A quoi mon ex joue-t-il ???

[nathgo]

Bonjour,

J'espère trouver un peu des réponses ici, enfin surtout confirmation (ou non) de ce que je pense.... Je crains tellement de me faire des films maintenant.

Pour résumer la situation (sinon y a mon histoire à lire), 8 mois que nous sommes séparés (après 7 ans et demi de relation), il est tout de suite parti avec une fille avec qui il a très vite emménagé, et nous avons un enfant ensemble.

donc je suis amenée à le revoir régulièrement, pour notre enfant. Il y a eu des hauts et des bas, des crises de colère de ma part car il se comportait comme un égoïste et un gamin, bref... tout cela s'est apaisé. Malgré tout, quelques fois, je remarquais qu'il avait un regard insistant sur moi, mais sans plus par la suite. Cela m'interpellait mais je laissais courir parce qu'il se ramenait tout le temps avec des suçons dans le cou !!! (arrrrgh !!!!).

et là depuis pas longtemps j'ai l'impression qu'il me fait un numéro de drague. alors je voudrais vos avis :

- il recherche le contact physique avec moi

- il me fait des compliments (coiffure, ce que je porte...)

- il me fait des sous-entendus.... sexuels, genre j'avais acheté de la nouvelle lingerie qui était dans un sac, et il me dit "faudrait que je voie si ça te va bien !", ou alors il voit mes sous-vêtements dans l'armoire et "semble" émoustillé

- dernièrement enfin, j'ai eu droit à une claque sur les fesses.... oui oui !

à côté de ça : entre deux "rencontres" aucune nouvelles, aucun texto si y a vraiment pas de besoin, et quand il répond aux quelques textos que j'envoie concernant notre fille par exemple, il répond très, très succinctement....

Je suis perturbée par ce comportement et je me demande ce qu'il pense lui.

Merci de vos avis !!!

[JRME]

Salut nathgo!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Leanewg77]

Bonjour Nathgo,

Derrière le sujet que tu viens d'ouvrir "A quoi mon ex joue-t-il ???", ne cherches-tu pas à savoir s'il veut revenir vers toi ?

Du coup, ma question : que veux-tu toi ?

[nathgo]

oui tout à fait, je cherche à savoir si c'est un début de retour sincère, ou si c'est un jeu...

moi, je veux le récupérer, c'est l'homme de ma vie... Les causes de la rupture ont été trop nazes et ça peut tout à fait se réparer !!

[Leanewg77]

Dans ce cas, plusieurs choses à dire :

Lorsqu'il y a eu rupture, il s'est très vite installé avec quelqu'un d'autre, se comportait comme un gamin, tu as même dit "égoiste". Cette personne s'est un peu jetée dans un truc sans y réfléchir. Non pas qu'elle soit idiote, juste qu'elle s'est laissée porter. Ce qui n'est pas rare après une longue relation. Mais, peut-on avoir une relation constructive juste derrière une longue relation ?

J'en ai profité pour lire ton histoire sur ton autre topic. Tu passes beaucoup trop de temps à analyser. Ce qui frappe surtout c'est qu'à chaque fois tu trouves une réponse... et son contraire. Ca me frappe mais c'est humain. On est tous comme ça. C'est le balancement des émotions. C'est aussi le processus de deuil.

Si ton envie est de le voir revenir, il me semble qu'il y a plusieurs choses qu'il faut avoir en tête :

S'il doit revenir vers toi, ce n'est pas parce que ça n'a pas fonctionné avec son actuelle = mauvaise raison.

S'il doit revenir vers toi, ce n'est pas juste pour de l'attirance physique = raison très insuffisante.

S'il doit revenir vers toi, il faudra que tu sois sûre que c'est parce que sa réflexion durable le conduit vers toi.

Bref, ne crois pas qu'il va revenir vite. Il faut du temps pour que les bases se remettent en place, sinon, ce ne seront pas de bonnes bases pour la durée de votre couple. Pour que ses choix viennent véritablement de lui sans avoir été influencé (en tous cas pas par toi), c'est le plus important pour votre avenir, qu'il soit commun ou non.

Je ne sais plus s'il t'a quittée pour elle ou pas. Si c'est le cas, c'est autre chose. Si ce n'est pas le cas, il faut que tu sois sûre de vouloir recommencer (ou plutôt commencer le chapitre suivant) avec lui malgré cette aventure.

T'es-tu demandé si aujourd'hui encore tu étais à ce point attachée à lui par jalousie (parce qu'il semble qu'il avance avec quelqu'un - quoique ce ne soir pas si évident - et pas toi) ou parce que c'est réellement l'Homme, celui qui t'épanouissait, s'épanouissait et vous épanouissait ?

S'il est l'homme de ta vie, alors :

pouvais-tu parler de tout sans tabous ?

l'entente sexuelle était-elle épanouissante et réciproque (au moins jusqu'à la naissance j'entends) ?

la complicité était-elle évidente (au moins jusqu'à l'arrivée de vos problèmes) ?

En attendant qu'il se rende compte de ce qu'il veut réellement, évite de le lancer sur le sujet du "vous 2" et de lui faire comprendre qu'il te manque. Il le sait ! Il le sait ! Je dirai même plus, il le sait ! Tu dois penser à toi, à toi et à toi. Soit belle (au moins à tes yeux) tous les jours, même quand tu ne le vois pas. Ne réponds pas à toutes ses avances. Il te complimente sur ta coiffure ? Ne relève pas. Il veux te voir avec ta nouvelle lingerie ? Ne réponds rien (ou un truc du genre "Merde, je devais rappeler untel"). Ne soit pas spécialement gentille avec lui. Ni méchante d'ailleurs. Il faut plutôt montrer que ta vie avance, évolue, qu'elle change. Organise-toi une soirée (si nécessaire, demande-lui de venir chercher votre enfant un jour plus tôt pour que tu puisses l'organiser). Créé-toi une vie attirante, un peu mystérieuse, qui se réorganise tranquillement, à ton rythme mais où tu sembles bien. Soit joyeuse, active, confiante. C'est ça qui attire. Lui ou un autre d'ailleurs donc, au final, ce ne peut être que positif.

Bien entendu, comme tout le monde, je n'ai pas les réponses. Je cherche à comprendre. Comprendre me paraît essentiel pour avancer. Donc, je me contente de réfléchir "à voix haute" et suis tout aussi nourri de la réflexion de tous ceux qui commenteront ces échanges...

[nathgo]

merci beaucoup pour ta réponse très, très détaillée et très fine !

Pour commencer, je ne saurais dire s'il m'a quittée pour elle. Je m'explique : il ne connaissait pas cette fille d'avant, elle est tombée sur son chemin alors qu'il allait pas bien et qu'il était en pleine réflexion de partir, et donc ce fût la bonne occasion pour lui. Donc pour moi ce n'est pas vraiment partir "pour elle".

Si c'est l'homme de ma vie... il me semble bien que oui !! La complicité était évidente, oui, je pouvais parler de tout (même s'il comprenait pas tout, mais je veux dire j'étais pas gênée), concernant sexualité avant enfant c'est sûr que c'était moins qu'avant, mais c'était quand même (peut-être un peu la routine qui a fait que des fois c'était peut-être un peu moins enflammé qu'au début). Sinon, il n'y a qu'avec lui que je me sens moi-même, sereine, heureuse, en confiance... bien quoi !

Je me demande tjrs ce que représente mon attachement envers lui, effectivement j'essaie de "démêler" si c'est juste du manque, de la jalousie, ou de l'amour. Certes, je suis jalouse de ce qu'il fait avec elle, c'est évident. Mais je me dis aussi que si ce n'était pas de l'amour, cela m'aurait passé depuis un moment : mes autres ex j'étais très mal au début, puis après 3 mois en général j'avais complètement zappé. Non, là je crois que je l'aime et que je l'aimerais toute ma vie, quoi qu'il arrive.

J'ai (je ne sais pas pourquoi) l'intime conviction, qui ne me lâche pas depuis le départ, que c'est pas fini entre nous. Alors si en plus il me montre des signaux de drague... !

mais maintenant j'évite le sujet nous 2, j'évite plus que tout le sujet de sa grosse, on essaie de parler d'autre chose... et à chaque fois on sent cette complicité entre nous, c'est fou ! Bon on sent aussi une certaine retenue hein, c'est pas reparti comme en 40, mais y a kkchose.

Ah là là !!! j'espère vraiment qu'il va ouvrir les yeux sur elle, sur son histoire actuelle, qu'il va avoir cette prise de conscience et qu'il me reviendra.... (Un jour mon prince viendra.... !)

D'autant plus que c'est très dur pour moi en ce moment car il est parti avec sa grosse en vacances, je sais exactement où puisqu'il m'y a déjà emmenée deux fois (vacances de rassemblement familial on va dire). Donc je connais les endroits, les trucs à faire, ce qu'il aime faire, ce qu'il va faire.... Grrrrr !!!! tout ça avec elle maintenant !!! et je n'ose imaginer la sexualité.... Bref, je vais arrêter là, parce que c'est une vraie torture !!!

Merci encore pour ta réponse, d'avoir pris le temps de lire mon histoire, et d'avoir répondu avec une belle analyse !

biz !!!

[nathgo]

j'ai toujours peur qu'il compare ce qu'il fait avec elle (dans tous domaines, hum !) avec comme c'était avec moi... et j'ai bien sûr toujours tendance à imaginer que tout est mieux pour lui... avec elle ! pfff....

[Leanewg77]

Je lis ton 2e paragraphe et je ne suis pas convaincu quand tu appelles ça ne "pas vraiment partir pour elle" et que tu dis "il n'allait pas bien, elle est tombée sur son chemin sur elle (...) ce fut la bonne occasion...".

Pardon mais, j'imagine qu'en 7 ans et demi de vie commune, il y a forcément eu des moments où tu n'allais pas bien et donc, lui aussi. Cette fois-ci, une donnée en plus est arrivée. Il a rencontré quelqu'un. Il est parti et a emmenagé avec elle. Donc si, il est bien parti pour elle. Attention à ce qu'on veut croire et à ce qui s'est réellement passé.

En d'autres termes, tu peux avoir raison, mais moi aussi. Conclusion, on en sait rien. Mais, dans ce cas, regardons les faits : aujourd'hui, il est avec elle. C'est comme ça. Tu n'y peux rien.

Maintenant, cette phrase "Sinon, il n'y a qu'avec lui que je me sens moi-même, sereine, heureuse, en confiance... bien quoi !" me paraît essentielle pour comprendre qu'il est connecté à toi, à ce que tu es. Cette façon de penser qu'avec lui, tu étais toi-même, simplement, naturellement, sans jouer un rôle, est un pilier, je crois, pour construire avec l'autre. C'est un fait. Mais peut-être qu'il y a d'autres personnes avec qui tu ressentirais la même chose. Je ne sais évidemment pas répondre à cette question. Par contre, quand tu dis "là je crois que je l'aime et que je l'aimerai toute ma vie, quoi qu'il arrive", je ne peux que répondre qu'on ne peut en être sûr. Ce qui est vrai aujourd'hui peut s'avérer différent demain. C'est le fameux adage "rien n'est jamais acquit".

Tu dis également qu'avec tes autres ex, tu étais mal un temps et c'est passé. Alors que là, si c'est encore profond, c'est sans doute de l'amour. Possible, oui.

Néanmoins, il faut avoir à l'esprit certaines différences d'avec tes autres ex :

- vous vous voyez très régulièrement (pour votre fille), ce qui complique la prise de distance émotionnelle ;

- vous êtes restés 7 ans et demi ensemble.

- tu espères.

Une chose est sûre : si tu penses énormément à lui, lui aussi de son côté a des pensées pour toi. Sans doute pas autant mais il en a. Ne serait-ce que parce que vous avez une fille en commun.

"J'ai (je ne sais pas pourquoi) l'intime conviction, qu'il ne me lâche pas depuis le départ, que c'est pas fini entre nous. Alors si en plus il me montre des signaux de drague... ! " Tu as cette conviction même si tu ne sais pas pourquoi. Sans doute est-elle aussi présente en toi car tu espères quelque chose avec lui. Mais là, je ne peux pas nier qu'il t'envoie des messages contradictoire entre ses sous-entendus face à tes sous-vêtements, sa claque sur tes fesses, des compliments...

Ben tu sais, s'il a vécu une histoire de 7 ans et demi avec toi, ces choses-là il les a pensées longtemps et, sans contrainte matérielle, aucune raison que ça change. C'est autre chose qui a été modifié en lui. Plus sur le plan psychologique. Moins sur le plan physique. La preuve dans tes mots : "on sent cette complicité entre nous, c'est fou ! Bon on sent aussi une certaine retenue hein, c'est pas reparti comme en 40...". C'est pas comme en 40, mais les bases sont là...

Sans doute ces démarches contradictoires entre ce que tu appelles de la drague quand il te voit et ses silences entre deux "rencontres" signifient simplement qu'il se pose des questions.

L'emmener dans sa famille en vacances. On ne peut pas nier qu'il y a une volonté de la présenter à sa famille. C'est quelque chose. C'est vrai. N'empêche, emmener sa petite-amie dans des vacances familiales habituelles, c'est... habituel donc. Pas convaincu que ce soit un engagement certain. C'est pas tout à fait pareil que de l'emmener dans un endroit où vous étiez tous les 2 par choix pour vivre votre bonheur, seulement vous 2. C'est pas tout à fait la même démarche. Le jour où il l'emmène dans ce qui était votre refuge à tous les 2, je changerai sans doute d'idée.

Attention, je dis que je ne suis pas convaincu par cet engagement. Mais je ne dis pas non plus que ça n'en est pas un.

Néanmoins, être avec quelqu'un et faire des compliments à une autre n'est pas courant. Mais dans ces "signaux de drague", est-ce ce que tu souhaites y voir derrière ? En est-ce vraiment ? Est-ce qu'il constate que tu t'éloignes un peu de lui ? Car quand même, tu achètes de la lingerie alors que vous n'êtes plus ensemble. "Est-ce le signe d'un éventuel rival" se demande-t-il ? Ou juste un jeu pas forcément conscient que permet votre complicité historique pour le cas où ça ne marche pas avec son actuelle petite-amie ?

En parlant de cette personne, les mots que tu utilises pour la qualifier sont "sa grosse", "j'espère vraiment qu'il va ouvrir les yeux sur elle". Pardon de cette brutalité mais si, la personne avec qui il est actuellement, à moins que je n'aie pas saisi quelque chose, est une personne bien. Que tu le veuilles ou non. Le simple fait que l'homme que tu aimes soit depuis plusieurs mois avec cette femme me prouve qu'elle est quelqu'un de bien, au moins à ses yeux. Comme toi tu l'es aussi à ses yeux.

Ce que je veux dire c'est que, si tu dénigres cette femme, tu te dénigres indirectement toi aussi. Ca veut dire que tu n'as pas confiance dans le jugement de ton ex. Mais si tu n'as pas confiance dans son jugement, pourquoi son jugement serait-il meilleur vis-à-vis de toi ? Pourquoi, s'il revient vers toi, serait-ce un meilleur jugement ? Tu es une femme bien. Tu le sais. Il le sait. Son jugement est le bon. Pour toi. Pour elle. Pour son avenir à lui. Pour son avenir à elle. Pour ton avenir à toi. Quels qu'ils soient.

De toutes façons, je me répète mais, s'il revient vers toi parce que ça ne va pas avec son actuelle, ce n'est pas une bonne raison. S'il doit revenir vers toi, ce n'est pas parce qu'elle n'est pas une femme bien, c'est pas parce qu'elle est avec lui et que tu ne le supportes pas. Non, s'il doit revenir vers toi, c'est malgré le fait que ça se passe bien avec elle. S'il doit revenir vers toi, c'est parce qu'il a envie d'être avec toi.

Et s'il a des doutes, cette réflexion, lui seul peut l'avoir. Et surtout, il doit l'avoir sans contrainte. Sans être influencé par ta tristesse ou la sienne (à lui ou à elle). Il faut que sa prise de conscience soit intimement personnelle. Parce que, ce qu'on veut tous, c'est le meilleur pour notre avenir. Le meilleur est d'avoir la certitude (aussi proche de la certitude qu'on puisse se rapprocher en tous cas) de savoir où on veut être. Si on sait ça (au moins, si on paraît convaincu), c'est le mieux pour tout le monde.

S'il est l'homme de ta vie, il faut lui faire confiance. De toutes façons, si tu es la femme de sa vie, il te le dira. Il n'est pas fou au point de passer à côté de la femme de sa vie. Il faut lui laisser tout le temps nécessaire à sa réflexion. Par amour pour lui, laisse-lui le temps. Lui seul sait ou saura un jour.

La seule limite à cette contrainte de lui laisser du temps, c'est que ta vie se tourne vers quelqu'un d'autre. Mais ça aussi il le sait. Fais-lui confiance.

Et au final, s'il se rend compte que tu n'es pas la femme auprès de qui il veut être, s'il se rend compte que tu n'es pas la femme de sa vie, c'est qu'il n'est pas l'homme de la tienne. Quelle meilleure base pour toi pour construire ta vie ailleurs ?

Bien sûr qu'il compare elle avec toi. Bien sûr. C'est normal et c'est par forcément conscient. On n'efface pas 7 ans et demi de sa vie en un instant. D'ailleurs, on ne l'efface jamais, on le sauvegarde dans un coin de sa tête en y apposant dessus les images qui nous parlent le plus sur cette relation. Mais qui peut savoir quelles images il choisi ou choisira.

Il faut le laisser partir, comme il te l'a demandé. Il a choisi aujourd'hui d'être avec quelqu'un d'autre. C'est son choix. Respecte-le car tu l'aimes et, de toutes façons, tu n'as pas le choix. Il sait déjà tout de la situation. De ton amour. De la limite du temps. Il sait déjà parfaitement bien ton état d'esprit. Encore une fois, le laisser partir est le meilleur moyen pour qu'il sache ce qu'il veut. C'est la meilleure chose pour tout le monde.

Et puis, surtout, respecte-toi. Ne vis pas sur le regret ou le passé. Vis sur ton futur. Sors (tu connais le site OVS ?), vois tes amies, prends soin de toi, pense à toi, construis ton avenir, le tien. Pas le votre, le tien. Concentre-toi dessus. Peut-être maladroitement parfois, mais essaye. Parce que c'est quand tout est bien dans ta tête, quand tout est en place et que la vie que tu t'es construite te satisfait qu'il y aura alors naturellement - et peut-être même insonsciemment - une place pour celui qui doit la partager. Lui ou un autre.

C'est là-dessus que tu dois parier. C'est ce chemin-là qu'il faut prendre. Ton but est de ne rien regretter sur ton lit de mort. Et jusqu'à preuve du contraire, on n'a qu'une vie. Vis-là ! Tu te le dois à toi-même. C'est là que doit aller toute ton énergie.

"L’avenir est la seule chose qui m’intéresse, car je compte bien y passer les prochaines années." Woody Allen

[nathgo]

wouah dis-donc merci de cette réponse très claire !!! vraiment merci, tu as un sacré esprit d'analyse, j'admire, vraiment.

je ne peux pas rester longtemps là, je vais aller vite (je pars demain en vacances!!) :

[nathgo]

(mince, mauvaise manip): donc :

- je dis "sa grosse" parce qu'elle n'a eu AUCUN scrupule à se jeter sur mon ex (mon mec à l'époque) en sachant qu'il avait une famille. Je veux dire, en 15 jours c'était plié, voire moins... ça, ça passe pas pour moi (elle était à la soirée d'anniversaire de mon père, et s'est laissée ouvertement draguer par mon mec (ça je ne l'ai su qu'après, et je sais que LUI aussi a bcp ses torts là-dessus) et n'a pas rechigner du tout ses avances. Un peu de retenue tout de même !

- je dis "sa grosse" aussi parce que pendant 6 à 7 mois elle ne pouvait pas s'empêcher de lui faire des suçons dans le cou, sachant qu'il venait me voir pour la petite... j'ai dificiclement supporté

- enfin, elle fait exprès (c'est flagrant) de lui envoyer des messages et de l'appeler pendant qu'il est là avec la petite (il ne reste qu'1h30 avec notre fille dans la semaine, je pense qu'elle peut éviter de le contacter à ce moment-là).

Donc toutes ces irrespects... pour moi ça passe pas. Il dit que c'est une fille bien mais... moi je la sens pas. Intuition encore, avec tout ce que je viens de dire au-dessus.

Concernant les vacances avec la famille, tu n'as pas tort, c'est vrai, puisqu'avant moi je sais qu'il y était allé avec son ancienne copine... donc bon, voilà.

et puis je sais qu'il faut laisser le temps au temps. Mais qu'est-ce que c'est dur !!!

Concernant ma conviction que c'est pas fini... certes j'espère, mais c'est ancré très profond en moi, je sais pas comment dire ça... de plus que le motifs de la rupture comme je dis c'est pas irréversible, c'est pas comme si on s'était déchirés, détestés....

sinon pour moi ça va légèrement mieux, je vis un peu mieux... même si j'ai pas l'occasion de sortir bcp car c'est difficile avec le bout de chou (soit organisé une garde et payer, soit avec les parents dispos, et c'est pas forcément le cas... bref, pas facile, mais ça arrive quand même !!!), puis mes amies proches ben... je sais pas, jamais dispo, sortent pas, pas le moment.... bref ! la loose quoi !

juste il faut pas que j'ai trop de mauvaises pensées en pensant à lui et ... elle en vacances... ça me démonte !!!!

grosses bises à toi et encore merci beaucoup de tes précieux messages !

[Leanewg77]

Ce que je voulais dire c'est que c'est pas en rabaissant sa copine actuelle que tu vas remonter dans son estime. Encore une fois, il est avec elle c'est donc qu'elle a de bons côtés même si, c'est normal, pour toi c'est difficile à croire.

Et n'oublie pas qu'elle a agi de certaines façons (suçons, appels et messages quand il est avec votre enfant) pour "marquer son territoire". Ca signifie qu'il y a un peu de jalousie, qu'elle a peur qu'il revienne vers toi. Je ne dis pas qu'il le fera mais si elle a peur, peut-être qu'elle a ses raisons. Encore une fois, rien n'est acquit pour autant.

Au final, ce que je cherche à te dire c'est que même si tu ne la supportes pas (et qui pourrait t'en blâmer), ne le dis pas à ton ex. Ne cherche même pas à le lui montrer. Montre que tu t'en fous, ça te donnera un air détaché de tout ça.

Et ça te donnera un air détaché de lui, afin qu'il se rende compte que tu peux avancer sans lui, que tu n'es pas en attente. Non seulement ça peut le surprendre, et donc le faire réagir, mais ça a déjà eu lieu avec l'histoire de ta lingerie.

Donc, malgré ce passage "Concernant ma conviction que c'est pas fini... certes j'espère, mais c'est ancré très profond en moi, je sais pas comment dire ça... de plus que le motifs de la rupture comme je dis c'est pas irréversible, c'est pas comme si on s'était déchirés, détestés...", tu dois devenir quelqu'un d'un peu différent, qui respire le bonheur. Devenir quelqu'un qui donne envie, vers qui on a envie de se (re)tourner et de (re)découvrir des choses.

J'espère que j'ai été clair mais je crois que tu as compris le fond.

[nathgo]

bonjour Leanewg77 ! Je rentre de vacances et je lis ta réponse. merci beaucoup encore une fois pour ton précieux discours !

Je comprends bien tout ce que tu dis, je le sais aussi.

Je fais attention depuis quelques temps à ne plus la démonter auprès de lui, ni de parler d'elle (mais que ça a été dur, et ça l'est encore de me retenir !).

J'essaie de devenir autre mais en ce moment c'est TRES compliqué, je n'y arrive pas. En plus il s'est passé des choses pendant les vacances qui font que j'ai du mal à respirer le bonheur... c'est très difficile, et je n'arriverais pas à faire semblant. Suis à fleur de peau.

Lorsqu'il va venir ce WE pour la petite je sais que je n'arriverais pas à lui faire croire que j'ai passé de bonnes vacances et que c'était top. Déjà je sais pas trop mentir et là en plus c'est trop important, j'ai trop d'émotions qui ressortent (rien à voir avec lui d'ailleurs). Je vais pas étaler ici l'histoire des vacances, mais c'est pour dire qu'il va me trouver un peu... tristoune et désemparée... une pauvre fille quoi. J'arriverai pas à donner le change.... Pfff !!! c'est la loose....

autre point : j'aimerais me confier à lui sur ce qu'il s'est passé pendant ces vacances mais je ne sais pas si c'est une bonne idée ou pas. Enfin si, je sais, c'est une mauvaise idée mais j'ai trop envie de me confier à lui.... Je vais essayer de ne pas le faire !!

bises à toi et merci de tes précieux conseils !

[Leanewg77]

Bonjour nathgo,

Je reprends le fil de notre conversation pour te conforter dans l'idée de ne plus démonter sa copine. Ca t'aidera à faire un travail sur toi-même et ça montrera un côté détachée face à ton ex.Très important car si tu souhaites retourner avec lui, tu dois faire l'effet de quelqu'un de désirable, vers qui on veut aller pour découvrir de nouvelle choses.Bref, faire envie et pas pitié mais ça, tu l'avais compris. En fait, est-ce que nous nous dirigerions, est-ce que tu te dirigerais plutôt vers une personne plutôt heureuse de vivre ou plutôt déprimée ? Ta réponse à cette question te donnera la philosophie que tu dois adopter. Et puis, ajoutes-y une dose de mystère. Le coup des sous-vêtements, par exemple, c'était très bien. Laisse sous-entendre des choses (sans trop en faire) mais sans que ça se voit et sans en dire trop. En fait, si tu fais un pas en avant, fais juste derrière 2 pas en arrière.

Tout ça pour essayer d'inverser les rôles : que ce soit lui qui soit en demande et non toi. Car les gens en demande, trop facilement acquis font moins envie que les gens où tout n'est pas joué. Tu vois ?

C'est pour ça qu'en ce qui concerne les choses qui se sont passées cet été, j'ai l'impression qu'il ne faut pas en parler. Juste sous-entendre qu'il y a eu des événements importants qui ont marqués ton coeur (est-ce bien de ça qu'il s'agit ?) sans en dire plus. S'il veut savoir, laisse-le venir à toi mais sans céder trop facilement. Le but n'est pas non plus de lui dire que tu as passé d'excellentes vacances. Juste qu'il comprenne que tu as passé de bons moments et que tu comptes recommencer dès que possible dans ton propre intérêt.

Tu es une femme bien, tu peux vivre une vie sympa, agréable et attrayante sans lui. Qu'il le comprenne.Peut-être comprendra-t-il ainsi que tu es quelqu'un d'indépendant et qui sait faire face aux difficultés de la vie. Tout ça est attrayant. Et puis, s'il t'a vraiment aimée, il reviendra vers toi si tu sais être une femme attrayante qui, par son attitude, semble proposer de nouvelles choses. La même personne mais avec une évolution. Une version 2.0. Si tu y parviens, le manque se fera ressentir en lui. Si non, c'est que ton futur est ailleurs et que tous ces efforts que tu mets en place seront une très bonne chose pour ton prochain conjoint.

Je sais que tout ça signifie quelque part de renoncer à lui puisqu'il faut essayer de s'en détacher pour s'indépendantiser (le mot n'existe pas mais tu le comprends) et que ce n'est pas ce que tu veux. Mais crois-moi, faire ce chemin est une excellente chose pour tout le monde. Renoncer à une part de lui signifie simplement que tu as compris le passé, que tu en tires des leçons et que tu avances. D'ailleurs, puisqu'on n'est jamais seul responsable dans une rupture, lui aussi a du chemin à faire. Voilà pourquoi, au final, je pense que c'est une bonne chose de ne pas se remettre ensemble précipitamment malgré la douleur que ça a pu être.

De toutes façons, pour avancer (quelque soit la direction que ça prendre), c'est à toi que tu dois penser aujourd'hui. Tu es ta priorité. Ce n'est pas lui ni vous 2, c'est toi ta seule priorité. S'il y a des choses qui l'agacent dans ta nouvelle façon de faire, il n'aura qu'à le faire savoir. T'as pas à être trop gentille. Tu affirmes ton caractère. Tu pense à toi d'abord. Si on en a envie, on te suit, sinon tant pis. Vis pour toi, ça te rendra bien plus attrayante que de vivre sur le passé, ce qui d'ailleurs ne sert à rien.

Non, tu n'es pas une pauvre fille. Tu vis une vie avec ses bons et ses mauvais côtés. Simplement. Sois heureuse d'être ce que tu es. L'envie attire l'envie. Le bonheur attire le bonheur?