Désenchantement amoureux.

[Figasec]

[quote="Paul63"]Moi j'irais. Mais avec une amie qu'elle connait pas, histoire qu'elle se pose des questions. Ou avec une nouvelle pote. Vous irez au saut à deux, et vous reviendrez à deux, en laissant ton ex faire son truc.
Là tu pourras être sur que ça lui fera poser des questions, et toi tu seras bien avec ton amie, donc tout bénéf pour toi'.[/quote]Faut quand même qu'elle ait vachement bon caractère, l'amie/nouvelle pote, pour accepter ça...

[Paul63]

[quote="Figasec"][quote="Paul63"]Moi j'irais. Mais avec une amie qu'elle connait pas, histoire qu'elle se pose des questions. Ou avec une nouvelle pote. Vous irez au saut à deux, et vous reviendrez à deux, en laissant ton ex faire son truc.
Là tu pourras être sur que ça lui fera poser des questions, et toi tu seras bien avec ton amie, donc tout bénéf pour toi'.[/quote]Faut quand même qu'elle ait vachement bon caractère, l'amie/nouvelle pote, pour accepter ça...[/quote] On a un défaut quand on a été largué et encore marqué par son histoire : on croit qu'on est obligés de raconter à tout le monde notre malheur (même si ça fait du bien d'en parler, je le conteste pas).

Déjà il est pas obligé de lui dire que c'est son ex.

Et s'il lui présente le truc de cette façon : "accompagne moi car j'aimerais avoir du soutien si jamais je m'effondre devant elle" c'est sur que ça donne pas envie et que c'est pas très très intelligent ! ^^ !

Mais s'il lui dit "j'ai mon ancienne compagne qui fait un truc : elle saute en parachute, y aura des potes à moi ça va être top je pense, et après on pourrait aller manger en ville ou autre chose comme tu voudras, ça te dit ?" là....c'est déjà bien mieux ! Et la pote/amie est pas obligé de connaitre tous les détails de l'histoire !!

Tout dépend de l'état d'esprit et de comment on présente les choses (positivement ou négativement)

[Goulbam]

[quote] Je tiens à justifier mon "intervention" (pour les fans de HIMYM, ils reconnaitront la référence ;) )
C'est juste que pour aider les gens, un peu d'ordre, c'est plus facile pour tout le monde, voilà c'est dit :)[/quote] Pas de soucis! Et j'imagine bien la scène ;)



Ben au pire, l'idée peut se faire avec quelqu'un juste présent pour ça, je veux dire pas besoin de monter un plan où il faut trouver quelqu'un qui en doit rien savoir, car ça la vexerait, autant y aller cash avec une amie d'un pote ou autre dans ce cas, "viens m'aider à rendre jaloux mon ex blablabla". Ce serait ptet moins tordu de base ^^'

Mais avec mon ex, clairement je pense que ce ne serait pas bénéfique, à faire mon malin comme ça dans ce cas ça me retombe sur la gueule au bout d'un moment. Sans parler des potes ou famille qui pourrait être présents. Sincèrement elle me connait, au mieux elle se dit que je suis devenu un pov' con à me ramener comme ça avec quelqu'un d'autre :) vraiment.

A la limite je préfère encore ne pas y aller pour la faire réagir. Certe je suis amoureux, donc ça déforme ptet ma vision des choses, mais sur ce point je pense taper juste et être lucide sur les résultats que ça donnerait.

J'ai toujours le choix c'est sûr, d'ici là ça peut évoluer de toute façon. Je garde l'idée de côté (merci bien hein quand même!) et en discuter (ça reste de la stratégie tout ça).

[Anna1760295624]

Mouais point de vue de fille mais que ce soit pour elle ou pour la copine, le plan de Paul me semble moyen... Désolée. Je connais pas l'ex de Goulbam mais y a mille façons d'être attirant sans narguer avec une meuf à son bras. L'indépendance ça plait aussi aux filles si si je vous assure. Pour le saut malgré tous nos conseils il ira seul ou n'ira pas. T'as un bon mois pour te décider...

[Paul63]

[quote="Anna*"]Mouais point de vue de fille mais que ce soit pour elle ou pour la copine, le plan de Paul me semble moyen... Désolée. Je connais pas l'ex de Goulbam mais y a mille façons d'être attirant sans narguer avec une meuf à son bras. L'indépendance ça plait aussi aux filles si si je vous assure. Pour le saut malgré tous nos conseils il ira seul ou n'ira pas. T'as un bon mois pour te décider...[/quote] Ah ok....parce que l'ex qui peut sortir avec quelqu'un d'autre en attendant, sans même surement que Goulbam le sache, c'est pas "moyen comme plan" peut être lol ? ^^
Je donne un point de vue humain, ni de mec, ni de nana : être accompagné veut dire....qu'il souhaiterait être accompagné. C'est tout. Ca fait mec social, qui aime être avec des gens qu'il apprécie, et je vois pas en quoi c'est pas positif. C'est valorisant.

Tu parles de "narguer".....non pas forcément. Ca dépend de comment il se comportera sur place.

Je rappelle quand même qu'elle l'a largué, donc Goulbam traine désormais avec qui il veut, c'est un des principes de la rupture en même temps....j'dis ça j'dis rien....^^

[Goulbam]

Ben sincèrement dans le fond tu as raison, rien ne m'en empêche maintenant. Comme le faite qu'elle pourrait lorgner sur quelqu'un en ce moment-même. Elle m'a largué donc je suis sur le marché.

Elle m'aurait lâché pour quelqu'un, clairement, j'aurais ptet tenté un coup comme tu me conseilles Paul, histoire d'inverser les rôles, vengeance tout ça, et narguer évidemment. Faut pas se mentir, me ramener moi (tel que les personnes me connaissent, je ne mens pas et je suis quelqu'un de droit) bien (mal?) accompagné, ce serait perçu comme de la provoc'.


Dans la situation actuelle ça le fait carrément pas :) Même en me comportant bien, je ne lui ferais pas ça car bien qu'étant le largué, je sais qu'elle en bave aussi (elle a perdu quelques kilos en une semaine entre autre).
Et comme mon objectif est de la récupérer, je préfère garder mon côté gentleman (avoir le beau rôle), si je reste digne et respectueux, ça penchera bien plus en ma faveur, plutôt que de me faire détester. Parce que je pense qu'elle serait plus blessée qu'autre chose (mais genre bien négatif quoi).


Alors si sa réaction par la suite c'est de se réfugier chez un autre, là j'ai tout perdu car ça lui donne l'opportunité de trouver quelqu'un qui pourrait bien coller (imaginons le pire tant qu'à faire). Alors oui rien ne l'empêche de le faire dès maintenant après tout, mais y a une différence entre "j'ai largué,je me remets, je regarde ailleurs" et "t'as quelqu'un? Ok ben c'est parti" Bim! Porte fermée.

Je pense la connaitre suffisamment pour savoir ce qu'elle en penserait et ses possibles réactions, mais tu as le mérite de m'y faire réfléchir avec ta proposition.

Edit: en inversant la situation, je pense que je le prendrais mal en me demandant "Mais qu'est ce qu'elle fout?? Elle est naze de faire ça" et elle baisserait dans mon estime ça c'est clair.

[Paul63]

Si je t'ai fais réfléchir, c'est qu'il y a matière à. Je te conseille pas ça pour te faire ch...., mais parce que je suis passé par là.
C'est quoi les deux principes de base pour reconquérir son ex ?
1) Retrouver du plaisir aux jeux de la séduction et de l'amour, de la rencontre
2) Etre positif.

Tu ne dois rien à ton ex. Rien. Toi, tu crois encore que parce que tu seras "gentil", ou "chevaleresque" elle le verra, le remarquera.
Le souci, c'est que tu penses comme si tu étais encore avec elle. La réalité, c'est que ce que tu fais n'a plus autant d'impact sur sa vie qu'avant, c'est de ça dont il faut que tu prennes conscience.
De toute façon, si tu ne le vois pas maintenant, le temps te le prouvera, j'ai rien à dire à la limite, ça se fera tout seul.

Si t'amènes cette amie (ou future chérie^^) à ce saut en parachute, ce n'est que bénéfique :
1) soit ça fera grandir sa jalousie (au cas ou tu auras encore de l'importance pour elle) et ça sera tout bon pour toi car tu passeras un bon moment avec cette fille. Et ça la fera réfléchir car elle prendra conscience qu'elle t'a vraiment perdu !
2) dans le cas ou elle s'en fichera, elle remarquera simplement que tu ne t'es pas enfermé sur toi même et que tu avances, donc point de vue positif, que t'as compris et respecté sa décision et que tu es quelqu'un de social.

Je ne parle pas de "vengeance" ou d'autres trucs négatifs, je réfléchis sur les conséquences positives que ça aurait pour TOI. Je ne regarde pas l'ex (pourquoi je le ferais ? tu n'es plus avec !!). Je parle juste d'interaction et de logiques sociales.
[quote="Anna*"]Si tu peux lui répondre mais comme tu as répondu à l'amie de ce we sans plus. C'est pas moi qui vais conseiller, dans une situation comme la vôtre (sans faute grave et où il n'y a pas de harcèlement incessant, les deux raisons valables d'ignorer les msg de l'autre) de ne pas répondre. C'est blessant et ne servirait à rien. Mais essaie vraiment de ne pas te confronter à elle en ce moment. Conseil d'amie j'aurais aimé qu'on m'en empêche entre janvier et mars 2013 quand j'avais aucun détachement et le coeur au bord des lèvres.
Pour mi octobre on a le temps d'aviser. Anticiper un problème c'est le vivre deux fois. Jour après jour et tu verras.[/quote]
Depuis quand on fait la conquête d'une jeune femme (ou d'une ex) en étant "gentil" ou "sympa" ou "compréhensif" ?
On m'a plutôt appris que c'était en étant sur de ses gestes, attitudes, en étant bien dans ses paroles, dans ses baskets, en étant drôle, à l'aise, en étant "présent" à l'autre qu'on parvenait à séduire une fille.....pas en étant un toutou solitaire tout triste !!!

[Anna1760295624]

Paul là je suggèrais juste d'être poli. Et j'ai jamais dit d'être un toutou mais y a une marge entre être un toutou et s'afficher avec une fille qu'il faudrait déjà trouver. Je crois qu'on ne se comprend pas. Et OF COURSE Goulbam fréquente qui il veut et je l'y encourage mais qu'il sache pourquoi il le fait. Je crois très peu aux relations compensatoires mais chacun fait comme il peut/ veut...

[Paul63]

[quote="Anna*"]Paul là je suggèrais juste d'être poli. Et j'ai jamais dit d'être un toutou mais y a une marge entre être un toutou et s'afficher avec une fille qu'il faudrait déjà trouver. Je crois qu'on ne se comprend pas. Et OF COURSE Goulbam fréquente qui il veut et je l'y encourage mais qu'il sache pourquoi il le fait. Je crois très peu aux relations compensatoires mais chacun fait comme il peut/ veut...[/quote] Je ne vois pas ce que vient faire le terme de "politesse", je pense que Goulbam sera se tenir qu'il vienne avec une amie ou pas. Mais en théorie je vois ce que tu veux dire par "politesse". Ca a un lien avec une certaine tenue, oui.

Je suis contre également les relations compensatoires, dites "kleenex".

Je parlais d'une pote ou d'une amie que son ex ne connait pas, pas forcément à une future petite amie (Goulbam, tu as une amie que ne connait pas ton ex ? et jolie ;) ? ) histoire qu'elle doute, ce qui ne peut pas faire de mal. Là, elle est sur que Goulbam est effondré, en loque, décomposé et triste. Et bien il aurait de quoi la détromper en amenant cette amie.

SI, je dis bien SI dans un mois, Goulbam, tu es de nouveau avec quelqu'un, à ta place, très clairement, je n'irais pas assister au saut et je profiterais de passer une bonne soirée avec ta nouvelle belle. Qu'est ce que tu irais t'emmerder à aller voir le saut de ton ex, elle ne serait plus une priorité pour toi, et tu ne seras pas une priorité pour elle, donc la question serait vite réglée selon moi.

J'irais même plus loin....si elle était un poil plus respectueuse et cohérente, ton ex te rembourserait ce saut. Mais bon ça a pas l'air d'être le cas....

[Figasec]

Il y a aussi un point qu'on n'a pas pris en compte: imaginons que Goulbam arrive là-bas, et que l'ex y soit avec un next. Déjà pas facile à vivre (et là, il faudrait à tout prix que Goulbam y soit accompagné, sinon c'est pétage de fusible assuré). Mais imaginons que le next ait décidé de faire ce saut avec l'ex...

[Anna1760295624]

On peut prendre les paris mais je crois quand même que ça n'arrivera pas... Si elle a un minimum de respect. Ou au moins il sera prévenu.
Le mieux est pê d'annuler ce saut et de se faire rembourser si c'est possible. Ça déclenche les passions en tout cas.
Juste deux petite précisions puis j'arrête parce qu'après tout on a le droit de ne pas être d'accord.
D'abord on ne sait pas ce que l'ex de Goulbam s'imagine ( si tant est qu'elle s'imagine qqch) et ça n'a pas beaucoup d'importance.
Ensuite s'il rencontre qqn c'est parfait ( mais je lui suggère de proposer autre chose comme activité que "allons voir sauter mon ex") mais on peut tout a fait avoir l'air et être cool dans ses baskets/cool/valorisé sans avoir une nana à son bras. Et heureusement. Ce n'est que mon opinion et j'arrête pck au final c'est celle de Goulbam qui compte. Vais courir moi zou

[Paul63]

[quote="Anna*"]On peut prendre les paris mais je crois quand même que ça n'arrivera pas... Si elle a un minimum de respect. Ou au moins il sera prévenu.[/quote] Tant qu'elle compte faire ce saut, elle n'aura pas de respect pour lui. Ca fait juste qu'elle a envie de profiter d'un cadeau, peu importe d'ou celui ci viendrait. Dans le style opportuniste, égoïste, immature et hyper matérialiste y a pas mieux.
[quote="Anna*"]Le mieux est pê d'annuler ce saut et de se faire rembourser si c'est possible. Ça déclenche les passions en tout cas.[/quote] Passion ? Discussion plutôt non ? :)
[quote="Anna*"]Juste deux petite précisions puis j'arrête parce qu'après tout on a le droit de ne pas être d'accord.[/quote] Vive la démocratie ! Oui, heureusement j'ai envie de dire... ^^
[quote="Anna*"]D'abord on ne sait pas ce que l'ex de Goulbam s'imagine ( si tant est qu'elle s'imagine qqch) et ça n'a pas beaucoup d'importance.[/quote] Non on le sait pas.
Mais si Goulbam amène une amie à ce saut, elle aura pas 40 réactions différentes possibles. 2 ou 3 au maximum, et on peut aisément se les imaginer.
[quote="Anna*"]Ensuite s'il rencontre qqn c'est parfait ( mais je lui suggère de proposer autre chose comme activité que "allons voir sauter mon ex")[/quote] Je suis d'accord.
En même temps, j'ai décris dans quelles conditions il pouvait inviter cette amie à ce saut, et l'option "allons voir sauter mon ex" est de toute évidence la pire qui soit....
[quote="Anna*"] mais on peut tout a fait avoir l'air et être cool dans ses baskets/cool/valorisé sans avoir une nana à son bras.[/quote] Je pense qu'on peut avoir pour rôle ici de faciliter la vie des gens qui viennent se confier ici, et d'étudier toutes les options possibles. Amener une amie à ce saut est une de ses options qui faciliterait la vie de notre cher Goulbam.
Surtout au vue de sa fragilité émotionnelle actuelle (ce n'est pas un reproche, c'est légitime, normal et juste une évidente constatation)
[quote="Anna*"] Et heureusement. Ce n'est que mon opinion et j'arrête pck au final c'est celle de Goulbam qui compte. Vais courir moi zou[/quote] Toutes les opinions comptent. Ce qui différencie Goulbam de nous tous, c'est son pouvoir de décisions. C'est lui et pas nous qui décidera au final.

[Paul63]

[quote="Figasec"]Il y a aussi un point qu'on n'a pas pris en compte: imaginons que Goulbam arrive là-bas, et que l'ex y soit avec un next. Déjà pas facile à vivre (et là, il faudrait à tout prix que Goulbam y soit accompagné, sinon c'est pétage de fusible assuré). Mais imaginons que le next ait décidé de faire ce saut avec l'ex...[/quote] :-1 :-Clap :-Clap :-Clap

[Anna1760295624]

Finalement on n'est pas tant en désaccord alors. Allez je fais une dernière fois la chiante: il peut aussi prendre UN ami au saut. Si c'est pour du soutien moral.
En fait dans tous les cas s'il se sent encore fragile vaut mieux éviter d'y aller en fait... Mais le coeur et la raison...
Bon je crois qu'on a dit tout ce qu'on pouvait dire. ;-) comment va Goulbam aujourd'hui?

[Figasec]

[quote="Anna*"]il peut aussi prendre UN ami au saut.[/quote]Option juste impossible du fait de la fierté masculine. Un mec largué va aller chialer et se saouler la gueule dans un bar et avec son meilleur pote, mais il n’emmènera pas celui-ci à un simulacre de rencard avec son ex où il risque de se taper la honte si celle-ci le rejette encore.

[Anna1760295624]

Bon ok vous avez gagné mais gardez le point de vue féminin en tête. Et ce saut n'est pas/ plus un rencard puisqu'ils sont séparés...

[Paul63]

Et après on dit qu'il n'y a pas de différence entre les hommes et les femmes dans leurs points de vue sur les choses....notre discussion est un exemple flagrant du contraire, et ça me fait plutôt plaisir ! (de voir que j'ai raison :D)

[Figasec]

[quote="Anna*"]Et ce saut n'est pas/ plus un rencard puisqu'ils sont séparés...[/quote]Allons, Anna, on sait tous très bien que c'en est un.
Goulbam: au fond de toi, franchement, ne rêves-tu pas que cette date soit LE rencard des retrouvailles ?

[Anna1760295624]

Le rêve oui, mais la réalité...
Si tu savais cb de fois j'ai rêvé que mes rencontres avec mon ex soient des rencards... Bien sûr que s'il y va il y aura un enjeu mais ça ne fait pas de ce jour un rencard malheureusement. Pas encore en tout cas et faudrait déjà que ce saut soit confirmé.
Bien sûr que les hommes et les femmes sont différents. Par contre certaines femmes peuvent avoir des réactions très masculines et vice versa. Donc quand je parle de mon avis féminin il y a aussi une part d'ironie...

[Goulbam]

Wouahou, tant de choses écrites en mon absence. Merci bien, ça fait du bien de vous lire.


Beaucoup de logique dans ce que je lis, ça se tient assez souvent et je me permets d'abord de rebondir sur ça :
[quote]Je parle juste d'interaction et de logiques sociales.[/quote] J'ai envie de dire qu'il y un détail déterminent qui modifie tout les propos, c'est la personnalité (que ce soit la mienne, ou celle de mon ex surtout). Ça a beau être minimisé, il reste essentiel dans la perception des choses, si tout le monde inverse les rôles on aura pas tous les mêmes attentes ou regards sur la situation.

Effectivement, dans le fond je pense que ça la rendrait jalouse (un peu), mais je suis sûr qu'une foule de sentiments/pensées négatives suivraient. Et ça me desservirait à fond.

D'ici un mois je ne pense pas non plus que j'aurais quelqu'un à emmener, je suis trèèèèèès sentimental, et très attaché.
Que ce soit une reconquête ou non l'image est importante (bon là clairement, je le redis je veux reconquérir), et pour ça venir avec une nana (qu'elle soit une next ou non) me parait juste déplacé, j'ai dans ce cas là franchement rien à y faire.


L'idée aurait pu être séduisante si le saut avait eu lieu dans 3 mois. Ce qui aurait été beaucoup plus crédible pour la personne que je suis.
Et mes amies jolies elle les connait déjà :p Non si je dois emmener quelqu'un je vais devoir soudoyer du monde!

[quote]il risque de se taper la honte si celle-ci le rejette encore.[/quote] [quote]l'ex y soit avec un next.[/quote] Là clairement je m'inquiète pas, malgré la rupture, elle prend "soin" de moi. Elle me préviendrait, sinon elle s'amuserait pas à raconter que je suis comme son meilleur ami, son frère, son confident.... Ou elle a un sacré pépin que je n'aurais jamais détecté! Même si on est plus ensemble le respect reste de mise de toute façon.

Aparté concernant le cadeau d'ailleurs, elle ne me doit rien, c'était un cadeau qui avait été fait. Il lui ai dû c'est tout :mrgreen: . Je n'ai rien à réclamer, parce que sinon ça marche à l'envers non? J'ai pas encore porté certains vêtements qu'elle m'a offert. Les considérations matérielles nous passent carrément au-dessus.
Du coup Paul j'ai l'impression que tu voies les ruptures comme une guerre de tranchée? Mais de mon côté entre moi et mon ex il n'y a pas trace de rancœur envers l'autre. Ça reste sain on va dire.
J'espère que tu comprends aussi mon point de vue mister Paul, elle a toujours apprécié ma façon d'être, d'être prévenant et galant, je suis sûr qu'amener quelqu'un brisera ça. J'y gagnerais plus à être correct et humble (mais là encore je sais qu'on a pas la même vision de la chose, car pour toi ça reste correct de faire ça ;) )

[quote]SI, je dis bien SI dans un mois, Goulbam, tu es de nouveau avec quelqu'un, à ta place, très clairement, je n'irais pas assister au saut et je profiterais de passer une bonne soirée avec ta nouvelle belle. Qu'est ce que tu irais t'emmerder à aller voir le saut de ton ex, elle ne serait plus une priorité pour toi, et tu ne seras pas une priorité pour elle, donc la question serait vite réglée selon moi.[/quote] Absolument! Cependant, vu les tonnes de projets à deux que j'avais en tête, je ne vais pas lâcher le morceau comme ça, la seule personne qui va vivre avec moi prochainement...c'est moi!

[quote]On m'a plutôt appris que c'était en étant sur de ses gestes, attitudes, en étant bien dans ses paroles, dans ses baskets, en étant drôle, à l'aise, en étant "présent" à l'autre qu'on parvenait à séduire une fille.....pas en étant un toutou solitaire tout triste !!![/quote] Entièrement d'accord, d'ailleurs j'entreprends bientôt de nouvelles activités mais avant tout pour moi, et j'espère que ça fera effet boule de neige. Nouvelles activités qui vont me permettre de prendre de l'assurance.

[quote]Surtout au vue de sa fragilité émotionnelle actuelle (ce n'est pas un reproche, c'est légitime, normal et juste une évidente constatation)[/quote] Aucun problème car je le sais :) Mon histoire de couple est compliquée (vaguement à notre insu faut dire) et à chaque fois je me suis renforcé vers elle, et ai compris que ce qu'elle représentait pour moi, donc fragile car mon cœur carbure à fond pour elle héhé.

[quote]Goulbam: au fond de toi, franchement, ne rêves-tu pas que cette date soit LE rencard des retrouvailles ?[/quote] [Mode princesse on] Oui!! Et quand elle atterrit j'ai un genou au sol, avec une bague tendue vers elle![Mode princesse off]
Si ça me fait rêver, mais je sais bien que ce serait trop tôt, y a des choses à cicatriser, et ça se ne règle pas en un mois. Donc de manière réfléchi je dis non. Mais au delà de ça ce serait clairement mortel ! Et beau! Mais on n'est pas dans une série américaine.
En plus un rencard où y aura a priori des amis, de la famille, un resto après pour fêter ça, ce n'est pas un rencard ;)

[Figasec]

[quote="Goulbam"]En plus un rencard où y aura a priori des amis, de la famille, un resto après pour fêter ça, ce n'est pas un rencard ;)[/quote]Mais bien sur... Et le moment où (dans ta tête et dans tes rêves) tu t'échappes avec elle du reste du groupe, et où vous vous réconciliez et vous vous embrassez, t'en fais quoi ?

[Goulbam]

[quote="Anna"]Bien sûr que les hommes et les femmes sont différents. Par contre certaines femmes peuvent avoir des réactions très masculines et vice versa. Donc quand je parle de mon avis féminin il y a aussi une part d'ironie...[/quote] Et puis en plus de ces différences, y'a aussi les valeurs et les principes que chacun a ou non, et en aucun cas liés à notre genre :)

FIg' je m'imagine tous les jour des scenar' où elle pourrait revenir ;) , se rendre compte qu'elle a fait une boulette.

Mais je pense au fond de moi qu'elle devra passer peut être par une autre relation (ça me fait mal de le dire, même juste de l'imaginer) pour voir sa boulette (ou définitivement se rendre compte qu'elle ne ressent plus rien, faut pas que je me mente non plus).

[Goulbam]

[quote="Figasec"]Mais bien sur... Et le moment où (dans ta tête et dans tes rêves) tu t'échappes avec elle du reste du groupe, et où vous vous réconciliez et vous vous embrassez, t'en fais quoi ?[/quote] Je l'aimerais bien ce moment c'est certain, mais il me parait clairement utopique à ce stade!

[Paul63]

[quote="Goulbam"] Du coup Paul j'ai l'impression que tu voies les ruptures comme une guerre de tranchée? Mais de mon côté entre moi et mon ex il n'y a pas trace de rancœur envers l'autre. Ça reste sain on va dire.
J'espère que tu comprends aussi mon point de vue mister Paul, elle a toujours apprécié ma façon d'être, d'être prévenant et galant, je suis sûr qu'amener quelqu'un brisera ça. J'y gagnerais plus à être correct et humble (mais là encore je sais qu'on a pas la même vision de la chose, car pour toi ça reste correct de faire ça ;) )[/quote] Suffit de lire ce forum pour le constater.......... ;) !!!!

Guerres froides, guerres ou des petits coups sont donnés, d'autres ou les gens y vont carrément avec des bazookas émotionnels....il y a de tout.
Oui effectivement, pour moi, il n'existe que deux ruptures : les reconquêtes réussies et les échouées. (et qu'on me parle pas d'amitié avec des ex, elles ne peuvent qu'être hypocrites. Hypocrisie rarement reconnu par les parties et conscientes, mais hypocrite quand même, bref...^^)

Et dans les ruptures foirées, on finit souvent par tenter de forcer la décision à un moment ou un autre. Donc à ne pas être très très d'accord.... :mrgreen: c'est ce que j'appelle "guerre"....si l'on est plus diplomate, on dira "c'est devenu compliqué"....mais notre société a un langage ou pullulent les euphémismes. Le "c'est compliqué" en est un ;)

Ton côté romantique exacerbé t'empêche peut être de voir ce mauvais coté des ruptures. Mais le temps te le fera voir pour toi, et il est quasi sur que tu nous tiendras pas le même discours dans quelques mois, tu seras plus réaliste dans tes envies amoureuses, je suis prêt à le parier ! On a vu ça plein de fois ici.
[quote="Goulbam"]
[Mode princesse on] Oui!! Et quand elle atterrit j'ai un genou au sol, avec une bague tendue vers elle![Mode princesse off]
Si ça me fait rêver, mais je sais bien que ce serait trop tôt, y a des choses à cicatriser, et ça se ne règle pas en un mois. Donc de manière réfléchi je dis non. Mais au delà de ça ce serait clairement mortel ! Et beau! Mais on n'est pas dans une série américaine.
En plus un rencard où y aura a priori des amis, de la famille, un resto après pour fêter ça, ce n'est pas un rencard ;)[/quote] Je dis juste que dans une dynamique de reconquête, il faut être fort mentalement et bien dans sa vie. Et ne pas croire aux romans, ne pas se faire d'illusion, être réaliste.
Etre réaliste c'est "bon cette nana ok je suis amoureux, mais elle plus pour le moment, donc puisque je suis réaliste et que le concret est le meilleur moyen pour que je ne pète pas un câble, je vais adapter ma vie selon ceci, ce qui veut dire que je suis célibataire et que je peux rencontrer du monde, faire des trucs pour moi même, réfléchir à ce qui a foiré dans la relation pour ne pas foirer la prochaine" etc.

[Goulbam]

[quote]Je dis juste que dans une dynamique de reconquête, il faut être fort mentalement et bien dans sa vie. Et ne pas croire aux romans, ne pas se faire d'illusion, être réaliste.[/quote] Mon problème c'est que mon travail et ma situation financière se dégradent. J'aurais bien eu besoin d'une épaule, et de l'aspect sécurisant d'être à deux, pour le coup ce qui va prévaloir rapidement, c'est l'aspect purement matériel. Mais avec mon marasme sentimental en tête, je tourne en rond. Le taf me vampirise clairement toute mon énergie.
J'avoue ce soir j'en ai un peu ma claque. Être réaliste c'est dur car ça me fout un coup au moral énorme.
C'est le tout cumulé qui exacerbe mes sentiments.

[Anna1760295624]

Concentre toi sur ce sur quoi tu as du pouvoir. Je ne sais pas quoi dire d'autre je ne sais pas si tu peux faire quelque chose pour améliorer ta situation professionnelle et financière. Mais c'est clair que le principal c'est de te récupérer toi et malheureusement tu es seul pour le faire, on est tous seuls. Les autres ne peuvent que nous soutenir. Une séparation fragilise mais je te garantis que la descente que tu vis va aussi, avec un peu de chance et beaucoup de courage, te permettre d'aller puiser en toi une force que tu ne connais pas encore et qui n'appartiens qu'à toi. C'est pas pour tout de suite mais crois moi ça peut arriver. En attendant fais la liste de toutes les choses gratuites qui peuvent t'aider, de ce sur quoi tu peux économiser , des gens sur qui tu peux compter même s'il n'y en a pas beaucoup. Ne te décourage pas!

[Yakh]

[quote="Paul63"]
Ton côté romantique exacerbé t'empêche peut être de voir ce mauvais coté des ruptures. Mais le temps te le fera voir pour toi, et il est quasi sur que tu nous tiendras pas le même discours dans quelques mois, tu seras plus réaliste dans tes envies amoureuses, je suis prêt à le parier ! On a vu ça plein de fois ici. [/quote] Ah le pragmatique désabusé que voilà ;)

Je suis également du genre pragmatique, mais en ce moment, je comprends tout à fait Goulbam. Il a envie d'y croire, et de se donner toutes les chances de son côté. Toutes les chances de son côté, c'est effectivement ne pas y aller accompagné. Parce que sans connaitre son ex, il est quand même fort probable qu'après une période relativement courte de rupture, venir accompagné, ça fera un peu "tu as vu, j'ai déjà rebondi et trouvé quelqu'un pour te remplacer !". Elle ne se dira pas "wooow, quel indépendant ! Je vais tout faire pour le récupérer !!". Goulbam l'a dit, elle est encore au petit soin avec lui, elle se soucie de lui. Au mieux, elle se dira "whoow, quel indépendant ! Je suis grave content pour lui !".
Ce n'est pas ce qu'il veut.

Moi, si je devais être à ta place (et je ne le suis pas, ce qui me permet de rester théorique, ce qui est bien plus facile ^^), je me ferai violence pour ne pas y aller. Trouver autre chose à faire à ce moment et sortir ce prétexte. Tu ne veux pas devenir son ami, son confident, son frère, et y aller, si près après la rupture, ça fait un peu ça, je trouve. Est-ce que ta présence fera plaisir à ton ex ? D'après ce que tu dis, oui. Est-ce que ta présence la fera cogiter sur un éventuel retour et remise en question (sur SA décision prise il y a 1 mois) ? Je ne pense pas...
Elle sait que tu es galant. Elle sait que tu es un gentleman. Mais ce n'est pas pour autant qu'elle est revenue vers toi encore. Ce n'est pas en multipliant les actes de noblesse qu'elle reviendra, selon moi.

Moi, je trouverai un truc à faire à ce moment-là (impérativement - sinon, c'est la GROSSE déprime assurée à ce moment). Je m'excuserai par un petit mot quelque jours avant. Elle comprendra que tu ne souhaites pas venir. Et je profiterai de tous ces jours séparés pour me concentrer sur les reproches qu'elle me faisait. Pour les travailler (si jamais c'était légitime, évidemment !). Et puis éventuellement la revoir, mais un peu plus tard, quand tu auras réellement changé (pour elle surtout, mais pour toi indirectement aussi) et que tu seras moins émotif et à fleur de peau.

[Anna1760295624]

100 % ok avec toi...

[Goulbam]

[quote="Anna"]Ne te décourage pas![/quote] Non je tiendrais! Je suis têtu! Par moment l'angoisse monte et me serre la gorge, je ne sais pourquoi, tout remonte. Là ça redescend.
[quote="Yakh"]"whoow, quel indépendant ! Je suis grave content pour lui !". [/quote] Alors ça oui, ça me ferait bien ch***, ça ne sert à rien que je tente quoi que ce soit maintenant. Dans un avenir plus ou moins proche, mon objectif n'est clairement pas d'être son ami.
[quote="Yakh"]je me ferai violence pour ne pas y aller.[/quote] Même si elle le comprendrait, je pense que ça lui fera bizarre, et je compte un peu sur ça. Je penche pour cette action surtout. De toute manière SI jamais elle me contacte en rapport avec cet évènement, je viendrais étaler ça ici :)
Ce n'est pas au bout d'un mois qu'on remet en cause quelque chose dont on a muri la décision depuis 5/6 mois au moins, même si des exceptions existent.
[quote="Yakh"]Ce n'est pas en multipliant les actes de noblesse qu'elle reviendra, selon moi. [/quote] Non ils permettent surtout de lui montrer que je reste moi. Elle m'a aimé pour ça entre autre, ça n'a pas suffit sur la fin, mais je ne peux l'évacuer. Toute façon ce serait bien con de pas le faire.
[quote="Yakh"]sinon, c'est la GROSSE déprime assurée à ce moment[/quote] Oula ben en ce moment je suis une vraie girouette, ça doit se lire de toute façon.
Que c'est chiant d'être émotif, une vraie plaie. Je me donne encore une semaine ou deux avant de la revoir.

[Paul63]

[quote="Yakh"]
Ah le pragmatique désabusé que voilà ;) [/quote] On peut être pragmatique et ne pas être désabusé, ce qui est mon cas :)
Au contraire, c'est en étant pleinement dans la réalité que l'on peut concrétiser ses rêves les plus dingues.

Ou, pour reprendre une formule, je "regarde les étoiles, elles me font rêver.... mais les observe avec les pieds bien ancrés au sol"

Fantasmer sur des "peut être" sans agir, c'est vouloir construire une maison en débutant par le toit selon moi.

Et je sais personnellement que c'est le jour ou j'ai accepté la décision qu'avait prise mon ex qui m'a amené ici que j'ai pu y voir plus clair et avancé. Et faire tout ce dont j'avais rêvé après la rupture.

Ce qui n'est absolument pas le cas pour Goulbam. S'il garde cet état d'esprit, ça m'entraine à être pessimiste non pas pour son avenir globalement (tu m'as l'air d'être un bon mec mec ^^) mais pour son avenir avec cette nana.

Mais après, libre à chacun de se bercer d'illusion d'un éventuel retour d'ex en agissant. Souvent ils ou elles reviennent quand on fait le mort absolu, quand on fait sa vie et quand on a accepté la situation (en sachant que cette non action est une action en soi, si on y réfléchit bien.... ;) )

[Goulbam]

Même si je montre pas mal de faiblesses envers mon ex, je viens surtout les exprimer, bien plus que les réaliser, je viens déverser mon désir absolu de tout récupérer (mais en mieux, la version ++ de mon ancien couple).

Néanmoins elle a senti que c'était différent de la dernière fois, à l'époque on avait eu deux mois de coloc' avant que je fasse un SR de deux mois, c'était horrible j'avais fait tout ce qu'il fallait pas (roses, lettres, cadeaux, des "pitié reprend moi!!" etc), là ce coup-ci quasi rien de tout ça, quelques sms pour des sorties qu'on a fait la première semaines avec des amis où j'ai pas laissé transparaitre bcp de choses (j'ai essayé d'être le plus moi possible). Et un après midi discussion pour voir ce qu'elle me reprochait ou pas, ma vision des choses.
Elle a dit ça à une amie commune qu'elle avait senti la différence en tout cas dans ma façon de réagir, et j'ai l'impression qu'elle a peur que je coupe vraiment les ponts, bon elle lirait ce qu'il y a là, ça changerait tout de son point de vue, mais ce n'est pas le cas.

Je plaide coupable d'être fragile oui, je ne m'en cache pas :) C'est dur, aujourd'hui j'ai encore eu des absences, des pleurs mais je tiens bon, tout du moins j'essaye.

Et j'ai démarré la muscu! Haha moi le vil geek. J'ai réussi à y aller, c'était sympa et crevant, d'ailleurs chaque touche me fait vibrer les bras, c'est horrible! Je vais prendre un abo, je suis motivé, ça me vide l'esprit, et j'aurais plein de jolis muscles :mrgreen:
[quote]Souvent ils ou elles reviennent quand on fait le mort absolu[/quote] Elle me voit trèèès peu, je pense que je suis plus mort que vivant pour elle. Je me demande si d'ailleurs elle tenterait pas de prendre des news par le biais d'une amie (peu probable mais c'est possible).

Ce soir je fais mon fort, j'ai la patate, mais demain sera un autre jour!

[Anna1760295624]

Ça fait plaisir de te lire dans cet état d'esprit, le temps commence à faire son oeuvre, tu mets des choses en place. Continue à te déverser ici, ça saurait pas te faire de mal. C'est sûr qu'elle doit voir la différence dans ta réaction. Et si elle te revoit dans quelques semaines/mois elle la verra encore plus. Et si pas, ben ce sera triste mais tu te seras quand même renforcé et bonifié et ce n'est jamais vain!

[Paul63]

[quote="Anna*"]Ça fait plaisir de te lire dans cet état d'esprit, le temps commence à faire son oeuvre, tu mets des choses en place. Continue à te déverser ici, ça saurait pas te faire de mal. C'est sûr qu'elle doit voir la différence dans ta réaction. Et si elle te revoit dans quelques semaines/mois elle la verra encore plus. Et si pas, ben ce sera triste mais tu te seras quand même renforcé et bonifié et ce n'est jamais vain![/quote] :-1 :-Clap

[Goulbam]

Je ne cache pas non plus que ce que j'entreprends c'est à la fois pour moi et pour elle, 50/50.

La relation a été longue (8ans), des hauts et des bas, mais JAMAIS de disputes, quelques incompréhensions, des recadrages quand quelque chose ne nous plaisait vraiment pas, et chacun après faisait l'effort pour montrer à l'autre "T'as vu je fais moins-ci!". Même la fin fut "douce" dans un sens. Je n'ai pas de ressentiment envers elle, et même si Paul me souligne que plus tard je n'aurais pas le même discours, je pense néanmoins qu'il n'y aura aucune colère envers elle, une remarque ou deux surement (il y en a une dont je lui ai déjà fait part).

Ça contribue d'autant plus au désir de me trouver de nouveau avec elle.

[Anna1760295624]

50/50 c'est pas mal mais pas assez ;-) mais tu le sais. Le faire de plus en plus pour toi n'apportera que du bon. Tout a été fort en douceur mais la chute fait tout aussi mal hein... Je sais que tu comptes toujours faire ta vie avec elle, j'espère que tu ne te laisses pas trop aller à y rêver. Pour te protéger d'un deuxième choc si jamais...

[Goulbam]

[quote="Anna*"]Tout a été fort en douceur mais la chute fait tout aussi mal hein...[/quote] Bien entendu, je me risquerais même à dire pire, car ça tombe comme ça pouf! Sans prévenir C'est violent, c'est comme si j'étais d'accord de base, qu'il y avait un truc qui a éclaté ou je ne sais quoi.
Non, deux jours avant on faisait encore l'amour sous une toile de tente, et j'ai apprécié, de son côté je ne sais pas réellement. La veille et le jour même on s'occupait et sortait, je l'invitait encore à manger ensemble, donc la chute est d'autant plus forte.
[quote="Anna*"]j'espère que tu ne te laisses pas trop aller à y rêver.[/quote] Non, je me fais rarement des films pour éviter d'être déçu, je me prépare plutôt aux choses négatives (un next de son côté).
Le seul scenario que je m'autorise, c'est que ça prendra peut être un an. Je pense sincèrement qu'on a besoin de temps et de prendre du recul. Je veux la reséduire, sachant que là contrairement à la dernière je serais complètement près à assumer une relation.
Je sais ce que je perds, je m'en rend compte chaque jour. C'est comme si je prenais l'avion et que je m’apercevait au fur et à mesure de l'étendue qu'on avait construit à deux. Et cette peur de me dire que ça ne restera peut être qu'un souvenir me hante, et m'empêche d'être optimiste sur le "nous".
Mais je travaille sur mon [url=http://www.amazon.fr/Comment-devenir-optimiste-contagieux-Shawn/dp/2714449670]optimisme[/url], pour ma santé mentale, et pour provoquer de bonnes choses (concept sûrement débile pour beaucoup mais j'y crois, "[i]soit optimiste il t'arrivera de bonnes choses[/i]")
[quote="Anna*"]Pour te protéger d'un deuxième choc si jamais...[/quote] Pouah j'en suis déjà à 3 ou 4 ^^ donc je commence à connaitre malheureusement :)

[Paul63]

En fait quand tu me dis ceci :
[quote="Goulbam"]et même si Paul me souligne que plus tard je n'aurais pas le même discours,[/quote] C'est pour t'éviter cela :
[quote="Anna*"]50/50 c'est pas mal mais pas assez ;-) Tout a été fort en douceur mais la chute fait tout aussi mal hein... Je sais que tu comptes toujours faire ta vie avec elle, j'espère que tu ne te laisses pas trop aller à y rêver. Pour te protéger d'un deuxième choc si jamais...[/quote]
Perso, je t'ai dis que dans quelques mois tu n'auras pas le même discours sur ton ex parce que quand on est passé par là (l'horreur post rupture) c'est ce que tout le monde vit. On change, on évolue de regard, de position, on a du recul sur ce que l'on a vécu. C'est obligé, nécessaire et parce que c'est ainsi.

Tu auras changé d'avis sur ton ex [i]même si tu la retrouves....[/i] C'est juste de la cohérence humaine ^^ c'est évident.

Et je te souhaite de passer par une phase "colère" assez rapidement. Ca fait parti des étapes naturelles avant la reconquête. Je l'ai non seulement vécu, mais cet article en parle très bien : http://www.jerecuperemonex.com/la-reconquete/reconquerir-son-ex-en-7-etapes/ Modifié le 10 septembre 2014 par Paul63

[Paul63]

Et je t'invite à dire ce que tu as à confier le + souvent possible ici, comme on te l'a déjà recommandé.

Je crois que la contradiction qu'on peut t'offrir ici est une étape nécessaire à ta reconstruction. Combien de fois j'ai pu pété des câbles avec des gens sur le fofo lol ^^ ! Mais, pour peu que tu saches retenir les leçons du passé, c'est très riche d'enseignements.

Et tu verras, quand tout cela sera loin de toi (que tu la retrouves ou non), tu sentiras que cette période a été d'une formidable croissance pour toi, t'en seras fier, et ça sera une des choses qui te permettront de dire que cette rupture ne t'aura pas servi à rien.

[Anna1760295624]

Ben au départ on n'était d'accord sur rien mais je suis assez d'accord avec Paul. Je ne pense pas que la visionn change radicalement, elle se nuance. On prend conscience de choses qu'on avait occultées sur la relation, sur nous mêmes. Pas forcément négatives pour ma part mais réalistes. Et surtout moi avec le temps et les sincères efforts que j'ai fait, je suis redevenue clémente avec moi même. Je m'en voulais tellement. Là, sans avoir changé d'opinion sur mon ex ben je me dis que même en réécrivant mon rôle ( pour rester dans le champ sémantique qui me plait) il aurait fallu qu'il réécrive un peu le sien. Je suis plus sereine aussi quant au fait que je ne reproduirais pas les mêmes erreurs, que ce soit avec lui ou un autre. Je me serais bien passée de cette épreuve sincèrement, mais j'ai fait en sorte de lui donner du sens, même si ça paraissait inconcevable.
Goulbam tes raisonnements témoignent de ton entièreté ( une qualité selon moi très appréciable mais qui s'accompagne inévitablement d'une certaine vulnérabilité) et de ton courage. Tu agis pour un mieux, en acceptant ta douleur et tes espoirs sans t'y complaire. Moi je dis que ça va aller même si le processus est long. Patience et pour ma part c'est un plaisir de jouer les coachs/confrontateurs et c'est bien aussi que des gens plus cashs encore comme Paul et Figasec fassent leur boulot. L'essentiel est que tu trouves des choses à picorer en chemin!
Tjs mal aux muscles ce matin? ;-)

[Goulbam]

Oui un peu mal, ça tremble de partout! Mais c'est bien. Le pire sera demain de toute façon... les courbatures c'est toujours le surlendemain qu'elles apparaissent au mieux de leur forme :)



J'apprécie venir déverser tout ce flot ici, au vu des remarques pertinentes qui me sont offertes, j'y gagne à fond.

Je vois déjà un effet bénéfique de la rupture : mon inscription au sport, je n'ai jamais pris le temps en huit ans de faire ça (sport ou autre d'ailleurs), j'ai souvent promis à mon ex, mais jamais fais. En plus elle voulait me voir un peu plus musclé, un pas grand chose qui pour elle aurait fait une sacré différence. C'est une ancienne gymnaste qui pratique encore pas mal, donc des mecs musclés elle en voit de temps en temps (compet' ou autre). Mine de rien je me comparais, et elle le faisait surement. Je pense que ce détail a alimenté sa perte de désir envers moi.

Faut que je lui donne faim quoi :mrgreen: , la muscu c'est le double effet kisscool (et comme m'a dit le coach ça va me donner de la force mentale et modifier ma posture - genre un coq- qui permet aussi de se mettre en valeur).

Pas mal l'article, mon émotivité risque de faire ralentir tout ça par contre.
[quote="Paul63"]e crois que la contradiction qu'on peut t'offrir ici est une étape nécessaire à ta reconstruction.[/quote] Oui tant que c'est constructif, ce qui est souvent le cas, ça me confronte aussi à mes propres envies.
Le plus difficile c'est de savoir si ça va dans le bon sens ou pas, je m'explique, je comprend souvent la logique de ce qu'on me dit ou lis sur ce forum (même les vidéos, ou autres, je ratisse large pour pas faire trop de conneries). Mais je me pose 1000 questions quant à l'interprétation de mon ex, "[i]Oui mais si elle pense le contraire??[/i]" "[i]Oui mais est ce que ça va marcher avec elle??[/i]". C'est le plus dur je trouve, la crainte que ça fasse des effets inverses, je ne suis pas sa tête.
[quote="Anna*"]Pas forcément négatives pour ma part mais réalistes.[/quote] Je suis à moitié là dedans, ce we faudrait que je note les + et les + de ma relation passée, que je cherche et dresse ce qui a manqué au couple.


Toujours est-il que j'ai une forte envie de la voir :roll: je l'ai aperçue hier en voiture partant au boulot, petit signe de la main, mais un peu froid (bon normal au vu de la situation c'est vrai que je ne l'imagine pas tout sourire "[i]Hey Salut!!!!! Hihi ça va????[/i]"
Je ne voudrais pas qu'elle croit que je lui fais la gueule non plus. C'est pas trop dangereux de montrer/faire croire rapidement que la page semble tourner? Parce que de son point de vue les contacts ont été limités, et j'ai jamais craqué. Elle doit se dire que j'ai totalement accepté le truc.

[Anna1760295624]

Hello.
Tu poses trop tes questions en fonction d'elle, de si ça va marcher avec elle... Perso j'ai jamais regardé les fameuses vidéos et je crois peu aux stratégies applicables à l'ensemble de la planète. Genre moi ça sert à rien de faire le mâle alpha pour m'impressionner j'aime autre chose. Bref, ce que je voulais dire c'est qu'on ne sait pas ( personne personne) ce qui va marcher ou pas avec ELLE donc on cherche ce qui va marcher avec TOI parce que c'est la seule valeur sûre. Tant mieux si elle apprécie ton corps nouvellement regalbé, mais si pas, ben ça t'aura quand même motivé de le faire et tu auras le résultat et l'assurance pour toi ( j'entends la petite voix qui dit " naaaaan mais faut qu'elle le voit j'aimerais tant que ça marche" ... Oui moi aussi mais faut pas y compter).
Et pour ce qui est de "tourner la page" de 1 si elle te connait et qu'elle est intelligente je suis sûre qu'elle sait que ce n'est pas le cas. De 2 je doute que tu donnes vraiment cette impression. De 3 si ça lui suffit pour se dire bah c'est finalement mieux ainsi c'est qu'elle ne serait pas revenue De 4 au contraire ça intrigue De 5 ce qui compte c'est ton réel éta d'esprit De 6 quand tu te sentiras réellement prêt et distancié que pour donner le change par rapport à ce fameux tournage de page ALORS tu pourras aller voir comment c'est chez elle et lui montrer de quel bois tu te chauffes?
Rassuré?
Et la muscu tu en refais quand? Rien de tel que d'être obligé d'échauffer des muscles courbaturés (pfff je trouve plus le smiley avec le diable la journée démarre bien :-) )

[Paul63]

Je suis cash car ton caractère Goulbam, très bien décrit par Anna, en a besoin. J'avais ce même caractère, et je me suis endurci à la suite d'épreuves, classique.
Le romantisme, la beauté, l'amour, le vrai, les sourires, la joie, le plaisir de faire sa vie à deux longtemps....tout cela existe. Et j'y crois. Mais je pense que c'est en étant profondément réaliste, en ne se laissant pas posséder ou manipuler par ses émotions que ces choses là peuvent se gagner (et perdurer).
On devrait tous essayés d'être maitre de ses émotions, autrement on devient leurs esclaves.

Et être réaliste demande une certaine dureté, une dureté dans le sens de savoir se faire respecter, savoir se faire violence également (aller au sport...^^).
Ca passe aussi par réfléchir à comment on voit et on pense l'existence, comment on la conçoit. Mais là ça nous embarquerait un peu trop loin.....^^ et on s' éloignerait trop du sujet.

Tu veux interpréter....ok ben je vais te donner un exemple. Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de l'ex qui m'a amené sur ce forum. Je lui ai envoyé un sms ce matin pour la lui souhaiter.

Ca fait 3 ans qu'on est plus ensemble. Aujourd'hui je suis amoureux de quelqu'un d'autre, elle est avec quelqu'un de son côté, et nos dernières retrouvailles, il y a quelques mois, étaient très bien, très apaisées et agréables.

Elle ne m'a pas répondu. Me répondra-t-elle ? Peut être. Ou pas. Elle est libre, et ce que je verrais juste, c'est sa réponse ou non réponse....et c'est tout !!!
Pourquoi toujours savoir le besoin du pourquoi ? Ce besoin rend complètement taré ! Et surtout, ça doit nous faire poser des questions sur notre propre santé mentale quand on en arrive à se poser ce genre de raisonnements (je ne plaisante qu'à moitié !!!) Il n'y a rien de normal à vouloir interpréter sans cesse les mots de l'ex.

Je ne te le dis pas pour toi en particulier Goulbam, je le dis aussi pour les très nombreuses personnes qui font ça, qui sont ici ou pas. J'ai vu ses demandes d'interprétations des centaines de fois (j'exagère à peine le nombre). J'ai moi même, évidemment, cherché à interpréter les faits et mots de mon ex des milliers de fois.....jusqu'à ce que je me rende compte que c'était anormal et surtout TRES MALSAIN pour soi et pour l'ex, de laisser ses pensées vagabondées ainsi.

Je le sais pour l'avoir vécu....c'est dur de faire autrement....mais quand on se rend compte que de tout vouloir interpréter, c'est aussi devenir taré et hyper dangereux, le cerveau peut commencer, alors, à reprendre le contrôle.

[Goulbam]

Ouais je suis trop cérébral je le sais, ce n'est pas simple à gérer ça d'ailleurs. En plus suite à ma séance muscu d'hier je suis tout crevé, tout relâché donc je suis complètement ouvert aux émotions là. Ça sort, ça sort :(

J'aimerais arriver à mieux contrôler mes pulsions, c'est à dire ne plus interpréter déjà, mais je n'ai rien à interpréter de toute façon. J'ai du mal à gérer mes envies d'aller vers elle, j'ai beau savoir et comprendre ce qu'on me conseille, c'est dur.

Cette réalité je ne la digère toujours pas. Il n'y a pas d'explication si ce n'est que c'est comme ça, elle m'a dégagé de sa vie, je dois faire avec je le sais. Y'a des moments je le vis comme un cauchemar, j'ai la sensation que je vais péter un câble, pas parce que j'imagine des trucs, où que je rêve de manière irrationnelle, mais parce ce qui me rendait heureux m'a été enlevé.

Ce sont mes émotions qui parlent, vous le voyez bien de toute façon, suivant les postes y'a de tout, mes émotions me dictent beaucoup de choses. S'en couper est difficile car je me sens vide dans ces cas-là.

Ça fait 9 jours que je ne l'ai pas vu, où on a rien échanger.
[quote="Paul63"]Je suis cash car ton caractère Goulbam, très bien décrit par Anna, en a besoin.[/quote] Je ne le remets pas en cause, j'apprécie même, et je ne te cache pas que ce n'est jamais facile à lire (alors à appliquer ou à digérer).
[quote="Paul63"]Ca passe aussi par réfléchir à comment on voit et on pense l'existence, comment on la conçoit. Mais là ça nous embarquerait un peu trop loin.....^^ et on s' éloignerait trop du sujet.[/quote] Une de mes activités préférée, j'y pense souvent, j'ai passé 3 ans dans mon appart dans mon coin pour la majorité du temps donc mon esprit vagabondait beaucoup. Je me suis posé beaucoup de questions, sur ce que je veux de la vie. Et ce n'est pas évident au vu de la façon dont on te la "vend", dans les séries, les bouquins, la "bonne" pensée. Comment faire son tri là-dedans, comment développer son opinion. Je me suis demandé ce que je trouvais chez mon ex aussi, je cherchais des réponses par rapport à mes attitudes d'avant, pendant ces 3 années je me suis posé des bases "Je l'aime car ceci cela", "Bon y'a ça qu'est gênant alors faudrait changer ça" et je commençais à construire dessus mes désirs, mes envies de futur. Je pourrais parler des heures de tout ça (autour d'une bonne bouteille de rosé par contre).
Ma précédente rupture m'a permis de mûrir (bien que les sentiments chamboulent tout forcément, et montrent peut être une facette différente - mais c'est quasi la seule que vous connaissez par le biais de ce forum). Pendant les 5 premières années je n'avais rien compris à la notion de couple, je me niais aussi là dedans, je ne vivais pas. J'ai mis du temps à me construire et à m'écouter surtout. Le Jean de l'époque je le déteste, je ne comprend pas ses non-décisions qu'il a eu. Et là encore je découvre des choses, je rectifie le tir pour moi.
Désolé pour le pavé.
[quote] Pourquoi toujours savoir le besoin du pourquoi ?[/quote] Arf, ça, on est tous pareil au moment de la rupture, côté largué, encore plus quand il n'y avait aucune friction, tout s'arrache, et il reste encore tellement de liens avec l'autre qui sont en soi. Si on veut savoir c'est aussi une non-acceptation de la situation, elle m'a plaqué mais pour autant je veux contrôler, mais je ne peux pas, alors je veux savoir pour espérer surfer dessus et rattraper le coup. Le lâcher-prise est salvateur c'est clair.
[quote]Il n'y a rien de normal à vouloir interpréter sans cesse les mots de l'ex.[/quote] L'espoir, c'est l'unique chose qui nous fait interpréter, comme un réflexe se survie, on interprète pour espérer s'y revoir dessiner son avenir (sa survie).
[quote="Anna*"]Et pour ce qui est de "tourner la page" de 1 si elle te connait et qu'elle est intelligente je suis sûre qu'elle sait que ce n'est pas le cas. De 2 je doute que tu donnes vraiment cette impression. De 3 si ça lui suffit pour se dire bah c'est finalement mieux ainsi c'est qu'elle ne serait pas revenue De 4 au contraire ça intrigue De 5 ce qui compte c'est ton réel éta d'esprit De 6 quand tu te sentiras réellement prêt et distancié que pour donner le change par rapport à ce fameux tournage de page ALORS tu pourras aller voir comment c'est chez elle et lui montrer de quel bois tu te chauffes?
Rassuré?[/quote] Rien à redire, clair net et concis. Rassuré? Oui d'un point de vue théorique!
Aller je passe déjà pour un bon psychopathe théoricien soporifique, mais je me dis que si le largué peut faire plein d'interdits, de conneries et agis mal souvent pour ses miches ou pour sa reconquête (ou pour une pléthore d'autres raisons), le largueur aussi non? Il peut se planter également, et ça AAAARRgh par moment je me dis "bah merde super, je peux rien gérer du tout, je ne suis pas dans la tête de l'autre et elle aussi peut tout faire capoter"

Ça demande pas de réponse, mais fallait que je le couche quelque part, et y'en aura bien un qui saura me mettre un crochet du droit pour me remettre à ma place! :mrgreen:

Je me demande comment vous me supportez?? Bravo!!

Sinon côté muscu je ne sais pas encore, pour le moment je suis trop cassé pour y retourner, mais j'ai hâte! Hey n'empêche ça me permets de me prendre de plein fouet la rupture, de la pleurer, de la gueuler, de l'étaler ici le lendemain!

[size=50]J'ai quand même super envie d'aller la voir et de me jeter dans ses bras :oops: [/size] Modifié le 11 septembre 2014 par Goulbam

[Yakh]

Mince, j'ai l'impression de me lire en te lisant. C'est étrange. Je comprends tout à fait le "j'interprète tout". Je suis pareil, et ça n'aidait clairement pas dans ma vie de couple. Sinon, ne sois pas difficile avec comment tu étais il y a quelques années. Au contraire, sois fier d'avoir muri et grandi ;)

[Anna1760295624]

C'est dur c'est dur oui... Courage 9 jours c'est rien. Je suis crevée j'écrirai mieux demain...

[Goulbam]

[quote="Yakh"]ne sois pas difficile avec comment tu étais[/quote] C'est dur voire impossible, le moi d'aujourd'hui, ça va, je l'aime bien, il doit encore changer mais je reste fier de lui.
Je ne vois pas comment être clément avec cet ancien moi, 5 ans où j'ai fait galérer mon ex, où j'ai rien compris, j'ai passé des bons moments. Mais je n'avais rien compris, et c'est ce que je me ramasse en pleine poire aujourd'hui.

Je ne peux rien changer aujourd'hui je le sais bien, mais je ne comprends pas comment j'ai pu être aussi sourd, aveugle et inactif. En termes de sentiments les rôles sont inversés aujourd'hui.
Je suis dur mais à l'époque et même y a 3 ans je n'imaginais pas de telles conséquences. Le chemin pour faire la paix avec une partie du passé va être très long.

[Figasec]

Bonjour Goulbam,

Le plus dur à supporter, c'est de se dire qu'on ne pourra plus continuer [b]comme avant[/b] à se fabriquer des souvenirs avec celles qui sont parties.
Au fond, on a beau se dire qu'on est fiers de ce qu'on est devenu, ce qu'on regrette surtout, c'est de ne pas pouvoir continuer à vivre heureux [b]comme avant[/b].
Hors, tu le dis toi-même, tu n'es plus celui d'avant. Et elle non plus, certainement. Rien ne serait plus [b]comme avant[/b], si nos couples se reformaient. Il faut donc se poser la question de savoir si reformer le couple avec ces nouvelles bases engendrerait une vie heureuse.
Personnellement, je n'en sais rien. Celles qui nous ont aimé (si elles nous ont un jour aimé), nous ont aimé pour ce qu'on était; et nous les avons aimé pour ce qu'elles étaient.

Il va nous falloir tourner la page, j'en ai bien peur, et recommencer à zéro, en cherchant celles qui correspondent à ceux que nous sommes devenus. Reste que nous n'avons plus 20 ans, malheureusement, et que malgré tout ce qu'on veut essayer de nous persuader, c'est quand même un sacré handicap.

[Goulbam]

Je différencie le "moi d'avant" avec le "moi qu'elle a aimé". Ce sont deux entités différentes de mon point de vue.
Le moi d'avant est celui qui oubliait, qui mettait de côté l'essentiel, celui avec qui elle a du composer alors. Mais ce moi d'avant je l'ai fait évoluer, dans le bon sens, ça j'en suis sûr, de plus on en avait parler, elle était complètement d'accord.

Mais on a pas eu de changement radical de personnalité qui fait qu'on ne reconnait plus l'autre dans ses qualités. Les évolutions ont été bonnes et bénéfiques. Je préfère mon A d'aujourd'hui que celle d'il y a 7 ans :)

[Goulbam]

10 jours, ça fait 10 jours!!! Rah ça me parait 10 ans!!

[Paul63]

[quote="Goulbam"]Je différencie le "moi d'avant" avec le "moi qu'elle a aimé". Ce sont deux entités différentes de mon point de vue.
Le moi d'avant est celui qui oubliait, qui mettait de côté l'essentiel, celui avec qui elle a du composer alors. Mais ce moi d'avant je l'ai fait évoluer, dans le bon sens, ça j'en suis sûr, de plus on en avait parler, elle était complètement d'accord.

Mais on a pas eu de changement radical de personnalité qui fait qu'on ne reconnait plus l'autre dans ses qualités. Les évolutions ont été bonnes et bénéfiques. Je préfère mon A d'aujourd'hui que celle d'il y a 7 ans :)[/quote] Ce "toi" d'avant a de la valeur, il est important que tu te l'appropries, car tu ne peux pas cracher sur ton histoire, ce serait trop destructeur. Il faut l'accepter, l'accueillir, avec humilité et douceur, faire la paix avec ce que tu as été et ce que tu es aujourd'hui.
Cette paix est vraiment primordiale, et tu fais bien d'en parler.^^

Vous parlez tous 2 de ce "moi d'avant". Mais en même temps, je vous le rappelle, dans la vie, rupture ou pas, on évolue quoi qu'il arrive :) ! On est jamais exactement le même d'une année sur l'autre, voire d'un semestre.
Ce qui est normal dans d'autres circonstances l'est aussi quand une rupture survient.
Alors certes vous en ramassez plus dans la gueule quand les nanas se barrent, vous voyez ce changement de manière plus évidente, mais ces changements ont toujours lieu en réalité, ils se font constamment.