Je réponds ou pa sà son sms?

[lisaparla]

Tu arrives a prendre du recul par rapport a ton histoire, est ce que tu as pu analyser pourquoi tu avais ces doutes?

[Carrie007]

J'ai beaucoup repensé à ton histoire hier soir en me couchant (après deux, trois verres avec des amies, je suis beaucoup plus lucide :lol: )...

Ce que je vais dire, il faut le prendre avec des pincettes et c'est en fonction de MON expérience:

Cet homme, je ne sais pas les sentiments qu'il a pour toi. Il en a car je le trouve plutôt insistant auprès de toi. Mais la relation telle qu'elle est ne te convient pas. Et c'est là le problème. Car si la relation te convenait, OK.

Tu sais, il y a des personnes qui ont une capacité à aimer très limitée. C'est peut-être son cas. Il peut changer, évoluer. Ou pas. Mais c'est lui qui le décidera.

Il y a autant de façons d'aimer qu'il y a de personnes. Si tous les hommes et toutes les femmes réagissaient de la même façon, ce serait beaucoup plus simple. On n'aurait qu'à appliquer une méthode et basta.

Je vais te donner un exemple. Un de mes amis me demandait conseil pour sa copine. Ils avaient vécu ensemble, séparés quelques années et s'étaient remis ensemble. Je la connaissais à l'époque de leur première histoire. Entre temps, pendant leur séparation, beaucoup de choses avaient changé, chacun ayant vécu des expériences, certaines plus douloureuses que d'autres.

Bref, il me demande conseil. Je le conseille en fonction de mon expérience de femme, de ce que je connais d'elle. Je me suis plantée dans les grandes largeurs!

Ce même ami, quelques temps plus tard, a une nouvelle copine à qui il tient beaucoup. Pareil, un soir il m'appelle pour me demander conseil. Je le conseille toujours en fonction de ce qu'il me raconte et de mon expérience de femme. Quelques semaines plus tard il me rappelle pour me remercier car j'avais vu juste.

Tout ça pour te dire que pour l'une j'étais complètement à côté de la plaque alors que pour la seconde j'avais tapé dans le mille.

Il y aura toujours des gens pour te dire "ce mec se fout de ta gueule", etc... Peut-être. Mais peut-être pas. Et je dirais, c'est secondaire ici. ce qui compte est ce que toi TU VEUX. Sais-tu vraiment ce que tu veux?

Tu es sous son emprise pour je ne sais quelle raison. Et ça, il en joue. Consciemment ou pas. Il se peut aussi qu'il vienne juste se rassurer auprès de toi, s'assurer que tu es toujours là, comme le petit garçon qui vient voir que sa maman est toujours présente. Et quand il est rassuré, il repart de plus belle. Veux-tu ce genre de relation?

Tu pense que je rencontre pas ce genre de personne. Détrompe-toi! Comme j'ai une faille narcissique à la base (mais que je soigne!), il est très facile de jouer avec moi. Je culpabilise facilement par exemple. Même en amitié. Mais désormais je me dis aussi que les autres doivent se remettre en question, pas seulement moi. Et je m'éloigne des gens qui ne me font pas du bien. Et je me rends compte que je suis plus joyeuse, plus heureuse et que ces personnes ne me manquent pas finalement.

Je sais par quoi tu passes. Tu sais, c'est facile de l'extérieur de donner des conseils. Si mon ex était devant moi en ce moment, je ne ferais certainement pas la fière! Et si je le voyais avec une autre, j'en aurais mal au bide et me demanderais ce qu'elle a de plus que moi... Mais en l'éloignant de moi, en faisant en sorte que ce ne soit pas "facile" pour lui de "revenir", je me suis écoutée et je me suis respectée. C'est moi que j'ai retrouvée finalement!

 

Tu arrives a prendre du recul par rapport a ton histoire, est ce que tu as pu analyser pourquoi tu avais ces doutes?

 

Ces doutes sont liés à ma petite enfance, à ma conception même, à ma relation, mauvaise presque malsaine, avec mon père. Et au fait que j'ai été éduqué "à la dure", on ne montre pas ses sentiments, on n'exprime pas ses sentiments, on n'a pas le droit de pleurer. On est fort, on reste droit dans ses bottes et on avance sans grimacer. J'ai toujours eu un doute sur l'amour qu'on me portait. J'ai toujours cru qu'il fallait que je mérite l'amour, même celui de mes parents, particulièrement celui de mon père (celui de ma mère je n'en ai plus aucun doute). Je sais, c'est cliché!

Alors mon ex qui me mettait sur un piedéstal, qui m'admirait, qui me voyait (en tout cas les premiers temps) comme la huitième merveille du monde, tu comprends mieux pourquoi c'était insupportable pour moi de vivre ça. Je n'avais pas eu besoin de lui "prouver" que j'étais quelqu'un d'aimable qu'il m'apportait tout sur un plateau, et de manière très démonstrative. En plus, lui qui avait une réputation de coureur, tu imagines, comme s'il allait se poser avec moi, comme si j'étais l'élue"... Au lieu de regonfler mon égo, ça l'a rendu plus fragile car je me disais tout le temps "quand va-t-il se rendre compte que je ne suis pas parfaite...?" J'attendais la chute, et celle-ci a fini par arriver.

J'ai consulté un thérapeute durant environ deux ans et demi. Cela m'a fait du bien aussi.

Modifié le 31 octobre 2014 par Carrie007

[lisaparla]

Tu sais j'ai eu des doutes sur ses sentiments, surtout dû au fait que ses paroles ne correspondaient pas à ses actes. J'ai posé cartes sur table et lui ai dit comment moi j'envisageais la relation, ce fut un grand moment, je pense qu'il a flippé!

Du coup il a commencé à s'éloigner, à poser des lapins et à annuler les RDV au dernier moment! Ma réaction a été de ne jamais le relancer, et c'était toujours lui qui revenait et j'acceptais de nouveau. Ainsi donc lui était rassuré...et il repartait de nouveau pour quelques jours (il m'envoyait des sms un peu détachés s'il sentait que je m'accrochais), je ne sais pas si tu vois le shéma.

Moi je voyais bien qu'il avait peur, et c'est pour cela que je n'insistais pas car je voulais qu'il ait toute sa lucidité pour savoir exactement ce qu'il voulait vraiment.

Autre chose, nous sommes 2 caractères fort, dès qu'il s"revenait", soit, le plus souvent,je lui faisais des scènes à son retour ou soit je montrai que j'étais malheureuse.

Le déclic je crois que je l'ai eu vers le mois de mai de cette année: je me suis dit, qu'il fallait que cela cesse, et que l'un de nous 2 mette de l'eau dans son vin.

J'ai commencé petit à petit à changer, d'abord pour moi car je ne me reconnaissais plus.

J'ai fait le point:

- sur mes sentiments envers lui: et oui je l'aimais

- sur ce que je pouvais supporter de lui

- et sur les efforts, changements d'attitude que je pouvais faire, sans me dénaturer

Ca ne s'est pas fait du jour au lendemain, et surtout que lui de son côté ne changeait pas d'un poil et cela il montait même très haut dans l'échelle de la connerie.

Voyant que je ne me fachais plus, que je ne réagissais plus, il a tout fait pour me provoquer, mais tout!!! Il me racontait ses sorties tous les soirs avec ses potes (moi il me voyait 1 fois par semaine et encore) et des personnes qu'il rencontrait, des femmes en l'occurence!

Du coup il me proposait des RDV et je lui ai dit que si c'était juste pour coucher avec moi, ce n'était pas la peine. Il m'a répondu qu'il allait voir ailleurs dans ce cas...tu imagines!

Je l'ai finalement vu mi-juillet et on a fini par coucher ensemble...et je me suis sentie tellement mal après ça, car ça s'était fait dans des circonstances que je ne souhaitais pas et j'en ai pleuré, lui disant qu'il ne me respectait pas.

Après cela, plus de nouvelles, pas de retour sur mes appels+sms.

J'ai laché l'affaire et suis partie en vacances, en me disant que c'était bien fini. Finalement en septembre il m'a recontacté par sms, j'ai mis 1 semaine à lui répondre.

Il pensait de nouveau qu'on allait recommencer, et je n'ai pas accepté, nous sommes vus plusieurs fois, je montrai le meilleur de moi, aucune. Il m'a fait encore des crises, piquer des colères pour qu'on se remette ensemble. Et j'ai tenu fermement, je lui ai dit non, mais avec le sourire, que je n'avais aucune garanties de sa part.

Et la dernière crise a été la semaine dernière, et ensuite, et je pense pour me "punir" il ne m'a pas donné de nouvelles. J'ai de nouveau essayé 2 fois, et rien.

C'est pourquoi il m'a fait le sms m'expliquant que c'était fini.

Alors en conclusion, je pense que oui il a des sentiments pour moi quand même, car il s'acharne, qu'il a un gros manque de confiance en lui, et que du coup il a besoin d'un bon coup de pied aux fesses.

Alors tu sais Carrie, tu es de très bon conseil et cela m'aide énormément, même au travers de ton histoire à toi, mais je ferai ce que je sens qui est bon pour moi. Et actuellement, après tout ce que j'ai passé avec lui, le seul moyen que je vois de faire évoluer les choses c'est ne plus accepter ses vas et vient. C'est un manque de respect envers moi et c'est à moi de mettre les points sur les "i"

[Carrie007]

Et bien c'est exactement ça: fais ce qu'il y a de mieux pour toi! Protège-toi et ne te laisse pas endormir pas ses belles paroles!

Bon courage et tiens moi au courant!

[lisaparla]

Bon aucune nouvelle de sa part, depuis jeudi, rien, nada ce week end!

Même si je suis mal, et parfois très mal, je ne craquerai pas. Je me suis fait jetée comme une vieille chaussette, j'ai quand même un brin de fierté et je ne me jetterai pas à ses pieds!!!!!

[lisaparla]

nouveau message de lui!!!!!

[lisaparla]

Carrie, à l'aide j'ai besoin de toi: il m'envoie des messages me disant, que je ne me suis pas investie dans la relation (!????) et qu'il fallait du temps pour m'oublier.

Je lui ai répondu que je lui souhaitais bonne continuation. Et il surenchérit en disant que maintenant sa vie va être idéale; je ne réponds pas on est bien d'accord?

[Carrie007]

Enfin lisa!!!! Te rends-tu compte qu'il est en train de te manipuler, de te retourner le cerveau? Arrête de jouer. Ne réponds plus rien. Il te renverra des messages, des gentils, des plus durs, etc, etc... Là il te dit des choses que tu veux entendre: que tu es une femme difficile à oublier, et bla bla bla...

ARRETE tant qu'il ne s'est pas bougé le fion pour toi. Les messages, c'est bien facile. Les actes, se bouger, mettre sa fierté de côté et admettre qu'on a merdé, c'est autre chose.

Là tu alimentes le jeu qu'il a instauré. As-tu vraiment envie de rompre, de couper le lien?

[lisaparla]

Je viens tout juste de rentrer a la maison,toute la journée occupée et je t'ai quand même écoutée,je ne lui ai rien envoyé, pas relancé , ça ne sert a rien.

Mais lui m'a quand même fait des messages ou il se posait en victime...j'ai beau réfléchir mais je ne comprends pas ce comportement???

Pourquoi continue t'il a me relancer si derrière il n'assume pas la relation?

A t'il un gros souci psychologique? immaturité? Quel est son interet?

Tu aurais une explication a cela?

Merci Carrie d'avoir répondu à ma demande.

[lisaparla]

Je suis super angoissée, je dois normalement le rencontrer aujourd'hui, avec plusieurs personnes, et là ça devient compliqué.

Je suis hyper en stress.

[lisaparla]

bon je pense que je en le verrai pas, c'est encore mieux car j'aurai eu du mal à faire bonne figure devant lui.

[lisaparla]

C'est surtout que j'ai envie d'arrêter ce jeu à la con! Je sais que le meilleur moyen est de ne pas rentrer dans son jeu, de ne pas relever ses provocations, s'il n'y avait pas ces foutus sentiments. Il faut avoir les nerfs solides pour supporter cela;

C'est une telle bataille dans ma tête!

[Carrie007]

Tu sais pourquoi c'est si dur, Lisa? Parce qu'il t'a mise en position d'attente depuis le début de votre relation.

Tu es certainement une femme qui manque de confiance en elle (je vais essayer de te décrire, tu me diras si je suis dans le vrai ou pas: je t'imagine dans la trentaine, plutôt jolie, en tout cas tu attires les hommes et les regards. Je pense que tu es quelqu'un de plutôt épanoui, avec des amis, peut-être les mêmes depuis plusieurs années. Tu as un job sympa, en tout cas que tu exerces avec plaisir. Je te vois généreuse, sincère, assez drôle même. Mais le hic, c'est que tu as beau avoir toutes ces qualités, tu manques singulièrement de confiance en toi, particulièrement face aux hommes qui te plaisent. N'aurais-tu pas eu un père défaillant ou en tout cas peu démonstratif dans ses sentiments par rapport à toi?)...

Bon, j'ai terminé avec la voyance de comptoir! Mais ce rapport que tu as avec cet homme me fait dire que tu veux combler une faille en toi. Tu aimerais qu'il change pour te prouver que tu es aimable. Et il le sent.

Il est immature? Certain. Un peu pervers/manipulateur? Sûrement. Essaie de me le décrire un peu plus.

Apparemment, il aime aussi que tu lui résistes. D'après ce que tu m'as dit, il n'a jamais eu de mal pour avoir des femmes. A-t-il déjà construit quelque chose? Tu m'as dit qu'il avait été marié mais que sais-tu de cette union? Qui a quitté qui? Combien de temps cela a-t-il duré? A-t-il des enfants?

[lisaparla]

Bon tu as tapé dans le but me concernant: effectivement j'ai 35 ans, je fais un job que j'adore, j'aime le sport, j'ai des amis très fidèles...et oui bien sur j'ai eu un père plus que défaillant, depuis ma plus jeune enfance, il n'a jamais été présent, il a beaucoup papilloné.

Toute ma vie j'ai entendu ma mère se plaindre de mon père, s'investir dans son boulot pour oublier ce qu'elle vivait chez elle, mais jamais elle n'a fait en sorte que cela change! Je t'avoue que je lui en veux beaucoup pour ça, qu'elle n'ai pas essayé de changer sa vie.

Tu vois ils sont toujours mariés sauf que chacun vis dans son appartement, que mon père continue ses relations extraconjugales et que ma mère continue toujours à se plaindre autant! Voilà pour mon histoire parentale;

Alors oui je manque de confiance, et oui il m'a mis en position d'attente depuis le début, et je vais même aller plus loin en te disant qu'il l'a fait exprès afin que je m'accroche à lui...

Le concernant lui:

physiquement il est plutot bel homme, en tout cas il plait. Ensuite je sais qu'il a eu de nombreuses aventures étant jeune, que les filles s'accrochaient à lui, et qu'il adorait cela "pour mieux les jeter après"

Ensuite il a un côté mature, réfléchi,et de l'autre des attitudes complètement contradictoires avec ses pensées, et très adolescentes.

Toutes les fois où je m'ouvrais avec lui au niveau de mes sentiments, lui se fermait et me disait des choses pour me faire fuir - ex: je lui disais que je l'aimais et lui me répondait "oui c'est cool", si je lui disais que je ne souhaitais pas me marier, lui me répondait qu'il fallait quon se marie et si je disais ok on se mariera, il me disait "non on verra, c'est pas important" - toujours en contradiction.

Il a 2 enfants (10 et 11 ans), Je sais qu'il a trompé sa femme 1 fois en début de mariage (mais un truc qu'il a regretté tout de suite après) et que c'est elle qui l'a quitté car il ne s'investissait pas, qu'il n'a pas été vraiment amoureux d'elle - le problème c'est que je ne sais pas si ce qu'il dit est vrai ou pas.

Je sais qu'il me raconte parfois des histoires pour enjoliver, et je l'ai déjà pris en flag...

Il m'a dit qu'il veut que je lui courre après, il veut que je pleure pour lui, ça prouve que je tiens à lui.

Je ne le fais pas car toutes les fois où j'ai expérimenté ce terrain je me suis trouvé face à un inconnu, limite si je ne le faisais pas ch***;

Je lui résiste effectivement et je tiens tête mais jusqu'à présent je capitulais à chaque fois que je le voyais.

Donc je lui ai déjà dit clairement et depuis longtemps ce que j'attendais de lui: vivre ensemble;

Sauf qu'il ne me prenait pas au sérieux, je ne lui résistais pas.

Depuis qu'il m'a "mis un vent" cet été, non seulement je résiste, mais je ne capitule pas (= je refuse de coucher avec lui) et je sais que si je le fais, on repart dans un nouveau cycle infernal.

Son message pour rompre arrive pile poil dans ce contexte et c'est une nouvelle provocation afin que je cède.

[Carrie007]

Il m'a dit qu'il veut que je lui courre après, il veut que je pleure pour lui, ça prouve que je tiens à lui.

.

 

J'ai tiqué en lisant ça. Barre-toi, sauve ta peau. Tu ne seras jamais heureuse avec ce type.

Il y a quelques années, j'ai rencontré un gars qui était dans le même délire que lui. Il voulait aussi que je pleure pour lui, que je lui courre après, etc... Il m'avait même dit en début de relation "on fera l'amour quand tu me supplieras..." :shock:

Il renversait systématiquement les choses, j'étais le bourreau, celle qui ne s'investissait pas et lui la victime. Il ne s'est jamais excusé et arrivait à me faire culpabiliser pour tout et n'importe quoi. Il me faisait sans arrêt des reproches, voulait que je sois comme ci ou comme ça. J'en étais venue à m'excuser de choses que je n'avais pas faites! Et le pire est que je n'étais même pas amoureuse de lui! Un jour, je me rappelle m'être dit "mais Carrie, qu'est-ce que tu as à t'emm... avec un type dont tu n'es même pas amoureuse..." Et c'est lui qui a mis fin à la relation, en partant du jour au lendemain, sans plus donner de nouvelle.

Lors d'une formation professionnelle, deux ans après, j'ai enfin compris que j'avais eu affaire à un "pervers narcissique" (je mets le terme exprès entre guillemets car c'est très souvent vulgarisé). J'en ai parlé le soir, en tête à tête, avec la psychanalyste qui nous faisait le formation. Je lui ai expliqué que le sujet du jour m'avait troublé car les exemples qu'elle avait donnés ressemblaient étrangement à ce que j'avais vécu. Et elle m'a dit que j'avais eu beaucoup de chance de m'en tirer à si bon compte car ce genre d'individu fait généralement beaucoup de dégâts.

Attention, je ne dis pas que ce mec est un pervers. Je n'en sais rien. Mais tu peux aller voir sur internet "les 30 caractéristiques du pervers narcissique". S'il en a au moins 25, méfiance...

Ce n'est pas de l'amour qui te rattache à lui, mais de la dépendance. Ce n'est pas la même chose.