La traversée du SR...

[Link]

Je ne suis pas si catégorique là dessus non plus. Peut-être, qu'il ne fera pas le déplacement, un billet de train lui coûterait plus de 100€, surtout s'il na pas la certitude de faire mouche... Mais la semaine prochaine son mari partira pour une semaine. A sa place, j'irais. Surtout s'il peu rester loger plusieurs nuits. Ça lui fera plusieurs tentatives...

L'avenir nous le dira. Mais je ne suis même pas certain que si le dragueur s'y rend elle en parlera au confident. Après tout, elle le lui a avoué qu'elle hésitait à allez le voir que lorsque le confident se rendait chez elle.

Et on a beau penser qu'il y a de l'eau dans le gas, lui a posté ceci sur Facebook et elle est la seule a avoir "aimé".
[img]http://a407.idata.over-blog.com/600x796/2/05/30/96/01-AA-Mars-2014/1962813_734560209911610_2013363911_n.png[/img]

Que dire...? Que penser...?
J'ai des papillons dans le ventre... Et elle like ça.

Le confident m'a écrit : "j’essaie de lui faire comprendre certaine chose mais sans sucés pour le moment ..."
Je lui avais mis sous le nez des preuves que le dragueur lui mentait. Elle n'a pas voulu voir. Je crois surtout qu'elle refuse de voir et se fera avoir une fois de plus.

Bon parlons de moi.
1. J'ai eu le job. Mais en contra d'intérim.

2. Je vais très mal. Tellement mal que j'ai été chez le médecin qui m'a prescrit des anti-dépresseurs. Je n'en ai jamais pris de ma vie. J'ai vécu des trucs de folie, j'ai jamais rien pris de tel! Même quand mon ex-compagne m'a quitté, j'ai rien pris. J'avais des Anxiolytique (calmé des coup de stress) mais pas des anti-dépresseurs...

Mais ils me font plus mal que de bien. Je sais qu'il faut deux semaines avant qu'ils agissent, mais entre temps il m'endort et me file des maux de tête énorme. Je me sens tellement mal que je n'arrive pas à penser. C'est une bonne chose. Mais je n'arrive tout simplement pas à faire quoi que ce soit. Et ce n'est pas alors que je commence un nouveau job prochainement que je dois me sentir comme ça. J'ai donc décidé de ne pas continuer.

Entre temps, j'ai tellement pleurer au cour de ce mois que je suis épuisé. Je n'ai pas moins mal, je suis juste... Éteint.

[LICAT]

mort à l'intérieur, ou quelque chose qui y ressemble. Ne te mets pas martel en tête avec ce dragueur, même s'il doit se passer quelque chose tu crois que ça va donner quoi exactement? ils sont à des centaines de kilomètres, il ne pourra pas de déplacer aussi facilement, et elle n'en parlons même pas! ça lasse vite ce genre d'histoire. Que pourrait-il lui demander : de quitter son mari pour lui? avec les enfants? heu... tu crois vraiment qu'il est prêt à la prendre avec les enfants alors qu'il ne veut même pas aller la voir parce qu'il trouve ça trop loin? et tu crois qu'elle lâcherait tout pour lui alors qu'elle n'a jamais été capable de le faire? ils se racontent des histoires là...si ça leur fait plaisir pendant un temps...mais elle finira par retomber sur terre, la vie c'est pas un livre ou un film.

[Realsan]

[quote="Link"] Et on a beau penser qu'il y a de l'eau dans le gas, lui a posté ceci sur Facebook et elle est la seule a avoir "aimé".
[img]http://a407.idata.over-blog.com/600x796/2/05/30/96/01-AA-Mars-2014/1962813_734560209911610_2013363911_n.png[/img]

Que dire...? Que penser...?
J'ai des papillons dans le ventre... Et elle like ça.

Bon parlons de moi.
1. J'ai eu le job. Mais en contra d'intérim.

2. Je vais très mal. Tellement mal que j'ai été chez le médecin qui m'a prescrit des anti-dépresseurs. Je n'en ai jamais pris de ma vie. J'ai vécu des trucs de folie, j'ai jamais rien pris de tel! Même quand mon ex-compagne m'a quitté, j'ai rien pris. J'avais des Anxiolytique (calmé des coup de stress) mais pas des anti-dépresseurs...

Mais ils me font plus mal que de bien. Je sais qu'il faut deux semaines avant qu'ils agissent, mais entre temps il m'endort et me file des maux de tête énorme. Je me sens tellement mal que je n'arrive pas à penser. C'est une bonne chose. Mais je n'arrive tout simplement pas à faire quoi que ce soit. Et ce n'est pas alors que je commence un nouveau job prochainement que je dois me sentir comme ça. J'ai donc décidé de ne pas continuer.

Entre temps, j'ai tellement pleurer au cour de ce mois que je suis épuisé. Je n'ai pas moins mal, je suis juste... Éteint.[/quote] Je vais commencer par la fin de ton message :
1) Il est normal de pleurer, moi-même je pleure encore très souvent et pourtant pleurer a un effet anti dépresseur.
Tu te sens éteint? Manges tu encore ? Car si tu as une mauvaise ( voire plus du tout) alimentation, ça peut t'atteindre sur beaucoup d'aspect !

2) Ton médecin t'as filé de anti dépro ? Heum, quel est la dose qu'il t'a dit de prendre? As tu été voir un psychologue avant ? Ca peut toujours aider.. Ensuite, un des meilleurs anti dépresseur c'est le sport. Si tu vas courir 20-30-40 minutes non stop, jusqu'à l'épuisement, tu verras que tu te sentiras beaucoup mieux (accompagné d'une bonne musique )
Sinon tu peux te poser dans un parc ou dans un bel endroit, lire un livre et te resourcer quelques heures.

3) Tu as eu un Job ? C'est cool, certes c'est en interim mais du moment que tu en as un c'est déjà bien. Maintenant à toi de montrer que tu veux le garder. Un CDI est toujours possible.
Avoir un boulot c'est une preuve d'indépendance énorme !

4) Personnellement, quand je vois la photo, ça me fait plus rire qu'autre chose. Si tu connais pas Bear Grylls, c'est un aventurier qui fait des reportage en Anglais. Là où on le largue il doit survivre en gros. Et il doit se nourrir de ce que mère nature lui offre. Donc parfois des chenilles,larve, papillon, j'en passe.
Ici l'image fait allusion à une satire, une ironie et à une comparaison surtout.
C'est drôle si on sait qui est le type, si on connait un peu l'histoire.
Bref il n'y a pas de mal et facebook c'est la mort. Moi même j'interprête trop ce site et du coup je perds mes moyens. Du coup j'y vais le moins souvent et pourtant, Dieu sait comme j'aimerais aller sur le profile de mon ex pour au final avoir mal au ventre de voir qu'elle a son Next etc ? Non merci, j'ai assez donné de ma personne pour ça ;)

[Kakahuet]

Bonjour
Une petite incursion par ici...
Je ne vais pas encore répéter les joies et les bonheurs des publications FB, si ?
D'ailleurs j'avoue que celle là m'a bien fait sourire, car comme le dit Realsan, le mec est un survivor et sa réplique explique qu'il a vraiment bouffé du papillon :)
Bref, il va falloir vraiment que tu y mettes du tien un peu... je sais que tu essayes mais là, il faut vraiment que tu te boostes... d'abord pour ton taf et pour toi ...un nouveau taf implique une façon d'être qui est incompatible avec ce que tu nous montre en ce moment. Alors haut les cœurs ! et essaies de ne plus aller sur FB pitin.... à chaque fois que tu as envie, ben prévois toi autre chose !!

[Link]

Voici un moment que je n'ai pas donné de nouvelle...

Je ne prend pas les anti-dépresseur, je ne les supporte pas. Ils me donnent des terribles maux de tête et m’assomme trop. :( Je reprends le travail bientôt et je ne peux pas m’y rendre dans cet état. Surtout que le traitement doit être pris pendant six mois. Alors je prend des d'anti-anxiolytique, ce n'est pas suffisant mais c'est déjà ça.

Et oui, je continue le sport, a sortir, a voir des gens, à voyager tan que je peu. Je reviens de Londres. Mais rien ne semble fonctionner. J'ai l'impression de vivre la chanson de Goldman - Pas toi (que je n'écoute pas, je vous rassure).
http://www.youtube.com/watch?v=VXmRl21VJ3M

La douleur ne diminue pas avec le temps...

Et c'est dans cet état que j'ai eu une triste nouvelle. J'ai un grave problème de santé (pas mortel, mais je ne m'étendrais pas là dessus ici). Ça m'a détruit. Ma psy, ne sachant pas quoi me dire et vu la gravité de la situation, m'a simplement pris dans ses bras. Vu mon état ma psy m'a dit de contacter mon ex, pour lui parler de mon problème de santé, car mon ex sait trouver les mots justes. Je lui ai écris un mail, avec l'idée qu'elle m'avait bloqué et que j'irais dans ses spams.

Elle a prit plusieurs jours pour me répondre. Un texte très travaillé afin de ne lâché aucun mot trop tendre, mais me dire qu'elle me soutenait. Elle me rappelle à quel point je suis quelqu'un de fort et j'ai une capacité phénoménale à me relever et à me battre. Qu'elle croit en moi. C'est vrai, mais plus là... Si elle savait dans quel état je suis depuis qu'elle m'a quitté. Elle m'a apprit qu'elle ne m'avait pas bloqué dans ses mails.

En suite, elle m'a aussi contacté sur Skype (par chat). Elle n'a rien dit de plus, mais j'ai tout de même appris pas mal de chose. Qu'elle ne m'avait pas effacé de Skype mais bloqué. Elle savait que j'étais à Londres donc elle visite en cachette mon Facebook. Et elle se fait tout un tas de films, elle pense que je l'ai oublié et que je me suis lancé dans de grand projet. Comme quoi, il n'y a pas que nous qui nous faisons des films.

Finalement, elle qui disait m'avoir effacé partout, elle ne m'a effacé nul part. Juste bloqué pour que je ne l'a voit pas.

[Realsan]

Elle ne t'oublie pas et pense encore fort à toi apparemment, tu as repris contact avec elle, je pense que c'est ce qu'elle souhaitait, elle a du réfléchir aussi de son côté et je pense que tu lui manques tout de même

[Anonymous]

Bonjour,
Méfie toi avec les anti-anxiolytiques, sur le coup ça empêche de penser, mais quand on arrête on se prend le retour de bâton dans la figure et on se sent encore plus mal. As-tu essayé quelque chose de plus naturel ? Magnésium, omega3, millepertuis, lithium en oligo élément le soir ? Et bien sûr une alimentation simple et saine.

J'ai lu toute ton histoire.
Ton ex a des rêves de fonder une famille et de rester mariée au même homme pour l'éternité. Elle ne veut pas lâcher ses rêves même si elle sait que ça la détruit. Elle s'invente des tonnes d'excuses bidon (se persuader qu'il va changer, le bonheur des enfants...) pour s'accrocher à ses rêves. Cependant, elle a besoin d'avoir des amants pour recevoir l'affection que son mari ne lui apporte pas.
Et puis tu es arrivé, mettant en péril ses rêves. Dans son cas à elle, il est bien plus facile de s'attacher à des hommes qu'elle n'aime pas et qui ne mettront pas en l'air son mariage. Donc elle t'a éjecté.

Tu ne peux rien à tout cela. Il faut qu'elle comprenne toute seule que son mariage ne peut pas tenir. Il faut qu'elle rennonce à ses rêves. Et rien ne dit qu'elle le fera car elle s'est trouvée une façon de fonctionner (les amants) qui l'aide à tenir le coup.
Ta seule carte est de te convaincre qu'il n'y a plus rien à espérer, de faire ton deuil. Voyais-tu la femme de ta vie réagir comme cela ? Je pense que non. Si elle est bien la personne pour toi, ton absence va la faire rendre compte qu'elle fait une terrible erreure.b
C'est à toi de la bloquer maintenant. Elle se renseigne sur toi, elle va comprendre la portée de ses choix quand elle va s'apercevoir que tu essayes d'avancer sans elle.
Donne toi une chance également de laisser exploser ta colère et de retrouver ta dignité. Tu ne mérites pas d'être traité de la sorte.

[Link]

Ce matin, j'ai vu qu'elle était dans la liste de discussion instantanée avec son faux compte pour voir mon Facebook. C'est marrant comme elle s'était inventé tout un film et pensait que je l'avais zappée.

Sinon, elle bloque toujours ses publications, j'en vois plus avec mon compte officiel qui n'est pas ami mais a des amis en commun avec elle, qu'avec mon faux compte qui est ami avec elle... :|

Oui, c'est ce que je me dis aussi Papillon, ça cumulé au fait qu'elle ne s'estime pas assez que pour cherche son bonheur à elle.

Depuis qu'elle m'a écrit, je me rend compte que mes bas son moins bas. Par contre, j'ai toujours cette boule dans la gorge et dans le ventre et cette pointe dans le coeur.

Si ça se trouve, elle vit la même chose avec en plus la culpabilité. Mais bon...

Disons que chez moi (où du moins ceux que j'ai), les anti-anxiolytiques ne m’empêche pas de penser, mais diminues le stress, l'adrenaline, les émotions,... Mais je pense toujours. Je mange sainement autant que possible déjà naturellement. J'essaye de me calmer avec des infusions aussi. Les anti-anxiolytiques, j'essaye de diminuer à 1 voir 0 par jour. Pour l'instant j'en suis à 2 voir 1. Si j'arrive à me maintenir à 1, je serais déjà content.

"Donne toi une chance également de laisser exploser ta colère et de retrouver ta dignité. Tu ne mérites pas d'être traité de la sorte."

Je sais, mais je n'arrive pas à lui en vouloir. Chaque fois que nous avions un désaccord, c'était la même chose, nous n'arrivions pas à nous en vouloir l'un l'autre (elle ressentait la même chose). Et finalement nous discutions et trouvions un compromis. Mais généralement nous étions rarement en désaccord, c'était surtout concernant d'autres personnes. Enfin bref...

Mais je dois retrouver ma dignité, c'est vrai.

[Anonymous]

Peut-être, peut-être que c'est un manque de confiance en elle, oui. Mais à ce moment là il est juste immense...
Et ta confiance, à toi, où en est-elle ? Parce que c'est uniquement là-dessus que tu as du pouvoir...

Disons que là, vu ton degré de souffrance, ça dépasse le simple désaccord. Elle t'entraîne avec elle dans son gouffre. Lui en vouloir ne signifiera pas ne plus l'aimer, mais regarder les choses avec lucidité. Elle a fait naître en toi un grand désespoir en refoulant ses sentiments.

[Link]

Bon, beaucoup de nouvelles mais peu de chose à en dire... Et c'est plus que probablement la fin de l'histoire.

En gros, nous avons fini par discuter elle et moi du Dragueur. Et c'est tombé sur la table, a mes yeux, il l'a manipule, la séduit, la prend sous contrôle et lui fait du mal à l'aide du chaud froid. Et d'ailleurs il m'a manipulé moi aussi. Je lui ai mis des preuves sous les yeux. Au début, elle était paniquée. Hier, elle voulait me parler sur Skype. Bug, j'étais en ligne alors que non... Je n'étais tout simplement pas chez moi. Au fur et à mesure de la journée avançait, elle s'est fâchée (elle est pleine de rage) sur moi et a commencer à prendre la décence du dragueur. Lorsque je suis arrivé le soir, il était trop tard.

Nous avons discuté ce matin. Finalement, maintenant, elle dit être amoureuse de lui. Qu'il est un homme bon et pas un manipulateur. Que moi je suis trop jaloux (à tord ou à raison. De toute façon, quand je suis jaloux, je le reconnais toujours). Elle reconnait toute fois que certaines de mes intuitions sont bonnes. Elle prétend qu'elle me disait qu'elle m'aimait car c'était ce que je voulais entendre. Et elle cherche des excuses pour toutes les traces d'amour qu'elle a pu me donner. Elle dit que c'est depuis le mois de juin (et ce matin un an... :lol: Bientôt ce sera avant notre rencontre) qu'elle ne m'aime plus.

Elle prétend que le dragueur, ne la drague plus et n'est plus méchant avec elle. Ce que le confident m'avait pourtant confirmé. Donc elle ment.

Là elle décide de prendre sa vie en main. Elle ne parle plus à son mari, il l'a dégoutte. Elle est pleine de rage contre lui. Elle reste vivre avec lui jusqu'à la fin de l'année scolaire (pour son contra de travail et ses enfants). Après, elle ne sait pas, mais elle a envie de divorcer. Elle le lui a dit.

Honnêtement... Mais vraiment honnêtement, sans chercher à me mentir. Vu comment elle me regarde, elle a toujours de l'affection pour moi. Mais elle ne désire plus le voir. Elle est en effet en colère contre moi, et exactement pour les raisons que m'avait expliqué ma psy. Je sais ce que m'a raconté le dragueur, je sais qu'il m'a manipulé moi et je sais qu'il l'a manipule elle. J'ai des traces. Mais même avec des preuves, plus je lui montre, plus elle prendra sa défense et plus elle se dira amoureuse de lui.

Son mari, au final, ce n'est jamais qu'un nouvel ultimatum. "On verra en juin".

Moi, elle m'éjecte... Et ses histoires de m'avoir dit ce que je voulais entendre, faut pas déconné. Si c'était le cas, il y a trop de chose encore récente qui ne tiennent pas la route.

Et oui, je l'aime. Mais je ne veux pas vivre une relation (pour peu qu'il y en aura encore une) avec une femme qui se laisse avoir par le premier manipulateur venu.

Elle a coupé les ponts définitivement avec moi et m'a effacé partout. J'en ai fais de même.

Sans colère, qu'elle vit "la merde" qu'elle est occupé de se construire. Je pense qu'il y aura aussi du bon qui en ressortira. Peut-être qu'enfin elle quittera son mari. Peut-être qu'elle de fracassera sur le dragueur et apprendra. Mais je ne veux pas vivre ça.

Il est en effet plus que temps que je me concentre sur quelqu'un d'autre : moi.

[Realsan]

Très bonne pensée et je peux déjà te dire que son manipulateur et elle ça va pas tenir le coup sauf si elle aime ce genre de type..
Son (ex) mari ça va aussi se planter à mon humble avis.. Trop de chichis pour que ça tienne
Donc oui tu fais bien de te détacher de tout ce bordel parce que là ça devient assez catastrophique
Le jour où elle réalisera ( si elle le réalise ) que tu avais raison, j'en connais une qui aura l'air fin devant tout ça

[Palimpseste]

Link,

Je ne vais pas être diplomate, mais une question me turlupine : on dirait que ta vie, c'est d'observer sa vie à elle et tous ceux qui gravitent autour d'elle. Tu as conscience du côté obsessionnel de la chose ? Tu trouves ça... normal ? sain ?

Pourquoi une femme quitterait son mari, pour quelqu'un qui semble se raccrocher à moins que rien, que rien, que rien, que plus que rien... comme si c'était une bouée ? Quelle image peut-elle avoir de toi, en tant qu'homme, si elle a conscience de tout cela ? Et toi, comment tu peux rebondir, si tu vois que même te mettre à genoux devant elle, ne lui sert qu'à t'envoyer un méchant kick dans les dents ?

C'est lapidaire comme avis, je le sais, je n'ai lu qu'en diagonale... mais je suis ton histoire en pointillé depuis des mois.

Aussi douloureux que ce soit sur le présent, je pense que tourner le dos à tout cela un investissement sur l'avenir... Enfin je sais pas, ça me laisse perplexe le mépris que tu mets à parler de l'enfer qu'elle se construit, en occultant celui où toi tu t'es embourbé.

Bref, je me raccroche à la note d'espoir que tu laisses : "Il est en effet plus que temps que je me concentre sur quelqu'un d'autre : moi."... Ça me semble urgent et je te souhaite plein de courage pour y arriver.

[Link]

Non mais tu as raison...

Et aussi étrange que cela puisse paraître... Je vais bien depuis. Je ne me sens plus préoccupé par tout cela.
De temps en temps, j'ai bien un peu de colère face à l'hypocrisie du dragueur. Un peu de tristesse... Mais ça va... Rien de comparable.

Comme si j'avais eu la baffe qu'il me fallait pour me réveiller et me remettre en selle. Je suis le premier surpris.
J'ai d'autres chats à fouetter (les pauvres) et voilà!

Vendredi j'ai vu m'a psy, nous avons même rit ensemble de la situation. Il y a une semaine, c'était impensable que je puisse en rire. J'ai l'impression de m'être retrouvé. Comme si j'avais été drogué et après une nuit de sommeille je suis à nouveau dans mon état normal.

Je ne comprend pas très bien moi même...

[Realsan]

Montagne russe je pense. Tu vas mieux mais à un moment tu vas chuter, prépares-y toi. Enfin j'espère que non mais bon.
Ta psy a quand même l'air de faire un boulot avec toi si tu te sens mieux

[Palimpseste]

[quote="Link"] J'ai d'autres chats à fouetter (les pauvres) et voilà! [/quote] Prends un fouet de compète !

Quand on laisse sur la route certains "fardeaux" (parce que là, on peut pas dire que c'est un cadeau...), on se sent plus léger après. Mais si on emploie mal cette légèreté, le fardeau qui nous dépasse, peut revenir. Ça réclame une certaine vigilance, un certain recul vis-à-vis de ses propres humeurs.

Tout ce que je peux te dire, c'est qu'à une époque, cela m'avait fait comme toi : l'impression de me réveiller d'un mauvais rêve. Et après, ça allait. Quand je dis "ça allait", ça ne veut pas dire que je n'avais plus de "descentes" de moral, mais je les prenais avec plus de détachement, plus de raison, attendant patiemment qu'une humeur plus sereine leur succède. Ce qui arrivait dans 100% des cas.

L'essentiel n'est pas tant de comprendre finalement, que d'être en mesure d'avancer.

Bon courage pour la suite.

[Link]

Oui c'est ça!

Et oui, j'ai une super psy. En plus, plus elle prend de l'expérience plus elle tape juste.
Mon ex me le disait aussi. Elle la comprenait bien.

Je pense surtout que je revivais en plus de la rupture, tout ce qu'elle m'avait déjà fait avec son mari. Et là trop c'est trop.
J'ai du la descendre de son piédestal. Pas que je ne l'aime plus. Mais à la fois, ras-le-bol et à la fois moi j'ai fais ce que je pouvais. Si elle a envie de vivre ça, ben ok! Nous sommes deux (le confident et moi) à la prévenir que l'autre la manipule, elle ne veux pas le voir, ben c'est son problème. J'ai déjà assez donné avec son mari, ce n'est pas pour avoir un type en plus.

Et puis quoi... Finalement, elle n'est toujours pas prête à le quitter son mari. Même si elle revenait, je fais quoi? Je remets ma vie en pause en attendant qu'elle se décide? Non. Je vis ma vie. Si elle revient on verra où elle en sera à ce moment là. Je l'aime, mais je vaux mieux que ça.

Alors je sais... Comme le dit ma psy, elle ne s'estime pas suffisamment que pour être aimée et bien traitée par un homme. Même si elle désire quitter son mari, elle ne l'a pas encore fait. Elle préfère une relation impossible à moi. Là aussi je mérite mieux.

Hier, j'ai eu un peu de colère, et un peu de tristesse. Mais rien de comparable à avant.
En effet, la seule personne sur la quelle je peu agir c'est moi et là, j'ai des choses à faire.

Vendredi, en revenant de chez ma psy, il y avait un peu de soleil. C'était agréable, j'ai souris. Le bonheur, il est aussi dans des petites choses.

Merci! :)

[Palimpseste]

Allez, encore un p'tit effort.

Ton prochain poste, c'est 2/3 toi et 1/3 elle.

Là c'est plutôt l'inverse. ;)

[Link]

Lol. :lol:

[Link]

Voici bientôt un mois que je n'ai pas donné de nouvelle.

En gros ça va. Mon nouveau travail m'occupe beaucoup. Le temps file, et je ne le vois pas passer.
Mon ex? Pas de nouvelle. Je n'en cherche pas non plus. Il m'arrive d'y penser, de comment elle a transformé l'histoire. Alors la colère monte. Mais je vous rassure, c'est vraiment rare. Je le mentionne ici car c'est le sujet.

Je suis vraiment occupé avec mon travail et rien d'autre. Un peu trop même...Mais c'est le job qui est très demandeur. Vivement que cela se calme un peu.

[Pulcinella]

[quote="Link"]Pas mal, je cite ici...
C'est vrai qu'on retrouve pas mal d'élément...
[quote="Moi7561"]On n'a jamais dis que le Dépendant Affectif n'était pas humain, au contraire, il est bel est bien humain puisqu'il souffre.


Mon décryptage sur les DA

La "sensibilité enfantine" des dépendants affectifs en fait des personnes contradictoires dans leurs désirs et difficiles à comprendre. Ils sont souvent très intelligents et brillants dans leur vie professionnelle, possèdent un côté candide qui les rend très attachants, curieux et imaginatifs. Mais cette trop forte sensibilité les pénalise dans leurs rapports aux personnes, que ce soit en amour ou en amitié. Le DA vit dans la crainte permanente d'être jugé, a du mal à établir des relations amicales sincères, naturelles et dénuées d'intérêt. Le DA extraverti masque excellemment bien son manque affectif à l'extérieur et paraît doué pour nouer des relations. En réalité, ses actes ont la plupart du temps pour objectif de se donner de l'importance aux yeux des autres dans le but d'être apprécié, aimé. Comme en amour, il est capable de se mettre à dos les personnes qui ne seraient pas reconnaissantes voir indifférentes des efforts qu'il entreprend. La notion de "juste-milieu" n'existe pas, c'est le "tout ou rien" qui régie son mode de pensée.

Le DA n'arrive pas à aimer "correctement" et apprécier sereinement les relations amoureuses parce qu'il ne s'aime pas. Par manque d'identité, il ne comprend pas qu'il soit possible qu'on l'aime pour ce qu'il est. Son enveloppe corporelle est le seul aspect qu'il arrive vraiment à percevoir sans pour autant l'aimer. Il ne se sent beau et vivant qu'au travers du regard de l'autre et est possédé d'une telle peur d'être abandonné qu'il angoissera pour la moindre raison, même lorsque tout va bien. Un détail anodin est capable d'alimenter son imagination au point de lui faire perdre tout repère. Il vit dans la peur constante de ne plus être aimé ou suffisamment aimé et tente de combler son manque affectif avec l'amour de son conjoint, ce qui reste une solution temporaire et non une manière de guérir. Il sera même capable de se "prostituer" auprès de personnes auxquelles il n'éprouve aucune attirance (physique ou mentale) et en arriver à se laisser maltraiter pour ne pas perdre l'autre et continuer à obtenir un retour d'affection. Pour exulter ses angoisses et occuper son esprit, il a recours à des pratiques excessives : boulimie, sexe, drogue, alcool, nombreuses activités, passion amoureuse, ...

Sa seule issue pour calmer ses doutes en couple est de contrôler l'autre et son amour, c'est pour cette raison qu'il va utiliser (inconsciemment) toutes les ficelles de la manipulation pour arriver finalement à ses fins de manière égoïste. Il veut vivre sa relation. Par des mécanismes d'engagements, il va entraîner l'autre petit à petit dans son monde (monde d'amour passionnel), l'enfermer dans ses repères et le conditionner à lui donner l'amour qu'il attend.

Le DA est doté d'un don naturel et extrêmement efficace pour amener son conjoint à adopter un comportement désiré. De partenaire en partenaire, sa stratégie répond le plus souvent au même schéma :

1) Une expression d'amour démesurée envers l'autre (affection, attentions, cadeaux, compliments, ...), également appelée Love Bombing, qui a pour but d'obtenir en retour une équivalence d'affection. L'égo du conjoint commence a être alimenté comme il l'a rarement été dans n'importe quelle autre relation.
2) Une soumission et dévotion totale pour le conjoint qui traduit une volonté d'être et de donner ce que l'autre veut (car incapable de penser qu'on peut l'aimer pour ce qu'il est). Cela le conforte également dans l'idée qu'en donnant à l'autre tout ce qu'il souhaite, il aura toutes les raisons de rester avec lui.
3) Le mensonge. Les mots et les promesses n'ont que peu de valeur pour le DA (mais il n'en a pas conscience). Ils sont le plus souvent utilisés pour charmer et font parti de son fantasme. Le DA va détourner la vérité, flatter, aller dans le sens de l'autre et se projeter rapidement avec lui dans l'avenir afin dans l'emmener dans sa réalité.
4) Le DA va subtilement ouvrir son coeur, véhiculant le plus souvent des douleurs (amicales, familiales, professionnelles, ...) ou de vieilles souffrances. Cette transparence apparente va en réalité placer le conjoint dans le rôle du "sauveur", lui donner de l'importance, valoriser son égo mais également le situer en tant que "bourreau" dans la relation au moment voulu : voir triangle de Karpman. Lorsque le DA aura recours au chantage affectif, le conjoint aura du mal à prendre le dessus par peur de le "blesser" davantage et se sentira fautif d'accroître son "mal-être".
5) Dans de nombreux cas, la dépendance sexuelle est utilisée pour maintenir l'autre près de soi et créer un sentiment d'appartenance physique.
6) A partir du moment où le niveau d'amour/passion que le DA attend n'assouvit plus ses demandes incessantes d'affection, d'attention, de valorisation ou lorsque le conjoint est absent ou manque de présence, il se met à douter, angoisser. Ses frustrations, liées notamment à son incapacité à exprimer ce qu'il souhaite et à dire "non", son manque de contrôle sur ses émotions vont alors se traduire par la colère. C'est à ce moment qu'il va user (inconsciemment) de la manipulation et du chantage affectif pour obtenir ce qu'il souhaite.
7) Le manque de confiance en soi allié à l'instabilité émotionnelle du DA telle que les troubles histrioniques ou borderline vont semer un doute constant dans la relation. Le conjoint va alors devoir faire face à de nombreux "up and down" imprévisibles entraînant chez lui des sauts émotionnels intenses, lié à l'amour qu'il éprouve et son incompréhension face à ces crises. Ces montées d'adrénaline liées à des "suis moi je te fuis" incessants et des menaces de ruptures vont commencer à nourrir chez lui une forme de dépendance émotionnelle et contribuer à l'embarquer dans le même fantasme que le DA.
8) Incapable de remettre son comportement en cause, le DA va faire culpabiliser l'autre de ne pas l'aimer à la hauteur de son "amour", de ne pas le mériter, d'être la cause de ses frustrations. L'émotion qui guide ses choix et ses comportements lui font perdre tout point de vue réfléchi et global sur la relation vécue. Il pourra fréquenter des sites de rencontres et même aller jusqu'à tromper son conjoint pour se libérer de sa dépendance ou pour se "venger" que celui-ci n'ait pas entendu son "appel à l'aide" face à sa souffrance. Tout ce qui a existé auparavant dans la relation n'a plus d'importance et il est capable d'y mettre fin très rapidement. Il dégrade lui-même sa relation à cause de ses doutes et préfère alors abandonner pour ne pas être abandonné, c'est l'une des principales contradictions du DA.
9) Au final, le dépendant affectif transmet sa dépendance à l'autre petit à petit après l'avoir façonné à son image par effet miroir. Le conjoint s'enfermera dans la relation par peur de perdre le DA auquel il est maintenant lié par narcissisme et perdra à son tour tout repère sain d'une relation. Son amour pour lui même n'existe plus qu'à travers l'autre, la boucle est bouclée.

C'est pour cette raison qu'un relation avec un DA qui n'a pas conscience de sa dépendance est souvent "toxique" et aliénante pour une personne sincère et amoureuse. Une rupture brutale et incompréhensible pour une personne autrefois stable est capable de l'entraîner dans un état de manque et de désespoir profond, autant que le DA lui même lorsqu'il se sent seul ou abandonnée.

Pour moi, le DA use son conjoint et l'utilise comme un "patch affectif".[/quote] [b]Mais si je n'étais qu'un patch, une béquille, elle ne m'a donc jamais aimé? Ses envie de mariage avec moi, c'était que des promesses?

Et puis, il y avait aussi beaucoup de bon moment. On en parle rarement, mais il y en avait. Et puis, il y a son regard, ses envies, ses gestes,...[/b][/quote] A cette date, je vis exactement ce que vous avez vécu des années avant. Je suis dans la même situation qu'elle. Et j'en souffre énormément.

Je peux te rassurer qu'on vous a AIMÉ même BEAUCOUP d'ailleurs moi je l'aime toujours autant et il me manque énormément :cry: