Séjour en clinique psy suite à rupture

[Anonymous]

Certes, mais quand on voit les "repères" on peut prendre un peu peur.

Ils peuvent savoir qui est leur mère, ce n'est pas le problème. Ce qui compte c'est que celle-ci ne leur fasse pas sentir sa haine envers leur père, et j'ai l'impression que ce n'est pas gagné vu le contexte.

Si les parents sont défaillants, rien n'empêche de leur trouver un repère plus stable, de temps en temps, ailleurs.

[wakatepe]

mais, il ne faut oublier non plus, que ces enfants ne sont pas orphelins;

ils ont déjà leurs repères familiaux..

toutepetite à été une aide, un soutien, et une amie pour les petits, mais ça n' empêchent pas les babous de savoir qui est leur mère..

par contre wakatepe

"un enfant est physiologiquement égoïste" , "le passé n'est qu'une sensation" pour eux?

pour le coup, je ne suis pas d'accord..

j'ai l'impression que les mômes sont de véritables éponges..

et qu ils se construisent par rapport à leur passé

bonne soirée

Bien sur qu'un mome est une éponge. Il prend ce que tu lui donnes, sur l'instant. Mais jusqu'à un certain age, il a une mémoire de poisson rouge. Aucune notion du passé et de l'avenir. TP, les a eleves, mais ils n'en ont aucune conscience. J'ai peu de souvenirs, avant 4/5 ans. Pourtant, l'essentiel de ma construction c'est faite là.

Je parlais de reperes, essentiels pour un enfant. Quel rôle pour TP, à l'avenir ? Tata ? Elle va les chercher à l'ecole de temps en temps ? les prends un week sur 3 ? un noel de temps en temps ? Je ne crois pas que ce soit une solution.

[Anonymous]

Que tu t'en souviennes ou pas n'est pas grave en soi, cela t'a construit. L'absence d'une personne qui a donné des repères de 0 à 6 ans peut "construire" aussi d'ailleurs...

Justement, je pense que son rôle, si elle désire en avoir un une fois qu'elle sera remise et si le père l'accepte, sera à définir. C'est à voir si les enfants la demandent encore et si elle-même est prête à cela.

[kailash]

Bien sur qu'un mome est une éponge. Il prend ce que tu lui donnes, sur l'instant. Mais jusqu'à un certain age, il a une mémoire de poisson rouge. Aucune notion du passé et de l'avenir. TP, les a eleves, mais ils n'en ont aucune conscience. J'ai peu de souvenirs, avant 4/5 ans. Pourtant, l'essentiel de ma construction c'est faite là.

Je parlais de reperes, essentiels pour un enfant. Quel rôle pour TP, à l'avenir ? Tata ? Elle va les chercher à l'ecole de temps en temps ? les prends un week sur 3 ? un noel de temps en temps ? Je ne crois pas que ce soit une solution.

 

quatre, cinq ans, c'est cette tranche d'âge, justement, si j'ai bien compris..

quand au rôle de toutepetite, encore une fois je suis d'accord,

elle n'a pas à remplacer leur mère (pardon toutepetite, de parler de toi à la 3 ème personne)

je me disais juste qu'il était possible de pouvoir garder un lien avec les mômes, sans d'autre arrière pensée qu'une certaine affection ou intérêt ..

je dis ça, mais je n' ai aucune certitude la dessus..

[wakatepe]

Que tu t'en souviennes ou pas n'est pas grave en soi, cela t'a construit.

Tu fais echo à mes propos.

 

L'absence d'une personne qui a donné des repères de 0 à 6 ans peut "construire" aussi d'ailleurs...

Bien sur, tu peux meme te construire tout seul. Mais c'est quand meme mieux avec de l'amour.

 

Justement, je pense que son rôle, si elle désire en avoir un une fois qu'elle sera remise et si le père l'accepte, sera à définir. C'est à voir si les enfants la demandent encore et si elle-même est prête à cela.

Tout est possible. Mais l'important, pour les enfants est que les parents jouent le leur. TP a eu le sien, qu'elle a bien rempli, me semble t il. Toute intervention de sa part, maintenant, peut perturber l'equilibre que les parents doivent trouver. De plus, TP finira par souffrir de cette relation épisodique. C'est déjà tres compliqué d'être une piece rapportée, alors là... Je n'y vois que du négatif.

[Anonymous]

Que tu t'en souviennes ou pas n'est pas grave en soi, cela t'a construit.

Tu fais echo à mes propos.

Je fais echo à tes propos justement pour te montrer que ce qui se passe dans cette période est important, que tu le gardes en mémoire ou non. Le fait que les enfants ne s'en souviennent pas (toujours) plus tard ne signifie pas forcément qu'on doive ranger le passé aux oubliettes.

 

L'absence d'une personne qui a donné des repères de 0 à 6 ans peut "construire" aussi d'ailleurs...

Bien sur, tu peux meme te construire tout seul. Mais c'est quand meme mieux avec de l'amour.

 

Je voulais plutôt dire que son absence risque également d'être ressentie cruellement par eux. Et ce sera sans doute le cas. Un enfant évacue moins bien les traumatismes car il n'est pas en capacité de les comprendre.

On spécule sur la suite, ce qui compte c'est le "maintenant". Avant de prendre une décision, tp doit se remettre, loin et seule pour le moment. Le reste sera à voir quand elle ira mieux et sur la situation à ce moment-là.

[wakatepe]

Que tu t'en souviennes ou pas n'est pas grave en soi, cela t'a construit.

Tu fais echo à mes propos.

Je fais echo à tes propos justement pour te montrer que ce qui se passe dans cette période est important, que tu le gardes en mémoire ou non. Le fait que les enfants ne s'en souviennent pas (toujours) plus tard ne signifie pas forcément qu'on doive ranger le passé aux oubliettes.

Nul besoin de me montrer ce qui de notoriété publique. Je vois que tu le comprends également. L'ideal serait que cette situation ne soit pas. Ce n'est pas le cas, malheureusement. Une séparation pour un enfant petit est bien moins trauma que pour un ado., car justement il oubliera facilement, si celle ci est bien géré et si on ne lui rappelle pas sans cesse qu'il y a eu un "avant". Tu préconises le recul et le retour ensuite. Mais, dans quelques mois les enfants ne sauront pas de qui il s'agit. Ils auront zappé TP. Je n'y crois toujours pas.

 

On spécule sur la suite, ce qui compte c'est le "maintenant".

"maintenant" ou "passé" ?? Evidemment que le passé compte. Je le repete, TP a elevé les petits. C'est un acquis, il est là et ne s'effacera pas.

L'important c'est comment faire au mieux pour que les enfants en souffrent le moins possible. TP aussi, bien sur, mais c'est différent. Et, je persiste à dire qu'il faut qu'elle s'efface meme si c'est dur à vivre. J'ai connu ca.

[Anonymous]

J'ai connu l'absence également de quelqu'un de très important qui a participé à mon éducation et mes repères durant cette période et je n'ai jamais oublié. Pourtant, j'ai une capacité exceptionnelle pour me remettre de tous mes deuils (décès, ruptures, autres...), mais celui-là, impossible. Alors chaque personne est différente, tu vas me dire avec raison sans doute.

Je ne suis pas d'accord avec toi sur le fait qu'un ado se remette moins bien d'une séparation. Un ado à la capacité de s'exprimer, il a la plupart du temps une façon de penser qui lui est propre et ne peut donc laisser se berner sur ses ressentis par des parents qui lui donneront des explications. En bref, un ado peut évacuer, pas un petit qui le garde en lui et l'intègre dans sa construction.

Et je ne pense pas qu'intégrer le fait d'avoir vécu avec une personne toute son enfance et de s'en retrouver privé du jour au lendemain par un père complètement irresponsable soit quelque chose de bénéfique.

De plus là, on parle également d'une relation de six ans. Les enfants n'ont donc pas 3-4 ans.

[wakatepe]

Si les enfants ont plus de 6 ans, je suis d'accord avec toi, je les voyais plus petit. De toute façon, tout dépend de la façon dont les parents "legitimes" gerent ca.

Suis pas dac avec toi, pour les ados. C'est un age déjà extrêmement compliqué et si une separation arrive, avec donc un passé, cette fois bien reel, Cela peut etre irrecuperable.

[Anonymous]

En faite je crois savoir pourquoi on ne se comprend pas. Parce que j'ai plus l'impression que c'est une question de compréhension que de désaccord.

Tu me parles "souvenir", je te parle "ressentis" (et possibilité de les évacuer surtout), si je ne me trompe pas.

Un évènement sera plus ou moins significatif, non à cause des faits en soi, mais surtout à cause des émotions qui l'accompagnent. Si tu évacues les émotions, tu évacues le traumatisme. Jusque là, c'est logique, mais encore faut-il évacuer toutes les émotions sans se leurrer, ce qui est souvent loin d'être le cas. L'ado, s'il est bien entouré, a la capacité de le faire car il a normalement un langage construit et suffisament d'indépendance pour repérer les tentatives de l'entourage pour le faire taire. Et même si l'entourage réussit cela, il garde ses souvenirs et la charge émotionnelle liée pour avoir une chance d'évacuer un jour.

C'est très différent quand on parle d'un petit, surtout si, comme la plupart des gens, les souvenirs de l'enfance ne restent pas en mémoire. Le petit ne sait pas s'exprimer, il est dépendant de ses parents. Un petit enfant qui subit un traumatisme en aura les émotions mais bien souvent sans possibilité de les évacuer, surtout si l'entourage ne l'y aide pas. Elles restent donc et vont le déterminer toute sa vie. C'est en cela qu'il les intègre.

Ah oui : petit rajout. Je ne crois pas en la "crise d'adolescence". J'ai constaté cela en bossant avec des ados. Ceux qui ont eu une enfance heureuse, avec des parents à l'écoute de leurs émotions durant la petite enfance, ne feront pas "d'explosion" significative quand leurs hormones les y pousseront. Ce que tu dis, très justement, sur leurs traumas arrivés à cet âge, est vrai dans le sens où les évènements ne seront pas plus difficiles pour eux s'ils ne traînent pas un boulet émotionnel depuis l'enfance.

[wakatepe]

On est d'accord sur le fait que plus l'enfant est jeune, plus il est difficile pour lui d'exprimer ses émotions. Meme si les parents sont attentifs, c'est compliqué. C'est pour cela qu'on fait souvent appel à de l'aide exterieure. Ce n'est pas toujours le cas pour un ado, car justement, l'on croit comme tu le dit, qu'il peut exprimer son mal etre. Pourtant, les dégâts peuvent etre énormes à cette periode (surtout si l'ado est une fille ;)). C'est un age ou on commence à rejeter les parents, les hormones frétillent, le corps change ect. Cela fait beaucoup.

Le sujet est, TP doit elle continuer à voir les enfants de son ex. Et, donc, à moins d'une entente parfaite entre elle, son ex et meme la maman, je crois que ce n'est pas bon pour les enfants et pour TP. Mais bien sur, ce n'est qu'un avis, je ne suis pas pedo psy.

N'est on pas en train de squatter le post de TP ?

[Anonymous]

On est carrément en train de squatter son post et de faire un beau HS en effet...

Si tu as envie de continuer cette conversation ailleurs, préviens moi.

[Perdu de Recherche]

Un enfant garde son passé plus douloureusement gravé qu'un adulte car son cerveau est en construction. Si les petits la "réclament", c'est parce que la stabilité dans leur vie est d'une importance capitale et qu'ils risquent justement de ne rien piger aux égarements du père et à l'hostilité de la mère envers les futures "belles-mères".

Raison de plus pour ne pas rajouter une "belle-mère" surnuméraire, objet supplémentaire d'hostilité autant qu'élément d'instabilité.

 

Peu importe la vision traditionnaliste de la famille "un papa et une maman" pour eux

Il n'est pas question de "tradition", très chère. C'est juste la définition biologique d'une famille. Mais à vrai dire, ce n'est pas tellement le sujet.

Je propose qu'on prenne un cas simple : notre amie A s'accroche, et une nouvelle femme B vient au foyer et reprend le flambeau. B s'étonne un peu, se courrouce parfois de la présence de A, qu'elle perçoit comme un élément exogène et somme toute superflu au foyer. On peut l'entendre certains soirs en dire du mal, ou demander à son copain de la tenir un peu plus à distance. A est restée très proche de l'aîné, qui l'a le plus connue. Le petit-dernier (qu'il s'agisse du benjamin présent ou encore à naître), lui, est entièrement dévoué à B qu'il considère sa vraie mère.

Scénario simple et bête à pleurer, vu et revu 300 fois dans des dizaines de milliers de familles recomposées à l'arrache de France et de Navarre et que j'ai eu la malchance de connaître d'assez près. Sans rentrer dans des cas plus douloureux et violents, restons donc sur cette gentille petite base. Questions :

1°) Qu'avons-nous apporté à l'aîné ? Lequel se sentirait surtout attaché à une femme qui n'a pas "l'excuse" d'être sa mère biologique et contre laquelle sa mère "de tous les jours" à une dent ? Tu crois que ça fait quoi à un gosse de se dire qu'il a pas forcément la bonne "figure de référence" et de l'entendre conspuée ?

2°) Qu'avons-nous apporté au benjamin ? Est-ce-que c'rst bénéfique pour la stabilité interne de la fratrie ?

3°) Les demandes de B sont-elles illégitimes ? A qui a peu à peu évincé la mère biologique auprès des enfants, peut-elle tenir rigueur à B de se vouloir le noeud central du foyer ?

 

l'important est d'avoir au moins une personne de référence qui les accompagne, ne les manipule pas avec de la rancoeur et ne leur impose pas une vie chaotique.

Tu me comprends mal. Je ne dis pas que Machine est rancunière. Je dis qu'il ne lui appartient plus de ne pas leur imposer une vie chaotique, d'une part : elle n'a plus voix au chapitre sur les grandes décisions qui vont impacter leur vie. Et que d'autre part, sa seule présence risque fort d'ajouter encore au chaos de leur vie, ne serait-ce que parce qu'il y aura sans doute de nouvelles belles-mères qui voudront la repousser du foyer en (re)construction. Ce qui est normal.

 

Evidemment, l'idéal serait qu'elle puisse oublier tout ça et recommencer une nouvelle vie.

Elle le peut.

 

Ce serait préférable pour elle, mais pas pour les enfants.

Il m'apparaît que tu t'abuses. J'ai dit pourquoi ... que chacun, et l'intéressée en particulier, se fasse son opinion.

 

Donc, prendre du recul dans un premier temps, se reconstruire ailleurs, loin des souvenirs, est la priorité, on est tous d'accord. Une fois cela fait, je pense qu'une discussion avec le père serait l'idéal pour voir où en sont les petits et le choix qu'il conviendrait de faire.

Et tu n'as pas l'impression que c'est vaguement casse-gueule et contre-productif (et, du point de vue des enfants qui interpréteront son éloignement et son "retour" inexplicables ... un peu "chaotique" justement), de se tirer pour revenir les voir après ? Modifié le 12 avril 2014 par Perdu de Recherche

[Anonymous]

Tu es chiant avec tes citations, laisse moi une bonne heure et demi pour te répondre.

[Perdu de Recherche]

Tu es chiant avec tes citations

C'est précisément sur ces threads complexes, avec des gens qui admettent quelques messages plus haut qu'ils peuvent "dévier" de leur ligne directrice et perdre de vue l'objet de la discussion que je tiens à structurer les interventions.

 

laisse moi une bonne heure et demi pour te répondre.

Comme tu veux.