Je n'en peux plus. J'ai prévu de mourir ce soir, j'ai peur.

[Puppis]

Christine,

je ne vais pas te faire de blabla sur la souffrance des proches, je sais d'expérience perso que ça n'a aucun effet.

Mais je peux te dire que ce que tu vis je l'ai vécu, ce désespoir absolu, ce vide, ce Rien et c'est très loin d'être ce que tu crois que c'est. Pas une fin, en aucun cas, mais une véritable alarme.

L'écœurement absolu: quelque part c'est normal. Cela fait si longtemps que tu n'est plus à l'écoute de toi-même, que tu te renies, t'humilies, que tu en finis par croire que cette situation est sans issue.

Mais laisse moi te dire une chose, essaie de l'entendre: Ce n'est pas toi qui parle, c'est ta souffrance

Un alien au fond de toi, très loin de connaitre toutes tes facettes et la valeur de ta vie.

N'écoute pas ces sirènes, regarde à quel point des inconnus ce mobilisent pour toi: Parce que tu vaux PLUS QUE CA!!!

Tes problèmes de dismorphophobie? Je connais aussi, (je choisi tj un 42 dans les magasins alors que je ne fais qu'un 36... Sans y croire.) mais je sais ce que cela signifie: n'entre pas en guerre avec ton corps, au contraire, remercie le de t'avoir porté et soutenu toutes ces années, et apprends à l'apprivoiser comme un animal sauvage (comme dans le petit prince, avec e renard!)

Accepte ça: tu peux décider que cette douleur ne t'appartient pas. Née d'ailleurs, tu peux la renvoyer ailleurs. Tu as le droit (et le devoir) d'être libre, de choisir ta vie, de décider d'être ce que tu veux être!

Je t'en prie, ne te laisse pas faire, ne cède pas à cette "facilité", je jure sur ma propre vie que ça en vaut la peine!!!

Courage ma belle, et tout plein d'amour aussi!

[Theodora]

D'accord avec isalily ! Et ça sert aussi, une fois que tu auras réussi à surmonter ces épreuves - je suis sûre que ça viendra, même si c'est difficile - à être capable d'aider ceux qui en souffrent. Et ça … c'est pas rien !

[meli32]

Christine personne ne merite qu'on fasse ca. Serieux arrete tout ca ma belle je sais que c'et dur, que tout se greffe autour mais franchement tu es jeune et tu a droit au bonheur ( que tu trouvera ca j'en suis sure)

Sors toi tout ca de la tete sil te plais.... franchement je suis sure que tu es quelquun de bien ma belle.... et d'ici quelques temps tu verra que tout ira mieux. On est toute la pour toi....

[christine]

Merci pour vos témoignages, qui me donnent du courage. Je sens que vous me comprenez vraiment, parce que vous êtes passées par là, vous aussi. ça fait beaucoup plus de bien qu'une séance chez un psy. Et, avec vous, je ne me sens pas jugée. Vous comprenez vraiment. Et vous prenez le temps de m'aider. Pas comme certains qui se contentent d'un "ça va aller, bonne soirée!"

Ce sera peut-être un peu de rosé ce soir, à la Bridget Jones, mais sans médicaments:)

Merci, merci. Vous ne pouvez pas savoir à quel point vous me faites du bien.

[Theodora]

Après ce post, là, Christine, c'est plutôt nous qui devrions te remercier !

Avec un gros gros bisou. Thinking of you.

Théo

[isalily]

bah en voila une bonne nouvelle ;)

[loute]

on est là ma BELLE oui car je suis sure que tu l'es!

on a tous du charme...dsl pour ton petit frere, mais justement je suis certaine qu'il veut te voir heureuse de là ou il est, alors bats toi pour lui.

[OLIV1981]

je vais te dire christine, on est a mon avis pas mal de gens a y avoir pensé ici

mais moi quand j'y ai pensé, deja j'ai commencé a regarder autour de moi et je me suis dis qu'il y a des milliards de gens + malheureux que moi sur terre, certes on a le droit d'etre malheureux mais en gardant cette objectivité

mais surtout quand j'ai de mauvaises pensées, je pense aux gens que j'aime ( famille, amis) qui sont morts sans le vouloir, et pour eux je me dis que je n'ai pas le droit de penser à mourrir car eux ne le voulaient pas, et ca marche...

[JoliDragon]

Christine, félicitations!

Félicitations pour ta dernière résolution, un peu de rosé, rien de plus.

Félicitations pour avoir trouvé la force de résister à l'envie de fuir la douleur de façon bien trop définitive, c'est un combat bien difficile.

Félicitations encore pour avoir oser venir ici écrire ta souffrance, trouver la force d'oser demander de l'aide n'est pas donné à tous, hélas...

Tu te trouves dans la pire période, mais cela vaut la peine de s'accrocher pour le jour où tu reprendras conscience du fait que la vie en vaut vraiment la peine.

Les troubles de l'esprit sont des fléaux, le mien, je ne connais pas encore son nom, mais je sais déjà que je lui "dois" beaucoup dans mes déboires sentimentaux. Ils sont de fléaux, mais pas des fatalités. Ton combat n'est pas encore perdu, j'en suis convaincue, face à ces maux la médecine n'est vraiment plus science exacte. Plusieurs années de lutte, mais as-tu déjà songer à changer de thérapeute et/ou de style de thérapie? L'important maintenant est que tu trouves la force de continuer à avancer, pour toi et toit seule. Prends le temps de mieux faire connaissance avec toi-même, apprends à t'aimer. La beauté n'est qu'un état d'esprit!

[Theodora]

La beauté, c'est l'art de plaire. Et le reste, c'est de la géométrie. :D

[violette]

Christine ...

Je comprends d'une certaine façon très bien ce que tu ressens.

Lorsque j'avais 22 ans, j'ai eu un si grand chagrin d'amour que j'ai fait deux tentatives de suicide.

En 3 semaines, je me suis retrouvée aux urgences, lavage d'estomac et tout ça.

J'ai mis 2 ans à m'en remettre. J'ai passé deux ans en enfer. Deux ans foutues en l'air ... Je suis passée par des stades archi douloureux d'autodestruction, de conduite à risques, de mutilation, de desespoir. De la colère contre lui mais surtout contre moi. De la colère contre le monde entier en fait ...

Un jour, je me suis réveillée et je ne sais pas par quel miracle, c'était parti.

Deux semaines plus tard, j'ai rencontré quelqu'un et ca a été la plus belle histoire d'amour que j'ai vécu. Ca a duré des années.

Cette histoire m'a apporté les réponses que je cherchais vis à vis de la vie, de l'amour, de moi, de ce monde.

Même si elle est terminé, même si mon coeur s'est encore brisé, même si d'autres questions sans réponse sont venues, un millier de fois plus complexes que celles que je me posais à 22 ans ... J'ai appris à accepter que le bonheur n'était pas permanent, qu'il y aurait toujours des zones d'ombres et des moments d'abattements mais surtout, surtout, que la vie ne se résumait pas à ça.

J'ai même appris à avoir la curiosité de vivre pour avoir des réponses.

Pardonnes toi, aies pitié de toi.

Si j'avais réussi mes tentatives, je n'aurais jamais vécu ça. J'aurais détruit ma famille, mes amis. Je serais morte avec la haine et l'ignorance.

La mort, ce n'est pas difficile. Ce qui est difficile, voire impossible, c'est de vivre avec. Et tout ça, tu le sais.

[pathi95]

dis pas de betise...meme les plus beaux souffrent et se font larguer...on est avec toi .....tu as surement comme nous tous quelque chose qui plait alors mets toi en valeur!..et puis regarde autour de toi! y'a des beaux avec ds moins beaux ok? tu crois que sur terre y'a 6 milliards de beaux? ;)

Bisous

patrick

[christine]

Bonjour à toutes et à tous,

Merci de tout coeur du soutien que vous m'avez apporté.

J'ai honte car, malgré votre aide, je n'ai pas réussi à me contrôler, mercredi soir. J'ai pris des antidépresseurs et ce fameux rosé. J'avais l'impression que ce n'était pas moi qui faisait cela, mais une autre Christine, que je ne connaissais pas, qui me faisait peur. Heureusement, la vraie Christine a pris le dessus. J'ai appelé un ami. Pompiers, urgences, perfusion, hospitalisation, entrevue avec un psychiatre, parents et soeur désespérés... J'ai tellement honte de leur avoir fait si peur. Tout ça pour quoi? Pour ne plus jamais voir le soleil? Pour n'avoir, pour le coup, aucun espoir de construire une jolie vie, un jour, avec un autre que mon ex? Il aura fallu cette expérience horriblement égoïste de ma part pour que je me rende compte de tout cela. Mourir pour un chagrin d'amour, cela aurait été tellement stupide. J'aurais gagné quoi à mourir? Je ne sais pas ce qu'il y a après la mort. Rien, peut-être. J'ai pris conscience de ma folie en me retrouvant dans la chambre d'hôpital. C'est tellement sinistre, un hôpital. Les voisins de chambre, l'attente du médecin, la peur de ne pas avoir le droit de ressortir de l'hôpital... Je regardais par la fenêtre, je voyais le soleil dont je m'étais privée, j'enviais les gens qui marchaient à l'air libre.

Je vais faire bien attention à moi. Continuer à progresser dans ma psychothérapie, pour parvenir à aimer et à trouver ainsi le chéri qui me correspondra. Hier soir, j'ai dîné avec mon beau sauveur (l'ami que j'avais appelé). Un garçon adorable, un resto très sympa, une crème brûlée... Dire que j'aurais pu rater cela.

Pardonnez-moi de ne pas avoir eu le courage d'écouter vos sages conseils. Merci merci de tout coeur d'être là. Je resterai sur le forum pour, comme vous, essayer d'aider ceux qui se trouvent dans la détresse.

Je vous embrasse tous très très fort.

Christine

[Magou]

Christine,

Je suis heureuse de voir que tu reprends le dessus...

Gardes confiance en l'avenir...il te réserve encore de très bon moments...

Et je suis sûre que tu ne voudrais pas manqué ça... ;)

Si tu as besoin d'aide, n'hésites pas à revenir sur le forum...

Bon courage !!!

[loute]

COURAGE MA BELLE!

meme si c virtuel, on ne te lachera pas...