Le SR m'a tué

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Non mais c'était pour dire qu'elle allait peut être chercher son oxygène ailleurs... Mais oui, ce n'est pas mon problème. ;)
Mais j'ai bien compris. À quoi bon recommencer tout ça si c'est pour être une fois de plus dans l'attente et l'espoir d'une chose qui n'arrivera jamais?

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Ça été étonnamment bien toute l'après midi. Ça m'a surpris... J'espère ne pas être dans le dénis.
"Quoi moi ça va mal? Non! Non!"

Par contre petit coup de mous ce soir. :(

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J'ai une fois de plus biens dormi. Par contre le coup de mous à continué de plus en plus. Et j'ai des noueux dans le ventre. Sans que cela soit dramatique. 

Mais la machine s'est remise en route. Je repense à la conversion. Je me souviens de question sur des incohérences qui me retombe dessus et que j'ai oublié de lui poser. 

Mais soit, on va classer ça dans la section : on ne saura jamais. C'est le passé. 

Et puis je me demande si finalement... Comme dit précédemment en devenant possible, je ne suis pas devenu moins attirant.

Et si elle ne reste pas avec son mari et que son histoire de "on vit notre vie chacun de notre côté" c'est pas de la connerie. 

Mais qu'elle a toujours besoin d'oxygène. Alors elle me remplace par cet ami (eux ils restent en contacte, moi j'ai coupé les ponts). Mais elle me dit que c'est fini pour que je ne sois pas jaloux. Et surtout que je ne lui pose pas de question en sachant que cet ami et moi sommes parfaitement capable de discuter entre nous. A condition qu'il soit lui même honnête.

Mais elle me dit qu'il y a toujours de l'amour pour moi, juste pour me garder sous le coude au cas où...

Bref... Je me pose des questions... Et en même temps, je sais que je dois penser à moi. 

J'ai envie de tout résoudre et d'avancer très rapidement, mais c'est le meilleur moyen de se planter. Je dois avant tout prendre soin de moi, me recentrer sur moi avant de prendre un nouveau départ. 

Edit :
Selon notre ami (pas celui qui est amoureux d'elle, mais le seul qui soit au courant pour nous), elle ne me ment pas. Qu'elle est tellement paumée, qu'elle s'est ment à elle même.

[LICAT]

c'est sur qu'elle se ment à elle meme, ça ne fait aucun doute.Mais c'est elle qui manque de courage, alors faut pas lui trouver toutes les excuses du monde non plus.
Il y a des tas de femmes qui sont mal en couple et se séparent de leur mari tous les jours, et elles n'ont pas toujours la chance d'avoir un homme qui les aime à coté. Ca va cinq minutes le chantage au suicide pour justifier de rester. Pense à toi, pas à toutes ces questions auxquelles tu n'auras pas les réponses. De toute façon les avoir ou pas ne change rien au problème.

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De toutes façon, toutes les excuses, c'est elle qui les cherches car elle a trop peur de quitter son maris.
J'ai le coeur lourd... J'ai des maux de tête... Mais j'ai été si mal, je me suis tellement préparé au pire la semaine passée que... J'étais près à pire encore.

Elle m'a dit lundi : Tu m'as aidé à me redécouvrir, à me me montrer qui je suis. Mais tu va trop vite. J'ai l'impression que j'étais à l'entrée d'une pièce plongée dans le noir et je n'osais pas y entrer. Tu m'as prise par la main et tu as traversé tout les pièges avec moi. Mais je n'ai rien vu. Je sais que je l'ai fais, que je suis de l'autre côté, mais j'ai besoin de réaliser.

Et moi... J'ai l'impression qu'elle m'a accompagné un moment sur un chemin. Et elle m'a dit tu va trop vite, je suis à bout de souffle. Mais toi tu peu encore courir, alors court!

Je ne cours pas encore... Je marche, mais elle est déjà derrière moi et elle me manque. Je suis tout seul. Il ne me reste plus qu'à courir... Mais j'ai encore du mal à le faire sans elle...

Bon, ça ne doit rien dire pour vous... :lol: Mais je me comprend... :roll:

[LICAT]

tu crois qu'on ne comprend pas ça? tu as vécu des mois et des mois à coté d'elle, te projetant, vibrant, souffrant, et tu te retrouves les mains vides, ne sachant plus vraiment quoi envisager pour la suite pour toi. On comprend parfaitement ce que tu éprouves, crois moi.

[Kakahuet]

il est des personnes qui ont besoin d'un "guide" pour les aider à avancer dans leur vie.
Alors c'est très gratifiant, certes MAIS si on enlève toutes les zoulies paroles dites et qui ne sont QUE DU VENT, on s'aperçoit que tout ça relève d'un EGOISME forcené ...

T''inquiètes pas, le coup de "tu m'as aidé à découvrir qui je suis..." " tu m'as révélé" ... "tu es mon équilibre" etc etc, tu n'es (malheureusement) pas le seul à qui s'est arrivé , tout ça pour qu'au final cette personne s'éloigne définitivement tout en nous prolettant leur amour (platonique) éternel...
Honnêtement? ... moi aussi j'y ai cru.... mais c'est quand même limite FOUTAGE DE GUEULE ! :)
C'est mignon d'enrober les choses dans des sucreries, mais ils/elles ne se rendent pas compte qu'ils ont atomisé l'affect des autres....vampires, vous avez dit vampires? ^^

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Oui...

Comme les autres jours. Ca va. Je fais ce que j'ai a faire, je vis mon quotidien... Je fais aussi ce que j'avais mis de côté depuis trop longtemps.

Oui, j'y pense beaucoup. Oui, j'ai le coeur lourd. Mais je ne sombre pas comme la semaine dernière.
Blessé mais pas mort.

Et puis plus j'y repense et plus je me dis que ce sont des bien belles paroles, les négative comme les positives. Mais il y a des choses qui ne collent pas. Et surtout au final, elle me refait exactement le même coup que cet été (quand je me suis inscrit). Et c'est ça que je dois retenir.

Personnellement, je ne m'attend vraiment pas à son retour. Plus cette fois çi.
De toute façon, je ne veux plus revivre tout ça. Ses ultimatums j'en ai déjà vécu deux. Ses je vais le quitter, je veux vivre avec toi, j'en ai trop eu. J'avais besoin d'acte maintenant plus de paroles. Elle s'est dégonflée une fois de plus... Ok. Faut que j'avance.

Vampire, je n'irais pas jusque là... Mais je te comprend Kakahuet.

[Kakahuet]

:) m'enfin tu m'as l'air bien phagocyté quand même :) j'espère que tu pourras reprendre du souffle et utiliser ton énergie pour toi ...

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Et voilà... Ça me pendait au nez... Réveil au milieu de la nuit. Impossible de me rendormir. J'ai terriblement mal... Elle me manque. :( J'ai tellement mal... :(

[Teapot]

Salut Link,

Des fois, ce qui aide dans les moments de douleur et de manque, c'est de focaliser sur une "crasse" que l'autre nous aurait faite, une attitude, une parole, etc ... Ce n'est pas la Panacée hein, juste un truc qui permet de réduire un peu la douleur du moment.

... ou tu te repasses un film des Monty Pythons ;)

[LICAT]

teapot a raison, c'est une excellente façon de passer la crise.

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Ah ,la saint Valentin! Quel jour béni pour nous âme en peine. :)

Visite chez ma psy. Grosse discussion sur tout ce qu'il s'est passé ces deux dernières semaines (soit énormément).

Moi qui pensait allez pas si mal. Surtout par rapport à la semaine dernière. Elle ne m'a jamais vu aussi mal... D'emblée, elle m'a dit que j'avais l'air d'être l'ombre de moi même. 

Pour elle tout se résume dans cette phrase de mon ex : "Tu es la faille de mon plan. Je t'aime beaucoup beaucoup beaucoup...".

Comme vous me l'avez dit, oui cela ne fait pas un plis. Elle m'aime, elle est amoureuse de moi. Vraiment. Ce qui pose problème avec son envie d'être seule ou/et surtout son incapacité à quitter son mari. Tout le reste... Ce ne sont que des prétextes. Et elle peu dire ce qu'elle veux, elle vit toujours avec lui. 

Nous sommes exactement dans la même situation qu'en août.

Elle est d'accord avec l'idée que si je reste en contacte avec elle, nous recommencerons (comme en août). L'attirance est trop forte. Avec le risque de retomber exactement dans la même situation et moi dans l'attente. 

Elle aurait préféré qu'on ne me dise pas, qu'elle reviendra. Elle a peur que cela me redonne l'espoir. Mais elle est d'accord avec vous et avec l'attitude à avoir : "as tu quitter ton mari?" Je lui ai dis que je ne croyais pas à son retour. Elle m'a répondu : "On parie?". 

Maintenant, elle m'a dit aussi qu'elle a peut-être encore trop de doute et attendait de moi un acte fort. Genre débarquer chez elle (enfin pas devant son mari). Qu'elle doute toujours et donc elle a peur. Mais elle hésite vraiment. Moi, je ne pense pas que ce soit une bonne idée. Je ne sais pas... 

Ou bien encore que malgré moi je suis accolé aux souffrances que lui cause son mari. Elle jette le bébé avec l'eau du bain...

Sinon bien entendu, me reconstruire. Et garder espoir en l'amour. Pas pour elle, mais en général. 

Des bisous à vous pour la saint Valentin. Merci d'être là! :)

[LICAT]

je prends le pari aussi. Je ne vois pas pourquoi elle aurait préféré qu'on ne te dise pas qu'elle allait revenir. Le problème ce n'est pas ce retour, c'est la façon dont tu vas le gérer.

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Elle a peur que cela me donner l'espoir et que je l'attende. Mais je lui ai expliqué l'attitude que je devais avoir selon toi si elle revenait et elle comprend.