveau culture-tradition, je doute que les pays aient des points communs :p), mais je retrouve beaucoup de ces comportements au niveau amour de ta copine dans mon chinois ... Je sais que la Chine a beaucoup emprunté de la Russie, mais je pensais que c'était niveau politique et économique, peut-être qu'au niveau société aussi ... ?

1ère chose : le côté apparent "vide" des chinois. Jamais ils n'ont été drillé à avoir une opinion, à donner leur avis, à développer un esprit critique, à philosopher, à faire des débats en classe/entre amis/dans la famille, etc. Ce n'est pas que mon chéri refuse de s'ouvrir, c'est juste que ... comme si il ne savait pas ce que ça voulait dire ... Il pense et ressent des choses hein, mais ne sait juste pas comment les exprimer. Le travail pour nous, c'est juste d'arriver à "décoder" ce qu'ils ressentent non pas en les écoutant mettre des paroles dessus, mais à travers leur comportement/regard/attitude etc.

Un autre point que j'ai appris avec lui, c'est que mon Dieu, nous les blancs, mais qu'est-ce qu'on aime se prendre la tête xD !!!! On essaie de déchiffrer, de décoder, d'interpréter, on cogite, on remue, on s'imagine 50 000 scénarios pour essayer d'expliquer pourquoi *quelque chose d'insignifiant*. Au début j'ai eu beaucoup de mal aussi, je le pensais également non-réceptif à rien (vraiment une coquille hermétique mais vide quoi), mais à nouveau, c'est NOTRE vision des choses qui nous font penser ça, ils ne se prennent juste pas la tête avec des futilités et prennent les choses telles qu'elles sont.

Se pourrait-il que cela puisse être un peu le cas de ta copine ? Elle ne refuse pas de s'ouvrir, elle n'en ressent juste pas ce "besoin" et ne sait pas comment le faire avec des paroles car elle n'a jamais "appris" à le faire.

De même, elle semble ne pas remettre en question les problèmes que tu dois à chaque fois lui répéter car pour elle, ça n'en sont pas, elle n'est pas insensible, mais ne se prend juste pas la tête avec.

2ème chose : le fait qu'elle répète que tout ira mieux quand vous vivre ensemble. Pour nous, vivre ensemble = synonyme de vie de couple stabilisée, sérieuse, et synonyme de projet de vie commune sur le long terme.

Mon chéri aussi répondait souvent quand je me prenais la tête (voir point 1) que ça irait mieux quand on serait ensemble, que ça ne servait à rien de bavarder dans le "vent" comme ça. Car tout ça, pour lui, c'est de l'abstrait, des paroles, du bla bla, pas des actes, pas du concret, pas "la vraie vie". Pour lui, la "vraie vie", c'est pas ouvrir son coeur et déballer ce qu'on a à l'intérieur, c'est le pragmatisme, on se lève, on se prépare, on va au boulôt, on rentre, on soupe, on se repose devant un film, on va dormir.

Est-ce possible que ce soit le cas de ta copine ? Que tous ces blablas répétitifs qui doivent aussi la lasser, finalement elle semble, de ton point de vue, ne pas changer puisque ça recommence après une période de temps, mais que tous ces blablas pour elle, c'est aussi beaucoup de vent ? Important mais beaucoup moins que le concret et les actions (d'où que pour elle, les services qu'elle te demande sont beaucoup plus importants et significatifs qu'une déclaration et l'ouverture de ton coeur) ? Que l'investissement émotionnel pour elle passe en second plan par rapport à l'investissement matériel ? Et qu'au final, pour elle, "vivre ensemble" est bien entendu un pas significatif pour vous, mais n'a pas spécialement la même signification et la même connotation que toi tu attribues au fait de "vivre ensemble" ? D'où les malentendus ?

3ème chose : le côté qu'elle ne sait pas quoi faire, quoi proposer (ça se lie au point 1, le côté "vide"). Comme mon chéri, elle en est à sa 1ère relation. Elle n'a sans doute jamais trop expérimenté ça avant. A nouveau pour toi, le fait qu'elle ne propose rien et ne sache pas quoi proposer peut passer comme du je m'en foutisme ou un manque d'intérêt (comme tu le dis, comme si elle n'en avait pas envie). Mais peut-être qu'elle ne sait vraiment pas quoi faire. Mon chéri était exactement comme ça, il l'est toujours mais on s'y fait puisque depuis, je me suis rendue compte que c'était "normal". C'est toujours moi qui propose les activités, qui organise, etc. car lui n'en a pas l'expérience, n'a pas les idées pour, ne sait juste même pas par où commencer, et surtout, ça ne veut pas dire qu'il n'en a pas envie : t'a-t-elle déjà dit "non" sans raison à une activité, une proposition de ta part ? Genre il ne m'a jamais proposé d'aller au cinéma par exemple, même après 4 ans : non pas qu'il n'aime pas, mais jamais de sa vie, il n'a pris l'initiative d'aller au cinéma (il y était allé genre 2 fois dans sa vie sous invitation d'amis) ... XD. Il m'a invité une fois au resto mais après 3 ans, tu vois ? Il n'avait jamais fait ça et ne savait juste pas comment faire. Il n'en ressentait pas non plus le "besoin", tant qu'on est ensemble ... Bref, pour nous Européens, ça peut sembler dingue, comment on peut "sortir avec quelqu'un" si on ne va ni au resto, ni au ciné ? xD

Le fait qu'elle vit sa 1ère relation explique aussi son côté inexpérimentée.

Alors tu reproches qu'elle ne propose jamais un truc de son côté : lui as-tu déjà proposé de faire un truc "de son côté", que tu estimes que ce devrait être à elle de proposer ? (donc non pas "ça te dit de venir chez moi ?" mais un "ça te dit si je viens chez toi et comme ça tu pourras me montrer ce parc là-bas ?" ou "ça te dit si on va voir tel film, on peut aller le voir dans le cinéma de ta ville") ?

4ème chose : la vision du couple que vous avez. Tu as insisté plusieurs fois sur le fait qu'elle ait une vision de l'homme comme la société russe (j'imagine) l'impose inconsciemment aux russes, qui est différente de celle que tu as. A nouveau, ni toi, ni elle n'avez raison. Mais vous devez chacun être bien conscient de ce que l'autre pense, et trouver un terrain d'entente. Ne pas laisser une culture empiétez sur l'autre, mais ne surtout pas se braquer et penser que c'est la tienne qui est "normale" ou "juste".

Tu laisses plusieurs indices qui le suggère. Pour elle :

- l'homme doit être l'homme tel qu'on le considérait en Europe il y a 100 ans : le Chevalier protecteur ET l'homme qui subsiste à la famille matériellement parlant ? En Europe, les féministes s'en offusquent de cette vision. Je ne sais pas pour la Russie mais pour la Chine, c'est comme ça également. Ca peut sembler primitif de penser l'homme comme ça de nos jours ici. Mais voilà, c'est comme ça qu'elle l'imagine. Qu'elle te dise "il te manque qq'ch", ça ne me semble pas bizarre du tout. Elle a sa vision, tu ne corresponds pas à 100% à cette vision, dans ses moments de doute, elle va te le dire, mais elle se ravise car au final, elle t'aime et t'accepte tel que tu es. Je comprends que ça t'aies vexé, elle est peut-être encore trop dans son idéal et doit apprendre à se dire que non, l'idéal n'existe pas, et l'idéal n'est certainement pas meilleur que la réalité.

- son entourage : elle doit bien avoir des amis russes en Russie j'imagine ? Même si elle n'est pas qq'un d'influençable, entendre sa mère, ses amies, ses amis russes lui parler de leur vie "à la russe", ça doit quand même l'impacter. Je suis sûre qu'elle s'est déjà dit "si j'étais avec un Russe, lui, il ...". Ca veut pas dire que tu es nul, on ne peut pas comparer, mais elle doit apprendre à t'accepter toi, t'apprécier toi, et ne pas toujours te comparer à son "idéal". Hélas, c'est sa 1ère relation, elle n'a jamais connu de russe non plus, elle n'a pas l'expérience qui lui permet de se rendre compte que chaque personne est différente et aucune n'est "idéale". Je dirais que seul le temps lui permettra de s'en rendre compte, à toi de bien lui expliquer qui tu es, comment tu es, comment ta culture veut que, tout en restant ouvert à ce que ça culture veut également (mais pas t'y soumettre, il faut trouver un équilibre).

Bref, dans tout ça, mon seul conseil reste en effet la communication, mais peut-être avec un esprit + ouvert des 2 côtés. On ne se rend pas toujours compte que l'autre personne ne pense pas spécialement comme soi. C'est d'autant plus difficile car il faut aller creuser + profond encore. Encore + dur quand l'autre personne n'est pas habituée justement à "creuser". A toi de poser les bonnes questions pour lui faire dire ce que tu estimes important d'être dit, et à vous 2 de prendre conscience que vos références et bases ne sont pas spécialement les mêmes, et de pouvoir accepter le point de vue de l'autre sans l'imposer.

Bon courage dans tous les cas :-S ... !!! La mixité est difficile (et je nous trouve, nous, Européens, d'autant + bornés (inconsciemment) avec cet esprit (inconscient toujours) qui nous fait estimer que c'est nous qui avons raison, qui avons juste, à travailler donc, mais la mixité est tellement enrichissante quand on arrive à faire coexister les 2 cultures :-).

[Marti-m]

Salut, merci encore de ton analyse qui est très claire, ton point de vue correspond au moins dans la majorité.

Je vais être bref, de toute façons c'est terminé entre nous depuis cet après-midi.

Nous avons discuté, je lui ai bien fait omprendre tout ce que tu veux dire, mais au final face à une personne qui ne souhaite plus être en couple il n'y a rien à faire. Personnellement je ne peux pas attendre 1 mois pour qu'elle ai envie de me voir.

J'avais raison, ces deux semaines ont été un moment de remise en question pour elle, sa mère y a contribué aussi, et notre dernière dispute a suffi à faire déborder le vase. Elle ne s'imagine pas vivre avec des obligations comme avoir une petite penée par message pour son copain, elle sait qu'elle aurait eu envie de me revoir au bout d'un certain temps, mais je ne veux pas attendre 1 mois ou plus après elle.

En plus elle m'annonce qu'elle n'étais plus amoureuse (continuellement), à vrai dire moi non plus tellement mais je lui ai répété que l'amour c'est un choix, on commence par être amoureux et on finit par aimer la personne et continuer avec ou de se quitter., qu'on ne peux pas être amoureux tous les jours de la personne (cela reste mon avis).

Bref, elle m'a aussi annoncé qu'elle voulait tenter d'aller travailler à Paris l'an prochain, et que les relations à distances elle n'en voulait pas. Et qu'il n'y a pas de lien qui la lie avec le Nord (pas même moi), elle a toujours voulu réussir sa vie en priorité d'être avec sa famille/petit-ami, et aujourd'hui elle se voit vivre dans une capitale. Sans doute son habitude d'avoir vécu à Moscou.

Enfin, elle préférait maintenant nous voir comme des amis, ce que j'ai refusé (j'ai encore des sentiments donc c'est niette).

C'était difficile, elle a longtemps hésité, il a fallu lui faire sortir les mots et ses sentiments à coup de "oui" et "non" mais au moins ça m'a permis d'être au clair. Je lui ai même proposé de faire une pause pour qu'elle réfléchisse (ce qui la tentait) mais compte tenu de ses dires je lui ai expliqué que ça ne servirait à rien et qu'il fallait qu'on arrête.

Voilà ! C'est un peu un commun accord mais étrangement je me sens plus comme le largué que l'inverse. Sans doute que je ne m'y attendais pas (bon un peu mais pas trop) et que j'ai trop de patience et de volonté de continuer et d'améliorer ce qui parfois peut sembler être insurmontable.

En tous cas merci de ton point de vue !

[Tomoya]

Vraiment navrée d'apprendre ceci, ton premier message ne présageait pas du tout une telle issue (ou en tout cas, certainement pas à si court terme) ...

Je comprends que tu te sentes en position de "largué", même si vous en avez discuté et décidé ensemble d'en terminer, je pense que c'est simplement parce que tu penses que cette rupture t'affecte + toi que elle.

Quoiqu'il en soit, dans ton 1er message, tu mettais bien des points en avant qui faisait que ta relation avec elle ne te satisfaisait pas assez, et ta discussion (qui me semble très fructueuse puisque tu sembles avoir eu les réponses que tu attendais) te permet, je pense, de te montrer que cette relation n'aurait pas pu te combler à court terme, elle n'était pas prête à s'investir davantage, semblait se satisfaire de la situation alors que toi, tu aurais voulu +. Au moins vous avez été honnête dans les 2 cas et maintenant, vous n'allez pas attendre et espérer en silence quelque chose qui n'arrivera pas à court-moyen terme.

Allez, courage pour t'en remettre, ça reste une rupture et même si après ce qu'elle a dit, cette rupture semble être la meilleure chose à faire pour toi, ça doit rester difficile :-S ... Courage courage ^^".

[Marti-m]

Merci. D'un côté comem tu dis il y a les différences culturelles. Mais bon si elle refuse de s'ouvrir d'avantage comme je dis ce n'est pas ma faute.

Je n'attendais pas non plus une issue pareil à court terme. Je l'ai un peu poussé on va dire. Si on en avait pas prlé on aurait très bien pu se voir la semaine prochaine avec pour elle une envie de me voir. Mais à un moment il faut avoir dire stop. Un mois pour avoir envie de voir son petit-ami c'est beaucoup trop pour n'importe qui.

Je sais qu'elle doit être tout ausssi affectée que moi, je trouve que la relation lui a plus appris à elle qu'à moi et qu'elle n'était ps prête à TOUT arrêter du jour au lendemain et comme ele dit "d'effacer un an de relation comme ça".

Enfin il lui faut faire de l'expérience. Perso j'aurais pu aller plus loin, espérer plus. Mais pas elle.

A quand une femme prête à comprendre que toute une relation ne repose pas sur le sentiment amoureux ? Des fois j'aurais aimer vivre quelques siècles avant x)

[Tomoya]

Ha ha ha, je te comprends :-) !!

Si tu aimes la mixité, les Chinois sont encore à ce "stade" où les couples ne se lient généralement pas par "amour" (ça fait genre ils sont primitifs ce que je dis ... xD). Et finalement, ce sont ces couples là qui tiennent et où règne le respect de l'autre, l'envie de prendre soin de l'autre et le fait de se sentir bien ensemble, avec un "Amour" qui se développe et grandit avec le temps et l'habitude. Certains ici pensent peut-être que justement cet "Amour" n'est jamais que de l'"Attachement" comme on le ressent avec les membres de sa famille ou ses amis ... Perso je préfère cet "Attachement" solide et durable ^^".

C'est beaucoup moins "romantique" et pas aussi "passionnel" que dans les films Hollywoodiens, certes ^^". Mais on ne vit hélas pas toute une vie de passion ou de désir ardent (ou alors en effet, il faut changer de partenaire dès que ça retombe) :-S ...

Pour en revenir à toi, j'espère que ce ne sont pas mes "conseils" qui t'ont poussé à mettre les points sur les "i" pour qu'au final, vous rompiez :-s ...

Je ne sais pas si tu comptes la récupérez, il est possible que cette rupture la fasse cogiter et se rendre compte que tes alertes précédentes étaient réelles. Que ce soit pour toi ou pour ses futures relations, je pense qu'en effet, c'est plutôt positif qu'elle se fasse cette expérience. Elle pensait s'être donné suffisamment et se rend compte qu'une relation avec quelqu'un implique davantage. Elle n'était pas prête à ça au vu de ses autres priorités (études, travail, famille etc.). Cette rupture lui permettra peut-être de se rendre compte qu'on peut toujours trouver du temps pour autre chose, lui permettra peut-être de réorganiser son emploi du temps ou sa manière de considérer comment accorder son temps à toutes les choses qu'elle fait. Bref, que ça lui permette une remise en question. Également au niveau de ce qu'elle pensait des hommes avant, de son Idéal, de se rendre compte que l'homme n'est pas supposé être à disposition de la femme "gratuitement" sans rien en retour. Qu'il faut donner autant qu'on reçoit, etc.

De ton côté, j'espère que tu en sortiras également grandi, que tu auras appris des choses, que tu auras eu une belle relation avec elle mais que tu te sens prêt à en entamer une nouvelle :-).

[Marti-m]

Rasure toi tes conseils n'ont pas été source de rupture ^^, c'est plutôt nos états d'esprit qui étaient différents.

En tous ca elle en ressortira grandit, mais je n'espère aucun rappel, elle est beaucoup trop fière pour ça. Et puis bon que ça l'aide ou non pour une autre relation à vrai dire je m'en fiche pas mal. Je ne sors pas avec une fille pour la former à bien gérer son couple.

De mon côté je ne suis vraiment pas prêt à me relancer dans une relation tout de suite. Je pense plutôt m'occuper un peu plus de mon plaisir en priorité. A 21 ans je n'ai jamais connu de partenaire d'un soir etc, alors je peux aussi me bouger histoire de ne pas le regretter plus tard. Après personne ne sait de quoi l'avenir est fait :)