Enceinte, il fuit, que faire ? :(

[Tybosy]

. Modifié le 19 septembre 2014 par Tybosy

[admin1760294668]

Salut Tybosy!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• 
  
• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation
  
• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets
  
• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête
  

Tiens-nous informé !

[Papillon Psyché]

Bonjour,

(je sais pas pourquoi, mais je pense que ton sujet risque de créer une mini polémique...)
Bon, pour résumer si j'ai bien compris : tu es enceinte, tu voudrais le garder et qu'il assume, et s'il veut pas assumer et que tu avortes, tu le largues.
Lui ne veut pas d'enfant maintenant, il a peur (d'où la girouette), et aimerait bien que tu avortes mais que tu ne te barres pas.
Vous êtes dans une belle impasse. D'un côté il ne peut pas te forcer à avorter, de l'autre, tu ne peux pas le forcer à assumer un enfant.
Bon, déjà : vous avez quel âge ?
Et qu'est-ce qui le bloque exactement ? parce que si "ce qu'il ne sent pas" c'est sa capacité à être un bon père, rien ne te dit que dans dix ans il le "sentira".

[Tenbu Hôrin]

[quote]Merci JRME grâce à qui j'ai déjà récupéré un ex après 3 mois de SR, avant de le quitter car je ne l'aimais plus (passer de la larguée à la largueuse, c'est génial)[/quote] Tu as toutes les qualités pour être une bonne maman.

[MlleBulle]

Tu dois comprendre que c'est une très très grosse annonce que tu lui as faite. Il est normal qu'il se sente déboussolé et qu'il agisse comme une girouette.

De ton côté, j'ai effectivement le sentiment que tu fais du chantage. Ce n'est pas ainsi que tu vas retenir un homme à tes côtés, ni que tu vas recevoir le soutien dont tu as besoin. Ce n'est pas en forçant un homme que celui-ci va ensuite avoir envie de prendre soin de toi.

Tu en es à combien de semaines de grossesse? Tu as combien de temps pour prendre une décision?

Quelle est ta situation? Tu travailles ou tu vas à l'école? Tu habites où? Tu as les moyens d'élever un enfant correctement? Tu as du soutien de ta famille? La décision de garder ou pas ce bébé dépend de PLUSIEURS facteurs, et pas uniquement de ton copain. Réfléchis bien à tout ce que ça implique d'élever un bébé maintenant. Pas seulement à ton copain et au fait que tu vas rester avec lui ou pas. Essaie d'avoir de l'aide et des conseils pour t'aider à prendre la décision.

Pour l'instant, j'ai l'impression que tu vois seulement l'impact sur ton couple. Alors que la décision aura énormément d'impacts dans ta vie autres que ton couple.

[kailash]

bonsoir tybosy
spontanément, je te dirais de suivre ton instinct et de ne pas écouter ton mec ..
il n'est pas dans ta tête et encore moins dans ton corps, et ce n'est pas lui qui supporteras le traumatisme si tu te plies à son exigence/caprice (après tout, les capotes c'est pas fait pour les chiens non plus, alors le coup de l'enfant dans le dos..mouais..)..) alors que tu aimes déjà ce que tu as dans ton ventre;
c'est le genre de fantôme qui ne te lâches pas ..

de plus il est très possible qu'il soit le meilleur des pères une fois sa crise de panique passée.
un mec met forcément plus de temps à assimiler ce genre de nouvelle;
c'est beaucoup moins concret pour eux que pour nous (pas eux qui ont un gremlins dans le bide, c'est sur!^^)

quoiqu'il en soit, je te souhaite beaucoup de courage , pour ta décision , quelle qu'elle soit..
bonne soirée à toi

[Shogoy]

Je vais revenir un peu sur ce que dit Kailash: non, il n'y a pas forcément "traumatisme" quand on avorte, ou de "fantôme qui ne te lâche pas". Perso, j'ai avorté deux fois, et je vais très bien!

Ceci étant, le gros gros problème, c'est effectivement son côté "girouette" qui n'inspire pas confiance. Je pense que ce serait bien que vous preniez RDV TOUS LES DEUX dans le centre de planning familial à côté de chez vous pour prendre RDV avec un psy. Sinon, j'aime bien la réponse de Mlle Bulle...

[kailash]

bonsoir shagya
tu as raison , ce n'est pas forcément ou systématiquement traumatisant.
mais ça arrive quand même..

surtout si la décision n'est pas de notre fait, je pense...

[Figasec]

Bonsoir Tybosy,[quote="Tybosy"]Que feriez-vous dans ma situation ? J’ai l’impression que dans les deux cas je le perds et ce n’est pas ce que je souhaite, je l’aime. Je ne sais pas si je dois prendre le risque de garder cet enfant, quitte à me retrouver seule si il ne revient pas ou bien si je dois avorter quitte à le regretter toute ma vie…[/quote] Tu oublies un paramètre, dans tes interrogations: tu te demande ce qui se passera pour vous deux au cas où tu le gardes (parce qu'au fond, c'est ce que tu voudrais); mais il faudrait déjà d'abord te demander ce qui se passerait pour l'enfant.
Si tu n'es pas capable de l'élever seule, ne prend pas le risque de le garder, parce que, même si le père décide au départ de rester, il n'est pas certain qu'il reste toujours.
C'est seulement si tu penses être capable de l'élever seule, qu'il faut réfléchir aux conséquences sur ton couple.
Mais l'avenir de l'enfant passe en priorité. Avant le tien.

[Palimpseste]

C'est normal qu'il soit girouette avec le pain qu'il vient de se prendre en pleine face. Il y a des moments où il a envie d'assumer et de vivre ce qui se passe, parce que ça représente un futur dont il a envie, mais à d'autres moments la trouille le paralyse, parce que c'est quand même pas anodin et qu'il ne se sent pas prêt. Et qu'il se sent pris en otage, piégé... même si la contraception se vit à deux (logiquement).

L'idée que vous preniez rendez-vous ensemble avec un médecin (qui ne fait pas de prosélytisme dans un sens ou dans l'autre de préférence... je sais j'en demande beaucoup) serait une bonne chose. Et aussi que vous fassiez l'inventaire de votre capital de départ, pour cet éventuel enfant (quand je parle de capital, je parle de sécurité affective et de sécurité matérielle).

[kailash]

bonsoir figasec
sincérement qui pourrait répondre à ta question?
qui peut savoir à l'avance si il sera un bon parent ou pas ?
qui peut savoir à l'avance si la famille durera ou pas?

et puis ça veut dire quoi "être capable de l'élever seule" ?
pécuniairement tu veux dire?
pour moi, je dois dire que c'est tout sauf une bonne raison pour avorter!

(et merde!! me voilà en train de commencer à polémiquer ... dans le mille papillon!!^^)

[Roudoudouce]

Vous ne vouliez pas de bébé tout de suite, alors comment as-tu fait pour te retrouver enceinte ?

Une autre question : tu dois avoir déjà plus de 2 mois vu que tu as fait la 1ère éco. Comment ce fait-il que tu n'as rien remarqué avant ?

[Tybosy]

. Modifié le 19 septembre 2014 par Tybosy

[Palimpseste]

[quote="Tybosy"] "pendant que je t'ai, j'ai pris rendez-vous avec une sage-femme vendredi, si ça te dit de venir avec moi...", [/quote]
Parfait. Et à mon humble avis, laisse-le respirer. Arrête de le contacter jusqu'à vendredi. Il a effectué un geste absolument capital et qui devrait t'inspirer confiance. Il a besoin qu'un regard professionnel donne de la hauteur et de la perspective à votre problème actuel. Il t'invite à partager ce moment avec lui, un moment de réflexion qui engage au moins deux personnes, peut-être trois. Tu ne peux rien exiger de mieux de sa part pour l'instant et crois-moi, c'est énorme !

[Figasec]

Bonsoir kailash,[quote="kailash"]sincérement qui pourrait répondre à ta question?[/quote]Je n'ai posé aucune question. [quote]pour moi, je dois dire que c'est tout sauf une bonne raison pour avorter![/quote]Selon ces sources: Insee, Credes, Unaf, Secodip, Familles Rurales, Cidef, Centre textile de conjoncture et d’observation économique pour l’habillement, Confédération syndicale des familles, Jouet Conseil, et Toys’R’Us, le coût de l'éducation d'un enfant jusqu'à sa majorité est (actuellement) de 654000 euros. Alors tu m'excuseras, mais quand on n'est pas certain de pouvoir mettre un beefsteak tous les jours dans l'assiette de son gamin, j'estime qu'on a au-moins de bonnes raisons de se poser la question.

[MlleBulle]

Ce garçon crève de trouille, c'est clair... Et c'est compréhensible tu ne crois pas? Vous avez quel âge tous les deux?

En même temps, je le trouve super d'avoir de lui-même pris un rendez-vous avec une sage-femme pour en discuter.

Je t'en prie, réfléchis bien à toutes les options qui s'offrent à vous. Et en aucun cas ne prend une décision basée sur votre couple parce que malheureusement, vous ne savez ni un ni l'autre ce qu'il adviendra de votre couple. Vous pouvez garder le bébé et rester ensemble, garder le bébé et vous séparer, avorter et rester ensemble, avorter et vous séparer. Tout est possible.

[Figasec]

[size=150]654000 euros...[/size]

[Tybosy]

. Modifié le 19 septembre 2014 par Tybosy

[Roudoudouce]

Un enfant n'est pas une maladie, mais c'est un grand engagement, une enorme responsabilité et beaucoup de sacrifices (temps, energie, argent). S'il y a des gens qui ont decidé de ne pas avoir d'enfants, ce n'est pas pour rien. Je trouve que ton copain prend les choses plus au sérieux que toi.

J'ai quand même un petit doute concernant l'arret de la pilule et le refus de ton copain d'utiliser un préso (les hommes de nos jours font très attention). Faire l'amour pendant un mois sans aucune protection, sachant qu'après l'arret de la pilule, les chances de tomber enceinte sont plus elevées, quand on a 26 ans, je n'appelle pas ça un accident, mais un acte bien reflechi. Mais ça reste sur ta conscience.

Ton choix est très difficile : l'enfant ou ton homme...Dommage que tu lui aies déjà mis autant de pression et lui aies fait du chantage. Peut-etre sans cela il aurait accepté sa patérnité.

Autrement tu dis dans ton dernier message que tu accepterais la decision de ton copain, mais c'est justement ce que tu ne fais pas depuis le debut : il a besoin de reflechir seul, mais tu le harcèles ; il ne veut pas cet enfant, tu lui fais du chantage.

Pose toi et reflechie vraiment ce que tu veux, projete toi dans l'avenir, avec ton enfant, imagine ta vie, les contraines.

[Palimpseste]

[quote="Tybosy"]je crois effectivement que je vais le laisser respirer jusqu'à vendredi (il essaie de se faire remplacer depuis ce matin, chose très rare pour lui aussi, qui fait passer son boulot avant tout). Je devrais déjà être heureuse qu'il ait fait cette démarche et prier pour que ça se passe bien... [/quote] Tout à fait.
[quote="Tybosy"]je ne vais pas le relancer et attendre de voir si il le fait... Ça va être long, très long, jusqu'à ce rendez-vous... [/quote] Mais non, ce n'est pas si long que ça. Si tu n'as pas de nouvelles, rappelle simplement la veille, pour confirmer l'heure et le lieu de rendez-vous.
[quote="Tybosy"]c'est un comportement de connard ça, c'est pas lui, je ne le reconnais pas, je suis sous le choc... [/quote] Je ne veux pas être méchante, mais sur ce terrain-là, il peut te tendre un miroir également, avec autant d'injustice. La situation est difficile pour tous les deux, juger et condamner d'une manière aussi lapidaire son attitude me semble un peu excessif... Mais bon, les hormones au début, ça n'arrange pas l'humeur...

D'une manière générale, tu es dans l'affolement et c'est compréhensible, mais ça ne fait du bien à personne : ni à toi, ni à lui, ni à votre couple, ni même à ce bébé. Donc Zen : attends vendredi. Et laisse toi le week-end pour réfléchir à ce que tu auras entendu. Laisse-lui du temps aussi. Pas de réaction à chaud.

Pour finir, je dirais que ce qu'il vit est extrêmement violent pour lui aussi, car il n'a pas de prise sur le devenir de l'enfant. Qu'il veuille le garder ou pas, la décision de la mère, donc TA décision, est souveraine.

[Figasec]

Je ne voudrais pas embrouiller encore plus cette histoire, mais je pense qu'on a oublié de se poser d'autres questions. En imaginant que le copain décide d'accepter l'enfant, rien ne dit s'il reste avec Tybosy par amour ou par choix d'assumer ses responsabilités. Et là, c'est un autre problème, parce que dans le second cas, l'avenir de la relation de couple me semble mal barrée.

[Palimpseste]

[quote="Figasec"] rien ne dit s'il reste avec Tybosy par amour ou par choix d'assumer ses responsabilités. Et là, c'est un autre problème, parce que dans le second cas, l'avenir de la relation de couple me semble mal barrée.[/quote] oh tu sais, dans un sens ou dans l'autre, rien ne garantit l'avenir de la relation. Ce forum nous le rappelle tous les jours.

[Tybosy]

. Modifié le 19 septembre 2014 par Tybosy

[Palimpseste]

[quote="Tybosy"]Je reconnais que ça doit être difficile pour lui mais ça l'est tout autant pour moi, si ce n'est plus avec ces ****** d'hormones qui me font chialer H24. [/quote] Ne mets pas tout sur le dos des hormones non plus, c'est fifty/fifty ! :)

Tu voudrais qu'il te rassure et t'accompagne dans ton choix. Pour l'instant, il ne peut pas, alors il ne faut rien attendre de lui. Et puis tu sais, même s'il accepte, ça ne fera pas de lui un père idéal (du moins tel que toi tu l'imagines) à la naissance. Donc prends cette décision en ton âme et conscience, pèse le pour et le contre après cette rencontre avec la sage-femme. Tu auras plus d'éléments et lui sera peut-être plus rassuré à ce moment-là.

Et arrête de discuter sur le forum, ça va te mettre les nerfs en boule entre ceux qui vont te culpabiliser, ceux qui projettent leurs peurs sur ton histoire, tes nerfs à fleur de peau, etc. etc.

Tu as certaines cartes en main, il te manque quelques éléments. Tu en sauras plus vendredi et ta décision sera plus éclairée. Pas forcément parfaite, mais plus éclairée.

Courage. ;)

[Perdu de Recherche]

[quote="Tybosy"]Quant à l'enfant, je n'arrête pas d'y penser, de retourner le problème dans tous les sens et bizarrement, j'ai du mal à imaginer que je puisse m'en débarrasser... Même si c'était un "accident" (je n'aime pas ce terme, je n'ai violé personne), un imprévu plutôt, il est quand même, pour moi, le fruit de notre amour.[/quote]Non, il est le fruit de ton arrêt de la pilule.
[quote="Tybosy"]Je suis dingue de cet homme[/quote]C'est vraiment pas ce que je ressens. A cramer ton joker "c'est ça ou je te laisse" comme ça, direct, en plein début de négociations, je te sens pas très amoureuse.
[quote="Tybosy"]il l'était aussi jusqu'à la semaine dernière et quoiqu'il arrive, que je continue ma route avec ou sans lui, cet enfant sera là pour toujours, ce sera NOTRE enfant, même si il se voile la face.[/quote]Non, c'est toi qui te voiles la face. Aucun enfant au monde ne peut appeler "père" quelqu'un qui refuse de le reconnaître ou de le voir. Et tu n'as aucun moyen de forcer un mec à se dire que le premier bâtard qui tombe du cocotier est son enfant.
[quote="Tybosy"]J'ai entendu son petit cœur battre[/quote]Sans doute plus fort que le tien. Je te trouve invraisemblablement froide et dure. Et mis à la place de ton homme, après ton chantage, loin de "prendre un rendez-vous pour en discuter" je t'aurais éjectée immédiatement.
[quote="Tybosy"]je connais la date où il devrait entrer dans ma vie, je l'aime déjà, j'ai si mal... Si on m'avait dit qu'un jour, MON homme, celui à qui j'aurais confié ma vie sans problème me laisserait dans un moment si délicat[/quote]N'inversons pas tout, cocotte. C'est toi qui parles de le laisser dans un moment si délicat. Et c'est pas "TON homme", c'est un homme : mets tes possessifs où ils tombent juste.
[quote="Tybosy"]je n'y aurais jamais cru, c'est un comportement de connard ça, c'est pas lui, je ne le reconnais pas, je suis sous le choc...[/quote]Puisque c'est déjà un connard et que t'es déjà sous le choc, son meilleur calcul serait de se dire qu'il n'a rien à perdre et t'avorter en te kickfuckant dans une cage d'escaliers.
[quote="Tybosy"]Dans ma tête, je n'imagine pas vraiment d'avorter... Voici ce que je me dis :
Soit je fais une fausse couche, sachant que je perds déjà mon copain, je vais vraiment souffrir[/quote]Alors que mon bon fond répugne à te le souhaiter, je me dis, en lisant cette possibilité à laquelle je n'avais pas pensé, que ce serait peut-être la conclusion la plus satisfaisante sur le plan éthique à ton affaire. Voilà. Je ne te le souhaite pas, mais tu n'aurais pas volé la leçon.
[quote="Tybosy"]Soit je le garde, mon copain me quitte car il se sent trahi, il revient vers moi dans quelques temps car c'est quelqu'un de bien et qu'il m'aime[/quote]Même les gens bien et amoureux se lassent d'être considérés comme des paramètres négligeables, qu'on peut faire chanter/racketter/faire passer après un embryon du jour au lendemain.
[quote="Tybosy"]Soit je le garde et je l'élève seule, tout en sachant que je tiendrai sa famille informée (je suis en bon terme avec eux et j'ai discuté avec sa mère ce matin)[/quote]M'est avis que quand il commencera à fournir des détails sur la manière dont tout ça s'est goupillé, sa mère sera la première à lui dire "tire-toi et oublie-la". Tu sais ce qui m'en rend si sûr, ironiquement ? L'instinct maternel ...
[quote="Tybosy"]A aucun moment, je me vois avorter...[/quote]Et bien j'en pense qu'à aucun moment il ne devrait se voir continuer avec toi. Tu lui donnes si peu de prix, tu as si peu de considération pour lui, tu es si égoïste et imprévoyante que si je le devais conseiller, je lui dirais de te faire avorter AVANT de te larguer. Pour le cas où ça te permettrait d'appréhender un peu mieux le fait que t'es pas seule dans une relation, et qu'on pond pas des gosses comme on pose des bombes. Tu te comportes en terroriste, et on ne négocie pas avec les terroristes.

[louma]

Parfois j'aime bien tes contre-pieds et tes dribbles sont souvent inspirés, mais là ton propos est lamentable, pas un gramme d'humour, juste de la bile pressée sur le clavier.. C'est dommage, tu vaux mieux que ça, et surtout Tybosy n'a pas besoin de lire tes errements Perdu... Ca n'apporte rien. Ni à elle ni à personne. C'est quoi cette haine des femmes enceintes? travaille là dessus tu te découvriras, ça ira mieux..
Terroriste?
T''as pété un plomb Perdu et c'est triste de te lire.. Lâche le diéthylamide et respire un bon coup mon gars..

[camelya-]

Nan mais sérieusement faut arrêter... Je pense que Tybosy n'est pas venue ici pour se faire incendier mais pour recevoir un peu de réconfort...

En plus elle a bien expliqué la situation et bien détaillé, je suis désolée mais son copain était parfaitement conscient des risques... Même s'il a préféré se la jouer "ça n'arrive qu'aux autres"... Un enfant se conçoit à deux... Maintenant il flippe. Cela peut tout à fait se comprendre, ça arrive, il faut lui laisser un peu de temps pour qu'il sache ce qu'il veut vraiment...

Concernant ton choix Tybosy, effectivement attends d'y voir un peu plus clair, notamment après le rendez-vous prévu avec ton ex. De toute manière, personne ne peut t'empêcher de garder l'enfant si tu le souhaites, assure-toi cependant qu'il puisse naître dans de bonnes conditions, si tu peux avoir l'appui de ta famille etc...

Courage !!!!!

[MlleBulle]

Bjr,

Je crois que ton copain panique un peu parce que c'est une situation inattendue. Tu sais, une grossesse reste très théorique pour l'homme, qui ne s'identifie bien souvent à son bébé qu'après l'accouchement...

Fais quelques recherches sur des forums spécialisés grossesse et je crois que tu verras que ta situation n'est pas si rare.

En relisant ton premier post, je crois que tu t'en fait peut-être trop pour rien. Je ne serais pas surprise que ton homme revienne vers toi après quelques jours de repli sur lui-même pour digérer la nouvelle... tu sais, les hommes ont souvent besoin de se retirer dans leur grotte pour faire face à un problème...

Ne panique pas. Laisse-le tranquille quelques jours sans lui prendre la tête...

[Tenbu Hôrin]

@louma [quote]Parfois j'aime bien tes contre-pieds et tes dribbles sont souvent inspirés, mais là ton propos est lamentable, pas un gramme d'humour, juste de la bile pressée sur le clavier..[/quote] Tu sais mon petit Louma, j'ai toujours trouvé tes conseils puants de condescendance, plus destinés à flatter ton égo qu'à éclairer la personne que tu as en face de toi et je ne te fais pas la remarque à chaque fois. Contrairement à ce trop bon trop con "perdu de recherche", je ne pense pas que tu sois un des moins couillons ici, loin de là. Niveau humour, tu n'as pas prouvé grand chose non plus.
[quote]C'est quoi cette haine des femmes enceintes? travaille là dessus tu te découvriras, ça ira mieux.. [/quote] La haine ! Avoir un avis critique sur une femme enceinte, c'est haïr toutes les femmes enceintes. C'est même haïr toutes les femmes, donc les juifs, donc être antisémite, donc ne pas mériter de vivre.
[quote]Terroriste? [/quote] Métaphore. Non il n'appelle pas à tuer cette femme enceinte, je t'assure. Je me sens obligé de le préciser parce que lors d'une dernière discussion, tu as été choqué par les propos de Dieudonné insinuant une réouverture des chambres à gaz :
[url] http://www.jerecuperemonex.com/forum/papotages/peu-etonne-t40857-10.html[/url]

A noter ton final, à mon attention, je te cite [quote]Tiens, illustration en direct. Quand on parlait de moutons ... Ca bêle et ça chie partout![/quote] Là tu étais toi-même. Ce que j'aime avec les mecs comme toi, c'est gratter le vernis pour montrer ce qu'il y a derrière, comme ça pour rire, comme un gamin qui arrache la moumoute d'un quinquagénaire complexé. La haine, c'est toi, tu le sais bien. C'est le propre de ceux qui voient "la haine" partout.

[Perdu de Recherche]

[quote="louma"]Parfois j'aime bien tes contre-pieds et tes dribbles sont souvent inspirés, mais là ton propos est lamentable[/quote]Je laisse chacun se faire sa propre opinion sur moi : je me suis fait la mienne sur Tybosy sans demander la moindre permission à personne, et le même privilège vous échoit à présent.
[quote="louma"]pas un gramme d'humour, juste de la bile pressée sur le clavier..[/quote]A croire que mes ambitions déraisonnables m'entraînent vers des buts plus immodestes encore que la glorieuse place de bouffon offerte par louma ... Je suis un Icare moderne, que veux-tu ? Le soleil ou rien. Ecoute, pour te répondre sans un gramme d'humour : je me soucierai de tes bons points quand tes propres "dribbles" et "contrepieds" me feront rire aux larmes. Pour l'heure, on en est encore loin. Je pense donc persévérer dans ce projet dément de parler pour dire ce que je veux plutôt que pour faire marrer le dernier rang de la classe ... tâche de t'en accommoder et puisse ta bonne opinion de moi survivre à mes prétentions sacrilèges.
[quote="louma"]C'est dommage, tu vaux mieux que ça[/quote]Ne sutor ultra crepidam.
[quote="louma"]et surtout Tybosy n'a pas besoin de lire tes errements Perdu...[/quote]Les errements des uns sont la voie des autres. Mais encore une fois, tu sembles très attaché à l'idée que je parle pour le bénéfice direct et exclusif d'autrui, be it Tybosy or the great louma himself. Il se peut que ce soit une erreur et que mon sens naturel de l'abnégation n'aille pas jusques là.
[quote="louma"]Ca n'apporte rien. Ni à elle ni à personne.[/quote]Commentaire récurrent. Je dois néanmoins observer que si je vous lis souvent vous interroger sur ce que je peux vous apporter, l'utilité de mes messages, et ainsi de suite, la réciproque est moins vraie. Mon regard sur ces questions tristement périphériques serait sans doute plus clément s'il vous arrivait, à l'occasion, de vous demander ce que vos messages peuvent m'offrir en retour. En l'occurrence, mon bon louma, qu'essaies-tu de m'apporter par le présent billet ? Où caches-tu ton gramme d'humour, vieux chien fidèle et ... sans dent, toi que je ne peux certes pas imaginer bilieux un seul instant ?
[quote="louma"]C'est quoi cette haine des femmes enceintes? travaille là dessus tu te découvriras, ça ira mieux..[/quote]Attention. A te lancer inconsidérément sur de la psychopop de si haut vol, tu risques de plomber les ventes de philosophie magazine. Plus sérieusement ... "la haine des femmes enceintes" ? T'as pas l'impression d'en faire un peu beaucoup ? Pourquoi pas le cannibalisme et la zoophilie, pendant que t'y es ? Gagnons du temps.
[quote="louma"]Terroriste?[/quote]Usage politique de la terreur. Ce qui, toutes proportions gardées avec le contexte présent, décrit assez bien le chantage "tu seras père ou tu me perdras". Pourquoi, tu as un meilleur nom pour ces pratiques ?
[quote="louma"]T''as pété un plomb Perdu[/quote]Je te laisse t'arranger avec ma dreamteam de psys, pour les tarifs. Mais je dois dire que j'aime bien cette idée de "suivi par internet" : tout ce qui peut m'épargner la queue dans cet horrible CMP de la rue Picot est le bienvenu.
[quote="louma"]et c'est triste de te lire..[/quote]Je ne doute pas qu'un grand garçon comme toi trouvera tout seul quel remède porter à ce genre de maux. Puis-je te mettre sur la voie en te faisant remarquer que la lecture de mes posts est légitimement optionnelle ? Modifié le 17 septembre 2014 par Perdu de Recherche

[Perdu de Recherche]

[quote="camelya-"]Nan mais sérieusement faut arrêter... Je pense que Tybosy n'est pas venue ici pour se faire incendier mais pour recevoir un peu de réconfort...[/quote][url=http://sosreconfort.com/]Ne me remerciez pas[/url], je fais ça pour la beauté du geste.
[quote="camelya-"]En plus elle a bien expliqué la situation et bien détaillé, je suis désolée mais son copain était parfaitement conscient des risques...[/quote]Peut-être n'avait-il pas intégré dans la catégorie des risques, le cas du "ta copine en a rien à foutre de ta gueule, te fera un gosse que ça t'arrange ou pas, et se tient prête à te larguer du jour au lendemain si t'es pas d'accord". Vois-tu, chez moi, on trouve beaucoup d'armes, de toute sorte. Je pourrais/devrais sans doute les mettre sous clef. Mais je me dis que je suis prêt à courir le risque, et que je fais confiance aux gens que je ramène chez moi. Maintenant, si un ami ou une de mes copines pétait les plombs et manifestait son projet de me taillader pendant que je lis un bouquin, j'aurais sans doute quelque mal à puiser le moindre scrupule d'une défense vigoureuse dans l'idée qu'en laissant mon équipement en accès libre, je me serais en quelque sorte associé à leurs lubies meurtrières du moment. Je conviens que c'est sans doute obtus de ma part, mais c'est ainsi.

Du reste, ton argument se retourne tout seul : en utilisant ta logique, le mec pourrait bien exiger de sa copine qu'elle avorte, au motif qu'en couchant sans protection elle "prenait le risque" de se mettre en position de devoir claquer une bise à l'aspirateur-à-foetus.

[Roudoudouce]

[quote="camelya-"]
En plus elle a bien expliqué la situation et bien détaillé, je suis désolée mais son copain était parfaitement conscient des risques... [/quote] Il était sans doute persuadé qu'elle avorterait si jamais elle tombe enceinte.

[b]Mon avis personnel : une femme qui arrête la pilule, mais qui fait l'amour tous les jours sans préso et n'insiste pas pour l'utiliser, est responsable à 100 %. Il ne s'agit pas d'un accident, mais d'un choix. Et c'est à elle de l'assumer.[/b]

[Papillon Psyché]

[quote] A aucun moment, je me vois avorter...[/quote] Personne ne peut t'y obliger. Et même si un IVG ne traumatise pas toutes les femmes, vu ton état d'esprit tu risques de très mal le vivre.
Loin de moi l'envie de te jeter la pierre, mais je voulais te rappeler que dans ce cas, tu ne peux pas obliger ton copain non plus à assumer. Ça veut dire que si tu décides de l'élever seule, le jour où ton gamin demandera qui est son père, tu devras contacter ton ex pour lui demander ce que tu dois répondre au gamin. S'il ne veut pas en entendre parler, ce sera à toi de lui expliquer pourquoi son père ne veut pas le voir. Je te dis ça juste pour que tu comprennes que cette décision, tu vas devoir l'assumer jusqu'au bout.

Bon et puis ok, tu le sens dans ton ventre. Je sais ce que c'est, hein, avant de me faire avorter y'a dix ans, une salope de gyneco a volontairement tourné le moniteur vers moi pendant l'echo pour que je puisse admirer sa gueule de foetus. Je l'ai fait quand même parce que, comme toi, c'était le bordel dans ma vie et que je ne pouvais espérer élever correctement un gamin.

Si tu te sens prête à l'élever seule, dans un environnement stable et rassurant et en lui assurant son confort matériel, vas-y, mais ne demande rien à son père, pour résumer.

Quant à ton copain (ou ton ex, j'ai pas trop suivi), tout a été plus ou moins dit. Il me semble qu'il avait juste besoin au départ d'être rassuré (à moins que, dès le début tu lui aies posé un ultimatum ?), et que ton chantage l'a sévèrement refroidi. Mais là encore, je n'ai aucune envie de te faire culpabiliser. S'il était là, à ta place sur le forum je lui dirais la même chose qu'à toi maintenant : repose-toi, calme-toi et prends le temps de réfléchir sans chercher où sont les fautes de chacun.
Bon courage.

[Perdu de Recherche]

[quote="Roudoudouce"][b]Mon avis personnel : une femme qui arrête la pilule, mais qui fait l'amour tous les jours sans préso et n'insiste pas pour l'utiliser, est responsable à 100 %. Il ne s'agit pas d'un accident, mais d'un choix. Et c'est à elle de l'assumer.[/b][/quote]Pourquoi cette haine des femmes enceintes et des coréens, Roudoudouce ?

[Karmacode]

Ce post à un bon potentiel pour un futur point godwin j'ai hate de voir comment cela va évoluer.

Bon je passe sur le fait qu'en ayant arrêté la pilulle et lui en ayant refusé les préservatifs vous êtes à mon sens autant responsable l'un que l'autre de votre situation mais franchement à ta place je n'aurais pas gardé ce bébé étant donné la situation du "père" parce qu'a mon sens pour le moment ton enfant il n'en a pas de père.

Pour moi quand le couple n'est pas prêt ou pas viable il ne faut pas balancer un bébé dans l'équation, et si bébé il y'a l'avortement est le meilleur moyen d'éviter de gacher sa vie, la sienne et celle de votre enfant par la même occasion.

Je sais que je vais surement passer pour un monstre auprêt des religieux extrémiste mais la clairement il fallait agir dès le début et pas laisser la situation s'enliser comme ca.

[Roudoudouce]

[quote="Perdu de Recherche"][quote="Roudoudouce"][b]Mon avis personnel : une femme qui arrête la pilule, mais qui fait l'amour tous les jours sans préso et n'insiste pas pour l'utiliser, est responsable à 100 %. Il ne s'agit pas d'un accident, mais d'un choix. Et c'est à elle de l'assumer.[/b][/quote]Pourquoi cette haine des femmes enceintes et des coréens, Roudoudouce ?[/quote] Les femmes qui pensent qu'elles peuvent "attacher" leur mec en lui faisant un enfant me désespèrent, mais je ne vois pas de rapport avec des Coréens...

[Perdu de Recherche]

Rien, je m'essayais aux tests de psychodiagnostics cliniques de louma.

[Roudoudouce]

[quote="Karmacode"] Bon je passe sur le fait qu'en ayant arrêté la pilulle et lui en ayant refusé les préservatifs vous êtes à mon sens [b]autant responsable l'un que l'autre de votre situation[/b] mais franchement à ta place je n'aurais pas gardé ce bébé étant donné la situation du "père" parce qu'a mon sens pour le moment ton enfant il n'en a pas de père.
[/quote] C'était en plein acte sexuel, son copain ne "pensait" qu'avec sa quéquette, c'était là où elle aurait dû poser un ultimatum (préso ou rien !) et non au bout de 7 semaines de grossesse (moi avec le gosse ou rien !). Et bon, une nana qui arrête la pilule et qui fait l'amour sans protection "sans vouloir un enfant tout de suite" (contradiction, non ?), aurait surveillé son cycle. Or l'auteure découvre son état au bout de 7 semaines. Comment on peut être aussi irresponsable à 26 ans ? J'ai du mal à croire...

[Roudoudouce]

[quote="Perdu de Recherche"]Rien, je m'essayais aux tests de psychodiagnostics cliniques de louma.[/quote] Alors, tu as été recalé, désolée ;)

[Perdu de Recherche]

[quote="Roudoudouce"]Alors, tu as été recalé, désolée ;)[/quote]C'est qu'en cela comme dans les autres domaines de mon existence débordante et vide, je ne fais guère "qu'embarquer" sans réfléchir. Incapable d'être joyeux ou profond, j'ai dilué les quelques maigres prédispositions que je pouvais afficher dans un "malheur superficiel". Et je m'invite aujourd'hui dans la caisse de louma de la même manière que je suis et demeure [url=http://www.youtube.com/watch?v=hLhN__oEHaw]le passager[/url] de ma propre existence. Toutes mes velléités de contrôle ont périmé avec mon dernier espoir de me survivre à moi-même, et quand la tête me tourne trop, je me balance, me tords et suis le mouvement comme je peux plutôt que de lutter. Quand on aime pas ramer à contre-courant, faut apprendre à surfer sur la vague. Après ... la vague de louma et sa psychopop plus très fraîche ou une autre, ça me va, de toute façon. Je suis pas bégueule.

[jade77]

[quote="Roudoudouce"]
[b]Mon avis personnel : une femme qui arrête la pilule, mais qui fait l'amour tous les jours sans préso et n'insiste pas pour l'utiliser, est responsable à 100 %. Il ne s'agit pas d'un accident, mais d'un choix. Et c'est à elle de l'assumer.[/b][/quote] Entièrement d'accord avec Roudoudouce. J'ai le sentiment que tu lui as fait volontairement un enfant dans le dos.
On ne force pas un homme à être père s'il n'est pas prêt! C'est autant égoïste pour le père que pour l'enfant! En plus tu menaces de le quitter s'il ne veut pas de l'enfant...je trouve ton comportement horrible.

Construire une famille avec un couteau sous la gorge...félicitations quelles belles valeurs!!!

Perso j'ai grandi sans père et je ne le souhaite à aucun enfant.

[Perdu de Recherche]

Bon, allez ... décidement trop de pregnant h8ers, je me tire.

[jenna93]

En même temps comment lui en vouloir de garder son bébé ?! Elle a entendu son coeur battre et elle l'a vu à l'échographie c'est une vie qu'elle porte dans son ventre. Je suis maman, je l'ai été jeune et c'est le plus beau cadeau que la vie ai pu m'offrir.
Son mec couche avec elle en connaissant les risques et une fois qu'elle se retrouve enceinte il fait tout un cinéma parce qu'il ne se sent pas prêt. Mais qui se sent prêt à devenir parent ? On se pose mille questions et on sait que la vie ne sera plus jamais la même car nous avons sur les épaules la plus grande responsabilité qui soit ...

Je vous trouve tous bien dur dans vos propos, un enfant ça se fait à deux à ce que je sache, elle prend ses responsabilité et assume les conséquences alors que lui non ! Je ne vois pas un chantage dans ses propos, j'aurais réagit de la même manière, elle veut ce bébé lui non, à un moment elle est obligé de prendre une décision.

[Roudoudouce]

[quote="jenna93"] Mais qui se sent prêt à devenir parent ? [/quote]
Les gens adultes et responsables.

[jenna93]

Non même en étant adulte et responsable tu n'es jamais prêt à affronter ça !! Parce qu'un enfant c'est pas comme dans les films tout beau tout rose et le mec le plus adulte du monde se sentira lui aussi désemparé quand son bébé pleura sans aucune raison !!

[Perdu de Recherche]

[quote="jenna93"]En même temps comment lui en vouloir de garder son bébé ?![/quote]Je crois que personne ne lui en veut de vouloir garder son enfant. Mais je comprendrais que son mec lui en veuille d'être prête à aller jusqu'au chantage pour lui imposer une paternité dont il ne veut pas. Soit c'est "son bébé", soit c'est "leur bébé". Mais c'est l'un ou l'autre. Si c'est "son bébé", elle le pond et s'en occupe seule comme une grande. Si c'est "leur bébé", le copain a son mot à dire. C'est pas "son bébé" pour le choix, et "leur bébé" pour les responsabilités.

[quote="jenna93"]Elle a entendu son coeur battre et elle l'a vu à l'échographie c'est une vie qu'elle porte dans son ventre.[/quote]C'est du sentiment, ça. Pas un argument.
[quote="jenna93"]Je suis maman, je l'ai été jeune et c'est le plus beau cadeau que la vie ai pu m'offrir.[/quote]Justement, si c'est un "si beau cadeau que la vie a à nous offrir", il n'y a aucune raison de l'imposer par le chantage et le terrorisme affectif. Les cadeaux, ça s'offre. Quand ça se refile à coups de trique, on ne parle plus de cadeaux.
[quote="jenna93"]Son mec couche avec elle en connaissant les risques[/quote]Branlette. Son mec a pris autant de risques de devoir assumer une paternité qu'elle de devoir avorter. Ni plus ni moins.
[quote="jenna93"]et une fois qu'elle se retrouve enceinte il fait tout un cinéma parce qu'il ne se sent pas prêt. Mais qui se sent prêt à devenir parent ?[/quote]Elle, manifestement. Pas lui.
[quote="jenna93"]On se pose mille questions et on sait que la vie ne sera plus jamais la même car nous avons sur les épaules la plus grande responsabilité qui soit ...[/quote]Parfois, au lieu de se "poser 1000 questions", on a une réponse : je ne veux pas d'enfant. Mais prenons un peu le truc à l'envers, juste le temps de déconner deux minutes. La fille prend le risque. Elle tombe en cloque. Elle se rend compte qu'elle ne veut pas être mère. Le mec lui répond toutes tes niaiseries, là, "c'est la vie, mon cul sur la commode, c'est un le plus beau cadeau du ciel", et lui explique qu'elle pond le gosse ou qu'il la largue. Ton opinion sur son copain, dans le cadre de cette hypothèse :
Réponse A] Un sale con médiéval, indigne d'être père. Qu'il aille faire son gosse tout seul, puisqu'il y tient tellement ...
Réponse B] "Comment lui en vouloir de garder son bébé ?"

Bon, et bien ça vaut dans les deux sens. Rien de très compliqué à conceptualiser en ces temps d'égalitarisme forcené et de bon sentiment.
[quote="jenna93"]Je vous trouve tous bien dur dans vos propos, un enfant ça se fait à deux à ce que je sache[/quote]Précisément. Et il est d'autant plus scandaleux que l'homme n'ait pas son mot à dire sur l'avortement dans le droit français. Justement parce qu'un enfant ça se fait à deux. Le droit français le traite comme une extension exclusive de la femme, qu'on ne nous demande pas d'assumer.
[quote="jenna93"]elle prend ses responsabilité et assume les conséquences alors que lui non ![/quote]Il sont dans une impasse parce qu'aucun ne prend ses responsabilités. Il ne prend pas ses responsabilités en refusant de devenir père, elle ne les prend pas en refusant d'avorter. Mais des deux irresponsables, l'un se tient relativement bien et joue le jeu pendant que l'autre fait dans l'intimidation et ,la violence affective.
[quote="jenna93"]Je ne vois pas un chantage dans ses propos[/quote]Médite donc sur le cas inverse que je t'ai proposé. Tout est plus évident quand on est capable de se mettre deux minutes à la place de l'autre.
[quote="jenna93"]j'aurais réagit de la même manière[/quote]Les sales gens sont partout. Je suis donc certain que beaucoup de femmes auraient agi (pas "réagi", elle a agi) de la même manière.
[quote="jenna93"]elle veut ce bébé lui non, à un moment elle est obligé de prendre une décision.[/quote]Et bien qu'elle prenne SA décision pour SON enfant, dans SON intérêt personnel, et en fonction de SES propres attentes. Mais qu'elle fasse pas chier en essayant de le refourguer de force à son copain. Quand ça se veut seul, ça ne se fait pas à deux.

[jade77]

Je suis d'accord avec Perdu de Recherche. Si la situation était inversée, que lui veuille garder l'enfant et pas elle, et qu'il lui fasse du chantage affectif en la menaçant de la quitter tout le monde serait choqué, sauf que là ça choque beaucoup moins, comme si l'avis de l'homme ne comptait pas!!!

Je suis une femme et je ne me sens absolument pas prête à avoir un enfant. Si j'en avais un maintenant je serais malheureuse et je rendrais cet enfant malheureux. A aucun moment elle ne pense à cet homme qui ne se sent pas prêt, elle ne le respecte pas et risque de gâcher la vie de son compagnon et de son enfant parce qu'elle ne pense qu'à elle. Je n'appelle pas ça de l'amour.

Option 1 : ils restent ensemble et décident de garder le bébé. Elle va gâcher la vie de cet homme qui restera par obligation mais au fond lui en voudra toute sa vie d'avoir gâché sa vie. En plus dans ces conditions, vu qu'elle lui met le couteau sous la gorge pas sûr qu'il soit un bon père pour cet enfant.

Option 2 : ils se séparent tous les 2 mais elle garde l'enfant. Elle va détruire la vie de cet homme car il culpabilisera sa vie entière de ne pas avoir pû assumer cet enfant. Elle gâchera également la vie de cet enfant car grandir sans père est très très difficile, le manque laisse des cicatrices à vie. J'en sais qq chose je n'ai pas eu de père et savoir que je mourrai sans jamais savoir ce que c'est ça c'est horriblement douloureux. Je suis toujours jalouse quand je vois des filles dans la rue avec leur père, j'aimerais être à leur place et savoir ce que ça fait. Et pourtant je ne suis plus une gamine, j'ai 30 ans, mais cette douleur est toujours aussi vive.

Option 3 : elle avorte parce qu'elle réfléchit en adulte et non par pur égoïsme, et s'il arrive à lui pardonner le chantage affectif qu'elle lui a fait, ils pourront envisager d'avoir un enfant ensemble quand ils seront prêts TOUS LES 2.

J'ai un ami qui vit actuellement cette situation. Sa compagne lui a fait un bébé dans le dos (elle est enceinte de 7 mois). Lui ne voulait pas garder l'enfant mais elle si. Elle lui a fait le même chantage. Elle a décidé de garder l'enfant sans son conssentement et comme lui est un homme responsable il a décidé de rester pour l'enfant. Sauf qu'il m'a dit qu'il est tellement écoeuré par ce qu'elle lui a fait que son amour pour elle a disparu. Il reste avec elle mais il la trompe sans arrêt. Il m'a dit " je ne peux plus respecter qq'un qui ne me respecte pas. Si elle m'aimait vraiment elle ne m'aurait pas imposé ça. Je reste parce que dans ma famille un vrai homme assume ses responsabilités...mais je ne serai jamais plus heureux avec cette femme. Dans un couple les décisions se prennent à 2 sinon ce n'est pas un couple".

Je crois que je n'ai plus rien d'autre à rajouter.

Ah si dernière chose : un enfant ça ne se négocie pas, ça se désire à 2.

[Palimpseste]

On voit beaucoup de gens adultes et responsables, dont le duo semble stable, le compte en banque bien garni, bref qui ont ouvert tous les parachutes (c'est le comble !) avant d'avoir leur enfant, se vautrer comme ce n'est pas permis dans des ruptures en cours de grossesse, des dépressions post-partum et autres problèmes de couple (illustration : éveuplucouchéavecmoi !!!!! ilahassistéhal'accouchementjeledégoutejepigepaaaaas !!!!). On voit aussi l'inverse : des paumés se prendre la claque qu'il fallait, pour redémarrer (j'ai fait partie de cette catégorie).

Le désir d'enfant, la maternité, la paternité, l'éducation sont le fruit d'un vécu extrêmement personnel, la conjonction d'acquis ou de carences, d'exigences personnelles ou d'abandons, de prisons intérieures et de rêves. En gros, sur ces sujets-là, vous penserez et agirez toujours en fonction de ce que vous avez connu : soit pour le rejeter, soit pour le réparer, soit pour le perpétuer. Vous ne pouvez pas y échapper (même en vous abstenant d'avoir des enfants).

Le désir d'enfant nébuleux, vécu dans une forme de déni, c'est surtout un instinct de survie. Une grossesse à la roulette russe, c'est parfois vouloir survivre à un truc personnel. L'argument vous semble moche ? Tant pis, il existe depuis que le monde est monde. Et ne vous en déplaise, il continuera son petit bonhomme de chemin, quelle que soit votre opinion sur ce forum et ailleurs. Les motivations de Tybosy vous semblent malhonnêtes ? Je maintiens que la responsabilité est partagée et qu'ils ont pris ce risque sciemment à deux. Donc voilà, maintenant ils sont content. Ils ont bien vérifié ensemble, qu'on ne leur a pas raconté d'histoire : on fait bien les bébés comme ça ! En plus, ils sont sûrs tous les deux que leur tuyauterie interne est bien fonctionnelle (et oui, ça fait partie parfois des obscures motivations... )

C'est vrai qu'à l'heure actuelle où on programme sa grossesse pour que le congé de maternité s'enchaine sur les congés annuel, à l'heure où on programme son accouchement pour que le gynéco puisse partir sur son voilier à la date prévue, à l'heure où, où, où... Et bien à cette belle époque, où on voudrait tout maîtriser, il y a encore des choses qui ne se maîtrisent pas, dont cet instinct de survie à soi-même ou d'autodestruction selon les cas.

Donc juger cette demoiselle sur quelques semaines de sa vie résumées ici, dans une situation où elle se sent aux abois, dans un moment paroxystique de son existence, c'est petit. Elle vous paraît hystérique ? Ok, mais laissez-lui du temps. Si elle doit garder ce bébé, au second trimestre, ses hormones se calmeront, son discours sera moins chaotique. Elle vomira moins, elle n'aura plus envie de dormir jour et nuit, elle aura moins de montagnes russes hormonales et ses idées se remettront en place. Si elle choisit de ne pas garder ce bébé, ce sera un moment pénible, mais qui fera d'elle une femme plus un peu moins naïve, un peu abimée peut être, mais beaucoup plus forte. Et n'oublions pas dans son premier post ces mots : "[i]comme il m’a dit qu’il souhaitait le garder, j’ai eu droit à une écho, j’ai entendu son cœur battre, j’ai la date prévue d’accouchement, [b]toutes ces choses dont je me serais passée si il m’avait dit clairement d’avorter avant le rendez-vous[/b].[/i]"

Keine panik cher(e)s jrmistes. Ce n'est qu'un embryon, un fantasme d'enfant à ce stade. S'il venait à naître, rien ne dit qu'il ne deviendrait pas PN et ferait couler beaucoup de lettres sur ce forum, mais on n'en est pas encore là.

[Tenbu Hôrin]

@Palimpseste
Ta vision fataliste va me faire faire des cauchemars... C'est ça ton but, effrayer petit Tenbu ? En plus mon nounours "Plouplou" a perdu un oeil...
[quote]Le désir d'enfant nébuleux, vécu dans une forme de déni, c'est surtout un instinct de survie. Une grossesse à la roulette russe, c'est parfois vouloir survivre à un truc personnel. L'argument vous semble moche ? [/quote] Oui, il me semble moche comme le Diable, car on peut justifier tout et n'importe quoi en allant chercher assez loin dans la névrose.
[quote]Tant pis, il existe depuis que le monde est monde. Et ne vous en déplaise, il continuera son petit bonhomme de chemin, quelle que soit votre opinion sur ce forum et ailleurs.[/quote] Le mal existe depuis que le monde est monde en effet. Il ne nous reste qu'à fermer nos gueules.
[quote]Et bien à cette belle époque, où on voudrait tout maîtriser, il y a encore des choses qui ne se maîtrisent pas, dont cet instinct de survie à soi-même ou d'autodestruction selon les cas.[/quote] Mais c'est faux. Beaucoup font l'effort de maitriser leurs instincts. Certes, il y a des femmes qui se font avorter 12 fois. Mais il y en a qui prennent la pilule, qui demandent le préservatif, d'autres qui après une étourderie ont la présence d'esprit d'utiliser la pilule du lendemain qui constitue déjà une possibilité de rattrapage, il y en a même qui arrivent à pratiquer l'abstinence quelques semaines. Pas par absence de cet instinct de survie dont tu parles, mais parce que leur conscience passe au dessus.
[quote]Donc juger cette demoiselle sur quelques semaines de sa vie résumées ici, dans une situation où elle se sent aux abois, dans un moment paroxystique de son existence, c'est petit. [/quote] Je crois que ce qui a été fait ici, c'est désapprouver son attitude sur ses quelques semaines de sa vie résumées ici, si tu veux expliquer le pourquoi de cette attitude, par les hormones par exemple, libre à toi de le faire. Je peux aussi expliquer l'attitude des violeurs par les hormones, par "l'instinct de survie", en tant qu'homme je suis sûrement bien plus apte que toi à les comprendre; mais je ne vais pas m'amuser à excuser leur comportement pour autant.
[quote]Keine panik cher(e)s jrmistes. Ce n'est qu'un embryon, un fantasme d'enfant à ce stade. [/quote] Un fantasme, c'est deux ados qui flirtouillent ensemble depuis quelques mois et qui se disent : "tu imagines si on avait un bébé ensemble". Pour moi, l'embryon, c'est déjà plus que ça. De plus, elle entame la 8ème semaine si j'ai bien compris, on va arriver à ce qu'on appelle par convention le stade fœtal, c'est à dire que bientôt tous les organes seront formés.

[Palimpseste]

[quote="tenbu_hou_rin"] Oui, il me semble moche comme le Diable, car on peut justifier tout et n'importe quoi en allant chercher assez loin dans la névrose. [/quote] Je ne justifie pas, ce n'était qu'une constatation, qui tient sans doute à la proportion de névroses larvées ou déclarées qu'abrite le genre humain. Trop de confort sans doute.
[quote="tenbu_hou_rin"]Le mal existe depuis que le monde est monde en effet. Il ne nous reste qu'à fermer nos gueules.[/quote] Mon intention, en écrivant cette phrase, n'était pas d'arriver à un fatalisme. Je suis fataliste sur l'acte passé (si tu as un moyen d'effacer le passé, j'achète). Là, c'est fait et une partie de l'histoire est irrémédiable. On n'est plus dans la prévention. Faut adoucir la chute...
[quote] Mais c'est faux. Beaucoup font l'effort de maitriser leurs instincts. Certes, il y a des femmes qui se font avorter 12 fois. Mais il y en a qui prennent la pilule, qui demandent le préservatif, d'autres qui après une étourderie ont la présence d'esprit d'utiliser la pilule du lendemain qui constitue déjà une possibilité de rattrapage, il y en a même qui arrivent à pratiquer l'abstinence quelques semaines. Pas par absence de cet instinct de survie dont tu parles, mais parce que leur conscience passe au dessus.[/quote] Je suis d'accord avec toi : sans parler d'hommes ou de femmes, quand tu es conscient de ce qui te meut, tu peux maîtriser. Quand tu ne peux relier tes compulsions à rien, il est plus difficile de les maîtriser, jusqu'à ce que la lumière arrive... si elle arrive.
[quote] Je crois que ce qui a été fait ici, c'est désapprouver son attitude sur ses quelques semaines de sa vie résumées ici, si tu veux expliquer le pourquoi de cette attitude, par les hormones par exemple, libre à toi de le faire. [/quote] Sans prendre en compte le fait qu'elle parle sous l'affolement et que ses paroles à l'instant T n'augurent en rien les actes qu'elle aura, avec un peu plus de recul. Sans parler du fait qu'elle ne peut elle non plus pas remonter le temps. Mais nous sommes bien d'accord, le chantage, c'est niet.
[quote]Je peux aussi expliquer l'attitude des violeurs par les hormones, par "l'instinct de survie", en tant qu'homme je suis sûrement bien plus apte que toi à les comprendre; mais je ne vais pas m'amuser à excuser leur comportement pour autant.[/quote] On peut expliquer tout un tas de choses par les hormones, par la physiologie, les tumeurs près du cerveau, etc. Et mon attitude n'est pas de l'excuser elle, mais bien de dire que chacun a son fardeau à porter, pas juste elle.
[quote]Un fantasme, c'est deux ados qui flirtouillent ensemble depuis quelques mois et qui se disent : "tu imagines si on avait un bébé ensemble". [/quote] Quand je dis "fantasme d'enfant", je pense plus à l'image d’Épinal que se forme (consciemment ou pas) la mère, voire le père sur cet enfant : son physique, sa personnalité, ses activités, la vie qu'on imagine à ses côtés. Tu vois ce que je veux dire ? Tout ce qui n'existe pas pour le moment. Tout ce qui fait que ce n'est pas un individu à part entière
[quote]De plus, elle entame la 8ème semaine si j'ai bien compris, on va arriver à ce qu'on appelle par convention le stade fœtal, c'est à dire que bientôt tous les organes seront formés.[/quote] Et donc c'est un passe-droit pour lui balancer un "c'est entièrement de ta faute" aussi péremptoire qu'inutile, après un acte qu'elle a commis avec un guguss aussi inconscient qu'elle ? Désolé, mais je bloque vraiment là-dessus.

Et si en théorie et en principe, je suis entièrement d'accord avec toi sur l'ensemble de ton propos, le terrain me montre trop souvent le contraire. L'inconscient, l'instinct de survie ou l'autodestruction provoquent des situations comme celle-ci. Des situations où la personne est esclave de ses pulsions (parfois masochistes), sans vouloir penser aux conséquences... Ce n'est pas la majorité des femmes, tout comme la plupart des hommes ne sont pas des violeurs.