Désenchantement amoureux.

[Anna1760295624]

Hello,

Je te comprends c'est dur d'assumer les erreurs qu'on pense avoir faites. On se dit qu'on aurait dû comprendre à temps, progresser plus vite... Etc.
Au final ça sert pour le futur si on s'améliore mais passé le cap de " j'ai compris et je mets ça et ça en place" il ne sert à rien de se flageller, de ressasser.
Quand je pense à moi il y a 10 ans je me mettrais des baffes, mais heureusement, je peux me dire que je m'améliore et non le contraire.
Et oui comme dit Paul, tout le monde évolue, le tout est d'aller vers un mieux, même si c'est un mieux sans lui/ elle.
Et il faut parfois accepter qu'avant ben on n'avait juste pas les moyens ou le recul pour changer. Je crois que dans la vie, à part ceux qui se complaisent et refusent la remise en question ( ce qui n'est pas ton cas ) on fait tous de notre mieux. Souvent je m'en veux de comment j'ai été mais au fond je me dis qu'à l'instant T c'était tout ce que je pouvais faire et qu'il faut accepter que ce n'était pas assez... C'est ainsi. Mais je sais que c'est pas facile l'acceptation, mais quand ça arrive, ça soulage. La colère envers soi même ce n'est pas bon. Il faut parvenir à l'auto compassion. Puis on avance...
10 jours c'est symbolique mais c'est encore très frais, ne désespère pas, les premières semaines sont vraiment les plus dures plus après la progression est exponentielle je t'assure...

[Goulbam]

[quote="Paul63"] Mais en même temps, je vous le rappelle, dans la vie, rupture ou pas, on évolue quoi qu'il arrive :) ![/quote] Bien sûr, c'est normal, on grandi tous au fur et à mesure, seul ou auprès d'un autre.
Mais je parle de changements drastiques que j'avais post rupture déjà. J'avais pris du recul et pris conscience de beaucoup de choses.
[quote="Paul63"] Il faut l'accepter, l'accueillir, avec humilité et douceur, faire la paix avec ce que tu as été et ce que tu es aujourd'hui.[/quote] Ce moi d'avant était vraiment pas cool et pas du tout dans le couple. Je pourrais en parler longuement. Avant la rupture actuelle, il m'arrivait de craquer en repensant à mon attitude passée.
Alors aujourd'hui quand je vois les conséquences. Je ne peux que me maudire. Ça prend aux tripes, car je sais que je suis le seul fautif, elle m'en avait parler, attendait, me relançait, et je fuyait, elle a été jusqu'à me prendre rdv avec une spécialiste, elle m'y avait emmené.

Ce fut violent à ce moment là, je ne m'étais jamais autant remis en cause, et cette fois-ci je suis bien plus indulgent, je trouve bien des choses à remettre en cause, mais là en aucun cas je trouve que j'ai fait d'erreurs majeures.
Et j'aimerais en parler avec elle à tête reposée, s'expliquer sur ce qui n'allait pas, mais je sens que c'est futile pour le moment.

La route du pardon sera longue, car ma tristesse actuelle découle de ça.
[quote="Anna*"]on n'avait juste pas les moyens ou le recul pour changer.[/quote] Oui j'ai passé 5 ans à ne rien entendre. Et la rupture précédente m'a fait un déclic, je suis allé voir alors une sexologue.

J'accepte facilement les remises en questions, j'estime que c'est un élément indispensable pour faire vivre son couple et pour surmonter les épreuves. Et là j'estime que ça a mal été géré; mais pas foiré. C'est le sentiment que j'ai avec le recul. La question est seras t elle prête à faire ce qu'il faut. Je ne sais pas, mais il faudra du temps. Les blessures doivent se refermer, le pardon doit faire son chemin aussi.

[Goulbam]

Ce soir ptite discussion avec un pote qui a appris la nouvelle hier soir, sa femme est tombé sur mon ex a une soirée privée (achats de fringues). C'est dur d'apprendre, de savoir que l'autre fait sa vie. Je n'imagine pas ce que ce sera si je la croise avec un next ou que j'apprends qu'elle en a un...

J'ai beaucoup de moments qui me reviennent en tête, ce soir ce sont ceux où je l'ai épaulée, où je lui disait "Ma chérie tu es forte, ce que tu fait c'est vraiment bien!" , "Mais oui tu te débrouilles bien!"... Elle n'a pas confiance en elle à la base (ça me va bien de dire ça hum), jusqu'à la rupture je l'ai soutenue, elle a tant gagné en assurance. Dur de se dire que tout ça sert à sa reconstruction. De mon côté j'avais aussi besoin d'entendre ce genre de choses, en revanche j'ai plus du mal à le croire et l'appliquer.

Fichtre! Ça me manque :(

Ah! et pour fini ce ptit post, cette [url=https://www.youtube.com/watch?v=h3dpUkSmAuA]chanson[/url]de circonstance (pas spécialement pour moi mais bon^^)

[Anna1760295624]

Oui elle vit, tout comme toi, rien de plus ni de moins extraordinaire, mais je comprends ton sentiment. Tu as des amis qui n'étaient pas des amis communs?
Ce que tu dis te fait de la peine mais ce que je lis c'est que malgré tous les reproches que tu te fais, tu reconnais aussi enfin que tu étais bon pour elle, qu'elle aussi a grandi à ton contact. Tu fais partie de qui elle est et l'inverse est vrai aussi. Sa reconstruction te fait peur parce que tu as l'impression que tu étais une entrave... Peut être, mais tu étais aussi tant de bonnes choses. Et si un jour ça devait recoller entre vous il serait normal qu'elle aussi ait évolué, souhaitable même.
Mais oui le risque est aussi statistiquement grand que le fossé s'installe.
C'est pourquoi il faut penser surtout à toi toi toi. Plus sûr et beaucoup moins anxiogène. Quoi de prévu ce weekend???

[Goulbam]

AAaaah tant de sagesse, ça me repose de te lire je dois dire. Tu sais bien tourner les choses je le reconnais!

Ah! Le sentiment d'entrave je ne le dis pas explicitement, mais j'y ai pensé, elle profite de sa libération peut-être, c'est son choix d'aller voir si l'herbe est plus verte ailleurs.
[quote]Tu as des amis qui n'étaient pas des amis communs?[/quote] Toutes nos connaissances sont communes, depuis le temps on a largement eu le temps de créé des liens avec tout le monde en même temps. Disons qu'au minimum tout le monde la connait bien. Mes deux meilleures amies habitent loin, mais je garde contact avec elles, la semaine pro, y a justement une soirée couples/enfants.... j'y vais mais je suis extrêmement blasé de ne pas avoir ma mienne avec qui j'aimais bien parader ^^

Et donc demain matin je me motive pour aller à la muscu (malgré un corps tout courbaturé!), l'après midi je vais voir mes parents, et là ce sera dur car je dois leur annoncer la rupture (mon père va faire la gueule et stresser, et ma mère ça va être chutes du Niagara...) j’hésite à attendre encore un peu pour leur annoncer, j'aimerais éviter de craquer pour ne pas trop les inquiéter.
Et le dimanche, aucune idée... faudrait que j'arrive à m'occuper de l'appart et que je travaille un peu.
J'attends éventuellement une propo de mon ex, elle garde la fille d'un couple d'amis (celui avec qui j'ai discuté ce soir) demain, donc peut être qu'elle contactera (mais je n'y crois pas, elle tient bien le SR). Au fond de moi j'attends une entrevue pour pouvoir parler un peu avec elle.

Et toi le we à part un ciné??

[Anna1760295624]

Le sentiment d'entrave se devine, quand on se reproche des choses je crois qu'on se dit qu'ils doivent être libérés... Une impression.
Tu te sentirais prêt à une entrevue avec elle? Fais gaffe parce que quand tu dis que tu risques de craquer devant les parents... Je croyais que tu le leur avais dit.
Ahhhh le plaisir de parader avec celui/celle qu'on aime... Puis on apprend à parader seul ;-)
Tu vas bosser à quoi?
Moi là je reviens d'un resto pour l'anniv de ma meilleure amie où je me suis surprise à parler avec des gens que je ne connaissais pas et à aimer ça. Demain supervision et planification de travaux à mon appart, puis sans doute courir, puis ciné. Et dimanche je vais passer l'aprèm entre amies chez une copine qui vit à 100km, on fait un espèce de ciné club + repas. Et essayer de dormir au milieu de tout ça parce que je suis vidée de ma semaine.
Courage pour la muscu demain!!!

[Goulbam]

[quote]quand on se reproche des choses je crois qu'on se dit qu'ils doivent être libérés[/quote] C'est double sentiment pour le coup, tu te dis que tu l'a entravé et par réaction tu sais qu'il/elle va en profiter maintenant, dans les dents. Autant le reproche peut être moteur de réflexion et de remise en question, autant l'ex qui en profite après peut complètement anéantir ce bénéfice.
L'entrevue je ne sais pas sincèrement, ce qui est nul c'est que je lis beaucoup et je cherche des articles (je suis trèèèèès curieux de nature, j'ai besoin de me renseigner à fond, de confronter des théories, des articles etc) et en ce moment c'est surtout sur la perte de sentiments amoureux. Je veux essayer de comprendre pourquoi ça c'est perdu. Et je me retrouve dans pas mal d'articles, je vois des phrases qu'elle m'a dite, d'ailleurs. Et ces phrases sont parfois montrés comme des écueils, du genre "je ne t'aimes car ce n'est plus comme au début".
Ce qui me chagrine, c'est qu'on aurait pu en parler pendant la relation (point d'amélioration identifié!), pour comprendre et trouver une solution, c'est dommage j'aurais tellement voulu tester des alternatives. Le temps n'est plus à l'argumentation ou à la compréhension pour remettre le couple sur les rails (tu vas me dire que oui ce n'est pas le bon moment).
J'en profiterais aussi pour échanger sur ce que j'attends d'un couple et de ce qu'on a mal fait (faut que je mette à plat une liste de bons et mauvais points d'ailleurs).

Rah logiquement tout ça aurait dû se produire quand elle commençait à voir que ça n'allait pas, enfin pas trop quoi.

Et pour le coup je suis persuadé qu'elle n'accepte pas que l'amour dans un couple évolue et n'est plus le même sur la durée qu'au début (désenchantement).

Pour les parents non, car ils ne sont pas de bon conseils ^^', ma mère est surprotectrice, ça va vite me gaver, du coup ce sera à moi de la rassurer, mais ça va pas m'aider clairement.

Je vais bosser soit pour moi en faisant des tutos de dessins, qui me servent en parallèle pour mon travail, soit je bosse pour la boite où je suis (le planning est plein). Mais je penche plutôt pour la première partie, pas de pression comme ça.

Bon ben cool t'as pas mal de sorties! L'appart franchement c'est bon, j'ai hâte d'arriver à ça, avoir mon lieu bien à moi que je pourrais adapter à mes envies. Ça occupe bien l'esprit, et finalement ce serait presque un bon substitut de partenaire :p

[Figasec]

[quote="Goulbam"]je me retrouve dans pas mal d'articles, je vois des phrases qu'elle m'a dite, d'ailleurs. Et ces phrases sont parfois montrés comme des écueils, du genre "je ne t'aimes car ce n'est plus comme au début".[/quote]On en revient donc à ce que je disais dans un autre post: on essaie de changer, de s'améliorer, mais quoi qu'il arrive, la majeure partie des regrets qui nous assaillent, c'est de ne plus pouvoir être "comme avant". Et je me suis aperçu que les deux parties du couple ont ce même regret (cela se vérifie dans les innombrables sujets qu'on peut lire ici). Et pourtant, ce "comme avant" n'a pas fonctionné.
[quote]logiquement tout ça aurait dû se produire quand elle commençait à voir que ça n'allait pas, enfin pas trop quoi.[/quote]Reste à définir le point de départ: est-ce que ça a commencé à ne pas aller dès la formation du couple, ou est-ce que ça a commencé seulement à partir du moment où elle s'est aperçu qu'elle n'arrivait plus à le supporter ?
[quote]Et pour le coup je suis persuadé qu'elle n'accepte pas que l'amour dans un couple évolue et n'est plus le même sur la durée qu'au début (désenchantement).[/quote]Voilà un sacré paradoxe: tu es persuadé qu'elle n'a pas accepté l'évolution de ton amour, mais tu cherches encore à changer pour la reconquérir.
[quote]Pour les parents non, car ils ne sont pas de bon conseils ^^[/quote]Aaahhh, les parents...

[Anna1760295624]

Ohlala Goulbam il faut arrêter avec ces articles, ils ne te donneront pas de réponse sur ce qu'il se passe dans sa tête ni de pourcentage de chances de récupération. Tu vas devenir fou avec tout ça. Tu voudrais revenir en arrière avec toutes les données que tu connais et colmater, tester et argumenter. Pas bon... On a beau essayer de comprendre commet ça c'est passé et peut être s'en approcher, on ne peut pas comparer la mécanique humaine avec la mécanique automobile.
Certaines personnes il est vrai confondent évolution de l'amour et perte totale de sentiments. Mais c'est pas parce que tu le leur dis qu'il vont changer. Je crois qu'il y a des gens qui seront toute leur vie en quête de nouveauté et de sensations fortes, c'est ainsi... Et je ne dis pas que c'est le cas de ton ex. Parce que ses sentiments ont peut être vraiment disparus. Et c'est pas en en faisant une étude de cas clinique que tu vas savoir quoi faire.
Écris tout ce que tu voudrais lui dire, écris des lettres que tu ne lui enverras jamais. Laisse libre cours à tes argumentaires mais par pitié ne les lui soumets pas de visu. N'essaie pas de la convaincre maintenant que tu as tout compris. Si tu savais comme je l'ai voulu fort aussi... Mais ton plus bel argument c'est simplement toi! Et si ça ne suffit pas c'est qu'il devait en être ainsi et il ne faut ni t'en vouloir ni lui en vouloir.
Lis des articles sur comment aller mieux, discute ici, fais des listes de tout ce que tu voudrais faire, lance toi à fond dans ta progression professionnelle, défoule toi au sport...
Je vais te donner mon avis. Ici on dit tjs ( sur le site) qu'il faut avoir tourné la page pour revoir son ex. Je crois que c'est foutaise. Si tu as tourné la page tu n'auras par définition pas envie de la reconquérir. Mais l'idée qui est bonne c'est qu'il faut en être au stade où tu ne vas plus argumenter sur le passé, plus être tenté de lui "poser une dernière queston", plus vouloir souligner à tout prix que tu as enfin compris ce qu'elle te reprochait... Ce n'est pas ce qu'elle attend et en faisant ça tu montreras juste que tu as cogité comme un malade. Je crois que pour y aller il faut avoir renoncé à avoir toutes ces données/ explications et être juste capable de se montrer tel qu'on est et de laisser constater à l'autre...
La discussion est ouverte... Je te dis ça après m'être vraiment cassée les dents tu sais. Et j'ai vu la différence de réaction de sa part quand j'ai enfin passé le cap. J'espère qu'il te faudra moins de temps que moi mais il te faudra plus que les 11 jours actuels...
Courage

[Figasec]

[quote="Anna*"]l'idée qui est bonne c'est qu'il faut en être au stade où tu ne vas plus argumenter sur le passé, plus être tenté de lui "poser une dernière queston", plus vouloir souligner à tout prix que tu as enfin compris ce qu'elle te reprochait... Ce n'est pas ce qu'elle attend[/quote]Bah oui, mais il reste tout de même LA grande question, celle qu'on ne pourra de toute manière jamais éviter de se poser: qu'est-ce qu'elle attend ???

[Goulbam]

Oui fig', en faite je ne sais pas si tu as lu ma première histoire survenue il y a 3 ans (c'est long et chiant :) ), mais en gros, j'avais un blocage sexuel, genre violent, j'avais des douleurs, j'étais persuadé que c'était physique (circoncit à 11 ans et très affecté). A a attendu tout de même 4/5 ans, pour me faire réagir et me faire soigner. Pour elle c'était psychologique, et je tenais tête car je ne croyais pas qu'une douleur physiquement identifiable pouvait être le produit de mon esprit. Survient alors la rupture d'il y a 3 ans.

Donc je suis allé à la fin voir une sexologue pour surmonter ça, et en parallèle on a travaillé sur mon blocage, et encore je maintenais fermement que c'était physique. Ça a fini chez un urologue (piqûre et tout pour observer la bête), et là le couperet tombe "[i]Non tout est normal, aucun problème de cicatrisation[/i]". La sexologue s'est bien amusée de ça d'ailleurs, et au final au bout de quelques séances et analyses de rêves, déblocage total! Entre deux le couple avait repris car elle avait vu mes efforts et ma volonté de régler mon problème.

Tout ça pour expliquer que quand elle me parle de "je ne t'aimes car ce n'est plus comme au début", en faite elle était trèèèès amoureuse et très demandeuse sexuellement, mais je n'y avais pas répondu, et ce qu'elle veut c'est la passion du début qu'elle n'a pas pu vivre avec moi. En soi c'est pas que j'ai évolué qui la dérange (bien au contraire elle a apprécié mes changements). Mais c'est de ne pas avoir vécu de passion torride au début et par extension qu'au bout de huit ans ce n'est pas la même charge d'envies.
Et depuis 3 ans c'est elle qui a un soucis dans la zone intime (enfin à côté), des douleurs à la faire pleurer sans qu'on puisse faire quoi que ce soit. Ca se déclenche un peu n'importe comment, elle s'est faite opérée une première fois, ils n'arrivent pas à savoir ce que c'est, génial! Du coup les moments intimes étaient strictement dictés par ses douleurs.

J'ai envie de dire paye tes conditions pour avoir une bonne harmonie sexuelle, c'est dur de s'épanouir. Mais les causes sont telles quelles sont.
[quote]Mais c'est pas parce que tu le leur dis qu'il vont changer.[/quote] Oui mauvaise manie de ma part. Étant assez cartésien j'ai l'idée que ça peut marcher en parlant. Mais bon je dois laisser tomber ça.
Quand je vois comment elle s'était battu pour moi pour me faire réagir à l'époque, beaucoup lui ont dit "laisse tomber". Elle a tenu et au final heureusement car j'ai pu évoluer et me débarrasser de mon blocage tout pourri :)
Elle m'a tellement balader à droite et à gauche pour ME trouver une solution, alors qu'à chaque fois je faisais bloc "[i]Mais arrête c'est physique on peut rien faire![/i]"

En revanche je peux prendre du recul tout seul, mais pour faire mon deuil et comprendre, je dois quand même aller aux fonds des choses et savoir ce qu'il clochait. Je suis mon seul argument mais si j'argumente mal j'aurais tout faux.
[quote]qu'est-ce qu'elle attend ???[/quote] Haaha là pour le moment qu'on soit amis, qu'on s'entendent bien, qu'elle ne me perde pas car je suis la personne la plus importante à ses yeux. Et elle a peur aussi d'être le dindon de la farce, genre je trouve quelqu'un de mon côté.
C'est a peu près ce qu'elle m'a dit.

Bon sinon je reviens du sport, 2h ce fut bon!! Ça vide et ça éclaire l'esprit, J'AIME!

[Anna1760295624]

Va au fond des choses Goulbam mais vas y seul...
A priori si elle a rompu il faut partir de l'hypothèse la plus pessimiste: elle n'attend rien.
Et si on est soi même optimiste se dire qu'on peut la surprendre, que l'offre peut à nouveau créer la demande... Mais avec la chance de se planter...
Parce que dans les témoignages on trouvera les deux: ceux où des amours intenses se sont éteints pour ne jamais se rallumer et ceux dont la flamme s'est rallumée...
Ça me fait penser à Souchon et son amour à la machine tout ça.
Mais savoir ce qu'elle attend n'est pas l'essentiel, même si c'est sûr que la connaissant tu dois avoir quelques idées de ce qui la fai(sai)t craquer...
Reste en accord avec toi même avant tout.
Bosse, console toi et moi je dirais dans un mois on verra, y aura un minimum de recul et tu auras enfin fini de lire tous les articles... Je te jure je peux te sortir des exemplaires de lettres pleines de promesses de questions de raisonnements logiques mais l'amour est loin d'être une équation et il n'y a pas une pièce pour colmater chaque trou sinon ce site n'existerait pas et nous vivrions en toute quiétude et comblés...

[Paul63]

Ton ex ne peut pas te reprocher que ce ne soit pas "comme au début" ! C'est débile ! En 8 ans bien sur que vous avez évolué, et que les choses ont changé lol ! Les ex racontent beaucoup de conneries, et il ne faut pas tout prendre comme parole d'évangile :-)
Non ce qu'elle voulait dire, probablement, c'est que tu n'étais peut être pas aussi attentif, aussi tendre, aussi à l'écoute....ou peut être montrais tu des qualités au début de la relation que tu ne montrais plus au fil du temps.
Mais ça, il n'y a que toi qui peut t'en rendre compte.

On est toujours avec quelqu'un pour de bonnes raisons, et si elle était avec toi, c'est que des choses en toi lui plaisait. Il faudrait savoir quoi.

Je ne t'interdirais pas de chercher (contrairement à Anna) les raisons pour lesquelles elle n'est plus amoureuse, ou de chercher le causes de l'échec dans des textes. Chacun à sa façon de comprendre ce qui s'est passé.
Franchement, si tu veux trouver des solutions, essayer d'élaborer des stratégies, je t'invite à continuer, parce que ça fait parti d'un processus de réappropriation de ton histoire.
Anna dit qu'elle s'y est cassé les dents en faisant cela....oui, mais en même temps, de creuser les milliers de questions qui nous assaillent, ça permet de purger toute l'histoire.
J'ai fais pareil que toi Goulbam, il y a 3 ans. J'ai cherché pendant des mois de comprendre, je ne vivais que pour ça en réalité. Et bien j'en vois les fruits aujourd'hui : je n'ai plus rien à analyser de cette histoire. J'en ai fais le tour, le deuil, plus aucune question n'est à poser. Et c'est grâce au travail de compréhension que je suis ouvert à une autre histoire maintenant, c'est vraiment utile.
Surtout 8 ans ! Tu as de la matière, il faut l'explorer, c'est nécessaire si tu veux aimer de nouveau un jour.

Il y aussi quelque chose que tu devrais explorer. C'est ce qui ne va chez elle, ce qui ne te plaisait plus en elle. Les choses qu'elle faisait probablement avant et qu'elle n'a plus fait à la fin de la relation. Je suis persuadé qu'elle n'a pas été parfaite.
Si tu veux relancer votre couple un jour, il faudra bien que tu la remettes également en question. Je te dis pas ça pour le plaisir d'avoir de la colère ou de la haine....ce serait idiot. Non. C'est juste que si vous relançez votre couple sans faire évoluer quoi que ce soit, ça finira par une autre rupture, c'est assez logique.

Une dernière chose : Anna te disait "apprends à parader par toi même". Je suis complètement d'accord.
Prends des exemples de mecs alpha, dans des films par exemple, je vais prendre James Bond. Il ne dépend jamais des nanas, il parade lui même quand il apparait dans un endroit public, qu'il soit avec une nana ou pas.
Il reste fixé sur ses objectifs, ses buts, il mène sa vie, et ne se laisse pas embarquer par les émotions féminines qui pourrait l'embrouiller.
C'est un séducteur sans vergogne qui jette aussi les nanas, donc l'exemple a bien sur ses limites :) mais sa psychologie, sa façon d'être auprès des très belles femmes qui l'entoure, la masculanité qu'il dégage est intéressante pour des largués en quête de modèle.

[Anna1760295624]

Je ne me suis pas cassée les dents à chercher à comprendre Paul. Je crois que c'est humain et que ça fait effectivement partie du processus. Je me suis cassée les dents à lui en parler... Je pense que cette quête de sens, d'explications, de ce qu'il faudrait faire, n'est pas à partager avec notre ex...
Ce que je dis c'est que c'est une fois un peu sorti de cette phase, qui aide je n'en disconviens pas, qu'on peut retourner vers elle avec un minimum de quiétude retrouvée... :-) et accepter qu'il y a plein de choses qu'on ne saura jamais, de "et si?" qui resteront sans réponse.
Et je pense aussi que parfois les sentiments diminuent sans qu'on puisse y trouver de logique. Après tout il y a aussi une part plus ou moins grande de leur apparition qui est totalement dénuée de logique.
Goulbam est en bon chemin, il est juste à mon avis un peu ( beaucoup?) trop vert pour se frotter à son ex en ce moment.
Et je suis sure qu'ils ont déjà beaucoup discuté. Qu'il retrouve un peu de sérénité, de sens de la parade, qu'il fasse des choses seuls ( au moins avoir des choses à raconter) et alors il suscitera peut être un questionnement chez elle...

[Paul63]

[quote="Anna*"]Je ne me suis pas cassée les dents à chercher à comprendre Paul. [/quote] Je n'ai fais que lire ce que tu as écris Anna.... :-)

[Anna1760295624]

Oui je ne me suis peut être pas mal exprimée, c'est tellement complexe à expliquer et nuancer...

[Goulbam]

[quote="Paul63"]Si tu veux relancer votre couple un jour, il faudra bien que tu la remettes également en question. Je te dis pas ça pour le plaisir d'avoir de la colère ou de la haine....ce serait idiot. Non. C'est juste que si vous relançez votre couple sans faire évoluer quoi que ce soit, ça finira par une autre rupture, c'est assez logique. [/quote] AAah oui complètement, je regrette d’avoir repris vite le couple il y a 3 ans, sans mettre plus à plat (et sans laisser plus de temps). Je commence déjà à faire ma liste de "conditions". Quitte à repartir avec quelqu'un il faut bien le faire, ne serait-ce que pour repartir sur de bonnes bases, et éviter de réitérer les mêmes fautes.
Je suis ptet amoureux encore, mais je ne m'oublie pas.
[quote="Anna*"]Goulbam est en bon chemin, il est juste à mon avis un peu ( beaucoup?) trop vert pour se frotter à son ex en ce moment.[/quote] Sûrement, c'est très bien que vous me reteniez pour ne pas que je la contacte.
[quote="Paul63"]C'est débile ! En 8 ans bien sur que vous avez évolué, et que les choses ont changé lol ! Les ex racontent beaucoup de conneries, et il ne faut pas tout prendre comme parole d'évangile[/quote] Ma première réaction à ça fut de dire "mais c'est normal que ça change! Tu ne peux pas avoir la passion du début à la fin", dans les débuts de toute façon ce qui a joué c'est l'attirance physique tout simplement, et la nouveauté (il est frais mon produit, il est nouveau!!). Ça mérite d'être encore creuser bien sûr, mais y'a eu du laisser aller des deux côtés. Aller je vais commencer ma liste des + et des - tout à l'heure.

Y'a pas de secret faut que je me réinvente (d'abord pour moi, pour le moment j'essaye de combler les moments de creux surtout, après je me dis que c'est aussi pour ma reconquête et au pire ce sera pour la prochaine chanceuse!). Je dois redevenir attractif, ça c'est compris, et ça me parait tellement logique maintenant. Je commence à me fouetter pour aller me prendre fringues ou autres aussi.
[quote="Paul 63"]c'est que tu n'étais peut être pas aussi attentif, aussi tendre, aussi à l'écoute..[/quote] Le côté attentif sûrement, mais oui, elle n'est plus amoureuse, y'a des raisons, c'est pas pouf pouf désolé je crois que je t'aime plus.
[quote="Anna"]il n'y a pas une pièce pour colmater chaque trou sinon ce site n'existerait pas et nous vivrions en toute quiétude et comblés...[/quote] Ce serait moins "marrant", non ce n'est pas souhaitable, l'intensité du sentiment amoureux existe car il n'est pas logique, pas soumis seulement à la volonté. Mais ce que je crois c'est qu'on le fait vivre, on l'entretient, on le choisit même au bout d'un moment.
Tu sais Anna malgré tout ce que je raconte, je sais que j'ai pas mal de chances de me planter, mais alors complètement. Mais pour garder le moral je reste positif (c'est mon positif et pour l'instant il se traduit par la reconquête, ça changera peut être).
[quote="Paul63"]il parade lui même quand il apparait dans un endroit public, qu'il soit avec une nana ou pas.[/quote] Avec la muscu déjà je travaille un truc que j'avais mis de côté : la posture, c'est con, mais se tenir droit ça change pas mal de chose, le coach nous l'a expliqué comme ça "[i]Tu tiens tes abdos, posture droite, c'est important en muscu tu verras, autant pour le sport que pour tous les jours, ça développe la confiance en soi[/i]"

Je chercherais les raisons, de toute les manières qui soient, c'est important si je veux évoluer de toute façon. Ce n'est pas qu'en imaginant seulement, ou en ne faisant qu'accepter la rupture que je comprendrais ou saurait ce qui n'allait pas/plus.
[quote="Paul63"]je suis ouvert à une autre histoire maintenant, c'est vraiment utile.[/quote] Ma hantise : reprendre une relation (ex ou next peu importe) sans savoir ce qui a capoté concrètement, ou m'inquiéter pour rien et du coup refaire foirer l'histoire.

[Paul63]

[quote="Anna*"]Oui je ne me suis peut être pas mal exprimée, c'est tellement complexe à expliquer et nuancer...[/quote] C'est pour cela qu'il faut faire comme tu l'as fais : reformuler :-)
C'est pas évident à expliquer, je suis d'accord avec toi.

[Anna1760295624]

C'est bien Goulbam, tu commences à voir la photo dans son intégralité. Ça va aller de mieux en mieux tu verras.
Et je sais que tu sais que tu dois te méfier, c'est plus fort que moi je suis quelqu'un de très protecteur ;-) de par là où je suis passée je devine certaines choses et je te mets en garde. Cependant je suis bien consciente que c'est différent pour tout le monde.
Retiens toi oui... C'est mieux pour le moment. Bosse la posture :-)

[Figasec]

[quote="Anna*"]Retiens toi oui... C'est mieux pour le moment. Bosse la posture :-)[/quote]Heureusement qu'on sait de quoi vous parlez... :lol:
Désolé, c'est le manque :oops:

[Anna1760295624]

;-)

[Goulbam]

:mrgreen: Fig ^^ mince!

[Goulbam]

Bon réveil difficile ce matin, j'ai un manque physique, son corps et sa douceur me manquent :(

J'ai envie de la toucher à nouveau et j'ai le vertige et ressens de la colère à imaginer que d'autres mains le feront. Ça va se dissiper mais je ne me sens mal là maintenant.

[Anna1760295624]

Je te comprends... Après tout ce temps ça reste dur aussi pour moi d'envisager que ça soit possible. Un reste de possessivité envers son corps. Sensation désagréable.
Sord faire un tour, je vais faire de même, l'air frais aide à dissiper ce genre de sensation atroce au réveil...

[Paul63]

Je comprends cette douleur, courage mec, elle t'a pas enlevé tes co...que je sache, si ? ;-)

A un sentiment atroce simple, réponse simple du cerveau, et faut écrire des évidences (enfin....ce sont des évidences quand on a plus mal à cause d'un ex) :

Ton ex ne t'appartient pas, et ça n'a jamais été le cas.

[Figasec]

Même genre de réveil ce matin... Je comptais faire la grasse mat', c'est raté ! Alors je suis allé faire un tour sur les brocantes autour de chez moi, histoire de chiner des trucs qu'elle a emmené avec elle, et qui me manquent (imaginez ma réaction quand je me suis aperçu qu'elle a laissé l'aspirateur, mais qu'elle a emporté le tuyau et la brosse: à part pour me faire ch***, ça sert à quoi ?).
Bon, rien trouvé d'intéressant, mais ça m'a passé la matinée. J'avais juste peur de la croiser, car je sais qu'elle aimait bien faire les brocantes aussi, mais non.

[Goulbam]

L'autre ne nous appartient pas, mais dur de s'enlever ce sentiment, comme si on se faisait trahir. Effectivement ça passe, mais ah je ne sais comment dire, je connais son corps, on a été intime, et une barrière se dresse maintenant, c'est frustrant. Mais c'est bon Paul j'ai encore tout l’attirail 8-)

C'est fou la force qu'il faut pour se sortir de ça, on passe tous par là, mais je me sens empêtré dans toutes ses pensées. Son esprit et son corps me manquent tout autant.

Là je vais sortir un peu, discuter avec des amis. Ça va me faire du bien.

[Yakh]

[quote="Goulbam"] C'est fou la force qu'il faut pour se sortir de ça[/quote] Bien dit, on pourra être fier de nous quand on s'en sera sorti ;)

[Anna1760295624]

Courage pour cette nouvelle semaine, tu progresses c'est sûr. Prends chaque jour comme un jour de gagné.

[Goulbam]

Début de semaine, la rupture est là depuis 3 semaines, et bientôt 2 semaines de SR.

C'est duuur, je n'accepte toujours pas, je ne comprends toujours pas comment ce que je ressentais comme du bonheur a pu se stopper de manière si brutale.
Des détails me reviennent, comme la dernière semaine de vacances (juste avant la rupture) où elle me réclamait ma veste pour pouvoir la porter quand on sortait ou trainait dans le camping (en gros tout le temps), "Y a ton odeur, j'aime bien". Tu demandes pas ça à "ton meilleur ami"... :?
Très bonne actrice, ou confusion de sentiments... Ou autre chose qu'en tant que mec je ne comprends pas??

Hier j'ai passé l'après midi et la soirée chez des amis, c'était sympa, ça m'a un peu changé les idées. Mais la majorité du temps je pensais à elle. Ils ont appris de sa bouche la nouvelle, comme tous ceux à qui on l'annonce, ils n'en reviennent pas (autant que moi), du coup on a pas mal discuté. Elle leur a dit qu'elle maintient la coupure pour ne pas me laisser d'espoir.
Et à parler de la situation, de l'histoire (avec de grands discours sur l'amour, le couple tout ça ^^'), finalement c'est plutôt la confusion entre la "raison" de la rupture et ce qu'elle m'a dit depuis.

Et plus le temps passe plus je me dis que je ne dois pas aller à ce saut. Ça me fait chier mais ce sera ptet un premier point où elle se questionnera. Ou alors elle comprendra tout de suite que je suis encore mega-hyper amoureux :evil:

[Paul63]

[quote="Goulbam"]Début de semaine, la rupture est là depuis 3 semaines, et bientôt 2 semaines de SR.

C'est duuur, je n'accepte toujours pas, je ne comprends toujours pas comment ce que je ressentais comme du bonheur a pu se stopper de manière si brutale.
Des détails me reviennent, comme la dernière semaine de vacances (juste avant la rupture) où elle me réclamait ma veste pour pouvoir la porter quand on sortait ou trainait dans le camping (en gros tout le temps), "Y a ton odeur, j'aime bien". Tu demandes pas ça à "ton meilleur ami"... :?
Très bonne actrice, ou confusion de sentiments... Ou autre chose qu'en tant que mec je ne comprends pas??

Hier j'ai passé l'après midi et la soirée chez des amis, c'était sympa, ça m'a un peu changé les idées. Mais la majorité du temps je pensais à elle. Ils ont appris de sa bouche la nouvelle, comme tous ceux à qui on l'annonce, ils n'en reviennent pas (autant que moi), du coup on a pas mal discuté. Elle leur a dit qu'elle maintient la coupure pour ne pas me laisser d'espoir.
Et à parler de la situation, de l'histoire (avec de grands discours sur l'amour, le couple tout ça ^^'), finalement c'est plutôt la confusion entre la "raison" de la rupture et ce qu'elle m'a dit depuis.

Et plus le temps passe plus je me dis que je ne dois pas aller à ce saut. Ça me fait chier mais ce sera ptet un premier point où elle se questionnera. Ou alors elle comprendra tout de suite que je suis encore mega-hyper amoureux :evil:[/quote]
Je crois qu'avant de penser à faire quoi que ce soit, il faudrait que tu lui demandes des explications. Que tu saches pourquoi elle est partie. Qu'elle éclaire et apaise les choses. Parce que ton état peut pas durer. Dis lui que t'en as besoin, pour t'aider à passer à autre chose.
Avant toute reconquête, il faut savoir sur quoi travailler, sur quoi porter tes efforts.

Tu dis que tu vas aller la voir à ce saut, mais déjà tu ne penses pas à toi quand tu dis ça, tu devrais être sensible à ce que tu ressens avant de penser à elle. Je ne la connais pas, mais je ne pense pas qu'elle souhaite d'une serpillière, ou d'un mec qui n'a pas d'autre priorité qu'elle, qui a des pensées un peu obsessionnel sur elle. Tu peux pas construire quelque chose de sain avec des pensées aussi embrouillantes, qui te perturbent autant.
Et puis finalement, tu veux aller à ce saut sans but, sans objectif, et ça, y a pas pire comme situation. Comme si tu voulais aller la voir pour te confirmer, inconsciemment, que c'est bel et bien terminé.
Tu veux la voir parce que t'es en manque, je comprends....ben justement !! Tant que t'es accro, tu peux pas le revoir comme ça sans but, sans objectif, à l'arrache, comme des "potes".

Par contre, une entrevue, un café pour discuter, pour qu'elle te dise pourquoi elle a fait ça, je pense que ça pourra t'éclaircir les idées. Parce que tu la verrais POUR TOI, parce que tu me parais en avoir BESOIN et c'est sain parce que tu aurais un BUT PRECIS pour la revoir.

Même si.....tu auras toujours des questions sans réponse, même dans 5 ans (sauf que tu t'en fouteras avec le temps).
Tu sais, quand on quitte quelqu'un, on fait ou dit des trucs parfois, comme ça, sans trop savoir pourquoi. C'est pas un manque de respect, c'est juste humain. Donc n'essaye pas de tout comprendre, de tout décrypter, tu te fais du mal pour rien d'abord, et puis surtout, c'est inutile, de la perte de temps.
Ca t'es déjà arrivé à toi aussi de procéder ainsi parfois. C'est aussi son cas à elle.

Si vous parvenez à vous revoir pour discuter de la séparation et si cette option te parait bonne, essaye de ne pas avoir de trop grosses attentes. Tu risques d'être déçu.

Très bien que tu sois allé voir tes potes, continue comme ça.
Je pense que tu commenceras à aller bien mieux encore quand :

- Tu auras eu des explications à peu près clair de sa part
- Et quand tu te seras fait des amis autres que ceux que vous aviez en commun (de nouveaux potes).

[Anna1760295624]

Ben moi il me semble que l'ex de goulbam lui a déjà donné une raison. Qu'elle ne soit pas satisfaisante j'en conviens. C'est plus facile quand on nous reproche des comportements particuliers... Et là encore ça fournit l'illusion qu'en les "corrigeant" l'autre va revenir mais c'est pas si simple que ça.
Si les sentiments ont diminué, y a que le manque et/ou une nouvelle séduction sur de nouvelles bases qui peut marcher. Mais pour ça faut attendre et sortir de l'état obsessionnel. Et fais attention à ce que les amis communs vont raconter de toi. Ils sont souvent armés de bonnes intentions mais les conseilleurs ne sont pas les payeurs...
Moi je trouve que c'est normal de ne pas encore accepter, mais un moment donné fais la liste toi aussi de ce qui n'allait pas ou plus si bien, quels étaient tes sentiments avant la rupture?
Je pense pas qu'elle ait joué un jeu, je pense que jusqu'au bout elle a sans doute voulu y croire et que certains comportements au bout de tant d'années sont presque des réflexes... Mais la confusion des sentiments oui... Je pense que même les couples qui durent toute une vie ont des flucuations, des moments de doutes, parfois même des moments où la vie et les conflits font qu'on a l'impression que l'amour n'est plus vraiment là...
Allez courage, mais va falloir empoigner le taureau par les cornes. Si ça t'aide fixe toi une date où tu sais que tu la recontacteras et bosse à fond sur toi, ton détachement ( répète toi que c'est fini que c'est ainsi et que le futur est à écrire), entamence projet avec ton pote pour te détourner des pensées qui la concernent, continue la muscu... À fond! Je sais c'est dur car peu d'énergie mais c'est en se forçant qu'on commence à aller mieux, parole de survivante!

[Paul63]

Ce qu'il y a de bien avec les gens intelligents comme Anna, c'est quand peut ne pas être d'accord, ça se passe toujours bien, c'est agréable :-)
[quote="Anna*"]Ben moi il me semble que l'ex de goulbam lui a déjà donné une raison. [/quote] Goulbam a tartiné des pages et des pages, je n'ai toujours pas compris pourquoi elle était partie, et sur quoi il doit travailler, ce qu'elle lui reproche exactement.
Tu trouves pas ça curieux toi qu'on ne sache pas quoi dire à Goulbam à propos de la chose qu'il doit plus particulièrement bosser pour reséduire son ex ? On le sait pas parce que cela n'a pas été dit très exactement.
[quote="Anna*"]Qu'elle ne soit pas satisfaisante j'en conviens.[/quote] Aucune raison de rupture ne l'est satisfaisante donc oui, 100% d'accord :-)
[quote="Anna*"]C'est plus facile quand on nous reproche des comportements particuliers... Et là encore ça fournit l'illusion qu'en les "corrigeant" l'autre va revenir mais c'est pas si simple que ça.[/quote] C'est exactement de CA dont je parle quand je lui demande les raisons pour lesquelles elle est partie.
[quote="Anna*"]Si les sentiments ont diminué, y a que le manque et/ou une nouvelle séduction sur de nouvelles bases qui peut marcher. Mais pour ça faut attendre et sortir de l'état obsessionnel. [/quote] 100% d'accord. Mais il lui faudra plus que la raison " baisse des sentiments", c'est bidon et ça veut tout et rien dire comme raison de départ, surtout après 8 ans !! Elle pourrait être plus explicite son ex tout de même
[quote="Anna*"]Et fais attention à ce que les amis communs vont raconter de toi. Ils sont souvent armés de bonnes intentions mais les conseilleurs ne sont pas les payeurs...[/quote] D'accord avec ça. Méfie toi grandement Goulbam des amis que connaissent ton ex, ils sont pas objectifs du tout !
De plus, leur en parler les poussera à choisir un camp si la rupture se prolonge. Et tu perdras nécessairement des amis en procédant ainsi.

[Anna1760295624]

En fait Paul je crois que parfois il n'y a pas d'autre raison. On ne convient jamais 100% à qqn et vice versa... Quand les sentiments ne sont plus là, elle aura beau lui dire que ce qui l'ennuyait c'était qu'il avait pris 5kg et qu'il regardait trop la télé, les sentiments ne reviendront pas pour autant s'il résout le pb. Mais je me trompe peut être... Je pense que s'il y a des choses à faire il finira par les comprendre ou être assez retapé pour aller en parler avec elle. Tu as déjà fait une liste de tes questions Goulbam?
Au plaisir Paul ;-)

[Paul63]

[quote="Anna*"] Au plaisir Paul ;-)[/quote] ;) :)

[Goulbam]

[quote]Tu veux la voir parce que t'es en manque, je comprends....ben justement !! Tant que t'es accro, tu peux pas le revoir comme ça sans but, sans objectif, à l'arrache, comme des "potes".[/quote] Oui je suis un junkie! Je veux ma doooooose! Bon je sais que c'est mauvais, j'ai plein d'envies plein de "raisons" pour la revoir, mais je sais que ce sera mauvais, et surtout que là ça ne changera rien à la situation.
J'ai un baromètre interne qui oscille entre les deux, mais pour le moment c'est plutôt "non ne la revois pas tout de suite". Bizarre car je ferais n'importe quoi pour la revoir.

Ah par contre j'ai bien dis que je ne comptais pas aller au saut pour le moment :) Pour moi d'abord car ce sera dur de la voir, et au passage si mon absence se fait remarquer à ses yeux ben ça peut être un plus.

Effectivement avec tout ce que j'ai tartiné jusque là, je n'ai pas réellement fait une sorte de bilan de rupture, mais ce que je sais (car a été dit) :

[i]- elle a perdu ses sentiments
- je suis son frère son meilleur ami, son confident
- ce n'est pas la passion sexuelle du début de relation
- elle a comme une cassure avec tout ce qui a pu se passer au début de la relation[/i]
Du coup j'ai demander si c'était physique:
[i]- elle me trouve beau [/i]
Si j'avais fait quelque chose de mal, mon attitude etc :
[i]- elle n'a rien à me reprocher
- elle n'a plus de désir envers moi
- en regardant d'autres mecs elle éprouve parfois du désir (hey à l'inverse ça m'arrivait aussi...donc fausse raison je dirais)
Mais:
- elle a peur d'être le dindon de la farce à me quitter.
- peut être qu'un jour elle reviendra (celui-là mouais je sais pas, bizarre, je le compte pas mais on l'a évoqué en discutant, qu'il est possible qu'un jour qu'on se retrouve, qu'on a ptet besoin d’expérience, de prendre de la distance. Mais bon.)
[/i]

Donc a priori je ne suis plus attirant sexuellement parlant, et la seule chose à faire est de redevenir attirant:
--> muscu, car avant la séparation elle m'a souvent dis qu'elle aimerait me voir plus costaud, que je serais bien avec plus de muscles... CHECK c'est en cours (même sans ça il le faut, donc je ne le fais pas que pour elle rassurez-vous)
--> muscu et théâtre (et des sorties) pour regagner de la confiance en moi, car elle m'a pas mal vu déprimé (à cause du taf), et même niveau projets ou autre je ne suis pas super optimiste. A y penser, ça n'aidait pas c'est clair.
--> diverses choses, comme ma garde robe, qui montre un certain laisser aller. Là pareil je fais ce que je peux dans la mesure du possible avec mes finances.
--> la cassure, là à part le temps, me montrer sous mon meilleur jour, chercher à la rassurer sur mon engagement dans le couple/les projets (les projets elle le sait). Je ne vois pas. Ça ne dépend que d'elle et de l'évolution ou non de ses sentiments.


Les amis ne me conseillent pas grand chose si ce n'est de me protéger et ne pas me faire d'illusion, car ils ne comprennent pas vraiment les raisons, ou ne préfèrent pas s’immiscer dans mes décisions. C'est très sain au final, personne prend parti. On est pas en bataille, bien que j'exprime de l’incompréhension, les potes/copines sont suffisamment intelligents pour ne pas favoriser ou casser l'autre. Au pire on échange pour trouver les raisons, et après ça bifurque sur les relations hommes/femmes. A la limite la réaction que je vois le plus souvent "Quoi??? Mais vous allez bien ensembles, vous vous correspondez!", pas de quoi foutre en l'air du relationnel ;) .

[Goulbam]

Ce qui fait rebondir un dernier point, mais se revoir pour discuter (encore, car je l'ai fait une fois, et ça se trouve elle n'a pas plus creusé, car ce n'est pas utile pour elle) au bout de 3 semaines, ça ne fait pas gros accros?
Même si au bout de 8 ans (5+3 on va dire) c'est normal que je demande même au bout d'un mois.

[Paul63]

Je ne sais pas ce qu'en penseront Anna ou Figasec, mais pour moi....c'est tout compte fait assez simple.
Il faut que tu redeviennes le prix, le mec que l'on veut pour petit ami. Que tu bâtisses ton mental et, effectivement, tes actions dans cette direction.

Vu ce que t'en as dit, non, je ne crois pas que ce soit utile de lui parler, je change d'avis, tu connais les raisons de la séparation. Mais tu sais, un couple, quand ça marche, ce sont les 2 qui font en sorte que ça tourne, quand ça foire, c'est pareil.

Pour moi, je vois ses raisons comme une démission. Car elle aussi aurait pu faire en sorte que la passion, l'attirance demeure entre vous.
Après, quand la miss te dit "j'aimerais te voir plus musclé", tu peux répondre que la muscu ça te fait chier et que David a gagné contre Goliath car il était plus rusé et plus malin (et toi t'es plus rusé et plus malin^^)

C'est une sécurité et une assurance qu'elle essayait de voir dans tes futurs muscles, mais cette sensation de puissance peut s'exprimer de plein de manière différente. Napoléon était un gringalet d'1m60....c'est ton mental qui peut faire toute la différence, tu vois ce que je veux dire ?

Après les muscles, elle t'aurait demandé autre chose.....elle t'aimait pas pour ce que t'étais en voulant te transformer en ce que tu n'étais pas.
Moi je ferais de la muscu pour une nana si elle aime déjà mon corps tel qu'il est.
Si elle exprime le désir de me voir transformer en "autre", elle pourra aller se brosser et aller se prendre un rugbyman, je suis ce que je suis, pas un autre.... :mrgreen:

[Anna1760295624]

Tout d'accord avec Paul. Redevenir séduisant, mystérieux, un peu " nouveau" aussi. Et après, oui, la rencontre. Pour le moment écoute ta raison c'est trop tôt. Quand tu la verras il faudra MONTRER et faire ressentir plutôt que discuter. Discute ici plutôt :-)

[Figasec]

[quote="Goulbam"]Donc a priori je ne suis plus attirant sexuellement parlant, et la seule chose à faire est de redevenir attirant[/quote]Mais elles sont marrantes, aussi, avec leurs fantasmes, les nanas !!! La mienne m'a répété je ne sais combien de fois, qu'elle aurait aimé être avec un petit brun trapu, genre italien. Ah ouais ? Je suis un ours, blond aux yeux bleus; si j'avais les cheveux longs, j'aurais l'air d'un viking !

[Paul63]

[quote="Anna*"]Tout d'accord avec Paul. Redevenir séduisant, mystérieux, un peu " nouveau" aussi. Et après, oui, la rencontre. Pour le moment écoute ta raison c'est trop tôt. Quand tu la verras il faudra MONTRER et faire ressentir plutôt que discuter. Discute ici plutôt :-)[/quote] :-1

[Paul63]

[quote="Figasec"][quote="Goulbam"]Donc a priori je ne suis plus attirant sexuellement parlant, et la seule chose à faire est de redevenir attirant[/quote]Mais elles sont marrantes, aussi, avec leurs fantasmes, les nanas !!! La mienne m'a répété je ne sais combien de fois, qu'elle aurait aimé être avec un petit brun trapu, genre italien. Ah ouais ? Je suis un ours, blond aux yeux bleus; si j'avais les cheveux longs, j'aurais l'air d'un viking ![/quote] On va peut être pas faire des batailles mecs contre filles, y en a suffisamment ici pour que nous, les "pas" ou "plus" largués continuons cette bataille quelque peu stérile.... ;-)

Je dirais que nous aussi, les mecs, avons nos fantasmes sur nos nanas. Quand elles ne sont pas épilés, ont la flemme d'être propre pendant qlq jours, quand elles ont les nerfs en compote pour les raisons biologiques que l'on sait....on a aussi nos désirs de les voir changer.
L'amour c'est accepter l'autre et c'est cette acceptation, cet amour qui fait grandir l'autre et le transforme en un lui même mais en "mieux" au fur et à mesure du temps.

Mais la répartie et les demandes déplacées, on peut aussi les démonter. On peut montrer de l'intelligence, c'est pas interdit :mrgreen:

[Goulbam]

Etant au taf je rebondis rapide sur un truc, la muscu, j'étais d'accord avec ça, car je suis très maigre (je ne prends rien, et ça devenait quasi vital, donc je fais le tri dans cette demande aussi) au delà de son désir de voir un corps musclé, moi j'y voyais la nécessité de m'occuper de mon poids.

[Figasec]

Alors un bon truc pour résoudre le problème: APRES chaque séance, au choix: une (pas deux) bière, ou un steack haché + un œuf sur le plat.

[Goulbam]

Ouahhhhhh OUAHHHHHH

Retour de muscu, vanné!

Elle aimait mon corps (selon ses dires bien entendu), mais fantasmait, je pense, sur mon hypothétique corps plus musclé. Moi je dis pourquoi pas hein :)

Moi la mienne (d'ex) fait de la gym, alors vlà la ribambelle de corps musclés qui trainent quand elle s'entraine... ^^'

La sécurité s'exprime de bien différentes manières exactement, mais notre petit tour de table, et mes étalages sur ce post montrent qu'au final je n'assurais pas une forme de sécurité, flippant pour mon taf et l'aspect financier qui va avec, peu de confiance en moi, et gringalet qui ne prenait peu soin de lui.
[quote="Anna"]Redevenir séduisant, mystérieux, un peu " nouveau" aussi.[/quote] Très bon résumé, même conclusion de mon côté.
[quote="Figasec"]steack haché + un œuf sur le plat.[/quote] C'est noté ^^ Modifié le 15 septembre 2014 par Goulbam

[Orti]

Tu bosses dans quel domaine si ce n'est pas indiscret ?

[Goulbam]

Ce n'est point indiscret :) Je suis graphiste 3D!

[Anna1760295624]

Bonne nuit Goulbam j'espère que tu n'auras pas trop mal aux muscles. En tout cas ça a l'air de t'apaiser la muscu. Le sport faut se motiver mais c'est vrai qu'on ne regrette jamais. Tu nous diras des nouvelles du régime Figasec hein ;-)

[Goulbam]

[quote="Anna"]En tout cas ça a l'air de t'apaiser la muscu.[/quote] Alors là oui, tellement l'esprit vidé que je me torture moins. Ça ne m'empêche pas de penser à mon ex, de redouter la suite.
Mais après la séance, je n'ai pas envie de m'embêter avec des pensées négatives.

Mais ne t'inquiètes pas Anna tu auras encore l'occasion de mettre à profit tes talents sociaux ;) Là je suis en haut de la montagne russe pour le moment.

[Figasec]

[quote="Anna*"]Tu nous diras des nouvelles du régime Figasec hein ;-)[/quote]C'est un régime que j'ai testé: en un an, avec deux heures de sport intensif par jour, je suis passé de 67 à 82 kilos sans un poil de graisse. Mais ça, c'était avant, comme dit la pub... :oops: