Le SR m'a tué

[Link]

Pour ceux qui désire la version longue, voici mon histoire avant d'arriver ici (bon c'est pas si long) :
http://www.jerecuperemonex.com/forum/link-et-le-tri-couples-t35713.html

Pour ceux qui veulent la version courte... Tout est dans le titre. ;) Non, je déconne. ^^

En (gros) résumé des épisodes précédents :
Elle et moi sommes des trentenaires. Malheureux en couple chaque un.
Après de grosse galère amoureuse, ne croyant plus à l'amour, je me suis en couple avec une femme qui semble être plus une très bonne amie qu'une compagne.
Quand à elle, elle est mariée avec un ami d'enfance. Ils ont une maison et deux enfants.
Après le mariage, sont maris a changé et est devenu très égoïste. Elle gère tout, toutes les tâches ménagère, les enfants, le travail,... Tout... Alors que lui passe son temps devant des jeux vidéos ou sa télé. Il lui fait des belle promesse, mais ne les tien pas. Il pique souvent de grosses colères où il devient violent. Lorsqu'elle fini par lui demandé si il se moque d'elle, il lui répond : "Comment tu peu me demander ça? Tu es méchante! Tu sais bien que je t'aime comme un fou! C'est de ta faute!" (Et je vous promets que son catalogue de "je suis une victime" est très long.) Et elle, elle culpabilise.

Au travers d'une activité commune sur internet, nous nous trouvons. Tout les deux, c'est le coup de foudre. C'est waouw! Nous sommes fou amoureux l'un de l'autre. Plus nous nous connaissons, plus nous nous rencontrons, plus nous nous aimons, plus nous faisons l'amour,... Tout est toujours mieux. Je n'y avais pourtant jamais cru, mais dans sa bouche, j'y ai cru : "Nous sommes des âmes sœurs".

Mais nous culpabilisons d'être dans l'adultère. Perdu, nous allons chaque un de notre côté chez une psy. Je suis près à tout quitter pour elle. Mais elle, hésite... Elle a trop peur de briser sa famille. Retirer le père de ses enfants. Même si elle n'est plus amoureuse de lui. Elle comprend que si elle veux sauver sa famille, ils doivent faire des efforts. Lui, il les promets, et elle, elle les fait. Et forcement... Un amant n'a pas sa place dans un couple qui est censé allez mieux. Elle me quitte.

[b]Nous entrons en SR, elle le brise sans cesse. Et nous en étions là...

Voici la suite.[/b]
Pendant le SR, elle a voulu le quitter, lui ne fait aucun des efforts promis. Ses valises étaient prêtes, elle en a parlé à ses enfants et à sa mère. Et lui, lui a dit : "Tu veux foutre ma vie en l'air? C'est ça? Ben, je vais la foutre en l'air, je vais me tuer et tu en sera responsable." Il lui fait peur... Elle crie... Elle lui dit qu'elle restera. Elle le prend comme un échec et se dit qu'elle ne partira jamais... Pourtant lors d'une autre dispute, elle lui dit que s'il ne change pas d'ici fin décembre, elle le quittera.

Pourtant, a force de SR et de recontacte, nous craquons l'un et l'autre et nous nous parlons. Elle m'aime toujours autant. Elle n'arrive pas à être heureuse sans moi. Je laisse un vide en elle. Nous parlons, beaucoup,... Mais sa menace de suicide me permet de tout voir sous un autre angle, celui d'une histoire du passé, et là je comprend... Je comprend la manipulation de son maris. Ses mots, ses reproches, ses actes fait et non-fait. Elle croit que j'essaye de lui monté la tête pour qu'elle le quitte. Alors nous en parlons à nos psy respectifs qui confirment tout deux sa manipulation.

Mais rien à faire. Elle lui a donné un ultimatum de fin décembre. Et cet ultimatum, implique que si lui fait des efforts, elle doit en faire aussi. Et comme elle fait déjà tout... Sauf un... Coucher avec lui. Alors elle se force de lui dire "oui" de temps en temps. Mais lui est toujours aussi égoïste et violent même au lit.

Un autre effort, elle essaye de m'écrire moins... Surtout qu'il la surveille plus encore. Bien entendu, je le vis mal. Mais elle aussi... Comme si elle désirait me quitter, mais trop amoureuse de moi, elle n'y arrivait pas. Au fil des semaines, des mois, elle fait vraiment tout pour lui sauf arrête de parler et de m'avouer ses sentiments. Mais lui est de pire en pire. Surtout depuis qu'un job lui est tombé dans les bras (parce qu'il a une chance de cocu... :roll: Sérieusement, il ne cherchait même pas du travail et un ancien parton l'appelle pour une place en or...). Il commence à jouer au petit chef teigneux, même à la maison.

Chaque jour, elle fait mine d'être heureuse. Mais je la vois se vider... Allez de plus en plus mal. Sauf quand elle est avec moi. Je m’inquiète, j'insiste,... Elle me raconte tout... au fils des mois, presque chaque jour son histoire. Et a chaque fois, elle "pardonne" ou dit que c'est de sa faute. Comme toujours, il victimise et elle le protège. Même si pour cela elle accepte de prendre toute la faute sur elle.

Et là, je comprend enfin la dynamique de leur couple. Systématiquement, il victimise de tout, systématiquement elle pense devoir le protéger. Je lui explique, elle comprend. Au cour de ces mois, elle a beaucoup ouverts les yeux sur lui.

Du coup, elle commence à lui dire "non". Mais il y a une semaine, alors qu'elle lui dit non face à une de ses pulsion sexuelle, il la brutalise pour la prendre de force. Il ne s’arrêtera que lorsqu'elle se mettra à pleurer. Cette histoire me rend malade. Lui me dégoutte. (J'imagine que ça se lit... :? ) Comment peut-elle toujours lui pardonner, le protéger? Comment peu t'elle rester avec lui? Est-ce qu'elle l'aime à ce point là? Est-ce que je ne suis qu'une bouffée d'air? Je ne serais pas son âme sœur? L'homme de sa vie, ce serait lui?

Elle me promet que non. Elle était complètement à bout. Elle ne savait plus quoi faire. Elle demande du réconfort, mais moi je désirais la sortir de là. Pas pour moi, mais pour la sortir de cet enfer. Je veux qu'elle ouvre les yeux sur ses manipulations, sur ses violences, sur ses fausses promesses... Elle craque... Et finalement, elle me quitte vendredi...

Nous nous étions promis de discuter, une dernière fois… ou pas. De faire nos adieux… ou pas. Du moins de mettre les choses à plat. Week-end et lundi férié, le plus tôt n’était que ce mardi. Et ce mardi est arrivé.

Pas de suspense, il y a eu des explications, des larmes, du rire, des « je suis désolée, je t’aime ». Et la même conclusion au final. Les choses se sont passé en trois temps.

Au début, elle m’a expliqué comment elle a eu une grosse dispute qui s’est finie en discussion ce samedi soir. Elle avait bu pour l’aider un peu. L’aide fut venue, puisqu'elle a tout déballé. Tout… ou presque… (le presque c’est moi). Elle lui a donné tous ses reproches, comme père, maris, amis, amant,…

« Je lui ai fait beaucoup de mal.
- Non, tu lui a dit la vérité. Le mal c’est toi qui l’a subit. Lui, ne fait que voir la vérité en face du mal qu’il a commis, ce n’est pas toi qui lui fait du mal. »

Et cette fois, il semble avoir compris. Elle m’a dit être allée très loin, de pousser avec lui jusqu’à l’analyse. Point par point, reproche par reproche. Il a avoué être un père absent et un mari détestable. Maintenant il le réalisait et qu’il ferait des efforts. Elle lui a dit ne plus être amoureuse de l’homme qu’il est devenu. Elle lui avait donné l’ultimatum fin décembre et qu’elle n’avait pas donné cette date cet été à la légère. Que pour l’instant, il se plantait et qu’il avait donc un mois et demi pour rattraper le coup. Et les menace de suicide ne prendrait plus.

Il parait que le changement depuis ce week-end est « phénoménal ». Il a décidé d’arrêter les jeux vidéo. Il a juste demandé s’il pouvait reprendre la guitare « comme ça je pourrais jouer pendant que tu chantes comme nous le faisions dans le temps » (Il n’y a que moi qui trouve ça gros ? =/ ).

Désormais, il doit véritablement faire des efforts. Mais du coup… Elle aussi. C’est pourquoi, elle maintient sa rupture avec moi. Nous coupons les ponts. Car oui, nous savons que nous n’arriverons pas à être ami. Car je n’arriverais pas à faire semblant.

Je lui ai demandé de m’expliquer pourquoi lui ? Je lui ai demandé de se mettre à ma place. Et pour le faire, je lui ai raconté une histoire. L’histoire de sa fille, 20 ans plus tard et de son compagnon. Et de tout ce qu’il lui disait et faisait. Et à la fin, je lui ai demandé ce qu’elle dirait à sa fille ? Ce qu’elle ressentirait pour cet homme et de son comportement ? J’ai imaginé un dialogue entre sa fille et elle. Elle m’a dit que cet homme qui traiterait sa fille de la sorte, elle serait prête à le tuer. Elle a bien reconnu l’histoire constituée que de faits réels… Son histoire. Elle a bien compris que ses paroles qui semble alors logique sont les miennes. Elle a saisi que les paroles de sa fille était les siennes.

Elle a fondu en larme en me répétant qu’elle était désolée. Je pense qu’elle a enfin compris que si je lui faisait remarquer le mal que perpétuait son maris, ce n’était pas (uniquement) pour la récupérer mais pour son bien (avant tout). Que si sa mère et son meilleur ami réagissait en sermonnant son maris, ce n’était pas pour les embêter, mais par réelles inquiétudes.

Ensuite, c’est là que nous nous sommes mis à discuter de nous. Elle m'a remercié pour tout ce que je lui avait apporté. Comment je l'avais rencontrée trop tard (après qu'ils ne s'engagent trop loin) et trop tôt (sans moi, elle n'aurait jamais été voir un psy et elle aurait craqué). Elle m'a répété à quel point elle est toujours amoureuse de moi. A quel point son choix est illogique. Mais c'est le père de ses enfants... Et cela personne ne peu le changer.

J’ai lu dans son regard à quel point elle ne savait plus que faire, ni qui choisir. J’ai lu qu’elle était toujours amoureuse de moi. Elle me l’a dit aussi. Mais j’ai lu sa détermination. Elle doit allez au bout de son histoire avec lui. Et cela, je l’ai bien compris. Mais quel est le bout ? Jusqu'où peut-il aller avant que ce ne soit de trop pour elle ? Selon ma psy, il la tien sous son emprise. Elle est devenue comme une femme battue qui protège son maris. Même si les coups sont verbal et gestuel la plus part du temps.

On me le dit, chasser le naturel, il revient au galop... Il recommencera un jour... Et si ce jour, elle en aura la force, alors elle le quittera. Et si elle m'aimera toujours, peut-être, elle reviendra.

Je dois faire confiance en la vie... Et là, je sais, je dois faire mon deuil, faire mon SR qu'elle s'impose aussi. J'ai l'impression d'être revenu exactement à la même situation, mais en pire...

Et honnêtement, même si je sais tout cela, ce n'est pas facile. Je souffre... Je trouve cela injuste... Mais je sais... Elle doit allez jusqu'au bout. Tout tenter pour "le père de ses enfants".

Lorsqu'on aime, on ne se sépare jamais vraiment... Lorsqu'on s'aime, on s'embrasse pour se dire "au revoir", on se dit "je t'aime". Mais à peine nos corps séparés, on se retrouve en pensée la seconde d'après.... C'est pourquoi, au lieu de nous dire "adieu", nos derniers mots furent "Je t'aime". Modifié le 7 février 2014 par Link

[admin1760294668]

Salut Link!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[LICAT]

Olivier, désolée de te retrouver là...j'espérais que ton silence était le signe de beau et de bon, pas de cette horrible histoire. Elle se détruit, ne te laisse pas entrainer là dedans quelque soit ton amour. Je te l'ai déjà dit, les efforts ne durent qu'un moment. Disparais de sa vie, mais vraiment, laisse là affronter la tempête seule. Jusqu'à qu'elle n'en puisse plus et qu'elle prenne enfin la décision qu'elle doit prendre, quelques soient les menaces : le quitter! ce type est un pervers narcissique.
je suis désolée pour vous deux, mais tu dois la laisser seule, elle ne peut prendre cette décision toute seule sans que tu interviennes, y compris pour la soutenir. Elle pourrait te le reprocher ensuite. Ca va venir, fait confiance à la vie, mais disparais de son horizon! c'est à la fois vital pour elle et pour toi!

je t'embrasse

[Link]

Je sais...
Ma psy m'avait dit aussi que c'était une pervert narcissique. Je ne pense pas du tout qu'il le soit. J'en ai connu un, un vrai et il était bien pire. Il se délectait de la souffrance des autres. Ce n'est pas le cas de son maris.

Il est plutôt égoïste et fainéant avec une forte propension à toujours victimiser et accuser les autres. Alors oui, il la manipule, mais c'est le seul moyen qu'il a trouver pour :
1. La garder.
2. ne rien faire.

Et puis ce n'est pas toujours une lumière. Il fera d'abord parler ses frustrations et sa colère. C'est d'avantage un enfant qu'autre chose...

Ce qui m’exaspérait, c'est la façon qu'elle a de toujours lui trouver des excuses pour ne pas voir... :( Alors qu'elle pleure sous mes yeux.
Là, elle m'écrit pour me souhaite une bonne journée ou une bonne nuit (sauf hier soir, forcément ça m'a fait un truc). Elle me demande comment je vais sans me donner de nouvelle d'elle. Bref, comme cet été... =/ Modifié le 14 novembre 2013 par Link

[Nolah]

J'ai tout lu et je trouve ton histoire vraiment triste.
C'est la tout le problème des couples cachés...tout est fait à moitié.
Mais la peine,le chagrin est doublé; car souvent on ne peut pas en discuter avec ses proches...

Il y en a toujours un plus prêt que l'autre à assumer,à se montrer.
Je pense qu'elle reviendra parce qu'elle t'aime.
On ne peut pas passer sa vie avec quelqu'un en ayant son cœur ailleurs.
Décembre est la dernière étape de sa vie de couple je pense.Inconsciemment elle doit faire son deuil de la sorte,pour n'avoir rien à se reprocher.

Quand à toi,ça se sent que tu souffres et que tu l'aime beaucoup.Je te dirais donc d'être patient.
Laisse la revenir,en attendant prends soin de toi.

Courage!

[Link]

Merci...

A la fois, j'espère... Et en même temps, il y a un petit quelque chose qui s'est brisé.
Comme si je n'y croyais plus trop...

Elle m'a toujours dit que si il la frappait, elle partirait. Il a essayé d'avoir une relation sexuelle par la force. Pour moi, c'est vraiment violent. C'est même bien pire qu'une "baffe". Et même avec ça elle n'est pas parti.

Vraiment elle lui laisse une chance. Encore une... De son propre aveux voici dix ans qu'elle lui laisse des chances... :(

Elle lui dit ne plus être amoureuse de lui, mais que cela ne tien qu'à lui de la reconquérir. Que peut-être avec le temps, ses sentiments reviendrons. Et bien... Ceci me fait plus mal que tout le reste... :( Car avant il avait sa vie, son corps, son temps,... Mais j'avais son cœur. Lui dire "c'est à toi d'essayer de le reconquérir"... C'est peut-être bête à vos yeux... Mais moi, ça me fait vraiment mal. Je me demande si ce sera vraiment LA dernière chance...

[Nolah]

Je pense que malgré tout cet homme ne saura pas l'aimer comme tu le fais.
Il aura beau changer,il a un passé d'homme violent avec elle.

Et bien sur que c'est pire qu'une gifle.Je pense que "ton âme sœur" (j'adore ce terme) s'est perdue durant toutes ses années de mariage.Elle s'est redécouverte avec toi,mais assumer sa relation avec toi c'est difficile.Ce n'est pas simplement quitter un homme,c'est renoncer à pleins de croyances,à briser pleins de principes d'éducation.Ca doit lui faire peur.

Elle voudrait que son mari l'aime comme toi,mais il ne pourra jamais.Un jour,elle le comprendra.

A chaque rupture,quelque chose se brise.Parfois ce sont des gros éclats et parfois ce ne sont que des fêlures...
C'est une femme torturée qui s'aime peu,qui ne se voit pas à travers tes yeux...Elle se voit à travers les yeux de son mari.

Ne te décourage pas.Dis toi juste que maintenant n'est sûrement pas le moment.

[Carrie007]

Je viens de lire ton histoire (la suite, j'ai pas eu le courage pour la longue..).

Son mari se victimise, c'est un fait. En fait, c'est lui le bourreau. L'image de la femme battue est très bien trouvée. Maintenant, je pars aussi du principe (et de mon expérience professionnelle notamment) que pour qu'il y ait un bourreau, il faut qu'il y ait une victime ... consentante.

Je m'explique. J'ai connu un pervers narcissique (je ne dis pas que son mari en est un) il y a 7 ou 8 ans. J'ai été sa victime, j'ai accepté beaucoup de choses alors que je savais que ce n'était pas "normal". Et pourtant, j'ai réussi à me barrer de cette relation mortifère. Parce que j'ai fini par refuser d'être son jouet.

Ta copine, même inconsciemment, elle y trouve son compte dans cette relation. Maintenant, c'est une histoire qu'elle doit régler entre elle et elle. Avec l'aide de son psy. Toi, tu n'es pas son psy. Ce n'est pas à toi de lui ouvrir les yeux. Surtout pas sinon elle ne t'aimera pas pour les bonnes raisons.

Laisse-la pour le moment. Je ne te dis pas de l'oublier mais de la laisser se dépatouiller toute seule. Si elle y arrive, elle reviendra. Et toi, soit tu reprendras avec elle, soit tu seras passé à autre chose.

Bon courage en tout cas mais saches qu'on ne peut pas "sauver" quelqu'un qui ne veut pas l'être.

[Link]

"on ne peut pas "sauver" quelqu'un qui ne veut pas l'être." C'est vrai... Je le sais... Et m'a psy me la dit aussi... J'ai conscience de tout ça. Je lui ai ai déjà beaucoup parlé par le passé. =/ Et pourtant... Ils sont toujours dans le même schéma.

Il l'accuse petit à petit >> Elle s'épuise petit à petit et fait tout >> Elle craque, pleure ou l'engueule >> Il fait la carpette et promet des efforts (qu'il fait sur une durée courte et parfois même pas) >> Elle prend pitié et espoir >> retour au début.

Ca ne sert à rien de lui dire... Elle doit en prendre conscience elle même. Et pourtant, elle lutte... Ca je ne peu pas le lui retirer. Mais c'est plus difficile pour elle que je ne veux bien l'accepter.

"C'est une femme torturée qui s'aime peu,qui ne se voit pas à travers tes yeux...Elle se voit à travers les yeux de son mari."
C'est très beau et très juste... :( Merci... :) Beaucoup...

J'avoue j'ai craqué, nous nous sommes écris. Nous avons évité le sujet de la rupture...

[LICAT]

tu sais, quand un membre est gangréné, il faut le couper...vous ne vous en sortirez jamais tous les deux si vous continuez à vous écrire. mais je sais que c'est un effort monstrueux à faire. Pourtant je continue à penser que c'est la meilleure solution pour lui faire prendre les bonnes décisions, la mettre devant la réalité de ce qu'est la vie avec lui sans toi. Là, tu l'entretiens dans une espèce d'espoir vain qui lui permet de supporter la réalité et de ne pas essayer d'en sortir.

[Tenbu Hôrin]

Tu t'oublies Link.

Elle se fait peut-être maltraiter par son mari, quoi que si j'ai bien compris, tu nous rapportes sa version, double effet téléphone arabe. Mais elle te maltraite aussi, tu lui servais de serpillère émotionnelle et de plan B au cas où son mari péterait trop les plombs.

Tu as été trop disponible, trop dans l'attente, remue-toi, c'était triste à lire.

[Link]

Quelques nouvelles...

Nous avons craqué et nous nous sommes écris. Bien entendu beaucoup moins, mais nous n'avons pas évité les contactes. Par contre, nous nous sommes téléphoné aussi... Bien entendu, nous avons parlé de notre rupture. Elle même s'avoue complètement paumée, faire n'importe quoi,... Elle m'a dit entre les lignes à quel point elle est amoureuse de moi. Mais aussi qu'elle n'arrive pas à quitter le père de ses enfants...

Elle lui avait dit qu'elle le quitterait à la moindre erreur d'ici la fin de l'année... Il s'est encore bien foutu d'elle... :( Plusieurs fois. Des amis en commun me l'ont rapporté, voir j'en ai été le témoin indirecte. Un exemple parmi d'autre, il était parti quelques jours en voyage pour son travail. Le soir, il l'appelle sur Skype depui son portable car il désire la voir et lui parler. Très vite, elle se rend compte qu'il ne répond pas à ses questions. Elle part changer la couche de leur bébé, il ne s'était même pas rendu compte de son absence. En réalité, il jouait à un jeu et avait mit Skype en arrière plan.

Et puis quoi? Dois je compté ses erreurs et ses foutages de gueule en attendant qu'elle estime que c'est la première.

Stop! Trop c'est trop! Ça fait dix ans qu'il se moque d'elle. Ça fait un an que je l'ai rencontrée et que j'attend... Selon ma psy, ce n'est pas un problème de sentiment. Elle m'aime. Mais j'ai été aussi sa bulle d'air qui lui a permit de tenir cette année difficile.

Je me suis perdu là-dedans. Il est temps de me recentrer sur moi même. Il est temps de me retrouver. Quand à elle, s'est moche à dire, mais j'espère que sans moi, elle étouffe avec lui. :( C'est probablement la seule manière d'avancer. J'ai donc imposé un SR strict. Je l'ai supprimé de tout mes contactes. J'ai effacé ses photos de mon téléphone. J'ai quitté toutes nos activités communes. Bien entendu, mes contactes se demandent ce qu'il se passe et pourquoi je disparais soudainement. Je n'ai pas encore trouvé quoi leurs répondre. =/

Voici deux jours de SR complet... bien entendu, j'ai toujours le réflexe de regarder si elle m'a écrit. Et oui, bien entendu, j'espère quelque part qu'elle finisse par le quitter. Mais j'essaye de maintenir le cap. Je me force à me dire que ce n'est pas qu'un SR, mais que c'est fini. Plus que le deuil de la relation, je dois faire le deuil de l'espoir de cette relation.

Jusqu'ici, je tien bon. Mais c'est horriblement difficile. Je parle tout seul, je tourne en rond, je pleur, j'ai le cœur qui se serre à tout bout de champs, je ne trouve pas le sommeille,...

Je meures d'envie de lui écrire. Mais je m’abstiens... Car soit, je ferais une erreur, soit je lui apporterais un peu de "bulle d'air".

Que c'est difficile...

[Nolah]

Je n'ai pas de conseils à écrire cette fois.

Juste un petit mot pour t'apporter mon soutien.
J'imagine à quel point c'est dur.Les premiers jours de SR sont éprouvants parce qu'on est en attente.

Je te souhaite beaucoup de courage et de volonté.

[LICAT]

Il est temps de penser à toi Olivier. Je te souhaite beaucoup de courage, chaque jour où tu restes en SR est une grande victoire. Pour toi comme pour elle. N'en doute pas.

[Link]

Fin du quatrième jour de SR intensif. La journée n'est pas encore finie... =/
Hier j'ai parlé à un ami que nous avons en commun. Il est très proche d'elle et elle s'est déjà confié à lui (il n'est pas au courant pour notre relation, même si il s'en doute fortement, ça se voit).
Lui ne sait pas tout ce que je sais, mais cela me rassure... Il a le même avis que moi sur la situation.

Car il est vrai que je me questionnais comme le signifiais ce chère trésor du ciel, n'est ce pas un téléphone arabe? Ce n'est jamais que mon interprétation de ce qu'elle me raconte. Pour les scènes que j'ai vécu en directe non... Et bien, il était témoins de scènes qu'elle a pu me raconté et les a vécu exactement de la même manière. C'est déjà ça...

J'ai par contre appris que leur dispute et les violences de son maris se font en présence de leurs enfants. Alors qu'elle m'avait toujours dit qu'ils étaient préservé de tout cela (mais j'en doutais). J'ai aussi appris qu'il ne s'en prend pas qu'au mur, mais tape aussi dans le mobilier et a déjà cassé certains d'entres eux.

J'ai parlé de leur cas à une connaissance qui est psychiatre. Selon elle, il a des troubles psychologique et comportementaux sévères. Elle ne voit que deux solutions face à tout le reste...
1. Il suit un traitement à base d'exercices et de médication pour calmer ses colères.
2. Préserver ses enfants et qu'elle parte.

Par contre en ce qui concerne son comportement et son égoïsme... Là un sérieux travail auprès d'un psy est à envisager.

Vous me direz... Tu t'en fou! Maintient ton SR...

C'est ce que je fais... Vous vous en doutez, que c'est difficile... J'arrive à ne plus être accroché à mon téléphone. Toute fois si il est à porté de main et que je reçois un message, mon cœur bondit à chaque fois...

[LICAT]

je connais...courage ami, les jours difficiles vont s'enchaîner et un matin ça ira mieux, un autre moins bien, jusqu'à ce que les meilleurs moments dominent. Pendant ce temps là, j'espère qu'elle réalisera tous les mensonges qu'elle se fait et prendra les bonnes décisions.

[Link]

Merci...

J'ai eu beaucoup de mal à m'endormir. Beaucoup de colère et de tristesse.
À mon réveil, plus de colère mais qu'une grande douleur qui me ronge.

Je serre les dents. Début du 5eme jours de SR.

[Carrie007]

Bonjour Link,

Le SR est salutaire et, par définition, il est DEFINITIF... Car même si elle revenait vers toi, il faut commencer une nouvelle relation, pas être dans la continuité de la précédente...

Il n'y a qu'elle qui peut décider de partir. Toi, éloigne-toi le plus possible comme ça, si elle se décide, ce sera sa propre décision et aussi, elle ne pourra pas te la reprocher un jour...

Mais je reste sur ce que je t'ai déjà écrit: si elle reste avec son mari, c'est qu'elle y trouve son compte. Peut-être est-elle ce genre de femme pensant ne pas mériter l'amour d'autrui.

Peu importe, ce n'est plus ton problème.

[Link]

C'est vrai... Ce n'est plus mon problème. Intellectuellement je le sais. Émotionnellement c'est plus compliqué.

Le SR est maintenu. Aussi bien chez elle que chez moi. Je l'ai bloquée partout. Le seul moyen qui lui reste c'est de m'envoyer un e-mail. De son côté, elle ne m'a bloqué de rien. Quand je craque et je vais voir son profile sur Facebook. Ce n'est arrivé que deux fois cette semaine. Mais pas de nouvelle... Le succès est là... Une semaine de SR complet!

J'ai disparu de sa vie. De nos activités commune. Les autres personnes commence à réagir.
Ils ne comprennent pas mon départ si soudain. Et indirectement j'ai des nouvelles d'elle. "tu lui manques" et pourtant, je n'attend plus rien. Mon cœur ne bondit plus lorsque je reçois un email sur mon téléphone. 

L'ami que nous avons en commun m'a dit "son maris à encore fait des siennes..."

Intellectuellement je me dis : "je m'en doute. Ça ne changera jamais. Ça ne te concerne plus." Alors j'évite...
Puis au bout d'un moment les émotions prennent le dessus... "qu'est ce qu'il a encore fait?
- ben voilà... Et la suite, ben c'est comme d'hab...
- oui, il a promis de ne plus recommencer. Et elle se contentera de ses promesses... À la première erreur elle devait partir... Combien déjà depuis qu'elle a dit cela?
- elle a choisi la facilité.
- que veux tu dire?" la je m'interpelle. Se doute t'il de nous?
"c'est plus facile de rester dans un quotidien même difficile a vivre que de partir vers l'inconnu.
- fait-il des efforts?
- je ne sais pas... Je ne pense pas... Mais il passe du temps avec elle.
- c'est déjà ça. J'ai bien peur qu'elle ne se contentera que de ça.
Elle lui demande 5.
Il lui promet 10.
Au mieux, il lui offre 3, mais généralement c'est rien.
Elle se contentera de 1.
- j'en ai bien peur."

J'avoue... Je suis dans les montagnes russes. Ce soir ça va. Hier par contre j'ai fais une nuit blanche complète. Colère et tristesse. Souvent je passe de ce cocktail à la tristesse pure.

La tristesse c'est un lac qu'on traverse. Elle, elle s'y noie et n'en sort pas. Je ne veux pas faire pareil... Parfois la colère me permet de battre les jambes plus fort. Le reste du temps, j'avance... C'est long... Je me perds... L'eau est froide... J'ai mal... C'est dur... Mais au bout il y a la rive. 

[LICAT]

Tu verras, on attend un mail, et puis on est presque déçu d'en recevoir un. On se dit "mince tout est à refaire, je commençais à m'en sortir, pourquoi m'écrit-il (elle)?", on est partagé entre l'attente, la résignation, la tristesse et la colère. Pas l'indifférence. On y arrive jamais. Des années après quand on a des nouvelles on s'interesse à ce qui se passe. Sans douleur. Juste parce qu'on a aimé quelqu'un.

[Link]

"On est partagé entre l'attente, la résignation, la tristesse et la colère. Pas l'indifférence."

C'est exactement ça. Et puis les montagnes russes...
Encore une nuit horrible. Je m'endormais d'épuisement. Puis je me réveillais jusqu'à ce que mon corps ne tienne plus à nouveau. J'essaye de me donner des objectifs, mais j'ai beaucoup de mal à faire quoi que ce soit. 

Bien entendu, je me demande ce qu'elle fait, où elle est... Elle me manque. Sa voix, son regard,... Je sais c'est cliché. 

Finalement les montagnes russes ça aide aussi. Car si je ne suis pas perdu au milieux du lac de tristesse. J'ai la colère. Finalement lorsqu'il lui fait un sale truc, je suis plus en colère contre elle que lui. Lui a force... Je le connais, il est comme ça. On le sait. Mais elle,... Pourquoi elle reste encore? Ça va durer encore longtemps? J'ai bien peur que oui. 

Le pire... C'est qu'elle m'a tellement blessé que même si elle le quittait, je sais que ça ne sera plus jamais comme avant. Je méritais d'être son choix.

Elle dit rester pour ses enfants, mais même ça je n'y crois plus. Car il la détruit elle et ses enfants. Elle a juste choisi la facilité. Elle a choisi un quotidien qu'elle déteste. Par lâcheté? Par manque de volonté?

Je vaux mieux que ça. :( Je pense en toute modestie que j'aurais mérité qu'on se batte pour moi. Qu'elle ose. Qu'elle arrête de se cacher derrière le prétexte qu'il est le père de ses enfants. Un père ça console, ça prend soin, ça joue, ça veille, ça protège, ça gronde mais aussi ça explique, ça éduque,... Lui, il est un géniteur. Un type que ne regarde même pas ses enfants. Un type qui leur hurle dessus car ils ont touché à sa console de jeu. Franchement... Elle aurait pu trouver mieux comme excuse...

La colère... Ça aide... ;)

[LICAT]

oui ça aide, fait-en une amie...
dis toi qu'elle se pose les mêmes questions que toi, mais que les décisions ne peuvent que lui appartenir, tu ne peux rien faire. Il faut arriver à lâcher prise, accepter que l'histoire devienne ce qu'elle devient, accéder à une certaine sérénité, c'est difficile, mais ça va venir. Tiens bon.

[mourad]

oooooooooouuuuuuuuuuuuffffffffff link, je suis fatiguer pour ta place, le pere de ses enfant la quittera jamais tant que ses enfant et meme si elle est avec toi ca se développera a longueur du temps, crois moi c'est une verité :shock:

[Carrie007]

Link,

Tu m'as beaucoup touchée quand tu as écrit "sans modestie, je crois que je mérite que l'on se batte pour moi". Et je ne peux être que d'accord avec ça. Oui, tu mériterais qu'elle se batte pour toi. Tu n'as plus qu'à en tirer les conséquences...

[Kakahuet]

Yop,
C'est marrant (quoique...) mais j'ai eu exactement la même sensation que Carrie(dentaire) ...
Parce qu'il arrive un moment où on se demande, oui, si on ne méritait pas qu'on soit deux à de battre pour sauver tout ça ... Le problème est qu'il faut vraiment se dire : "Oui" car sinon on replonge ...

Alors oui tu méritais qu'elle se bouge les plumes pour toi, et que si elle 'na pas eu cette volonté c'est que finalement elle ne te méritait pas...

[Link]

C'est ce que j'essaye de me dire...

Un exemple. Lui, il n'a pas toujours envie de prendre une douche le matin. Tout dépend de son humeur.
Quand il travaille (il fait un travail physique) et qu'il transpire, il ne se change pas et ne se rafraîchit pas et bien souvent va se coucher avec cette odeur. Alors imaginez si le lendemain il n'a pas envie de prendre une douche et qu'il repasse un jour de plus comme ça... Et le soir, il a envie de coucher avec elle et elle... Elle a des haut le cœur tellement il pue! Je vous promets, je n'exagère rien, je n'invente rien! Je n'essaye même pas de le diaboliser.... :(

Rien que pour son odeur j'en connait qui le quitterait. Dire qu'elle a une fiole de mon eau de toilette dans son sac qu'elle sent pour se détendre... Et elle reste avec lui???! :(

Je mérite mieux que ça!

@ Licat : J'ai essayé de devenir son ami. Même avec l'aide de mon psy... Ca ne fonctionne pas... Il y a toujours un moment où l'un des deux craque... Qu'on on se voit ou que l'on s'écrit impossible de nier... Nous avons tout deux les yeux pleins d'étoiles et le sourire au lèvre... Comment ne pas craquer? (Ca ne m'aide pas d'écrire tout ça ^^!!)

Il faut que je me détache... que je maintienne mon SR au maximum.

Je sais que nos amis en commun essayent de lui faire comprendre qu'elle se plante et moi ils me soutiennent... Je ne suis pas dupe.
Je sais qu'elle a donné l'ultimatum de la fin d'année à son maris et qu'il continue de se planter...

Mais je ne dois pas espérer. Rien ne dit qu'elle le fera. Je n'y crois même plus à son ultimatum, alors son maris ne doit pas y croire beaucoup plus. Et après? Imaginons qu'elle le quitte... Imaginons qu'elle revienne... Nous devons construire sur tout ça? Construire sur l'idée qu'elle m'a toujours fait passer après? Quand je lui avais demandé il y a trois semaines de me donner une qualité de son maris, elle en avait été incapable... Je méritais qu'elle se batte pour moi. Je méritais mieux que ça... :(

[Kakahuet]

"il n'a pas toujours envie de prendre une douche le matin. " <=== Beuuuuurkkkk ... ça , je ne comprendrais jamais !
Moi sans douche le matin, je suis bon à rien (bon ok... m'en faut peu ^^)

Non, devenir son ami est absurde, c'est comme se bourrer la gueule avec une tourtel, tu peux toujours essayer, tu n'y arriveras pas.
Le soucis vient d'elle et je trouve que même si on a que ton côté de l'histoire, ça ne vaudrait même pas la peine pour toi de continuer si jamais elle arrivait à se libérer...
Le seul avantage que tu auras est que tu auras été le déclencheur ... alors c'est chouette un moment, mais à partir du moment où elle se rendra compte qu'elle a des libertés qu'elle ne pouvait plus imaginer, tu auras beau l'entourer de ton amour, rien n'y fera, elle plongera et te laissera sur le carreau (oui oui c'est du vécu ^^) ...

[Link]

Moi non plus... Si je ne prend pas de douche, je me sens mal toute la journée... C'est impensable pour moi...

C'est vrai, j'aurais été le déclencheur mais d'une bombe qui était déjà là... Mais elle avait déjà connaissance de cette bombe il y a déjà 10 ans. C'est sont amour d'enfance. Elle est tombée amoureuse de lui à 13 ans. En 10 ans, (forcément à cet age là) il avait énormément changé. Elle l'avait quitté et est retournée avec lui par pitié. Puis accident, elle tombe enceinte. Elle désirait un enfant mais pas si tôt. Ils gardent l'enfant. Il se montre adorable pendant la grossesse. Alors ils se marient. Et là, il redevient ce qu'il était avant... Comme je vous l'ai décris. Et depuis, chaque fois qu'elle veux le quitter, il menace de se suicider ou lui hurle dessus et lui fait peur. Ca fait dix ans qu'elle a conscience qu'elle doit partir. Dix ans qu'elle a compris que le gentil garçon qu'il était à 13 ans ne l'était plus à 23 et encore moins à 33.

Ma psy m'avait dit la même chose sur "ses libertés retrouvées". En même temps, je sais que ce que nous avons vécu était vrai. C'était une belle rencontre, Un bel amour. J'aurais tout fait pour elle. Mais pas elle... Elle se devait de lui donné 6 mois d'ultimatum. Oui, elle est revenue, mais pour que 1 mois 1/2 avant l'échéance de son ultimatum, elle me quitte et lui rappelle qu'il doit faire des efforts... Alors qu'il a abusé d'elle juste avant...

Bon, faut que je me change les idées... =/

[Kakahuet]

il y a des personnes comme ça, qui ne sont destinées qu'à être des guides pour les autres...
qu'à servir à remettre dans le chemin de la vie les âmes égarées ... avec le risque que celles-ci prennent leur envol au bout d'un moment...

Vi ça a l'air culcul la praline mais je peux te dire que ça se tient :)

Dis toi simplement que tu es une perso extra un genre de batman (sans l'uniforme, l'est moche) et que tu as fait une bonne action ... c'est peu mais ça peut aider des fois ...

[Link]

Ouais... Enfin j'avais deja bien donné avec mon ex-compagne...
Plutôt qu'être Batman, je préférerais être dans les bras de celle que j'aime... :(

[Kakahuet]

euh hum ... et tu ne t'es jamais posé la question pourquoi deux histoires ont été identiques dans ton implication et pourtant n'ont pas fonctionné ?
Je crois que c'est là qu'il va falloir creuser ...

[Link]

Oh si! Mais elles sont fondamentalement différentes.
L'une j'étais en couple engagé pendant des années puis elle s'est faire séduire par un PN qui l'a jetté aussi tôt lorsqu'elle m'a quitté. Mais à continuer à me harceler moi...

Ici... Bah c'est écris plus haut. ;) Déjà c'est moi l'amant.
Mais je me suis demandé un moment si je ne désirais pas la sauvée des griffes de son maris.
Est ce que ça me rappelait mon ex au prise du PN? Mais non.

Et puis elles sont très différentes physiquement, mentalement, comportalement,...
Elle fut un coup de foudre réciproque. Nous nous aimions pour ce que nous étions. On se correspondait, on se comprenait.
Une chose qu'elle adorait chez moi. Je savais déjà où elle voulait en venir dans son explication avant même qu'elle ai fini sa première phrase. Bref...

[Kakahuet]

Hello
les histoires sont différentes, certes, mais quand même cette sensation d'être le "sauveur" n'est pas anodine non plus (bon ok, si vraiment il n'y a aucun rapport, je baisse pavillon ^^)
Par contre, marrant ta dernière phrase, celle de l'explication comprise avant qu'elle soit énoncée ...ça me rappelle des souvenirs :)

[Link]

Ah oui?

D'habitude je me lève avec une profonde tristesse. Ce pieux enfoncé dans mon cœur, ces nœuds qui chamboule mon estomac. Puis vient la colère. Contre lui... Contre elle... Cette colère qui me fait dire "je méritais mieux que ça."

Mais pas aujourd'hui. Ce matin la colère était déjà la. Mais au moment où, habituellement, elle est sensée arriver, elle s'en est allée. Il ne me reste qu'une profonde tristesse. 

Forcément, elle me manque. Forcément, je me demande comment elle va. J'ai une terrible envie de lui écrire. Je me retiens. Je ne ferais pas cette erreur. Je dois maintenir mon SR avant tout. Au lieu de ça. Je viens écrire ici. 

Je me rend chez mon coiffeur. Changer de tête, prendre soin de soi, ça fait partie du programme non? Cet été quand elle m'avait quitté la première fois, nous avions tout les deux changé de coiffure. Marrant. Elle va peut être elle aussi chez le coiffeur (pas le même je vous rassure).

[LICAT]

un conseil : quand tu as envie de lui écrire, fait un brouillon dans ta boite mail, et ne l'envoie pas, attend une heure, puis encore une, attend le lendemain, relis toi, tu verras que tu as bien fait de ne pas écrire. Occupe toi de toi. TU le mérites!

[Link]

Lui écrire sans l'envoyer donc. Ok... Je ferais ça. Merci de ton soutien. :)
J'espère que toi ça va. :)

[Kakahuet]

Yep, c'est une très bonne idée ,
j'ai un cahier de 100 pages quasi rempli de mots sur mes maux de l'époque...

Bien plus que le courrier électronique, le courrier manuel m'a permis d'évacuer un gros lot de souffrance...

[Link]

Hummm... L'avantage avec le virtuel, c'est qu'on ne le voit pas.

Sinon, j'ai changé de coupe... Si on passe notre temps à se remettre ensemble et se séparer, je vais changer de look tout les six mois. =D

[Link]

J'ai été en contacte avec un ami en commun (un autre que celui dont j'ai déjà parlé). Il m'a fait la morale... Genre "tu lui manques". En fait, il m'a avoué prendre de mes nouvelles pour les lui donner à elle. Il essaye de savoir ce qu'il s'est passé...

Lui aussi prend son maris pour un sale type. Il trouve qu'elle mérite mieux. "Mais si elle a envie de jouer au conne et de se mentir sur son maris, ça ne me concerne pas. C'est son problème." (il était en colère) Il m'a aussi reproché de m'être mêlé de leur vie privée. Bien entendu, il n'est pas au courant pour nous deux.

Il m'a +/- raconter ses explications de mon départ soudain de notre activité commune. Elle raconte la vérités... Bien entendu, elle change des choses afin de masquer notre relation. Et puis elle cache le fait qu'il a abusé d'elle. Là, elle dit que je me suis construit une image erronée de son maris. Qu'au fond il y a de la gentillesse et qu'il fait des efforts. Pas beaucoup, c'est vrai, mais ce n'est pas de sa faute. Il n'est pas très intelligent et ne réfléchit pas beaucoup. Et il oublie très vite les promesses qu'il a fait.

L'ami m'a alors dit : "Non mais! Qu'elle l'excuse en le traitant de con, passe encore... Mais de déficient mental? Faut pas pousser. Et lui se fout bien d'elle."

Voici, la nouvelle excuse qu'elle a trouvé pour sauver la face de son mariage raté? Son maris est pas très intelligent et déficient mental. Et bien... Non mais on touche le fond là! :roll:

Une chose qui me rassure, il a la même image du maris que moi et que de l'autre ami en commun... Donc ce n'est pas que moi...

Bon sur ce, je vais prendre soin de moi...

[Kaola]

Oh lala ! Quelle histoire !

Mais je suis d'accord avec LICAT, ce mec est un pervers narcissique. J'ai beaucoup planché sur le sujet (oui je voulais sortir ma meilleure amie de l'emprise d'un pervers narcissique et toujours pas réussi) mais il peut être un pervers passif, mais c'en est un quand même car à ce niveau là de manipulations ça ne peut être que ça ! Et les promesses qu'il lui a faites ne seront jamais honorées. Il ne changera jamais, on ne peut pas changer du tout au tout, c'est pas possible ! Il peut faire des efforts mais ça ne sera jamais le bonheur.

La situation doit être difficile pour elle et je comprend aussi qu'elle le soit pour toi. Peut être faut-il être patient. En tout cas, tu as beaucoup de courage et c'est déjà extrêmement bien qu'elle ait pu avoir ton soutien.

Malheureusement, c'est extrêmement difficile de s'en sortir dans ce cas là. J'espère qu'elle ouvrira les yeux.

[LICAT]

[quote="Link"]Lui écrire sans l'envoyer donc. Ok... Je ferais ça. Merci de ton soutien. :)
J'espère que toi ça va. :)[/quote] je suis obligée de faire aller, mais ça va pas vraiment.
je ne m'y retrouve plus dans cette histoire et je me demande quand j'aurais le courage de mettre le mot FIN sur un déroulement qui ne me convient pas. Ca vient petit à petit. Un jour je refuserai de communiquer avec lui, il finira par comprendre puisque quand je lui dit "on arrête" il fait semblant de ne pas avoir lu mes mails de rupture. Il n'y a pas prie qu'une autruche...il aime me garder sous le coude "ocazou", ça ne me convient pas, il le sait, mais il agit en parfait égoïste. Et moi j'arrive pas à lui dire "ça suffit maintenant, c'est TERMINE", donc le silence me semble le mieux adapté à ma situation. Mais bien sur au bout de quelques jours, il m'a tellement tanné pour que je réponde que je réponds, et je repars gentiment contre le mur...je suis très faible, je m'en veux. Je passe aussi par des moments de colère, de tristesse, et je me dis que moi aussi je mérite mieux! mais ça suffit pas pour l'oublier. C'est douloureux. C'est pas facile. Mais je finirai par y arriver.

[Link]

Courage! Autant je comprenais ses excuses, son comportement avec toi sur le court terme. Autant je le trouve "étrange" sur le long terme. Il a peut-être peur? D'aller plus loin?

De mon côté, notre ami en commun me dit qu'elle ne tien plus avec lui. Il fais trop peu d'effort, par rapport à tout ce qu'il lui fait négativement... Mais elle a peur.

Moi, je lui avais écris... Un longue lettre d'explication. Bien entendu je ne voulais pas le lui envoyer... (Il n'y a que moi qui y crois? :roll: ) Et j'ai appliqué la règles des deux jours. Si deux jours après, j'estime que ce que j'ai écris mérite d'être dit, j'envois. Deux jours plus tard, c'est encore rarement le cas (vive les montagnes russes).

Nous sommes donc deux jours plus tard. Je ne le lui envois pas. Mais j'ai envie de lui envoyer un mot... J'écris des banalités... Le piège. Sur le moment ça fait du bien. Mais à peine parti, vient "l'attente d'une réponse". :wallb:
Et rien... Pendant quelques heures... Puis elle me répond. Elle m'indique qu'elle m'a écrit sur une adresse que je ne consulte pas souvent et où je ne l'avais probablement pas bloquée.

Véritable coup de théâtre... Où plutôt trésor. J'y trouve son désespoir, un poème qu'elle m'a écrit (Vraiment beau! :shock: :-Heart ),... Je vais voir sur son compte Facebook, j'y trouve un message qui m'est clairement destiné. Et ce... Depuis quelques jours.

On s'écris, on se raconte. Elle m'explique comment elle n'arrive plus à vivre sans moi. Elle veux me voir, elle me propose une date avant la fin de l'année. Je ne peu m’empêcher de me dire "avant la fin de son ultimatum"...

Et depuis deux jours... Elle m'écrit ce genre de choses :

"J'ai peur parce que je ne sais pas où nous allons... J'ai peur parce que je t'aime comme une folle et je n'arrive pas à être heureuse si tu n'es pas dans ma vie...
J'ai peur parce que pour moi mon maris se fout de nous :( Même s'il clame le contraire. Il fait des efforts, mais il fait tellement d'erreurs, dois je le blâmer d'en faire? Je suis en colère contre lui! Car je lui laisse une énième chance au détriment de mes sentiments pour toi, de tes sentiments pour moi, de notre Amour, et j'ai l'impression que ça n'a pas de valeur pour lui! Pour moi c'est tellement... affreux ce que je fais pour lui (je ne trouve pas de mots en fait!!! j'ai juste l'impression de faire un sacrifice géant) ! Je vais à l'encontre de mes sentiments pour lui laisser la chance de vivre auprès de nos enfants, pour lui laisser une chance de ne pas perdre ce que nous avons rêvé et construit!
J'ai peur parce que je me dis que je ne veux pas de cette vie là! Je ne veux plus de ça! Je veux être aimée, je veux avoir de la valeur (et pas qu'un peu) Dans tes yeux j'ai tellement de valeur! J'ai l'impression d'être une princesse! Et je veux être la princesse de quelqu'un! Je veux qu'on m'aime pour de vrai! Je veux que TU m'aimes, je veux être TA princesse!"

"Mais ne sachant déjà même pas si c'est bien de s'écrire...!! Oui ça fait du bien... Mais si... J'ai tellement peur de te faire encore plus souffrir... Tout cela tourne et enfonce le couteau un peu plus profondément...
Je ne suis sure de rien... Sauf que je t'aime!

Sans toi je meurs à petit feu, avec toi je me noie dans mes peurs, mes doutes etc etc... Et je ne rêve que d'une chose... Te voir quand je vais descendre du train... et te serrer contre moi!! Te serrer fort!!! Si fort!!!! "

[LICAT]

tant qu'elle lui laisse une "dernière chance", tu devrais maintenir le SR. C'est sans arrêt qu'elle lui laisse une dernière chance...et ça n'arrête jamais.
Quant à moi...j'ai arrêté de lui écrire. Je réponds s'il m'écrit autre chose que des banalités (genre un lien vidéo), il était donc resté sans nouvelles de moi depuis mercredi dernier (il m'avait envoyé un lien jeudi, un lien vendredi, j'ai pas répondu, ça ne méritait pas de réponse). Il m'écrit dimanche soir "je vais crever" (à cause du boulot je précise, pas à cause de mon silence), qu'il aurait voulu me voir mais n'avait pas eu la force de se sortir la tête de ses problèmes, il était si mal que j'ai répondu, un long mail. Ou je lui disais que je me sentais impuissante à régler les choses mais que je pensais à lui. Depuis rien. Je reste silencieuse. Pour moi c'est comme si c'était terminé.S'il n'écrit pas je ne ferai rien de mon côté. Ca vaut pas le coup de se battre seule. Je suis fatiguée, et triste. Il m'aime bien, mais il ne m'aime pas vraiment. Il est heureux de me trouver quand il va mal. Mais c'est tout, il n'a pas vraiment besoin de moi...c'est la vie. Je n'y peux rien. Le mieux que j'ai à faire est de me détacher. C'est pas facile. S'il me réécrit je verrai ce qu'il y a dans le mail, si ça vaut le coup que je réponde ou pas. Je suis celle qui baisse les bras. Toi, ne te laisse pas avoir par sa douleur. Elle seule a les moyens d'en sortir. Et quand tu communiques avec elle, ça lui donne la force de rester avec lui. Quand tu as envie de lui écrire répète toi ça en boucle "si je le fais, elle restera avec lui, ça lui donne la force de ne pas partir", moi je me répète "de toute façon il ne t'aime pas", et crois moi...ça calme.

[Kakahuet]

Bonjour,
Alors le paradoxe est total.... elle t'aime (ou du moins le dit et l'écrit) MAIS elle ne fait rien pour que la situation change sur le fond....
Il y a des personnes qui préfèrent la forme au fond... qui se laisse embarquer dans des pensées "disneysques" pour un peu soulager leur quotidien...car finalement, votre histroie pourrait faire le scénario d'un film à l'eau de rose, non ?
Bref, quand quelqu'un AIME vraiment quelqu'un (et ce ne sont pas avec des mots, aussi profonds soient-ils, que l'on peut le juger) il le montre, on en est tous conscient...Or, la meilleure preuve d'amour qu'elle pourrait te donner c'est de finir son histoire stérile avec son mari, de manière claire et définitive.... les excuses pour lesquelles elle ne le fait pas ne sont que du vent....(même si c'est te caresser dans le sens du pwal)
Alors attention, je ne renie pas le fait qu'elle a des sentiments forts pour toi, mais la force de ces sentiments là ne sont pas en adéquation avec les faits...

(Perso, mon ex a quitté son mari après moultes réflexions pour moi, avec enfants au milieu et ça c'est très bien passé, car elle a démontré qu'elle voulait prendre ce chemin de vie...)
M'enfin ce n'est que mon avis :)

[Carrie007]

Oh que oui Kakahuet, tu as raison...

Une amie a quitté son ex (violent, manipulateur, harceleur et j'en passe...) pour son enfant car elle ne voulait pas que son fils croit que l'amour, c'est ça... Quand on n'en peut vraiment plus d'une situation, on bouge. Ce n'est pas facile mais on peut y arriver. Là, en plus, elle ne serait pas toute seule car tu lui ouvres tes bras grands ouverts.... Et je te redis une chose que je t'avais déjà dite: pour qu'il y ait manipulateur, il faut qu'une personne accepte d'être manipulée... Elle y trouve son compte dans cette histoire, que l'on trouve cela aberrant de notre point de vue, mais elle y trouve son compte...

Un petit mot pour LICAT: je viens d'aller lire ton histoire. Elle m'a beaucoup, beaucoup touchée... Je sais à quel point c'est difficile de couper "définitivement" le lien... Mais tu y arriveras car tu es lucide.

[LICAT]

merci <3

[Link]

Me revoici... Avec un emplois du temps chargé... Soit...
Comment vas tu Licat? Courage! As-tu réussi à tenir tes distances?

De mon côté, je suis complètement d'accord avec vous.
La plus belle preuve d'amour serait de le quitter. Elle devrait le faire pour ses enfants aussi...

Nous nous sommes beaucoup écrit. Très vite nous avons convenu d'un rendez-vous juste avant la fin de l'année...

Nous avons fini par nous téléphoner. Et bien entendu, elle a fini par vider son sac et me raconter toutes les nouvelles s.loperies qu'il a faite. Avec des nouveautés tel que : monter leur fille contre elle. La traiter de mauvaise mère (le monde à l'envers) et la critiquer devant toute sa famille.

Mention spéciale à cette histoire.
Pour un spectacle, elle doit acheté une robe pour sa fille. Elle lui demande si il reste suffisamment d'argent sur leur compte. Ce qu'il confirme. Le lendemain, elle va donc faire du shopping avec sa mère et sa fille et elle revient avec une nouvelle robe. A leur retour, il l’engueule pendant 40 min devant tout le monde lui reprochant qu'il n'y avait plus suffisamment d'argent sur leur compte et qu'elle les met dans la m.rde.

Lorsque sa fille lui demande si il la trouve jolie, il répond : "Potable.
- Non mais tu entends ce que tu dis à ta fille?
- Quoi? C'est bien potable. De l'eau potable, c'est qu'elle est pure, elle est buvable, elle est bonne. C'est un compliment. Tu as vu comment est ta mère?"

:roll: Non mais... :lol: Cela atteins des sommets! :cry:

Non, le plus fort, je l'ai vécu en directe... Elle était partie cherche sa fille, alors que leur bébé était malade... Et lui, a laissé son bébé sur le canapé pendant qu'il jouait au jeu vidéo... Lorsqu'elle est revenue, son bébé faisait plus de 41°, elle a du le conduire aux urgences. Et lui, n'a pas bronché... Il est resté sur son jeu, laissant sa femme seule allez aux urgences! :shock:

Je reprend, elle me confia alors tout les nouvelles méchancetés... Excédé, je l'ai interrompue : "Pourquoi tu me raconte tout ça? Tu prêche un convaincu. Ça ne te suffit pas? Qu'est-ce que tu fais encore avec lui? Et votre ultimatum?" (Du grand changement, avant je la plaignais, je la soutenais...)

Elle m'a avoué ne plus avoir du tout de sentiment pour lui. Qu'elle voulait le quitter mais qu'elle avait peur de le faire.
J'ai essayé de la rassurer comme j'ai pu.

Et pourtant... Malgré tout... Elle fini toujours par le défendre... "Il n'est pas si méchant. Il y a 10 ans, il était si gentil..." et bla bla bla... :|

Bref, après quelques disputes où je lui ai prouvé par A+B qu'elle fini par mentir ou déformer la réalité pour le protéger lui (enfin surtout pour ne pas ouvrir les yeux), elle a fini par me dire que si j'ai une si mauvaise opinion sur son maris c'est à cause d'elle. Je l'ai donc confrontée à des faits qui n'ont eu lieu qu'entre son maris et moi ou d'autres qui m'ont été vent par ceux çi. Et au quel cas les faits démontre le même type de personnalité que ses agissements avec elle : égoïsme, promesse non tenue, sale coup et j'en passe...

Elle a aussi tenu à me prétendre que son maris n'était pas un violeur... Malgré qu'elle confirme les faits.
J'ai fini par lui dire : "Ok! Un homme qui use de la force pour avoir une relation sexuelle avec une femme qui se refuse à lui, tu appelles ça comment?
- Arrêtons d'en parler."

Bref... On a joué à ça pendant un temps. Elle m'a dit que depuis dimanche dernier, après une énième dispute, il faisait des efforts et était redevenu comme il y a 10 ans.
1. Je n'y crois pas du tout.
2. Imaginons que ce soit vrai, il va pas tenir longtemps.

Un ami que nous avons en commun (un autre que celui dont j'ai déjà parlé) m'a confié : "Son maris est un c.nnard! Elle, c'est une fille super! Elle mérite mieux. Mais malgré qu'elle soit intelligente, elle joue au c.nne. Ca me fait ch.er pour elle, mais si ça lui convient de jouer au c.nne, ben c'est son problème... S'est sa vie."

Pas facile, mais ce n'est pas faux. :cry: Je lui ai donc dit : "Ok, tu as ton ultimatum qui tien toujours. Il fait des efforts. Pendant cette période, je m’effacerais pour vous." Et je suis reparti en SR.

Notre rendez-vous tien toujours. Nous sommes en bon terme. La laissée seule avec lui, c'est encore le meilleur moyen que j'ai pour qu'elle le quitte... :?

D'ici notre rendez-vous, je reste donc en SR et je pense à moi... Après, on verra...

[LICAT]

en gros elle passe son temps à se voiler la face pour ne pas partir. Tu as bien fait de donner un ultimatum, mais il faut t'y tenir ensuite, tu n'as rien de bon à tirer de cette histoire où finalement elle ne s'implique pas pour toi. Si elle est maso, tu n'as pas à entrer dans son jeu. Ce n'est pas parce qu'il a 10 ans comme elle dit, que ça excuse tout. Il n'est même pas un bon père...
tire toi vite. Je sais que tu l'aimes, mais l'amour s'use au manque de courage de l'autre.
Quant à moi...que dire...pas grand chose, je me suis donnée un ultimatum aussi, il est dans ma tête, je n'en parle pas, mais je sais qu'à une date précise j'aurai atteint ma DLC (date limite de consommation) et qu'il serait périlleux de la dépasser. Qui vivra verra, j'oscille entre la tristesse (de moins en moins) et la colère (de plus en plus), quand j'aurais éliminé la colère je serais sauvée de cette histoire sans évolution, qui aurait pu être belle (comme la tienne, mais il faut être deux, et toi comme moi sommes les seuls à y croire vraiment) . Courage et bisous

[Kakahuet]

Bonjour..
Et bien ... quelle(s) histoire(s) !!
Je ne sais pas trop bien comment l'expliquer mais d'abord j'ai l'impression que finalement elle aime cette situation et c'est tout ...
De plus, je me pose la question que si, un jour, elle quitte son mari pour venir avec toi, finalement elle ne trouvera pas ce qu'elle cherche et que votre histoire, passé les premiers mois de "liberté" ne lui suffira pas (à moins que tu ne deviennes comme son mari ^^).

Je suis assez d'accord sur le fait qu'il faut que tu arrêtes le côté abbé Pierre car ça ne fait que la conforter dans sa vie et de ce fait, elle ne trouvera jamais assez de courage pour agir.
D'ailleurs et je me répètes, je me demande si elle ne vit pas "bien" comme ça...
Donc oui, c'est sa vie, toi tu lui as mis les cartes en mains pour agir, mais c'est à elle un peu de se bouger (car sinon il ne m'étonnerait pas qu'elle t'en veuilles un jour ou l'autre)...

Bref, je comprends que tu ais des sentiments forts pour elle mais crois moi, ce genre de personnage est à fuir comme la peste tant que la situation est comme ça.

[Carrie007]

Rien à ajouter aux deux messages précédents... C'est à elle de se sortir les doigts du cul, et seulement si elle le désire, ce dont je doute.