Âmes jumelles séparés - MON EX EST UN TROU DU CUL

[Loup_perdu]

Bonjour fleurdelys,

Nous avons vécu la rupture au même moment, et je suis content de voir que tu progresses et gardes la tête froide en toute circonstance. Tu fais preuve de sagesse et de recul, tu es en bonne voie pour t'épanouir pleinement.

Tu dis que vous n'avez pas eu de contact depuis le 14 mars, lors de ton anniversaire, que s'est-il passé à cette date?

Nos ex seront toujours dans nos pensées, jusqu'à ce qu'ils soient remplacés peut-être, et encore...

Moi aussi j'aime mon ex et la voudrais encore dans ma vie. Ne sois pas trop dure avec toi-même, tu as toujours mal après 5mois, c'est normal, moi ça va faire 6mois là (le 14) et j'ai toujours mal. Quelques années avec une personne chère, ça ne s'oublie pas comme ça.

Comme tu le dis, il faut avancer, et si parfois on ne peut s'empêcher de penser à notre ex, il faut parfois le mettre dans un tiroir, l'oublier un moment, mettre le jeu en pause et en ouvrir un autre. Peut-être qu'un jour nos jeux mis en pause reprendront, ou peut-être que la console brûlera et qu'il ne restera que des bons moments auxquels on ne jouera plus.

Drôle de métaphore j'avoue :mrgreen: je suis pas très jeu pourtant, mais c'est dédramatisant de penser comme ça. ;)

Et tu le fais très bien d'ailleurs. Prendre soin de ton corps, avoir un ptit job, avoir des ambitions personnelles, tout ça est très bon pour c'que t'as, tu ne peux qu'en tirer des bénéfices.

Ton ex a trouvé un stage dans un cabinet? Il est avocat?

Il ne sera pas dans la même ville que toi c'est vrai, mais dis-toi que ce n'est peut-être pas plus mal.

Mais dis-toi une chose, le fait de savoir que tu ne le croiseras plus, te fera sans doute du bien. Le recroiser, c'est nous faire plonger, c'est nous remettre la vérité en face, et si parfois c'est bien pour garder à l'esprit que les choses sont ce qu'elles sont, ça te fera toujours mal, pour rien en plus.

Moi je préférerais que mon ex parte de ma ville... Là elle profite de celle-ci, elle a bien plus d'amis dans ma propre ville que je n'en ai, alors qu'elle n'y est que depuis 4ans.

J'ai peur aussi de l'avenir si elle ne revient jamais. Je me dis souvent que j'aimerais que nos destins soient scellés, qu'un retour l'un vers l'autre soit écrit quelque part. Bha tiens, je l'écris ici alors, qui sait. :lol:

Et si tu le revois un jour, ou s'il revient, mais ne l'espère pas, il faut être forte, être souriant, être sous son meilleur jour, et je dirais même : être en position de force, surtout si tu décèles de la faiblesse chez ton ex. Ne surtout pas t'appitoyer, ne surtout pas craquer dés le début. Il faut que quand il te voit, tu sois entourée, heureuse, forte et ambitieuse, mais tu n'as pas besoin que l'on te le dise, tu le fais déjà très bien.

J'agis comme toi : je la laisse voler de ses propres ailes, et si le vent la ramène vers moi, tant mieux. Si pas, je sais que j'en souffrirai encore... Mais on est 6 milliards sur cette foutue planète, il y a peut-être bien d'autres choses à vivre qu'avec eux/elle.

Moi pour être honnête, ce qui me chagrine, c'est d'avoir rendu les armes un peu avant la rupture.

Elle était toujours très agressive, elle me cherchait des noises pour un rien. Je crois qu'elle commençait fortement à perdre ses sentiments et que je lui devenais difficile à supporter.

Du coup j'ai beaucoup baissé les bras, vis-à-vis d'elle, mais aussi vis-à-vis des choses que je devais faire pour mener ma vie au mieux. J'ai cru que c'était la fatalité, qu'il n'y avait plus rien à faire. Et j'aimerais qu'elle le sache, qu'elle s'en rende compte. Mais je ne peux sans doute pas lui dire, lui parler de tout ça après 6mois, ça risque de la fatiguer, la faire soupirer et ce n'est forcément pas ce que je veux.

Voilà, je ne sais plus comment agir auprès d'elle, je lui ai envoyé ma lettre comme je t'avais dit, sa réponse n'a pas été réellement satisfaisante.

Il y a bien une chanson que j'ai découvert récemment et qui résume tellement ce que je ressens. Il s'agit de ceci :

En fait, elle me fait beaucoup pensé à elle parce que c'était son film favori quand je l'ai rencontré, et je ressemble un peu au gars de la vidéo. Je m'en veux parce que je trouvais le film trop manichéen, trop simpliste... Mais en fait il n'est pas si mauvais, c'est juste que c'est l'adaptation d'un comics donc c'est forcément "simpliste", il fallait que je prenne le film pour ce qu'il est...

Les paroles me correspondent beaucoup.

"I will meet you in the next life, I promise you

Where we can be together, I promise you "

Comme si je lui promettais qu'un jour, on se retrouve, donc je ne mets pas de pression, je ne force rien.

Je voulais peut-être le poster quelque part, de manière un peu "subtile", sans lui envoyer directement.

Mais laisse-moi deviner : ça fait pitié je parie?

Je garde ce morceau pour moi? Qu'en penses-tu?

[fleurdelyss]

Eum wow loup perdue... T'est mots me touche, il m'ont fait monter les larmes aux yeux, mais de belles larmes. Je suis en cours toute la journée, je reviendrai vous r'écrire a tous ce soir. Prenez soin de vous bises.

[fleurdelyss]

Me re-voilà, je vais essayer de vous répondre le mieux que je peut.

Je ne vous est pas oublié et ça me manquais aussi de vous parler, mais si j'interviens moins ces qu'il y a pas vraiment de nouveau et je ne veux pas alimenter d'une certaine manière cette douleur. Présentement, je la fait taire. Du moins, j'essaie.

@Veuloublier, tout d'abord, j'ai un peu suivis tes dernières interventions sur ton posts et un autres par rapport au sexe. Disons, que je crois que les gens ont essayer de te répondre du mieux qu'il le pouvait (parfois ces blessant, parfois ça réconforte). Je ne saurai vraiment quoi rajouter, puisque je crois que tu mérite beaucoup mieux. Je crois que tu dois relevé ta tête très haute, prendre soin de toi et faire un traie sur cette histoire. Et bien sur que ça se fait pas vite comme ça! Je suis désolé si mon avis te blesse, mais tu mérite d'être heureuse et épanoui avec un homme, un vrai. Courage à toi ma belle. Et pour répondre à ta question, oublions les lettres, ça sert strictement à rien (à moins de ne jamais lui envoyé). Bien sur il y a des cas particuliers... Mais dans nos situations, oublions ça. Pourquoi? Ils connaissent déjà nos sentiments. Ça fait déjà plusieurs mois que ces fini et envoyé une lettre après tout ce temps est inutile et ne laisse pas une bonne image. Pourquoi ressasser tout ça? Il le sait déjà, pourquoi mentir sur des choses ou sur notre vie, ces stupid. Soyons vrai et forte, mais pour notre bien, préservons nous!

@Nounouille, Ça faisait un bail! Donnes nous de tes nouvelles. Ça m'a vraiment intrigué ce que tu as dit. Tu as l'air d'aller mieux, je suis vraiment contente pour toi. La route est parsemées d'embuche, mais tu te reprend en main, ces vraiment bien. Viens écrire vite!

@Missmores, hi lala, je croyais vraiment que c'était terminée avec Miss Zumba. Ça semble tellement compliqué avec ces deux là, clairement ces un navire qui coule. Je comprend que ça doit pas être facile a gérer tout ça. Peut être que comme tu dis tu mérite quelqu'un de mieux et moins perdue dans sa tête. Je sais tellement pas quoi te dire pour arranger ça, peut être devrais tu vraiment prendre tes distances? Un bon silence radio. Pour vrai, moi ça m'aide beaucoup. Je regrette pas finalement de lui avoir dit fin février de pas venir me parler pour rien. Ça permet d'avoir les idées plus clairs. Mais tu sais tu fais comme tu le sens, on est pas la pour te juger. Mais tu commence déjà a semblé plus détaché face à lui. Si tu penses déjà a pensé à vouloir quelqu'un de mieux ces déjà un bon signe. De toute façon tu mérite d'être heureuse, soit le, ces tout ce qui compte. J'espère que ton travail et dans ton nouvel appartement ça va bien.

@Loup_perdu, j'étais en classe quand je t'es lu. Je m'attendais pas a un tel message. J'ai eu quelques larmes qui m'ont monté aux yeux. Dire que ça fait presque déjà 6 mois, 6 mois de labeur et de souffrance. 6 mois de torture et de pleures, de jalousie et d'inquiétude. De tristesses et d'incompréhension. La route est pas facile. Si ont m'aurait dit que j'aurais réussi à sortir la tête hors de l'eau il y a 6 mois, je n'y aurais pas cru. Tu sais, je ne suis pas ''guéri'' totalement. C'est un peu se remettre d'une maladie, le deuil de l'être aimé. Sauf qu'il est encore bien vivant dans mon coeur, au chaud et à l'abri. Sauf qu'il se fait libre. Ce que je sais aussi, ces que je suis plus détaché d'une certaine façon et le SR à aidé bien sur. Je suis plus sereine face au passé et par rapport à notre relation ou la rupture. J'essaie de ne pas trop me décourager. Nous ont-il oublié? Non, puisqu'on oublie jamais personnes. Sauf que ça ne veut pas dire qu'il ont toujours des sentiments pour nous ou alors qu'il reviendra. Nul ne sait. Le futur est un mystère, mais j'aime bien rêver de certaine choses. Rêver que notre route se re-croisera. Et pour répondre a ta question, oui il étudie en droit, sont stage est dans un cabinet. Mais je suis au courant de rien de ça vie, sauf ceci. Mais tu sais, on ne se croise jamais, je ne l'est jamais revue depuis le 4 janvier... Sa serait un miracle que ça arrive disons, mais je ne préfère pas. À quoi bon? Remuer le couteau dans la plaie? Si je le revoie un jour, je préfèrerais que ce soit de lui, jamais (enfin je crois) ça ne viendra de moi. Je trouve un peu stupid qu'on appelle ''une phase de reconquête''. Si ça aurais a arrivé ça viendrais naturellement, pas besoin de calculer tout ça. On ne calcul pas nos rencontres ou les débuts de relations. Je ne crois pas trop en stratégie, nous sommes tous différents, toutes relations est différentes. C'est pourquoi qu'il est dure de comprendre les autres, on ne connait pas leurs histoire réellement sans l'avoir vécue.

Bref, la neige fond bien vite finalement. Le printemps se fait sentir enfin. Ça redonne un peu goût à la vie. Disons que le temps est gris aujourd'hui, les gens sont dépités dans les rue de la grandes villes. Surtout en ce lendemain d'élections d'un gouvernement pourri encore ré-élu. Puis, sa présence me manque comme tout de lui. J'ai rêvé de lui dernièrement, toujours aussi beau. Sauf que maintenant j'ai l'impression que tout ceci était un rêve. Un referme la boîte tranquillement. Je suis plus sereine par rapport à la relation que j'ai avec, je sais que si ça arriverais les choses serait différentes. Ne pas reprendre ce qui as été laisser derrière, créer du nouveau encore plus jolie. S'il ne me donne pas de nouvelles ces que nous sommes aussi en fin de session (je termine jeudi prochain heureusement). Puis, il était beaucoup impliqué. J'ai toujours cette peur qu'il ne prenne pas du temps pour pensé, faire lui aussi un ménage dans sa vie, dans sa tête et sont coeur. Pour son bien, je lui souhaite. J'ai toujours cette peur de l'avenir. J'ai encore la boule à la gorge. Mais je suis prête à me battre pour avancé. Essayer de pas trop se décourager. Lentement les choses se débloquent, vont un peu mieux pour moi. C'est fou comment les choses changent et évoluent.

Je repars donc à zéro. Avec une valise et demie dans le creux de la main. J’entreprends malgré tout de respecter de nouvelles résolutions. Par respect pour moi-même, et pour mon coeur.

Je le fais gardien de ma mémoire avec tout mon amour apaisé, silencieux et présent.

Prenez soin de vous, courage à tous.

Un jour la lumière viendra surplombé nos visages. Violemment.

[Missmores]

.... Modifié le 26 avril 2014 par Missmores

[fleurdelyss]

Tu as raisons Missmores, vous êtes les seules avec qui je pouvaient réellement en parlé. Je me rend compte que l'amitié ou la famille est vraiment importante dans ce genre de situation. Même si on se sent seule au monde. Sauf que les amis parfois sont soûlé d'en entendre parlé ou alors n'ont pas d'avis objectifs. Je ne leurs en parlent même plus ça fait longtemps. Je vous fais confiance, je fais confiance en la vie.

Ces bien de se serrer les coudes, heureusement que vous êtes là.

Nous sommes de bonnes personnes et méritons de retrouver le bonheur et l'amour.

Prend soin de toi.

[veuloublier]

Salut Fleurdelyss,

Non tu ne me blesses pas du tout, si tu as relu mon dernier poste d'hier, j'ai tout comme toi et comme les filles ici évoluer, comme tu dis tout ça ne semble être qu'un souvenir lointain... je ne sais pas comment ça s'est enclenché mais le temps a fait son oeuvre et il s'efface graduellement de mes pensées. La lettre je voulais l'écrire pour avoir son attention, pour qu'il sache que je suis là et que j'existes. Je pense à lui et c'est vraiment loin dans ma tête maintenant, même hier je me suis surprise à me demander pourquoi estce que je m'en cal**** autant aujourd'hui.

Quand à nous, on a vécu une rupture au même moment et le printemps est là, la fin de session approche ... :) Que du bon ! On s'en sors déjà :)

[Missmores]

.... Modifié le 26 avril 2014 par Missmores

[Nom-d-utilisateur]

Bonsoir, :)

Je me permets de t'envoyer un petit message car d'après ce que j'ai compris tu es avec un garçon qui ne témoigne pas son amour et qui apparemment ne sait pas ce qu'il veut. Et bien, je suis dans le même cas avec mon ex qui est de nouveau revenu dans ma vie. Il ne me montre rien non plus, moi je suis très amoureuse de lui et lui indifférent...Il se dit toujours concentré sur ses études...Un jour ça va, l'autre non. Parfois, on peut faire 1 semaine voir plus si je ne finis pas par lui envoyer un message, sans qu'il ne donne de nouvelles ! J'ai l'impression qu'il est "attaché" un peu mais qu'il n'est pas amoureux, enfin je ne sais pas...je ne sais plus quoi penser. Ca n'avance pas, il m'a déjà dit qu'il ne s'attachait pas car beaucoup de ses relations se sont défaites et qu'il ne savait pas quoi me dire pour notre pseudo relation.

Il ne se soucie de rien, il dit on verra. J'en souffre comme toi terriblement. Parfois, j'ai envie de lui dire "Lâche moi, je ne veux plus jamais te parler" mais de l'autre, je replonge...Je me demande même s'il ne drague pas d'autres filles car il n'a pas l'air de vouloir se poser...

Je vais essayer de faire UN LONG SR, vraiment. Je vais tenir bon. Peut être que cela va provoquer un déclic. En tout cas, j'ai appris beaucoup et je voulais surtout te dire que prend du temps pour toi ! Moi, je ne suis pas au top de ma forme mais j'essaie de prendre soin de moi, de prendre du temps pour pleins de choses, me concentrer sur l'essentiel et me recadrer sur ma personne. J'y arrive dernièrement, ça fait un bien fou.

Laisse en suspend cette relation, arrête de te détruire comme moi. On ne mérite pas ça ! Pas du tout ! Ca fait du bien de trouver une personne qui est susceptible de nous comprendre. Courage, vraiment ! :)

[fleurdelyss]

Salut @Missmores!

Contente d'avoir de tes nouvelles. Tu as l'air d'aller bien et de prendre conscience de certain trucs par rapport à tes relations antérieures. Même si ces pas facile. Moi aussi j'ai des moments de ''lucidité'', ou je penses un peu comme toi. Je vais mieux et j'ai aussi plus d'énergie sauf qu'il me manque encore beaucoup. Mais tu sais, tu as relevé un bon point. Celui de s'occupé de nous, car en effet on fait plus en couple ce qu'on fait seule. Du genre prendre soin de nous, être égoïste. C'est ce que j'aime et je jure que je ne referai plus cette erreur de passé des trucs avant moi, m'oublié quoi. On prend conscience de beaucoup je crois. Ils finiront par se cassé la gueule de tout façon, ces ce que je me dis. Le karma. Même si on ne leurs souhaite pas du mal, mais quand même, tu comprend ce que je veux dire.

Au final, ces nous qui en ressortirons grandis, pour eux le délai sera plus long je crois. Tout dépendant de chaque personnes bien sur, mais si je me fis à ton ex et le mien. J'en suis sur, on pourra s'en reparlé dans six mois tu verras. En attendant prend soin de toi, continue tes progrès, ça semble de bien rouler pour toi. Moi je fini ma session jeudi, donc les vacances arrives à grand pas! La joie!

@Nom-d-utilisateur, enchantée!

Je suis contente que tu m'écrive et de constater des ressemblance d'histoire un peu avec toi. On se sent moins seule.

C'est vrai qu'il avait du mal a me faire part de ses sentiments (je dirais plutôt vers la fin de la relation). Je pourrais l'appeler ''monsieur carapace''. Pas qu'il avait de la difficulté à s'exprimé, ça non, mais qu'il était perdu et qu'avec le temps et ses relations passé (surtout celle avant moi), il s'est créer une carapace. Et non pas que j'étais le problème, que ces parce qu'il ne m'aimais pas vraiment, non le problème se n'est pas moi. Et ça m'a prit quelques années ou mois pour enfin m'en rendre compte. C'est lui, eux le problème. Nous ne pouvons rien faire à ça, le travail ces à eux de le faire. Je le souhaite tellement. Nous ces un travail différent que nous devons construire. Et ce n'est pas un sprint, on prend le temps dont on a besoin. Passé par la colère, la tristesse, la dépression ces normal et je crois que ces important de l'Avoir vécue pour vraiment avoir fait sont deuil. Et non pas ne s'engager dans n'importe qu'elle relation. Comme j'ai dit à ma mère dernièrement, je serais capable de rester seule pendant 5 ans, que d'être avec n'importe qui. Ne pas avoir de relation amoureuse ou sexuelle, pendant 5 ans, au final je m'en fou. Je suis peut être trop romantique dans l'âme, mais bon. En aucun cas il faut faire taire ses émotions, mais il faut avancé. Ça fait maintenant 1 mois que je suis en silence radio et je ne compte pas l'arrêter pour quoi que se soit. C'est à lui de le brisé, moi je ne cours plus après personne.

Je me suis rendu compte que je suis plus indépendante que je le croyais, et ces la première fois en vraiment longtemps que je ne suis pas resté seule pendant longtemps. Mais je profites de ce temps pour ce que je t'es mentionné plus haut et prendre soin de moi. Et tu sais, il a encore sa place dans mon coeur, il aura toujours sa petite place. Sauf que je refuse maintenant à ne pas guérir (les premiers mois étaient différents). J'en suis maintenant à 6 mois de rupture, déjà. Puis je te cacherai pas que le petit espoir est toujours la. Mais je te jure, que tu dois faire le SR, pour toi, mais non pas dans le but de le conquérir. Ça ces à lui de la faire, en fait je comprend même pas pourquoi il y a une section de reconquête sur le forum, ça me fait rire.

Bref, je ne me détruit plus, je me guéri maintenant. C'est un long traitement et il n'est pas fini, mais je suis sur la bonne voie. Si il y a quoi que se soit n'hésite pas à écrire, on est la pour se soutenir.

Courage!

[fleurdelyss]

Coucou, ça fait un petit moment que je n'est pas écris...

Je reviens vers vous, mais pas avec force. Si j'écris en ce moment ces parce que je souffre beaucoup depuis plusieurs jours.

Je me trouve tellement mais tellement faible de pas y arrivé après 6 mois. Je me sens démuni, je vie dans l'espoir encore.

Et je me trouve si nul de resté accroché à lui puisque ça va faire presque 2 mois de SR et qu'il m'a toujours pas contacter.

Ça prouve qu'il m'a oublié je crois, ou alors que ces peine perdu. Pourquoi il m'a envoyé des fleurs à mon anniversaire et ce petit mot pour jamais me reparler? Quel con! Tant qu'à ça il aurait pu rien m'envoyé... Ça donne de faux espoirs et j'aurai jamais compris ses intentions (s'il y en a). Je vais peut être tenter de le contacter bientot (mettre mon putain d'égo de côté), si ça s'annonce nul alors ces que ces vraiment peine perdu.

Quand on aime quelqu'un on se bat pour cette personne. J'ai reçu zéro mais zéro nouvelles de lui. Je sais que vous vous direz que je suis dans l'attente et que ces pas correct et tout le tralala. Mais j'en est marre des pseudo phrases qui disent que je trouvera mieux, qu'il faut que j'arrête ci, j'arrête ça, que je décroche. Je suis incapable et j'en serai toujours incapable. Je suis une faible voilà.

Une partie de moi sait qu'on se retrouvera un jour, que nous sommes fait pour être ensemble. Sauf que j'ai pas envie d'attendre tout ma vie. Je veux rien savoir des autres hommes. Ceux qui se mette dans une nouvelle relation après une autre se foute le doigt dans l'oeil. J'ai des mauvais souvenirs qui remontent à la surfaces, j'avais essayer de la faire taire.

Vous ne savez pas comment je peut me sentir. J'ai tellement été trahi, manipuler par des gens ces derniers temps. Tellement été dans le flou et perdu dans ce mystère et cette vie à la con. Trop de couteaux dans le dos. Jamais je pourrai être comme avant. J'aurais envie de me venger, mais je ne le ferais pas. À la place je reste dans le silence, seule et très seules avec mes maux aux coeur qui ne guérira pas. Jamais je pourrai faire confiance à quelqu'un réellement. Je suis vraiment détruite. Pourtant j'avais réussi à faire taire mes blessures ces derniers temps, je croyais aller mieux. En fait on ne fait que se voiler les yeux à la con. Sur des méthodes stupide, ou une reconquête qui existe même pas. On est que des pions juste trop con d'y croire encore. Voilà ce qu'on est.

Alors voilà, j'essaie de me changer les idées encore, mais ces pas facile. J'ai pas beaucoup d'amies et les quelques unes que j'ai sont souvent trop occupé avec leurs copain. Je suis en vacances toute l'été et ça fait 1 semaine et demi que j'ai rien à faire. Que tout repasse en boucle. Que je fais des cauchemar, même éveillé. Je voudrais combattre le mal par le mal. Heureusement qu'il y a mon chien ou mon chat, ces les seuls dont je suis proche vraiment. Je suis seule avec moi même et va falloir que je m'y habitue parce que ça va être comme ça pour très longtemps. Et ne me dite pas que je vais rencontré quelqu'un d'autres parce que je ne prendrai même pas la peine de répondre.

Le silence radio ces bien, même très. Sauf que ces pas ça qui fera revenir votre ex.

Le destin est déjà toute tracer alors on peut rien y faire.

J'en est tellement marre que je suis aller m'acheter des pierres (on appelle ça la lithothérapie), si ça peut m'aider pour guérir alors je vais tenter.

L'été risque d'être assez long et pénible, comme les années à venir.

Je me rend compte que je n'aime même pas ma vie, rien du tout. Si j'aurais les moyens je disparaitrais dans un autre pays ou qu'il fait plus chaud. Ici ces l'hiver, comme dans mon coeur.

J'ai apprise aussi que le petit bar ou qu'on s'est rencontré (ou la dernière fois on s'Est vu) et ou on allait parfois ensemble, a fermé. Je me rend compte que tout se termine finalement. J'ai une boule dans la gorge.

Excuser-moi pour ce récit de merde, de cette histoire de merde.

[lilissa]

Fleurdelyss...

c'est difficile, ça fait mal, et probablement pour un moment encore..

mais un jours ou l'autre, tu passera à autre choses, crois-moi.

J'ai rencontré l'homme que je croyais être celui de ma vie, à l'âge de 11 ans. il en avait 19. C'était le meilleur ami de mon frère. un coup de foudre, un vrai amour. de l'âge de 11 ans(si, vraiment!!!!) à 17 ans, mon amour pour lui n'a jamais vascillé. Tout le monde était au courrant, lui aussi ;)

à 17 ans, je suis déménagé seule, pour poursuivre mes études (dans sa ville!). il en avait 26. j'étais encore follement amoureuse de lui, 6 ans plus tard. il m'a aidé à déménager... nous nous sommes rapprochés.

Nous passions nos soirées ensembles. Il est tombé amoureux de moi. 2 ans plus tard, nous nous sommes marrié. j'avais envie de rire de tout ces personnes qui avaient cru en un simple béguin de jeunesse. c'était mon homme, il n'y aurai personne d'autre après lui. Les aléas de la vie, et une tromperie on fait que notre couple à été remis en question. il m'a quitté, nous avons divorcé.

à 20 ans, toujours amoureuse, je me retrouvais divorcé, malheureuse comme les pierres, triste à mourir d'avoir perdu l'homme de ma vie. j'en étais persuadée, tu sais? mon amour pour lui n'avait fait que grandir au fil des ans.

après quelques interdits de ma parts, j'ai dû me rendre à l'évidence... mon amour n'était plus partagé.

mon cœur s'est refermé. je ne voulais plus jamais vivre le vrai amour.

je me suis mise en couple avec un homme, avec qui je suis restée 9 ans. j'ai eu de magnifique moments avec lui. mais je n'étais pas amoureuse. nous avons eu des enfants, une maison, des projets.... mais il manquait quelque chose.

jusqu'à ce jours de mai 2013. mon cœur devait être prêt.. j'ai eu un coup de foudre, un amour, le vrai, qui s'est présenté à moi, aussi fort, fougueux que le premier.

J'ai longtemps pensé à mon premier véritable amour. ca se compte en années. petit à petit, je faisait mon deuil. J'y pense encore, aujourd'hui, tu sais, mais avec nostalgie, il n'y a plus de boule au fond de ma gorge, de peine ou de "et si". je suis heureuse de le savoir heureux et il garde une place importante dans mon cœur.

Mais ce nouvel homme, que je connais depuis 1 ans, me prouve qu'on peux aimer à nouveau.

toi aussi tu le pourra, éventuellement!

je suis avec toi en pensée, je sais par où tu passe.

[fleurdelyss]

Salut les filles!

Ne vous inquiétez pas je ne suis pas fâché. Depuis ce message il a fallu je prenne un peu de recul. Je ne savais pas quoi trop répondre. Je ressens aussi le besoin de m'éloigner un peu du forum. Je viens lire de temps à autre, mais j'ai l'impression que ça me désole plus qu'autre chose, parfois non. J'ai aussi commencer un nouveau travail donc je suis un peu plus occupé et ça va me faire enfin de l'argent (il était temps). Bref je voulais vous dire un truc (je n'en est pas parler à personne ni demandé d'avis, j'ai fait ce que mon coeur me disait).

Hey oui, j'ai brisé le silence radio après presque deux mois. Pourquoi? Je sais pas trop en fait, je me disais que c'était à lui de le faire, que je devais me laisser désirer. Mais j'ai eu un mauvais pressentiment (peut être une nouvelle conquête de son côté je sais pas trop), c'était un mauvais feeling. Et je crois que peut être il aurait fini par m'écrire, mais avait peur. Bref, je lui est écrit pour prendre de ses nouvelles. Nous avons parler un peu, je lui est même fait par de mon rêve qui m'a perturber (le mauvais feeling), je lui est expliquer brièvement et que ce n'est pas en étant avec quelqu'un d'autres qu'il règlera ces problèmes. Je lui est dit que malgré le temps qui passe on oublie rien. Il a dit qu'il avait beaucoup pensée à moi ce printemps. Il avait l'air d'avoir peur je sais pas trop, comme sur ces gardes, mais au final je ne regrette pas de lui avoir parler, je me sens un peu soulager. Il a même dit: Faudrait se voir bientôt si tu veux (je ne m'attendais pas à ça). Donc je vais voir ce que sa donnera (le connaissant sa peut être long avant qu'ont se voit, il faut qu'il soit prêt mentalement). Je m'attend à rien non plus, mais au moins on aurait la chance de discuter autre que par texto. Mais je ressens encore que les choses ont pas changé entre nous, les sentiments sont toujours là. Bref, je me sens libéré, parce que je m'enfermais dans ce silence radio infini qui au final n'a peut être pas servie à grand chose de mon côté (sauf prendre un peu de recul), du siens peut être que ça lui a permis de pensée, j'ai aucune idée. Donc, on verra ce qu'il adviendra. Je vais attendre de ses nouvelles...

J'espère que vous allez bien, je viens de moins en moins mais saches que je vous lis et je vous remercient de me botter un peu le derrière ;).

Prenez soin de vous!

[fleurdelyss]

- Une claque plein la gueule -

Coucou! Je l'es revu ce soir.. Et finalement je regrette de l'avoir revu, ça la remuer le couteau dans la plaie.. J'ai demandé s'il avait eu des aventures entres temps, et bien oui.. Ça ma tuer évidemment (dégouter aussi). Bien sur quelques fois on a un peu rigoler, mais nos sujets de conversations revenaient souvent à nous et ce qui s'est passé.. Nos discours à pas changer. J'ai l'impression qu'il va mieux que moi, qu'il est serein dans sa décision et qu'il vie bien. Par moment je voyait qu'il aurait voulu qu'il se passe quelque chose entre nous, il tentais un peu de raprochement (il a même dit quelque chose du genre qu'il voudrait coucher avec moi, mais que moi je ne serait pas capable de le faire sans faire la part de mes sentiments), mais j'étais froide et fâché un peu. Il m'a seulement prit dans ses bras, me caressait la main, m'a dit à un moment qu'il aimerait être coller avec moi...Je me suis sentie faible pendant le rendez-vous, j'essayais malgré tout de bien exprimer ce que j'avais à dire, mais ces pas facile et de retenir mes larmes j'ai pas su toujours faire.... Des fois il disait des commentaires du genre: on ne connait pas l'avenir, si on se retrouvera un jour ou blahblah.. Mais Au final, ce rendez-vous à servie à rien et je ne souhaite pas le revoir, ça m'a fait trop de mal... Disons qu'il a vu que je n'avait pas fait mon deuil.. Je sais que je ne devait pas le montrer mais tant pi. De toute façon on ne se retrouvera jamais. J'ai vraiment beaucoup de peine et je suis déçue, je m'attendais pas à ça... Il me disait qu'on pourrait se revoir si je voulais et qu'il serait toujours là pour moi, mais à quoi bon se revoir? À la fin quand je suis allé le porter à sa voiture, il avait un peu les larmes qui montait aux yeux et il m'a dit que nous deux ça avait été le bonheur. Que c'était ça le bonheur..

Mais bref, j'ai pas envie de le revoir... j'ai trop mal et je l'aime beaucoup trop encore.. Disons que je me suis forcé ce matin pour pas lui envoyé de texto d'adieu. J'espère qu'il se sens petit dans ses culottes...

Donc je continue ma route seule, seule, seule...

[bizzma]

c´est tellememt injuste de faire ca alors qu´il sait trés bien que tu l´aime! Il veut se repprocher de toi, il te caraisse et toi biensur tu aimes qu´il fasse ca et tu ne dit pas non, c´est normal j´ai vaicu pareil!! et aprés on retombe encore plus bas ..

[fleurdelyss]

Ouais je sais.. C'est nul. Je lui es écrit un petit texto pour dire que j'étais désolé que la soirée se soit mal passé et que je lui souhaitais un bel été. Il m'a répondu qu'il n'était pas faché ou déçue mais que sa lui a fait de la peine aussi. Que si il y a quelque chose il est là avec des: xx.

C'est tout. Mais je crois que ces vraiment terminée... :(