Pouvons nous parler de mon histoire?

[Mariepoppins13]

Bonsoir à toutes et tous ceux qui auront le courage de lire mon histoire

Je m'appelle Marie et lui Julien. Nous nous sommes rencontrés sur un site de rencontre il y un an. Après quelques disputes et une vie courante faite de pbm nous nous sommes séparés au bout de 5 mois à la meme periode.

Puis, quelques temps plus tard, il est revenu pour qu'on se remette ensemble. Ce que nous avons et nous avons vécu dans la meme maison jusquau début de cette semaine.

Cette vie commune a été pleine de disputes, de conflits que je pense avoir cherché de part mon vécu d'enfant maltraitée et de femme en soucis( handicap, peu d'amis , pas de travail)

Je pense que tout ceci a du lui peser très lourd a force .

Maintenant, il m'a quitté et je suis revenue vivre chez ma mère....

Il dit avoir besoin de reflechir, de se retrouver en façe a façe avec lui même.

Hier j'avais un rdv chez le psy ,je voulais le voir il est venu après la séance.( a pris sa voiture etc)

Aujourdhui, je lui ai proposé de venir chez moi ce soir , il a refusé me disant que c'était trop tot...

Quoi faire? Un silence radio?

Merci a tout le monde d'avance....

bises

marie

[JRME]

Salut Mariepoppins13!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Pia]

Bonsoir Marie,

En lisant ton histoire, je constate surtout qu'elle était assez pénible de par une rupture et vos disputes...

Alors oui, le SR s'impose à mon avis, et même radical.

Mais surtout, je pense que tu peux utiliser cette période à ton avantage et essayer déjà d'analyser votre relation, votre rupture... UNIQUEMENT ce qui t'incombe surtout, car tu ne peux pas gérer ce qui incombe à autrui (logique).

Reprendre comme vous avez repris la première fois, ne pourra pas marcher, si le constat final est que tu veux le récupérer.

Ce sera encore plus difficile si vous n'avez pas évolué TOUS les deux.

Quant il y a une rupture, c'est toujours une histoire qui se termine. Si vous vous remettez ensemble, c'est pour construire une nouvelle histoire.

Il faut être honnête avec ça et soi-même.

Alors SR et certainement, vraiment, remettre en question ce couple...

Pose-toi les bonnes questions Marie.

Va aussi te balader sur le site JRME et lis les différents articles, ils t'aideront à faire le point.

[Mariepoppins13]

Merci de ton commentaire... Malheureusement, il me manque beaucoup. Je lance donc le SR . De tout façon, il m'a vraiment blessé en refusant que l'on se voit hier soir... J'ai besoin de penser à moi.

Si vraiment il ressent encore quelque chose, peut etre reviendra t il mais la je ne peux plus... je ne peux plus attendre encore après lui :(

[Pia]

Bonsoir Marie,

 

Malheureusement, il me manque beaucoup.

Le manque peut être comblé par profiter de ta vie.

Essaie de faire des choses dont tu n'as pas l'habitude, comme dépasser ta timidité (si tu es timide) et engager une discussion avec des inconnu(e)s dans un troquet, t'habiller de façon inhabituelle pour toi (mais avec goût, hein), enfin tout ce que tu ne faisais pas avec lui...

Quand nous sommes en couple, souvent nous sommes focalisés sur l'appréciation de l'autre et son jugement.

Nous voulons lui plaire, nous voulons nous faire aimer DE L'AUTRE UNIQUEMENT, quitte à nous oublier de nous aimer d'abord.

Le fait d'être à nouveau libre peut être aussi un réel bain de jouvence pour l'estime de soi, pour "se reconquérir" soi-même.

 

J'ai besoin de penser à moi.

Exactement.

Je dirais même plus, NE pense QU'À TOI !

Fais-toi belle pour toi, va au ciné pour toi, change de planning, mange là où lui n'aimait pas mais toi si, ect...

Lâche-toi, yihaaa !

 

De tout façon, il m'a vraiment blessé en refusant que l'on se voit hier soir...

C'est ton ego qui est blessé (beaucoup parlé de cet ego ces derniers posts, lol), il s'en remettra et la meilleure façon de le "déchifonner", c'est de le flatter en prenant soin de toi.

 

Si vraiment il ressent encore quelque chose, peut etre reviendra t il mais la je ne peux plus... je ne peux plus attendre encore après lui

Tu dis en deux phrases le tout et son contraire, héhé...

Attention Marie, si tu engages un SR fais-le aussi pour les bonnes raisons et non comme "feinte" afin qu'il te recontacte.

Si tu fais un SR c'est pour toi, pour te donner le temps de tout mettre à plat; de t'occuper de toi et d'avancer dans ta direction.

Si tu le fais d'une manière positive, c'est un moment très enrichissant, plein de découvertes et de nouveautés.

Parfois aider d'autre personnes dans un domaine caritatif, associatif, les sans-abris, et il y en a tant, peut être un baume à l'âme, à la solitude et au développement de soi, tu sais.

A contrario, si tu le fais en attendant un "peut-être reviendra-t-il", ce sera une période de vide et de désert affectif.

Demande-toi plutôt si tu étais si heureuse que ça avec lui... Fais ta liste des pour et contre de vos instants passés ensemble...

Surtout, laisse-le faire son chemin.

Détermine un temps MINIMUM du SR (1 mois par exemple) et n'en déroge sous aucun prétexte, même s'il te supplie, dis-lui que tu as besoin de temps (sans lui parler du SR), que tu réfléchis et fais que ce soit la vérité du coup. ;)

Voilà comment "ne pas l'attendre" et avancer ma belle.

Belle soirée à toi.

[Mariepoppins13]

Merci beaucoup pour tout ce joli mail ! Je ne m'attendais pas a recevoir autant d'aide :o c'est inesperé dans ce moment difficile...

J'ai entamé une psychothérapie et j'ai mes lecons de conduite etc je pense queje vais pouvoir moccuper!!!

En tout cas MERCI je vais suivre ces bons conseils !!

Bonne soirée a toi

[Mariepoppins13]

J'ai recu un mail de sa part hier soir... j'ai besoin de conseils ! Comment réagir à ca ?

bonjour,

j'ai continué a reflechir a nous et tout ojd, on s'appellera pour en parler de vive voix comme tu dis, mais je voulais te dire ça quand meme par ecrit. Ce n'est pas simple tout ça, jy pense bcp, je me pose pleins de questions,ça me rend triste mais je me renseigne, et j’essaie d'y voir plus clair.

j'ai lu bcp d'articles sur le couple, de maniere psychologique, et meme si au fond je connais deja les reponses, je suis tombé sur une liste de mauvais schéma, dont deux qui m'ont interpelé, et je mettrais notre couple dans un melange des deux.

Pour commencer :

- LE COUPLE THERAPEUTE

Ce sont, en général, des couples très solides au départ. Leur contrat, inconscient la plupart du temps, repose sur des attentes complémentaires : guérir pour l'un (problèmes de dépression, d'alcool, d'échec professionnel...), se sentir indispensable pour l'autre. Le plus souvent, ces couples, fondés à la fois sur la domination et sur la recherche de la fusion, s'enfoncent toujours davantage dans leurs dysfonctionnements. Ce qui les amène, à terme, soit à l'impasse, soit à la rupture.

Premier cas de figure : avec le temps, le "malade" guérit et, de fait, n'a plus besoin d'un "médecin" ni d'un témoin gênant de sa « déchéance » passée. Il se peut également qu'il se révolte en prenant conscience que cette relation, loin de le libérer, entretient sa dépendance, s'en nourrissant pour continuer à exister. Second cas de figure : les tentatives du "sauveur" échouent, alimentant sa frustration et sa colère et générant de la culpabilité et de la souffrance chez son partenaire.

melangé a

1 - LA FUSION

Paradoxalement, les couples les plus fragiles sont ceux qui, au début de leur relation, vivent une symbiose absolue. Engagés « très vite, très fort », branchés sur les besoins de l'autre, ils jouent tous les rôles : amant, ami, parent, enfant... Enveloppés, à l'abri des turbulences du monde, ils se nourrissent exclusivement l'un de l'autre. Ils vivent le couple comme une île déserte qu'ils seraient les seuls à habiter, jusqu'au jour où un élément extérieur vient perturber ce tête-à-tête exclusif. Ce peut être une naissance (comment composer à trois lorsque l'on n'a jamais vécu que l'un pour l'autre ?) ou un projet enthousiasmant qui se présente dans la vie de l'un des deux.

Mais, plus fréquemment, c'est une sensation de lassitude et d'étouffement qui s'empare de l'un des partenaires, qui prend conscience que la sécurité à peu à peu fait place à l'asphyxie. Le monde extérieur, si longtemps tenu à distance, est tout à coup paré de tous les attraits. C'est le début de la crise. Frustration insupportable d'un côté, sentiment d'abandon et de trahison de l'autre. La plupart du temps, ces couples se séparent en se déchirant.

Pour le premier je sais que pour ma part j'ai eu ce sentiment d'etre indispensable, et je l'ai peut etre encore, et jy travail depuis quelque temps a le supprimer de mon caractere. Pck on a chacun nos problemes, et je sais que jen ai aussi, dont le manque de confiance, dont l'idée quon ne peut pas m'aimer simplement pour ce que je suis, mais quil faut que j'apporte quelquechose et meme bcp de choses pour que lon m'aime, et cette idée me brise, et m'enferme dans un mauvais schema des le departs, et le probleme c'ets que ça me soule rapidement, et je me sens vite mal parce que moi aussi j'attends des choses de l'autres. Et ça me fait souffrir d'etre dans ce schema, je perd patience, je m'epuise, etau final j'ai autant besoin d'aide que la personne que j'essai d'aider. Bien sur je parle de nous, mais je sais que ce comportement ce n'est pas la premiere que je 'lai.

javoue que l'idée que tu me quitterais le jour ou tu aurais resolu tes souci, ma deja traversé l'esprit, et ca ma rongé, et tes propos nont que confirmé, quand j'entendais, des : "quand jirai mieux, jme trouverai un autre mec."

tout ça j'aurais pu le dire avant, mais c'est dur, davoir le sentiment que tu ne comprendrais pas, le sentiment que ça tu ne voudrais pas l'entendre et que ça ne serait qu'une dispute de plus.

Ojd on est a un stade ou on est resté dans le meme mode de fonctionnement que notre rencontre sauf que les choses ont evolué, et que malheureusement on a fait aucun changement, ( javoue c tres dur) ds nos comportements, ds nos roles. On s'est enfermé la dedans, peut etre pck aussi ça te convennait que je moccupe de toi. Mais j'ai envie qu'on soccupe de moi aussi. que ça soit plus partagé.

comme j'ai envie que tu m'apportes du reconfort psychologique avant tout, et pas materiel. mais je sais que c plus simple pr toi les ptit kdo et de cuisiner.

Et c'est vrai que j'ai du mal a endosser ces roles d'ami, amant, parents etc a la fois, j'ai souvent le sentiment d'etre ton pere, et que tu t'opposes a moi par simple rebellion, tu reagis, en mode, je ne supporte pas les remarques, je me fais ma crise. sauf que je ne suis pas ton pere, nous sommes adulte tous les deux et sur le meme niveau. On est la pour faire un couple d'adulte, pas dans une guerre futile. Je ne suis pas tjr la non plus pour ne faire que m'occuper de toi, on est deux et on a autant besoin l'un de l'autre de calins ou autres. Et tu es adulte, en capacité de toccuper de toi même.

Je revois nos bons moments, je les vois, je me dis ça c t sympa ça c t sympa, mais je noublie que malheureusement ils etaient tous accompagné de conflit, de dispute, ou tensions. Le petit repas, ou lenvie de preparer un truc a manger, mais accompagné de la dispute.

J'aurais aimé qu'on s'aime seulement pour ce qu'on est chacun, et c'est peut etre de la d'ou vienne les disputes, peut etre qu'on essaie mais que ça ne va pas. j'ai peut etre pas assez insisté sur mes idées, mais ce nest pas facile, surtout quand jentend je vois les choses comme ça, et pas autrement, et c comme ça!! Sauf que non on a pas tjr eu les memes valeurs, les memes idées, et meme si je ne dis pas gd chose je ne suis pas tjr daccord et il faut le prendre en compte, qu'il faut concilier ça aussi, qu'on a des besoins, et des idées, des envies, que ça se respecte. Communiquer c bien, mais il faut entendre lautre. Je me suis senti souvent mal, de voir que tu ne me connaissias pas sur certain sujet, dont javais pourtant parlé.

il y avait des points important pr les deux, et ça na pas ete ecouté, pas respecté, pa accepté. Soit on s'aime pour ce que l'on est chacun, et on s'aime comme tel soit non. l'amour ce nest pas possédé quelqu'un c'est juste l'aimé tel qu'il est. Oui des ajustement se font ds un couple, mais ce sont des ajustement, pas des changements de valeurs, d' idées. Il faut se respecter et si nos idées ne vont pas ensemble, que faire?

Bcp de mal a été fait dans tout ça, bcp de choses ont été detruite, je vois que bcp d'amis m'ont un peu tournée le dos, a cause de tout ces pb, a cause de tte ces embrouilles.. que j'ai envie de me retrouvé, et de savoir ce que je veux, ce dont j'ai besoin dans ma vie.

Je reflechi a tenter de nous sauver, jy pense, je pense a toi. je ne veux pas faire de la merde, foncé tété baissé.

On s'est disputé en debut septembre, on a failli se quitter, mais on s'est accroché, en passant l"eponge sur le souci mais sans faire plus attention que ça, la même chose 1 jour avant le concert de asaf, et la on se separe. sachant que ça nous ait deja arrivé. Il faut je pense donc bien tout posé et voir clair la dedans. Continuer pour arriver a la meme chose, c'est pas ce que 'lon veut.

J'ai lu aussi que les ressentis ne senlevent pas facilement , que les choses qui se sont passé, meme en partant sur de nouvelle base, peuvent rester inscrite inconsciemment, et du coup, crée une rivalité qui va degenerer. Le ressenti sur une rupture ayant deja eu lieu, de grosses disputes, un agacement repeté sur certains sujet. Et ces ressentis, font repartir les choses dans le même sens. Jai pensé aussi pck parfois notre premier separation et ce qui s'est passsé ensuite, a laissé des traces jai limpression, vu que tu men parles parfois.

fin voila tt un programme qui merite reflection je crois.

tu as pris un virage cest biens deja :)

des bisous

, je vais me coucher, jespere que ça va toi. bonne nuit :)

[Mariepoppins13]

Personne pour me conseiller ?:(

[Pia]

Bonjour Marie,

Le mail de ton ex a pour mérite d'être très clair et exhaustif.

Je ne vois pas ce qu'il y a décortiquer là-dedans.

Il exprime ses doutes, ses craintes et pose de VRAIES questions.

De plus, ce n'est pas lui qui demande l'aide ici, donc j'ai des scrupules à "analyser" ses dires.

Lis-le simplement, avec le coeur et l'esprit ouverts.

Bravo à lui, je suis épatée par autant de sincérité et de recherche sur lui-même.

Tout ce que j'ai à dire là-dessus, c'est lis-le bien et par honnêteté pose-toi les questions qu'il se pose...

Une fois que tu as intégré le tout, une bonne discussion sincère s'imposera sûrement.

Surtout pas dans le but de la reconquête, mais parce qu'il est aussi en souffrance, parce que tu l'es et que la discussion jaillit la lumière.

[Mariepoppins13]

Mouais desolée pia mais le bravo a lui je ne peux pas l'avaler la ....

[Pia]

Marie, ton ex te parle là, il te communique un réel travail de recherche qu'il a fait sur lui-même et sur votre relation.

Les points qu'il soulève sont les siens, ses interrogations, donc tout y est pertinent.

Si je dis bravo, ce n'est pas pour le contenu, mais parce qu'il y a une vraie démarche derrière, une volonté de ne pas reproduire les erreurs du passé, même si pour lui ça signifie la rupture définitive de ce qu'il perçois comme un cercle infernal.

En même temps il laisse la porte entrebâillée...

Laisse ton ego de côté et va en profondeur, comme il l'a fait.

C'est là que je dis bravo car peu le font, encore moins des hommes.

Quoiqu'il arrive entre vous, tu peux être sûre et certaine que tu lui es précieuse et qu'il t'a vraiment aimée.

[Tachette]

Mon dieu c mail est prise de tete lol

Le genre de mec que je support pas il me rappel celui avec le quel je suis rester 2ans lol

Désolé ^^

Le mail est clair certe mais tu en prend quant même pleins la geule..

pour que des disputes éclate les deux sont quant même fautifs..

il te dis au debut " en parler de vive voix" NE LE FAIT PAS !! il ta tout dis la et l'entendre te ferra du mal tu pleura... et tu reviendra au point de départ...

Marie il a besoin de d'etre seul en gros il te le dis..

courage si tu a besoin ecris moi en MP!

[Tachette]

Je trouve pas que ce mec merite un bravo moi

[Mariepoppins13]

je ne pense pas qu'il m'ai vraiment aimé tu vois ... j'y vais en profondeur ca c'est sur !!! mais en attendant j'en prends plein la gueule!!

[Pia]

Comme je te l'ai dit Marie, je n'ai pas cherché à analyser le juste du faux dans ce qu'il dit.

Dans toute histoire de couple, il y a deux personnes, deux responsables (jamais qu'une seule), donc deux sons de cloches... Ce qui est important, ce que moi j'ai retenu, c'est qu'il parle de lui, de ses craintes et pas tant d'accusations, mais encore une fois, ce sont tes dires que je vois et si il t'a blessée, alors laisse passer l'émotion, accepte-la et reviens plus tard sur le mail.

Au final, il n'y a que vous deux qui sachiez exactement ce qu'il y a eu.

Si tu ne veux pas parler avec lui, si tu estimes que tu n'es pas prête, si en ce moment tu es sur TA RECONSTRUCTION, alors je dirais aussi de pas entrer en matière.

Tu peux lui répondre un truc du genre :

"J'ai pris bonne note de ton mail, je n'ai pas vraiment le temps en ce moment de me pencher dessus, mais je te ferai signe dés que mon emploi du temps se dégage.

Oui, je vais bien, merci.

Prends soin de toi en attendant.

Signature"

Temporiser et aussi une manière de rester sur ta lancée si elle est positive, tout en lui montrant que tu restes ouverte.

Une fois que tu auras assimilé tout ça, que le coup sera encaissé, tu verras les choses avec JUSTESSE. ;)