Largué pour un gars sur internet...

[Mizote]

Bonjour,

Je viens raconter mon histoire car en ce moment c'est pas la joie du tout...

J'ai rencontré une fille en début d'année et nous sommes très vite devenus amis. Cette fille est homo, je la considère vraiment comme un pote. Elle vivait seule et souffrait de sa solitude. Elle m'a proposé que je vienne vivre chez elle en colocation. J'ai emménagé chez elle en juillet.

C'est là que j'ai rencontré sa soeur, qui vit dans l'appartement juste à côté. C'est une fille très solitaire, mais bourrée de qualités. Je me suis assez vite épris d'elle et à priori c'était réciproque. Nous nous sommes vus pratiquement tous les jours, on parlait, je la draguais et elle était réceptive. Nous avons fini par sortir ensemble début septembre. Quelques jours plus tard, nous partions à quatre, avec sa soeur et une amie, en vacances sur la côte. Nous avons passé une semaine très agréable.

Au retour j'ai appris que mon père avait des problèmes de santé. Je suis donc retourné dans ma famille, dans une autre région, tout le mois d'octobre pour être à ses côtés. J'appelais ma copine régulièrement pour lui donner des nouvelles et prendre des siennes. Au bout d'une dizaine de jours, elle m'avoue au téléphone qu'un mec est revenu dans sa vie, par internet. C'était un gars qu'elle avait rencontré sur un site de jeu en ligne il y a des mois, ils avaient discuté et elle avait commencé à ressentir de l'attirance pour lui, sans jamais l'avoir rencontré en vrai (il habite en corse). Puis un jour il a disparu sans laisser d'adresse. Elle n'a pas compris, l'a regretté un moment et puis s'était résigné. Et là il revenait et les sentiments qu'elle avait pour lui sont réapparus. Au départ elle me disait que je n'avais rien à craindre, que j'étais plus "réel" que lui, mais qu'elle ressentait quand même toujours un petit quelque chose pour lui.

J'ai très mal pris cette nouvelle et je me suis mis à beaucoup m'inquiéter. J'ai été très needy pendant quelques jours, à chaque fois que je l'appelais le sujet revenait sur le tapis. Et puis j'ai pris sur moi et j'ai arrêté de lui en parler, même si je continuais à me poser des questions. En plus je n'étais pas physiquement avec elle...

Enfin bref, je suis revenu fin octobre. La première semaine tout allait bien, je ne lui en parlais pas, elle non plus. Et puis un soir elle me dit qu'elle veut rompre, qu'elle pense toujours à lui et qu'elle ne peut pas continuer avec moi en pensant à un autre. Elle voulait savoir ce qu'elle ressentait pour ce type qu'elle n'avait jamais vu mais qui l'attirait... J'ai été effondré. Nous pleurions tous les deux, elle se demandait si elle ne faisait pas une connerie. Je suis retourné chez sa soeur, à côté.

Je suis revenu le lendemain, et j'ai tenté de discuter pour recoller les morceaux. Elle m'a avoué qu'elle avait failli me rappeler la veille après que je sois parti parce qu'elle regrettait, qu'elle avait beaucoup pleuré et qu'elle ne pensais pas qu'elle tenait autant à moi. Je l'ai prise dans mes bras, elle a beaucoup apprécié, mais tout en me disant "c'est pas bien, je ne sais plus où j'en suis". Malgré tout, elle ne voulait pas revenir avec moi tant qu'elle ressentirait encore de l'attirance pour ce type. Du coup je me suis effacé quelques jours.

Puis je suis revenu la voir. Elle était plus distante cette fois. Du coup j'ai été needy à mort. A un moment j'ai voulu la prendre dans mes bras et elle s'est complètement braquée. Je me suis senti très con et j'ai craqué, je me suis mis à pleurer en disant que j'avais l'air ridicule et pitoyable. Elle a pleuré aussi en me disant que non, je n'étais pas pitoyable et ridicule, et qu'elle s'en voulait beaucoup. Je lui ai finalement demandé si elle pensais plus à lui qu'à moi, et elle m'a répondu qu'elle pensait plus à lui. Ca m'a terriblement blessé et je suis parti.

Je suis revenu encore le lendemain, pour regarder un film avec elle. Pendant le film, elle a reçu un sms. Je lui ai demandé si c'était lui, et elle m'a dit que oui. Ca m'a fait l'effet d'une bombe dans ma poitrine, j'avais l'impression que mon coeur allait exploser. Je lui ai posé quelques questions sur lui. Elle m'a dit que depuis deux jours elle n'osait pas répondre à ses coups de fils, et qu'avant que j'arrive il avait appelé mais qu'elle n'avait pas osé répondre, mais que ça allait, que le sms qu'elle venait de recevoir était gentil. Il faut dire que c'est une fille très très timide et facilement anxieuse. Je ne sais plus trop bien ce qui s'est passé ensuite, mais j'ai encore du parler de tout ça et pour finir je suis parti en disant qu'il ne fallait plus que je vienne la voir.

Et depuis je souffre, dans l'appart d'à côté. Je suis terriblement jaloux de ce mec qu'elle n'a jamais vu. J'ai appris par sa soeur (chez qui j'habite, je le rappelle) qu'elle l'aimait beaucoup, qu'il a prévu d'économiser pour venir la voir et qu'elle stresse beaucoup à propos de lui. Je l'ai revue un soir en revenant de chez des amis, elle était là chez sa soeur, avec une amie quand je suis arrivé. Il parait qu'elle a été très stressée quand elle a entendu que j'arrivais, mais elle a passé une partie de la soirée là et m'a paru très détendue. De mon côté j'étais très mal, je n'avais qu'une envie c'était qu'elle s'en aille. Je n'osais même pas la regarder, même si nos regards se sont croisés très furtivement quelques fois. Je tremblais de partout. J'ai quand même essayé de ne rien montrer (avec succès d'après ma coloc). A un moment nous nous sommes retrouvés seuls, elle m'a adressé la parole et nous avons échangé deux ou trois banalités. Puis elle est partie et je me suis effondré en larmes.

Je l'ai recroisée il y a quelques jours ; elle sortait de chez sa soeur alors que j'arrivais. Elle m'a demandé si j'allais bien, j'ai répondu "mmoui, ca va... et toi ?" et elle m'a dit "ca va". J'ai continué mon chemin en lui souhaitant une bonne soirée. Et une fois rentré je me suis à nouveau effondré... J'ai parlé avec sa soeur, je lui ai dit que ça me faisait mal de la voir si bien alors que moi je suis effondré. Là sa soeur m'a avoué que la veille elle l'avait appelée parce qu'elle n'allait pas bien, qu'elle en avait marre d'être timide et coincée... et qu'elle était "à fond" sur ce gars. Ca me fait vraiment mal... C'est con, parce que je sais très bien que ce n'est pas ce genre de comportement qui pourra la faire revenir vers moi... Mais je n'arrive pas à faire autrement, je suis triste, j'ai l'impression que je vais tourner de l'oeil quand je la vois, je n'arrive à pas à contrôler tout ça...

Voilà, ça m'a fait un peu de bien de raconter mon histoire, et j'aimerais avoir vos impressions ; un peu de soutient et d'avis extérieurs seraient vraiment les bienvenus...

Merci de m'avoir lu.

Modifié le 4 décembre 2013 par Mizote

[JRME]

Salut Mizote!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Netsky]

C'est le syndrome de voir si l'herbe est plus verte ailleurs. Un peu bizarre qu'elle "aime" un mec sans l'avoir vu. Je pense que c'est mieux que tu la laisse tranquille et que tu attends qu'elle revienne avec de réelles intentions. Et ne parle pas d'elle ou de l'autre mec ou de tes sentiments avec sa soeur. C'est comme si que tu parles avec ton ex. Laisse lui le temps de réfléchir dans son coin.

[lilissa]

ton histoire est touchante.

le mieux que tu puisse faire, tu le fais déjà.. éviter de la voir.

de plus, être toi, j,éviterais de tout déballer à sa sœur. entendons nous que sa sœur te dis tout ce qui se passe pour ton ex copine, donc, elle doit aussi lui parler de toi. évite que ton ex te prenne en pitié :/

cet autre homme n'existe pas. en fait, c'est un fantôme. elle l'idéalise. un jours, elle s'en rendra compte. elle verra sans doute ce qu'elle a perdue.

force toi à sortir, à prendre soin de toi, à voir des gens. tu sera d'autant plus attirant à ses yeux, mystérieux. elle se dira alors " mon ex, qui était raide dingue de moi et qui passait son temps à pleurer mon départ reprend du mieux, il va rencontrer quelqu'un, alors que moi, je suis là, avec mon monsieur internet" pfff. elle verra le ridicule de la situation! et si elle ne le vois pas, tant pis pour elle, mais toi au moins, cela te permettra de réellement te sentir mieux.

courage, une peine d,amour, ca fait mal, mais on s'en sort tous! un jours à la fois. regarde derrière toi, le chemin parcouru, tu verra qu'après la pluie, l,orage, le beau temps se repointe toujours, même si ca peux parraître long.

[Mizote]

Merci Netsky pour ton message.

Je ne sais pas si c'est vraiment pour aller voir si l'herbe est plus verte ailleurs... Comme je le disais, c'est un mec qu'elle avait rencontré avant de me connaitre, sur internet et pour qui elle avait ressenti quelque chose. Et il est revenu...

Et elle le dit elle même, elle ne peut pas dire qu'elle l'aime tant qu'elle ne l'aura pas rencontré IRL. En tout cas ce qui est sûr, c'est qu'il ne la laisse pas indifférente... Alors oui j'essaie de la laisser tranquille, d'ailleurs aujourd'hui je l'ai croisée 2 fois très vite fait et on s'est juste fait un geste de la main pour se dire bonjour.

Après, avec sa soeur... c'est vrai que je lui pose des questions parfois, comme tout à l'heure où je lui ai demandé si elle pensait encore à moi... Ce à quoi elle m'a répondu que c'est moi qui devrais ne plus penser à elle. Je le sais, mais c'est facile à dire...

La laisser réfléchir dans son coin, oui, mais du coup je m'efface et laisse libre champ à l'autre de rentrer dans sa vie, même si pour le moment ce n'est que par internet et téléphone. J'ai l'impression d'être pieds et poings liés et de devoir subir sans pouvoir agir.

Et puis en même temps, c'est une fille qui n'a pas eu beaucoup de joies dans sa vie, alors je me dis que si ce mec peut la rendre heureuse, alors c'est tant mieux... Elle le mérite vraiment. Je suis juste extrêmement déçu que ce ne soit pas avec moi...

Je reste très triste et mélancolique, mais un point positif quand même pour cette journée : lorsque je l'ai aperçue aujourd'hui, je suis resté relativement calme. Cette fois mon coeur n'a pas voulu sortir de ma poitrine. J'espère un jour être assez détaché pour retourner la voir et pouvoir parler avec elle comme nous le faisions avant qu'on sorte ensemble... Et pourquoi pas tenter de la reconquérir ?

En attendant, ben c'est dur de l'ignorer ! Surtout que je sais qu'elle n'a pas le moral en ce moment... C'est marrant (ou pas), une partie de moi a même envie d'aller l'aider pour qu'elle puisse surpasser sa timidité et avancer avec ce mec... Je vous parais un peu schizo, non ?..

[lilissa]

tu as grand cœur, mizote, vouloir l,aider à surmonter sa timidité.

oui, cela serai un beau geste, mais à quel prix, moralement pour toi?

reste en dehors de cette histoire avec cet autre homme.

si elle t'es dû, elle te renviendra.

[Mizote]

Merci Lilissa pour ton message.

Oui, j'évite de la voir ; ça me chamboule à chaque fois, un peu moins aujourd'hui comme je le disais à Netsky. En même temps ce fut très bref et de loin.

Difficile pour moi de ne pas montrer ce que je ressens à sa soeur, je vis avec elle et elle voit comment je suis. Je ne ris plus, je ne dors plus, je suis taciturne... Je lui ai demandé de ne pas lui dire mon état, pour ne pas qu'elle culpabilise (je sais que mon ex culpabilise beaucoup pour ce qu'elle m'a fait). Pour ce qui est de la pitié, comme je l'ai dis en racontant mon histoire, je me suis déjà rendu minable et pitoyable devant elle quand je suis retourné la voir les premiers jours.

J'aimerais beaucoup croire ce que tu dis sur le fait que cet homme n'existe pas, qu'elle l'idéalise. Mais je sais qu'on peut réellement s'accrocher à quelqu'un par internet ; d'ailleurs j'ai fait des recherches, et il y a pas mal de cas où des personnes se sont rencontrées comme ça, ne se sont vues que des mois plus tard et qui vivent maintenant le parfait amour, même à distance. Du coup je n'espère pas trop de ce côté là... et j'imagine qu'ils doivent beaucoup discuter, échanger, apprendre à se connaitre... Je crois que c'est ça qui me fait le plus mal.

Tu as raison pour ce qui est de sortir, prendre soin de moi, voir des gens. Mais je suis un hypersensible, et quand je ne vais pas bien je ne fais pas semblant ! Je me fais bouffer par mes émotions et ça me tétanise. Et de toute façon ça se voit sur mon visage. On lit dans mes yeux comme dans un livre ouvert (d'ailleurs, à une des soirées post-rupture que j'ai passée avec elle, je la regardais "amoureusement" et elle m'a dit que ça la mettait mal à l'aise). Et puis je n'ai pas envie d'imposer ça à mes amis... Dans cet état là, même entouré je suis absent, perdu dans mes pensées et ma tristesse.

Je me dis aussi que si je venais à aller mieux, voire même à retrouver quelqu'un, elle se dirait que c'est tant mieux pour moi.

Eh oui, des peines d'amour on en a tous... Mais on ne réagit pas tous de la même façon. Mes ruptures ont toujours été très très douloureuses pour moi. Comme j'ai dit je suis hypersensible... Habituellement dans ces cas là je coupe tous les ponts, je m'en vais, je fuis, je m'isole jusqu'à ce que ça passe (et des fois c'est très long ! Il m'a fallu presque 2 ans pour me remettre de mon premier chagrin d'amour). Mais c'est la première fois que je suis coincé à côté, je n'ai aucun moyen de m'éloigner. J'ai peur d'assister à tout ce qui va suivre, j'appréhende déjà le jour où il va venir passer quelques jours chez elle pour la rencontrer.

Quant au ciel bleu qui vient après l'orage, dans mon cas j'ai l'impression que ce sont juste des petites accalmies entre deux tempêtes !

Vivement que ça passe...

PS: Merci pour ton joli compliment :) Je compte bien rester en dehors de ça pour le moment, de toutes façons pour le moment j'en suis complètement incapable... Mais je n'aime vraiment pas la savoir mal...

[lilissa]

ouais, je te comprend.

il y a possibilité que tu déménage, si jamais c,est trop douloureux pour toi, de la voir avec son next?

[Mizote]

Non, je n'ai aucune possibilité de déménager pour le moment... Ma coloc m'a proposé qu'on s'en aille quelques jours tous les deux en vacances quand il viendra. Mais je pense qu'il vaut mieux qu'elle reste là pour rencontrer ce mec et voir si c'est vraiment quelqu'un de bien pour sa soeur. D'ici là je trouverai peut être une solution pour partir seul quelque part quelques jours...

Aujourd'hui c'est pas la grande forme, je pense beaucoup à elle... Cette nuit j'ai eu l'impression de "ressentir" qu'elle n'allait pas bien... Ca vous est déjà arrivé, à vous, de ressentir à distance que l'autre n'était pas bien ?

[Mizote]

Pfiou... Je viens de descendre et elle était à côté avec une de ses amies... Je ne les ai pas vues mais je les ai entendu rire... Je suis un peu chamboulé là... :s

[Mizote]

Je suis en pleine crise d'angoisse ! Elle a envoyé des sms à ma coloc car elle voulait récupérer des trucs qui sont ici... et j'ai eu super peur qu'elle se pointe ! Pour finir c'est ma coloc qui vient de partir lui apporter, mais j'angoisse quand même, je me demande de quoi elles parlent, si elle lui parle un peu de moi ! Et j'ai déjà une grosse envie de poser des questions à ma coloc quand elle rentrera ! Pfiou c'est affreux... :(

[Mizote]

Bon ben voilà... Ma coloc vient de rentrer et je n'ai pas pu m'empêcher de lui poser des questions...

- "est ce qu'elle va bien ?" -"oui, ca va"

- "ca avance avec son gars ?" -"pas vraiment"

- "est ce que je lui manque un peu ?.." -"je sais vraiment pas, et je t'interdis de me poser encore cette question"

Voilà, je me sens nul, et je crève d'envie d'aller la voir... :(

J'ai envie de pleurer là, je tremble de partout...

[Manna]

Ton histoire me fait un tit peu penser a la mienne, 3 ans avec mon copain puis en deux semaines il "tombe amoureux"d'une fille sur internet qui habite a 600 km !

Je me suis complètement effondrée sur le coup, mais gravement, mais lui il n'avait plus qu'elle en tête, comme toi ton ex qui ne pense plus qu'a lui, au final vaut mieux se dire qu'il n'y a pas d'espoir tu sais, et essayer de passer a autre chose, pour toi même, et si elle se rend compte qu'elle s'est trompé bah tu pourras toujours lui rouvrir ton cœur si elle revient.

Personnellement j'ai coupé tout contact, j'ai changé de skype, de FB etc.

Comme dit il faut être patient, c'est peut être vraiment le syndrome de voir si l'herbe est plus verte ailleurs, et si leur amour n'est qu'une illusion entretenu par la distance (oui parce qu'au final c'est facile de rester en couple avec quelqu'un quand on ne voit que ce qu'il veut bien nous montrer) le seul moyen qu'elle se rende compte vraiment (en positif ou en negatif pour toi) c'est qu'elle passe du temps avec lui, mais s'ils ne se voient pas souvent ça pourrait vraiment prendre beaucoup de temps....Donc bin occupe toi de toi et jarte la de ta tête ! Je sais que c'est pas évident, ça fait 3 mois pour moi, ça allait au début et c'est de nouveau le bordel ces derniers jours...

Lilissa dit "cet autre homme n'existe pas. en fait, c'est un fantôme. elle l'idéalise." je le pense aussi, pour ton cas, pour le mien.

En tout cas je ne sais pas comment tu fais pour vouloir son bonheur...pour ma part j'ai tellement envie qu'ils se plantent tous les deux et qu'ils souffrent autant qu'ils m'ont fait souffrir pfou...et pourtant je l'aimais plus que tout hein pas de doute la dessus.

Je ne peux que te souhaiter bon courage !

[Mizote]

Bonsoir Manna et merci pour ton message...

Je suis triste pour toi que tu sois dans la même situation de moi ; enfin pour toi c'est beaucoup plus "grave", ça faisait 3 ans ! Moi ça n'a duré que quelques semaines... Dans ton cas, se sont-ils déjà rencontrés ?

Je sais qu'il faut que je fasse mon deuil, d'ailleurs d'après ma coloc avec qui je viens d'avoir une conversation, il n'y a plus aucune, mais aucune chance qu'elle revienne... Je viens aussi d'apprendre que mon ex trouve ce gars "parfait". Même ma coloc me dit qu'il est cool... J'aimerais beaucoup couper tout contact, partir loin, ne plus pouvoir prendre de nouvelle, ne plus l'avoir juste à la porte à côté... Mais matériellement je ne peux pas du tout ! J'ai fait ce que j'ai pu, j'ai effacé les photos d'elle que j'avais sur mon portable, j'ai effacé nos conversations... Je me suis même inscrit sur des sites de rencontres, mais le coeur n'y est pas. Dernièrement il y a même une fille que je connais, mais qui habite une autre région, qui m'a fait des avances. On a discuté longtemps, ça m'a fait un peu de bien, mais encore une fois le coeur n'y est pas, je ne peux pas m'empêcher de penser à mon ex. Elle me manque terriblement... et le fait de savoir que je ne lui manque pas un tantinet me fait mal... mais mal... Excuse moi, mes propos sont peut être un peu décousus, j'ai un peu bu (pas trop, ne t'inquiète pas).

Alors oui, il faut être patient ; je sais que le temps fait tout passer, je suis déjà passé par là et je le sais pertinemment, mais putain, qu'est ce que c'est dur... Dur d'être remplacé comme ça... Dur d'imaginer qu'on est plus dans les pensées de celle qui hante les nôtres... Dur de savoir qu'on est plus rien pour l'autre... Dur de penser qu'on a beau avoir fait ce qu'on a pu pour la rendre heureuse et que ça n'a pas marché, qu'elle se sent heureuse avec un autre, qui n'est même pas présent et qu'elle n'a jamais vu à part en photo ou en cam !... Dur de savoir qu'on n'existe plus pour l'autre... On s'est fait larguer pour des ombres...

La jarter de ma tête, qu'est ce que j'aimerais bien ! J'en suis à regretter d'avoir eu une histoire avec elle... Je n'y arrive pas pour le moment... Je repense à ce qu'on a vécu et à ce qu'on avait encore à vivre, et je me dis que pour elle tout ça n'est plus rien, que nos souvenirs sont effacés par des fantasmes de la vie avec l'autre... Que nos bons moments passés ensemble sont mis à la poubelle par l'espoir d'en avoir de meilleurs avec quelqu'un d'autre...

Comment je fais pour vouloir son bonheur ? Ce soir ce n'est pas le cas. J'ai honte de l'admettre, mais là, j'ai envie que ça foire, d'une manière ou d'une autre. J'espère qu'elle se rendra compte que Mr Parfait n'est pas si parfait que ça, et que son "amour" pour lui s'effondrera avec ses illusions. Ou bien qu'il se trouve quelqu'un d'autre dans son île là bas, et qu'il lui annonce sans aucune précaution. Encore mieux : que c'est en fait un salaud, qui la mène en bateau et qui la larguera comme une merde quand il aura eu ce qu'il voulait. Et par dessus tout j'espère la voir se rendre compte de ce qu'elle a perdu, qu'elle revienne vers moi en pleurant, et j'éprouverai une énorme satisfaction jubilatoire en lui répondant : "non."

Oh bordel je viens de me relire et j'ai tellement honte... Merde, je l'aime...

Pfiou, j'arrête pas de pleurer, c'est horrible... A quand le vaccin contre la maladie d'amour ?...

[Mizote]

Personne pour essayer de me remonter le moral ?..

Désolé de réclamer mais ça va pas bien du tout du tout là...

:(