Séjour en clinique psy suite à rupture

[toutepetite]

bonjour toutepetite

je suis assez d'accord avec papillon, ton sentiment de vide est plus que compréhensible vu l'investissement dont tu as fait preuve dans cette relation, et je compati très sincèrement à ta douleur.

après, pour essayer de comprendre son comportement, je me disais qu'il était possible qu'il ai jeté bébé avec l'eau du bain..

je veux dire que par la force des choses, tu es liée à son ancienne vie et donc, à son ex femme, et donc à tous ces problèmes..

maintenant que le divorce et prononcé et qu'il s'est reconstruit (grâce à toi en grande partie, on est d'accord),

il est possible qu'il veuille tirer un trait sur son passé et repartir de zéro.

et sans faire attention aux dommages collatéraux , on dirait..

pour les enfants, moi aussi je pense que tu devrais garder le contact avec eux

maintenant c'est vrai votre séparation est encore relativement récente (même si je me doute que pour toi, ça doit te paraitre un siècle), si tu n'as pas de nouvelle pour le moment, c'est peut être aussi parce que leur père veut leur faire comprendre et accepter votre séparation par étape..

mais dans un futur proche, rien ne t'empêchera de leur écrire ou téléphoner, j'espère..

pour finir, je trouve que c'est une bonne idée de revendre ta maison..

toi aussi , tu as le droit à une nouvelle et meilleure vie, sans fantôme qui reviennent te hanter..

tu as l'air d'être capable de soulever des montagnes pour ceux que tu aimes alors j'espère que tu t'aimes assez pour ne pas te laisser abattre et prendre conscience que la force que tu déploie pour les autres tu peux la déployer pour toi aussi..

ah oui, et pour en revenir au sujet du titre..

je comprend que tu veuilles te faire aider et endormir ta douleur, mais c'est vrai que personnellement, à la place d'un séjour en hp, je choisirai de partir quelque part , loin , au soleil..

c'est très efficace aussi ! (mais moins bien remboursée par la sécu , c'est un fait ^^)

je te souhaite de tout coeur de souffrir le moins possible le plus rapidement possible ..

bonne journée à toi

 

Bonjour,

Je viens de lire ton message, justement toutes les choses que tu as pu dire ce sont des questions que je me pose, mais c'est vraiment pas facile de se dire ça, que j'ai juste été en qq sorte un tremplin pour lui.

Pour ce qui est de m'aimer, c'est qq chose que j'ai du mal à faire, à vrai dire j'ai vécu au travers d'eux malgré et je n'ai jamais su vivre pour moi, je ne sais pas ce que c'est de penser à moi, j'ai jamais réussi à le faire. Si aujourd'hui je pense à l'hp, c'est que j'ai du mal à contrôler mes émotions depuis très longtemps et ce que je vis, je ne sais pas le vivre en demi mesure, c'est super dur d'etre comme ça, j'ai souvent fait des attaque de panique, des crises d'angoisse, et du coup je ne sais pas gérer alors si j'ai pensé à aller la bas j'attends d'ailleurs la reponse aujourd'hui, c'est que j'ia besoin qu'on m'aide à accepter et à comprendre pourquoi tant de réaction violente, de détresse, de souffrance alors que personne n'est mort. Et j'aimerai pourvoir exorciser ces choses là, qu'on m'aide à me contrôler, à gerer mes émotions...bref c'est juste que je ne sais plus comment faire, et rien n'y fait. Les jours passent et se ressemblent, même en essayant de m'occuper, de ne pas être seule, j'ai l'impression d'etre juste morte, et participer à la vie des autres. Le soleil même me rend mal, car mes rayons de soleil ne sont plus là, et c'est trop dur la vie sans eux....

Je te remercie de ton message de soutien, je suis touchée de voir combien on peut trouver des personnes comme toi et les autres qui s'intéressent et qui aident à traverser tout ça.

Bonne journée à toi aussi

[kailash]

tout d'abord, tu n'as pas été "juste" un tremplin , tu as été le capitaine qui a remis ce rafiot à flot..

et ça c'est pas rien !^^

ensuite, je comprends ce que tu ressens, car je suis dans le même cas que toi..

je vis sans filtre, ni armure, et avec une certaine capacité (ou malédiction ^^) à m'oublier complètement..

et comme toi, je me prends régulièrement le revers de la médaille dans la tronche.

du coup, je trouve que tu as pris une très bonne décision.

d'ailleurs, si je n'avais pas aussi peu confiance dans la médecine et la psychologie, et si je n'avais pas trouvé une autre "solution", je me serais, certainement , fait aider de la même manière que toi.

en tout cas, je te trouve courageuse de regarder la réalité en face et de l'affronter en conséquence..

car je pense que tu te poses les bonnes questions, et que tu es capable d'entendre les réponses..

et je croise les doigts pour que la réponse à ta demande soit positive , et que tu puisses faire de cet évènement violent, un acte de reconstruction sur des bases solides..

et de rien pour le soutien, encore une fois, je te comprends.^^

[MlleBulle]

. Modifié le 20 mai 2016 par MlleBulle

[Perdu de Recherche]

Bon. Je crois qu'il faut que quelqu'un vienne faire le salaud, ici. Je vais m'y coller, parce que j'ai déjà la réputation. Mais sache qu'en l'occurrence (comme en règle générale), je n'y trouve aucun plaisir, et que tu m'es bien sympathique. C'est parti.

Tout d'abord, je vais devoir m'inscrire en faux contre tous les avis de ton thread. C'est pas de gaieté de coeur, et il est certain que si je pouvais choisir, je te la laisserais, ta foutue marmaille. Vraiment. Mais au contraire de toutes celles qui sont passées sur ton fil, je pense que revoir les gamins est à peu près la pire option. Pour tout le monde. Je peux étudier la question de cent manières différentes, et toutes retombent sur ce constat. Voici quelques raisons au hasard. Je pourrais t'en fournir le triple :

A) Si Papillon et d'autres (et toi-même, dans ton for intérieur) te conseillent très justement d'abandonner ce lieu et ses chambres d'enfants vides ... c'est parce qu'il faut bien que cette rupture se fasse. Il y a quelque chose d'incohérent à t'encourager à abandonner ces souvenirs d'enfants, et à te proposer dans le même temps d'essayer de continuer à les voir, alors même que vous n'avez plus que le passé en commun.

B) Je pense que ce serait mauvais pour eux, mais terrible pour toi. Sincèrement. Tu n'es absolument pas "blindée" et tu te rendrais folle avec ça.

C) Il est moins grave pour un enfant de perdre une mère que d'en avoir 3. Entre leur mère biologique, qui te déteste, toi, et celle qui va immanquablement te remplacer, ça ne peut qu'être le bordel pour les petits.

D) On pourrait être tenté de considérer que le père étant irresponsable, il serait bon que tu continues à les voir. Que ce serait juste et souhaitable. Il n'en est rien. La vérité est d'ailleurs un cran plus salope que ça : c'est précisément parce qu'il est irresponsable qu'il vaut mieux pour eux que tu ne les retrouves pas. Parce que son irresponsabilité va faire intervenir de nouvelles "mères" fatalement, et que la meilleure chance de s'y retrouver pour les petits est que tu fasses place nette. C'est sans doute l'argument le plus dégueulasse, mais aussi le plus irréfutable que je puisse t'offrir : Non seulement le papa est un couillon, mais tu vas devoir continuer à payer les pots cassés pour lui alors qu'il t'a larguée, afin de laisser une occasion aux petits de se recréer un système papa-maman à peu près fonctionnel. Et loin de te donner le beau rôle, ton sacrifice les éloignera de toi, parce que c'est ce qui doit être fait. Quand ils seront adultes, ils se souviendront à peine de toi, garderont un souvenir déformé par ce que leur aura dit leur père, et personne ne saura ce qu'il t'en a coûté. C'est moche, mais c'est comme ça.

Préserve-toi, préserve-les : efface-toi en silence. Voilà mon conseil. Et je regrette vraiment d'être celui qui doit s'y coller. Mais il fallait bien que quelqu'un te le dise, et ça n'en prenait pas le chemin. Désolé.

Je réalise bien ce que mon message peut avoir de dur, et te laisser d'amertume. Mais sache que si tu as besoin de parler, de ça, de dépression, de clinique ... ma boîte à MP est ouverte. Et que mon but n'est pas de te faire de la peine. Juste de faire observer qu'il y aura beaucoup de souffrance pour toi et beaucoup de problèmes pour les petits si tu mets votre relation sous respirateur artificiel. Tu es dans le cas typique où il faut débrancher la prise, maintenant.

[kailash]

bonjour tout le monde...

ça se tient ce que tu dis, perdu de recherche..

avec un petit bémol quand même, sur le fait que tu penses que les enfants se souviendront à peine de toutepetite..

je sais bien que toutes les histoires sont différentes, mais je me souviens d'une amie d'enfance, dont le beau père était parti sans sans retourner après sept ou huit ans passées avec sa mère

ça l'avais pas mal marqué, et en tout cas elle ne l'a jamais oublié..

c'est aussi pour ça, que j'ai conseillé à toutepetite d'essayer de garder le contact avec eux..

maintenant, en te lisant, c'est vrai que je me dis que c'est possible que ce ne soit pas la meilleure chose à faire...

c'est délicat comme situation..

quoiqu il en soit toutepetite, j'espère que tu tiens le coup , et que tu as ou vas trouver les bonnes personnes à qui parler..

bonne journée à toi

et à tout le monde.

[Perdu de Recherche]

Je ne dis pas qu'il n'en restera rien. Mais quand il n'y a plus de futur, il convient de foutre la paix au passé, fût-il aimant.

[kailash]

oui, c'est possible, effectivement...

[Perdu de Recherche]

Dis donc, c'est que j'en trouve, des trucs "émouvants", en ce moment ... Bon, ne m'en voulez pas, mais je ne pense pas m'attarder sur ce fil. Je repars illico torturer des chatons dans ma cave, parce qu'à ce rythme-là je vais finir par avoir mes règles.

Bonne chance, en tout cas, Machine.

[kailash]

fais donc

c'est vrai que ça fait du bien de se détendre un peu..

[wakatepe]

Salut,

Rien de "salaud" dans tes propos PDR, juste une judicieuse mise en evidence.

En effet, meme si cela t'arrache un morceau de cœur, il faut rompre,TP, avec ce passé. Ton avenir ne se conjugue plus avec celui du père et donc, malheureusement, plus avec celui des enfants. Ton souvenir doit s'estomper de leur esprit. Un enfant est physiologiquement "égoiste", sans que cela soit péjoratif. Petits, Ils vivent au présent, le futur ne les intéressent pas. Le passé n'est qu'une sensation qui les parcourent, parfois, vite remplacée par un besoin immédiat.

Tu dois, donc, des maintenant disparaitre de leur vie. C'est important pour eux, afin de limiter la confusion qui va découdre de l'arrivée, indubitable, de la nouvelle belle mere.

Tu dois t'atteler maintenant à reconstruire TA vie. Changer de maison me semble être une bonne idée, pour toi.

Bon courage

[Perdu de Recherche]

Salut,

Rien de "salaud" dans tes propos PDR

Je ne connais pas. Moi, c'est SDM ou Seigneur, au choix. Mais c'est gentil ...

[wakatepe]

PDR, SDM, Seigneur et j'en oublie d'autres... tout cela n'est qu'un.

[Anonymous]

Salut,

Rien de "salaud" dans tes propos PDR, juste une judicieuse mise en evidence.

En effet, meme si cela t'arrache un morceau de cœur, il faut rompre,TP, avec ce passé. Ton avenir ne se conjugue plus avec celui du père et donc, malheureusement, plus avec celui des enfants. Ton souvenir doit s'estomper de leur esprit. Un enfant est physiologiquement "égoiste", sans que cela soit péjoratif. Petits, Ils vivent au présent, le futur ne les intéressent pas. Le passé n'est qu'une sensation qui les parcourent, parfois, vite remplacée par un besoin immédiat.

Tu dois, donc, des maintenant disparaitre de leur vie. C'est important pour eux, afin de limiter la confusion qui va découdre de l'arrivée, indubitable, de la nouvelle belle mere.

Tu dois t'atteler maintenant à reconstruire TA vie. Changer de maison me semble être une bonne idée, pour toi.

Bon courage

Un enfant garde son passé plus douloureusement gravé qu'un adulte car son cerveau est en construction. Si les petits la "réclament", c'est parce que la stabilité dans leur vie est d'une importance capitale et qu'ils risquent justement de ne rien piger aux égarements du père et à l'hostilité de la mère envers les futures "belles-mères". Peu importe la vision traditionnaliste de la famille "un papa et une maman" pour eux, l'important est d'avoir au moins une personne de référence qui les accompagne, ne les manipule pas avec de la rancoeur et ne leur impose pas une vie chaotique.

Evidemment, l'idéal serait qu'elle puisse oublier tout ça et recommencer une nouvelle vie. Ce serait préférable pour elle, mais pas pour les enfants. Donc, prendre du recul dans un premier temps, se reconstruire ailleurs, loin des souvenirs, est la priorité, on est tous d'accord. Une fois cela fait, je pense qu'une discussion avec le père serait l'idéal pour voir où en sont les petits et le choix qu'il conviendrait de faire.

[MlleBulle]

. Modifié le 20 mai 2016 par MlleBulle

[kailash]

mais, il ne faut oublier non plus, que ces enfants ne sont pas orphelins;

ils ont déjà leurs repères familiaux..

toutepetite à été une aide, un soutien, et une amie pour les petits, mais ça n' empêchent pas les babous de savoir qui est leur mère..

par contre wakatepe

"un enfant est physiologiquement égoïste" , "le passé n'est qu'une sensation" pour eux?

pour le coup, je ne suis pas d'accord..

j'ai l'impression que les mômes sont de véritables éponges..

et qu ils se construisent par rapport à leur passé

bonne soirée