J'ai un peu besoin d'aide je crois

[MVelay69]

Voilà, je me présente je m'appelle Melissa, j'ai longuement hésité à m'inscrire sur ce forum et je l'avoue j'ai commis pas mal d'erreurs et c'est aussi pour cela que je me tourne aujourd'hui vers vous.

Pour comprendre, je dois vous dire que j'ai 24 ans et que j'ai été quitte le 9 décembre 2013 par mon compagnon depuis 4 ans, nous avions fêté nos 4 ans fin août. Nous habitions ensemble et avions beaucoup d'amis en commun. Je l'ai rencontré voilà presque 4 ans et immédiatement cela été complicité, rire et amour, j'étais très jeune et je n'avais eu que des relations courtes, lui en avait 22 à l'époque et sortait d'une relation toxique de 3 ans. J'ai vite rencontré ses amis et me suis vite lié d'amitiés avec eux. J'ai vite fait partie de leur "famille" et 5 mois plus tard il m'a finalement demandé de le rejoindre dans sa coloc (qu'il partageai avec son cousin), nous étions heureux, j'ai rencontré sa famille et notre relation était souvent envié, dès que nous avions un problème on mettait toujours les choses à plat. Nous avons continué la coloc à 4 avec un autre copain dans un plus grand appartement pendant un an et demi puis finalement nous nous sommes installés ensemble, avons pris un chat.. Nous avions des projets de vie en commun et nous parlions souvent de mariage, d'enfants et surtout surtout nous avons toujours beaucoup ris ensemble. Il m'a un peu sorti de la vie un peu dur que j'avais dans ma famille. Et il est la relation la plus longue que j'ai eu, l'amour avec un grand A.

Seulement l'année 2013 n'a pas été simple, j'ai perdu mon meilleur ami en début d'année, un membre de ma famille allait mal et de nombreuses tensions sont apparus avec une amie que je croyais sincère et qui en fait été toxique. En bref c'était pas la joie puis professionnellement les choses ont évolués pour lui, travail de nuit puis de jour, nous nous voyions de moins en moins mais ce n'était que pour 3 mois... Et malgré cette distance, les gestes tendres étaient toujours là, notre amour, notre complicité même si il y a eu quelques bas. Et seulement la bombe a fini par tomber et il m'a quitté après un appel téléphonique que je trouvais plutôt froid, je lui ai renvoyé des messages pour savoir ce qu'il se passé et là il m'a dit qu'il voulait arrêté ...

La suite vous la connaissez sûrement, le choc qui vous paralyse, le besoin de s'anestesié l'esprit, de se dire que ce n'est pas réel, qu'il va changer d'avis, qu'il pète un câble à cause de ses grosses semaines de boulot.. Oui le déni le plus totale, les supplications, les larmes, les appels, les sms pendant près d'une semaine ( nous partagions le même appart et certaines nuits il dormait ailleurs) puis finalement j'ai compris que c'était fini et il m'a dit que c'était définitif, que pour le moment il a besoin d'être seul, de vivre seul, de faire ses trucs... Il a été très doux avec moi, m'a prise dans ses bras, à pleurer avec moi, m'appelle encore par mon surnom de petite amie "mimi", ne veut pas me perdre, ne veut pas que je devienne une ex devenu fantôme, me dit que je suis la seule femme qu'il es aimé ainsi, qu'il ne peut pas m'oublié.

Finalement il m'a même aidé à déménager chez mon père et j'ai pris le chat, pendant les premiers temps j'ai essayé de ne pas trop l'appeler, de ne pas le voir, les vacances de noel ont aidés, lui étant assez loin mais j'étais mal, désespèré aussi. Après les vacances nous nous sommes vus chez nous, nous avons mangés ensemble et avons parlé de l'appartement des démarches à suivre, lui a décidé de le garder, on se propose un deal.

Je paye l'appart jusqu'en février et mais je profite de celui tout les mardis soir et certains week end puis ensuite je lui laisse mes meubles et continue d'en jouir ses mêmes jours jusqu'à ce que je retrouve quelque chose pour moi. Il est d'accord, ce jour là il est doux, mais nous finissons par parler de tout cela, et les larmes remontent, je finis par craquer et lui dit qu'il me manque horriblement, que je vais mal, que je souffre et je le sais je viens de commettre une erreur.

Les jours passent, et je le vois à un café avec un copain et je craque, je lui renvoie un sms, lui dit qu'il faut que je le voie et il accepte... Et là j'ai commis un interdit, je lui ai écris une longue lettre que je lui ai lu.... Je lui disais tout mon amour et l'envie d'avoir une seconde chance, je lui ai même remémorer nos souvenirs puis il a gardé le silence. Et il m'a dit que non, c'était définitif mais qu'il ne savait pas ce qu'il se passerai dans un mois ou même dans un an, que je suis une femme importante pour lui et qu'il ne veut pas que je quitte sa vie, à nouveau que je suis sa mimi, et qu'on sera toujours Titou et mimi, il me dit qu'il veut que je réussisse ma vie, que j'avance et qu'il sera toujours là si j'ai besoin de lui et cela dans les larmes, et que je n'ai pas le droit de lui dire que je ne suis rien pour lui... Ambiance donc

Finalement je passe une mauvaise semaine, je suis au fond du gouffre et j'ai du mal à me remettre, je lui envoie des sms au moins une fois par jour, regarde ce qu'il fait sur Facebook, je regarde de vieilles photos, pleure beaucoup et je mange mal. J'ai perdu 10 kg depuis ma rupture. Et je sais que me savoir mal lui fait de la peine, il me le dit lui même.

Nous nous revoyions deux fois en essayant d'être amis mais c'est une torture, pourtant il est gentil et serviable, encore une fois il m'appelle toujours par mon surnom, me serre fort dans ses bras.

Mais cette semaine les choses sont devenus plus durs, lundi nous nous sommes beaucoup parlés via texto, des trucs rigolos et j'ai sentit qu'il appréciai aussi. Mais finalement le lendemain je lui ai envoyé une vieille photo de nous et il a commencé à me poser des questions et là j'ai craqué à nouveau, j'étais plutôt froide et en rogne, et il a fini par me dire que ce que je pouvais lui dire lui faisait mal, car pour lui ses 4 ans d'amour sont importantes pour lui. Finalement il m'a appelé en fin de journée et nous sommes restés au téléphone pendant 35 minutes et il y a eu beaucoup de larmes entre nous deux, lui me disant que je n'avais pas le droit de vouloir que je le raye de ma vie, que lui aussi avait des journées pourris mais qu'il avait rien le droit de dire parce que c'est lui qui est partie. Finalement nous avons raccrochés...

Le soir j'étais dans un tel état de détresse que j'ai voulu faire une connerie, je lui ai envoyé un sms et il s'est inquièté à mort, il a finalement débarqué dans notre appart alors que c'était ma nuit et est venu me calmer, me dire que je n'avais pas le droit de lui faire peur ainsi, que je devais dormir et me reposer, qu'il me laissait ce mercredi soir encore chez nous pour me reposer ( ce soir donc) puis il est parti.

Aujourd'hui si je viens vers vous, c'est pour savoir si j'ai une chance de le récupérer et qu'aujourd'hui j'ai décidé fermement d'entreprendre le silence radio, pour mon bien et le sien, et avec l'espoir que je lui manquerai.

Vous l'aurez compris, je suis très amoureuse de lui et il m'a dit qu'il n'avait pas eu envie de me quitter sans amour et me l'a redis, il a préfèré partir avant. C'est mon premier amour, le premier avec qui j'ai vécu, avec qui j'ai grandi. J'ai peur de craqué à nouveau. ( je l'avoue je suis parfois fragile et cela même si mes proches me croient fortes, tout le monde pense que j'ai refait surface, car je sors et je ris beaucoup, j'en parle sans pleuré et je ne me plains pas, la réalité c'est que je suis dévasté uniquement quand je suis seule). Je suis un peu perdue.

[JRME]

Salut MVelay69!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[MVelay69]

Quelqu'un vit une histoire semblable à la mienne? Avec un ex tout gentil?

[bizzma]

Ton histoire m´a donné les larmes aux yeux .. á cause des surnoms car avec on ex on avait aussi des surnom spéciaux .. enfin bon!

Va voir mon histoire et donne ton avis ;)

Bon je vais te dire de faire un SR pour qu´il réfléchisse et qu´il voi si tu lui manque ..

[MVelay69]

Je viens de lire ton histoire, elle m'a beaucoup touché, je me retrouve dans certains points, même si mon ex et moi n'avons jamais connu de rupture pas le passé mais dans le fait que pendant des jours, il s'est torturé l'esprit seul et m'a quitté, me disant lui aussi qu'il a essayé mais qu'il n'a plus la force.

Respecte ton SR et moi je tente de vraiment respecter le mien malgré la peine, malgré la douleur, malgré l'absence qu'engendre ce genre de choses, surtout quand le monde continue à tourner autour de toi et que toi tu as l'impression d'avoir tout perdu, de n'être plus capable de ressentir qu'à travers lui, de sourire quand tu as envie de pleurer, d'avoir du mal à regarder des couples s'aimaient sans penser à ton echec. Je me dis que la vie vaut la peine et pourtant j'ai failli faire une immense connerie, seulement personne ne mérite qu'on se fasse du mal et je l'ai compris. Seulement le SR si il est pour moi et principalement pour moi, au fond il est aussi pour lui.. Je veux lui manquer, je veux qu'il me revienne mais ça ne doit pas m'empêcher de vivre. Danse ma belle, crie aussi, soit belle ... Te le dire à toi me faire me le dire à moi! Nos hommes sont partis ok! À nous de prouver que nous ne sommes pas à leur disposition! Si la vie veut qu'il revienne, il reviendra mais pense à toi comme j'essaye de penser à moi.

[bizzma]

Je viens de lire ton histoire, elle m'a beaucoup touché, je me retrouve dans certains points, même si mon ex et moi n'avons jamais connu de rupture pas le passé mais dans le fait que pendant des jours, il s'est torturé l'esprit seul et m'a quitté, me disant lui aussi qu'il a essayé mais qu'il n'a plus la force.

Respecte ton SR et moi je tente de vraiment respecter le mien malgré la peine, malgré la douleur, malgré l'absence qu'engendre ce genre de choses, surtout quand le monde continue à tourner autour de toi et que toi tu as l'impression d'avoir tout perdu, de n'être plus capable de ressentir qu'à travers lui, de sourire quand tu as envie de pleurer, d'avoir du mal à regarder des couples s'aimaient sans penser à ton echec. Je me dis que la vie vaut la peine et pourtant j'ai failli faire une immense connerie, seulement personne ne mérite qu'on se fasse du mal et je l'ai compris. Seulement le SR si il est pour moi et principalement pour moi, au fond il est aussi pour lui.. Je veux lui manquer, je veux qu'il me revienne mais ça ne doit pas m'empêcher de vivre. Danse ma belle, crie aussi, soit belle ... Te le dire à toi me faire me le dire à moi! Nos hommes sont partis ok! À nous de prouver que nous ne sommes pas à leur disposition! Si la vie veut qu'il revienne, il reviendra mais pense à toi comme j'essaye de penser à moi.

 

bravo tu es trés positive ;) on réussira ce sr jusqu´au bout et c´est eux qui nous recontacterons :) :)

[MVelay69]

Allez on peut le faire ! J'étais en train de me dire, que je ne me souvenais pas de mes anciennes relations et la réalité, avec du recul, en replongeant dans mon avant lui ... Tout mes ex sont revenus.. Alors l'espoir n'est pas mort ! Surtout quand l'amour était là! On es pas des victimes! On es des warriors!

[mydoudouitsk]

Salut, comme dit précédemment, ton histoire m'a mis les larmes aux yeux, je les essuie encore.

Fais ton SR je t'en prie! Tiens le malgré tout! Ton histoire se rapproche dangereusement de la mienne. Tout se passe bien entre vous deux à part le fait que vous ne soyez plus ensemble, mais la complicité, la franchise (ou presque, avec un peu de retenu quand même je pense non?) le discussion, les sourires, tout doit être encore là comme entre deux simple amis un peu gênés; mais pas comme deux anciens amants qui ne se peuvent plus se voir.

Et, ça ça s'est un gros point positif! Tiens le, pas forcément pour le retrouver un jour, mais pour te retrouver toi!

Tu ne peux pas avoir de gros regrets, à par ce que tu aurais dû faire pour le garder, tu ne peux pas te dire qu'il te déteste, que tu ne comptes plus pour lui, que tu n'existes plus, car c'est faux et il a eu le sacré courage de te le dire, de te l'avouer! Tu existes encore pour lui mais différemment, et je sais que tu le sais, que tout ce que tu as pu lire tu le sais, mais ce n'est qu'en rabâchant les mêmes choses qu'on peut se rassurer et tenir son SR.

Alors tiens bon. Je ne dis pas que grâce à ça tu le retrouveras, mais au début (je sais que tout le onde ne va pas être d'accord) vie ton SR pour lui redresse toi avant de penser à toi, comment un pied de tomate si fragile et si frêle peut il pousser avec beauté et aisance sans son tuteur. Alors au début fais le pour toi, redresse toi et comme tu le dis si bien "soit belle"! Et après seulement, tu pourras te redresser seul sans ton tuteur!

Je suis peut-être plus jeune que toi mais malgré ça je comprends ta situation.

Personnellement, ce qui m'a beaucoup aidé c'est deux trois petites choses!

Il m'a fait découvrir une culture que je connaissais mais que je n'acceptais pas, la musique, que ce soit du rock au classique. Depuis j'en écoute beaucoup, et ça me rend fière de moi de savoir que lui serait fière de me voir écouter sa musique ou le classique que j'aime tant, il serait aussi très fière de voir que je vais à des concerto seule et que j'affronte le monde sans lui, sans personne pour me soutenir car j'ai cette force en moi et je veux lui prouver. Et ça me rend fière! Alors fais ce que tu n'as jamais pu faire sans faire de connerie ou des choses trop ridicule. ça fait parti du SR ça fait parti de sa propre reconstruction, fais des choses que tu aimes ou qu'il aime et qui te rendrait fière de toi même!

La seconde chose c'est le questionnement, je suis très cérébrale comme fille, je me pose en permanence des questions existentielles (pas d'un haut niveau non plus faut pas abuser, ej reste une scientifique), et celle qui me donne le plus de mal c'est pourquoi aimer? Pour moi nous ne sommes qu'un tas d'hormone et pourtant mon esprit humain et le sien (il m'a pollué l'idiot ;) )me poussent à chercher le but de tout ça, pourquoi l'amour, et surtout pourquoi le faire revenir ou plutôt pourquoi faire tant deffort pour revenir vers lui alors que lui ne veut plus de moi? Pour moi il m'apportait tout mais surtout la grandeur, il me faisait, comme toi, grandir, mûrir, et élever mon esprit dans d'autres direction, j'apprenais beaucoup de lui, mais lui qu'apprenait-il de moi? Moins voir rien vu qu'il n'est plus là. Alors cette question peut sembler fataliste ou déterministe d'une fin de poursuite mais qu'est ce que tu lui apportais? qu'est ce que tu lui apporteras si jamais vous vous remettez ensemble? Pose toi ces questions et là tu pourras trouver du courage pour te reconstruire. Car à part de l'amour de la tendresse de la joie c'est tout ce que j'ai pu trouver pour ma part, il n'a pas besoin de mes connaissances incertaines et vagues, alors suite à cette découverte relativement inintéressante, je me pousse beaucoup plus qu'avant, je me bats dans tous les domaines, et pourquoi? Pour trouver ce que je peux lui apporter par mes actions par mon caractère, et tout ça, mon avancement, mon développement personnel je le lui dois indirectement, mais surtout je ne le fais pas réellement pour lui je le fais pour moi pour qu'il puisse enfin découvrir MON nouveau visage mon que j'aurais poussé, trouvé.

Alors courage et défonce toi! Je sais que ce n'est pas évident, que j'ai surement de grandes facilités par rapport à d'autres personnes étant naturellement endurcie, mais contrairement aux autres m'approcher est difficile et cette difficulté est d'autant plus grande quand c'est un ex qui doit nous redécouvrir!

Bats toi et ça paira, pas forcément comme tu l'attendais mais toute décision se termine toujours bien (sauf pour les personnes malades) si et seulement si tu y mets tout ton coeur! La fin sera peut-être différente ais suivant comment tu la regarde cette fin pourra très bien être plus merveilleuse que ce que tu désirais anciennement!

Courage! Et pardon pour la lecture je suis dans ma soirée philosophie xD

[MVelay69]

Je suis très touché par ton long message, que j'ai relus plusieurs fois, ça m'a conforté dans mon idée de vivre ma vie pendant ce SR, de me retrouver, de me recentrer. Je l'avoue vers la fin, j'avais l'impression d'avoir pris un coup de vieu mais j'ai beaucoup perdu pendant cette année 2013, perdre son meilleur ami c'est perdre une partie de soi, ses repères et je crois que je n'étais plus moi même, je me suis oublié et sûrement que j'ai mes torts dans cette rupture.

Aujourd'hui j'ai repris des cours en parallèle de mon boulot, je sors, j'ai repris la musique, mon ex est Dj et comme toi m'a fait découvrir le monde de la nuit, la musique est toute sa largeur. Je le sais je dois vivre pour moi avant de vouloir être avec lui. Merci encore, cela me fait un bien fou de lire tout cela !

[mydoudouitsk]

Merci pour ton message, merci de me remercier, j'avais peur que tu ne comprennes pas ce que j'essayer de dire.

Pour tes cours je te félicite, c'est difficile d'assumer les cours + un job (je connais ça) mais vas y à fond et tu sauras d'autant plus fière de toi si tu réussis à discuter avec tes professeurs de tes craintes, questions , projets, c'est ce que j'essaie de faire, c'est très dur mais à chaque fois j'en ressort grandi.

En ce qui concerne ton meilleur amie sache que oui ça a d^te changer. La perte de tout être te fait changer et tu sais pourquoi? Parce que tu accordes plus ou moins d'importances aux choses qui t'entourent selon leur nature. Tu ne réagira plus à la même façon face à certaine personne ou quand tu abordes un sujet, tu as du mûrir encore d'avantage sans même t'en rendre compte. C'est ce à quoi sert la mort, nous faire avancer en changeant, mais toujours et encore pas dans la direction espérée. Lors d'une perte on peut se morfondre, mais le simple fait de changer de personnalité est un pas en avant même si celui-ci pourrait être un pas en arrière pour beaucoup de gens. Il faut juste savoir accepter et reconnaître sa situation actuelle pour pouvoir avancer à travers les yeux des autres. et c'est pareil ici dans ton cas, accepte ta situation pleinement sans que l'espoir ne t'envahisse, reconnaît ta situation et tu avanceras, il te reconnaîtra aussi et te re-découvrira et c'est surement seulement dans ce sens que tu peux espérer ré avoir une réel valeur à ces yeux, un désir qui n'était plus.

[Juarez]

Bonjour à vous,MVelay69 et mydoudouitsk,

Je dois dire sincèrement, que vos deux histoires m'ont énormément touché, vraiment.

Je ne peux pas dire que j'ai vécu une histoire similaire, car c'est moi qui suis à l'origine de tout mon (son?) malheur, mais je crois qu'elle a tout de même un point commun avec la votre: mon ex est également un "gentil":durant tous mes interdits, il est resté affectueux et tendre, sensible (en larmes avec moi)mais tout en restant ferme sur sa position de rester séparer. et il a également posé comme raison "Je souhaite être seul, me retrouver, etc" cela faisait près de 4 ans que nous étions ensemble (nous avons auj 21 ans tous les 2).

Et ta reflexion mydoudouitsk lors de ton premier message sur ce topic a vraiment fait tilt dans mon cerveau. Qu'est-ce que je lui apportais en dehors de tout mon amour? Quel image de lui je lui renvoyais? tu as su pour moi, mettre le doigt sur cette problématique que je ne voyais pas, que je n'arrivais pas à visualiser. Cette demande de sa part d'être seul, de se retrouver, j'ai l'impression qu'une part d'ombre s'éclaire, et même si ça me chamboule et m'oblige à me remettre en question, ça fait du bien! MERCI

Je suis maintenant à nouveau en SR depuis le 26 fevrier.

Alors je me demandais où vous en étiez toutes les deux,avez vous tenu vos SR respectifs? qu'est ce que cela vous a apporté? Qu'avez vous entrepris durant vos SR?

[MVelay69]

Bonsoir Juarez, écoute si tu veux lis mon journal de SR, tu en seras un peu plus sur ma personne, mais Mydoudouitsk m'a fait aussi me poser de vrais questions et c'était bénéfique. En effet il y a quelques similitudes comme toi toujours gentil mais très ferme quand à son besoin de rester seul, de faire ses trucs... C'est d'autant plus compliqué quand il y a ce vrai rapport de gentillesse et d'attention pour faire son deuil, parfois c'est con hein mais j'aurai préfèré qu'il me jette ça aurait moins dur de tourner la page, mais je vais mieux, beaucoup mieux !

[Juarez]

Ouaw..je viens de tout lire! et tu sais quoi, j'ai qu'une hâte, c'est d'en avoir fini avec ces émotions yoyo, ces attentes, ces doutes, ces douleurs! tu me donnes vraiment l'inspiration pour aller de l'avant! (t'as vraiment une super plume!!)

je vais tacher aussi, d'utiliser ce SR pour aller de l'avant,pour me trouver, pour savoir qui je suis, où je vais! j'en ai vraiment envie!

et je suis vraiment contente pour toi que tu ailles autant mieux, c'est vraiment chouette après tout ce que tu as traversé!

mercii

[MVelay69]

Juarez, ça va venir et cela obligatoirement, tu dois aussi te laisser le temps de souffrir aussi, d'avoir mal mais ça ne doit pas durer après il faut te relever, te souvenir que tu es une personne et pas la moitié d'un couple ! Moi j'ai passé des journées à être en yoyo et physiquement c'est épuisant mais il faut lutter, se battre ! [quand à ma plume? Oh merci, j'écris beaucoup et j'écris bien mieux que je ne parle pour exprimer ce que je ressens]

Le SR c'est de toute façon que pour aller de l'avant et que pour toi, un SR basé sur l'autre ça ne marche pas, tu te reconstruis pas, tu es dans l'attente et la douleur. Un SR pour soi devient plus facile à gérer on compte plus les jours.

Et merci, c'est encore un peu de travail mais je vois la lumière au bout du tunnel et advienne que pourra, je ne me prends pas la tête, je deviens plus zen, la méditation aide beaucoup, le sport, et les amis, les fou rire surtout.. Le reste on s'en fout, faut avant tout se redécouvrir et redécouvrir les petites choses de la vie qu'on adore faire seul ou égoïstement.