.

[Carrie007]

Tu es dans l'attente car tu acceptes d'attendre. Tu n'as pas une amie avec qui tu pourrais faire ce genre de sortie?

Je ne te jette pas la pierre, j'ai moi-même été cette personne dans l'attente. Et je le suis encore certainement encore, parfois! Mais de moins en moins. J'apprends à me nourrir seule ou à me rapprocher de gens qui me font du bien.

Là, j'ai l'impression que ta vie est encore trop centrée autour de ton ex. Et tu te raccroches à des paroles "je t'embrasse fort"... Certes, c'est mieux que "bisou" mais personne ne peut interpréter son message. C'est peut-être sa façon d'écrire.

Je vais te donner un exemple. Mon ex, alors qu'on n'était plus ensemble, n'arrêtait pas de me prendre le bras, par la taille, de me toucher le dos, et ce à chaque fois que l'on se voyait (très très très rarement). Certes, il devait me "toucher" davantage que d'autres personnes mais cela fait aussi partie de sa personnalité car c'est quelqu'un de très tactile. Et bien entendu, j'interprétais en ma faveur. Ce qui ne servait à rien, pour preuve, nous n'avons jamais été de nouveau ensemble lui et moi :twisted: !

Je ne dis pas que ce ne sera pas ton cas, je ne sais pas mais n'attends pas après ça.

Que penses-tu d'aller consulter un psychiatre-psychothérapeute, ainsi tu pourras être remboursée?

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[bizzma]

pour moi c´est exactement comme toi donc je te comprend trés bien ! Il prend des initiatives et puis plus rien ! Lá il m´avait proposé de se revoir et a annulé donc depuis 1 semaine plus de nouvelles! Comme toi je ne comprend pas qu´il puisse dire qu´il m ´aime mais ne fait rien, ne prend pas d´initatives, annule meme un rdv ! De mon coté plus rien de viendra, faut pa abuser !!!

[lolha]

Salut Philaé!

Comme tu l'as surement lu c'est un peu pareil pour moi.
Toujours content de me voir, toujours très proche quand on se voit etc... mais après si je ne prends pas d'initiative pour le voir lui n'en prend que très rarement...
Je fais comme toi sr et je verrai combien de temps il tient (je pense des mois, je n'ai pas l'air de vraiment lui manquer) mais encore faut-il que moi je tienne. :/

Je comprends ce que tu racontes, j'ai parfois aussi envie de tout lui dire! Que je l'aime encore, que j'ai envie d'être avec lui, que je me force à ne pas lui écrire, qu'il me manque comme personne ne m'a jamais manqué et que je crois vraiment en nous, je crois sincèrement que c'est possible...
Mais je n'oserai jamais. Certainement par peur de sa réponse...

[bizzma]

pourquoi sont ils comme ca alors?

[MlleBulle]

Ce que je pense, c'est qu'en mettant toutes vos énergies à tenter de le comprendre, lui, vous vous détournez des vraies questions.

Le problème n'est pas de savoir ce qu'il pense, ce. qu'il veut ou pourquoi il agit ainsi.

La question est de savoir ce que VOUS, vous retirez de cette relation. Parce que si vous acceptez cette relation telle qu'elle est, c'est qu'inconsciemment, elle vous apporte quelque chose. Et c'est ce que vous devriez chercher à comprendre.

La relation avec vos ex ne changera pas. Elle va demeurer telle qu'elle est aujourd'hui. Si ces hommes avaient eu à se rapprocher de vous, ce serait déjà fait. Il faut donc accepter que la relation demeure telle qu'elle est aujourd'hui et vous demander ce que vous en retirez.

Est-ce que vous avez peur de l'engagement et de l'intimité? Est-ce que l'amour véritable vous effraie? Est-ce que vous croyez, au fond de vous, que vous ne "méritez pas" d'être aimée? Que vous devez sans cesse "travailler" pour qu'un homme s'intéresse à vous? Et c'est pourquoi vous travaillez autant à maintenir le lien, à chercher le contact tout en sachant que la réponse sera souffrante...

En acceptant que la relation demeure telle qu'elle est présentement, en cessant de croire qu'elle va se muer en autre chose, je crois que vous pourrez davantage réfléchir sur ce que vous en retirez, aujourd'hui.

Prenez un moment pour vous dire "c'est ainsi. Ma relation avec X, c'est ce que je vis aujourd'hui. C'est ainsi depuis X mois, il n'y a pas de raison pour que ce soit différent. Ma relation avec X est ainsi: un amour à distance". Et voyez comment cela se "dépose" en vous.

Je pense que choisir volontairement de rester dans une relation "à distance", choisir des partenaires inaccessibles, infidèles, incompatibles, qui ont peur de l'engagement, ou choisir de rester dans une relation avec un "ex" sans jamais le laisser partir, c'est très révélateur pour vous. Cela signifie que vous avez peur de l'engagement. Peur de l'intimité. Peur de laisser quelqu'un entrer vraiment dans votre vie. Ainsi, vous vous protégez en préférant quelqu'un qui reste à distance...

[lolha]

Pour ma part je n'ai pas l'impression d'avoir peur.
Au contraire je crois que pour la première fois je me suis projetée, j'avais envie de m'engager et tout ce qui va avec.
Donc justement c'est ce qui fait que c'est si dur, quand on s'est fait des films on va dire et que du jour au lendemain tout dégringole, quand on y a cru pour la première fois en se disant "c'est sur, c'est lui!"

Moi je pense que si j'accepte cette relation c'est parce que je ne veux pas abandonner, je prends ce qu'il veut bien me donner pour le moment car j'ai encore l'espoir, l'espoir que celle-ci change justement.
Même si comme tu le dis il y a de fortes chances pour que ça reste ainsi mais ce petit espoir nous tient, je pense qu'on sent encore des sentiments ou du moins de l'affection de la part de nos ex et on s'accroche à ça, on n'arrive pas à se dire que c'est terminé.
Ce que ça m'apporte? Je pense que c'est tout simplement encore la présence de mon ex dans ma vie, même si ça m'apporte beaucoup de souffrance j'ai l'impression que ça en vaut la peine, que je dois passer par là pour qu'il revienne...

C'est ridicule, et je ne sais pas si c'est pareil pour vous les filles mais au fond de moi je me dis que ce n'est pas possible, qu'on va se remettre ensemble c'est sur, que c'est juste une question de temps, que c'est écrit comme ça... Nous sommes peut être juste de grandes rêveuses qui espèrent un peu trop...

[MlleBulle]

Je comprends ce que tu dis. Sauf que, lorsque vous étiez en relation avec votre ex, celle-ci n'était vraisemblablement pas satisfaisante puisqu'il y a eu rupture.

Donc, si votre "idéal" est de revivre une relation qui ne fonctionnait pas à la base, et que vous restez accrochée à un homme qui est vraisemblablement incapable de vous aimer "pour de bon", c'est qu'il y a une clé qui se cache quelque part là-dessous non?

Je n'essaie pas de vous plomber le moral en vous disant que vous perdez votre temps, que ce type n'est pas pour vous, etc. Au contraire. Je crois que les relations difficiles sont là pour nous apprendre sur nous-mêmes, pas sur l'autre.

C'est pourquoi je suis convaincue que la question que vous devez vous poser n'est pas "pourquoi agit-il ainsi?" mais bien "qu'est-ce que je vais chercher dans cette relation? Quelle est la clé?". Acceptez que votre relation avec votre ex est tout simplement celle que vous vivez là maintenant et non celle que vous rêvez. Et que retirez-vous de cette relation actuelle? Que vous apporte-t-elle?

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[Carrie007]

[quote="MlleBulle"]Ce que je pense, c'est qu'en mettant toutes vos énergies à tenter de le comprendre, lui, vous vous détournez des vraies questions.

Le problème n'est pas de savoir ce qu'il pense, ce. qu'il veut ou pourquoi il agit ainsi.

La question est de savoir ce que VOUS, vous retirez de cette relation. Parce que si vous acceptez cette relation telle qu'elle est, c'est qu'inconsciemment, elle vous apporte quelque chose. Et c'est ce que vous devriez chercher à comprendre.

La relation avec vos ex ne changera pas. Elle va demeurer telle qu'elle est aujourd'hui. Si ces hommes avaient eu à se rapprocher de vous, ce serait déjà fait. Il faut donc accepter que la relation demeure telle qu'elle est aujourd'hui et vous demander ce que vous en retirez.

Est-ce que vous avez peur de l'engagement et de l'intimité? Est-ce que l'amour véritable vous effraie? Est-ce que vous croyez, au fond de vous, que vous ne "méritez pas" d'être aimée? Que vous devez sans cesse "travailler" pour qu'un homme s'intéresse à vous? Et c'est pourquoi vous travaillez autant à maintenir le lien, à chercher le contact tout en sachant que la réponse sera souffrante...

En acceptant que la relation demeure telle qu'elle est présentement, en cessant de croire qu'elle va se muer en autre chose, je crois que vous pourrez davantage réfléchir sur ce que vous en retirez, aujourd'hui.

Prenez un moment pour vous dire "c'est ainsi. Ma relation avec X, c'est ce que je vis aujourd'hui. C'est ainsi depuis X mois, il n'y a pas de raison pour que ce soit différent. Ma relation avec X est ainsi: un amour à distance". Et voyez comment cela se "dépose" en vous.

Je pense que choisir volontairement de rester dans une relation "à distance", choisir des partenaires inaccessibles, infidèles, incompatibles, qui ont peur de l'engagement, ou choisir de rester dans une relation avec un "ex" sans jamais le laisser partir, c'est très révélateur pour vous. Cela signifie que vous avez peur de l'engagement. Peur de l'intimité. Peur de laisser quelqu'un entrer vraiment dans votre vie. Ainsi, vous vous protégez en préférant quelqu'un qui reste à distance...[/quote]
:-1

MlleBulle a mis exactement les mots que j'aurais moi-même mis sur mes maux il y a quelques années en arrière.
Et pourtant tout comme vous, Philaé et lohla, je n'en étais pas consciente à l'époque. C'est lors d'une séance avec mon psy où ça s'est éclairé, je dirais même déverouillé d'un coup.

Je refusais de lâcher mon ex car je refusais d'avoir perdu. J'avais misé tellement gros (mon coeur) que ce n'était pas possible que ça se finisse autrement qu'en réconciliation et "nous serons heureux ensemble, ferons un ou deux bébés et notre histoire aura été tellement compliquée qu'elle ne pourra que nous souder davantage". Mais je me trompais. Quand ça a l'air compliqué, c'est que ça l'est. Et quand ça nous bouffe, c'est que c'est malsain et qu'on ferait mieux de l'arrêter, pour soi.

Interrogez-vous les filles, comme le suggère MlleBulle, de votre peur de la réelle intimité. Parce qu'entre vouloir quelque chose et le vivre, c'est très différent. Mais il n'y a pas de fatalité, on peut s'en sortir.
Vous "travaillez" beaucoup trop votre relation les filles, particulièrement toi Philaé (je viens de relire plusieurs de tes posts), et manquez donc de naturel, de spontanéité. Et l'autre ne peut que le ressentir.

Je ne sais pas quelle sera l'issue de votre relation avec votre ex, si vous reviendrez ou pas avec le jeune homme, si ce dernier vous aime ou pas, mais travaillez à devenir des femmes fortes et véritablement indépendantes. Ne faites plus semblant de l'être, devenez cette femme-la!

La vraie force, la vraie liberté est d'être à un carrefour et de n'attendre personne.

Bon courage

[misssunshine]

[quote="Carrie007"][quote="MlleBulle"]
Je ne sais pas quelle sera l'issue de votre relation avec votre ex, si vous reviendrez ou pas avec le jeune homme, si ce dernier vous aime ou pas, mais travaillez à devenir des femmes fortes et véritablement indépendantes. Ne faites plus semblant de l'être, devenez cette femme-la!

La vraie force, la vraie liberté est d'être à un carrefour et de n'attendre personne.

Bon courage[/quote][/quote] Je suis d'accord avec toi Carrie007, on est tellement plus zen lorsque l'on n'attend rien de personne, et on devient vraiment plus fortes naturellement :) Et ça fait du bien.

[Carrie007]

Quand on comprend que les autres ne sont pas là pour répondre à nos besoins, on a réalisé un grand pas en avant! Mais le chemin peut être long parfois, semé d'embûches, quelques retours en arrière sont possibles mais il faut regarder devant soi avec pour seul objectif être heureux et en adéquation avec ce que l'on est à ce moment précis.

[lolha]

Je comprends Carrie et je suis plutôt d'accord avec toi même si ça me fait me dire qu'on est dans un sacré pétrin...

C'est tout à fait ça, pour ma part j'ai l’impression que je refuse d'avoir perdu car j'ai tout misé sur lui, j'y ai tellement cru.
Comme tu dis on ne sait pas comment nos histoires vont finir (ce serait trop beau) mais si on en est là c'est que c'est compliqué et donc pas forcément bon c'est certain. J'essaie d'en prendre conscience de plus en plus même si j'ai toujours cette partie de moi qui me dit que non, qu'on est fait pour être ensemble point, qu'il ne faut rien que je lâche etc...

On en souffre c'est clair et j'ai parfois (ce que je n'avais pas beaucoup avant) des moments de lucidité ou je me dis qu'il serait préférable pour moi d'arrêter tout ça car ça me bouffe la vie, que je ne veux pas d'une relation compliquée et bancale et c'est ce que j'aurai surement avec lui vu la situation actuelle mais je suis encore incapable de le faire totalement...

Il est clair que l'on est dépendante, on se dit (enfin je parle pour moi je ne sais pas pour Philaé mais je pense aussi) qu'on ne peut pas vivre heureuse sans eux, moi je me dis que je serai malheureuse toute ma vie si on ne se remet pas ensemble! Et c'est grave car au fond je sais que ce n'est pas vrai (j'espère!) mais pour le moment j'ai encore du mal à me centrer sur moi même si je me fais des réflexions que je ne me faisais pas avant, je me dis que trop de temps a passé et que rien a changé donc il faut qu'on se pose les bonnes questions...

Philaé, comme toi je me dis parfois que peut-être que je me fais des films, qu'il ne ressens rien du tout et que c'est moi qui interprète mal car je suis amoureuse.
J'ai aussi envie de tout lui dire, que le veux entier pas comme ça, mais trop peur de sa réponse aussi, trop peur de le perdre définitivement donc je me dis non soit forte, ne dis rien, garde ça pour toi et joue la distante.

Je ne sais pas ce qu'il faut faire et je pense que l'on ressent un peu les mêmes choses, les montagnes russes!!! Moi perso je change d'avis tous les jours ça rend dingue!

[Carrie007]

[quote="lolha"]J'ai aussi envie de tout lui dire, [b]que le veux entier pas comme ça[/b], mais trop peur de sa réponse aussi, trop peur de le perdre définitivement donc je me dis non soit forte, ne dis rien, garde ça pour toi et joue la distante.

Je ne sais pas ce qu'il faut faire et je pense que l'on ressent un peu les mêmes choses, les montagnes russes!!! Moi perso je change d'avis tous les jours ça rend dingue![/quote] C'est à lui qu'il faut dire ça... "Tu m'auras en entier ou pas du tout..."

Je ne dis pas que sa réponse sera "oh oui, ma lolha, je n'attendais que ça", au contraire, il y a 95% de chances que tu te prennes un mur, mais tu seras fixée. Et fière de toi quoi qu'il arrive.

Il te faut juste un tout petit peu de courage. Rien d'autre.

Tu aimes cette situation tiédasse?

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[louma]

Non

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[MlleBulle]

Et d'ailleurs, ne lui as-tu pas déjà tout dit cela? Ce n'est pas la première fois que tu lui écris, n'est-ce pas?

Si je me souviens bien, tu lui as déjà tout dit ceci, que tu ne voulais plus de cette relation, que tu préférais ne plus avoir de contacts et tout et au final, rien n'a changé. Et rien ne changera avec cette lettre non plus. Parce que le problème n'est pas lui, il est entre toi et tes fantômes.

Est-ce que tu vois toujours ton thérapeute? Est-ce que vous abordez ce sujet de ton ex? Je crois que ce serait une bonne chose à faire...

Tu dis avoir "peur de l'abandon". Et l'une des caractéristiques de ces personnes (dont je fus), c'est de s'intéresser à des types inaccessibles. Tu dis avoir peur de l'abandon mais tu t'accroches à un homme qui 1. T'as déjà quittée et 2. Te traite comme une merde en étant un coup gentil un coup fuyant.

C'est ce que font les gens qui ont peur de l'abandon. Ils s'intéressent uniquement à ceux susceptibles de les "abandonner" pour ensuite se dire "je le savais bien que je ne méritais pas mieux".

Philaé, je te l'ai dit et je te le redis: Ce que tu ressens pour cet homme, ce qu'il y a entre vous, ce n'est pas de l'amour. L'amour, ce n'est pas ça.

Essaie d'aborder ta "relation" et ton attente envers ton ex avec ton thérapeute. Et si tu n'as pas l'impression d'avancer, vas en voir un/une autre.

Bon courage!

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[louma]

En fait, je t'avais lu et j'avais posté sur ton fil il y a un bon moment..
J'avais lâché l'affaire ensuite, je ne suis pas venu un moment dans les parages, et depuis quelques jours je m'attarde un peu plus sur le forum..
J'ai l'impression que rien n'a avancé te concernant.. Tu lui as déjà écrit non? Comme semble le dire Melle Bulle, il y a autre chose qui se profile derrière ta course épuisante... Tu aimerais que cet homme règle tous les problèmes que tu estimes collectionner depuis des lustres.. C'est impossible Philaé.
Tout dans son attitude te dicte un retrait, un pas de côté, et tu passes ton temps à croire et espérer tout le contraire.. Voilà pourquoi une lettre de plus, des supplications de plus, des incantations ça n'est pas une bonne idée. A mon avis, la seule lettre qui vaudrait la peine d'être écrite, c'est celle que tu t'adresserais en posant noir sur blanc toutes tes résolutions pour en finir avec les chimères qui te pourrissent la vie..
Oublie-le, peut-être que lui ne t'oubliera pas...

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[MlleBulle]

Changer de psy serait peut-être une idée à envisager... il y en a qui sont spécialisés dans les schémas d'abandon...

La question à aborder avec le psy n'est pas de savoir ce que ton ex veut. On s'en fout. Mais bien de comprendre pourquoi tu t'accroches ainsi à lui. Par ailleurs, si tu dis que vous "parlez peu" toi et le psy, j'en déduis que tu vois un psychiatre et non un psychologue? Ça aussi, ça serait à envisager: une psychothérapie où tu parlerais vraiment à quelqu'un qui pourrait te donner des clés et pas seulement des comprimés...

Le travail pour t'en détacher ne passera pas par ton ex. Tu as beau lui écrire toutes les lettres que tu veux, c'est TOI qui doit faire la coupure. C'est toi qui doit régler les choses entre toi et toi. Il n'a rien à voir là-dedans.

[Cendre In]

Salut Philaé,

tu n'arrives toujours pas à décrocher... pff et lui qui en joue toujours!! Il ne daigne même pas te répondre!! C'est totalement irrespectueux! Et ça ne te dégoûte pas de lui?
Essaies-tu de faire d'autres rencontres ou restes-tu uniquement focalisée sur lui?
Y'avait une histoire de bouquet mystérieux aussi? C'était qui???

[Dydy3]

Philaé,

J'espère que tu ne prendras pas mal ce message mais j'ai encore l'impression que t'es dans le déni quand je te lis... Comme le dit Carrie, cette lettre où tu vides ton sac et où tu lui demandes de ne pas revenir sauf pour du sérieux, tu l'as déjà envoyé mais t'as ensuite recraqué... Quand ce n'est pas lui qui t'écrit, c'est toi qui le fais et malheureusement tu recommences à chaque fois les mêmes erreurs... Y'a un proverbe qui dit "La folie, c'est se comporter de la même manière et s'attendre à un résultat différent" c'est exactement ce qu'il se passe ici... Je ne dis pas que t'es folle hein, mais juste que ce n'est pas en continuant ainsi que ton histoire va évoluer.

On t'a déjà dit à plusieurs reprises que tu ne dois pas le relancer, JAMAIS. On t'a dit aussi que rester au téléphone pendant des heures avec lui te fait plus de mal que de bien, parce que sur le moment tu te fais des films, tu prends les miettes qu'il veut bien te donner (oui, il ne s'agit que de ça) et ensuite, tu déprimes pendant des jours parce que tu crois qu'un appel de 3 heures signifie quelque chose pour lui alors que pas du tout, c'est juste un moyen de passer le temps, de discuter ! Je ne dis pas qu'il en a rien à foutre de toi mais il a plus un comportement amical qu'amoureux, ça c'est évident ! On t'a dit aussi de ne rien lui proposer, si il avait envie de te revoir, il te le demanderait. Et enfin, il faut que t'arrêtes de penser à sa place, là je veux vraiment pas te blesser mais moi si je largue une personne en lui disant "t'es adorable, j'ai passé de bons moments avec toi mais je n'arrive pas à tomber amoureux, je ne t'aime pas" et que cette personne continue à me dire des mois après "mais si tu m'aimes, tu veux juste pas l'avouer", je serais partagée entre la colère et la pitié... La colère parce que cette personne pense savoir mieux que moi ce que je ressens, la pitié parce que j'aurais l'impression qu'elle est toute seule à y croire et que sans moi sa vie ne vaut rien... Franchement, j'ai lu souvent ici "être needy n'est pas sexy" et c'est tellement vrai !! J'ai pu en faire l'expérience bien souvent et la dernière fois, tu m'as dit que j'avais de la chance car tous mes ex sont toujours revenus... Et bien, ils sont revenus justement au moment où j’avançais SANS EUX, avant ça, quand j'étais dans l'attente, que j'étais gentille, à leur disposition, ils soufflaient le chaud et le froid, ça ne les intéressait pas !

Tout ça pour dire que oui, je peux comprendre que tu sois triste, oui je sais ce que c'est d'être amoureuse d'une personne et de ne pas pouvoir imaginer sa vie sans lui MAIS je crois qu'à un moment faut se sortir les doigts du cul... En gros, t'as pas d'autres choix ou but dans la vie ? Tant que t'auras pas récupéré ton ex, ta vie sera pourrie, tu seras malheureuse ? Bien sûr que non, la seule personne responsable de ton bonheur, c'est TOI et tant que tu ne seras pas hyper épanouie toute seule, tu n'attireras personne, ni ton ex, ni un autre homme ! Alors maintenant tu te secoues, t'arrêtes de ruminer et tu vois les choses positives de ta vie ! Tu viens d'acheter un appartement bon sang, tu devrais sauter de joie, te réjouir, être en train de te ruiner sur des sites de déco, imaginer ta nouvelle vie ! Ton boulot te gonfle ? Regarde les formations, cherche un truc qui te plait ! Etc, etc ! Il faut que tu te concentres sur TOI et pas sur ton ex parce que d'une, si il doit revenir, il le fera lui-même et ce n'est pas en passant trois heures au téléphone avec lui qu'il changera d'avis et deuxièmement, on ne peut pas forcer quelqu'un à nous aimer... T'as peut-être été heureuse avec lui mais si tu l'aimes autant que tu le prétends, tu dois vouloir son bonheur on est d'accord ? Et bien si lui n'est pas heureux avec toi, que peux-tu y faire ? Rien, tu dois l'accepter, tu dois le laisser avancer sans toi puisqu'il en a fait le choix et tu dois prendre le risque de le laisser trouver son bonheur, ailleurs. Ca fait mal mais c'est comme ça l'amour, un jour tu rencontreras quelqu'un juste pour toi, qui t'acceptera comme tu es, mais avant ça, le chemin est très long et t'as pas mal de choses à faire !

Mon conseil est donc le suivant : passe en SR DEFINITIF ! Si tu ressens le besoin de vider ton sac, pourquoi pas, mais pas de lettre alors, impose lui un rendez-vous, tu lui dis que tu dois lui parler tel jour à telle heure et tu lui dis ce que t'as à lui dire. Tu vas morfler c'est clair mais au moins t'auras tenté le tout pour le tout et tu seras fixée.

Courage.

[misssunshine]

[quote="Dydy3"]Philaé,

Mon conseil est donc le suivant : passe en SR DEFINITIF ! Si tu ressens le besoin de vider ton sac, pourquoi pas, mais pas de lettre alors, impose lui un rendez-vous, tu lui dis que tu dois lui parler tel jour à telle heure et tu lui dis ce que t'as à lui dire. Tu vas morfler c'est clair mais au moins t'auras tenté le tout pour le tout et tu seras fixée.

Courage.[/quote] Oui Dydy3 tu as raison je pense.... j'ai personnellement fait ça en janvier, je l'ai croisé par hasard en ville je lui ai proposé un verre direct pour lui parler justement et j'ai tout balancé... OK c'était dur, j'ai même pleuré, mais depuis je suis une autre personne, je suis légère, je vis bien seule et j'ai pas mal avancé dans ma vie (nouveau job, nouveaux hobbys). Ca fait du bien, on a le sentiment d'avoir tout dit, tout fait et ça enlève un poids. Vraiment. Je conseille :D

[MlleBulle]

Tu sais Philae, plutôt que de lui écrire une énième lettre dans laquelle tu vas encore être "en demande" face à lui (demandes que tu seras incapable de respecter de toute façon), tu pourrais plutôt prendre la responsabilité de ton état.

Je m'explique. Si tu prends la responsabilité de ton état actuel, pleinement et entièrement, tu pourrais le voir en personne et lui dire ce qui suit:

- Tu as réalisé que tu étais toujours amoureuse de lui
- Depuis votre rupture, tu es toujours en attente d'un "retour" de sa part
- Tu ne connais pas bien toutes les raisons derrière mais le fait est que oui, tu es toujours "accrochée" à lui.
- À cause de ce qui précède, tu te raccroche à chaque conversation que vous avez. Tu te raccroches à chaque message, appel ou courrier de sa part. Et tu y vois des "signes" montrant qu'il a peut-être encore des sentiments pour toi (donne-lui des exemples concrets du genre "tu as écrit "à très très bientôt"...)

- Donc, c'est une situation très très difficile à vivre pour toi et tu aimerais t'en sortir. Tu vas travailler là-dessus mais, d'abord, demande-lui qu'il t'explique très clairement ce qu'il ressent pour toi. Demande-lui pourquoi il t'écrit ce genre de mots pour ensuite ignorer tes demandes pendant des jours. Pose-lui des questions CLAIRES et demande-lui de mettre des mots sur ce que tu représentes pour lui.

- Dis-lui que tu as besoin de voir la réalité en face pour t'en sortir. Même si ça fait mal. Que tu dois savoir s'il envisage que vous formiez un couple. Demande-lui d'être clair et précis. Dis-lui qu'avec ses mots, ses gestes et ses appels téléphoniques qui durent des heures font que tu t'accroches à lui.

Et écoute attentivement ses paroles en observant ses réactions. Regarde la réalité en face.

S'il est clair pour lui qu'aucun "retour" ensemble n'est possible, il va falloir que tu sois très forte et que tu renonces. Que tu effaces ses coordonnées pour de bon. Et que tu commences ton deuil.

[Carrie007]

Bonjour Philaé,

Contrairement à d'autres, je ne trouve pas ton ex irrespecteux. Il t'a quittée, tu le relances, il répond ou pas.

Quand je parlais de dire à Monsieur Ex ce que l'on veut, ce n'étais pas spécialement à toi que je m'adressais mais à lolha. Car son ex, si je ne me trompe pas, est beaucoup plus à aller vers elle que l'inverse et a toujours du désir pour elle. Après, est-ce que cela suffira, pas sûr.

Te concernant, je ne pense pas non plus qu'une autre lettre y changera grand chose. Car, deux semaines après, tu feras exactement comme la première fois, tu le recontacteras parce que tu ne tiendras pas. Et tu diras ici-même "mais pourquoi il ne répond pas à ma lettre?", alors que tu lui auras demandé de ne te recontacter que s'il était prêt à une vraie histoire avec toi.

Si tu regardes la vérité en face deux minutes, tu es toujours celle - ou presque - qui est à l'initiative des rencontres.
Un coup de téléphone de quatre heures ne signifie pas forcément grand chose. Je suis déjà restée plusieurs heures au téléphone avec un/une ami(e), moi qui ne suis pas particulièrement téléphone... Parce que ça me faisait plaisir de discuter avec cette personne.

C'est un leurre que de croire que lui seul est capable de te rendre heureuse, que tu as "laissé passer ta dernière chance''.

Je ne suis pas dans la tête de ton ex et je ne sais pas ce qu'il ressent pour toi (lui-même, le sait-il?). Ce qui est sûr, par contre, est que là, actuellement, il n'a pas envie d'être avec toi. Car s'il en avait envie, il serait à tes côtés, il ne passerait pas à côté de toi, il répondrait à tes messages, il te proposerait une sortie, etc...

Je ne sais plus quoi te dire Philaé.

Après, quitte à te prendre un sacré mur en face, si tu veux vraiment lui dire ce que tu ressens, fais-le en face à face. Parce qu'avec une lettre, tu attendras toujours une réponse qui ne viendra certainement pas.
Peut-être que ça te permettra d'avancer. Mais, pour l'avoir fait, je te jure qu'il faut savoir encaisser. Te sens-tu assez forte?

[lolha]

Je suis d'accord avec les autres Philaé, ce n'est pas une bonne idée.

J'ai déjà pensé à le faire aussi mais je me suis abstenue car je sais que je ne serait pas crédible...
Je pense qu'après lui avoir envoyé si je n'ai pas la réponse attendue (ce qui est fort probable) je ne tiendrai pas, soit je le recontacterai quelques semaines après pour des raisons bidons, ou s'il le fait lui je ne pourrai m'empêcher de lui répondre. Donc dans ce cas, je pense qu'il vaut mieux éviter.

Je me dis qu'on peut le faire si on est vraiment sure de pouvoir tenir après, si on sent que c'est vraiment la dernière fois et qu'après c'est terminé on arrête, que l'on a plus envie. Sauf que, et je ne pense pas me tromper, ça c'est ce qu'on se dit, c'est ce qu'on espère pouvoir faire mais vu nos réactions et nos comportements c'est loin d'être gagné!
Oui parfois on a un élan de courage, de rationalité et on se persuade, on se dit je lui dis et après terminé mais le lendemain on a juste envie de l'entendre ou de le voir.

Il est certain que l'on a un travail à faire sur nous, qui pour ma part me parait insurmontable à l'heure actuelle mais on peut réussir, il le faudra bien...

Courage Philaé.
Et quand tu as envie de lui écrire fait le sur un brouillon ou vient le dire ici ;)

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[lolha]

Salut Philaé!

Félicitations pour ton achat c'est super!!

Je ne sais pas si ce que tu as fait est une bonne ou une mauvaise chose... Tu lui as dit ce que tu pensais, ce qui est une bonne chose (moi je n'arrive pas à le faire et je n'avance pas) mais tu l'avais déjà plus ou moins fait.
Du coup, il faut vraiment que tu ne le recontactes plus car tu perds toute crédibilité si tu lui dis de ne plus te contacter et que toi le fait...

Qu'il ne te réponde pas je pense que c'est plutôt une forme de respect, il ne sait peut-être pas ce qu'il veut et préfère rester silencieux pour ne pas te faire de mal. S'il y voit plus clair un jour et veut revenir vers toi il le fera, et il sait maintenant qu'il doit le faire que s'il est sur de ce qu'il veut.

En attendant il faut avancer seule et essayer d'être heureuse sans lui...
Courage!

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[Carrie007]

Bonjour Philaé,
[quote="Philaé"]le problème c'est que la dernière fois, c'est lui qui a brisé le SR au bout d'un mois.[/quote] Euh, le problème ma grande est que toi tu "faisais" un SR; lui n'était pas censé savoir que cela faisait partie d'une stratégie ou autre subterfuge.

Surtout que tu avais toi-même auparavant "brisé ton SR" à plusieurs reprises, notamment après une lettre où tu lui demandais de ne plus te contacter SAUF pour du sérieux avec toi...
[quote="Philaé"] Et j'y ai cru.[/quote] Oui, TU y as cru. Il ne t'a montré aucun signe, aucune parole, aucun acte montrant qu'il voulait tenter une nouvelle relation amoureuse avec toi. T'a-t-il proposé de te voir?
[quote="Philaé"] Là, j'ai souhaité dire tout ce que j'avais sur le coeur et non plus lui dire "contactes moi quand tu voudras" mais "reviens vers moi quand tu sauras ce que tu veux avec moi". La nuance est importante.[/quote] J'ai loupé un épisode ou n'était-ce pas ce que tu lui avais déjà dit auparavant?

[quote="Philaé"]Je vais mieux depuis ce sms, [b]je n'attends plus[/b]. Et j'ai encore 15 cartons à défaire et ranger. De quoi m'occuper l'esprit.[/quote] Si cela a - vraiment - permis de te libérer, tant mieux. Mais que ces paroles ne soient pas justement que des mots. Ne l'attends vraiment plus.
[quote="Philaé"]C'est un homme bien mais il faut arrêter de jouer avec moi.[/quote] Encore une fois, je crois qu'il ne joue pas. Tu joues toute seule, dans ton esprit, en faisant des interprétations ou des suppositions ou des scenraii erronés...
Je ne te jette pas la pierre, j'ai déjà fait la même chose par le passé.
Pour moi, cet homme ne te manque pas de respect.

[quote="Philaé"] Je ne sais plus qui m'a dit qu'être en dépression ou seulement mal ne lui donnait pas tous les droits dont celui de me traiter ainsi mais c'est vrai. On ne doit pas tout accepter de son ex.
A lui de réfléchir.[/quote] Tu inverses un peu les rôles, là, Philaé. C'est à toi de réfléchir sur ce que tu veux.

Sincèrement, à part si tu n'as pas tout dit, je ne vois pas en quoi ce garçon te traite mal. Il ne t'a fait aucune promesse, et même les promesses d'amour éternel ne valent qu'au présent.

Encore une fois, cela montre que ton ex est au centre de ton univers. Comme tu penses H24 à lui, tu penses que lui aussi pense H24 à toi.

On ne peut agir que sur soi. On ne peut rêver que sur soi-même. Toi seule connais ton chemin et tu n'as pas le droit de l'emprisonner dans ton propre désir.

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[Eva]

Bonsoir Philaé,

C'est bien de te dire de ne pas t'emballer. Le manque peut vouloir dire plusieurs choses même si j'espère qu'il vient de son cœur.

Je t'encourage d'emblée à réduire considérablement la durée de vos échanges afin de ne pas pallier rapidement ce manque par de simples conversations téléphoniques.

Fais-toi désirer, laisse-le venir un peu plus à toi. Je t'encourage à poursuivre tes efforts personnels et à voir s'il remet ça, c'est à dire s'il prend de nouveau contact avec toi. À ce moment-là, essaie d'être plus brève et mystérieuse afin de susciter l'envie en lui de combler son manque par ta présence réelle et pas uniquement ta voix. L'idéal serait qu'il t'invite à vous revoir. C'est tout ce que je te souhaite. Courage pour la suite.

[Carrie007]

Bonjour Philaé,

La première réflexion qui me vient en tête après avoir lu ton message est celle-ci: tu en es encore à compter le nombre de jours exact du SR!!! Perso, j'aurais pu te dire, dans l'ancien temps, à la louche à combien "j'en étais" mais pas au jour près (même pas à la semaine près je crois)... Je t'avoue que ça me fait un peu tiquer car je trouve cela too much...

Sinon, il me semble que vous n'habitez pas très loin l'un de l'autre. Pourquoi passer du temps au téléphone plutôt que vous voir autour d'un verre, d'un café, d'un resto, d'une expo,...? Lui as-tu proposé quelque chose?

Je suis d'accord qu'il ne faut pas nécessairement brusquer les choses mais à un moment il faut aussi savoir avancer son pion, tu ne crois pas?

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[Carrie007]

Je ne sais pas si tu as tort. Tout dépend de ton caractère et de ta capacité à attendre. Je sais que la mienne, de capacité, est très limitée...

Perso, mais ce n'est que mon avis, selon mon caractère, je lui proposerais une rencontre.
Et s'il n'y répond pas, tu sauras où tu en es et où lui en est. Parce que dire à quelqu'un "tu me manques" et le lui montrer sont deux choses différentes.

[Eva]

Bonjour,

Je pense que tu fais bien de ne rien lui proposer, cela permet de te préserver. Essuyer un refus ne serait pas chose simple au vu de tes sentiments et des efforts que tu fais pour avancer.

L'idéal serait que lui te propose une quelconque entrevue.
Ou alors, s'il te recontacte et évoque une nouvelle fois le manque de toi ou un autre mot normalement venant du cœur, tu peux éventuellement lui proposer de vous revoir. Mais je pense que c'est lui qui devrait, de prime abord, te recontacter. Le but étant d'avancer à son rythme: il fait un pas en avant, tu t'en autorises un à ton tour. S'il ne fait rien, tu ne fais rien également.

Je crois aussi que tu devrais abréger la durée de vos échanges pour ne pas combler à distance le manque dont il te parle, mais ça, je l'ai déjà dit!

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[Eva]

Bonjour Philaé,

Des points positifs dans ses compliments et la présentation de ses nièces.

C'est dommage que tu lui aies écrit qu'il te manque à la fin, même si je te comprends.

Son silence n'est pas très galant, je t'encourage à redoubler d'efforts pour modérer tes élans la prochaine fois. Tu vois bien qu'il semble plus généreux lorsque c'est lui qui avance vers toi.

[ludique]

Des nouvelles?

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[JackDaniels]

Tu t'enfonce, tu vois qu'il t'ignore et résultat des courses, tu sombre, tu t'obstine alors que visiblement il a pas les meme attentes que toi .. je connais pas ton histoire, je l'ai pas lu, je sais pas si tu avais fais un SR mais je te le conseille fortement ..

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[JackDaniels]

que lui il l'ai rompu certes .. mais toi j'espere que tu es resté en SR, visiblement non et tu aurai du !

[ludique]

Il ne semble pas désintéressé par toi, mais je crois qu'il sait que tu seras toujours là, car tu réponds présente à chaque fois. Il n'est pas indifférent, car il te complimente, mais n'a pas le sentiment de perte...

[MlleBulle]

Philaé, dirais-tu que ces contacts épisodiques que tu conserves avec lui te font plus de bien ou de mal?

Est-ce que tu considères que la situation actuelle est temporaire et qu'elle va évoluer vers autre chose?
Ou bien si tu envisages la possibilité qu'elle reste telle qu'elle est?

Est-il possible, à ton avis, que ce "lien" entre vous deux demeure tel qu'il est présentement?

Par ailleurs, pourquoi t'es-tu excusée? Tu t'es excusée de lui avoir proposé une soirée?

[Philaé]

. Modifié le 7 février 2017 par Philaé

[Zoé1760295776]

Coucou Philaé,
Je n'ai pas lu toute la conversation, mais j'ai compris l'affaire.
Un conseil : passe en silence radio !!!
Je sais que c plus facile à dire qu'à faire mais franchement continuer à le contacter ne va rien t'apporter si ce n'est te faire du mal. Il ne t'oubliera pas et justement si tu coupe les ponts un sentiment de manque encore plus grand se fera chez lui.
Parce que la il sait que tu es toujours la pour lui et donc le fait que tu lui envoie des msg mignon ca le rassure plus qu'autre chose et donc il ne bougera pas.
Je ne vais pas dire que mon histoire ressemble à la tienne, mais je suis en ce moment en silence radio depuis 2 semaines. Et je peux t'assurer que c dur de ne pas lui envoyer de msg, mais il faut que tu fasses un travail sur toi même afin de ne plus te sentir triste. Si il voit que tu es bien dans ta peau, limite même mieux sans lui, il va se poser des questions et va vouloir comprendre le pourquoi du comment !!!
Je sais que c dur, mais si tu veux vraiment le récupérer il faut que tu le fasse et que tu retrouve ta joie de vivre. Il n'en sera que plus étonné et toi tu n'en sera que plus grandie.
Comme m'a dit un coach : "en fait, on ne « récupère » pas un(e) ex… on reconstruit quelque chose de différent avec lui / elle."
Je te souhaite beaucoup de courage et ne baisse pas les bras dis toi que toi au moins malgré ce qu'il te dit tu lui manque !!!
D'autre n'ont pas cette chance... Alors soit forte attaque ce silence radio et reconstruit toi, ce sont les 2 meilleurs conseils que je puisse te donner.

Courage, courage, courage !!!

[MlleBulle]

[quote="Philaé"] Mlle Bulle : Non, ces contacts épisodiques ne me conviennent pas. Ils me font plus de mal que de bien. [/quote] Qu'Est-ce qui est le plus difficile à imaginer pour toi: Que la situation reste encore ainsi pendant des mois, voire des années? Ou que tu n'aies plus du tout de contact avec lui, plus jamais? Qu'Est-ce que tu préfères vraiment?

[quote="Philaé"]Je suis un peu comme une droguée, en manque. J'espère toujours. [/quote] Et, dans un sens, tu as raison d'espérer puisqu'il finit toujours par refaire surface...
Sauf que visiblement, de son côté, il semble qu'un petit contact ici et là, ça lui convient. Il semble s'en contenter et ne rien chercher de plus.
[quote="Philaé"]Que faire pour qu'il agisse enfin ? Le fera t-il un jour ? [/quote] Peut-être que tu ne "fais" rien par peur de le perdre définitivement? Que tu préfères encore lui parler une fois de temps en temps que de ne plus lui parler du tout?

As-tu déjà envisagé d'en discuter avec lui? Je ne parle pas de lui écrire une lettre mais bien de lui en parler, en face à face. Afin d'avoir son point de vue à lui? Je sais que tu lui as déjà parlé de toi, de ce que tu ressentais, mais ces mots sont restés sans réponse, cela n'a rien changé.

Alors que si tu en discutes en personne avec lui, que tu lui poses des questions, que tu lui demandes ce qu'il veut, si la situation actuelle lui convient, s'il a déjà envisagé que vous puissiez vous revoir, il me semble que tu aurais davantage les idées claires, non?

Crois-tu que tu pourrais le faire?