Âmes jumelles séparés - MON EX EST UN TROU DU CUL

[fleurdelyss]

Coup de blues du vendredi soir

Voilà, moi qui allais mieux je crois, j'ai l'impression d'avoir retombé bas depuis ses derniers messages banals.

J'aurais envie de me changer les idées, mais aucune de mes amies peuvent. C'est temps ci, j'ai l'impression que personnes a envie de sortir et mes amies sont pas très présentes. Je trouve ça nul un peu.

Donc, se sera un vendredi en pijama avec un film.

En plus, je suis en semaine de vacances, je sais même pas quoi faire pour combler mon temps. Au moins ça me permet de pas être à Montréal dans mon mini appartement trop nul ou à l'école. Mais je sens que le temps va être long. Je vais en profiter pour m'entrainer (ce que j'ai pas fais aujourd'hui ouch).

Je me sens déprimé, j'ai l'impression que lui va bien et ça fait mal. Au moins tentôt j'ai envoyé mon cv pour un job cet été dans le domaine que j'étudie, j'espère vraiment l'avoir ça me motiverais.

Peur d'être oublier, ignorer ou remplacer.

ça me bouffe l'esprit, m'empêche de me concentré, nuit à mes capacités. Me rend malheureuse.

Il me manque tellement, malgré tout ce qui s'est passé, je suis assez forte je trouve.

Ça n'a pas été facile.

Je souhaite seulement un peu de paix dans mon coeur et l'amour qui reviens cogner à ma porte.

Je vous en prie.

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Ceux qui on envie d'écouter un bon film (pas récent), qui traite de l'oublie, voici le trailer. C'est excellent!

http://www.youtube.com/watch?v=lnSgSe2GzDc

[Spino]

Ca va aller fleurdelyss ! On est vivant, c'est déjà pas mal nan ? Tout est possible. Je te l'ai déjà dit, mais moi-même j'oublie quand je dis des choses aussi sensées.

Il faut prendre son mal en patience. Tu es forte oui, eh bien il faut mettre les bouchées doubles. Te convaincre que tu es encore deux fois plus forte que ça. Et si lui va bien, alors tu as un métro de retard sur lui : il faut pas te laisser abattre.

Je comprends que tu te sentes seule, c'est mon cas aussi ces jours-ci où mes amis ne sont pas très funky. Pareil, ça va passer. Si tu supportes toutes ces étapes difficiles, ça sera plus simple après je suppose.

Fais-toi une bonne série, pas trop triste de préférence (ne regarde pas Mad Men ça parle trop d'amour, de relations... ^^).

Lis, et oui fais du sport (pas trop intensif, il faut du repos aussi sinon tu grilles toutes tes réserves d'énergie, et ça influe sur le moral...).

Courage !! Courage !!!

[fleurdelyss]

Merci @Spino pour ton encouragement, ces gentil de ta part.

C'est vrai, je suis vivante, en bonne santé en plus je crois pas que je suis moche.

C'est juste que j'en est marre que tout soit constamment difficile, de pas l'avoir facile. Tendis qu'il y en a qui se repose sur leurs lauriers. Je ne sais aucunement comment il va, aucun moyens de savoir. Et c'est correct comme ça, mais comme tu dis il aurait une longueur d'avance de bien aller. D'une certaine façon je lui en voudrais, va savoir pourquoi. Je veux avoir le gros bout du baton. Puisque ces lui qui la eu trop longtemps.

C'est juste que ma situation est pas simple, ces des pas avant-arrière constamment. Des mini contacts qui donne rien. Des sr coupé pour des banalités. J'ai fais quelques interdits mais rien de grave et pas beaucoup. J'essaie d'avancé, de mettre le mauvais derrières. C'est pas facile la nuit et mes rêves.

Tout ceci est comme un cauchemar éveillé, j'ai hate de re me réveiller et voir le soleil du matin.

Je dois me battre pour moi, peut être pour nous? Je ne veux pas être déçue et voir que je n'est pas avancé surtout.

La peur est constante, et la tristesse envahissante.

Je me suis remise à l'entrainement alors ces bien, je me fixe des but.

Merci pour tes précieux conseils, je ne sais pas ce que je ferait sans JRME, à vous tous.

Je me sens un peu seule et dans ma bulle, peu de gens pour me soutenir, ça me rend triste un peu.

Voyons ce qui adviendra.

Dire que j'ai déjà 53 pages :D , c'est un peu mon journal intime faut croire.

[Missmores]

... Modifié le 26 avril 2014 par Missmores

[fleurdelyss]

Oh @Missmores! Quelle péripéties tout ça! Bon j'avoue ces un peu dure à battre, ces pourri des journées comme ça.

Chacun nos coup de blues. Mais ton ex il était ou pendant que tu fesait tout ça? Tu es trop bonne..

Et est-ce qu'il y a eu du nouveau avec lui et l'autre miss zumba (trop drôle ce nom)!

Inquiète toi pas le karma, te donneras en retour, ces ce que je me dis. Je t'aurais bien accompagné pour une bière, mais je suis loin. Mais je me sens mal d'en boire une, j'ai manger du gâteau au fromage tantôt, j'ai pas su résisté ahah.

Courage à toi, l'eau finira par couler (jeu de mots) ;)

Je t'envoie des ondes positives.

Et puis, la j'ai un moule dans la bouche pour me blanchir les dents, ainsi qu'un masque sur le visage,

C'est super jolie! Et demain, entrainement, entrainement et masque maison pour ma chevelure de feu!

[Missmores]

... Modifié le 26 avril 2014 par Missmores

[Nounouille]

Coucou les filles, comment allez vous ?

Même si on ne parle pas de nos ex car il ne se passe pas grand chose de ce côté là je suis sure qu'il y a d'autres choses dans vos vies alors on peut quand même papoter !

Bisous, et courage !

[Missmores]

.... Modifié le 26 avril 2014 par Missmores

[fleurdelyss]

Coucou, rien de news pour moi. (Normal avec ce que je lui avait dit).

Je crois que ces mort de mort, il reviendra jamais me parler et même si ces ma fête. Sinon se sera un message banal..

Et si ces un message banal j'aime mieux ne rien recevoir.

Je me sens mal aujourd'hui, comme un coup de poignard au coeur.

Il vient de changé sa photo de profil, un vieille photo (dans les début qu'on se fréquentais) ou il est vraiment très beau en chemise cravate que surement tout les filles vont commenter ou aimer. Ça me fait peur, ça me fait mal qu'il soit surement trop occupé pour penser à moi. Qu'il va bien et que moi j'essaie d'avancer mais je suis une loque. Je trouve ça injuste.

Je suis toujours la perdante la dedans. Monsieur à tout ce qu'il veut. Il m'a trompé et je suis resté, ces lui qui me laisse. Puis, pendant cette rupture il doit fréquenter d'autres ou une fille (aucune idée, ces de la torture), et si il déciderais de revenir il serait encore le gagnant la dedans car il aurait pu profiter. Moi je suis incapable de faire quoi que ce soit avec un autre, j'ai un gros blocage et ça me dégoute. J'ai pas envie.

Bref, ces vraiment de la merde, j'aimerais juste pouvoir avancé le temps. Ou pouvoir tout effacer.

Si je pourrais, je ferais en sorte de ne jamais l'avoir connu.

Avec toute cette souffrance que j'ai vécue, j'aurais préféré crever que revivre ça 2 fois.

J'ai été trop bonne, j'ai donner mon amour et moi entière à un homme trop centré sur lui et trop perdu.

Qui n'a jamais su s'il m'Avait aimé, n'a jamais voulu ou pu s'engager avec moi.

Ça putain de carapace et moi j'ai attendu presque 3 ans après lui.

3 ans ou qu'il m'avait laisser une fois avant aussi. Qu'il m'a trompé avec 2 filles différentes.

Jamais je regarderai la vie de la même manière. Je vais avoir 22 ans bientôt et j'ai l'impression d'en avoir 80.

C'est n'importe quoi, pendant que lui s'amuse, est occupé ou se tape d'autres connes.

Moi je suis la merde qui attend mais qui essaie tout de même d'avancé.

Je me rend compte que je suis vraiment seule, pas trop d'amies à qui me confié ni ma famille je suis pas vraiment proche.

Je vie seule constament dans mon mondes, avec tout ça enfoui à l'intérieur de moi et je dois digérer le tout.. Je me rend compte qu'il y a personnes (à part ce site) pour m'aider ou me changer les idées, mais amies ne sont pas là pour moi.. Pourtant j'ai toujours été la pour eux moi dans ces moments là, presque toutes mes amies sont en couples.. Celle que son copain l'avait laisser il y a peu de temps et bien j'étais la seule presque à avoir été la voir quand sa s'Est produit, puis finalement ils sont revenus ensemble 1 semaines plus tard.. Bien sur qu'on se voit, mais jamais elles vont me demander comment je vais? Ou que ce passe-t-il avec lui? Tout le mondes s'en fou je crois. C'est amis à lui (sauf 1) ne sont jamais revenus me parlés.. Sa tante qui m'a supprimer de facebook, pourtant je fais rien de mal. Je post rien sur facebook qui ont rapport avec lui, je post presque jamais..J'essaie de disparaitre ces tout. Je crois qu'il va falloir je disparais encore plus.

putain de merde.

Il voulait me laisser, bien il va me perdre pour de bon...

Il s'en fou de toute façon...

Et il vécurent heureux...

[Spino]

Tu nous fais quoi là fleurdelyss ? Arrête avec facebook et tout ce que tu ressasses.

Oui tu t'es donnée et lui non. Alors qui a le plus de valeur entre vous deux à ton avis ? Qui a été dévouée et honnête ?

Arrête de te dévaloriser. Rien n'est insurmontable. Je suis passé par des états pitoyables, j'ai cru que j'y passerai plusieurs fois. Aujourd'hui je ne l'envisage même plus. Cette attitude m'est devenu étrangère. Il te faut de la patience, de la détermination. Il faut que tu arrêtes de te dire que tu ne vaux rien. Ca n'est pas vrai. Tout le monde vaut quelque chose. Tout le monde a quelque chose à raconter. Tout le monde a sa propre expérience de la vie. Qu'est-ce qui rend la tienne particulière ? A toi de nous le dire, de nous le montrer. Ouvre-toi.

Tu as des choses qui te font peur ? Des difficultés particulières ? N'est-ce pas le moment ou jamais de les affronter ? C'est surtout le moment de ne pas trop écouter ton cerveau qui est un peu en état de choc et qui te harcèle. Commence par te ménager. Fais-toi des petits plaisirs quotidiens s'il faut, des petits riens et puis après tu vas commencer à réfléchir à ce que tu aimes vraiment, ce qui t'apporte de la joie, ou ce qui t'en apportera.

Ne suis plus sa vie. Pour le moment tu ne peux pas faire face à ce que tu vois de son évolution. Ca c'est le début.

Et surtout sois patiente !! Peut-être aussi qu'il faut te faire aider par un(e) psy. Discuter régulièrement avec une personne extérieure c'est très utile.

Courage ! Et dans quelques temps tu viendras relire ça en te disant que tu en es bien loin. Et que jamais ça ne t'arrivera à nouveau de te laisser démolir comme ça par quelqu'un.

[fleurdelyss]

Je sais que tu as raison sur tout, faut je me reprenne. C'est juste que ces pas facile. Pourquoi tout va toujours de travers quand j'essaie de remonter la pente? Il y a toujours des putains d'obstacles et j'ai l'impression de pas y arriver.

En plus avec mes parents qui me harcèlent chaque jours pour que je trouve un petit job, mais ces pas ma faute j'envoi des cv mais personne me rapellent. Ils m'ont dit; tu iras travailler au macdonald si ça continue (autant me tiré une balle). Que si ça continuais comme ça, je vais devoir quitter l'université (bin oui, bravo, pour rien faire de ma vie et avoir une job de merde), j'aime mieux m'endetter.. À cause que j'ai aucun argent du tout dans mon compte et ils paranoye avec ça, à cause que mes paiements passent pas etc. Moi je me suis habituer, certes ça me stress mais je peut rien faire de plus. Avec l'université en plus j'aime bien de pas travailler, j'ai du temps pour moi. Bref, désolé avec mes coups de blues ces temps-ci, je suis juste vraiment exaspéré de voir que la vie ne me laisse pas voir un peu de lumière. J'essaie de progresser, mais putain pourquoi j'ai jamais rien de bon? Je fais rien de mal...

J'ai même rêver de lui (comme toujours), mais bon dans mon rêve je le voyais en larmes en me disant qu'il regrettais :(.

J'en est marre de souffrir pour quelqu'un qui ne souffre surement même pas à l'idée de m'avoir perdue.

J'ai l'impression que tout ça étaient un rêve, un rêve irréel.

D'avoir idéalisé une relation voué à l'échec, ou j'aimais aveuglément quelqu'un qui ne m'aimais même pas au final.

Quelqu'un qui nous a jamais laisser notre chance d'exister.

Modifié le 25 février 2014 par fleurdelyss

[veuloublier]

Tu l'as ta réponse, arrête de perdre ton temps alors et lâche prise,

occupe toi de tes problèmes en ce moment qui sont plus importants que lui

et occupe toi au max si tu sens que tu perd dans ton temps avec lui.

Et sois plus positive aussi

[Anonymous]

Bonjour chère fleurdelyss,

Je suis désolée de voir que ça ne va pas fort... cela me fait de la peine parce que je sais ce que tu vis, je te comprends. J'ai longtemps hésité avant de te confier une chose... aujourd'hui je te l'avoue, depuis tes premières confidences, certains de tes mots semblent des cris de ton inconscient, par exemple quand tu écris: "C'est pas ma faute", "je fais rien de mal", "notre chance d'exister"...

Je t'encourage vivement à te pencher sur la question, à apprendre à te connaître dans toute ta profondeur, tu comprendras alors, je te le souhaite, pourquoi tu as ces pensées, pourquoi tu emploies ces mots...

On vit sa vie en regardant devant soi, mais on la comprend en regardant vers le passé... à méditer chère amie.

Ton ex n'est pas pleinement responsable de ta tristesse, il y a des maux profonds au fin fond de toi...

Je suis désolée d'écrire à demi-mot, cela est délicat, j'espère que tu parviens à comprendre ma modeste pensée.

Ce que je peux te certifier, c'est que le bonheur passe par la paix intérieure...

Courage chère amie, nous sommes avec toi, il y aura des jours meilleurs, ainsi va la vie.

[fleurdelyss]

Merci Eva pour ton message, tu n'as pas tort..

Je sais plus quoi écrire ou dire, dans ma tête ces un peu la chaos. Hier j'ai passé la journée avec une amie, et on est allé se défouler au gym (on avait des sessions gratuites hihi), je pense y aller pas mal chaque jours cette semaine, ça m'occupe.

J'essaie de me mettre à fond la dedans, ces la seule chose dont je peut m'accrocher et puis mes études, essayer de voir le bout et passer mes cours mêmes si j'aime pas trop. Je me dis qu'il me reste pas beaucoup de temps, je fini l'école le 17 avril heureusement.

Plus le temps passe et depuis la conversation, plus je me dis qu'il n'y a plus d'espoir (j'essaie de faire taire ce petit espoir au fond de moi), car je vois bien qu'il ne reviendra pas. Trop occupé à vaguer à ses occupations, à sa vie.

J'ai l'impression parfois d'avoir été une relation pansement qui aura duré presque 3 ans.

J'aimerais pouvoir me l'enlever de l'esprit. Mon petit doigts me dit que ça ne métonnerais pas qu'il y est des filles autour de lui, ou qu'il fréquente quelqu'un. En même temps, j'ai aucun moyen de savoir et il ne me le dirait pas. De toute façon on ne se reparlera plus jamais je crois (ou alors se sera pour une banalité dont je n'est pas envie). D'une certaine façon j'aime mieux ne pas savoir si il voit quelqu'un mais ces de la torture psychologique, car j'arrête pas de pensé à ça. Je sais qu'en général les gars on du mal à ne pas avoir de relations sexuelles pendant des mois, alors je devrais pas me voilé les yeux. C'est un homme alors il ne pourras pas s'en passé. Ça me dégoute.

Plus ça continue, plus je me dis que je vais vraiment devoir le supprimer de Facebook, après ma fête je crois.

Je suis à fleur de peau, et l'esprit mélancolique.

Je continue ma vie, sans attente. En essayant de faire taire ce mini espoir qui reste, puisque de toute façon il n'y a plus d'espoir.

Pourquoi il reviendrait de toute façon? Ça vie est complète, occupé et il n'a pas besoin de moi. Il ne veut pas s'engager et ça ne changera pas. Peut être que j'étais juste pas la bonne pour lui, d'ou son manque d'engagement. Ça fait mal de digérer tout ça. Je suis blessé de tout ça.

3 mois et demi, de creux très profond, de montages russes, d'incompréhension, de torture. De colère, de haine, de tristesse, de nostalgie. Et ça continue...

[Missmores]

.... Modifié le 26 avril 2014 par Missmores