Le SR m'a tué

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Pour ceux qui désire la version longue, voici mon histoire avant d'arriver ici (bon c'est pas si long) :

http://www.jerecuperemonex.com/forum/link-et-le-tri-couples-t35713.html

Pour ceux qui veulent la version courte... Tout est dans le titre. ;) Non, je déconne. ^^

En (gros) résumé des épisodes précédents :

Elle et moi sommes des trentenaires. Malheureux en couple chaque un.

Après de grosse galère amoureuse, ne croyant plus à l'amour, je me suis en couple avec une femme qui semble être plus une très bonne amie qu'une compagne.

Quand à elle, elle est mariée avec un ami d'enfance. Ils ont une maison et deux enfants.

Après le mariage, sont maris a changé et est devenu très égoïste. Elle gère tout, toutes les tâches ménagère, les enfants, le travail,... Tout... Alors que lui passe son temps devant des jeux vidéos ou sa télé. Il lui fait des belle promesse, mais ne les tien pas. Il pique souvent de grosses colères où il devient violent. Lorsqu'elle fini par lui demandé si il se moque d'elle, il lui répond : "Comment tu peu me demander ça? Tu es méchante! Tu sais bien que je t'aime comme un fou! C'est de ta faute!" (Et je vous promets que son catalogue de "je suis une victime" est très long.) Et elle, elle culpabilise.

Au travers d'une activité commune sur internet, nous nous trouvons. Tout les deux, c'est le coup de foudre. C'est waouw! Nous sommes fou amoureux l'un de l'autre. Plus nous nous connaissons, plus nous nous rencontrons, plus nous nous aimons, plus nous faisons l'amour,... Tout est toujours mieux. Je n'y avais pourtant jamais cru, mais dans sa bouche, j'y ai cru : "Nous sommes des âmes sœurs".

Mais nous culpabilisons d'être dans l'adultère. Perdu, nous allons chaque un de notre côté chez une psy. Je suis près à tout quitter pour elle. Mais elle, hésite... Elle a trop peur de briser sa famille. Retirer le père de ses enfants. Même si elle n'est plus amoureuse de lui. Elle comprend que si elle veux sauver sa famille, ils doivent faire des efforts. Lui, il les promets, et elle, elle les fait. Et forcement... Un amant n'a pas sa place dans un couple qui est censé allez mieux. Elle me quitte.

Nous entrons en SR, elle le brise sans cesse. Et nous en étions là...

Voici la suite.

Pendant le SR, elle a voulu le quitter, lui ne fait aucun des efforts promis. Ses valises étaient prêtes, elle en a parlé à ses enfants et à sa mère. Et lui, lui a dit : "Tu veux foutre ma vie en l'air? C'est ça? Ben, je vais la foutre en l'air, je vais me tuer et tu en sera responsable." Il lui fait peur... Elle crie... Elle lui dit qu'elle restera. Elle le prend comme un échec et se dit qu'elle ne partira jamais... Pourtant lors d'une autre dispute, elle lui dit que s'il ne change pas d'ici fin décembre, elle le quittera.

Pourtant, a force de SR et de recontacte, nous craquons l'un et l'autre et nous nous parlons. Elle m'aime toujours autant. Elle n'arrive pas à être heureuse sans moi. Je laisse un vide en elle. Nous parlons, beaucoup,... Mais sa menace de suicide me permet de tout voir sous un autre angle, celui d'une histoire du passé, et là je comprend... Je comprend la manipulation de son maris. Ses mots, ses reproches, ses actes fait et non-fait. Elle croit que j'essaye de lui monté la tête pour qu'elle le quitte. Alors nous en parlons à nos psy respectifs qui confirment tout deux sa manipulation.

Mais rien à faire. Elle lui a donné un ultimatum de fin décembre. Et cet ultimatum, implique que si lui fait des efforts, elle doit en faire aussi. Et comme elle fait déjà tout... Sauf un... Coucher avec lui. Alors elle se force de lui dire "oui" de temps en temps. Mais lui est toujours aussi égoïste et violent même au lit.

Un autre effort, elle essaye de m'écrire moins... Surtout qu'il la surveille plus encore. Bien entendu, je le vis mal. Mais elle aussi... Comme si elle désirait me quitter, mais trop amoureuse de moi, elle n'y arrivait pas. Au fil des semaines, des mois, elle fait vraiment tout pour lui sauf arrête de parler et de m'avouer ses sentiments. Mais lui est de pire en pire. Surtout depuis qu'un job lui est tombé dans les bras (parce qu'il a une chance de cocu... :roll: Sérieusement, il ne cherchait même pas du travail et un ancien parton l'appelle pour une place en or...). Il commence à jouer au petit chef teigneux, même à la maison.

Chaque jour, elle fait mine d'être heureuse. Mais je la vois se vider... Allez de plus en plus mal. Sauf quand elle est avec moi. Je m’inquiète, j'insiste,... Elle me raconte tout... au fils des mois, presque chaque jour son histoire. Et a chaque fois, elle "pardonne" ou dit que c'est de sa faute. Comme toujours, il victimise et elle le protège. Même si pour cela elle accepte de prendre toute la faute sur elle.

Et là, je comprend enfin la dynamique de leur couple. Systématiquement, il victimise de tout, systématiquement elle pense devoir le protéger. Je lui explique, elle comprend. Au cour de ces mois, elle a beaucoup ouverts les yeux sur lui.

Du coup, elle commence à lui dire "non". Mais il y a une semaine, alors qu'elle lui dit non face à une de ses pulsion sexuelle, il la brutalise pour la prendre de force. Il ne s’arrêtera que lorsqu'elle se mettra à pleurer. Cette histoire me rend malade. Lui me dégoutte. (J'imagine que ça se lit... :? ) Comment peut-elle toujours lui pardonner, le protéger? Comment peu t'elle rester avec lui? Est-ce qu'elle l'aime à ce point là? Est-ce que je ne suis qu'une bouffée d'air? Je ne serais pas son âme sœur? L'homme de sa vie, ce serait lui?

Elle me promet que non. Elle était complètement à bout. Elle ne savait plus quoi faire. Elle demande du réconfort, mais moi je désirais la sortir de là. Pas pour moi, mais pour la sortir de cet enfer. Je veux qu'elle ouvre les yeux sur ses manipulations, sur ses violences, sur ses fausses promesses... Elle craque... Et finalement, elle me quitte vendredi...

Nous nous étions promis de discuter, une dernière fois… ou pas. De faire nos adieux… ou pas. Du moins de mettre les choses à plat. Week-end et lundi férié, le plus tôt n’était que ce mardi. Et ce mardi est arrivé.

Pas de suspense, il y a eu des explications, des larmes, du rire, des « je suis désolée, je t’aime ». Et la même conclusion au final. Les choses se sont passé en trois temps.

Au début, elle m’a expliqué comment elle a eu une grosse dispute qui s’est finie en discussion ce samedi soir. Elle avait bu pour l’aider un peu. L’aide fut venue, puisqu'elle a tout déballé. Tout… ou presque… (le presque c’est moi). Elle lui a donné tous ses reproches, comme père, maris, amis, amant,…

« Je lui ai fait beaucoup de mal.

- Non, tu lui a dit la vérité. Le mal c’est toi qui l’a subit. Lui, ne fait que voir la vérité en face du mal qu’il a commis, ce n’est pas toi qui lui fait du mal. »

Et cette fois, il semble avoir compris. Elle m’a dit être allée très loin, de pousser avec lui jusqu’à l’analyse. Point par point, reproche par reproche. Il a avoué être un père absent et un mari détestable. Maintenant il le réalisait et qu’il ferait des efforts. Elle lui a dit ne plus être amoureuse de l’homme qu’il est devenu. Elle lui avait donné l’ultimatum fin décembre et qu’elle n’avait pas donné cette date cet été à la légère. Que pour l’instant, il se plantait et qu’il avait donc un mois et demi pour rattraper le coup. Et les menace de suicide ne prendrait plus.

Il parait que le changement depuis ce week-end est « phénoménal ». Il a décidé d’arrêter les jeux vidéo. Il a juste demandé s’il pouvait reprendre la guitare « comme ça je pourrais jouer pendant que tu chantes comme nous le faisions dans le temps » (Il n’y a que moi qui trouve ça gros ? =/ ).

Désormais, il doit véritablement faire des efforts. Mais du coup… Elle aussi. C’est pourquoi, elle maintient sa rupture avec moi. Nous coupons les ponts. Car oui, nous savons que nous n’arriverons pas à être ami. Car je n’arriverais pas à faire semblant.

Je lui ai demandé de m’expliquer pourquoi lui ? Je lui ai demandé de se mettre à ma place. Et pour le faire, je lui ai raconté une histoire. L’histoire de sa fille, 20 ans plus tard et de son compagnon. Et de tout ce qu’il lui disait et faisait. Et à la fin, je lui ai demandé ce qu’elle dirait à sa fille ? Ce qu’elle ressentirait pour cet homme et de son comportement ? J’ai imaginé un dialogue entre sa fille et elle. Elle m’a dit que cet homme qui traiterait sa fille de la sorte, elle serait prête à le tuer. Elle a bien reconnu l’histoire constituée que de faits réels… Son histoire. Elle a bien compris que ses paroles qui semble alors logique sont les miennes. Elle a saisi que les paroles de sa fille était les siennes.

Elle a fondu en larme en me répétant qu’elle était désolée. Je pense qu’elle a enfin compris que si je lui faisait remarquer le mal que perpétuait son maris, ce n’était pas (uniquement) pour la récupérer mais pour son bien (avant tout). Que si sa mère et son meilleur ami réagissait en sermonnant son maris, ce n’était pas pour les embêter, mais par réelles inquiétudes.

Ensuite, c’est là que nous nous sommes mis à discuter de nous. Elle m'a remercié pour tout ce que je lui avait apporté. Comment je l'avais rencontrée trop tard (après qu'ils ne s'engagent trop loin) et trop tôt (sans moi, elle n'aurait jamais été voir un psy et elle aurait craqué). Elle m'a répété à quel point elle est toujours amoureuse de moi. A quel point son choix est illogique. Mais c'est le père de ses enfants... Et cela personne ne peu le changer.

J’ai lu dans son regard à quel point elle ne savait plus que faire, ni qui choisir. J’ai lu qu’elle était toujours amoureuse de moi. Elle me l’a dit aussi. Mais j’ai lu sa détermination. Elle doit allez au bout de son histoire avec lui. Et cela, je l’ai bien compris. Mais quel est le bout ? Jusqu'où peut-il aller avant que ce ne soit de trop pour elle ? Selon ma psy, il la tien sous son emprise. Elle est devenue comme une femme battue qui protège son maris. Même si les coups sont verbal et gestuel la plus part du temps.

On me le dit, chasser le naturel, il revient au galop... Il recommencera un jour... Et si ce jour, elle en aura la force, alors elle le quittera. Et si elle m'aimera toujours, peut-être, elle reviendra.

Je dois faire confiance en la vie... Et là, je sais, je dois faire mon deuil, faire mon SR qu'elle s'impose aussi. J'ai l'impression d'être revenu exactement à la même situation, mais en pire...

Et honnêtement, même si je sais tout cela, ce n'est pas facile. Je souffre... Je trouve cela injuste... Mais je sais... Elle doit allez jusqu'au bout. Tout tenter pour "le père de ses enfants".

Lorsqu'on aime, on ne se sépare jamais vraiment... Lorsqu'on s'aime, on s'embrasse pour se dire "au revoir", on se dit "je t'aime". Mais à peine nos corps séparés, on se retrouve en pensée la seconde d'après.... C'est pourquoi, au lieu de nous dire "adieu", nos derniers mots furent "Je t'aime".

Modifié le 7 février 2014 par Link

[JRME]

Salut Link!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[LICAT]

Olivier, désolée de te retrouver là...j'espérais que ton silence était le signe de beau et de bon, pas de cette horrible histoire. Elle se détruit, ne te laisse pas entrainer là dedans quelque soit ton amour. Je te l'ai déjà dit, les efforts ne durent qu'un moment. Disparais de sa vie, mais vraiment, laisse là affronter la tempête seule. Jusqu'à qu'elle n'en puisse plus et qu'elle prenne enfin la décision qu'elle doit prendre, quelques soient les menaces : le quitter! ce type est un pervers narcissique.

je suis désolée pour vous deux, mais tu dois la laisser seule, elle ne peut prendre cette décision toute seule sans que tu interviennes, y compris pour la soutenir. Elle pourrait te le reprocher ensuite. Ca va venir, fait confiance à la vie, mais disparais de son horizon! c'est à la fois vital pour elle et pour toi!

je t'embrasse

[Link]

Je sais...

Ma psy m'avait dit aussi que c'était une pervert narcissique. Je ne pense pas du tout qu'il le soit. J'en ai connu un, un vrai et il était bien pire. Il se délectait de la souffrance des autres. Ce n'est pas le cas de son maris.

Il est plutôt égoïste et fainéant avec une forte propension à toujours victimiser et accuser les autres. Alors oui, il la manipule, mais c'est le seul moyen qu'il a trouver pour :

1. La garder.

2. ne rien faire.

Et puis ce n'est pas toujours une lumière. Il fera d'abord parler ses frustrations et sa colère. C'est d'avantage un enfant qu'autre chose...

Ce qui m’exaspérait, c'est la façon qu'elle a de toujours lui trouver des excuses pour ne pas voir... :( Alors qu'elle pleure sous mes yeux.

Là, elle m'écrit pour me souhaite une bonne journée ou une bonne nuit (sauf hier soir, forcément ça m'a fait un truc). Elle me demande comment je vais sans me donner de nouvelle d'elle. Bref, comme cet été... =/

Modifié le 14 novembre 2013 par Link

[Nolah]

J'ai tout lu et je trouve ton histoire vraiment triste.

C'est la tout le problème des couples cachés...tout est fait à moitié.

Mais la peine,le chagrin est doublé; car souvent on ne peut pas en discuter avec ses proches...

Il y en a toujours un plus prêt que l'autre à assumer,à se montrer.

Je pense qu'elle reviendra parce qu'elle t'aime.

On ne peut pas passer sa vie avec quelqu'un en ayant son cœur ailleurs.

Décembre est la dernière étape de sa vie de couple je pense.Inconsciemment elle doit faire son deuil de la sorte,pour n'avoir rien à se reprocher.

Quand à toi,ça se sent que tu souffres et que tu l'aime beaucoup.Je te dirais donc d'être patient.

Laisse la revenir,en attendant prends soin de toi.

Courage!

[Link]

Merci...

A la fois, j'espère... Et en même temps, il y a un petit quelque chose qui s'est brisé.

Comme si je n'y croyais plus trop...

Elle m'a toujours dit que si il la frappait, elle partirait. Il a essayé d'avoir une relation sexuelle par la force. Pour moi, c'est vraiment violent. C'est même bien pire qu'une "baffe". Et même avec ça elle n'est pas parti.

Vraiment elle lui laisse une chance. Encore une... De son propre aveux voici dix ans qu'elle lui laisse des chances... :(

Elle lui dit ne plus être amoureuse de lui, mais que cela ne tien qu'à lui de la reconquérir. Que peut-être avec le temps, ses sentiments reviendrons. Et bien... Ceci me fait plus mal que tout le reste... :( Car avant il avait sa vie, son corps, son temps,... Mais j'avais son cœur. Lui dire "c'est à toi d'essayer de le reconquérir"... C'est peut-être bête à vos yeux... Mais moi, ça me fait vraiment mal. Je me demande si ce sera vraiment LA dernière chance...

[Nolah]

Je pense que malgré tout cet homme ne saura pas l'aimer comme tu le fais.

Il aura beau changer,il a un passé d'homme violent avec elle.

Et bien sur que c'est pire qu'une gifle.Je pense que "ton âme sœur" (j'adore ce terme) s'est perdue durant toutes ses années de mariage.Elle s'est redécouverte avec toi,mais assumer sa relation avec toi c'est difficile.Ce n'est pas simplement quitter un homme,c'est renoncer à pleins de croyances,à briser pleins de principes d'éducation.Ca doit lui faire peur.

Elle voudrait que son mari l'aime comme toi,mais il ne pourra jamais.Un jour,elle le comprendra.

A chaque rupture,quelque chose se brise.Parfois ce sont des gros éclats et parfois ce ne sont que des fêlures...

C'est une femme torturée qui s'aime peu,qui ne se voit pas à travers tes yeux...Elle se voit à travers les yeux de son mari.

Ne te décourage pas.Dis toi juste que maintenant n'est sûrement pas le moment.

[Carrie007]

Je viens de lire ton histoire (la suite, j'ai pas eu le courage pour la longue..).

Son mari se victimise, c'est un fait. En fait, c'est lui le bourreau. L'image de la femme battue est très bien trouvée. Maintenant, je pars aussi du principe (et de mon expérience professionnelle notamment) que pour qu'il y ait un bourreau, il faut qu'il y ait une victime ... consentante.

Je m'explique. J'ai connu un pervers narcissique (je ne dis pas que son mari en est un) il y a 7 ou 8 ans. J'ai été sa victime, j'ai accepté beaucoup de choses alors que je savais que ce n'était pas "normal". Et pourtant, j'ai réussi à me barrer de cette relation mortifère. Parce que j'ai fini par refuser d'être son jouet.

Ta copine, même inconsciemment, elle y trouve son compte dans cette relation. Maintenant, c'est une histoire qu'elle doit régler entre elle et elle. Avec l'aide de son psy. Toi, tu n'es pas son psy. Ce n'est pas à toi de lui ouvrir les yeux. Surtout pas sinon elle ne t'aimera pas pour les bonnes raisons.

Laisse-la pour le moment. Je ne te dis pas de l'oublier mais de la laisser se dépatouiller toute seule. Si elle y arrive, elle reviendra. Et toi, soit tu reprendras avec elle, soit tu seras passé à autre chose.

Bon courage en tout cas mais saches qu'on ne peut pas "sauver" quelqu'un qui ne veut pas l'être.

[Link]

"on ne peut pas "sauver" quelqu'un qui ne veut pas l'être." C'est vrai... Je le sais... Et m'a psy me la dit aussi... J'ai conscience de tout ça. Je lui ai ai déjà beaucoup parlé par le passé. =/ Et pourtant... Ils sont toujours dans le même schéma.

Il l'accuse petit à petit >> Elle s'épuise petit à petit et fait tout >> Elle craque, pleure ou l'engueule >> Il fait la carpette et promet des efforts (qu'il fait sur une durée courte et parfois même pas) >> Elle prend pitié et espoir >> retour au début.

Ca ne sert à rien de lui dire... Elle doit en prendre conscience elle même. Et pourtant, elle lutte... Ca je ne peu pas le lui retirer. Mais c'est plus difficile pour elle que je ne veux bien l'accepter.

"C'est une femme torturée qui s'aime peu,qui ne se voit pas à travers tes yeux...Elle se voit à travers les yeux de son mari."

C'est très beau et très juste... :( Merci... :) Beaucoup...

J'avoue j'ai craqué, nous nous sommes écris. Nous avons évité le sujet de la rupture...

[LICAT]

tu sais, quand un membre est gangréné, il faut le couper...vous ne vous en sortirez jamais tous les deux si vous continuez à vous écrire. mais je sais que c'est un effort monstrueux à faire. Pourtant je continue à penser que c'est la meilleure solution pour lui faire prendre les bonnes décisions, la mettre devant la réalité de ce qu'est la vie avec lui sans toi. Là, tu l'entretiens dans une espèce d'espoir vain qui lui permet de supporter la réalité et de ne pas essayer d'en sortir.

[Tenbu Hôrin]

Tu t'oublies Link.

Elle se fait peut-être maltraiter par son mari, quoi que si j'ai bien compris, tu nous rapportes sa version, double effet téléphone arabe. Mais elle te maltraite aussi, tu lui servais de serpillère émotionnelle et de plan B au cas où son mari péterait trop les plombs.

Tu as été trop disponible, trop dans l'attente, remue-toi, c'était triste à lire.

[Link]

Quelques nouvelles...

Nous avons craqué et nous nous sommes écris. Bien entendu beaucoup moins, mais nous n'avons pas évité les contactes. Par contre, nous nous sommes téléphoné aussi... Bien entendu, nous avons parlé de notre rupture. Elle même s'avoue complètement paumée, faire n'importe quoi,... Elle m'a dit entre les lignes à quel point elle est amoureuse de moi. Mais aussi qu'elle n'arrive pas à quitter le père de ses enfants...

Elle lui avait dit qu'elle le quitterait à la moindre erreur d'ici la fin de l'année... Il s'est encore bien foutu d'elle... :( Plusieurs fois. Des amis en commun me l'ont rapporté, voir j'en ai été le témoin indirecte. Un exemple parmi d'autre, il était parti quelques jours en voyage pour son travail. Le soir, il l'appelle sur Skype depui son portable car il désire la voir et lui parler. Très vite, elle se rend compte qu'il ne répond pas à ses questions. Elle part changer la couche de leur bébé, il ne s'était même pas rendu compte de son absence. En réalité, il jouait à un jeu et avait mit Skype en arrière plan.

Et puis quoi? Dois je compté ses erreurs et ses foutages de gueule en attendant qu'elle estime que c'est la première.

Stop! Trop c'est trop! Ça fait dix ans qu'il se moque d'elle. Ça fait un an que je l'ai rencontrée et que j'attend... Selon ma psy, ce n'est pas un problème de sentiment. Elle m'aime. Mais j'ai été aussi sa bulle d'air qui lui a permit de tenir cette année difficile.

Je me suis perdu là-dedans. Il est temps de me recentrer sur moi même. Il est temps de me retrouver. Quand à elle, s'est moche à dire, mais j'espère que sans moi, elle étouffe avec lui. :( C'est probablement la seule manière d'avancer. J'ai donc imposé un SR strict. Je l'ai supprimé de tout mes contactes. J'ai effacé ses photos de mon téléphone. J'ai quitté toutes nos activités communes. Bien entendu, mes contactes se demandent ce qu'il se passe et pourquoi je disparais soudainement. Je n'ai pas encore trouvé quoi leurs répondre. =/

Voici deux jours de SR complet... bien entendu, j'ai toujours le réflexe de regarder si elle m'a écrit. Et oui, bien entendu, j'espère quelque part qu'elle finisse par le quitter. Mais j'essaye de maintenir le cap. Je me force à me dire que ce n'est pas qu'un SR, mais que c'est fini. Plus que le deuil de la relation, je dois faire le deuil de l'espoir de cette relation.

Jusqu'ici, je tien bon. Mais c'est horriblement difficile. Je parle tout seul, je tourne en rond, je pleur, j'ai le cœur qui se serre à tout bout de champs, je ne trouve pas le sommeille,...

Je meures d'envie de lui écrire. Mais je m’abstiens... Car soit, je ferais une erreur, soit je lui apporterais un peu de "bulle d'air".

Que c'est difficile...

[Nolah]

Je n'ai pas de conseils à écrire cette fois.

Juste un petit mot pour t'apporter mon soutien.

J'imagine à quel point c'est dur.Les premiers jours de SR sont éprouvants parce qu'on est en attente.

Je te souhaite beaucoup de courage et de volonté.

[LICAT]

Il est temps de penser à toi Olivier. Je te souhaite beaucoup de courage, chaque jour où tu restes en SR est une grande victoire. Pour toi comme pour elle. N'en doute pas.

[Link]

Fin du quatrième jour de SR intensif. La journée n'est pas encore finie... =/

Hier j'ai parlé à un ami que nous avons en commun. Il est très proche d'elle et elle s'est déjà confié à lui (il n'est pas au courant pour notre relation, même si il s'en doute fortement, ça se voit).

Lui ne sait pas tout ce que je sais, mais cela me rassure... Il a le même avis que moi sur la situation.

Car il est vrai que je me questionnais comme le signifiais ce chère trésor du ciel, n'est ce pas un téléphone arabe? Ce n'est jamais que mon interprétation de ce qu'elle me raconte. Pour les scènes que j'ai vécu en directe non... Et bien, il était témoins de scènes qu'elle a pu me raconté et les a vécu exactement de la même manière. C'est déjà ça...

J'ai par contre appris que leur dispute et les violences de son maris se font en présence de leurs enfants. Alors qu'elle m'avait toujours dit qu'ils étaient préservé de tout cela (mais j'en doutais). J'ai aussi appris qu'il ne s'en prend pas qu'au mur, mais tape aussi dans le mobilier et a déjà cassé certains d'entres eux.

J'ai parlé de leur cas à une connaissance qui est psychiatre. Selon elle, il a des troubles psychologique et comportementaux sévères. Elle ne voit que deux solutions face à tout le reste...

1. Il suit un traitement à base d'exercices et de médication pour calmer ses colères.

2. Préserver ses enfants et qu'elle parte.

Par contre en ce qui concerne son comportement et son égoïsme... Là un sérieux travail auprès d'un psy est à envisager.

Vous me direz... Tu t'en fou! Maintient ton SR...

C'est ce que je fais... Vous vous en doutez, que c'est difficile... J'arrive à ne plus être accroché à mon téléphone. Toute fois si il est à porté de main et que je reçois un message, mon cœur bondit à chaque fois...