après une séparation, un sr, des rdv, du sexe, et re SR...

[bénévole]

mais non, ce n'est pas triste voyons... c'est vrai que le trait est grossis mais c'est l'instinct, notre cerveau reptlien...

tu l'as dit: il t'aimait... si tu veux qu'il te re/aime.. faut le voir comme ne t'aimant plus en ce moment.. courage

[passionenimum]

Oui..

Je ne sais pas si c'est le soleil, mais depuis hier matin, je prends de la distance.

Je l'ai eu au tel vis à vis des enfants. Je l'avait appelé, pas le choix. Il.m'a rappelé dès son reveil. Du coup je lui ai demandé vis à vis de sa non réponse, il m'a dit qu'il pensait m'avoir répondu, qu'il était désolé. Je lui ai demandé si il pourrait me faire conduire (je suis en plein passage de permis), il m'a dit que oui mais que le temps manquait. On a reparlé du concert auquel on doit aller le 27 ( à 4, dont nous 2), rapidement. Je lui ai dit, je n'aurais pas du, que je pensais qu'il n'avait pas répondu à mon message parce qu'il ne le voulait pas. Il m'a dit que non, du tout. Je lui ai dit que si il y avait un quelconque problème, qu'il me le dise directement. Il m'a dit que oui, bien sur ect.

Et puis voilà. Du coup je lui ai juste dit qu'on se racaptais plus tard, sans plus de précisions.

Donc ce que j'en tire: d'abbord, j'en sors plus sereine, parce que je vois qu'il était amical et pas dans une rupture de toute relation quelqu'elle soit.

Ensuite, il faut que je change de regard là dessus. Que je vois ses actes comme amicaux de sa part. Que je ne cherche plus des signes d'attachements sentimentaux.

Clairement sinon il se libererait, n'oublierait pas de me répondre... et peu importe sa gentillesse, ou si il rappelle direct... les faits sont là.

Donc détachement. Je ne vais pas faire de sr vraiment strict je pense, je sais que si il me recontacte je lui répondrai, et je sais aussi que je dois lui confirmer la date du concert, je ne resisterai pas à le faire.

Mais depuis hier matin, ça ne durera peut-être pas mais ça va. Je pense beaucoup à sa vie, à ce qu'il doit vivre. À son regard sur moi. À tout ce que je mérite de plis que ça, à tout ce dont j'ai besoin de plus que ça.

Et puis j'ai beaucoup de choses en cours en ce moment, bien plus qu'il n'en faut pour m'occuper.

Je ne doute pas qu'il va encore bien m'occuper les pensées, mais je crois que ces prochains jours vont être plus calmes.

[bénévole]

je te ressens plus calme mais tu feras sans doute encore des montagnes russes comme nous tous.. Sache que si tu ne fais pas de sr strict, il sera ton copain et c'est tout.. parfois un peu de sexe/friend et un jour, il aura une copine qui ne t'appréciera pas et.. comment vivras tu qu'il ne te parle plus ou même t'ignore pour sa copine??

A toi de voir.. tu veux te casser les dents en le voyant au concert ou en discutant par sms?? Faut être solide, je te préviens car tu choisis la voie où il n'y aura plus d'avenir de couple.

Mais je fais un peu la même démarche... sauf que j'ai une expérience que tu n'as pas et heureusement du reste lol. Allez, réfléchis bien surtout...

[passionenimum]

Encore une fois, merci benevole.

Je crois bien qu'1u fond je ne suis pas prête à me détacher. Mais je pense m'en rapprocher. Je ne suis plus là à être obsédée toute la journée. Je suis effectivement plus calme.

J'envisage plus sereinement l'avenir sans lui... vraiment sans lui.

Bizarrement je crois que le fait de le voir m'y aide. À m'en détacher je veux dire. C'est étrange.

Pour les dernières nouvelles... j'ai eu besoin de lui pour garder mes loulous.. j'avais une heure de conduite à midi, et ma mère m'a planté hier soir.

Il a dit oui. M'a d'abbord proposé de les emmener pic niquer, mais je lui ai proposé qu'on aille se promener tous ensemble avant que j'aille conduire. Je lui ai dit que bien sur si il préférait profiyer d'eux seul à seul y'avait pas de souci.

Message resté sans réponse... je l'ai rappelé assez tard quand j'étais entourée d'amis, peu avant mon cours de théâtre, qu'il entende que j'étais pas toute seule.

Il avzit oublié de me répondre mais était tout à fait ok ect.

Donc il est venu ce matin un poil à la bourre. On est allé se ballader, j'étais toute guillerette, sous mon plus beau jour, de bonne humeur et jouant avec les loulous ect. Bonne mâtiné. Je suis allée à la conduite, il devait partir après mais finalement il m'avait attendu pour qu'on aille tous ensemble au mc do.

Pareil, on était au soleil, je lui ai parlé de bonnes nouvelles, ect. Je l'ai relancé sur le fait de me faire conduire... j'ai du insister, monsieur n'a jamais de temps :(

Et j'avoue j'ai un peu insisté en plaisantant... je lui ai dit dimanche? Il me dit non, ça fera trop tard.. je lui dit que ce n'est pas grave, il me dit vraiment tard, qu'il verrait si ça s' annulait. Mais je vois un truc bizarre dans ses yeux, je le connait trop bien. Je lui dit en rigolant "toi t'as rien de prévu dimanche mais tu te gardes une place de libre au cas où." Il rigole et me dit "je voulais me reposer."

Bref on doit se voir dimanche.

Il m'a chamaillé quand je lui ai proposé un bain après la conduite, en plaisantant. Aussi quand je lui ai demandé si il me déposait à la gare le lendemain. Il rigolait mais son regard paraissait hésitant.

À un moment il parlait de faire une sieste en rentrant, je lui ai dit avec un regard coquin "viens en faire une à la laison", il a rit et m'a dit "point trop n'en faut", puis qu'il était sage.

Par contre il m'a dit que ça lui faisait toujours plaisir de voir ma petite tête ect.

Et on a bezucoup rigolé.

Voilà voilà. Au moins il a passé un bon moment avec moi qui ai été agréable, autrement que la nuit au lit..

Je me demande si je vais pas le laisser me recontacter pour dimanche. Et ne rien faire si il oublie.

[passionenimum]

Hop un petit tour dans mon journal de bord!

Aujourd'hui je vais BIEN. Bon, j'arrête pas de penser à lui mais je vais bien.

Hier soir j'ai invité mon voisin (un ami très gentil, mais juste un ami.) à manger avec moi et mes loulous. On a regardé un dvd marrant une fois les.petits couchés. Je vous avouerai que j'ai pas passé une soirée seule depuis une dizaine de jours. J'évite au max, ça me fait peur.. je sais pas trop si je fais bien ou non.

Ce matin j'ai emmené mes loulous à l'école, puis douche, puis j'ai continué mon ménage de printemps, tri ect. Ça fait du bien aussi.

Ensuite un petit peu de guitare. Puis café chez mon voisin, qui s' est occupé de réparer mon pc que je puisse taper mes textes au propre. Là je vais récupérer des fringues à un relais colis, puis une ou deux courses, ensuite les loulous à l'école.... enfin bref, je m'occupe un max. Demain boulot, d3main soir sortie à un match d'impro de théâtre, samedi soirée copines...

Et donc dimanche soir, si il s' en souvient, ey si et seulement si je le répète, je vois mon ex. Je suis bien décidée, si il ne s' en rappelle pas, c'est qu'il n'avait pas envie de me voir. Point.

J'ai une sacrée energie aujourd'hui.

Ah, demain matin psy également.

Je crois que toute la reprises de mes activités, m'entourer des gens pour qui je compte, et le retour du soleil me font un bien fout.

J'y pense énormément mais... je me dit que je l'aime, que c'est un sentiment, qu'il.n'est pas loin, que la vie est belle, juste là devant moi. Qu'il faut que je la vive bordel!

[bénévole]

ok.... vis donc et en effet pour dimanche, à ta place je le laisserais venir.. je ne relancerais pas.

Mais bon, d'ici là que peut il encore se passer n'est ce pas lol... Je suis un peu comme toi en fait, 100 fois, je m'interroge sur ce que je pourrais accepter, juste pour qu'il soit encore dans ma vie.. puis, il y a sa next qui s'impose chez lui (ça va plus très fort mais il semble assez lâche pour rompre, il me déçoit mais bon) , et là, alors que la veille, je discutais avec lui par sms et tout allait bien, le lendemain matin, je repense à une phrase de lui me disant: t'inquiète, je te recontacte quand je suis seul.. lui ai mis un pavé.. un mail quoi, et j'ai gentiment vidé mon coeur.. lui faisant sentir que c'était elle ou moi.. pas dit ainsi bien entendu.je devais le faire, il s'installait dans une zone de confort, sachant que je papote avec lui très très gentiment quand elle n'est pas chez lui et me laissant alà quand elle apparait,bref non.. c'est idiot, il n'a pas d'obligation envers elle, la pauvre, et il parait que je lui manque...) non, je ne veux pas.Il a lu le message.. je n'attends pas de réponse, je devrais le revoir le mois prochain récupérer mes affaires... à la gare si il veut.. il y a quand même 120 km en métro et train avec des attentes lol... mais j'y ai un ordi portable, je ne veux pas qu'il le renvoie par la poste au risque d'être cassé.. je dois attendre d'avoir les moyens de payer mon trai donc, ça lui donne le temps de penser.. mais j'ai fait ça parce que je suis prête à le perdre mais je pense qu'il reviendra vers moi quand il se sera décidé et là, plus de tolérance.. lol

[passionenimum]

Coucou bénévole!

Depuis le temps (bon, certes pas si long mais quznd même...) que l'on discute, tu voudrais bien me raconter la tienne, d'histoire?

J'en ai compritun bout avec ton message, et je ne peux qu'immaginer comme ça doit être dur de le savoir avec une autre... comme toi, j'essaie de me dire qu'il ne faut pas donner autant d'importance à quelqu'un qui nous en donne tellement moins. Malheureusement quand il est question de sentiments, on ne décide pas ce que l'on accorde à l'autre ou non...

En tout cas je comprends mieux pourquoi tu sembles aussi réceptive à mon histoire. Notre point commun est en fait d'être placées en arrière plan dans leur vie, mais d'y avoir toujours une place... pas celle que l'on aimerait, mais on prend ce que l'on peut prendre...

J'aimerais beaucoup lire ce que tu as vécu avec lui.

Pour les nouvelles, et bien le moral reste plutôt pas trop mauvais. Hier soir au final la nounou de mes petits est venue diner à la maison, ensuite 4 amis sont venus passer la soirée et un bout de nuit quand mes.petits dormaient. On a passé une bonne soirée.

S' entourer de gens pour qui j'ai de l'importance me fait vraiment du bien. Ça me permet de me dire que non, je ne suis pas rien aux yeux de tout le monde...

Aujourd'hui, je suis bien crevée du coup!

Là je vais faire 20min de guitare (ça y'est, on m'a ramené la classique, je vais arrêté de galèrer avec la folk!), ensuite boulot, et ce soir un ami m'emmène à un match d'impro de théâtre.

Du coup comme j'ai dit.. je VIS! Et ça va.

Je suis bien décidée à ne pas le contacter si il ne le fait pas. A vrai dire, même pour le concert le 27, si pas de nouvelles jusque là, bah il ira pas, na.

[bénévole]

bah j'étais sur le site mais le pseudo et l'histoire étaient tels que j'ai craint qu'Il puisse tomber dessus par hasard..; J'ai supprimé mais voyant les copines et copains en galère, j'ai recréé un compte pour les helper et soutenir un peu.

il y a cependant des différences notoires entre nos histoires. Mon doudou est sous influence: alcool, shit et sans doute borderline en plus d'être gémeaux.

Mais là, je le laisse un peu tribouler mdr.. j'essaierai de t'expliquer en résumé. Mon prob vient que je ne vis d'histoires qu'avec les 36/49 et j'en ai 59. je suis tolérante et je l'ai laissé libre de rencontrer une femme de son âge , je ne veux pas qu'il rate son âge quoi. Mais en réalité, après une crise de sa part par sms, ou je lui demandais comment il allait, j'ai du m'énerver pour avoir une réponse et là, il m'a dit qu'il n'était pas un animal de laboratoire. A savoir que je suis végétalienne et je milite contre la maltraitance animale via tout ce que je peux avec des moyens financiers réduits. Donc, cette pique m'a atteinte en plein coeur.. le ton est monté par sms.. et il m'a dit qu'il ne voulait plus me voir .; ou peut être plus tard. Mais moi, le lendemain après une nuit blanche, je lui ai dit qu'e effet, je ne me sentais pas de taille à assumer ses comportements, qu'il était malade et devait se soigner.. J'ai été par le passé alcoolique et soignée, j'ai fait un épisode maniaco dépressif soigné au lithium et une thérapie. 6 mois et tout était résolu.. cela fait presque 25 ans. Donc, je lui parle en connaissance de cause et il sait que j'ai des amis alcoolo pour lesquels je fais tout ce que je peux. Puis comme je prenais de ses nouvelles, un mois, plus tard, il m'a dit qu'il avait rencontré quelqu'un et qu'il était amoureux... je connais lol/il précise qu'il ne m'écrira plus par respect. ok! un du temps se passe en sr (6 semaines env) et je lui envoie un lien d'une vidéo sur un intérêt que nous avions en commun et .. nous avons tchatté. Et là, je me rends compte qu'il n'est pas heureux, j'essaie de le booster pour qu'il sorte de cette situation , mais je pense qu'il n'arrive pas à rompre. M'est avis qu'il attend ' le faux pas" ou qu'elle soit l'initiatrice de la rupture. En attendant, je l'écoutais quand il était seul et bien sûr, je meurs d'envie de le voir, il dit que lui aussi mais rien ne bouge.; hier, j'ai fait comprendre que je n'accepte pas la compétition avec une femme qui ne lui apporte pas plus que moi. Elle n'aura non plus pas d'enfants, elle habite a qq km de chez moi donc il ne peut pas dire que la distance nous posait prob.. en plus, c'est moi qui y vais.. donc... et ils ne se sent pas sur la même longueur d'onde. Quoi dire? Je n'entrerai pas en rivalité pour personne. Je ne lui ai pas dit c'est elle ou moi, mais c'est tout comme.. disons, qu'il ne faut jamais mettre quelqu'un qu'on souhaite aimer au pied du mur, pas plus que de l'envahir, ni geindre, ni rien demander. En attendant, je ne suis pas une carpette. Nous avons re/eu une complicité virtuelle intense (j'explique pas) mais j'ai senti que trop lui donner, c'était le laisser se complaire dans une espèce de zone de confort que je ne supporterai pas. Donc apès avoir vidé mon sac par un mail.. clair, je re en sr.

[passionenimum]

Je n'ai pas beaucoup de temps pour te répondre tout de suite, mais quand même, le début de ton message m'a foutu une belle claque... je suis gemeaux et suis diagnostiquée borderline depuis 2007, mais ne suis prise en charge et sous traitement efficace que depuis l'été dernier. Ma pathologie et moi avons foutu en l'air mes relations bien comme il faut. Depuis j'ai sacrément remonté la pente, après une hospitalisation cet été (c'était la première depuis 6 ans) suite à un épisode de manie.

Enfin bref. Quelle coincidence tout ça oO.

Je te repondrai plus longuement demain.

Je trouve tes raisonements et ton amour pour lui très humain, très... aimant.. oui c'est con dit comme ça, mais c'est si rare aujourd'hui d'arriver à considérer l'être aimé comme un être à part entière, ayant ses besoins, ses envies, ses faiblesses, et l'aimer comme tel.

[passionenimum]

Coucou bénévole, alors, après votre discussion, tu as eu des nouvelles?

C'est dur les relations avec un borderline.. j'en sais quelque chose... surtout si il est plus ou moins dans le déni de sa pathologie.

C'est tellement le bordel dans nos émotions... tout est mélangé, change d'une heure à l'autre, nos réactions n'en parlons pas..

Au vu de son âge, ses symptômes doivent être moindres non? Les psys s' accordent à dire qu'ils vont en diminuant avec l'âge. Je le remarque aussi avec moi-même, rien à voir avec quand j'avais 18-20 ans.

J'ai passé une bonne soirée avec des amies.

On a beaucoup rit.

Ah, et j'ai rencontré quelqu'un. Qui a l'air très bien. Mais.. je ne suis clairement pas prête. De plus, il s' emballe vraiment. Il a pourtant 37 ans, une bonne situation, il edt posé, gentil au possible, fait de la guitare, de la moto... il me plaisait bien. Ça faisait un bail que quelqu'un ne m'avait pas fait me dire "tiens, pourquoi pas?".

Mais là c'est 15 sms par jour, des que je me connecte sur fb, il me parle, a beaucoup trop hâte qu'on se voit, ect. Ça me fait complètement fuir. Pourtant je lui ai dit que je n'étais pas prête, qu'il fallait y aller doucement. Ce en quoi il était d'accord.

Mais au final...

J'ai l'impression de ne plus croire en rien au fond. Je sais que je vivrai d'autres relations, je n'en suis plus à me dire "lui ou personne", enfin presque plus. Mais qu'on ne me dise plus "je t'aimerai toujours", et autre niaiseries auxquelles j'ai pu croire. C'est très joli, mais ce n'est pas vrai. Du moins, on en sait rien. Alors je n'en veut plus. Plus de "femme de ma vie".. foutaises..

Je suis pourtant très fleur bleue, je rêvais encore il y a peu du grand amour... mais cette histoire a vraiment brisé ce qu'il restait de contes de fée en moi.

Je l'aime tant. Il m'aimait tant. C'est si dur d'abdiquer, d3 se rendre à l'évidence et d'admettre qu'on est plus aimés.

Qu'il vire ma photo de son portefeuille bordel, qu'est ce qu'elle y faisait encore y'a un mois?! Et puis qu'il.change de portefeuille aussi, ça evotera qu'il y aie les.petits coeurs que j'y avais dessiné... qu'il vire ma culotte de son retro dans sa voiture bordel, aussi... (longue histoire. Quand on ne le sait pas, on ne voit pas que c est une culotte.)

Qu'il soit méchant, que ça devienne un connard, punaise! Que je puisse arrêter de me rappeler comme j'ai tout fait foirer.. que je puisse arrêter de constater à quel point il est beau et bon en tout point..

Qu'il vire les chansons écrites pour moi de son repertoire musical...

Ou qu'il me réponde... je veux bien être une amie... ce sera déjà ça... j'apprendrai à faire avec... mais là, je ne suis pas une amie non plus..

[passionenimum]

Encore une nuit avec lui...

Il s' est libéré un peu plus tôt au final, et c-est moi qui l'ai fait attendre du coup. Il était dans ma ville, je lui ai dit que je ne serai dispo qu'une bonne heure après. Du coup il est rentré chez lui entre temps.

Il était vraiment ko, mais il est quand même venu. Je lui ai dit de ne pas venir si il etait crevé à ce point, mais il m'a dit que c'était pas grave, que la semaine prochaine allait être hard (il me l'a détaillé), qu'il aurait pas de temps.. j'ai insisté en disant que je lui en voudrait pas, poir paraître détachée. Il a commencé à dire "toi tupars à rouen cette semaine, donc ça repousse à la semaine d'après à ce loment là. ." Il a un tout petit peu hésité mais il m'a dit "non, j'arrive".

Donc il m'a fait conduire, j'ai fait pas mal de conneries mais même ko tous les 2 on a passé un bon moment.

Sur le retour il a reprit le volant, et bizarrement on passait devant chez lui. Je ne sais pas si il m'a fait conduire de ce côté là expres, c'est étrange quand même, c'est à 20 min d'où on était, y'avait pas mal de petites rues ect pour que je conduise plis près de chez moi.

Bref en passant devant chez lui, ol me regarde en me disant "je te ramène chez toi?", sous entendu "tu veux dormir chez moi ou je te ramène? "

J'ai un peu hésité, lui disant que je me levais tôt demain, maos finalement je lui ai dit que je voulais bien.

Il m'a joué sa dernière chanson, on a parlé un peu, on edt monté se coucher, je me suis blottie contre lui, et il s' est endormie tout contre moi.

Bon, je l'ai réveillé pour un peu d'action nocturne ^^

Et voilà. Ce matin il m'a ramené chez moi.

J'ai vérifié, toujours la photo de nous deux avec ma pote, et une photo de mes enfants dans son portefeuille. ..

[passionenimum]

Ahhhh.... marre je vous jure. Je vais me vider un peu ici...

Je suis chez un couple d'amis en commun à mon ex et à moi. Du coup ben je m'occupe beaucoup moins que chez moi. Et je cogite beaucoup plus, forcément...

J'arete pas de me demander si vraiment, vraiment il n'y a aucun espoir. Quand je pense à ma photo dans son portefeuille, à tous ces petits trucs.

Ce soir, je lui ai envoyé un mes sur fb quand il était connecté pour sa musique. Savoir si son concert s' était bien passé. Il s' est déconnecté, ça m'a foutu les boules, mais je pensais quand meme qu'il avait sans doute pas fait exprès. Du coup je lui ai envoyé un sms en lui disant "merci de me laisser dans le vent avec mon mess^^"

Il m'a rappelé, il voyait pas ce dont je parlais. J'ai pas décroché, je m'étais assoupie. Ensuite je me suis reconnecté sur fb pour lui demander ce qu'il y avait?

Il se fichait de moi en plaisantant gentiment, j'ai coupé court en disant "bon, rappelle quand tu voudras."

Il a rappelé direct, on a papoté et plaisanté. C'est moi qui ai abrégé pour ne pas avoir plus rien à dire...

Et voilà... encore comme une idiote avec sa voix plein la tête.

Mais quand même, je peux ressentir l'amélioration dans notre relation... ou alors je me fais des idées.

Mais il me rappelle quand je lui envoie un mess, et puis encore une fois l'autre soir je me demande vraiment si on a finit par passer devant chez lui par hasard. Bizarre quand même.. j'ai bien envie d'en déduire qu'il avait un peu prévu le truc. Enfin, encore une fois, ptet que tout ça est dans ma tête.

Je pense qu'il se rapproche de moi quand même, et sans doute en partie parce que je suis plus détachée. C'est vrai que j'ai plis de recul. Je galère moins à le laisser faire sa vie entre les fois où on se voit. C'est à dire en gros une fois par semaine. Quand même.

Je redoute le moment où il retrouvera quelqu'un. Mais je pense que le fait que je sois dans sa vie ralenti le processus justement. Enfin c'est ce que je ressens.. Le fait que les câlins, la tendresse, le s'exerce, ce soit avec moi, entre autre chose (on ne partage pas que ça), doit faire qu'il a moins besoin de quelqu'un d'autre.. enfin ce serait logique...

Et puis avec le peu de temps qu'il a, si il m'en consacre, il en aura encore moins pour une autre. Na.

Bref... je suis pas pourquoi, mais ce soir j'ai envie de me rassurer un peu.. j'ai envie d'y croire.

Demain je serai plus raisonnable.

[bénévole]

bsr toi, un jour n'est pas l'autre n'est ce pas et je vois que tout comme moi, parfois, tu te dis: je vais un peu me poser pour passer à autre chose et puis, son regard repasse devant notre mémoire et on se sent seules.. j'ai eu aussi une relation pansement comme on dit vulgairement. Un gars très malheureux (36 ans qu'une femme de 60 a fait venir pour l"épouser). Il a été clair avec elle, ce qu'il voulait ce sont des papiers et travailler. il s'occupe dans son pays de deux petits neveux, orphelins de mère. Il ne veut pas d'enfant à lui. J'ai découvert aussi son manque d'autonomie, il n'entre nulle part tout seul, pas même dans une bibliothèque.. ses bras était scarifiés mais il ne le faisait plus.. enfin, j'ai vraiment voulu lui apporté qq chose. Mais voilà, lui aussi des mails, des soirées à vouloir me voir sur skype, je parle, il écrivait sa femme pouvait l'entendre.. enfin bon, hyper présent mais avec peu de possibilité de venir si je lui demandais. Et demandant ma fidélité et patati patata.. J'ai préféré le laisser.; il était trop amoureux, trop envahissant et je sentais mon gémeau qui pourrait revenir et avoir toutes les priorités.. je l'ai fait pleurer ce p'tit.. mais valait mieux, je ne sais pas tromper.; je suis conne mais c'est ainsi. Ou alors comme avant, un gars marié dont j'ai aidé le ménage à tenir.; mais j'avais parfois un sex friend et chacun savait; A mon âge, on a plus envie de passer son temps dans des histoires sans issue.. sauf oui sauf lol

tu sais, les gémeaux sont en constante recherche de leur "autre". Seul signe double lol.. c'est le signe de la cyclothymie par excellence. attachant une importance capitale à leur liberté, fuyant quand les sentiments leur font mal.. avec eux, c'est toujours pareil, faut que l'amour fasse mal, le mien s'est toujours disputé par sms ou mail. Il m'a dit avoir vécu ses plus beaux moments avec moi et ne fait rien pour les retrouver.. il ne sait pas rompre.; je ne lui demande pas remarque. mais je sais qu'il va péter un câble un jour et envoyer sa copine paître ailleurs (la pauvre),je sais qu'ils ont parlé rupture plusieurs fois et c'est ça qui le tient: les montagnes russes, l'adrénaline?? va savoir.mais je commence à ouvrir les yeux vers ailleurs. IL le faut car si je le revois et que je fais l'amour à la première fois, il me laisssera aussi vite. Il a besoin de relations conflictuelles.. je ne veux plus m'exposer sans ménager mes arrières.. je verrai. Suis un peu paumée. J'ai envie de le serrer dans mes bras.. je te souhaite que ton copain trouve un équilibre entre ce qu'il fait et ce que tu lui offres. mais je reste persuadée que reprendre là ou on s'était arrêté fait stagner la situation... je veux moi, autre chose .. et je l'aurai lol. Question de temps et avec l'aide de dieu. Ras le bol de ces montagnes russes...

[passionenimum]

C'est dingue, j'ai l'impression que tu me décris quand tu parles de ton ex. Quand tout va bien avec quelqu'un, ça ne peut pas durer pour moi. Je ne me sens pas vivante

Il n'y a plus d'émotions. Or, si il est effectivement border ligne comme je le suis, nous nous nourrissons d'émotions. D'émotions fortes. Et quand elles ne sont pas positives, peu importe, nous en déclencherons des négatives. Ou irons en chercher d'autres ailleurs. C'est triste.

Enfin, je dis ça mais heureusement, j'ai fait mon bonhomme de chemin depuis un certain temps, un temps certain.

Et je sais à présent que je ne suis pas faite, en tout cas pas avant un bon moment, pour une vie de couplé métro boulot dodo. Ça irait droit à la catastrophe. Je n'ai jamais été mieux que vivant seule. Ça me responsabilise. Je suis obligée de me cadrer.

As tu eu des nouvelles de ton ex depuis?

Ton message est plein de tristesse, je le sens bien.

Effectivement, je pense qu'en te donnant trop vite à lui, il ne tarderait pas à s' en aller de nouveau. Il faut du challenge... de la peur. C'est malheureux. Bon, je dis ça en parlant de moi-meme parce que j'ai l'impression d'avoir bcp en commun avec ton ex, mais peut être que je me trompe.

Une chose est sûre, si j'arrive à récupérer mon ex, je ne lâche plus. Mais je ne laisse plus non plus ni la routine m'envahit, ni la jalousie me prendre... je prendrai soin de moi, de nous.

Je ne vais pas bien, ces derniers jours. Vraiment pas bien.

J'ai très peur de me planter en beauté.

Je voulais lui proposer de venir voir les petits ce soir, mais je n'ose pas. Toujours peur de le coller. De le faire fuir. Quel manque de naturel! Pareil pour dimanche. Je vis dans la peur...

[bénévole]

je dois être attirée par les profils complexes mdr.. non pas de nouvelle. ai envoyé un comment vas tu et puis lui ai mis 2 petits messages.. un pour lui dire qu'on opérait ma jeune soeur et un pour lui dire que je ne l'embêtais plus, que je parle avec un avocat et un berbère marocain chauffeur de bus et en belgique. Il sait que j'aime les personnes intelligentes (comme lui)Comme il veut toujours savoir ou j'en suis..; je dis lol. mais outre que c'est vrai, c'est stratégique.. ça devrait le faire chier...

Je ne sais pas qui va bien en ce moment.. et oui, toujours cette peur qui fait qu'on manque de naturel, de spontanéité..Là, je ne sais plus trop. Pourtant, je sais qu'il reviendra mais je m'impatiente.. toi aussi tu veux de suite.. sois certaine que nous leur manquons mais il ne faut pas leur montrer qu'ils nous manquent. Un coucou à l'occase, et laisser venir.. je n'ai rien d'autre à te conseiller.. ah si je pouvais m'arrêter de penser mdr.. allez, ça va d'aller lol